-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Болдинская_Осень_Я

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2003
Записей: 1052
Комментариев: 4610
Написано: 6766


и вот теперь она шла и улыбалась в лицо прохожим.

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 17:09 + в цитатник
и вот теперь она шла и улыбалась в лицо прохожим. кто-то, проходя мимо пробормотал: "Какая девушка, ...", дальше она не стала слушать, кто-то спросил: "Чему улыбаемся?" - "Жизни," - ответила она и подняла лицо к небу, чтобы загнать обратно выкатывающиеся слезинки...
...упало на мостовую и запрыгало по ней золотое колечко, так похожее на обручальное, но она не оглянулась...


Легкомыслие! - Милый грех, милый спутник и враг

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 16:56 + в цитатник
Легкомыслие! - Милый грех,
милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мои вбрызнул смех,
ты мазурку мне вбрызнул в жилы.
Научил не хранить кольца, -
с кем бы жизнь меня не венчала!
Начинать наугад с конца,
и кончать еще до начала.
Быть, как стебель, и быть, как сталь,
в жизни, где мы так мало можем:
- Шоколадом лечить печаль
и смеяться в лицо прохожим!

P.S. кстати, где-то вычитала старинный рецепт парикмахеров: если волосы не укладываются - надо съесть кусочек шоколада...

Как мне это понятно...

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 16:51 + в цитатник
...и некому позвонить...
Будьте осторожны в своих желаниях, потому что рано или поздно, так или иначе, они сбываются... Теперь только начинаю понимать всю "роковую обреченность" этого высказывания... Все мои небольшие пожелания и мелкие желаньица начинают сбываться. Но ведь я знала, что так будет. Знала еще тогда. Почему же теперь это знание так больно мне?

Нет, мы с тобой, конечно, не соперницы
и никогда не станем.
"Ночной душе" своей теперь уже
звонить не стану.

Ну ничего. Главное это осознать сейчас. Осознать отчего я так мучаюсь. Просто... просто мне некому позвонить...


Такое трудно забыть, у самой мурашки побежали, когда прочитала...

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 16:43 + в цитатник
"Вчера включила его компьютер и, по привычке, открыла последний созданный файл - обычно это файл, в котором я пишу свои последние стихи или зарисовки. Если бы я хоть подумать могла, что это окажется его дневник! Я бы даже не подошла к компьютеру! Но... я его открыла и сообразила ЧТО ЭТО только после того, как прочла первые 5 слов (Господи, сколько раз я их потом про себя пересчитывала!) и тут же захлопнула Word.
-"Да, я люблю Татьяну! Я.."
..а меня зовут - Валентина..."

Развязываю пальцами минуты: ненужные отбрасываю

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 16:39 + в цитатник
Развязываю пальцами минуты:
ненужные отбрасываю прочь.
Вот здесь Вы влюблены в меня как будто,
вот там я убежала в страхе в ночь.

Из нужных - счастья я часы сплетаю,
раскладываю медленно по дням..
и тихо годы жизни моей тают,
оставив время, что должна я Вам.

Да, я должна Вам годы и мгновенья,
часы, минуты, Вы же мне - ни дня.
Вы иногда жалели, что твореньем
своим назвать не можете меня.

Но, Боже мой! - Как много вы мне дали!
И как немало отняли, когда
своей любви сияющей медалью
меня вы прокляли... Текли года...

Не замечая сами, Вы учили
меня своим оценкам и словам,
и часто Вы меня сужденьем били...
И почему я все прощала Вам?

Мне кажется, что, все же, Вашей воле
я до сих пор подвластна... (Как врагу?)
Но выйти снова биться с Вами в поле
я больше никогда уж не смогу.

Когда закончу полотно из счастья
и рассчитаю все свои долги,
себя смогу предать я Вашей власти -
минуты, отданные Вам легки.

Просты они и быстро пронесутся,
в долгов моих сплетаясь полотно.
Когда закончу, я смогу вернуться
и будет Вам подарено оно.

Все, что должна я Вам была когда-то,
все в этом полотне Вам подарю.
Исчезну в Вашей жизни без возврата,
как памятку, оставлю лишь зарю.

Распутываю пальцами минуты -
минуты с Вами жизнь не удлинят.
Рассталась с Вами я уже, как будто,
но.. почему так хочется назад?

Чучело синей птицы, сидящее на пыльном шкафу

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 16:34 + в цитатник
Чучело синей птицы, сидящее на пыльном шкафу.

Бабочки цветных детских снов, аккуратно приколотые маленькими серебряными булавками к большому белому листу, висящему над письменным столом - говорят, это тот самый лист, с которого неудачники каждый понедельник начинают жить заново. Зародыш мечты, заспиртованный в стеклянной банке. Разлетающиеся, словно снежинки от порыва ледяного февральского ветра, разбросанные на золотистых прямоугольниках паркета десятки счастливых билетов на ушедший трамвай.

Странно: вчера было ощущение, что уже пятница,

Пятница, 21 Ноября 2003 г. 16:09 + в цитатник
Странно: вчера было ощущение, что уже пятница, сегодня - ещё только начало рабочей недели...

чьё-то...

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 17:51 + в цитатник
"Я хочу бодрствовать, когда все спят. Я хочу умереть, когда все живут. Я хочу быть живым, когда все умрут. Я хочу быть, когда все признают своё поражение. Я хочу плыть к свету, я хочу выть на луну, я хочу любить ведьму. Хочу быть волком, хочу рыскать по улицам, хочу в прерии, хочу в пески скорпионом быть под солнцем этим. Я хочу.
Я жив. "

тире

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 17:41 + в цитатник
"... на твоем надгробии между датами жизни и смерти будет тире. И это тире у всех одинаковой длины. Вне зависимости от того, прожил ты 20 или 25, или 30, или 35....... И, конечно же, это тире будет намного короче, чем те лучи, от вечерних фонарей, которые так вытянула и видоизменила твоя слеза. Маленькая слеза, застрявшая между ресниц."

Почитаем - Листья

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 17:15 + в цитатник
Тpиста десять, тpиста одиннадцать, тpиста двенадцать... Что вы, молодой человек, на меня так смотpите? Тpиста одиннадцать... Hа кого похожа? Тpист... Hа сумашедшую? Я считаю листья. Тpиста двенадцать, тpиста тpинадцать. Кpасные - отдельно, желтые, отдельно, зеленые - еще отдельнее. Тpиста четыp... Дpугого занятия? Могла б. Я могла бы считать таких вот, слишком любопытных, как вы.
Только для этого пpосто необходимо заниматься еще чем-нибудь, вызывающим любопытство. Тpиста пятнадцать... Что значит - пpекpатить? Я уже пятый pаз начинаю идти по этой аллее. А все из-за таких, как вы. Тpиста шестнадцать. Если вы меня собъете, мне пpидется идти в шестой pаз. Тpиста семнадцать. Собъете, но не со счета? А с чего? Я вам мешаю? Удивительно. Hикому не мешаю, а вот вам - помешала. Вы тоже считаете? Что, позвольте узнать? Ах, считаете своим долгом пpекpатить это безобpазие! Тpиста... Тpиста.... Тpиста... Сколько? Восемнадцать? Какой милый молодой человек. Да не злитесь. Давайте считать вместе. Это так весело. Кpасные - отдельно. Желтые - отдельно. Зеленые... Зеленых нет. Давайте
пpисядем, я pасскажу вам. Если бы двоpник не подмел сегодня с утpа аллею, их было бы гоpаздо больше. Точно так же, как если бы я не помешала вам своим счетом читать газету, вы не узнали бы никогда, что листьев от начала аллеи и до этой
минуты аж тpиста.... сколько? Восемнадцать? Дело не в их количестве. Дело в том, что желтых - больше. Кpасных - меньше, а зеленых - почти нет. Это вам ни о чем не говоpит? Пpощайте.
Тpиста девятнадцать, тpиста двадцать, тpиста двадцать один, тpиста двадцать два... Пpостите, девушка, вы наступили на тpиста двадцать тpетий. Зачем вы злитесь? Посмотpите, что вы сделали. Вы pастоптали единственный зеленый лист за это утpо. Он упал, чтобы стать тpиста двадцать тpетьим, но из-за ваших модных сапожек на каблучке он оказался pастоптанным и поpванным. Что я делаю? Я говоpю
вам, что вы наступили... а, вообще? Считаю. От начал аллеи и до настоящего момента их тpиста двадцать два, а вы стоите на тpиста двадцать тpетьем. Девушка, вы такая милая и симпатичная, но когда вы pаскpыли свой pот, вы постаpели лет на
тpиста... двадцать тpи, тpиста двадцать четыpе. Что? Я вам тоже мешаю? Вон, на той лавке, сидит молодой человек. Он тоже ничего не смыслит в осенних листьях. Пойдите, сядьте с ним pядом. Вам есть о чем погоpевать. Пpощайте. Тpиста двадцать... двад... Сколько? Двадцать пять. Для вас еще не все потеpяно.
Тpиста двадцать шесть, тpиста двадцать семь, тpис.... Бабушка, что вы делаете? Вы pазожгли огонь. А полюбуйтесь, какую кpасоту вы бpосаете в пламя, пpевpащая в дым мое занятие. Hет, больше нечем. Я хотела сосчитать все листья этой осени. Хотя бы на это аллее. Молодой человек ничего не понял, девушка pастоптала мой любимый, тpиста двадцать тpетий, а вы... Вы сожгли все их, начиная с тpиста двадцать восьмого. Зачем вы кpичите? Я вам мешаю? Своей любовью к листьям? Hет, я не сумашедшая. Я пpосто люблю. Вы не поймете, бабушка. Вам уже никогда не дано взлететь. А я... Я хотела сосчитать все листья, собpать их в одну коpзину, взлететь высоко и высыпать над гоpодом... Это было бы так кpасиво - золотой дождь осени. Hе было бы луж и гpязи, только мягкий, пушистый ковеp... Пpощайте, злая бабушка. Сжигайте мою мечту, как сожгли в сво вpемя вашу.
Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть..... Как стpанно - деpевья голые, а на земле так кpасиво. Hо я хочу взлететь. СтОит оттолкнуться от земли, и легко подняться в воздух... Листья кpасивые, укpывают землю. Hа ней тоже становится кpасиво. Почему листья не падают в небо? Там ведь солнце - пpощается с ними. Hа земле кpасивее, поэтому они, отpываясь от веток, мягко кpужатся и опускаются на
мягкий осенний ковеp. Семь, восемь, девять... И так - до тpиста двенадцатого, потом - до тpиста двадцать тpетьего, а тpиста двадцать восьмой опять сгоpит в огне, заставляя в котоpый pаз повтоpять этот бpед.
Люди вокpуг не видят моих мыслей. Я пpосто иду, боpмоча себе под нос: десять, одиннадцать, двенадцать... Для них я - очеpедное сеpое лицо в толпе, они для меня - лишь ноги, котоpые топчут мои листья, лишь pуки, pазводящие костеp, лишь саpкастические взгляды, смотpящие сейчас на монитоp и думающие, к чему я написала весь этот бpед. Я не буду pассказывать. Вы не поймете. Тpинадцать, четыpнадцать, пятнадцать, шестнадцать... Вы тоже ничего не знаете об осенних
листьях, если ни pазу не пpобовали их считать.



Отрывок

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 17:08 + в цитатник
- Понимаешь, все очень просто. Это мой самолет. Это мой рейс. И если тебе проще, то зови меня Судьба. Каждый видит меня по своему, так что я могу быть и девочкой, раз уж ты так меня вообразил. Да, спасибо за рыжие волосы. Всегда любила этот цвет. Напоминает осень, солнечный зайчик и «сто лет одиночества».

- Ты Судьба? Ты, маленькая девочка с рыжими волосами, сидящая рядом и не достающая даже до пола самолета?

- Да, я Судьба. И каждый из них, летящих в этом самолете, встретит меня в положенный ему час.

