-Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма_Маргарита

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 21747


))))))))

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Честная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

O, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

цитата из чата)))

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Честная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!

Для чего нужно половое размножение

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 02:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Галенфеа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

---
Итак, подводим итог. Вот пять причин для чего нужно половое размножение:

1) для быстрого распространения мутаций в популяции за счет передачи хромосом при скрещиваниях;

2) для уменьшения действия вредных мутаций из-за того, что в результате образования диплоидного набора хромосом вредные мутации часто оказываются в неактивном (гетерозиготном) состоянии;

3) для освобождения полезных мутаций от "вредного" груза за счет рекомбинации, происходящей между хромосомами после образования зиготы;

4) для быстрой реализаций мутаций в "генах интеллектуальности", расположенных в единственной Х- хромосоме мужчин;

5) для высокой ассортативности браков по степени интеллектуальности, что ускоряет эволюцию, направленную на повышение интеллекта.

Впечатляет, не так ли?

Но как насчет справедливости по отношению к женщинам? Ведь именно они, выбирая для своих детей наиболее умных отцов и направляя эволюцию в сторону интеллектуальности, сами пользуются ее результатами, можно сказать, в последнюю очередь? Ведь у них две "умные" Х хромосомы и мутации в них будут обязательно проявляться, только тогда, когда будут одинаковыми сразу в обеих. А это, в череде поколений, происходит ой как не скоро...

Что ж, давно известно. что судьба женщины - жертвовать собой.

Но во имя справедливости, читатель, встаньте перед ней на колени скажите ей три слова, в которых шестая причина. Самая главная:

“Я тебя люблю.”.

И посмотрим, как она вам поверит.

Химия и Жизнь XXI век, 2003, 4, 30-33..
http://www.ethology.ru/library/?id=155

Мужчина. Человек или животное?

Пятница, 27 Октября 2006 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Alena_Kisska [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».


Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?


Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.


Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».


Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.
может за это мы их и любим:)
 (267x200, 35Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Раххаль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Люди боятся времини, а время боится пирамид" Арабская поговорка.

анекдот

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Галенфеа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравился)

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки.
Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать один только Джа и знает!

Из киевского...

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 01:48 + в цитатник
Это цитата сообщения wred_ko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Встречаются два приятеля...
- Сема, Ви знаете... у меня есть гениальная идея... - почему бы нам вместе не открыть магазин на Бродвее?!...
- Ой, Ви знаете, Миша... я бы предложил Вашу идею в несколько ином ракурсе... Ви открываете магазин..., а я стою "на шухере"
:)

Супер история!

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 01:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Volchitsa_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор. На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем? - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос". Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "Спасибо, классный депилятор!!!"

Без заголовка

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 01:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Dark_Elf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мой девиз на август месяц!.. :)

Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!

Супер история!

Суббота, 26 Августа 2006 г. 01:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Volchitsa_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор. На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем? - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос". Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "Спасибо, классный депилятор!!!"

За что мы любим мужчин

Четверг, 24 Августа 2006 г. 02:24 + в цитатник
Это цитата сообщения scarebird [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.

Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

из интернета

смешно

Четверг, 24 Августа 2006 г. 00:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Beautiful_mind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

Подумалось

Суббота, 08 Июля 2006 г. 01:35 + в цитатник
Это цитата сообщения НЕ_РОБИН_НО_ГУД [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наверное, обиднее не тогда, когда ты говоришь, что самый красивый и самый умный, а окружающие это оспаривают, но тогда, когда ты заявляешь, что некрасив и глуп, с чем все соглашаются...

Без заголовка

Пятница, 07 Июля 2006 г. 01:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Водяной_1956 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Refugee - Credo

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэт ин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Mораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Без заголовка

Пятница, 07 Июля 2006 г. 01:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Водяной_1956 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - ДДТ - Это все

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...


Взял у череп два костя

ЗДЕСЬ и ТАМ

Пятница, 30 Июня 2006 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения VictorT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗДЕСЬ и ТАМ — вечные категории, которые никогда не будут отменены или включены одна в другую. Как бы далеко вы ни уехали, вы всегда живете ЗДЕСЬ. А место, куда вы хотите попасть, ТАМ, где любовь и приключения и культура. Но ТАМ недостижимо.

Когда вы физически перевозите себя из ЗДЕСЬ в ТАМ, возникает любопытное состояние. Первое время вам всюду сопутствует иллюзия, мол, наконец-то вы попали в ТАМ, где есть все хорошее. Вам даже удается наслаждаться, однако очень недолго. В этот период ТАМ сохраняет в ваших глазах свои истинные качества и окружающее предстает во всей своей уникальности Но постепенно зарождается загнивание непривычности, восприятие тускнеет, начинается привыкание. И скоро то, что вы видите, уже больше не очаровательное, а просто необычное. Слишком скоро. И ТАМ превращается в еще одно ЗДЕСЬ.

Но происходят и хорошие изменения ЗДЕСЬ, если вы надолго уезжали, приобретает качества ТАМ. Это случается автоматически. Точно так же, как, ТАМ превращается в ЗДЕСЬ, если вы становитесь его постоянным жителем.

ЗДЕСЬ и ТАМ. ВЫ и ОНО. Вечные категории, противоположности, борьба. ВЫ против ОНО. ВЫ завоевываете ОНО, которое становится ВАМИ, и ВЫ превращаетесь в ОНО… Вечные законы, по которым непривычное превращается в знакомое.

(c) Шекли

Вот такая загагулина, паимаеш...

Вторник, 27 Июня 2006 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения RavenMio [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)
 (699x364, 49Kb)

Встречайте, Муза!

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Cartoon_1977 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Постучись в мою голову, Муза!

Я открою тебе окошко.

Потому что входить через двери

Не совсем на тебя похоже.


Ты прикрой за собой ресницы,

Проходи, не стесняйся мыслей.

Они тут как неумные птицы

Бесполезной толпой повисли.


Оглянись, видишь, в доме пусто,

Не хватает ему уюта…

Может быть, от того так грустно,

Что сквозь крышу текут минуты.


Может быть, ты протрешь мне окна?

Изнутри. Ведь снаружи – слезы.

Потому что реальность поблекла

И уже не заходят грёзы…


Ты не бойся, что в доме тесно

Тут совсем не место обидам

А еще, скажу тебе честно,

Здесь из окон – прекрасные виды.


Проходи, погости недельку

Я спровадила прочь кошмары.

Да не бойся ты, в самом деле,

Эти страхи как мир уже стары…


По утрам тут особенно славно:

Тихо ухая как привидения,

Возвещая о чем-то главном,

Бродят образы из сновидений.


Хочешь с одним из них подружиться ?

Может быть вы из общей лиги…

С ним, ведь знаешь, легко ужиться

И влюбиться навеки мигом.


Муза, что ты ходишь кругами?

Я уже ничего не вижу…

И теряешься между богами

Подойди же ко мне поближе!


Постучись в мою голову, Муза.

Постучись, поскребись как кошка:

«Есть кто дома? Ау, ответьте!»

И я открою тебе окошко.

Любопытная формулировка в детском саду

Среда, 21 Июня 2006 г. 23:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Кастет_Солнцевский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РОДИТЕЛЯМ
в нетрезвом состоянии детей
не выдают.
АДМИНИСТРАЦИЯ.

::переклад албанських слів на поетичний лад::

Вторник, 06 Июня 2006 г. 01:18 + в цитатник
Это цитата сообщения E_L_E_C_T_R_I_C [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


































































Аффтар Жжош! Пешы исчо!”

В душе моей огонь горит прекрасный,


Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
“Зачот!” Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
“Аффтар - аццкий сотона” Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона"
“Поцтолом” Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
“В мемориз” Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
“+1” Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
“Убейсибяапстену” Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
“Афтар, выпей йаду” Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
“В Бобруйск жывотное” Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
“КГ/АМ” Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!
“В газенваген” Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
“Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
“Под кат” Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
“Баян” Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
“Ахтунг!” Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”





Поиск сообщений в Ведьма_Маргарита
Страницы: 12 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь