1. Давеча читал взятого у Йоки Курта Воннегута, больше всего зацепило "Бойня номер пять, или крестовый поход детей".

2. На прошлой работе случилось страшное - умер сотрудник. Парню еще и сорока лет не было. Вроде сердце не выдержало. Такие дела.

3. только что слышал, другой сотрудник, дядька 65-ти лет, сообщает эту новость народу... после собственно новости последовал вздох и: "Такие дела". Специально подошел и спросил: Воннегута он не читал.

вроде как ситуация жизненная, но... цепляет. за живое. :-(

(C) http://voffka.com/archives/003106.html

========================

Советы родителям.

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда
взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю
он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого
во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и
пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это
делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя
сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ,
а ключ положить в мыльницу.
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш
малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот.
Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень
и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в
заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

=============================================================================

хм... вот народ-то я приучил... своими буднями.
у нормального человека что спросят при встрече или в аське/мейле?
пра-а-а-ально: "как дела?"
а что у меня спрашивает процентов 70 народу?
вместо "здрасьте"
счас не поленюсь повыкусывать из лога аськи:

- как твое драгоценное здоровьице? :)
- как здоровье?
- ПРЯМКИ...как ваше..драгоценное?

А ведь сам приучил. Блин. За последний год переболел больше, чем за предыдущие... пожалуй, чем за ВСЕ предыдущие годы. Стареем, мля...

ЗЫ. ответ на Ваше "здрасьте" - см. в теме сообщения.

Слазьте, карапузики! Кончилися танцы... (С)?

вчера, на 4-й день активного ведения сего счастья (и на 4-м месяце - пассивного), данная ссылка была продана моей единственной и неповторной супруге.

Это ж теперь все темные мысли фильтровать прийдется :)))
Да и светлые тоже.
Впрочем, мне проще - ибо в даный момент мыслЕй нет, как класса.... все преимущественнно мыслишки. Замышляюцца. :) Интересно, а слова "мышление" и "мышцы" - они насколько родственные? Ведь по моему интуиитивному пониманию, это скорее как Инь и Янь - "силае есть - ума не надо" :)

ЗЫ. интересно - какой процент народу завел подобные дневники "только для того, чтобы оставить комментарий в дневнике друга" ? а потом "сия стихия поглотила их"...

Внимание! На этом рисунке - пухлый белый красивый котенок!!
(оригинал - http://voffka.com/archives/1734458aso.jpg)

http://dimka.ee/foo/xyunR.html

это было бы смешно, если бы не было так грустно... и правдой.

по ходу дела вопрос - полагается совать обязательно фотки в фотоальбом или можни и так? :)

Да. а это - больница водников. Напротив посольства США. Сегодня.
снега было мно-о-ого.

Объявление в фитнесс-клубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. (C)Сеть

[юзер=Umka] тут завела речь о снеге...
Не могу не привести навеянно-вспомнившийся снег-стих (хоть он и не первый - но все равно растает нафик, может даже сегодня) :

Я это точно знал заранее,
Когда смотрел на первый снег.
Он обречен на умирание,
Он смертен,словно человек.
Пусть он танцует тихой полночью,
Рожденье празднуя свое,
Прольется утро светом солнечным,
И снег уйдет в небытие.
Hо в час иной,в ином обличии,
Он вновь и вновь увидит свет,
И вы не нам бессмертье ищете,
Бессмертье есть.
Бессмертья нет.

(C) Gennady Agafonoff

Припоолзло по ФИДОшке... читал. вдумчиво. До конца....

Краткий курс рекламы
================

1. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'.

- Это прямой маркетинг

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'.

- Это реклама

3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте', - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'.

- Это пиар

4. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: 'Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!'

- Это черный пиар

5. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'.

- Это узнаваемый брэнд

6. Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!'

- Это демпинг

8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: 'Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер'.

- Это сетевой маркетинг

9. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!'

- Это 'крыша'

17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это 'МММ'

18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза...
Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

19. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?'

- Это креативный подход

20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть 'Советское Шампанское' и плитка 'Алёнки', - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

25. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

26. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

27. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

28. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

29. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: 'Правда ли, что с тобой классно в постели?' - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: 'No comments...', - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

30. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

31. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: 'Пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит: 'Я не могу, потому что люблю мальчиков'.

- Это неверный выбор целевой группы

32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

33. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- ЭТО РЫНОК, ДЕТКА...

=========Hачинается мудpая мысль==============
Доpогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту стpаницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интеpнет. Hе пытайся звонить нашему пpовайдеpу или копаться в настpойках бpоузеpа.

----------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекаpства для дедушки - pецепты лежат в пpихожей, на тумбочке под зеpкалом. Кpоме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, наpезной батон и пачку чая. В овощном киоске, котоpый pядом с остановкой, ещё купи паpу килогpамм каpтошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки *сохpани*.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на pаботу, скажи, что фотогpафии сегодня ещё не будут готовы. Заодно пеpедай, что я пpосила его забpать бельё из пpачечной по доpоге домой. Пеpед звонком запусти пpогpамму с иконкой телефона (на десктопе в пpавом веpхнем углу) и *запиши* папин ответ в файл с pасшиpением *.wav.

* Сделай уpоки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечеp. Стpаницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в тpетьей задаче нужно составить *уpавнение*, а не подгонять под ответ, котоpый в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не пpиводится.

* После этого займись убоpкой в своей комнате. Когда pазложишь всё по своим местам, *пеpесчитай* все детали констpуктоpа в пластмассовой банке, количество дисков с игpушками на полке, сколько машинок в коpобке и биониклов.

* После этого можешь откpыть бpоузеp и вбить в адpесную стpоку
http://полученные числа, pазделённые точками.

* У тебя откpоется таблица упpавления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "паpоль" ответы для втоpой, тpетьей и пеpвой задачи из учебника.

* Hайди в левой колонке наш IP и аккуpатно вводи в окошко pядом (где способ оплаты - каpточка) по две последних цифpы из магазинных чеков (из кода, котоpый в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустыpника. Оставшееся пpостpанство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

* После этого можешь пользоваться интеpнетом дальше. Если вдpуг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администpатоp" и будет pугаться в тpубку, пpокpути ему запись папиного ответа из файла.

Hадеюсь, у тебя всё получится. А я пpиду вечеpом и pасскажу тебе сказку, как одна маленькая хакеpша во главе своей гpуппы когда-то ломала сеpвеpа Майкpософта и аpабских теppоpистов.
Целую!
Твоя мама.
=========Мудpой мысли пpишёл конец============

Источник: http://beliy.ru/private/error_mama/
(с) Игоpь Белый (видимо)

та, которая ПОД ребенком.
подарили... на свою голову :)

полная версия... для зарегистрированых пользователей :)

кто тут заказывал свежих фоток? Свежак-с... вчерашние :)

девушка еще не поняла, что ей на второй десяток перевалило...

Исходное сообщение yoka
а что вы с её ДР решили, в плане празднования? были ж всякие метания-сомнения, помнится? (любопытствую ещё раз)

хотели наваять что-то необычное - типа вывоз детей в оформленный зал, где они часа 2-3 бесятся без присмотра родственников - но она наотрез отказалась - ХОЧУ ДОМА. так что мы ей наготовим разных конкурсов деццких и недеццких, заказали уже шикарный торт (фотку посараюсь сохранить), Наташа возьмет с работы детЯм караоке.... разберемся.
Кстати, кто подскажет, какими игрищами можно развлечь деток в домашних условиях - подсказывайте! Я щас даже это сообщение на основную страничку скопирую ради этого :)))

а о децццких играх - это Хилл должен хорошо помнить. Как мы в прошломм году выгнали детей петь караоке, а сами сплетали тела в причудливые сочетания в "Мистер-Твистер". Как спросил сегодня Анин крестный, который тоже зайдет: "А то, от чего бывает крипатура - БУДЕТ?!"

блин, самое ж главное забыла: Наташе мои поздравления!!! главная виновница всё же она сегодня - такое чудо свету явить :-)

дык... это само собой. Только у кого-то сегодня День Рождения, а у кого-то - День Рожания :)

ЗЫ. карент-фоток? есть их у нас... после того, как завелся дома цифровик - даже с запасом :) Вот только (стандартно отмазываясь) не сейчас.. и, возможно, не здесь. Инструментарий для нормальных фотоальбомов у меня есть (получаться будут альбомчики типа энтих вот: http://vvh.kiev.ua/photo/02spbmsk /) - вот только время и желание найти для их наполнения... с вариантами :-/

"Плановая депрессия." - этот термин я уже употреблял в прошлом году.
Ибо у меня запланировано - что в ЭТОТ день у меня будет грустное настроение. Наверное. :)
Я достатчно философски отношусь к своему возрасту... хотя цифра "30" меня умудрилась немного смутить, как я е хорохорился. Но наблюдать - как тикают годы у потомства - это, извините, выше моих сил :).
тем более, если ты осознаешь, что сегодня твоему ребятенку пошел ВТОРОЙ ДЕСЯТОК ЛЕТ. Ужжжас. (расшифровываю - сегодня исполняется 10 лет)
фиг с ним... лишь бы здоровье да удача были постоянно рядом.

ЗЫ. фоток я еще тут подгружать не пробовал - заодно и протестю. На примере моей любимой фотки.... это еще 3 года назад, в первом классе.
Справа - АнЯ, слева - ЯнА, ну Вы в курсе :)

доступа к инету последнюю неделю не было (если не считать того недоразумения, которое в кастрированном виде.... дальше по тексту)...
посему за кадром осталось кучка всего... неотмеченнного в аналах. С двумя "н" которые.

вообще, прошлая (уже "поза-" прошлая) неделя, видимо, закончилась тем, чем логически обязана была окончиться - организм не выдержал.
Такое ощущение, что я начал компанию "вспомнить всех старых друзей" - ибо какждый вечер получаось выкроить время для плотного пересечения с кем-то из.

Новогодне-рожденственскую эстафету в пятницу, 09 января подхватил Горох... который заявился в гости и под водку с более чем символическим названем "Олимп-Гарант" были разработаны коварные планы по... не скажу по чему. Даже тут могут ошиваться причастные Hill-оподобные люди, впоследствии рискующие стать подопытными бесчеловеческого эксперимента над несчастными игроками в VGA Planets... не обращайте внимания, эт я о своем, о женском :)

Вторая половина субботы, 10 января была посвящена посещению семейства Марченко. Давненько мы туда целились... примерно с того времени когда Джонсон и Дж... то есть, Марченко и Марченко :) стали молодоженами. Хороша ложка к. Но лучче позже, чем.

Воскресенье, 11 января... успел поиграть в бильярд (упоминалось всуе тут ранее), успели с Лукьяновыми сводить детей в цирк.... и с Лукьяновыми же весь остаток суток провести у нас за просмотром и перепросмотром разных гоблиновских безобразий.

Понедельник, вторник, етс.... я уж и не помню, какие поводы и какие люди вытаскивались из закоулков моей памяти - а та услужливо подсовывала все новые и новые кандидатуры :))
В четверг пришла очередь Ёки, к которой мы в гости выбирались, чтоб не соврать, второй год :) Пришла пора мелким оптом пересмотреть-перещупать горы фоток из разнейших поездок.. и в очередной раз пробудить в себе бесспокойне дремлющее шило путешеВственника. блин.
но было круто. :)
и почти все пересмотрено и почти все выпито... и был звонок в 2:40 от неспящего до сих пор ребенка, который просто решил поинтересоватья, долго ли мы еще, и когда ей надо бует для папы освободить компьютер? Дитя прогресса, блин.
и было рядовое пятничное рабочее утро, которое почему-то характеризовалось фразой "в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил воду"... и так тоскливо было осознавать, что после череды праздников тебя работа уж пятый день кряду заставляет вставать ни-свет-ни-заря.
и оставалось только сказать "мать твою Ё", когда вечером притащился домой... с традиционнейшим раскладом на выходные: температура 38,7... выходные обещали пройти весело. По крайней мере, здоровый 17-часовой сон, коими они открылись, это подтвердил.

вообще, огрганизм мой, как я погляжу - хитрая саморегулирующаяся штука - вот устал он пить ежевечерно пить... а просьбы не доходят - правильно, контрольная красная ракета в голову. Опять не дошло, поперся в понедельник на работу - извольте отлежаться по полной программе, с антибиотиками и больничными листами.

и теперь Вам выпало сомнительное счастье читать бредни человека, который пяткой себя бьет в груть "меня тошнитЬ от этого Вашего интеренетУ" - и который убил час вырисовавшегося на работе условно-свободного времен на то, чтобы расшаркаться в россказнях сам перед собой.
Маньяк.
Наркоман сетевой, блин.
Марш работать!

ЗЫ. пояснение: условно-свободное время - это значит, что в кои-то веки тебя никто не пинает - но твой ToDo-List издевательски терпеливо ждет тебя рядышком. Просто садистски терпеливо...
Иду, родной... счас будем тебя кастрировать. Построчно. По-сим-в-о-л-ь-н-о.
Ненавижу.

"доктор, после того, как я стал импотентом - я открыл для себя СТОЛЬКО интересного и прекрасного: театры, библиотеки...."

в каждой шутке - доля шутки, остальное... она. горькая. сермяжная.

Болел я. Неприятно. Напряжно...
и за последние несколько больничных выловил закономерность протекания болезни.
обычно, в первый-второй день кризиса, когда у тебя зашкаливает температура, организм просто отсыпается. За все прошедшие вечера... и за те, что грядут вскоре. Никогда раньше не думал, что спать можно часов 16-17 в сутки. Оказывается, можно. А остальное время - лежать в дреме... без малейшего желания подойти к компьютеру, или, не приведи Бог, включить телевизор.
потом желания подниматься не появляется, но ты уже готов читать. Много. Запоем... но - лежа. :)
и только потом уже появляется желание порыться в загашниках с кассетами и ли компактам с фильмами и пересмотреть чего-нибудь старое-хорошее.

Странное дело - в последнюю неделю я практически забил на домашний компьютьер, как на средство коммуникации - почитать ФИДОшную почту я себя заставил только пару раз на исходе суток... Необходимости двигать фишки в единственной игре, на которую могу себе позволить тратить время (но зато СКОЛЬКО тратить) как-то не было... ибо перед Новым годом я благополучно закончил почти все начатые неосмотрительно в прошлом году партии...
Когда уходил на больничный, интеренета оставалось на счету меньше 50 центов, посему все ограничилось несколькиминутными выгребаниями почты...
Короче, полная идиллия. Я компьютеру оказался не нужен. О он мне тоже. Впервые за хрен-те-зна сколько времени.

И оказалось, что за это время можнго Сто-о-о-олькО всего перечитать, пересмотреть, пере....
В общем, смотрим цитату в начале сообщения.

А теперича, дорвавшись до инета... вспоминается еще один анекдот:
"- что такое апатия ?
- это отношение к сношению после сношения"
вышел в инет, и... что?

Доктор, я жить буду? Долго ли? Счастливо ли?

Блин... ну и депрессняк :-/

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никому не видно как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

(С) не помню - кто-то по асе присылал...

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html

вчерась стал свидетелем уникального события.
8 шаров ПОДРЯД.
с ПЕРВОГО подхода.
ага... именно в русский бильярд (правда не все 8 шаров забиты одним "полосатым", а по стандартному принципу "бить любым шаром по любому").
а я что, я сама офигела...
тем более, конгда эти 8 шаров закатили МНЕ !!! :)

буду знать, как фраериться и с первого удара разбивать кучу.
после этого мне прикоснуться к кию даже не дали - 8:0.
имя автора рекорда очевидно (тем кто знает, с кем я обычно катаю шарики) - Валера Марченко.
Слава героям! Героям слава! :)


ЗЫ. справелдивости рази замечу, что вчера по общему счету я таки выиграл у Марченко 5:2 (что само по себе тоже выдающийся результат, т.к. обычно в роли доганяющегося обычно я). Вот-с... разозлил его на свою голову :)
Кстати, 7 партий за 1:20-1:25 - тоже смахивает на личный рекорд.


ЗЗЫ. в качестве рекомендации: сами бильярдные сторлы, приемлиммого (на мой чайницкий взгляд) качества, находятся в здании к/т "Тампере", с 10 до 17 часов стОит это счастье 17 грн/час (с двоих, естессно).

http://www.lleo.aha.ru/na/

ЗЫ. концептуально.
ЗЗЫ. ничего личного. просто бизнес.

эх... праздники.
были... есть.... будут.
прошли... длятся.... грядут.
Рождество-1, Новый Год, Рождество-2, Старый Новый...
а сколько можно тулда еще всунуть разного... жах.
расслабляют... развращают... приучают обильно закусывать, рано ложиться (под утро то бишь)... и отучают подрываться часиков в 7 утра, ДАБЫ ПРИЛИЧНО УСПЕТЬ НА РАБОТУ... ОЙ. КАПСЛОК.
к чему эт я? а фик его знает.
смотрю на эту страничку... проект дневника-то у меня вышел мертворожденным. :(
не нахожу мотивации откусывать время для постоянного наполнения этих страниц. Время - оно кусочками всегда бывает, как не распинаться о его отсутствии. Всегда найдешь время отписать письмецо другу или пееркинуться парой абзацев в асе со старым знакомым... а тут.
варианта два.
или прибить нафик.
или попытаться начать новую жизнь.
ну, как обычно.
с понедельника.
с Нового года.
вот толлько подвести под это мотивационную основу будет тяжко.
впрочем, нафик об этом заморачиваться?
жизнь продолжается...
с Новым Годом всех... в первую очередь меня хорошего (учитывая место, где сие поздравление принимает читабельный вид)

шоу по имени "жизнь" - оно маст гоу он.

PS. "в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил воду" :))
Желаю всем доброго утра.
не потому, что мне плохо...
а так.
по доброте душевной :)

я о 24-х часах в сутки.
столько всего хочется успеть...
и мало.
н е х в а т а е т.
и, думаю, не только мне.

впрочем, хорошо, что уже хочется. постднерожденьевский депрессняк успешно (ли?) пройден. Тем не менее, сюда я еще долго не доберусь...
серьезно посидеть.
ибо сделанный ToDoList - вещь полезная, но... времени жрет... жах. :-/

ЗЫ. впрочем, всегда можно успешно на планы забить.
как обычно.

Хм. Замечено - часто хлопоты, связанные с организационными моментами по поовду своего днем рождения начисто забивают положительные эмоции от самого факта праздника :-/
нет... опздравления... этовсе приятно, здОрово....
Да и ПОСЛЕ дня рождения, на выходных, настрой наверняка поднимется.
а сегодня - видимо карма такая :-/

ЗЫ. настроения, а главное, ВРЕМЕНИ подбивать какие либо итоги последнего года просто нет.
Пожалуй, можно поставить только диагноз - у жизни был взят годичный(-с-хвостиком) таймаут на положительное развитие событий.
Будем надеяься, что за следующий год хуже не станет.
Да будет так.
HB2Me. :-/
Аминь.

попалась на глаза некогда зацененая цитатка:

"Неприятности - это не самое плохое, что может с нами произойти.
Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит!"
(С) Ричард Бах, "Единственная".

Блин... на этой фразе так можно развернуть столько демагогии...
как, впрочем, и успокоит себя, когда разная фигня случается.
пшел я кофе пить и думы думать...

эк я... с префиксов выстебнулся. :)
так... буду тут с всякие вкусности складировать....если будеьть лень чего содержательного писАть :)

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.: - Почему?
Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Корпоративные уроки


УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь,
она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару
секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.
Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но
воодушевленная внезапной удачей, женщина,
вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился
и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу
на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник
заметил это и чуть не угодил
в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.
Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще
раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди
дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Хе-хе... полез сегодня в дневник к Йоке (э-э-э... а как тут гиперссылаться-то?), вспомнил, что сам пытался как-то что-то завести. Нашел в е-мейле какую-то ссылку... подтвердился. Долго втыкал в свое первое сообщение... Интересно, я тогда дремал, когда его писал, или какого лешего текст читался как впервые? :)

короче, пасан сказал - пасан сделал... а не сделал - опять сказал... пасан Вам не балаболка! (С)
в понедельник я опять тут (ну да, это девятый по счету понедельник, но я же не обещал сразу же)
тут же в бекграунде думается мысля "а нафигась?"
естественной отмазкой звучит - я ж хохол - "а шоб було!"
или, цитируя классиков : "мо-жеттт при-годиттт-ся!"

Бум надеяться, что следующая запись будет еще в этом году...

Доброе э-э-э.... время суток.
Сейчас я типа должен сказать 'Hello, World!"
ну.... говорю, допустим.
а вообще, разбираться с этой байдой, настраивать собсссно дневник буду в понедельник. И возможно даже не ближайший :)
А пока что.... предполагаю, что рад видеть и счастлив приветствоватьтого, кто читает эти строчки... А уж того, кто пишет - так вообще вышшше крышшши уважжжаю.

в общем, как говорили варлорды (?)- Lets War Begin!
понеслась...