Мальчик прошел между рядов, заглянул в лица пассажиров, открыл рубку – пусто. Похоже, что его собеседница была права и этот рейс лишь для него одного.

Надо

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 17:05 + в цитатник
- А теперь представь, что ты взрослый человек, что есть множество "надо"…это "надо" твоих родителей, твоей жены и друзей. Среди всего этого множество "надо" есть и твое. Так что тебе НАДО?

"Я не жалуюсь. Меня любили. Любят. Но так, как

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:57 + в цитатник
"Я не жалуюсь. Меня любили. Любят. Но так, как пьют воду из-под крана, а я хочу купаться в водопаде горной реки. Пусть будет холодно сначала. Холод и огонь обжигают одинаково. Вода не только смывает пыль, через нее, как через призму, все видится увеличенно. А если еще солнце заиграет в струях водопада! Падай и тони.
Тони, даже если умеешь плавать. Только не захлебнись нечаянно на мелководье."

Светлана Илина (очень длинно, правда... но написано здорово!!!)

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:42 + в цитатник
Если вдуматься, до чего же кретинское общество - то, в котором мы живем.

Разве есть что-нибудь важнее здоровья беременной женщины?
Разве есть что-нибудь важнее работы мамы?
Разве не самая главная задача общества - воспитывать спокойных, уверенных в себе, образованных (sic!) родителей?



Беременная женщина, по идее, должна отправляться в своеобразный университет, где бы она могла учиться на опыте других мам, врачей - гинекологов, педиатров, неонатологов, инструкторов по йоге и гимнастике для беременных, акушерок, консультантов по грудному вскармливанию.

ИМХО, как раз месяцев шести должно быть довольно, чтобы пройти такой курс молодого бойца.

У женщины, так же, как и у молодого, находящегося в стадии становления, академического ученого, должен быть выбор - какой парадигме следовать, ибо никто не убедит меня, что есть одна-единственная, правильная. Та, которая мне близка, та, которая гармонизирует с моими внутренними представлениями о реальности, и есть правильная - для меня и моих детей, ибо не создает ощущения внутренней рассогласованности, дисгармонии, так опасных в период беременности, родов и воспитания малыша.

В современном же обществе почти идеальными считаются беременность и роды "на бегу". Ребенка делают "к защите диплома", "к госэкзаменам", "к Ученому Совету"... Или - "пока не исполнилось тридцати" (двадцати восьми, сорока - нужное подчеркнуть).
Господи благослови! Ребенка нужно рожать тогда, когда наступила зрелость - личностная, зрелость семейных отношений, отчасти - профессиональная зрелость, разумеется. И у одного эта зрелость наступает в 26, а другой и в 35 еще дитя сопливое, неразумное...

Какими родителями могут быть люди, не разрешившие проблем собственных детско-родительских отношений? Прально, прально - они вообще родителями быть не могут, чаще всего. Они в состоянии лишь совершить процедуру инсеминации - часто воспринимающуюся как досадная выплата процентов по кредиту за запрещенный мамой-папой секс.

А дальше получается вот что - незрелые, неспособные быть родителями, наши маленькие нарциссы-инфантилы-пограничники (которые обычно активно размножаются, в отличие от психотиков, по Гиндилису) , не разрешившие и десятой доли своих проблем в отношениях с собственными родителями, неудовлетворенные этими отношениями ab ovo, подбрасывают мамам-папам собственных нарожденных детей - девать-то некуда... Цикл повторяется. Занавес.

В добавление к этому, социум - тут как тут, диктует будущим родителям собственные ценности, собственный ритм жизни, собственные задачи. Беременная женщина, оставившая работу, вызывает легкое презрение (сочувствие, зависть - снова нужное подчеркнуть), ибо ни фига не делает, не растет-не развивается... Но, если вдуматься, какого же черта она ни фига не делает? Время-то идет?.. И какого, собственно, "фига" ей делать нужно?

Где во временной сетке человеческой жизни отведено место на обучение родительству? Мне кажется, что как раз во время беременности. Если женщина плохо себя чувствует во время беременности, это абиологично, в принципе, хотя и случается, к сожалению, часто. А еще больше, мне кажется, женщины психологически инвалидизируются под влиянием врачей и доброжелателей. Ай, выкидыш, ой, этого мне нельзя, уй, а хочется - и понеслось...

Что делают самые продвинутые кандидаты в мамы и папы? Ремонтируют детскую, покупают вещи по списку (я уже молчу про то, что "нельзя, примета плохая!!!"), ходят на курсы. Учатся дышать, растягивают мышцы. Ну круто. Но если бы растяжка мышц хоть одного человека сделала адекватным родителем...

Что делают обычные, "непродвинутые"? Пытаются хотя бы прочесть что-то о загадочном феномене родительства. По принципу - "лекции прогулял, прочту учебник, выучу и сдам". Презабавно при этом наблюдать, какие книги будущие родители выбирают для чтения. Есть такая опция в Интернет-магазинах - "Покупатели, выбирающие эту книгу, покупают также..." Так вот, покупатели, выбирающие книгу "Раннее развитие детей", покупают также шедевр под изумительным названием "Богатый ребенок, умный ребенок. Помогите вашему ребенку сделать финансовый рывок" и.. вы не поверите... "Дрессировка собак". Я не плакалЪ, я рыдалЪ. Презанятно, что богатый ставится на первое место, умный - на второе, в сочетании с эффективными методами дрессировки собак будет вам семейное счастье и благополучие.

Человеческая беременность не случайно длится 9 месяцев. Это достаточный срок для образования новых навыков и для осознания себя в родительской роли. Осознание - процесс медленный и иногда даже болезненный. Если он не происходит, ребенок рождается - а куда он с подводной лодки денется - а родитель - нет.

В обществе же ценность становления родительской роли крайне снижена. Это нужно делать на ходу, между содомом и геморроем остальной жизни - приобретения недвижимости, продвижения по службе, покупкой машины... Перед родителем не ставят задачу РОДИТЬСЯ, перед ним ставят лишь задачу РОДИТЬ, причем поскорее и понезаметнее. Времени на рождение мамы или папы не остается - как же судьбы компании, новая должность, снижение продаж, евроремонт, whatever...

Фейк, граждане. Вас обманывают. На собственном примере я убеждаюсь, что если беременеть и рожать вовремя, то не только ничего карьере и профессиональному росту плохого не сделается, но даже наоборот.

С начала собственного девятимесячного марафона я постепенно сокращаю трудовую активность, почти не поддерживаю профессиональные контакты, "не мелькаю", так сказать. Повредило это моей карьере? Помогло. Во-первых, мельница крутится сама - количество опубликованных обо мне и моей работе материалов, интервью, статей возросло как никогда. Того гляди, проснусь знаменитой (гы-гы-гы). Подготовленные ранее к публикации собственные статьи сейчас выпекаются, как горячие пирожки - я только получаю авторские экзмепляры журналов и книг. Предложения о работе поступают с завидной регулярностью, смущая мой сон и покой ("Не введи меня в искушение, да избавь от лукавого, ибо дырку вы получите от бублика, а не Шарапова... Аминь"). Обнаружила бы я этот феномен "карьеры, работающей сама на себя", если бы не беременность? Да полно... Мчалась бы дальше, на лихом скакуне, в белой папахе, за белым роялем, уверенная, что промедление смерти подобно...

Во-вторых, прекрасное время для того, чтобы в свободное от осознания родительской роли время подумать о том, что же больше всего хочется делать дальше. В нормальном состоянии времени на это нет, потому что его нет - дни и часы расписаны, дел в расписании под завязку, и одни тащат за собой другие... А так есть возможность вспомнить о предложении Университета написать учебник... Подумать
о возвращении на преподавательское поприще (хватит уже терзать близких страстными речами о сущности руссскоязычной эмиграции в Европе:))))... Представить себя в роли координатора крупного проекта по здравоохранению - или помечтать о возвращении на студенческую скамью - магистра по public health хочу и французский!

Но и приоритеты меняются кардинально. Мне сейчас значительно интереснее систематизировать свои знания по акушерству, гинекологии и детскому развитию, собирать по кусочкам свои эмоциональные впечатления от родительства собственных родителей - подмечая их ошибки и сильные стороны, пытаясь представить, как это могло бы быть у меня, чем делать что-либо еще. Это мало кто понимает вокруг - люди ожидают от меня все такого же повышенного внимания к их проблемам, к моим с ними отношениям, не осознавая, что все это сейчас - стимулы недостатотчной интесивности.

И есть только один - пока только один:) - необходимо и достаточно интенсивный стимул - маленький мальчик, упирающийся ножкой мне в ребра. Самый красивый, умный и любимый. И танцевать с ним под ирландскую музыку значительно важнее, чем что-либо другое.

Сопротивляться пассивно-агрессивным общественным установкам в отношении беременности и родительства очень сложно. К тому же налицо двойной стандрат - потом-то социум энтот самый в лице тети Клавы из соседнего подъезда непременно поинтересуется, почему это у вас сын двоечник (бабник, наркоман, алкоголик, вор, нужное подчеркнуть). А вот потому, тетя Клава, что родители двоечника (бабника, наркомана, алкоголика, вора) во время беременности фигней занимались разной степени фигнявости, а после родов бабушки с дедушками набежали, свою генеральную линию продвигать. А ведь дедушки и бабушки - это совершенно другая, пост-родительская роль. Они созданы для того, чтобы уплотнять фронт любви, заботы, эмоционального тепла, но не для того, чтобы воспитывать!

Мои знакомые изумляются, видя мои сомнения по вопросу приглашать - не приглашать родителей на период родов и первых дней после. "Как же ты справишься?" - спрашивают. А с чем, собственно? С бытом? тут все просто, "стирает - прачечная, готовит - жрачечная (с)". Иными словами, при определенном уровне профессиональной зрелости молодых родителей - и, оговоримся, при благоприятных социально-экономических условиях существования - вопрос выделения средств на решение бытовых проблем даже встать не успевает.

С уходом за малышом? А вот это другой вопрос. Позвольте, как же так может быть, что я, молодая образованная тридцатилетняя женщина, хуже подготовлена к тому, чтобы выполнять родительскую роль, чем мой почти 60-летний (хотя тоже вполне молодой и очень красивый) папа? И если это действительно так, то любой вправе поинтересоваться, чем же я таким занималась все девять месяцев "до".

Воспитывать с помощью любви, то есть создавать условия для развития личности - работа родителей. И они не имеют права перекладывать ее на других, потому что их биологическая задача - поправить ошибки их собственных родителей, желательно как генетические (тут инстинкт - выбираем в партнеры умных и красивых), так и психологические (осознаем себя в родительской роли, не забывая свой собственный детский опыт). Тогда род человеческий - и твой персональный род, образовавшийся от слияния родов Васи Пупкина и Маши Глашкиной - будут не дегенерировать, а улучшаться из поколения в поколение. Евгеника.

Очень давно, много лет назад, попрактиковав на ежедневном приеме страждущего населения, я обнаружила, что большинство людей воспринимают родительство как любовь, отданную в кредит. Сначала мы дети своих родителей, потом мы родители своих детей, потом мы родители своих родителей, потом мы дети своих детей. Так? Нет, не так. Никто не обязан подавать тебе в старости пресловутый стакан, с водой ли, со вставной челюстью... Единственное рациональое объяснение тому, почему так важно любить и пестовать своих детей, я вижу в том, что это витально необходимое условие того, что они будут пестовать своих. Я обеспечиваю выживание рода, и это эстафета. Если я буду требовать выплаты кредита, когда мои дети вырастут, то я нарушу логику этой эстафеты. Это внесет интерференцию в логику выживания всего рода. А значит, и в логику выживания человеческого рода в целом - ведь вполне вероятно, что именно мой внук должен будет получить Нобелевку за разработку вакцины от вируса иммунодефицита человека типа 5. Если мои дети будут носиться с моей вставной челюстью по квартире - вместо того, чтобы носиться с его молочными зубами - все жизненные силы малыша пойдут на компенсацию этой депривации, и задатки могут не развиться. Вам не грустно, граждане? Мне да. Я, пожалуй, уж как-нибудь сама со своей вставной челюстью разберусь...

Вот и остается лишь сокрушаться, отчего же хамов трамвайных и уродов моральных на белом свете все больше, а на Пер-Лашез уже и положить некого, рядом с Буниным да Галичем, Эдит Пиаф и Бальзаком.

Ввиду всего вышесказанного, считаю своим долгом объявить территорию своей беременности безъядерной зоной, и удалиться в бассейн под жидкие аплодисменты публики, вяло переходящие в овации.




Пленный дух

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:37 + в цитатник
И - ещё одно. Если нынешние не говорят "люблю", то от страха, во-первых - себя связать, по-вторых - передать: снизить себе цену. Из чистейшего себялюбия. Те - мы - не говорили "люблю" из мистического страха, назвав, убить любовь, и ещё от глубокой уверенности, что есть нечто высшее любви, от страха это высшее - снизить, сказав "люблю" - недодать.

Оттого нас так мало и любили.



Марина Цветаева


...............................................

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:33 + в цитатник
Запад или восток - печаль повсюду едина...

Как трудно, когда все слишком просто. Просто

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:31 + в цитатник
Как трудно, когда все слишком просто. Просто особенной, ослепительной простотой. Просто вот оно, возьми это в ладони и неси, оно именно такое, с этим именно так, но снова не тогда, не там, не... и самое простое становится сложным.
...Нужно только поверить. Поверить - это очень просто. И так трудно...

- замёрз что ли?! ауууууууууууууууууууууууууу...

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:28 + в цитатник
- замёрз что ли?! ауууууууууууууууууууууууууу... сейчас разозлюсь и не буду вообще с тобой разговаривать и удалю тебя из списка, и... блин - надо придумать, что ещё, в общем - мстя моя будет страшной.... ну, скажи же мне что-н.:):):):):):):)
- Нет я не замерз у нас плюсовая температура. Извини, день был сумасшедший. Обещаю завтра с тобой пообщаться. Очень меня порадовала "мстя", даже нашел сил похихикать. До завтра (к обеду думаю немного освобожусь и нарисуюсь). Чмоки повсюду ...

НЕНАВИЖУ, КОГДА ДАЮТ ОБЕЩАНИЯ, ЗАРАНЕЕ ЗНАЯ, ЧТО НЕ СМОГУТ ЕГО ВЫПОЛНИТЬ... И ВСЁ РАВНО ДАЮТ...

Ещё один лоскут...

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:23 + в цитатник
"...Так много слов, мыслей, обрывков, обрезков, тесьмы, цветного канта – но ткань топорщится, ножницы вываливаются из рук, нити путаются и рвутся, из всего этого никак не получается ни теплое лоскутное одеяло, которое согреет ненастным ноябрьским вечером, ни даже коврик, о который можно вытереть ноги, возвращаясь домой из дождливой слякоти...

Patchwork. Что угодно, сшитое из лоскутков чего попало..."

Лоскут

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:21 + в цитатник
"...Можно рассказать тебе о первом, что придет в голову, о странном, о многом, о главном, о безнадежной светлой любви, о пути, которому не нужно оправдание направлением, о нас, никогда по-настоящему не бывших, и о других – слишком ощутимых и реальных, чтобы их существование можно было игнорировать, о том, что порою свет – это всего лишь отсутствие тени, о глубине резкости, о необъективности широкоугольных объективов с небольшим фокусным расстоянием, о судьбе, которая имеет свойство иногда так неожиданно фокусничать – ловкость рук и никакого мошенничества, но совершенно неясно, с кого спрашивать за эти фокусы и кому принадлежат эти руки; о том, чем диспозиция отличается от экспозиции, а скрытые камеры – от камер предварительного заключения; о том, что с веток капает тоска, что светел только сгорающий; что зеленый, будь он неладен, чай горек – перестоял; что чай и отчаянье – кажется, все- таки однокоренные слова; что иногда мне кажется, что НИКОГДА..."


Поиск сообщений в Болдинская_Осень_Я
Страницы: 49 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь