-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Болдинская_Осень_Я

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2003
Записей: 1052
Комментариев: 4610
Написано: 6766


что остается

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 16:10 + в цитатник
"Что остается от сказки, когда ее уже рассказали?

Остается опустевший банкетный зал с множеством столов, на которых - испачканные скатерти, измятые салфетки, блюда и тарелки с остатками свадебного пира, недопитое вино в бокалах, вянущие цветы, никому не нужные свадебные подарки, кучей сваленные в углу. Царю остается полцарства, старухе – разбитое корыто, серому волку – дремучий лес, злым колдунам – мрачные подземелья с тайными ходами и робкая надежда возродиться по всем законам жанра в очередном продолжении, чтобы с новыми силами приняться за свои пакости. Остаются недоумевающие искалеченные колобки и несчастные лисы с несварением желудка; остаются волки с распоротыми животами, истекающие кровью на залитой солнцем лесной полянке; остаются маленькие глупые деревянные мальчики с длинными носами, которым никогда не стать взрослыми умными деревянными мужчинами; остаются ненаписанными песни трубадура, удачно устроившегося в королевский замок на должность зятя и придворного советника по совместительству; остается незвонкое слово КОНЕЦ и причудливый вензель, змейкой уползающий на следующую страницу...

Что остается от воспоминаний, когда их забывают?

Остается ноющая боль в висках и сигаретный пепел; остается смутное, необъяснимое чувство вины, висящее неудобным комом между желудком и легкими; остаются на каком-то далеком чердаке забытые дневники с детскими рисунками, наивными стихами и желтыми кленовыми листьями между страниц; остается горьковатая сладость дежа вю и несколько цифр, написанных чьим-то уже незнакомым почерком на вырванном из блокнота листке; остается – недолго остается - не вписавшаяся в новый интерьер старая картина в потемневшей от времени позолоченной раме; остаются тревожные предутренние сны, ускользающие сквозь сеточку ресниц в холодный рассветный сумрак; остается жить дальше и попытаться сохранить хотя бы то, что еще не стало воспоминанием..."

Этюд, написанный не мною, но многое из него обо мне...

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:27 + в цитатник
Я
Что же Вам рассказать о себе, Вам, которые всегда знают все заранее, встречая чужие откровения со снисходительной улыбкой?

Фамилия. Имя. Отчество. Паспортные данные. Истории болезней. Гороскоп. Линии руки. Объем груди, талии, бедер, цвет глаз, рост, вес. Должность. Номера телефонов. Прописка. Я ли это? Да, это я.

Друзья, знакомые, сотрудники. Список ежедневно просматриваемых телепередач. Рэгги или блюзы, звучащие в сереньких ракушках от Sony. Слегка потертые джинсы с разноцветной бахромой, безумно-полосатая футболка, сияющая всеми оттенками кислотной радуги. Дурацкая алая шапочка. Пирсинг. Татуировки. Внутреннее, тайное, глубоко скрытое, выползающее, осторожно просачивающееся наружу, проявляющееся в цветах одежды которую я ношу, запахах, которые я выбираю, книгах, которые я читаю, людях, с которыми мне нравится быть.

Свет бледно-желтого уличного фонаря и его наливающееся карминово-красным нервно подрагивающее отражение в бокале мукузани. Крупнолистное ощущение недосказанности, смешанное с табачным дымом и травянистым запахом Кензо, тонкой струйкой вливающееся в Ваш вечер, заставляющее что-то забыть и о чем-то задуматься. Это тоже я. Я терпеть не могу походы, ночные купания, песни у костра под водку и расстроенную гитару. На меня наводят уныние туристские тропы и непокоренные вершины. Я - не романтик. Я хочу, чтобы было сухо и комфортно. Мне, съедаемой стаей голодных комариных самок, плевать на красоту рассветов или закатов. Я - стерва, я дрянь, я прелесть что такое. Любите меня или убейте. Третьего не дано, я не прощу вам никаких вариантов, я прокрадусь вам в душу и тихо сожру ее изнутри. Я умею любить как никто другой, любовью направляющей, указывающей путь - так багряный, с прожилками лист ложится в начало нужной дорожки китайского сада. Я как никто другой умею ненавидеть - легко, ненавязчиво, не напрягаясь, играючи наступая на любимые мозоли и с нежной улыбкой выплескивая бочки дегтя в ваши бережно хранимые медовые наперстки.

Испуганный, ничего не понимающий и ни в чем не уверенный крохотный пушистый зверек, забившийся в щель между плинтусом и шкафом -я. Стыдливая мимоза, робкая, сворачивающая листики от неосторожного прикосновения - я. Влажные простыни наших соитий, бесстыдная розовая раковина с драгоценной жемчужиной внутри, поющая, раскрытая навстречу Единственному - я. Простенький можжевеловый браслетик, украшенный кусочком янтаря, недосоленный овощной суп и светло-серые жалюзи, скрывающие маленький кухонный рай от растущих за окном любопытных акаций, стакан фруктового сока, проливающийся на ковровое покрытие, треснувшая деревянная курительная трубка, альбомы старых фотографий, на которых уже не разобрать лиц, не вспомнить имен, пыльные сандалии, брошенные в угол прихожей, несвоевременные признания, недописанные стихи, недолюбленные мужчины - я, я, я...

Я умею дарить себя всю и сразу, не жалея и не сомневаясь, я - выставка спонтанной живописи - о, да, на это стоит посмотреть - пальцы, ладони, размазывающие разноцветное по белому, оставляющие отпечатки, завитки, пятна, полосы - ни о чем, ни для кого, в никуда, в молочную туманность чистоты. Я - внезапный вопль в ночном переулке - кто-то наступил на кошку, а, может быть, получил удар ножом под седьмое ребро и теперь медленно оседает, прислонившись спиной к пыльной стене. Я - пролог и эпилог, между которыми - триста неаккуратно, с мясом вырванных страниц. Я та, которую можно любить всю жизнь и однажды пройти мимо, не узнав при встрече. Я - Пенелопа, которая будет верно ждать вас ровно девятнадцать лет, триста шестьдесят четыре дня и двадцать три с половиной часа, а за полчаса до вашего возвращения отправится путешествовать с труппой бродячего театра.

Я подарю вам луну и все звезды - вещи, которые я дарю, всегда очень красивы, потрясающе бесполезны и никогда не могут кому-либо принадлежать. Я то, что навсегда. Я исчезну без следа, не оставив никаких воспоминаний.

Я обязательно вернусь, вырасту из Завтра...

хочу

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:23 + в цитатник
Хочу, чтобы отныне и присно, а еще хочу, чтобы и в горе и в радости.


бЫ

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:21 + в цитатник
"C тобой мне хотелось бы купить что-нибудь очень дорогое, красивое и стеклянное, нести это домой, уронить, долго-долго смотреть, как медленно-медленно разлетаются осколки, переглянуться и расхохотаться.

С тобой мне хотелось бы напиться до фиолетовых многоножек за глазными яблоками, с бейсбольными битами в руках зайти в магазин компьютерной техники и разбить десяток-другой мониторов.

С тобой мне хотелось бы пойти в лес за земляникой и заблудиться на три ближайших столетия.

Всего этого мне очень хотелось бы, если бы я была с тобой.

С тобой у меня получилось бы ничего больше не хотеть.

А в этой жизни я терпеть не могу походы в лес, стеклянные осколки, алкоголь и сослагательное наклонение.

Наверно, поэтому я разбила стакан, закусываю водку мандаринами и написала этот постинг.

А ещё от "бы" очень болит желудок, и мандарины здесь ни при чём."




Все мы хотим чего-то светлого

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:17 + в цитатник
...Все мы хотим чего-то светлого, доброго, вечного..
...Все мы не терпим фальши..
...Так почему-же всю жизнь нам приходится носить маски?..


"Сафо" - 2

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:16 + в цитатник
Ну что ж, все равно! Счастья у нее нет и никогда
не было прежде. Откуда же у нее это ощущение
неполноты жизни, отчего мгновенно истлевало то, на
что она пыталась опереться?.. Но если есть на
земле существо сильное и прекрасное, благородная
натура, пылкая и вместе с тем тонко чувствующая,
ангел во плоти и с сердцем поэта, звонкострунная
лира, возносящая к небу тихие гимны, то почему они
не могут встретиться? О, нет, это невозможно! Да и
не стоит искать - все на свете обман! За каждой
улыбкой кроется зевок от скуки, за каждой радостью -
горе, за наслаждением - пресыщение, и даже после
самых жарких поцелуев остается лишь неутолимая
жажда еще более упоительных ласк.

Даниэль Дэфо

"Сафо" - 1

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:14 + в цитатник
В иных словах, которые мы часто употребляем, есть
тайная пружинка; нечаянно нажмешь ее - и слово
раскрывается перед нами до дна, во всей своей
сокровенной неповторимости. Потом оно закрывается,
вновь приобретает банальную форму, становится
стертым и от привычки и от машинальности употребления
обессмысливается. Одно из таких слов - любовь. Те,
перед кем свет этого слова хоть раз в жизни воссиял
в полном блеске, поймут радостную тревогу, которую
Жан - сперва безотчетно - испытывал уже целый час.

"..он неожиданно услыхал свой собственный громкий
голос:
-Да я же люблю ее!.. Я ее люблю!..
Так он об этом узнал."

Даниэль Дэфо


--------------------------------------------------------------------------------

"Сафо"

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 15:05 + в цитатник
Да, покончила с собой, выбросилась из окна - она
это предсказывала в тот вечер, когда Вы у нас были...
Но кто же это мог знать?.. Я ни о чем не догадывался,
ничего не подозревал.. В тотдень, когда я должен
был уехать, она мне сказала СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО:
"Дешелет! Возьми меня с собой!.. Не оставляй меня
одну!.. Я уже не могу жить без тебя.." Я засмеялся.
Представляете себе: я с женщиной, там, среди курдов?..
Пустыня, лихорадка, ночевки под открытым небом...
За обедом она опять завела разговор: "Я тебя не
стесню, ты увидишь, как тебе будет со мной легко..."
Но когда она заметила, что меня это раздражает, то
уже не настаивала... Потом мы с ней поехали в
Варьете, в ложу, - так у нас с ней было сговорено
заранее... Она, видимо, была довольна, все держала
меня за руку и шептала: "Как мне хорошо!.." Мой
поезд уходил ночью и я в карете довез еЕ до дому.
Всю дорогу мы оба молчали, нам было грустно. Она
даже не поблагодарила за пачку кредиток, которые я
ей сунул в карман, - на эти деньги она могла жить
безбедно год, а то и два. Когда мы приехали на
улицуЛабрюйера, она попросила меня подняться... Я
стал отказываться. "Ну я прошу тебя!.. Только до
двери!.." Но уж у двери я уперся и не пошел. Билет
у меня был заказан, вещи уложены, да и потом, очень
уж я раззвонил о своем отъезде... Но когда я
спускался, сердце у меня щемило, и вдруг она мне
что-то крикнула вслед, что-то вроде: "..А я -
быстрей, чем ты!.." Но смысл этих слов дошел до
меня уже внизу, на улице..."
"...Скончалась она через два часа, не сказав не
единого слова, не издав не единого стона, глядя на
меня в упор своими золотистыми зрачками..."
"...И в самом дел, что мне стоило взять ее с собой...
Да нет, видите ли, самолюбие, упрямство: раз я
сказал... Словом я ей не уступил, и она погибла,
погибла из-за меня, хотя я любил ее..."

Даниэль Дэфо

Ощущение

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 14:36 + в цитатник
Тесно было порознь, пусто было вместе...

...потому что ты никогда не прочтешь этих строк,

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 14:33 + в цитатник
...потому что ты никогда не прочтешь этих строк,
я пишу их здесь. Извини, что опять тревожу.
Устаю от пустых тревог, от ночных морок,
да колючки судьбы постоянно тревожат кожу.
Просто хочется рядом сесть, прислониться к плечу
и поплакать про сон дурной, про больные руки.
Ну конечно, с этим лучше бы было к врачу –
психотерапевту, чтоб он рассудил по науке.
Но поверь, бывает нужда в неказенном тепле:
пожалеть себя не любому доверишь смело.
Рассопливься прилюдно – придется потом жалеть,
да бояться, - припомнят. Словом – пустое дело.
А поплакаться есть на что: неудачный брак,
(хорошо хоть – бывший), жилье – не райские кущи.
Из немногих знакомых каждый второй – дурак.
Остальные умны, но у них и проблем погуще.
Огорчают сотни безрадостных мелочей:
Жмут ботинки, работа не клеится, в небе тучки.
Череда потерь: друзей, кошельков, ключей,
Веры в светлое будущее, надежд и любимой ручки.
Никому не в радость грузиться чужой тоской.
Нет, ну есть любители тыкать перстами в раны.
Но чужую порочную страсть ублажать накой?
Оттого-то душу показывать людям страшно.
А охота пуще неволи. С собой хитрить –
Обойдется дороже, аукнется в полной мере.
Потому приспичило вновь с тобой говорить.
Даже так, заочно. И лишь потому, что верю -
ты на свете есть, мой придуманный персонаж.
Мы не встретимся, ясно, но ты существуешь где-то.
Потому, когда я грущу, я сажусь у окна
и пишу письмо в никуда.
И не жду ответа.



В.Высоцкий

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 14:30 + в цитатник
И вкусы, и запросы мои странны,
Я экзотичен, мягко говоря,
Могу одновременно грызть стаканы
И Шиллера читать без словаря.

Во мне два "я", два полюса планеты,
Два разных человека, два врага.
Когда один стремится на балеты,
Другой стремится прямо на бега.

Я лишнего и в мыслях не позволю,
Когда живу от первого лица.
Но часто вырывается на волю
Второе "я" в обличье подлеца.

И я боюсь, давлю в себе мерзавца,
О, участь беспокойная моя!
Боюсь ошибки: может оказаться,
Что я давлю не то второе "я".

Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама,
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма.

Но вот летят к чертям все идеалы.
Но вот я груб, я нетерпим и зол.
Но вот сижу и тупо ем бокалы,
Забрасывая Шиллера под стол.

А суд идет. Весь зал мне смотрит в спину,
И прокурор, и гражданин судья.
Поверьте мне, не я разбил витрину,
А подлое мое второе "я".

И я прошу вас, строго не судите,
Лишь дайте срок, но не давайте срок,
Я буду посещать суды, как зритель,
И в тюрьмы заходить на огонек.

Я больше не намерен бить витрины
И лица граждан. Так и запиши.
Я воссоединю две половины
Моей больной раздвоенной души.

Искореню! Похороню! Зарою!
Очищусь! Ничего не скрою я.
Мне чуждо это "я" мое второе.
Нет, это не мое второе "я".




Когда-то давно я прочитала это и было очень долго очень печально...

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 14:20 + в цитатник
Реквием
28 июля 2002 года, солнечное, жаркое, душное воскресенье. Я спешу на день рождения Наташки Шумик - сегодня ей 25.
Мы знакомы с ней ровно 10 лет. И хотя она младше меня, именно в ее день рождения, в ее 16 лет я попробовала в первый раз вино. Именно с ней связаны самые классные воспоминания моих 15-18 лет: "ловля" троллейбуса 31 декабря 1997 года, ночные поедания плова, ее безудержный смех... Именно она во многом повлияла на то, какая я сейчас, на то, что мне в себе нравится.
И никакая она давно уже не Шумик. - Уже три года как у нее другая фамилия. Уже два с половиной года Артемке.

Еще в начале июня она сказала: "Ты помнишь, что 28 июля у меня день рождения? Тебя трудно застать в Москве, но постарайся прийти, я приглашаю тебя заранее." И я пообещала.
И вот сегодня я еду до метро Теплый стан, выхожу из последнего вагона и, нацепив абсолютно черные очки, сажусь в маршрутку с номером 500 и замираю на переднем сидении. -
Жарко, душно. -
Внутри натягивается струна, не струна даже, а толстенная жила - все натягивается и натягивается...
По спине побежала первая струйка. Едем.
"Северное Хованское кладбище. Участок 255. Мы будем ждать тебя в 11.00" - это Алексей, муж. - Успеваю.
Солнце обливает голову и плечи расплавленным металлом. - Вижу себя будто со стороны: немного скованная, но быстрая походка и, видно, очень тяжелый рюкзак. - В нем шесть роз. Наталья любит розы.

Здравствуй, моя девочка.
У тебя сегодня день рождения и я не буду плакать. Очень постараюсь не плакать.
Сегодня мне проще говорить с тобой - меньше народу и ничто не мешает мне подойти поближе. И не нужно стоять за спиной твоего мужа, вцепившись в его предплечья, и удерживать, удерживать его или себя? - здесь, с нами. И заполнять пустое пространство рядом с ним, и не уметь его заполнить. И прятать глаза от твоей мамы. И не думать о твоем сыне. И не думать, что все это - о тебе.
Знаешь, мне все кажется, что утром 22, в понедельник, ты спокойно доехала до Москвы, поставила на стоянку около какого-то неизвестного мне вокзала машину, купила билет и села в поезд. И в последний момент, перед тем, как уехать, перед тем, как навсегда отключить телефон, ты попрощалась с нами, - с теми, кто не успел тебя проводить. И простила нас. Всех.

...мама твоя все проваливалась в бессознательное состояние, Алексей постепенно превращался в камень, твои друзья отказывались ехать и пытались проснуться из этого невозможного дня. И я - все звонила тебе на мною же подаренный номер, все падала горячечным затылком на пол, все кричала и звала, и не верила, и не понимала...

Артем уже все знает.
Ему никто ничего не говорил, но он знает. - Он подходит на детской площадке к наполовину врытым в землю шинам, говорит "Мама Наташа", смотрит на небо, улыбается и спокойно отходит.
И за все 9 дней еще ни разу не позвал тебя. - Наверное, ты успела рассказать ему то, что так хотели бы знать мы.

Ну вот, плачу. Извини. - Это я просто соскучилась, а ты даже адреса не оставила.

Алексей протягивает мне какие-то фотографии: дорога, поворот на Троицк, следы шин на шоссе, покалеченный столб в сторону "от Москвы" (- Но она же ехала _в Москву!_) и совершенно незнакомая половина машины - заднее сидение и багажник. Водительского сидения почти нет. -
И я начинаю понимать, почему мне так страшно было видеть это лицо - абсолютно непохожее: другой нос, брови, даже косметикой такой она никогда не пользовалась!, почему так долго прятали под покрывалом знакомые расцарапанные кисти рук...
Натальи там просто не было.

Она мерещилась мне в толпе одетых в черное женщин: походка, поворот головы, движение руки, голос...

- Знаешь, чуть раньше, чем это произошло, я прыгал с парашютом. - Я - с неба на землю, а она - с земли на небо... - задумчивый голос Алексея.
- Ты проверил, там хорошо?
- Да, ей понравится.

Она светло и немножко грустно улыбается где-то далеко, куда ходит поезд только с одного вокзала, адреса которого я не знаю...




Cмотрю – какой только телеканал «не отметился» по

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 14:09 + в цитатник
Cмотрю – какой только телеканал «не отметился» по поводу сорокалетия со дня убийства Кеннеди… Интересно, а Запад такой же интерес проявляет к нашей истории, такими же знаниями обладает? Мы вот, похоже, про «Титаник», «Бисмарк», «Лузитанию» знаем больше, нежели про наш «Адмирал Нахимов» либо линкор «Новороссийск» - хотя последние два скорее не к Западу претензии, а к нашим, так называемым, секретным службам…

В некоторых дневниках больше не буду оставлять

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 13:27 + в цитатник
В некоторых дневниках больше не буду оставлять свои комменты, уж извиняйте... причину не скажу...

Прочитала в одном дневнике...

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 12:09 + в цитатник
Притча...

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт"


Какова же мораль?


- На свадьбу пригласишь? Салатика поесть… - На

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 11:37 + в цитатник
- На свадьбу пригласишь? Салатика поесть…
- На свадьбу? Ты о чём?
- Ты же сама говорила – выхожу замуж…
- Это шутка была, хотела попробовать на вкус это сообщение…А вообще у меня есть мёртвые слова…
- ?!
- Ну, как бывают мёртвые языки – которыми давно уже никто не пользуется, так вот и у меня есть слова, которыми я не пользуюсь: моя семья, мой муж, мои дети…


Начало телефонного разговора

Четверг, 20 Ноября 2003 г. 10:46 + в цитатник
- Здравствуйте, Гора, это Вам Магомет звонИт...
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, СТРАНА!:spot:

О любви - противоречия (и последнее из любимого)

Среда, 19 Ноября 2003 г. 16:55 + в цитатник
Очень много хочется.
И, похоже, противоречивого.
Хочется тепла и ощущения дома.
Ещё хочется невероятно много ласковых слов и прикосновений – прикосновений просто так.
Хочется много силы и нежности.
Хочется заботы.
При этом хочется самостоятельности и свободы. И независимости.
Хочется, чтобы Мужчина писал или звонил каждый день.
При этом, если меня нет дома, хочется, чтобы он не спрашивал, где я была.
Хочется, чтобы уважал и говорил, какая я умная.
При этом хочется, чтобы давал советы и всячески опекал.

Хочется авторитарности и уважения к моей свободе.

И это ещё не всё. И противоречий, наверное, ещё больше

Сценарий всегда одинаков (и снова любимое)

Среда, 19 Ноября 2003 г. 16:46 + в цитатник
...Расставанье - маленькая смерть

Почему всегда это происходит так одинаково.. Встретиться можно по-разному..
А расставанье...И почему маленькая смерть?
Сценарий всегда одинаков..
Он. Он не верит.Все еще не понимает как это может произойти?
Берет ее руку, смотрит в глаза...Ах, руку вырвали, в глазах сталь...
Прости! Я тебя умоляю! П Р О С Т И !
Вот! Ура! Остановились! Можно! Можно попытаться растопить лед!
Вот сейчас! Еще секунда... Одернулась. Шарахнулась от его руки как
от чего-то ужасно противного..
Нет ! Не может быть! Она позволила ж себя поцеловать.В лобик.Значит это
просто ветер холодный, вот ее и передернуло...
"Я тебя не хотела видеть.."
В глазах темно...Значит не ветер... Рука на плечо - отстранилась..
Поцелуй в губы - поцелуй красивой мраморной статуи - холод и отстраненность..
Да.. Это все ...
"Звони.." (Ага, приезжайте к нам на Колыму..)
Все понятно. Слова - бестолку..
Нет! Не все ! Я сейчас покажу, что у меня в душе!
Как я сильно ... Нет? Не надо..Да, согласен, я не смогу показать.
Пусть все останется там, в душе. Тем более она уже все решила..
" Звони..."-,отвечает он ей и уходит...
навсегда...
Нет не навсегда.. Последней умрет ЛЮБОВЬ..А он,пока любовь жива,
Будет ждать ее...А она ...

Как всегда.. Все как всегда.

Оставьте свое сообщение

Среда, 19 Ноября 2003 г. 16:44 + в цитатник
Оставьте свое сообщение, после длинного гудка.. Бииипп......
Ну, что ж теперь можно говорить.. Только стоит ли? Кому все это нужно?
Кому вообще интересен человек.. Не знаю, что меня заставляет это все писать, но по большому счету мне уж все равно.. Устал я.. Просто устал.. От всего..
Устал верить, устал надеятся, устал думать и копаться в себе..
Устал от бесконечного, всепоглощающего одиночества и от любви..
На первый взгляд казалось бы это парадоксально, когда внутри уживаются эти два чувства.
Сначала я думал: "Да брось ты, Лех, выкинь все из головы,ты просто сам себя грузишь".
Хорошо.. Просто гружу.. Но когда это превратилось в закономерность.. Все - чушь..И мысли эти - бред.
Это лишний повод для того,чтобы в очередной раз себе сказать: "А может быть это просто ошибка.. Может быть я.. и..есть ошибка. Не там, не тот, не так.. ничто.."
Ну что ж, возможно.. Но опять же эту ошибку очень легко исправить..

"А может быть разбить
окно и погрузиться в мир иной,
где солнечный рисуя свет,
живет художник и поэт."

Нет, конечно, Никольский имел ввиду
другое.. Но каждый вправе понимать это так, как он того хочет..
Почему я все это пишу? Потому, что вас не увижу..Не могу больше молчать..
Все.. Ничего вокруг нет.. Все мираж..
Нет..
Ничего..
...


Аномальный лев


--------------------------------------------------------------------------------





Поиск сообщений в Болдинская_Осень_Я
Страницы: 49 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь