-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Болдинская_Осень_Я

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 6766


Стала ловить себя на мысли, когда читаю очередную

Вторник, 09 Декабря 2003 г. 13:43 + в цитатник
Стала ловить себя на мысли, когда читаю очередную запись в чьём-либо дневнике или вношу свою в свой дневник – интересно, на какую иную тему неожиданно вырулит то, что я читаю или пишу? Вот тема, обозначим её так – «Не люблю фотографии животных» - а о чём пошёл разговор? О ЛЮБВИ. Об отношении людей к этому слову. Кто мог подумать, что так повернётся разговор? Интересно чёрт возьми!!!:smile:

Говорят – нельзя наступить на одни и те же грабли…

Вторник, 09 Декабря 2003 г. 13:35 + в цитатник
Говорят – нельзя наступить на одни и те же грабли… МОЖНО!!!
ЕСЛИ ОНИ ЛЕЖАТ СЗАДИ!!!

Подумала тут: почему, когда в отношениях двух

Вторник, 09 Декабря 2003 г. 13:34 + в цитатник
Подумала тут: почему, когда в отношениях двух людей появилась трещина, то далее неизменно следует – «Все вы, женщины, такие» или «Все вы, мужчины, такие». Причём тут деление полов? Ведь качество отношений определяется не принадлежностью к тому или иному полу, а тем, какой ты человек, твоим характером, пониманием того, что есть честь и совесть, честность и искренность… можно перечислять долго список того, что так или иначе влияет на отношения между мужчиной и женщиной. «Мужчины и женщины по-разному проявляют свои чувства и свою суть» - я НЕ СОГЛАСНА с этим!!! Что значит – по-разному?! Что – женщина как-то иначе говорит о любви, произносит какие-то другие слова, нежели мужчина? Что – мужчина как-то иначе проявляет свою нежность и заботу, нежели женщина? Нет! При всей нашей разности способы и методы проявления наших чувств и сути – ОДИНАКОВЫ!!! Поэтому, когда появляется трещина в отношениях, в первую очередь надо не к полу «претензии» предъявлять, а к конкретному человеку, и при этом не зацикливаться на том, мужчина это или женщина.

А. Барбюс "Нежность", последнее письмо...

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 16:19 + в цитатник
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались...
И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, — те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату — в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как:
Все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе — не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким — то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, — уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность — пусть зто покажется нелепым, сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.


А. Барбюс "Нежность", письмо четвёртое...

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 16:17 + в цитатник
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот — вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью — и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

А. Барбюс "Нежность", письмо третье...

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 16:15 + в цитатник
17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.
Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь.
Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, — я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как — то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень — то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

А. Барбюс "Нежность", письмо второе...

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 16:14 + в цитатник
25 сентября 1894 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело:
Накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что — нибудь случайно о них напомнит.
Я как — то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?... Чему?... Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все — таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

Прочитала сейчас А. Барбюса "Нежность"...

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 16:12 + в цитатник
Прочитала сейчас А. Барбюса "Нежность"... Затронуло до глубины! Почему любовь обязательно должна сопровождаться печалью?
"Сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь.
Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем — ведь нас разделяет такое большое расстояние!..."

Сегодня мне приснилась радуга, говорят, это к

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 14:21 + в цитатник
Сегодня мне приснилась радуга, говорят, это к большой удаче и наступающим счастливым дням в жизни! Как хотелось бы в это верить, так хочется, чтобы сейчас, среди снега и метелей, наконец-то распустились в душе подснежники и слово "ВЕЧНОСТЬ", которое выкладывал из ледяного хрусталя Кай всё-таки растаяло!!!

И ещё

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 17:46 + в цитатник
Дорогие мои! Если у Вас сложился определённый мой образ и вдруг он начал рушиться, извините - это Ваша вина, не моя! Я нормальный человек, со всеми своими достоинствами и недостатками! Мне может нравиться то, что не понравится Вам, точно так же мне может не понравиться то, что нравится Вам. Так давайте уважать достоинства и недостатки друг друга!:kach:

Предвидение

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 17:42 + в цитатник
Сегодня на одного ПЧ у меня станет меньше... Что ж - хорошим для всех быть нельзя, это личное право человека - уважаю!:fol:

Обращение...

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 17:29 + в цитатник
Дорогие мои ПЧ и не ПЧ! Дневник – это моё личное, то, что принадлежит МНЕ. И сюда я буду заносить всё, что НРАВИТСЯ мне! Ваше право – читать или не читать! И если что-то лично ВАМ покажется ПОШЛЫМ, то это не значит, что я такого же мнения, и кто-то другой! Уж извините…

Последнее... на сегодня...:)

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:42 + в цитатник
Здравствуй, милый....

Как я люблю эти два слова. "Здравствуй"- а значит живи, будь здоров, счастлив, улыбайся солнышку, людям, впитывай счастье, которое наполняет весеннюю землю. "Милый"- а значит, любимый, нежный, добрый и весь такой чудесный, невозможный, непонятный и родной.

Здравствуй, милый мой. Ты веселый, озорной, влюбленный в свою гитару ... и меня... :-) В смешной шляпе и просто душа компании. Я люблю тебя, люблю наш первый поцелуй, люблю ту весну, люблю твои письма, твои песни... Как хорошо, что ты далеко от меня, а в то же время рядом. Помнишь, мы мечтали когда-то об этом. И я люблю тебя.

Люблю тебя , такого серьезного и с чудесными шутками, которые ты всегда произносишь не улыбаясь. Я люблю твои усы, и твою властность. Я люблю тебя, друг мой. Самый верный и преданный друг, который великодушно простил мне все мои проделки. Люблю тебя как друга, как спокойную гавань, как надежность, как литературные штампы...:-))

Люблю твой талант, твой отведенный от меня взгляд, твою суровость и снежинки твоих холодных слов. Люблю твой мягкий баритон, твой мурлыкающий голос. Как хорошо, что я не слышу, как ты говоришь по-французски, а то не избежать бы мне бессоных ночей... Как жаль, что я не слышу, как ты говоришь по-французски... Жаль, что не слышу твоих стихов. Как я люблю их читать и люблю смотреть на твою шевелюру.

Я люблю те спектакли, на которые ты меня водил. Я ценю твой вкус. Как хорошо, что ты любил меня, понимал меня, хотел меня изменить. Я люблю твою уверенность в себе.

Люблю твои прекрасные, серо-голубые глаза, которые сейчас так холодно смотрят на меня. Люблю твои кудри. Люблю твой тихий голос, люблю как ты перебираешь струны гитары, как гладишь пушистую кошку. Люблю твою страсть и твою улыбку, люблю твой талант и острое словцо во след. Люблю нашего нерожденного ребенка... Люблю смотреть на тебя, когда твои глаза искрятся улыбкой, а с губ слетает смех. Просто люблю тебя.

Люблю встречать тебя по вечерам, готовить тебе ужин и стелить постель. Люблю губами и руками зарыться в твои светлые волосы, которые ты хочешь остричь. Люблю твое терпение, люблю тебя обнимать и засыпать, положив голову тебе на грудь. Как хорошо, что ты уехал и я теперь так четко осознаю, что люблю. Просто люблю тебя. И как хорошо, что ты приедешь завтра и я открою тебе дверь, обниму, поцелую и скажу всего два слова. "Здравствуй, милый...." И добавлю еще три. "Я люблю тебя...."



Предпоследнее...

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:41 + в цитатник
Илюша
Они познакомились, когда Мышка перешла из обыкновенной школы в физмат класс "продвинутой". Этакая 15-летняя серая мышка решилась наконец-то выйти в люди, оторваться от своих книжек и показать всему миру (ну, или хотя бы тому самому физмат классу), что она не мышь, а очень даже человек.

Быстренько перезнакомившись с "прекрасной четвертью" класса, как они сами себя называли (в первый день занятий ребят как раз отправили в военкомат) и решив, что все в порядке, Мышка спокойна ждала следующего дня занятий. Когда она зашла в класс, то обнаружила, что шутки новых подружек были не шутками, а правдой. В классе действительно ребят больше, чем девушек. Причем в три раза...

Такая ситуация поставила Мышку в тупик. Оглядываясь по сторонам, Мышка начала двигаться в сторону своей парты и благополучно влетела лбом в чье-то мягкое тело. Вернее где-то в живот высокому парню, который в этот момент что-то рассказывал, интенсивно жестикулируя. Образовалась куча мала. Потом этот великан поднял Мышку и начал интересоваться, не ушиб ли он ее. Так они и познакомились. Мышка и Илюша.

Новый класс был очень дружным. Совсем он не походил на предыдущий. Не было в нем интриг, люди изо всех сил пытались получить нормальное образование, они просто учились, а после уроков продолжалсь увлеченные обсуждения всего, начиная от теорем и законов физики и заканчивая взаимотношениями полов. Последней темой увлекались в основном девочки. Ребята же делали вид, что им не интересно, и только ушки держали на макушке. Раз в месяц класс собирался у кого-нибудь дома на вечеринку. Странные это были вечеринки. Совсем не похожие на вечеринки середины 90-х. Было ощущение, что тебя вернули назад, в семидесятые, разве что разговоры о ядерных реакторах заменили разговоры о компьютерах . Накрывался стол, состоящий в основном из салатиков и каких-нибудь пельменей или куриных лап с картошкой, ну, естественно, еще немного легкого вина для дам и крепких напитков для мужчин. Народ собирался за столом, болтал, веселился, а потом, подкрепившись, садились в круг и слушали песни бардов в собственном исполнении, а насладившись инструментальной музыкой шли танцевать в полутемную комнату, освещенную лишь луной и парой свечек.

В основном пел Илюша. Остальные пытались, но гитара всегда возвращалась к нему. Илюша улыбался и пел, а Мышка смотрела ему в глаза и боялась моргнуть. Он не был красив. Он был просто удивительно добр и ласков. Люди тянулись к нему. Одноклассницы между собой болтали, что если бы Илюша попросил, то они бы ему позволили все. Но Илюша всех их, включая Мышку, считал своими друзьями, но не больше.

Так пролетело несколько месяцев. Пришел Новый Год. Илюша на новогоднюю вечеринку привел свою девушку. Одноклассницы приняли ее очень хорошо, хотя между собой повздыхали, что так и не заметил их Илюша. Мышка приклеилась к новой девушке, беседовала с ней, надеясь, что когда-нибудь, говоря со своей подругой, Илюша взглянет на нее. Но этого не случилось.

На самом деле, Мышка пользовалась популярностью у противоположного пола. И хотя она ни разу не с кем еще даже не целовалась, но за ней ходила слава опытной женщины. Может внешность сыграла роль (она была пышной (но не толстой) рыжей красавицей), а может манера Мышки спокойно и безэмоционально говорить о сексе. И кавалеры Мышки были уверены, что она отвечает им взаимностью на их ухаживания. Также думали и окружающие. А Мышка думала о том, как бы ей научиться играть на гитаре...

В заботах, учебе и болтовне пролетело еще несколько месяцев. Приближалось Восьмое Марта. Ребята класса сами организовали вечеринку для девушек. Это была самая пьяная вечеринка 10 "А". Ее запомнили все.

К подготовке этого праздника девушек не подпустили. В результате ребята немного переборщили с акоголем. В итоге вечеринка получилась несколько угарной.

Народ медленно подтягивался в квартиру одной из девушек, родители которой ушли. Последним пришел Илюша, весь взмыленный и какой-то грустный. Причина была ясна: его ждали с девушкой, а он пришел один. Мышка сразу же подсела к нему. Но Илюша ее не замечал и пытался напиться. Мышке вдруг стало жутко обидно, что такой замечательный человек как Илюша просто бежит и пытается забыться. Но как можно вытащить человека из этого состояния? Только маленькой наивной Мышке могла прийти в голову такая идиотская идея, как спасение человечческих душ на пьяной вечеринке. Тем более таким идиотским способом...

Она начала со злобой и слезами на глазах ругать Илюшу и говорить, что при его проблемах надо жизни радоваться, а не напиваться. Мышка долго и весьма откровенно начала рассказывать о своей жизни: о том, что родители у нее слишком гениальные и она рядом с ними себя чувствует серой мышью, о том, что отец оказался отчимом, о том, что у нее вряд ли будут дети из-за проблем со здоровьем, о том, что мамин гинеколог, который поставил такой ужасный диагноз приставал к ней и наконец о том, что ей очень больно, из-за того, что она плохо поступила с одним парнем и не знает, как сделать так, чтобы он простил ее. Дело в том, что когда молодой человек признался ей в любви, она сказала, что он ее интересует разве что как объект психологического опыта. Хотя на самом деле он ей был симпатичен, а Мышка просто испугалась. Парень справедливо возмутился и весьма эмоционально выразил свое возмущение, матюгнувшись на испуганную Мышку и проорав ей вслед, что она полная идотка и что он не хочет ее видеть. Это было сложно. Он учился в том же классе.

Монолог Мышки длился довольно долго. Мышке было что рассказать. Когда она остановилась и посмотрела, наконец, на Илюшу, она увидела в его глазах недоумение и какое-то непонятное тепло. Потом они танцевали, но было душно и пришлось выйти на балкон. Стояли они в обнимку. Но это было так естественно, что они и сами не заметили этого сначала. Когда они выходили с балкона, Илюша первый сошел с высокого порожка, схватил Мышку на руки, легко поцеловал в висок и пригласил потанцевать. Со смехом Мышка согласилась, попросив Илюшу сначала поставить ее на землю...

Весь оставшийся вечер Мышка и Илюша провели вместе, танцуя, целуясь украдкой на кухне и не спрашивая друг друга ни о чем. После праздников класс как обычно пришел на занятия. Все обсуждали прошедшие праздники. Болтали, что такого еще не было и лукавили, разыгрывая потерю памяти. Мышка немного расстроилась сначала, осознав, что Илюша тоже играет в эту игру, но потом просто порадовалась, что и ей досталась капелька его тепла.

Через несколько дней Илюша подошел к Мышке и они долго болтали ни о чем. Илюша проводил Мышку домой и после этого они почти не расставались. Они вместе гуляли по Ботаническому саду, ходили на какие-то ииотские концерты и просто наслаждались друг другом. Так продолжалось 2-3 месяца. Но вечно так продолжаться не могло. Илюша хотел развития.

Мышка боялась секса и Илюша ей его довольно долго не предлагал. Но когда он осознал, что Мышка не просто стесняется, а панически боится и будет всячески противиться сексу, он решил с Мышкой расстаться. Мышкин страх был понятен только Мышке. Она не могла и боялась поверить в то, что Илюша скоро уедет в Америку навсегда. Она прекрасно понимала, что не будет даже пытаться его удержать. И отказ от секса, возможно, был ее маленькой местью за предстоящее расстование.

Глупая маленькая Мышка просто не умела радоваться маленьким и коротким моментам счастья в жизни...

В ссорах на почве секса и бурных примирений с поцелуями, в тоске о предстоящей разлуке пролетел год. И Илюша уехал. Мышка подарила ему на прощание свою фотографию, а Илюша подарил Мышке свою любимую кассету с музыкой "Queen"...

Потом были письма. Мышка писала, но ответа не дождалась. Она позвонила Илюше в Америку, но это было очень дорого и их разъединили как раз вы тот момент, когда Илюша рассказывал о том, как хорошо он устроился на новом месте. Мышка была рада за него, но денег не хватило перезвонить и сказать Илюше об этом. Илюша решил, что Мышка обиделась. Ни одного ответа на свои письма Мышка не получила.... Поплакав немного Мышка поступила в институт...

Они еще раз пересеклись, 6 лет спустя, и дружат до сих пор, правда в виртуале. Теперь их четверо. Илюша с женой и Мышка со своим парнем. Перебрасываются письмами, иногда воспоминаниями. Первый вопрос Илюши, когда Мышка нашла его в ICQ звучал примерно так:"И все-таки, почему ты тогда со мной не переспала? Ведь я сходил по тебе с ума..." И единственное, что смогла ответить Мышка: "По глупости..." И добавила:"Знаешь, пришли мне аккорды той песни.. Я теперь играю на гитаре..."

Чего Вы ждете от того рассказа? Душевных откровений? Все что здесь написано- писано с души и чувств... Слез, боли, ярких вспышек счастья? Их нет, если жизнь проходит мимо и условности нашего общества мешают их увидеть.. Продолжения истории? Она закончилась.. Правда, только почти... история Мышки на этом не прервалась....

Jasmine



Карина. Байки.

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:38 + в цитатник
лирика
Когда существо женского роду начинает рассказывать истории о своих “бывших”, то каким бы объективным и уравновешенным оно не казалось, все равно скатывается на банальное: “я - рыПка, а он, однозначно, козел”. Подсознательно у нас это, подсознательно. Сие - женская сущность: “Я центр вселенной и ублажать надо МЕНЯ. Не смог, а должен был”! Ежели, в вас не сидит, то вы, не настоящая женщина… или плохой мужчина! Потому как, сие есть и сущность мужская. И все-таки, когда отставной “хозяин дома” изрекает, прикуривая: “она - сучка, не оценила своего счастья!”, то он, однозначно, козел!
не лирика
Ай-ай-ай, надо срочно лишаться девственности. В школе то было рановато. Телефон трещал ночами “люблю”, но одноклассницы с колясками или, хуже того, брошенные, зареванные подруги останавливали, красным светом светофора. Нее, сначала расплююсь с “хвостами”, потом в институт, а потом…

Принцев не бывает, а персонаж, получающий “все самое ценное, шо есть у девушки” должен талантливо изобразить на бабушкином матрасе “что к чему”. Расползающемуся по швам, имиджу молоденькой, размалеванной, разбитной стервы не хватало практических навыков. Блин, хоть каких-нибудь. Зато как я рассуждала о сексе, начитавшись “СПИД-инфо”. Это ж любо-дорого было послушать. Профессионалка, блин.

Пора, мать, пора. Ухажеры, уведомленные о том, какого рода проблему им придется решать, вместо, предсказанной предками, бурной радости почему-то впали в состояние глубокого шока. Трое решили, что над ними просто издеваются. Я на “девочку” не тянула даже в полной темноте.

Однако, никогда не знаешь с какой стороны на тебя счастье свалится. Часто встречала в Центре загорелого, ухоженного, лет двадцати пяти, красавца в дорогой одежде и с ТАКОЙ улыбкой, что мерла скромность налету. В один прекрасный день вдохнула, выдохнула, подошла. На десятой минуте разговора в лобешник так меня и спрашивает: как ты относишься к тому, чтобы платить мужчинам? Ну, я и заплатила. Приобрела, понимаешь, право на половину суток вертеть, как хочу. С моим комплексом полноценности было “самое то”. Вместо девочки, к которой относятся снисходительно, оказалась в положении начинающего сабаковода-любителя, практическим путем выясняющего “чем же все-таки кормить этого кобеля”.

Сначала было страшно весело. Мой хохот, в конце концов, его сильно разозлил. Ну да плевать. Уфф, теперь я уже не….

-Нет, дорогая, я думал, что девственность для тебя что-то значит, раз ты до сих пор…
И не тронул ее.

Вот он - настоящий профессионал. Утро встречала в ярости. Абсолютно зря потраченные деньги. Придется просить Вадика. Он лучший друг, не откажет.

Сколько лет прошло, а я по-прежнему встречаю Лешика в Центре. Есть время - угощаю в баре, так сказать, по старой памяти. Однако, три последних года ему явно не на пользу: измочаленная физиономия, месяцами не стираный пиджак. Предлагая мне свои услуги бесплатно, “от души”, он искренне недоумевает, слыша отказ. Всегда так мало времени! Иногда забываю, уходя пожелать ему “удачной охоты”.



Поэзия

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:35 + в цитатник
У тебя есть такая привычка -
Всё и вся разлагать, разбирать,
Раскрутить, развинтить на частички
И собрать, -чтобы только понять.
На кусочки, слова и моменты
Ты любовь мою не разбирай.
Разложив её на компоненты,
Не смешаешь в одно, так и знай.
Не смешать, не сложить и не склеить,
Не построить из разных кусков.
Несбираема, что ж тут поделать,
Эта хрупкая штука любовь.

Драматургия

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:33 + в цитатник



Сказка о радости.

Пьеса в двух действиях
Действующие лица:
ОН
Тень
Радость

Действие первое

В комнате Он и Тень Тень.Ладно, в радостях я тебе сегодня отказывать не буду. Радость, заходи!

Заходит Радость. Это женщина, около тридцати лет, чересчур нарисованная, чересчур яркая. Без приглашения садится на диван, осматривается, то нервно поправляя прическу, то копаясь в чемодане

Тень. Она, видимо, хочет к тебе переехать.
Радость.Я чуть погреюсь, можно?
Тень.Ну чего ты на нее уставился? Прояви себя как гостеприимный хозяин: там чай-лимон..."

Тикают часы, негромко работает радио. Передают сигналы точного времени. Прогноз погоды. Стол заказов "Русского радио". Во дворе кричит младенец. Темнеет. За стеной, у соседей, нудно и сбивчиво разучивают пассаж на старом дребезжащем клавесине. Льет дождь.

ОН. Добрый вечер, Вы и есть Радость?
РАДОСТЬ (улыбаясь). Ну!
ОН. А чемодан-то зачем?
РАДОСТЬ. Жить здесь буду.
ОН. Я тебя знаю, ты на Чернышову похожа, мы с ней в садик вместе ходили.
РАДОСТЬ. Я и есть Чернышова, просто работаю Радостью. (Подходит к столу, выпивает, роняет нож).
ОН. Вечно ты так. Помню, в детском саду у тебя кусок котлеты изо рта вывалился. Я тогда ещё подумал - ну и чучело, ни за что на ней не женюсь.
РАДОСТЬ (как будто не замечая его реплики). Паша, бедный Паша. Кто же так гостей встречает? Угости чем-нибудь. Что там у тебя в холодильнике?
ОН. В холодильнике сидят только плавленный сырок "Дружба" и маленькая бутылка пива. Они дрожат от холода. "Я люблю Вас", - шепчет маленькая бутылка пива. Но сырок не отвечает, потому что он старый и глухой. Или бутылка пива ничего не говорит, потому что она заграничная и не говорит по-русски. (Умолкает, тихо печалится)
РАДОСТЬ Ну так радоваться будем? А то у меня еще сегодня клиентов много.
ОН. С тобой что ли? Не-а.
РАДОСТЬ. А если я сказку тебе расскажу, ты мне в путёвке распишешься?
ОН. Валяй...
РАДОСТЬ. Жил был ты...
ОН. И вдруг отравился ядом. (Cмеется) Господи, вот чушь-то! Но меня вылечили. А мне все равно было неважно, Чернышева. И я поехал на поезде, куда глаза глядят. Сначала, я ехал в хорошем поезде, потом в поезде похуже, потом еще похуже, потом в товарняке... Я ехал и ехал, потому что в дороге, когда колеса стучат, мне становилось как-то легче. И вот, однажды, я проснулся в почтовом вагоне. Поезд стоял. Было утро. На полустанке девочка доила корову. Я проснулся от того, что мне было очень легко и хорошо. И я понял, что никого больше не люблю. Сошел с поезда и долго купался в реке. Это так хорошо - никого не любить. Так что ты иди по своим делам, я ведь из-за тебя ядом травился. Но я на тебя совсем не обижаюсь. Если бы насмерть, тогда бы обижался, а так - нет. Уходи, я глаза открывать не буду.
РАДОСТЬ. Ну и пожалуйста! (Уходит с гордо поднятой головой)
Тень. Дура!
ОН. (Закуривает, думает о чем-то , улыбается) Вот и пришло оно, долгожданное... На западе едва-едва собирается темнота, а на востоке небо уже начинает стремительно зеленеть и светлеть, и, кажется, что стены излучают белый свет. Бери всех! Пошли! Будем гулять до рассвета, мы поместимся в этом городе, во дворах, темных от зарослей тополей и крапивы, где спят заброшенные автомобили, будем идти тесными тротуарами, соприкасаясь плечами, спрячемся от дождя в подворотне, пойдем берегом ненаглядной, бедной городской реки. И мы пойдем дальше, и где-нибудь там, у заставы, из за поворота, вдруг, ни с того ни с сего, на нас налетит новая, неслыханная, счастливая любовь...

За стеной у соседей духовой оркестр играет простую хорошую музыку.

Занавес


--------------------------------------------------------------------------------


Действие второе.
В комнате двое: Он и Тень.

Он Какая тишина! Тишина такая, что хочется кричать. На улице светло. В голове похмельно. ТЕНЬ. Почему ты назвал её Чернышевой? Она вообще не Чернышева. Отправил бы её в ванную, она бы смыла грим, обняла бы тебя, напоила чаем. У неё насморк, она одинока. ОН Она растяпа и растеряша, у неё часто насморк, ей надо чаю с малиной, ей надо шаль с кисточками, если целовать её в глаза, она щекочет губы ресницами, её глаза пахнут чем - то смешным и милым, ночью ей снятся детские сны, она смеется как гномик, она носит деревянные бусы. Я её не достоин, я не умею починить утюг, у меня всегда всё ломается, а соседи за стеной целыми днями отвратительно тискают клависин... Зачем нужны все? Зачем огромный город, и в нем миллион каких-то людей, зачем они, кому они нужны, даже странно, что их кто - то ждет и любит, как можно их любить, если они не она, мне нужна она, никто кроме неё...
ТЕНЬ. (ехидно перелистывая первое действие) А как же котлета? А Чернышова?
ОН. А что Чернышова?
ТЕНЬ. Ты любил Радость, а пришла Чернышова.
ОН. Ведь так всегда.
ТЕНЬ. Зачем всё это? Зачем ты выдумал всё это? Как можно сравнивать Радость и Чернышеву? Ты же обещал никого не любить, ты ехал на поезде! (Трясёт его) Ну вспомни! Зачем тебе?
ОН. Просто душа очищается от наростов, как днище корабля при кренговании. Зеленые водоросли, прижившиеся полипы не тормозят уже свободного хода. Чувствую себя новым, ржавчина отодрана, царапины и ссадины закрашены - целен, прочен, хорош! А казалось, что всё уже где-то. Этот толстый, тот лысый, у этого одышка и Мерседес, у неё дети (кажется двое), у него жена (вроде бы третья): И ты становишься старше, и теперь ещё больнее... Хотя, старше не значит старее, а просто мудрее и чуточку медленнее.

Тишина за стеной взрывается криком. Куда то бегут несчастные кошки, в вечернем шуме города появляется образ Радости.

Тень.Знаешь, а она совсем не похожа на Чернышову. Она едет в последнем поезде метро и плачет, вспоминая великие истины. На самом деле она - Любовь, а радость - это так, её работа. Она приходит домой, смывает с себя прошедший день, и пишет нежные добрые сказки. И теперь, мне кажется, что кто-то там, на верху, неплохо к нам относится, а?


Занавес

Алтынбаева Наталья Отрывки из дневника коллекционера

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:30 + в цитатник
Экземпляр № 9 представлял собой нечто среднее между мальчиком и девочкой: линялые джинсы, короткая стрижка и плоская грудь. Курит сигарету за сига-ретой, выражает мысли междометиями и частицами. - Скучно! Никакой борьбы и игры. Все просто. Неумелые поцелуи, жевательная резинка, пристающая к зубам, латекс (-Проблем мне не надо. - Мне тоже, киска.). Утром наспех проглоченный кофе, деньги на троллейбус, - любовь вчерашнего подростка. Телефон забыт.
Другое дело экземпляр № 8. Давно и тайно желанная женщина. Точеные лодыжки, маленькие ступни, - темперамент, закованный в броню делового костюма. Только волосы, светло-рыжие в сочетании с кожей персикового оттенка, да любовь к эскимо, выдавали натуру страстную, с трудом держащую себя в рамках пристойности.
На одном вечере, в компании коллег, когда она имела неосторожность поднять бокал за сплоченность коллектива, броня превратилась в стекло со второй дозой, а с третьей рассыпалась осколками. Серые глаза сфокусировались на мне. Она сняла очки, резким движением выдернула шпильку из прически, тряхнув головой, разбросала пряди по плечам, и потянулась пить на брудершафт.
Дальше была ламбада. Она обнажала одноименные с танцем трусики. Я целовал ее в основание шеи и ухо. Когда я касался губами кожи, она вздрагивала и постанывала. Отдаваясь в моем кабинете, при свете, она не обращала внимания на окна без занавесок, на жесткость офисного дивана и отсутствие средства предохранения. Она была просто самкой. Обычной рядовой самкой, огромное количество которых я поимел за свою жизнь.
Получив желаемое, я потерял интерес к ней насовсем. Во-первых, женщина, опробованная один раз, при второй дегустации, кажется перестоявшимся вином, букет которого слишком терпок, и оставляет ощущение оскомины. Хочется, хочется свежеприготовленного, розового, с легкой кислинкой, а то и просто ягод, дымчатых, будто покрытых сахарной пудрой.

2

Место на одной из улиц нашего города, где можно снять недорого женщину, носит название 'Маневровая панель'. Здесь можно найти массу интересных эк-земпляров: от малолеток-наркоманок, с посиневшими от холода коленями, 'за-шибающих' на дозу, до молодящихся старух с многолетним стажем, - те всегда раскрашены под хохлому, и пользуются неизменным спросом у пацанов. С мало-летками связываться - никакого удовольствия, - они, чаще всего, нуждаются в лечении. К чему ловить заразу?
Осматриваю внимательно 'выставку'. Сегодня для меня может найтись лакомый кусочек.
Я, вообще, люблю в жизни существ двух видов: кошек и 'женщин-кошек'. С первыми все понятно, а вот любовь ко вторым нуждается в комментариях. Дело в том, что 'кошками' я условно называю семейных женщин, связь с которыми, в силу запретности, более пикантна.
Редкие из них, в отсутствие мужей, приторговывают своим телом. Запомнилась мне одна такая встреча. Под памятником танкисту и летчику я снял одну. Она оказалась новичком в этом деле. Все время смущалась и закрывала глаза. По-ведением она напоминала девушек-отличниц, упившихся до потери координации движения, но, тем не менее, любящих с какой-то мрачной сосредоточенностью. Уверен, что в пиковый момент в их головах, отравляя удовольствие и себе, и партнеру, мечется, кидаясь на стены черепной коробки, мысль о беременности. Они молчат, молчат, боясь оказаться неприличными, а я молчу, не желая казаться идиотом, кричащим 'ау' в дремучем лесу. Тошнит меня от такой 'любви'!
'Да здравствуют звуки подлинной страсти!' - этот лозунг я был готов напи-сать на красной тряпке и носить по городу, гордо разворачивая полотнище в пустынных переулках,вжимая голову в плечи при виде постовых. Я ходил бы по улицам в сопровождении толпы зевак, кричал бы в колодцах дворов и пугал бы крыс в протухших арках!
'Да здравствует любовь без стеснения!' - заткнуть фонтан моего красноречия нашлось бы много желающих. Стоя на коленях на сыром полу камеры, я писал бы простым карандашом на стене 'Ура свободным отношениям!', - писал бы, понимая, что ни свободы, ни отношений полов мне еще долго не видать:

3

:Во-вторых, в бездетных замужних женщинах остается какая-то нетронутость, наивность. Как сказал бы старик Фрейд, 'девочки без кукол cами играют кукол': Уверен, что он сказал бы именно так, только выразил бы мысль в более научной форме.
Часто замечая, что люди боятся показаться невежественными (как-то раз я с успехом выдал знаменитое описание булгаковской Маргариты, а именно перефразированное ':Что хотела эта немного косящая, слегка рыжеватая ведьма:' за описание Гоголя одним из его современников), я заливал без малейшего зазрения совести о многих фактах моей личной жизни.
Тигрица, подобранная мною возле одной из гостиниц (точное расположение не назову, но упомяну шоссейное кольцо и, поворотом дальше, знаменитую, об-сиженную голубями, статую-страдалицу*, красующуюся на фоне храма науки и знаний*). Я дарил всю любовь и ласку, на которые только был способен холостяк-потребитель, а она рычала по каждому поводу, в том числе и по поводу плохого настроения, тратила огромное количество денег на дорогую косметику. Однажды она ушла по первому тонкому льду в сырую октябрьскую ночь, прихватив с собой кредитную карточку, карточку льготного доступа в интернет, и мой новый шелковый галстук.
Воцарившаяся после ее ухода пустота, превратила меня в коллекционера, обрекла меня на периодические поиски ее.
Вот иногда со спины мелькнет худенькая фигурка, продирающаяся через толпу и яростно работающая локтями. Кинусь, переполненный чувствами, трону за плечо, а обернется совсем не та:
Полосатая моя! Блудливая лгунья, зачем ты оставила октябрьскую слякоть в память о нашей страсти? Хуже всего терять в осенние дни, когда невозможно смотреть без слез в плачущее небо, когда мокрый ветер дует через форточку души, а на сердце скребутся братья меньшие:
Ты вернула галстук, завязав его висячим бантом на ручке входной двери, но сама ты не вернулась:


Алтынбаева Наталья Всем, любящим украдкой

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:29 + в цитатник
Любовникам и любовницам посвящается

Наша связь трагикомична. Самым смешным в ней является то обстоятельство, что мы оба любовники, изменщики и предатели. Нам нет оправдания. В минуты супружеской близости мы шепчем не те имена, и думаем друг о друге. Из создающихся по этому поводу недоразумений тебе оказалось проще выпутаться: твою жену зовут Таня, а изобретенное имя Таша, оказалось и ей и мне по "размеру". Можно называть так нас обеих, - без обид. А мне что делать, если твое имя начинается на согласный, а имя мужа на гласный, - визжать?
С момента знакомства (банальное "сколько времени?") прошло около двух лет. Командировки заметно удлинились: неделя превращалась в две, а однажды мы позволили себе два месяца любви. Как представители семейства кошачьих, мы обнаглевали до такой степени, что урывали у семейного быта не только обеденные перерывы, но и ночи. Редкие ночи, сколько запретной сладости было в них! Звонок будильника извещал о наступлении утра. Мы глотали дежурные сухие завтраки и разъезжались по противоположным сторонам города разными дорогами, где простаивали в одинаковых пробках, вплоть до окончательного опоздания на работу.

Мы расставались для того, чтобы снова встретиться в обеденное время, соврав домашним об очередном совещании. Самое печальное то, что время идет, а мы все больше привязываемся друг к другу.

Кто виноват в том, что мы такие, и что идеально дополняемы: социальная среда или судьба, столкнувшая двух духовных одиночек, каждый из которых торопился и никогда не успевал. Ворованные ласки и нервная нежность, постоянные опасения, что один из нас струсит или же случайно встретит кого-то еще.

И все меньше у нас сил отрываться по утрам друг от друга, все чаще путаются имена друзей, с которыми каждый из нас якобы был вчера вечером, все ближе подходим к развязке: вот-вот наступит финал, и маски будут сорваны: мы либо потеряем друг друга, либо восссоеденимся.

Что скажет твоя жена - дородная фея домашнего очага? Если и будет биться в истерике, то оплакивая утраченный источник дохода. Впрочем, она утешится львиной долей твоей зарплаты, которую я с радостью швырну этому церберу в женском обличии, лишь бы он отпустил тебя.
Мой муж усмехнется. Газета в его руках дрогнет, будет долго шуршать, распрямляясь, а выражение глубокого безразличия сменится на гримасу неподдельного презрения:

Я не хочу думать об этом, только знаю, что пока ты рядом, для меня ничего нет важнее нас. Пусть звонит проклятый будильник, и календарь галочка за галочкой перечеркивает дни лже-командировок, - мы обязательно что-нибудь придумаем. Мы обязательно будем вместе.


Алтынбаева Наталья Слабые мужчины - слабость сильных женщин

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 16:27 + в цитатник
У каждого человека есть слабости, а у женщин их просто уйма. Не говоря уж о том, что у представительниц 'слабого пола', на самом деле способных выдерживать в течение нескольких часов мучительные боли, есть один не истребленный эволюцией 'основной инстинкт' - материнский инстинкт. Это у мужчины основной инстинкт сродни макаковому, это для мужчин один отбитый молотком пальчик становится опять же нашей, женской, головной болью едва ли на неделю.
На просьбу отодвинуть шкаф от стены, чтобы я могла убрать накопившийся слой пыли, неизменны жалобы на боли в спине, или еще в каком-нибудь не менее важном члене его организма. Глядя на это бледное, полное снобизма существо, занимающееся преимущественно интеллектуальным трудом, я невольно жалею о том, что до сих пор не сменила ориентацию, а рука сжимает пылесос и снедает меня мечта упаковать в мешок для пыли этого: 'мужчину'.

Интересно, а если мужчину бы да на родильный стол? Каково, когда тебя рвут на куски изнутри, а после зашивают без анестезии, а еще после, тот же мужчина, ссылаясь на тоску по женской ласке, начинает домогаться в первый же месяц послекесаревой жизни. Здорово, когда по квартире ползунки и пеленки, и невозможно понять, как столько отходов может быть от одного младенца, а на тебя орут, что ты мешаешь работать:

К счастью, этого мне еще не довелось пережить - я свободна от фактической ответственности, и вправе указывать на дверь любому, прикрикнувшему на меня: иди, воспитывай другую. Мама укоряет: 'да как можно раскидываться мужиками в наше время дефицита?!'. Эх, мама, да что ты понимаешь? Посмотри на моих укрощенных подруг, несущих продукты авоськами! Они забыли о предназначении чулок, редкая из них имеет водительские права, и уехать первым поездом в малознакомый город - для них из области фантастики, а их мужья 'гуляют' на сторону и, безусловно, 'вострят лыжи' ко мне. Для меня это в порядке вещей: я указываю на дверь мужчине, зная, что завтра он придет к уже занятой кровати, и уверена, что на мой век мужчин хватит, - потому что я - сильная.

Но у сильных женщин свои слабости - они любят слабых мужчин. Например, я питаю нежные чувства к слабым мужчинам, так сказать нищим духом в брюках. Вернее, я не то что бы их любила, а просто они приходят ко мне и, как человек глубоко гуманный и способный к сопереживанию, я считаю своим долгом делать их счастливыми. Вот не так давно, где-то с полгода назад, появился один из них. Бросил ботинки с рваными шнурками в прихожей, возле подставки для обуви, развесил мокрые носки на батарее, и за счет умилительных дырочек на их пятках окончательно воцарился в моем сердце. Обжился и слегка обнаглел. Мотор засбоил, и я влюбилась, как всегда на основе жалости, - сработал материнский инстинкт.

Теперь он постоянно меня критикует. 'Зачем ты отрезала длинные светлые волосы?' - попробуй, объясни, что прическа является отражением характера. Я ощущаю себя брюнеткой с короткими волосами, и когда мы познакомились, была уже такой. И вообще, это пережиток первобытнообщинного строя: женщине нужны волосы, чтобы мужчине проще было волочь ее в свою пещеру.

Почему я такая агрессивная, с чего я взяла, что имею право решать все сама, даже за себя, а уж тем более за него. Если в первые месяцы я, чрезмерно избалованная мужским вниманием, слышала только комплименты выдающимся частям моего тела, и считала любезности чем-то само собой разумеющимся, то сейчас, их, уже приевшихся, по его мнению, сменили едкие замечания в адрес отдельных моих достоинств: слегка худовата, нескладна , и откуда у только меня такая странная фигура Граций, давным-давно вымерших, и вообще я вся какая-то несуразная. Это я-то, подрабатывающая натурщицей и окончившая в свое время курсы манекенщиц!

Если раньше я была просто умницей и служила предметом гордости перед его друзьями, то теперь я слышу, что женщина не должна быть слишком рассудительной, иначе мужчина выглядит на ее фоне несколько ущербным - совершенно случайно я оказалась умнее его единиц этак на двадцать по шкале измерения интеллекта. Но я же не виновата:

Как не виновна, впрочем, и во врожденной способности побеждать, наступая по дороге к вершине на головы стоящих впереди. Милый, но ты же сам сунул макушку мне под каблук! Так на что ты жалуешься?

Его самолюбие тешило, что рядом с ним сильная, уверенная в себе женщина, - одно плохо, что приобретя меня он выяснил пренеприятнейший факт, что сам является полной противоположностью: после одиннадцати он наглухо запирал дверь и включал телевизор на полную громкость, создавая иллюзию присутствия толпы, а в это время на другом конце города, подзаправившись пивом, в компании байкеров я рассекала городское пространство, ускользая от ГИБДД, не утруждаясь мыслью: 'а не тупик ли в конце той улочки, в которую я так бодро заехала?'.

Он постоянно жаловался. Ныл. А я обязана была объяснять почему под пальцы подворачиваются кнопки каналов, где регулярно транслируют клипы латинского грызуна Рикки Мартина: неужели я не знаю, что это портит настроение возлюбленному (слово-то какое! Наверно, от выражения 'Возлюби ближнего своего'). Я была грелкой, нянькой, психологом, командой поддержки. Избавив от комплекса неполноценности, я предоставила ему свободу, так как пока была не готова узаконить отношения. Он тут же ушел к другой. Но контраст между мной и ней оказался настолько сильным, и он настолько привык, что за него все решают, что невезучий 'кидальщик' быстро одумался, и вновь стал правильным. Уткнув лицо мне в колени, он жаловался на неудачливость, на врагов, на одиночество, а я вытирала его очки носовым платком. Все было хорошо, до поры до времени:

Потом он решил сдать на права. Когда он прочно завис на финальном экзамене, я позвонила знакомому, и попросила уладить проблему. Проблема уладилась, но когда он узнал об этом случае, то, выкрикивая что-то про ущемление мужского достоинства (а оно у тебя когда-нибудь вообще было?), собрал вещи и ушел еще к кому-то. Я узнала его новый адрес, написала его имя на собачьем ошейнике, и подбросила под его дверь, - ярость была просто необыкновенная! Апогея достиг конфликт тогда, когда я подала с одним другом фиктивное заявление в ЗАГС, а возлюбленному прислала приглашение на свадьбу и письмо, в котором сообщила, что выхожу замуж, но мужу буду изменять, так и быть, только с ним. Может я и дрянь, но, черт побери, как приятно утереть нос желавшему унизить тебя!

Однако, каждое утро, открывая дверь, я жду, что на пороге, окончательно покоренный и укрощенный, будет сидеть он. Вечерами же я готова приползти к его двери сама. Но я не сломаюсь, я выдержу: я же сильная, а слабые мужчины любят сильных женщин. Кто же из нас сильнее: он в своей слабости, или я - уязвимая в своей силе, - пока осталось загадкой.



Поиск сообщений в Болдинская_Осень_Я
Страницы: 49 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь