-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Реквием

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.09.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 382


Стих не помню чей. Нравится сильно. Хоть и про лёгкого поведения девушку...

Суббота, 10 Января 2004 г. 12:51 + в цитатник
Я доверчивый глупый котёнок,
Я люблю шоколад и цветы.
По утрам улыбаюсь спросонок,
Провожая ночные мечты.

Верю каждому доброму взгляду
И готова навстречу бежать.
Не суди меня, милый, не надо,
Мне иначе не жить, не дышать.

Да, я знаю - наивна не в меру,
Да, я знаю - на ком-то споткнусь.
Но оставь мне, господь, эту веру -
Только с ней я по-детски смеюсь.

Хочу этот сюжет крачиво написать. Пару лет уже хочу. И вот немного начал...

Суббота, 10 Января 2004 г. 12:50 + в цитатник
Я ненавижу всё. И ненавижу её... Зачем была вся эта игра? Утро, приходится вставать. К зеркалу, чтобы увидеть свою измученую ночными бдения физиономию... Медленно я поднял голову и не увидел себя! Зато я был в метре за своей спиной. Но это был не я! Я не мог так злобно ухмыляться. Не мог быть таким прилизаным! И стоял я не там где он. Резко я обернулся... Он был там. Секунду мы стояли молча. Не для того, чтобы я пришёл в себя, а для собственного наслаждения моим ужасом он подарил мне этот миг. Прыжок, я кричу. И просыпаюсь... Впервые за последние два года я обрадовался пробуждению. Я подошёл к зеркалу, но и наяву за недельной щитиной и красными глазами мне чудилась его ухмылка...
Впрочем сон наверно был вещим. Уже два года я бегал от себя, пытаясь догнать её. Это было невозможно, она ушла и лишь последние её слова:"Я люблю тебя" давали мне надежду, что мы ещё встретимся... Хотя она врала, если бы не любила, не сделала бы так. Два бесконечных и безрезультатных года. Поисков и осознаний. Осознаний того, что всё уже конченно. Отношения с ней сразу не были лёгкими. Но я знал, что как бы она себя ни вела, сильнее меня она никого не любила. Ни до, ни во время... Интересно, что сталось с ней после? И есть ли это после... Мы разговаривали по телефону после нашей очередной ссоры. Она уже говорила:"Я люблю тебя". Я не обратил внимания, когда она сказала их тогда. Я ведь не верил ей. Я и сейчас не хочу верить. Но это были её последние слова. Она не положила трубку... И уже потом я удивился, как она могла говорить со мной и ни одним звуком не выдать своей боли? Слабости... Впрочем, мы ведь почти всё время молчали. Что-то бухнуло в трубке. И её там уже не было. Не было её дыхания. "Иди ты к чёрту! Он подходит тебе больше, чем я!"-сказал я и кинул трубку... Правда, а где она сейчас? Её нашли в тот же день. На полу и в луже крови. Спасать её уже не было смысла. "Вены надо резать вдоль, а не поперёк"-говорил я ей когда мы обсуждали самоубийство. "Это самый красивый способ. Кровь красная. От этого смерть приобретает цвет. Кровь покидает тебя не спеша. А от этого ты видишь смерть. Тебе становится холодней и ты чувствуешь смерть..."... Были слёзы, истерики, угрызения совести. Я видел сны в которых она была со мной... Наверное не бывает более страшных пробуждений, чем возвращение в ад... Я начал курить, иногда пить. То есть сильно пить, как минимум просто пьяным я теперь был всегда... Я пытался уйти от мыслей, но они как стая гончих преследовали меня. И как эта же стая набрасывались, грызли меня... Первый раз это было по пьяни. Неудивительно, что меня спасли. Какой ещё идиот мог сделать это днём? Пусть даже и на кладбище... Психушка, курс реабилитации. Но почувствовав кровь, она стала приходить чаще. Белая, с резанами руками она звала меня к себе. У неё стали совсем другие глаза. Её прежние обдавали холодом, но в этих светился холод могильный... Мне было всё равно. Еда потеряла вкус, мир потерял цвет, свет потерял тепло... Теперь я был наблюдателем, она гуляла со мной, клала голову на плечо. И говорила как ей со мной тепло... А я видел это лишь со стороны. Но это был я! ТАМ ДОЛЖЕЛ БЫЛ БЫТЬ Я! Это были лишь сны... Могло ли моё сознание так играть со мной? Могла ли моя душа, так предать меня?
Он ухмылялся...
"Кто ты?"-спросил я у не своего отражения.
"Я твой ангел. Ты ведь ждал меня?"-у ангелов не бывает такого блеска в глазах, думал я пытаясь понять сплю ли?
"Ты не ангел! Не ври! Что ты хочешь?"-я его боялся и прятал это гневом...
"Я не ангел. Я ТВОЙ ангел. Я освобожу тебя. Я пришёл за тобой..."-он просто упивался своей силой...
"Она ждёт тебя. Почему тебя так долго нет? Ей холодно..."-в его глазах я видел её муки...
Всё стало на свои места. Я был нужен ей тогда и не спас её. Но у меня есть шанс. Хотя бы сейчас. Я не могу ещё раз предать ЕЁ... Я всегда носил с собой нож. В секунду я иполосовал себе левую руку. От плеча и до запястья... Я ждал когда силы покинут меня. Но ждать было невыносимо. Кровь брызгала из вен. То что казалось мне красивым, оказалось банальным и каким-то диким. Рука быстро занемела. А я не хотел быть инвалидом в такой момент... А он... Он смеялся! Что-то было не так. Но что? Слишком поздно. Кружилась голова. И мне пришлось сначала сесть, а потом и лечь, чтоб меня не вырвало... Вид сворачивающейся на полу крови, когда она из алой превращается в чёрную, казался мне отвратным. Если бы я знал это, то сделал бы иначе... Я видел её во сне, значит я должен был умереть во сне! Я бы не отпустил её. Я и не отпускал, но раньше приходилось просыпаться...
"Я больше не покину тебя любимая! Мы вечно будем вместе! Тебе не будет холодно. Подожди, подожди меня. Меня проводят к тебе... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...". Это стоило того. Я жил без надежды. А умирал с верой... Уже поэтому оно того стоило, но почему так громок был не мой смех?..


Всё тоже уже устарело...

Суббота, 10 Января 2004 г. 12:49 + в цитатник
любовь. Прячу боль, прячу слёзы... Скрываю порезаную руку... Чтобы только уберечь её... Почему она не бережёт меня? Я почти молил её дать мне её фотографию. Я бы с большим удовольствие прижимал ЕЁ к груди и ревел в подушку, чем правил себя... Она не приходит мне в гости. И я пялясь в осточертевшие стены не могу уловить в них ЕЁ тепло и они давят меня своей бездушной массой... Но я говорю себе:"Давай всё и не расчитывай ни на что.". Не буду врать, что я всегда себя слушаюсь... Однако дело и не в ней же. Она очень удачно вписывается во всё остальное. Ха! А когда она приехала и десять минут потом распиналась, как она унизила свою гордость и приехала к любимому... Силы в ней нашлись, интересно где была любовь, когда она не видела мольбы в моих глазах? Когда уходила прочь... И почему когда я побежал за ней, я ничего потом не сказал про СВОЮ гордость... Сколько ночей я провел под окнами любимых? Сколько раз звонил, встречался, вставал на колени перед ними? Это не причина. Это просто ещё один тупик. Любовь, что может быть для меня всем, забирает у меня остатки сил... Нет, не любовь причина моих мыслей... А что тогда? Я почти готов себе признаться, но сейчас хватит...

Бесконечно одичочество гнетёт
Боль сейчас, а больше впереди...
Что-то вечное наверняка умрёт
И я опять останусь без любви...

Я прошу, смотря в окно,
Демон суицида забери меня
Демон или ангел? Всё равно...
Я один, одна жизнь для тебя...

Уйдём от мыслей и надежд
Так много их разбитых в кровь...
Ненужных чувств, приличия одежд
Мне не нужна ничья любовь!

Я один, одна судьба
Одна судьба вся для тебя
На устах моих мольба
Забери же, забери меня...

Эт всё давно написано. Но поместить не мог...

Суббота, 10 Января 2004 г. 12:48 + в цитатник
Рука сжимает нож... Бритва конечно практичней, но её не сожмёшь. Не почувствуешь всю прелесть. Бритва лучше, но мне не конечный результат нужен.. Мне нужен сам процесс... Я прижимаю лезвие к коже, надавливаю и провожу линию... Ещё и ещё. Я словно художник. Линии хаотичны, но кожа благодатное полотно. За порезами кожи омываемыми кровью мне чудится какое-то изображение... Теперь тыльная сторона руки, рядом с кистью. Я не хочу задевать вены, но давить приходиться сильно. Иначе нож оставит следы более похожие на простые царапины, а это совсем не то... Я аккуратен, линия... Потом по ней же ещё и ещё... Вот наконец-то кожа расходится. Неправильно. Неравномерно. И приходится продолжать там, где этого ещё не произошло. Это от чего-то боьнее, резать уже резаное. Но всё равно, равномерного разрыва кожи нет... Наверное нужен более острый нож. Там под кожей ничего интересного. Лишь какие-то дырки, похожие на разрезаные трубки наводят на мысли, не перерезал ли я чего-то важного... Но нет, если бы я задел вены, кровь при напряжении мышц лилась бы ручьём, а не как сейчас мендленно, словно нехотя покидая тело... Я спокоен, нервы и мысли собраны в одно целое. И это целое управляет моей правой рукой... Всё пожалуй хватит. Теперь, пока кровь не застынет можно наслаждаться видом в зеркало. Разрезы на руках в районе вен малочислены, а от того более качественные. Их приходится повязать платком. Боль ещё немного пульсирует, отзываясь на неосторожные движения моей руки... Этого мало. Если бы можно было разрезать вены! Умереть, так чтобы этого никто не заметил. А потом встать вытереть пол и заняться другими делами. Но нет. Если перестараться то больница. Или смерть. Для первого никогда не время, а для второго не сейчас... Сильное желание ощутить дыхание смерти, ощутить прикосновение её рук... А потом всё-таки не умереть... Если бы можно было договориться, вскрыть вены, а затем кто-нибудь спас меня. Но нет. Это лично моё дело. Любой другой здесь явно лишний... Когда я бредил суицидом, я ничего для него не сделал. Теперь, когда я не хочу смерти, я близок к нему... Странная штука жизнь... Люди по-настоящему начинают ценить любовь, лишь потеряв её... Может после смерти, я по настоящему оценю жизнь?
P.S. Всё вышеизложеное не должно было попасть никому. Ибо это не есть хорошо и не может быть интересно. Это временный отрезок жизни и он пройдёт. Вид крови успокаивает, но прошу всех! Не пробуйте! Это тоже своеобразный наркотик, а единожды подсев на наркотик, трудно отказаться от него во время ломки. И легко получить передозировку. Есть люди которым мы дороги, суицид не выход. Подумайте о друзьях и любимых... Мне нравится чувство смерти, но не нравится смерть. Я не хочу суицида... Юля и Эля я вас обожаю обеих, простите за написаное, но вы сами просили открыть дневник. Я против. Надеюсь вы теперь передумаете... Клёнсобачка, ты вообще меня почти не знаешь. Думаю тебе тоже более, чем не нужны чужие психи, истерики и.т.д...
ВСЕХ ЛЮБЛЮ НА СВЕТЕ Я!
Ад внутри нас, а снаружи рай.
Любовь делает нас всемогущими.
Не покидай любимого.
Смерть не выход, а уход.
Суицид грех. Душа самоубийцы обречена вечно скитать по земле. Ибо не нужна ни там, ни там...
P.P.S. Я считаю себя более, чем нормальным. В здравом уме и трезвой памяти. Говорю абсолютно серьёзно.

Чего-бы этакого вытворить? Уснуть что-ли. Или

Пятница, 02 Января 2004 г. 03:25 + в цитатник
Чего-бы этакого вытворить? Уснуть что-ли. Или наоборот не спать... Что делать-то? Вот теперь ничего не хочется. С руки снял повязку... Не умеешь не берись. Некрасиво и неодинакова глубина. Да и не глубоко по правде, хоть уже и лучше чем было раньше... Давно мечтаю о револьвере. Один патрон и пять пустых ячеек... Эх жисть моя жестянка. Приходится воть дурью маяться... И главное зачем оно, кому оно... У меня был дневник. Его никто не видел. И это было правильно. Надо было новый заводить, а не онлайн делать... Нда.. Попробуем этот скрыть... Тада! Блядь, и всё таки я зол. Даже резать нормально не умею...

Я был один Я был один всегда За мной менялись

Пятница, 02 Января 2004 г. 03:16 + в цитатник
Я был один
Я был один всегда
За мной менялись лица города
Я был один
Я был один всегда
Со мной была гитара и звезда
Я был один
Я был один всегда...

Спасибо тебе за то, что ты был
В жизни моей, что меня ты любил,
За то, что ты путь мой собой освещал,
За то, что любил, за то, что прощал,
За то, что молчал, когда я говорила,
За то, что терпел, когда я не любила,
За то, что жалел, когда плохо мне было,
И мстил за меня, когда я уж забыла,
И что помогал, когда было мне трудно,
Мой сон охранял - я спала беспробудно...
Спасибо тебе... Да, я не забыла...
Прости... все ж тебя никогда не любила...

Меня осенила мысль!!! Вся жизнь пизда, а люди

Пятница, 02 Января 2004 г. 02:52 + в цитатник
Меня осенила мысль!!! Вся жизнь пизда, а люди мандавошки! Суть жизни в том, чтоб не придавило хуйнёй! Отдыхай в общем, когда другие ебутся...

Результат теста "Какая вы сволочь?"

Пятница, 02 Января 2004 г. 02:48 + в цитатник

"Ты - Просто Сволочь!Да уж, хорактер у тебя не сахар, но тебе есть к чему стремиться!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

Да пошли вы на хуй, сами сволочи...

Я и не заметил, а они кончились... Целая пачка...

Пятница, 02 Января 2004 г. 00:48 + в цитатник
Я и не заметил, а они кончились... Целая пачка... Хотя сколько времени прошло? Ведь уже поздняя ночь... Сигареты с молоком. Но они не успокаивают. И еле сдерживаешь себя, чтобы не вытошнило весь этот яд. Нет яд не то, что мне было нужно. А сейчас. Я уже резал себя. Немножко, но чтобы была кровь. Оказывается это непросто резать так чтобы прорезать кожу... А может быть у меня тупые ножики? Я хочу резать себя едва касаясь... Наверное я боюсь боли. Но с каждым разом всё сильнее и оно получилось. Не везде. Но почти... Наверное когда наступит время я смогу перерезать вены. Мне и сейчас хотелось. Это уже нетрудно... Почти экстаз... Это правильно... Надо купить острый ножик... Или заточить эти... Всё равно, я больше не боюсь...

Новый год...

Среда, 31 Декабря 2003 г. 01:17 + в цитатник
Либо встреча его будет счасливейшей либо ужаснейшей... Любимая дала надежду на совместную встречу. Если надежда не сбудется то и весь год будет видимо годом несбывшихся надежд:

Come down, slowly.
I´m waiting by your side
Come down, carefully. I
´m waiting by your side

ll grab you when you fall.
Down to the waking hours
Silent sweeps as golden corn.
Down to the waking hours

How I wish that I could
Break into your dreams
Do I have the force I need
To break into your dreams
I hold you in my arms
Dimmed by scarlet morning red
I whisper in your ear
"Do you dream of me?"

Я люблю тебя Юлия... Мне плохо без тебя. И новый год будет самым паршивым если в нём не будет тебя... Я хочу встретить его вместе... Пожалуйста...



Результат теста "Какой вы садист?"

Воскресенье, 28 Декабря 2003 г. 15:16 + в цитатник

"Садист - эстет."

К садизму вы подходите как к приятнейшему и красивейшему действу. Вы любите красивые названия и красивые методы. Наслаждайтесь!


Пройти тест "Какой вы садист?"

Хи-хи...

Результат теста "Ваш скрытый талант"

Воскресенье, 28 Декабря 2003 г. 12:35 + в цитатник

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Девушки!!! Ау? Хотите сфотаю?

Дневник, который наконец-то похож на личный...

Четверг, 25 Декабря 2003 г. 15:11 + в цитатник
Когда она позвонила и спросила, что я делаю через 20 минут. Я не сразу всё понял. Она сказала, что хочет позвонить и поговорить... Зачем для этого звонить, чтобы можно было уточнить? Я так давно хотел увидеть её здесь... Я не могу сказать точно почему, но это так для меня важно. Как будто после этого всё и станет НАСТОЯЩИМ... Не по настоящему, а НАСТОЯЩИМ... Она говорила, что может нагрянуть внезапно, и я подумал:"А вдруг сейчас?"... И вот тогда я разревелся. От того, что не знал, что значу для неё. От того, что был иногда жесток с ней. От того,что ОНА ЛЮБИТ меня... Неправда, я не предавал её. Я даже не думал сказать стоп, хватит. Я вообще не думал. Но что-то писалось... Само... И ещё больше так и не вылилось на бумагу... Она врёт, когда говорит, что я должен верить ей. Что должен терпеть, раз сказал, что готов быть с ней... Мы должны. Она должна... Мы вместе... И только так. Одному не сохранить то, что предназначено для двоих... Я не люблю слова. Ведь слова - это только слова... Я хотел, чтобы она видела, ЧТО ОНА для меня значит... Мне не стыдно признаться, я ревел... Я не верю в бога, того, что на христе. Но, я увидел крестик. Маленький серебрянный крестик. Я взял его в руки... Я не просил бога. Я говорил ему спасибо. Я крещённый, несознательно. Когда ещё не понимал, что это значит. И вот впервые в жизни, мне захотелось покрестится. Сказать, что я люблю его... Конечно, я так не сделаю. Человек живёт сам и умирает сам. И грехи он искупает сам... Бог - это слишком большая милость. Которую не заслуживают люди... Зажав его в руке, я читал стихи. Они наверное, были бы неугодны богу. Но... Не знаю... И ещё играла её музыка...

Страсть? А если нет и страсти?
Власть? А если нет и власти
Даже над самим собой?

Что же делать мне с тобой?

Только не гляди на звёзды,
Не грусти и не влюбляйся,
Не читай стихов певучих
И за счастье не цепляйся -

Счастья нет мой бедный друг.

Счастье выпало из рук,
Камнем в море утонуло,
Рыбкой золотой плеснуло,
Льдинкой уплыло на юг.

Счастья нет, и мы не дети.
Вот и надо выбирать -
Или жить, как все на свете,
Или умирать.
Г. Иванов 1930

Она не пришла домой... Она позвонила... Мы встретились на улице... Наверное я слишком много ждал. Надежда глупое чувство... Приехала извинится, когда я уже и забыл из-за чего мы поссорились. Наверное нельзя это говорить и даже нехорошо это думать. Но мне не нужны были извинения. Мне нужны были слова:"Я люблю тебя. Давай будем вместе...". Она извинилась и подарила мне открытку. Где смешные собачки кричат:"А я тебя люблю!". Мило... Но зачем она приехала? Сказать прости и чтоб всё стало как прежде? Прежде было плохо. Была любовь, но не было чего-то ещё... И это что-то ещё всё портило... То есть нет! Всё было хорошо, но было плохо... В общем, вот... Я стоял и смотрел, пытаясь понять, чего она хочет? А она видимо смотря на меня думала:"Он не рад меня видеть. Я ему не нужна...". Простые слова(ха!, а я говорил, что они так мало значат):"Ты никогда не придёшь ко мне в гости.". Стали последней каплей... Да у неё началась истерика, да она не понимала, что делает. Но она ушла, она бросила меня... На этот раз так, чтобы за ней не шли. Она ушла, потому что ей это было нужно, уйти... А я стоял и думал. ЗАЧЕМ ОНА ПРИЕХАЛА? Чтобы вот так вот, бросить всё и уехать? За любовь надо бороться! Не за меня, нет! За любовь, за её любовь... А она её бросила... Я не смог. Она медленно удалялась, а я не смог перебороть себя. Мне нужна она и к чёрту всё остальное. Наверное до этого я вёл себя как сволочь, но так было правильно. Я и сейчас так думаю. А когда пошёл за ней это было неправильно. Она приехала, чтобы что-то доказать. Доказать себе... И она бросила всё... Нет, я её не обвиняю. Здесь нет ни чьей вины. И я догнав её не бросился ей на шею. Я видел, что она плачет. И спросил:"Зачем ты приехала?". Правда зачем? Она не ответила. Вернее ответила не то... Чтобы извиниться. Зачем? Я обнял её. Мы о чём-то ревели... Впрочем я на этот раз, совсем чуть-чуть... Она дорогой мне человек и я многое могу за неё отдать. Но если она не знает чего хочет, то она зря приехала... Я и сейчас не понимаю, почему она не хотела зайти в кафе и просто обо всём поговорить. Это я уговорил её. А ведь приехала она, а не я. И в кафе, говорил я, когда она показывала мне открытку... "А я люблю тебя!". Она успокоилась... И всё успокоилось... Мы так ничего и не сказали. Того, что было по настоящему важным. Но я услышал, про жертву на которую она пошла приехав ко мне... Жертву, на мой взгляд, бессмысленную... И так и не принесённую нужному богу... Я не смогу так. Если мы поссоримся, то фиг она на встречу пойдёт. Скажет:"Мы и так всё обсудили. И так всё понятно". Если я уйду, она не бросится вдогонку. Ведь будет задета её честь, которую она принесла в жертву приехав ко мне...Мы разные. И я не требую от неё, того что вправе требовать от себя. Но мне обидно, и наверное по настоящему больно. Что она не понимает этих простых вещей. Мы все видим только свои жертвы... Это МОЙ дневник и я не собираюсь, говорить как есть. Я говорю как чувствую. Может я и не всё вижу. В смысле не увидел. Она прочитает это. О боже, я не хочу ни о чём спорить. Я уже принёс свои жертвы. Смирившись: Или я соглашаюсь с ней или всё... У неё есть причины и у меня есть причины... Как она этого не понимает? Я выбрал счастье любить и страдать. Альтернативе не любить и не мучаться... Впрочем, тут наш выбор одинаков... Я почти ничего не написал про то КАК я её люблю, про то ЧТО она для меня значит. Это и так понятно... Она МОЯ ЛЮБИМАЯ и значит для меня ЛЮБОВЬ... Я хочу, чтоб она поняла, сама... Или всё рано или поздно закончится... Остался последний вопрос... А чего я хочу? Сейчас я хочу её в гости. Обнять и уснуть... Наконец-то спокойным сном...

Результат теста "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ???(для парней)"

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 10:24 + в цитатник

"Мёртон Дингл!"


Ты так похож на Мёртона из сериала "Томми-оборотень" (канал СТС, будни, 17.30)! Ты человек со своим взглядом на мир, надо сказать, очень оригинальным. Ты не боишься отличаться от других. Хотя тебя многие не понимают, ты все равно остаешься верен своим убеждениям. Ты мил и обаятелен... В общем, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!



Пройти тест "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ???(для парней)"

Во, и девушки теперь любят:)

Результат теста "Ты-хороший мальчик,или тебе это только кажется?!"

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 10:17 + в цитатник

"Ну что могу сказать...никаких видимых отклонений,а значит-норма.Девочки Вас любят!Мальчики тоже.Особенно хорошие...кто знает,что творится в потемках их сознания..."




Пройти тест "Ты-хороший мальчик,или тебе это только кажется?!"

Одного мальчика я даже знаю... Дело за девочками...

Вчера же и накаляколось...

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 09:56 + в цитатник
Я так устал... Куда-то бежать, что-то доказывать. Не хочу доказывать очевидное, бежать за тем, что убегает. Зачем оно надо и кому? Да, мне наверное... Но ведь я ничто... Я обьективно существую только сам по себе. Значит это ВСЁ нужно лишь мне. Но если я устал и оно мне не нужно. Значит я могу от этого отказаться? Ведь жизнь прекрасна. Прогулки под дождём, особенно ночью. Луна, звёзды... Лес, наверное море, с ним у меня не сложился роман, но это же не значит, что оно не прекрасно? Всё хорошо, пока ты один... Один живёшь, один радуешься всему... А может быть я эгоист? Но нет же! Что люблю я, то стараюсь подарить любимой... Кто виноват? Теперь я знаю ответ... Всё равно кто виноват, результат один... Ты один на один с миром, но как быть если она успела стать частью мира... Куда девать любовь? Когда я иду ночью по улице, я беру себе, то что окружает меня. И пропуская через себя я дарю всему миру любовь... Нужна ли миру моя любовь? Может и нет, но он никогда не отвергнет её. Никогда не изменит мне. Он сам по себе и я сам по себе... Может это идеальная любовь? А если бы я пытался дать миру мою любовь, к чему-нибудь другому? Пусть даже начал бы обьяснять ему насколько он, мир, прекрасен? А так любовь внутри меня и никто, никто не сможет ей навредить. Мир не сможет мне сказать, что ему не нужна моя любовь. И мы всегда будем вдвоём. Я и МИР. Лишь он и я... Навсегда... Мы были всегда и так будет... Наверное я эгоист... Но я так устал что-то доказывать...

Прости меня любовь, прости
Частичку, что с тобою береги
Я всё отдал, себе оставив душу
Твоей души покой я не нарушу...

Накаляколось блин. Мой дневник, а потому как есть, а не красиво...

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 23:20 + в цитатник
Прощай! Ты так была нежна...
Оставь! Любви, покоя и стыда
Неразрешённые вопросы
Ответов горький результат

Пусти! Я вырвусь на свободу
В пустое сердце позову
Я то, что было нам не мило
Покой, любовь и новое светило...

Я одинок с тобою был
О да! Тебя ведь я любил...
Но силы нет как нет просвета
Нет в сердце у тебя ответа

Я так хотел, мечтал об этом
Тобою сердце освятить
Но всё давно ушло, как ветром
Всё расстворилось, некому скорбить...

Любил я рьяно, безнадёжно
И не хочу ни в чём винить
Но Юль, зачем так раздражённо
Ты продолжаешь лишь меня пилить?

Прощай любовь!
Как больно в этом звуке
Из седца вон уходит кровь
А я лишь рад последней муке...


Ну вот опять...

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 18:50 + в цитатник
И снова я всё не так сделал. Надоело себя идиотом чувствовать. Только почему всегда, когда она ведёт себя как дура, виноватым меня выставляет? Значит ей плохо. Она болеет. При чём здесь её командирские интонации? "Я сказала веди себя иначе. " "Извини Юлён, прости пожалуйста:(". А в ответ... Презрение одно и стремление на другой край остановки смыться. Но по показному, чтобы следом побежали... А можт и я идиот. То есть я то идиот. Но в смысле, что причина же всегда обоидная...

Я видел сон...

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 08:58 + в цитатник
Сонька пятерых котят родила. Они были какие-то совсем плюшевые... И С Наташкой вновь по телефону отношения выяснял. Я обьвинял её в блядстве, а она бесилась. Как достало-то. Даже во сне покоя нет. Раньше не было же такого. Уж точно не так регулярно... Я изменился или новые девушки хуже старых? Вчера вообще не выдержал и ничего не говоря домой пошёл. Ибо уже материться хотелось. Чего впрочем и сделал, как на безопасное расстояние отошл... А можт у неё критический день был? Это бы обьяснило её заход в аптеку... Тогда виноват, в такие дни надо снисходительнее быть... Я гений, гений, гений...

Результат теста "Какой ты ежик?"

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 21:16 + в цитатник

"Как ты до этого докатился?"

Пьяный, пьяный ёжик влез на провода. Током долбануло пьяного ежа, А, а, а. Не электрик - не фига и лезть!


Пройти тест "Какой ты ежик?"

Колючку в мохнашки! Ик... Или мохнашку в президенты?


Поиск сообщений в Реквием
Страницы: 10 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь