-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галочка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.09.2003
Записей: 25
Комментариев: 57
Написано: 76


Ну вот...

Понедельник, 10 Ноября 2003 г. 11:09 + в цитатник
Вот и прошли мои первые занятия поиспанскому...
Все здорово, препода зовут Антонио Марко... Он из Бильбао....
Все занятия проходят на испанском... Боже... Как я люблю этот язык....


Понравилось: 1 пользователю

Как здорово...

Среда, 05 Ноября 2003 г. 16:52 + в цитатник
Как здорово все-таки и учиться и работать....
Правда времени уже не так много остается на друзей, на любовввв...
Вот еще собралась на курсы испанского языка по выходным...
Вообще буду как зомби ходить... а что делать... учиться никогда не поздно.
А там кто знает - уеду в Испанию, заведу там кучу друзей и буду с ними общаться по mailу, а никто больше не поймен о чем это мы....


Дааа... Мечты - мечты....


Понравилось: 1 пользователю

на лирику потянуло...

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 14:46 + в цитатник
Я посто фантазирую стихами, я не могу стихами лгать
И с неприкрытыми очами могу я очень крепко спать...
И лишь фантазия мне голову осветит, так просыпаюсь я поту -
А вдруг забуду в этой круговерти я эту вмиг родженную зарю...
Зарю надежд и откровений, волнующих, как аромат уветов...
И не могу я не мечтать так вдохновенно
О той, что для меня преятней всяких снов
Она, то мучает нещадно, то силы новые и новые дает....
Люблю ее святуб безоглядно... и слушаю...
Она меня с собой зовет...


Понравилось: 1 пользователю

Вы хотите приобрести машину? Пожалуста...

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 13:47 + в цитатник
За эти деньги Вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и больше никуда не пойдете)
Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине его отсyтствия)
Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
Такой магнитолы ни y кого нет! (...ламповая!)
Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
Это Вам не "Запоpожец"! (..."горбатый" пpосто балеpина по сpавнению с ней)
А какая pезвая! (...тормоза сбоят)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкаться)
Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов, которых нет)
Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько ни дави на газ...)
Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглyшить)
Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать, чтобы pyки не занозить)
Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...видя Вашy машинy и дyмая, что за псих...)
Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом найдете)
Ваша жена обрадуется (...что сможет проводить с любовником больше времени, пока Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
Да за такими машинами очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
Двеpцы захлопываются легко! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 - на новое сиденье)
Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в бок - по четыре pаза в каждый)
Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников)
Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом не смотрите на пеpедние колеса - они неподвижны)
Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и медленно подкpадывается...)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
Большой pесypс двигателя! (...150 тысяч км уже)
Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...успешно заткнет дыру в заборе)
Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
Мощная вентиляция салона! (...благодаpя двум pядам дыpочек а-ля Калашников)
Бесплатно прилагается втоpой двигатель! (...а если купите и третий - из них соберете один нормальный)
Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
Это самая последняя модель! (...в переносном смысле)
У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком)
Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...нецензурное)
К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый нужно прикладывать вот к этим двyм пpоводам - иначе машина не заводится)
Сильный, yдобный, чyвствительный и непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой развалюхи - полный кpетин")
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

Сказка про красную щапочку...

Четверг, 30 Октября 2003 г. 17:46 + в цитатник
Папочка в тот день пришел с работы злой. Сбежали трое особо опасных преступников - три медведя и атаманша Машенька. Дело уже хотели закрыть, когда нашли три трупа в лодке и собаку. Собака была жива и этим портила все дело, потому что не походила на Машеньку. Пришлось собаку утопить. Дело закрыли.
Папочка весь вечер вспоминал маму; мамочка тоже весь вечер вспоминала маму папочки. Папочка и мамочка очень поссорились из-за мам, а когда Красная шапочка спросила о причине спора, надавали ей по шапочке.
И сильно поссорились
Утром папочка проснулся и поимел идею. А потом захотел хотеть мамочку, но мамочка уже была на кухне. Тогда папочка подал идею вслух:
-Дочка! - Зычно засипел папочка.
-Алло?
-А не сходить ли тебе к бабушке?
-А к которой?
У Красной Шапочки было две бабушки: по отцовской и по материнской линии, с каждой линии по одной.
-К маме твоей мамы, маму ее!
И папочка передал в подарок бутылку левой водки, большую партию которой вчера конфисковали у крокодила Гены. Водка называлась "Чебурашка".
Перспектива навестить бабушку отнюдь не внесла радости в сумрак утра. Вышеупомянутых бабушек было две но, к сожалению, это "было" пока находилось в настоящем времени. Одна жила за морем, а другая за лесом. Причем через море ходил паром, а через лес ходили на хрен; и обратно возвращались только когда с той стороны посылали также на хрен.
В общем, на этом факте Красная Шапочка к пятнадцати годам доволокла до мысли, что хреново везде, и пора сваливать за море.
А мама, когда узнала про намечающийся визит, нечаянно сломала скалку о папочкину голову и выгнала его на работу. И велела Красной Шапочке зайти к бабушке по папиной линии и передать ей вот эти пирожки. Пирожки странно светились. Пирожки мамочка еще посыпала сахаром, только он был черный. Посыпала немного. Килограмм семь.

О дальнейших похождениях Красной Шапочки майором Прониным составлен протокол:

"Красная Шапочка. Характеристика с места жительства.
Девочка, пятнадцать лет. Развита не по годам. Политику Президента понимает правильно. Воспитана, уважает старших и коньяк старой выдержки. Культурна, никогда не пьет из горла.
Любит кошек и собак. Не любит мышей. По этой причине постоянно носит с собой крысиный яд, пистолет Макарова и три кило тринитротолуола.
Характер нордический.
Редкая стерва."

"Красная Шапочка. Характеристика с места учебы.
Уроки не прогуливает, не опаздывает, директора била только два раза за все время учебы. Не хулиганит. Матом ругается только шепотом в громкоговоритель. Активно участвует в спортивной деятельности школы - за прошлый год украла всю коллекцию спортивных кубков директора. Показывает отличные способности в области физики и математики, также любит химию. Во время обучения в пятом классе превратила килограмм свинца в золото. Прежде чем успели отнять, перегнала золото в самогон. Утверждает, что знает приемы искусства ниндзя. Пробовала метать ножи в мишень, снесла стену спортзала.
Политику Директора понимает правильно."

Протокол:
N.N.N числа гражданка Краснова Шапка Тюбетейковна вышла из дома, имея пирожки в количестве нескольких штук, стеклянный сосуд модели "бутылка" с прозрачной жидкостью и непрозрачными этикетками на жидкости, корзину, где дислоцировались вышеперечисленные предметы и мысли в голове.
Гражданка Краснова вышла из дома рано утром, так как намеревалась посетить свою дальнюю родственницу (потому что та жила далеко и была родственницей). По дороге через лесонасаждения модели "лес" ей встретился гражданин Волков-Серый, нигде не работающий, объявленный в розыск за угон Ивана-царевича и групповое изнасилование семи маленьких козлов.
Обманным путем он предъявил ей удостоверение, имеющее явные следы подделки и вступил с гражданкой Красновой в дружескую связь непосредственно в лесу. Также обманным путем он выудил у гражданки Красновой сведения о проживании дальней родственницы. И на угнанном Иване-царевиче модели "дурак" проследовал в указанном направлении - через лес. На хрен (зачеркнуто).
Гражданка Краснова оказалась редкостной гражданкой и сразу же сообщила в органы о встрече с Волковым-Серым. Информацию ей помог передать бывший летчик Карл Сонов на вертолете модели "вентилятор в заднице". Гражданка Краснова рассказала прибывшим органам, что Волков-Серый вступил с ней в дружескую связь, тем самым сломав в ней барьер неприступности, что и продемонстрировала наглядно, болтая всякой ерундой.
И когда рецидивист Волков прибыл к вилле родственницы, там его уже ждала засада в виде оперативника Лесного-Дровосекова.
Обманным путем гражданин Волков-Серый переместил родственницу с виллы в свои внутренние органы путем проглатывания. Но этого ему показалось мало, и он решил дождаться гражданку Краснову, чтобы снова вступить с ней в связь и переоделся в родственницу.
Гражданка Краснова по прибытии стала опознавать родственницу путем спрашивания. Она сверила ответы гражданина Волкова-Серого, переодетого в родственницу, насчет ушей, зубов и глаз с аналогичными, заложенными в ее память и решила приступить к дактилоскопической экспертизе. На шум экспертизы и дикие крики гражданина Волкова-Серого прибежал оперативник Лесной-Дровосеков. Он сделал предупредительный выстрел в воздух и предусмотрительно попал гражданину Волкову в глаз. Три раза.
Но гражданин Волков-Серый обманным путем произвел проглатывание Лесного-Дровосекова, невзирая на простреленный три раза глаз.
Оказавшись во внутренних органах, оперативник Лесной-Дровосеков быстро сориентировался в обстановке и выскользнул через черный ход, который был в результате выхода полностью уничтожен. Оказавшись без черного хода, гражданин Волков-Серый потерял самообладание и умер от потери глаза.
Оперативник извлек родственницу. Родственница была небогатая, но на радостях обещала спасителю $1000000. Но не дала. Потому что умерла от радостного инфаркта. Ее бедное хозяйство перешло во владение гражданки Красновой, согласно завещанию. Завещание заверил оперативник Лесной-Дровосеков и его табельное оружие.
Дело гражданина Волкова-Серого было закрыто. Оперативнику Леснову-Дровосекову была вынесена благодарность. Гражданка Лесная-Дровосекова, в девичестве Краснова чувствует себя хорошо, сейчас она с мужем отдыхает на вилле родственницы.

Число. Подпись.

Бытовая техника "MiсroSoft"

Четверг, 30 Октября 2003 г. 15:25 + в цитатник
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1. Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.

2. В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить - переписать – да – уверен – да -с тем же именем – уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?

3. Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.

4. Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

5. Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск. Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

а-ля Русская народная

Среда, 29 Октября 2003 г. 14:59 + в цитатник
Жил-был несмышленый Мужик.
Нормально, в целом, жил.
Вот только ребеночка у него не было.
Сильно хотел Мужик ребеночка завести. И не колобка какого-нибудь, не буратину с чиполиной, а настоящего, хорошего да пригожего.
День хотел Мужик ребеночка, другой хотел, а на третий не выдержал уже и пошел к Проститутке.
До земли поклонился ей:
- Здравствуй, - говорит, - Проститутка-Краса.
- И ты здравствуй, Мужик-Клиент. Говори, с чем пожаловал.
- Хочу, Проститутка-Краса, с тобой ребеночка завести.
- Непростое это дело, Мужик-Клиент, ох, и непростое. Но так и быть, готова я помочь тебе, если выполнишь три мои условия: первое - в губы не целоваться, второе - с презервативом обязательно, а третье, самое трудное, - 300 рублей в час.
На любые условия согласен Мужик, лишь бы побыстрее. И давай они ребеночка заводить. Час заводят, другой заводят, а на третий час взмолилась Проститутка человеческим голосом:
- Сил моих больше нету-уу! Отпусти ты меня, Мужик. Я тебе еще пригожусь.
Пожалел Мужик Проститутку, отпустил. Тем более что по его ощущениям ребеночек должен был несколько раз завестись.
И вот день Мужик ждет, другой, третий, а ребеночка всё нет. Пригорюнился Мужик. А тут Старичок-Сексопатолог мимо идет.
- Чего пригорюнился, Мужик? – спрашивает.
- А как же мне не горюниться, дедушко, - отвечает Мужик.
И рассказал, как дело было.
Рассмеялся Старичок-Сексопатолог:
- Ох, и хитра Проститутка-Краса, облапошила Мужика несмышленого. Да разве ж с современным презервативом заведется ребеночек. Вот раньше, помню, презервативы были… А с нынешними-то, поди, ребеночка не заведешь.
Понял тогда Мужик, как облапошила его Проститутка. И побежал.
Долго ли, коротко ли бежал, а прибежал к Гомику. Хотел, было поклониться до земли, но передумал и просто говорит:
- Здравствуй, Гомик-Попрыгайка.
- Хэлло, Мужик-Мущщина, симпатичненький какой, вау!
- Да погоди ты. Не за этим я. Давай с тобой ребеночка заведем. Только, чур, без презерватива. Ну и это… в губы не целоваться тоже. А денег не надо.
А Гомик и рад стараться, на всё согласен. И вот час заводят они ребеночка, второй, третий, а в начале четвертого взмолился Гомик человеческим голосом:
- Не могу больше, Мужик-Мущщина! Отпусти ты меня. Я тебе еще пригожусь. А вообще, ты такой милый, вау, возьми меня взамуж. Ну, или хотя бы в полон.
Но у Мужика другие заботы. Ему ребеночек нужен. Поэтому Гомика он отпустил, но не сразу, а чуть погодя.
Подождал опять три дня. Нет ребеночка. И пошел кручиниться, а Старичок-Сексопатолог уж тут как тут, посмеяться пришел. А уж отсмеялся когда в волюшку, тогда и врачебные рекомендации выдал - с особью женского пола ребеночка, говорит, заводить надо.
Делать нечего, побрел Мужик искать особь женского пола. Долго ли, коротко ль брел, а набрел на Овечку. До земли поклонился ей, хоть и глупо выглядело это.
- Здравствуй, Овечка-Серый Волк, – говорит.
- И ты здравствуй, Мужик-Мужик. Куда путь держишь? – отвечает Овечка вполне человеческим голосом.
- Держу я путь на особь женского пола, Овечка-Серый Волк.
- Ну, я - женского пола особь, а что? – говорит Овечка, хвостиком кокетливо вильнув.
- А то, что надобно мне с особью женского пола ребеночка завести, Овечка-Серый Волк.
С сомнением посмотрела Овечка на Мужика, но согласилась все же. И вот час заводят Мужик с Овечкой ребеночка, другой, третий, а на пятый час взмолился Мужик нечеловеческим голосом.
- Бе-еее, - говорит Мужик, - бе-еее, бе-еее.
Никто не понял ничего.
И тогда человеческим голосом уже взмолился Мужик:
- Отпусти меня, Овечка-Серый Волк, сил моих больше нет.
Ничего не сказала ему Овечка, плечиками лишь пожала и ушла, навсегда в Мужиках разочаровавшись.
Пуще прежнего закручинился Мужик, обнаружив в себе такую импотенцию. У импотента разве ж заведется ребеночек!
А от кручины лютой, как известно, лучшее средство – водку пить. Стал Мужик водку пить.
Долго ли, коротко ли пил, не помнит.
Рассказывали потом, что Старичок-Сексопатолог к нему приходил посмеяться, но Мужик не в настроении был, и какая-то некрасивая история у них получилось. Старичок про неё не любит вспоминать, зато Мужик убедился, что он не совсем импотент еще.
И так бы до сих пор Мужик водку пил, но в тот момент шла по дороге удалая Баба. Видит Мужик лежит вниз головой. Пожалела удалая Баба Мужика, в дом привела, накормила, напоила еще раз (Мужику уже не надо было, но традиция!), в баньку сводила и спать уложила. А на утро (долго сказка сказывается, да быстро дело делается!) родила ему ребеночка, хорошего да пригожего. Ох, и рад был Мужик! Ох, и доволен! Пир на весь мир закатил, как водится. Купил ребеночку саблю и ранец, в субботу и воскресенье навещать его приходил и на карусель водил.
А удалой Бабе шибко благодарен был. Так благодарен, что тридцать лет и три года алименты выплачивал, а потом еще и коня в придачу отдал.

Песнь настоящего интернетчика...

Среда, 29 Октября 2003 г. 14:47 + в цитатник
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится –
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер – обертка Пепси-колы,
Наши стены – мощные файрволы,
Наша крыша – анонимный прокси,
Наше счастье – лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем –
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь –
Запусти – жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!

Телефонные приветствия...

Вторник, 28 Октября 2003 г. 10:36 + в цитатник
Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к вам тянуться. Или не будет :) Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика:
-Эт-т-а-а-а... Але!
Варианты вашего ответа:

1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас
2. Железнодорожный флот, крейсер-станция "Бурбон" - дежурный мичман Петров, у телефона
3. ...ну вот я ей и говорю – тебе что надо, тварь?! (громко рявкнуть)
4. Народный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона.
5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом)
6. (яростно) Васи нет! Он умер! А еще будешь звонить, увидишь где сейчас Вася!!!
7. Нет, он только что вышел (кладите трубку)
8. Что, купил гашиш? Ну, приходи…
9. (устало) Здравствуйте. Расстрельная команда уже выехала к вам. Ждите. Отбой.
10. О, Маша! (если в трубке раздался мужской голос. Или – Ой, Леха! – если раздался женский) – сегодня вечером мы наконец-то займемся любовью?
11. (прерывисто, быстро) Кровь стирай, дурак! Ноги потом отпилим… ч-черт!... звонят! (бросайте трубку)
12. ..пять...четыре...три...два...один... бум-с! (кладите трубку)
13. Вам уже дали парабеллум?
14. Подземная авиация, эскадрилья двенадцать, самолет номер три, правое крыло. У телефона директор левого переднего шасси, слушаю.
15. (громко рявкнуть) Пароль?!
16. ...ну, допустим, президента мы сместим… но и премьера тогда тоже надо менять! Алло?
17. Скажите, вам нравится Басков? Нет (да)? А какого хрена звоните?
18. А думаешь стоит? Ну ладно, бери девок, приходи…
19. ...ик!... телефон... мля... ты что, разговариваешь?!
20. Слушаю, господин Президент. Да, господин Президент. Пошел ты в попу, господин Президент. (бросайте трубку)



Процитировано 1 раз

33 правила для гостей...

Вторник, 28 Октября 2003 г. 10:33 + в цитатник
1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе – приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Блевать на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. Интим не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15. Блевать на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам…) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32.Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Блевать на улице.



Процитировано 1 раз

Мой второ попугай

Суббота, 18 Октября 2003 г. 21:07 + в цитатник
Этот синий крылатый, которого называют попугай, а по имени Крус, возомнил себя не то пожарной сиреной, не то решил надо мной поиздеваться. Ничем другим я не могу объяснить его вопли дурным голосом в четыре часа утра.

Кстати, волнистые попугайчики по латыни называются ""melopsisttacus undalatus" - спьяну не выговоришь, заснешь раньше. Ты выговорил с первого раза? А хотя бы прочитал? Вот то-то и оно. Я до сих пор заикаюсь на этих словах. Хотя наизусть знаю. Вслух их стараюсь не произносить - упаси господи, если пищалка пернатая выучит эти слова и будет потом ими ругаться, я тогда точно крышу съезжающую ловить устану... Он как-то раз у меня под ухом заорал что-то из своего, наверное, порадовать меня хотел. Я чуть жидкого не запустил в штаны от таких криков и неожиданности.

Не знаю почему, но боится меня Крус до инфаркта. Когда руку к клетке подносишь - гадить начинает в темпе пулемета и по клетке метается, "кря-кря-мля" орет дюже дурным визгом. После этого ему еды насыпаешь - две столовых ложки корма утрескивает; как будто последний раз в жизни ест.

Это все последствия его отлова, когда он три дня на кухне жил и обгадил весь столовый инвентарь. За что был принудительно помещен обратно в клетку, напутствуемый матюками. Теперь у него какое-то помрачение мозгов, извилины что ли все выпрямились в одну линию, а линия в точку свернулась и все мозги за собой утянула... В общем, из клетки - ни ногой. Хоть дверцу не закрывай. А я ее и не закрываю обычно... Спектакль: открывается дверца, Крус делает от страха кучку, кучка еще не успевает упать на поддон клетки, как Крус уже оказывается в самом дальнем углу и таращит оттуда глазищи. Час может так сидеть. Каждое движение ловит. Думает, когда же его прикончат? На фиг ты мне нужен - толку с твоей кончины ни на грош, а визгами предстмертными полгорода в ступор введешь...

Ну так вот, когда я уже смог произносить научно-латинское название попугайцев хотя бы с десятой попытки, в очень научной книге про тех же самых попугайцев, узнал я - есть такая фишка: если к нему в клетку посадить самочку, он орать не будет (логично, ему не до этого будет...). Или если посадить напарника - то тоже орать перестанет (на будущее скажу - не будьте такими лопухами, как я. Ни хрена он меньше орать не стал. Теперь вдвоем орут. Я, блин, подушку уже поутру гвоздями прибиваю к голове, чтобы их хрипа не слышать...)

От мысли посадить к нему самочку я сразу отказался. Знаю я этих... всяких... чем меньше размеры, тем они быстрее плодятся. Особенно мыши и тараканы. А попугаи недалеко с размерами улетели. Значит, у меня тут через полгода будет орнитологическая станция и полный хавозник; дерьмо за табуном попугаев придется лопатами выносить. А уж чтобы поспать спокойно... нет, короче, я не хочу разводить попугаев. Можно, конечно, понижать им рождаемость - например, кушать по утрам яичницу из яиц попугаев. Но ты те яйца видел? Я от такой кормежки дуба дам через неделю... Берем, короче, "малчыка"...

В том же магазине, откуда родом первый ушлепок, купил второго. Зеленого попугая. Назвал его Жерар (нафиг, нафиг - все эти Гоши, Кеши, Аркаши за версту отдают тупизной и неоригинальностью хозяев. Если попугай - значит, Кеша. Других имен что ли не знают? Повальное такое Жучко-Мурко-Кешкание мне не симпатично). Посадил в коробку, принес.

Крус заметался! Что ты! Думал - девочку привели на безумные трахли и прочие сексы. Полчаса по клетке летал, показывал, как он может. А разорался - музыки не слышно. Песец. А зеленый молчит. Я уж сгоряча думал крикуна сварить и сказать, что так и было. А Крус тут начал окучивать, значит, зеленого. И так к нему подсядет, и эдак и журчит что-то на своем языке, и лапкой его к себе подвигает - мол, типа, але! пойдем сексоваться, деушшка! Зеленый ему показывает: ты чего, попутал задницы? Я чувак реальный, на трахлю не разведешь, только если в активной позиции. Тут Крус не согласен - не, я, грит, тоже мужик, сам хочу быть активным. И так вот они по жердочке двигаются туда-сюда: Крус наседает, Жерар отодвигается, потом меняются местами и как вечный двигатель - шур-шур-шур в одну сторону. Шур-шур в другую. Короче, Жерар понял, что с передастами базар вести надо проще и двинул Крусу в затылок. Крус как сидел, как и упал. Только звук - шлепс!

И опять - наверх, на жердочку и снова что-то там перетирать. Получил в тыкву раз пятнадцать, но не расстроился ни капли. Видать, последние мозги отбили... Через часа два он слетел к кормушке и набрал полный зоб проса. Пошел кормить гостя. Сразу надо было... Ну опять - так он, очевидно, достал Жерара... полкормушки ему скормил. В итоге снова получил по репе, потому что других способов объяснить Крусу о критической переполненности организма не было. Слушай, это зерно ем, а на первом сижу уже! - сказал Жерар и для утверждения тюкнул в затылок Крусу. Пристрелялся, блин, уже...

Зажили тихо и мирно. На два дня. Потом я Жерара решил пересадить в другую клетку. Он так спокойно и философски к этому отнесся. Ну, подумаешь, мол, пусть дядька потешится... Зато Крус прилип к стене клетки, которая ближе к Жерару и целый день орал нечто маловразумительно, думаю, призывы вернуться. Типа - вернись, я все прощу, я ж тут один помру несчастный, меня человеки замордуют в усмерть, на кого ты меня покинул, давай хоть поимеем любовь перед смертью...

Жерар молчал, как и подобает настоящему мужчине; не то что этот синий крылатый трескотун-засранец. Я его пересадил обратно; а то Крус уже начал вображать себя дятлом и нехило долбиться в стенки.
Жерар снова быстро объяснил суть жизни за решеткой Крусу, пару раз вкатив ему по черепушке, чтобы в будущем много не орал, наверное... Жерар вообще оказался флегматичным и молчаливым. Пищит редко, кушает степенно. Крус ведь как есть? Только насыпешь в кормушку - пулей слетает, тук-тук-тук - обжирается (при этом поминутно выглядывая наружу - не стою ли я рядом с утюгом, чтобы сделать наконец из него жаркое?) - пьет воды и быстро-быстро назад. Жерар же спускается степенно. Ест не спеша. Не оглядываясь. Мудро рассудил - коли надо будет свернуть ему шею, так все равно достану, а раз кормят - значит, не свернут. Потом неторопливо поднимается на качели и долго сидит, довольный.

Надо заняться его воспитанием и дрессировкой... Умный будет товарищ.


....про хухали....

Воскресенье, 12 Октября 2003 г. 00:31 + в цитатник
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. в)московская выхухоль.
c)выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль



Процитировано 2 раз

Я не понимаю как человек, никогда не видивший

Среда, 08 Октября 2003 г. 20:20 + в цитатник
Я не понимаю как человек, никогда не видивший винчестера, может быть менеджером по продаже крупной компьютерной фирмы????
Я считаю, что если ты не понимаешь ЧТО? ГДЕ? и КАК? то не лезь..!
Они наивно пологают, что теория не нужно СОВСЕМ... Что работать можно и не зная в какой порт "впихивается " мышка или принтер.....
Меня это бесит... Ну не знаешь возьми почитай хотя бы.... для виду....
блин...

.. немного из смешного...

Среда, 01 Октября 2003 г. 11:33 + в цитатник
Один мой друг рассказал (сразу замечу, что с ориентацией у него все в
порядке). Уж не знаю, кому подобная идея в голову пришла, но решили они
с сотоварищами клуб "69" посетить с целью пива попить. Сидят себе за
столиком, напитки потребляют, по сторонам от нечего делать смотрят. И
приспичило моему знакомому после некоторого выпитого количества
определенное место посетить. Пошел. Подходит к заведению, и две двери
наблюдает. В обычных туалетах ведь как - на женском - этакая женщина
схематичная изображена, мужской украшает схематичный также мужик. А там!
На одной двери: мужчина+женщина, на соседней - мужчина+мужчина. Долго
друг стоял, думал. И решил от греха на улицу сходить.
----
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней
существует договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:
"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку
соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо
извиняюсь и кладу трубку.
Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился
таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом
со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся
увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже
дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:
- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.
-
- Привет Зайка я по тебе так соскучился
-
- Как не можешь я уже весь горю
-
- Нет, до завтра я умру от любви
----
Читала тут один сайтик... и вот что нашла :)

"ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?"

Сексолог с чувством юмора попался

... а я люблю животных..

Пятница, 26 Сентября 2003 г. 19:45 + в цитатник
... а я люблю животных...

Крик души...

Пятница, 26 Сентября 2003 г. 18:21 + в цитатник
Удивительно... как обычная безделушка, со сторовы любимого, может оживить угосающие чувства... Казалось бы обычный цветочек... а сколько приятных ощущений...

Моя подруга любит цветы... многие девушки, наверное их любят, но...
Однажды, гуляя со своим возлюбленным, она подумала: "Что-то давненько я не получала цветочков..."
Сначала, подруга слегка намекнула, мол, красивые цветочка... Так как никакой реакции не последовало, она решила действовать напрямик - подошла поближе и поинтересовалась:
- Дорогой, я люблю цветы... А тебе нравятся вот эти?
Он посмотрел безразличным взглядом и как-то нехотя произнес:
- Тебе что, цветы купить...

Ну, конечно ясно, что прогулка была испорчена... А парень искренне недоумевал:
- Что такое, я же купил тебе цветы....

Я не понимаю, неужали так трудно при встрече появиться с цветами, просто так... без повода....
При встрече подарить какую-нибудь бездилушку... Я не говорю, о чем-то дорогостоящем... Иногда даже самый дешевый презент от любимого для девушки может стать дороже всего на свете...

Друзья - врагу не пожелаешь... ("друг №2")

Четверг, 25 Сентября 2003 г. 13:04 + в цитатник
Я всегда относилась к мужскому полу с интересом, и они наверное ко мне тоже т.к. у меня больне друзей, чем подруг.

Познакомились мы (с подругой) в универе на первом курсе.. Учились в одной группе (ну и учимся до сих пор). У нее никогда не было парня и она относилась к мужскому населению с опаской и даже как-то с принебрижением..
Мы знакомились с однокурсниками... На мои слова:
- Смотри какой... Правда симпатичный...?
Она фыркала и говорила:
- Да ну...
И постоянно она ходила за мной... куда бы я не пошла..

Тем не менее мы подружились, летом даже ездили отдыхать в Феодосию...
За это время я научилась не обращать внимания на ее недостатки (у кого их нет) и мы стали настоящими подругами...

На втором курсе я стала общаться с одним парнем из параллельного потока... Ей это не нравилось... И он ей не нравился... А он провожал меня до моего метро (я не москвичка) и держал за руку... Но от однажды....
Подруга сказала, что забыла ключи, а мама придет поздно и они (ВМЕСТЕ С НИМ) проводят меня до метро.

На следующий день она рассказала, что он, как джентельмен, проводил и ее, она его поцеловала на прощанье в губы....
... потом они вместе приехали ко мне в гости...
Он все время был рядом со мной, что ммне даже было неудобно перед подругой.... Все было хорошо... Ничего не предвещало беды...
.. Он приехал после Нового Года... она была у меня...
.. В общем третьего января мы ехали в универ на экзамен.... они ехали, а я?
я тут не по далёку.... одна...

Первое время мне, конечно было УЖАСТНО ПЛОХО...
Из двух выбрали не меня... Самооценка, которая и так была не на высоте, полетела вниз с оглушающей скоростью...
С одной стороны я понимала, что если он так легко ушел, то это хорошо, что сразу, а не через 5 лет.... а с другой... я мысленно сравнивала себя с подругой и искала в себе недостатки...
Выходить из депрессивного состояния мне помогал МОЙ ДРУГ - ЛЕЛИК...
Он мне звони и буквально кричал, что б я услышала... "ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ... А ОН - ДУРАК"....
После таких разгаворов я заливалась слезами...

Но я дружу с ними до сих.. и в какой-то мере благодарна им за то, что не сделала ошибку... мой любимый человечек находился совсем рядом... я его не замечала целых полтора года... а теперь мы вместе... и я его очень люблю....

...

Среда, 24 Сентября 2003 г. 13:58 + в цитатник
Когда печально смотрит девушка
В глаза усталые твои,
Отдай ей, что тобой обещано...
Возьми и чудо сотвори...
Пусть будет искренней участливость,
И доброта не на показ,
Хотяб затем, чтоб были счастливы,
Те, кто безумно любит нас!

Друзья - врагу не пожелаешь... ("друг №1")

Среда, 24 Сентября 2003 г. 11:38 + в цитатник
Интересно, есть ли еще у кого-нибудь такие "друзья", или я одна такая...

Так вот..
Была у меня одноклассница, которая некоторое время называлась подругой (забегая вперед скажу, что теперь мы уже не общаемся, ВООБЩЕ). Появился у нею ОН- любовь всей жизни, о котором она говорила, что ей "просто больше не с кем встречаться". Отношения у них были более чем страннын... Но я не о том...

Пригласила она меня как-то на пару дней к себе на дачу. Там было много народу - ЕГО компания (я их конечно не знала). Пошли гулять, а этот самый ОН уговаривал подругу бросить нас и смыться, на что она ответила:
- Как же я могу броить ее (меня в смысле), она ведь ко мне в гости пришла....
Ну, мне она, конечно это все рассказала и я полтора дня ходила и гордилась своей подругой - вот она у меня какая - не брост, положиться можно.
Тем сильнее было моё удивление на следующий день.
Дело в том, что провожать меня пошли совершенно незнакомые люди - те парни из компании. Хорошо хоть идти не так далеко....

В общем я ее простила... Дальше больше...
В другой раз пошли провожать меня БЕЗ меня.... Они просто ушли вперед, а я встретила знакомого и... дождалась момента, когда они вернулись...
На резонный вопрос:
- Куда вы делись?
Я услашала:
- Пошли тебя провожать и ждали около подъезда ПОКА Я ДОЙДУ... ОДНА... НОЧЬЮ... ПО ЛЕСУ...

Обычно у меня оставалось на ночь много народу... Все веселились, танцевали, просто так, без повода... А кто устал, мог прилеч на мою кровать, она у меня большаааая... Случалось так, что остались только двое: подруга с парнем, и решили мы спать на этой кровати "Чтоб мама чего не подумала" (мы, собственно, так уже делали). Ну, вообщем, проснулась я от того, что молодой человек "шептал" чего-то подруге, делал, такие-то попытки к чему-то. Она не отзывалась - спит, подумала я. Ан нет! Когда мне все это набоело, я всяла подушку и ушла в другую комнату и было плевать, что подумает о них моя мама. Подруга совсем не спала... Она гормким голосом выразила сожеление по поводу того, что меня разбудили.

Потом мы с ней ВДВОЁМ собирали поехать на юг... Поехали... Втроем...
В первый же день я с ними поругалась и отдыхала одна....

Самое обидное, что она не чувствует своей вины во всём этом...

В разгар отпуска он ее бросил и уехал домой... Она пришла ко мне в надежде на то, она "тогда с подругой погуляю"... Я конечно уехала домой...

И больше мы не обшались... С ее стороны были попытки: c днем рожденья поздравляла... SMS-ками, зайти порывалась....

Иногда, мне хотелось сделать что-нибудь, чтоб она почувствовала то, что приченяла мне... Чтоб она узнала, КАК я к ней отнашусь и почему....
Но, у меня не хватает ... смелости, что ли или еще чего...
я просто ей не отвечаю на SMS-ки.... не открываю дверь.... ну не всю же жизнь прятаться....


Настенька

Вторник, 23 Сентября 2003 г. 14:28 + в цитатник
Моя лучшая подруга...
Мы познакомились в конце августа 1989 года... наши мамы мыли соседние окна в школе... Она просто подошла ко мне и сказала:
- Привет, Галь...
А я ей:
- Привет, Насть...
Мы раньше никогда не виделись... и не знали о существовании друг друга...
За 14 лет нашей дружбы было всякое: мы ссорились, мирились... Она по прежнему моя ЛУЧШАЯ ПОДРУГА...



Блюм-блюм...

Вторник, 23 Сентября 2003 г. 12:54 + в цитатник
Моя история....
Родилась я и жила (так же, собственно и живу) в городе Подольске.
Родители меня любили и баловали, как и всягое второе дитё в семье. Росла, росла и доросла до детского сада.
Как-то за обедом в этом самом детсаду я устроила истерику:
- Дайте мне блюм-блюм... Хочу блюм-блюм..." .
Все, конечно были в панике..... Когда за мной пришла мамочка, она объяснила:
- Это она так икру называет... красную....
После этого воспитатели на нас как-то косо смотрели, как это ребенка трех лет кормить красной икрой... А я ее видно тогда наелась, а сейчас не люблю.... Я люблю ЧЕРНУЮ...

Живут же люди!!!

Вторник, 23 Сентября 2003 г. 08:27 + в цитатник
Класссс!!! Я сегодня ночевала в гостях....!!!
Там одно постельное белье стоит... как вся моя квартира...
А какое удовольствие я получила от ванной комнаты с зеркальным потолком и ванны с гидромассажем... Неописуемо...
всю жисьть мечтала иметь ТАКУЮ квартиру...
Сёдня опять туда собираюсь... с фотиком...

Детские загадки 20-тилетней давности

Понедельник, 22 Сентября 2003 г. 16:10 + в цитатник
Наверное, я бы очень удивилась, еслибы ко мне подошел ребенок с одной из этих загадок...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
19. Каждый день берешь ты в рот,
Нежно водишь в зад, вперет,
И горит в оргазме рот –
Жидкость белая течет.
Что за странная находка?
Это я, зубная щетка...
20. Сзади подошел, сунул, и пошел. (Тапочки)

С ума сойти...

Понедельник, 22 Сентября 2003 г. 09:59 + в цитатник
С ума сойти... Чем больше узнаешь друг друга, тем не интереснее общаться... Цветы, подарки, долгожданные встречи.... Куда это все девается после какого-то периода знакомства...? Порой кажеться, что лучше уж ничего не продолжать... Так печально, что люди не придают значения словам, цветам.....

Привет, рада знакомству...

Суббота, 20 Сентября 2003 г. 21:22 + в цитатник
Привет всем... Так как я новенькая хочу рассказать немного о себе...

Я живу в замечательном городе Подольске (правда хочу жить в Москве)...
Учусь в универе на программера...
Сейчас нахожусь в поисках работы...

Раньне была пассивным читателем, а теперь...
В общем рада привоединиться к вам...


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Галочка
Страницы: [1] Календарь