-Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма_Маргарита

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 21747


опять и снова кошаки

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Airelin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котики



Взято тут - berloga.net/view.php

 

 (500x360, 72Kb)

 (500x356, 66Kb)

и ещё...
Рубрики:  Юморизмы

ФотоЛОЛ

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Irogoto [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История года фотографа



История года фотографа

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку.
Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600.
Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR.
Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

(взято у mosel на клубе «фото.ру», вероятно это автор)

И ещё на ту же тему:

Правила крутых фотографов
Рубрики:  Юморизмы

Метки:  

От улыбки станет всем светлей

Вторник, 31 Марта 2009 г. 00:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Smudgy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень добрая история.

Smile!!!!! ;)



Smile
Рубрики:  Юморизмы
образы

Может, дорасту когда-нибудь :)

Среда, 25 Марта 2009 г. 13:34 + в цитатник
Это цитата сообщения akry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игры световой кистью



Дары Мурано — игры световой кистьюВесь сегодняшний день и вечер прошёл в играх со световой кистью. Делюсь приобретёнными знаниями и результатами. Снимали akry, Mike, Irogoto.

Самое важное: чтобы получить красиво, будьте тщательны. Выверяйте время на экспонирование, составляйте сценарий движения света, репетируйте. И делайте дубли. Много дублей.


Как сделать световую кисть

Вместо дорогущей профессиональной световой кисти для начала можно использовать простые диодные фонарики. Чтобы свет был направленным, мы сделали следующее нехитрое приспособление:

1. На плотную бумагу формата А4 наклеили с одной стороны обычную фольгу для заворачивания еды. Раскатали ей, чтобы она была более гладкой и лучше отражала свет.

2. Края укрепили чёрной изолентой. Также закрыли полосками изоленты один из краёв листа — сантиметра на три. Для этих целей лучше использовать чёрный бархат или бархатную бумагу, но её у нас пока не нашлось. Потом купим.

3. Скатали из этого листа трубку диаметром с фонарь — фольгой вовнутрь. Снаружи замотали всё той же чёрной изолентой. Опять же, тут лучше чёрный бархат, но это сделаем потом.

4. Насадили эту трубку на фонарик с тремя диодами. Затемнённым изнутри концом — дальше от фонаря.

На всё это ушло минут двадцать.

Цели всех этих манипуляций:

  1. Избежать засветки от краёв фонарика, когда вы водите кистью в кадре.
  2. Обеспечить яркий и достаточно направленный пучок света.

Поэтому вы легко можете изобретать свои варианты.


Меч Джедая. Ой, не то! А… Вот: Световая кисть своими рукамиАксессуары, которые необходимы и вещи, которые сильно облегчают жизнь

  • Чёрные небликующие перчатки и чёрная одежда. Перчатки годятся самые обычные, нитяные. Чёрная водолазка тоже вполне подошла. Рукой в перчатке, помимо прочего, можно отгораживать от камеры ту часть натюрморта, которую вы не хотите экспонировать.
  • Секундомер. Очень полезно, чтобы что-то или кто-то отмечал промежутки времени. Хотя бы, каждые пять секунд.
  • Возможность подключить камеру к компьютеру и увидеть всё сразу на большом экране. На маленьком экранчике фотоаппарата всё часто смотрится очень радужно и замечательно. Большой же экран сразу показывает, что нужно доделать и где были ошибки.
  • Слабенькая фоновая подсветка в студии. Чтобы видно было, куда ставишь ногу и чтобы не пинать стол и штатив с камерой.
  • Отсутствие кошки рядом с натюрмортом. И черепахи — под ногами.
  • Цветные прозрачные фильтры, которые можно с помощью резинки или другим способом надевать на световую кисть.


Как снимать

  • Ставите камеру на штатив, а натюрморт на нужный фон. Камера может быть как цифровая, так и плёночная. Но с цифрой много проще.
  • При включенном свете репетируете, как будете подсвечивать разные части натюрморта.
  • Выключаете свет и включаете камеру на очень долгую выдержку — от 20 секунд, до пары минут. Лучше всего с помощью тросика, чтобы камера не тряслась. Если нет тросика, ставьте «отложенную съёмку» — она есть у всех. Времени экспозиции должно быть достаточно для воплощения ваших планов по освещению.
  • Если камера позволяет делать несколько экспозиций на один кадр, можно это использовать. Например, в промежутке между экспозициями, поменять освещение и передохнуть. Мой Canon 20D такого не умеет, а плёночный Canon EOS 50 вполне может.
  • В полумраке рисуете светом — подсвечиваете на натюрморте то, что хотите и как хотите. А камера в это время стоит с открытым затвором и экспонирует.
  • В результате получается один кадр (плёночный или цифровой), который вы дальше и обрабатываете.


Особенности съёмки. Tips and Tricks

  • Время экспозиции вы можете ставить достаточно большим. Разумеется, при условии, что в студии темно. Потому что если вы отработаете всю программу рисования за одну минуту, а камера будет экспонировать кадр ещё полторы, ничего страшного в этом нет. Просто встаньте широкой спиной перед камерой, чтобы в объектив попадало как можно меньше света. И дождитесь, пока щёлкнет, закрываясь, затвор.
  • Диафрагму выбирайте по вкусу. Чтобы всё нужное было резким, а ненужное — нерезким. Если при заданной диафрагме и минимальном ISO время для экспозиции слишком мало, а) у вас хороший светлый объектив, б) вам нужно поставить нейтральный серый фильтр, чтобы снизить световой поток.
  • Объектив лучше наведите на резкость при свете, а потом отключите автофокус.
  • Инода надо сдвинуть постоянные источники света в процессе съёмки. В нашем случае внутри бокала был светящийся оранжевый кубик. Его вынимали через 15 секунд экспозиции, чтобы не было пересвета. В этом случае опять же — кто-нибудь спиной или грудью закрывает объектив (не касаясь!), а другой аккуратно меняет свет. Потому что если не закрыть объектив, на кадре останутся сюрреалистичные полосы света от движущегося источника.
  • Если вы в самом конце случайно чуть сдвинули натюрморт, не страшно. Просто не светите больше и всё будет резко.
  • Лазер чудовищно яркий. Перед тем, как посветить им на объект, прикройте от фотоаппарата рукой (или чёрной бумагой) ту часть, куда светите, примерьтесь, убедитесь, что светите именно туда и что на кадре не будет прямого пятна от лазера. И только тогда уберите закрывающую руку. Лазером можно подсвечивать объекты изнутри или сзади. Но не стоит писать им узоры. Будет готично, но некрасиво.
  • Стекло, металл тщательно протрите от грязи и отпечатков пальцев. При боковой подсветке они будут видны хорошо, как для милицейского протокола.
  • Лучше всего выбрать одно направление, откуда светите. Чтобы были реалистичные тени.
  • Разные материалы по разному поглощают и отражают свет. На кадре с виноградом, белый виноград вообще едва подсветили лазером, зелёный слегка мазнули снизу кистью, а фиолетовый держали в контровом луче аж 15 секунд.
  • Световая кисть не очень удобна в качестве источника заполняющего света. Лучше использовать вспышку на минимальной мощности.
  • Снимать лучше в RAW. Больше возможностей потом «вытянуть» кадр в тенях и светах.
  • Тщательно закрепите камеру и стол для съёмки. В темноте споткнуться и качнуть всё это — раз плюнуть.
  • Поляризационный фильтр может сослужить хорошую службу, делая кадр более контрастным, а блики — выраженными. Но учтите, что любой «полярик» уменьшает количество света, попадающее в фотоаппарат, и делайте соответствующую поправку на длину экспозиции. Также полярик не улучшает резкости изображения.
  • Старайтесь придерживаться сценария в процессе экспонирования. Любая «смена коней на переправе» может запороть кадр. Лучше запомните идею и сделайте второй снимок по новому.
  • Чтобы подсветить что-то прозрачное, можно посветить на фон сзади.
  • Бликующие объекты можно засунуть в холодильник, чтобы замёрзли. Когда вы их вынете, они запотеют и бликовать какое-то время не будут. Если постараетесь, успеете снять.
  • В качестве фона лучше использовать бархатную ткань. Также можно поместить объекты на лист обычного стекла, приподнятого над фоном. В этом случае объект можно подсвечивать и снизу, но помните, что на стекле могут стать видны царапины и дефекты.
  • Дерево, особенно лакированное, можно смазать обычным прозрачным силиконовым кремом для обуви. Будет выглядеть контрастнее, ярче и благороднее.
  • Удобно, когда натюрморт находится на уровне пояса — не приходится нагибаться, чтобы что-то поменять.
  • Если вам совсем не нравится какой-то оттенок, а изменить не получается (всё таки, кисти самодельные и любительские), снимайте, как есть. Оттенок потом легко поменять в Фотошопе, с помощью Hue&Saturation.
  • При подсветке фактурных поверхностей, светите почти параллельно плоскости этой поверхности. Это сделает тени от фактуры более глубокими, а саму фактуру — явной.
  • Чем ближе фонарик, тем уже и ярче пятно света. Учитывайте это при рисовании и расчёте времени экспозиции. Старайтесь придерживаться выбранного расстояния при съёмке дублей.
  • Избегайте попадания внутренней части трубы кисти в кадр. От неё могут остаться световые пятна.
  • Если нужно сделать контровое освещение, светите с очень большой осторожностью. Если прямой свет попадёт в объектив, кадр будет испорчен.

 Что же подсвечивать?

Решите для себя, что ключевое в натюрморте. Виноград, контуры бокала, цветок… И постарайтесь выделить их тремя путями. Первый путь: подсветите непосредственно их. Второй путь: сделайте темнее вокруг. Третий путь: создайте светлый ободок вокруг.

Не забудьте и об остальном объекте — если вы не задумывали иного, тени не должны быть совсем «провальными». Слегка подсветите их кистью или мягким заполняющим светом от слабой вспышки.

Если вы хотите, чтобы объект выглядел естественно, предварительно спланируйте, откуда будет падать свет и где будут тени. И сделайте план по времени освещения. Предположим, мы снимаем куб, освещённый с одной стороны. Если светлая передняя грань должна быть вчетверо ярче тёмной боковой и вдвое ярче верхней, она будет высвечиваться пропорционально дольше. Например, так:

передняя грань 8 секунд
верхняя грань 4 секунды
боковая грань 2 секунды

Много интересных и полезных технических подробностей вы можете найти в этой статье. Но ещё раз повторю, что для естественного рисунка теней гораздо проще воспользоваться обычной вспышкой. Не тратя силы на расчёт того, какая грань сколько должна быть освещена.



Насколько это всё сложно?

Ещё не знаю. Пока каждый сюжет занимает у нас час-два работы. Возможно со временем мы приобретём опыт и будем снимать ещё качественнее и много быстрее.

Но качество — главное!

Спящие звуки — игры со световой кистью

p.s. Если у вас возникают вопросы по поводу использования световой кисти, пишите в комментариях. Я постараюсь ответить, а самые актуальные темы помещу в эту статью.


Культур-мультур

Вторник, 24 Марта 2009 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Азма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возьмем, например, кота...



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан".
Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом".
По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным.
Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.
Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан.
Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(via neivid)

взято здесь
http://alexkrm.livejournal.com/480708.html
Рубрики:  Юморизмы

Фото животных с комментариями

Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Юморизмы

Гыгы

Среда, 11 Марта 2009 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения stalker37 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот он, современный фелолаг )))

Питерский ответ Сяве



Для нашего, Русского человека песню написать - сложная вещь, не все могу. Зато чужую переделать - так это все у нас мастера. Слышали песню "Сява - бодрячком"? Тут ему ответ сделали представители филфака. Первый ролик - филфаковский (все прилично), а второй - оригинальная песня (много ненормативной лексики). Смотрим и смеемся.







