-Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма_Маргарита

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 21747


Как просто и ненавязчиво выделиться из общей массы

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения eh-ah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЦИТАТА



Пишет tomsoer (tomsoer)
@ 2008-11-04 22:12:00

Как сделать себя экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Правдивая аллегория

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Wolverrum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИПОТЕКА:



- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Без заголовка

Среда, 12 Ноября 2008 г. 23:19 + в цитатник
Это цитата сообщения akry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автопортрет



я


О даааааа......

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruda_Tigra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот очень и очень наглядно. Про то, как я выживаю



По крайней мере, страдает четверть человечества. И из-за чего? Из-за того, что наши предки оказались не в числе собирателей, а в числе тех, кто охранял племенной огонь и само племя по ночам. И вот она благодарность от выжившего человечества! Это не жизнь, это выживание.

http://users.livejournal.com/_nm/595945.html

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы это избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.


Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Афоризм, однако

Четверг, 30 Октября 2008 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Раххаль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"В принципе, иногда для выживания достаточно выжить. Иногда этого не достаточно" (с) Я

Рекомендации по содержанию детей, или Вредные советы для пап и мам

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Алана_Марево [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советы папам (можно и мамам)



После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Ностальжи

Суббота, 25 Октября 2008 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Tess_Garbo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

рабочее



Вот такие товары предлагаются в элитных русско- немецких журналах. В тех самых которые в каждом дому и на глянцевой обложке.
Людям креаторам и текстерам надо отдать должное = этож какой полёт фантазии.
У меня в фаворитах тапочки без задника!
 (571x699, 238Kb)


 (616x699, 242Kb)

В тему пришлось....

Суббота, 18 Октября 2008 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения -Xyli- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот только, вспомнилось из жизни, необязательно люди, вносящие(выносящие) тебя, хорошо одеты. Но будем считать это художественным приемом.
-----------------------------------------------

(C)



Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Фаршированные баклажаны (вечная тема фаршировки ))))

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Светланкин_дневничок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фаршированные баклажаны с мясом



Получилось очень вкусно! Мне понадобились 3 баклажана, пачка фарша, большая морковка, 1 луковица, полпомидора, 3 зубчика чеснока, соль, перец, около 50 гр молока.
 (700x525, 113Kb)
Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 04 Октября 2008 г. 02:13 + в цитатник
Это цитата сообщения asilence [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю, откуда оно родилось. Как-то так случайно :)



 

Мы корчили рожи
Холодному ветру,
Не шли осторожно,
Ломали запреты.
 
А сплетницы липы
Тихонько шептали,
Что мы с тобой влипли,
Что все, мы пропали.
 
А мы целовались
Задорно и смело
И жизнью игрались,
Пускай неумело.
 
Запреты сломались
Под натиском шала,
И мы растерялись:
Нас стало так мало!
 
И нас засосало
Песком цвета снега.
И стало начало
Концом сладкой неги.
 
Горячие споры
В потрепанных мыслях,
И время так скоро
Над нами зависло.
 
И черное небо
Упало на вены.
Ты был моим первым.
Я стала последней.
 
Я встала тихонько,
Собралась в ладони
И раненым волком
Ловила погони.
 
А все же сбежала
И встала на ноги,
Ладони разжала.
И плечи немного.
 
И корчила рожи
Холодному ветру,
Но шла осторожно,
И чтила запреты.

 


ВО! я даже готова ЭТО перевести на английский, что показать кое-кому

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!!!

Было время, когда в одном нашем Жутко Серьезном Военном Конструкторском Бюро занимались разработкой Очень Важного Секретного Оружия для дружеских иностранных ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компьютерах, используя для этого графический движок от «Мелкомягкого» «Flight Simulator»`а. Отдел программистов, полностью состоявший из русских, получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и запускал её на симуляторе.

И вот в этом Жутко Серьезном Военном КБ начали готовиться к визиту Мега Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. Поэтому, в отдел программистов поступил срочный заказ – за всего лишь за 2 дня (!) создать трёхмерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил «наверх» и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Мега Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: «Модель не готова, используем те, что есть...»

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Мега Важный Гость уселся за компьютер. Подоспевший программист загрузил симулятор.
Гость взялся за джойстик, легко выбрал цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону мирно плывущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Хвотоанекдоты

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 01:07 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_ru_d70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про фотографов

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Тут вдруг один спотыкается, начинает падать. В полёте, дабы уберечь камеру, переворачивается и хлопается наземь спиной. тут же рядом падает второй и кричит:

- Классный ракурс! А что снимаем ?!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

****



Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

***

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

***

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться
в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым
лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

***

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...


***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.


По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...


***

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***



***

http://community.livejournal.com/ru_d70/1675509.html


Без заголовка

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ФАКтично_Янгол [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

__________00:00:15__________
****
I

Я не скажу тобі
всіх слів....
Бо не для тебе їх
римую...
За пеленою
довгих днів...
My fucking life
твоїм фарбую...

Ти мою душу
кинь в смітник...
Не ріж мене
ножем чекання
Мій  commone sense
назавжди зник
Добий my love
своїм мовчанням....

Своє сold heart
мені віддай
А забирай
з собою тишу
Моя unhappy love
will die...
Життя як лист
не перепишеш....

Я розчиню себе
в дощах
by tears*  умию
тротуари
My broken heart
втоплю в віршах
Бо я без тебе
dead примара...

Не можу більше
гратись в game
Робити з тебе
свій seх-idol
Забудь назавжди
мій nik-name
Або мене колись
відвідай...

II

Я дихаю by freedom
і природою
Ти мариш бетонним
мегаполісом
Ти надихаєш all
своєю вродою...
Ми так далекі
як екватор з полюсом...

Не підберем до our hearts
PIN-коди
Залишимось назавжди
simply friends
Давай заб"ємо і на пиво
сходимо
І  ну його, той fucking
commone sens....







By tears* - слізьми

Адамс будет жить в веках. Если, конечно, не провалится в черную дыру :)

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Wolverrum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Большой Гудронный Коллайдер

...
 (500x356, 38Kb)

Генетика - великая наука. Факт.

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 01:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Dyadya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

х+Y=z ржач!!!

На lepra.ru вычисляют происхождение некоторых известных персонажей шоу бизнеса, политики и кино.
Есть очень удачные находки

























Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 02:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Fotoid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

с форума какого-то сохранил

На мой взгляд, очень опасное заблуждение для художника, подавлять в себе
творческий импульс только потому, что что-то похожее когда-то кем-то было
сделано. Во-первых, ты все равно сделаешь по-своему, опираясь на свои
вдохновение, чувства и опыт. Ты проживешь это делание. В это время ты будешь
так тонко настроен, что твоя энергия станет целебной для людей, близких
тебе. И в этом своя ценность. Потом появятся картинки. Результат твоего
делания. Концентрат твоих творческих мук и радостей. Горе тому, кто скажет,
что это уже было. Не было этого. Это не спорт. Это твоя жизнь.

Звучит неплохо

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 12:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Раффычъ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Музыкальное

Наткнулся тут на youtube на одного молодого композитора. Внешне, конечно, абсолютный фрик и задрот, и наверняка ему не давали всю жизнь. Однако сейчас, уверен, он может выбирать себе девушку из многих десятков. Притом, абсолютно заслуженно, ибо он действительно отжигает на своем синтезаторе. И уже доступен на iTunes плюс выпускает собственный CD.

У него там много всяких композиций, но меня больше всего порадовала Messing with a guitar sound, которая странным образом напоминает мне о славных девяностых и имеет легкий налет киберпанка.





Ну и чтоб два раза не ходить, услаждающая слух Nirvana - Polly в исполнении струнного квартета. Хорошая, годная вещь.




На заметку

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Раффычъ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот такие фишки

Весьма характерные для дневников на LiRu. Помянул то, что пришло первым в голову. Будут добавления - пишите, расширим ассортимент.


 (531x699, 99Kb)

Чем меньше слов, тем круче афоризм :)

Четверг, 28 Августа 2008 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения _ОСОКА_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАНОЗА 31. ЧЕГО СТЕСНЯЕШЬСЯ? ВЕДЬ ГОЛАЯ-ТО - Я!

Одностишия Ольги Арефьевой. Наконец-то, собрала все вместе.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...
дальше...

Ох уж эти мущщины ) стрелки ворошиловские ))))

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Nick_O_Lay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игра "забей гол"

Игра предназначена исключительно для мужчин, ибо поле для игры находится в мужском туалете "Глобуса" на Майдане:

 (523x698, 79Kb)


Поиск сообщений в Ведьма_Маргарита
Страницы: 12 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь