*** Новые анекдоты *** |
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Рассказал(a) fasob@rambler.ru
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.
Рассказал(a) Vihuhol
|
*** Новые анекдоты *** и *** Истории *** |
|
*** Истории *** |
|
*** Новые анекдоты *** и *** Истории *** |
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Рассказал(a) JAY
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие N2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
\К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.\
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...
Рассказал(a) Айса
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
*** Истории *** |
|
.. |
*** Афоризмы и фразы ***
Поскреби русского, увидишь татарина.
Поскреби еврея, обвинят в антисемитизме.
*** Новые анекдоты ***
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
*** Истории ***
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я √ да ты что?!
Она √ а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
|
*** Истории *** |
|
*** Истории *** |
|
*** Истории *** |
|
В Москве сдуло котов?? |
Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.
((+!!Стая /+1 +!!котов) | (+!!Плоского /+1 +!!прямоугольного /+1 +!!кота) | (+!!Сильный /+1 +!!порыв /+1 +!!ветра /+1 +!!поднял /+1 +!!в /+1 +!!воздух /+1 +!!стаю /+1 +!!котов /+1 +!!в /+1 +!!центре /+1 +!!Москвы) | (+!!Сдуло /+1 +!!стаю /+1 +!!котов)) ~~((+!!Гагарин) | (+!!Юрий /+1 +!!Гагарин)) ~~((+!!Феврония) | (+!!Февронька) | (+!!Февроньки) | (+!!Петр /+1 +!!и /+1 +!!Феврония) | (+!!Сенатор))
|
*** Истории *** |
|
*** Новые анекдоты *** |
|
*** Истории *** |
|
*** Истории *** |
|
Без заголовка |
Одесса, великий город, город весельчаков и острословов. Посетил его один наш соотечественник, жил и столовался он на борту прекрасного и удобнейшего теплохода-отеля «Тарас Шевченко». Одесский склад ума, как известно, своеобразный, анализу не подлежит. Вот плакатик, который несколько озадаченный гость «увел» из номера.
«ДОРОГОЙ ГОСТЬ!
Чистая вода - это большой дефицит на Украине, и мы очень нуждаемся в вашей поддержке в ее экономии. По этой причине мы любезно просим вас все полотенца, которые должны быть постираны, класть на пол. Заранее вам признательны. Менеджмент отеля!»
Ну да, воду нужно экономить, вода нужна всем - интеллигентам, рабочим, домохозяйкам и даже морякам. Но «объясните идиотам» - почему полотенца для ее экономии нужно бросать на пол?! Из какой нездешней формы жизни заимствован этот нелогичный, удивительный обычай? Покидая апартаменты, в смятении душевном наш соотечественник поскидывал все полотенца на пол, туда же бросил все простыни, одеяла и наволочки, а для верности еще и прошелся по ним башмаками. Наверное, менеджмент был доволен - сэкономили литров сто воды, не меньше...
А вот еще пример неформальной логики. Не знаю, долго ли думали отцы города Приморско-Ахтарска, как бы прославиться, но озарение пришло довольно странное. Местному рыбколхозу решили присвоить имя... Василия Ивановича Чапаева! Ничего себе? Теперь «Кильки каспийские в томатном соусе» неизменно напоминают легендарного комдива, героя гражданской войны. Дело важное, в чем-то даже патриотическое! Только вот интересно, рыбакам тень легендарного утопленника не мерещится, когда они невод тянут по лиману?
Да и есть такие консервы как-то неловко…
Приятного, говорим, аппетита вам…
До сих пор не перестаю удивляться: почему мы еще живы? Почему не поумирали от язвы желудка, отравлений, заворота кишок, диспепсии? Ведь то, чем, согласно рекламе, угощают нас производители продуктов питания, как отечественные, так и заграничные, может переварить только человек из книги рекордов Гиннеса, с обычным желудком это переварить просто не получится! Вам захочется, например, попробовать такой десерт - «Груши вильямс. Очищенные ПОЛОВИКИ в сиропе»? Да эти половики хоть чистые? Или такая закуска для гурмана : «Лечо» АО «Чабаи» (Венгрия) , в составе которого, кроме «томатной пасты, сахара и соли», присутствует еще и «ПЕРЕД РЕЗАННЫЙ» Хорошо, что не зад, хотя перед тоже не на всякого гурмана!
О китайской еде - вообще особый разговор в нашем «антирекламном» меню. Наши веселые друзья решили нас порадовать чипсами картофельными... «КАКА», сделали эту «Каку» на фабрике компании «Янгуан» в Шэньяне. Может быть по-китайски «кака» и означает что-то очень аппетитное, но выходить с подобным названием продукта на славянский рынок – это дело неблагодарное.
Белорусы тоже отличились, хотя, по идее, должны знать русский язык получше китайцев. На «Солигорском молочном заводе» наладили производство интересного изделия - «Сырок глазированный с КАКАКО». Кто до такого додумался? А «какакто» его знает!
Польские друзья из фирмы «Агротрейд» тоже удружили и подкинули на наш стол «сыр голландского типа» с многообещающим названием «ДУРМАН». Возможно, это пример не элементарной глупости, а преследовалась вполне благородная цель - переключить наркоманов с марихуаны, героина, ЛСД на польский сыр. Лично мне по душе пришелся больше австрийский сыр, производства STARFOOD Marketing, носящий гордое название - «СЫР С ХАРАКТЕРОМ» Надеюсь, что характер у сыра окажется неплохим, и дело летальным исходом не кончится.
Зато мало надежды оставляет для любителей мороженого АО «Ульяновский хладокомбинат». Для благополучного пищеварения «Мороженое сливочное шоколадное» этого комбината, явно не предназначено. Все дело портит живописный сюжет на обертке, в котором легко узнается сцена из пушкинской «Сказки о мертвой царевне», где коварная царица под видом бабки вручает царевне румяное яблоко, напичканное разной гадостью. Последствия дегустации все помнят? «...Вдруг она, моя душа, пошатнулась, не дыша, белы руки опустила, плод румяный уронила, закатилися глаза, и она под образа головой на лавку пала и тиха, недвижна стала...». Царевну оживил только добрый молодец-реаниматор сказочным поцелуем. Но вряд ли директор Ульяновского хладокомбината, будет разъезжать по городу на машине реанимации, и целовать в уста всех потребителей этой продукции...
А музыка звучит, как…
Хорошая музыка не просто расслабляет, она отупляет ум и притупляет бдительность. Дивноголосый Валерий Меладзе вряд ли задумывался о последствиях, когда называл свою очередную программу. «Самба белого мотылька». Это название, разумеется, было тут же переделано устроителями концертов в «САМБО белого мотылька». Видимо, не искушенным в латиноамериканских танцах, такое название понятнее. Да и героический образ мотылька впечатляет больше: он не вытанцовывает черти что, а борется с огоньком! Хотя это еще цветочки – «САМКА белого мотылька» вообще навевает на другие мысли…
Новым звучанием одну из песен группы «Любэ» одарили фабриканты аудиокассет. Согласно их версии, отраженной на обложке, одна из песен должна теперь называться так – «Спят КУРАНТЫ темные».
А бедной Маше Распутиной досталось больше всех: некая фирма, именующая себя Lion Musik (ежу понятно, какой это Lion), вообще не стала церемониться. В новый альбом певицы «СИНИЙ ПОНЕБЕЛЬНИЧЕК» вошли такие песни - цитирую по вкладышу: «ОБРАМИ ВНИМАНИЕ», «А ЖИЗНЬ ПОБОРОЖАЛА», «ЖИВИ СМРАНА», «ДРАГОЦЕННАЯ МАЙНА» («майна» - это прорубь, откуда зимой воду черпают). Что ж, Маша, ты должна сказать спасибо хотя бы за то, что в их компьютере, когда печатали название альбома, не запала буква «Н». А то получилось бы…Не будем о грустном.
|