Рубрики:  Юморизмы

Генитально :)

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 02:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Amerikanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где б такие найти, а? Я бы купила... )

С любовью из Украины (перед прочтением очень рекомендую одеть "памперс")



Как мы нашли это рекламное чудо
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».
(Пауза)
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.
Эпизод 1
Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...
Эпизод 2
Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.
Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...
-А «ще що везете?»
Я (с каменным выраженнием лица):
- Еще везу в подарок презерватив..
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер..
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.
А теперь, собственно, инструкция:

Українці!
Пам'ятаймо: найчарівніші в світі жінки варті вашого кохання – невтримного, невпинного, невгамовного.
Кожна вдоволена українка – це крок до вдоволеної України!
"Первак" є гумкою, гожою для усіх різновидів кохання, окрім платонічного. Платонічне кохання (любов, не заплямована сексом) – то чисті взаємини між чоловіком і жінкою, які складаються, коли чоловік з технічних причин неспроможний на щось інше.
В усіх інших випадках явище кохання (надалі – акт) подекуди супроводжується повним міжстатевим контактом між обома (всіма) його учасниками. Акт, одпочатку запланований Природою для дітонародження, в процесі еволюції був переінакшений винахідливою Людиною на отримання обопільного чуттєвого задоволення (надалі – "оргазм").
Оргазм у ході Акту отримують його учасники (надалі – "Актори") – себто усі чоловіки і деякі з жінок (інколи).
Дискримінація у цьому життєво важливому питанні викликає у жінок повну палітру негативних емоцій: від легкого розчарування і аж до повного оскаженіння.
Гумка для кохання "Первак" створена у ході проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологій" і покликана для досягнення оргазму всіма учасниками Акту, незалежно від статев ої приналежності. Заразом дозволяє уникнути:
- незапланованих дітей;
- ганебних захворювань;
- зайвих балачок по п.1 і п.2.
Завдяки особливій речовині, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяє продовжувати Акт, аж поки він не набридне самим Акторам – після чого вдоволено завершити його бурхливим обопільним оргазмом.
ВЛАСНЕ ІНСТРУКЦІЯ
Правильне застосування гумки передбачає:
- наявність щонайменше двох Акторів;
- наміри з боку Акторів до здійснення Акту;
- наявність у одного з Акторів зовнішньої статевої ознаки (надалі – "Ознака"), на яку, власне, і одягається гумка.
Якщо попередні умови відповідають Інструкції, надалі слід:
1. повністю позбутися одягу (не стосується капелюха і шкарпеток);
2. позбавити від одягу тіло партнера (партнерші, партнерів), за екстремальних умов – розстібнутися де треба;
3. взяти у роки Ознаку і, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебуває вона у стані ерекції. Якщо ще ні, то:
4. перейти до СПП (Стадії Попередніх Пестощів).
Лагідно турбуючи Ознаку руками (губами, колінами, молочними залозами або ж сідницею), Акторка має поступово досягти наступного: Ознака збільшується у розмірах, і, задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові.
Потому мерщій хапайте гумку і готуйте її до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів. Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладає гумку до верхівки своєї Ознаки, а далі діє за методою "одягаємо панчохи": обережно розкочує гумку вниз, аж по самий Корінець – так, щоб гумка цупко охопила весь стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тільки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здіснення за браком простору унеможливлюють їх оприлюднення.
Зауважимо одне: взаємний Оргазм – це успішний Акт, незалежно од способу, у який він відбувся.
ПІСЛЯМОВА ДО ІНСТРУКЦІЇ
Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку і будьте напоготові: не виключено, що повторений Акт станеться раніше. ніж Ви сподіваєтесь.
Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволено ю, знайте: слід мерщій тікати від неї з максимально можливою швидкістю – цим самим ви уникаєте згубного комплексу неповноцінності та повного виснаження організму.
"ПЕРВАК" закликає: будь чоловіком – зроби приємне коханій!
"ПЕРВАК" запрошує: будь ласкавим – зроби це у найбажаніший для неї спосіб.
"ПЕРВАК" попереджає: надмірного кохання не буває!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНІЙ ХАТІ!

Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"


 (698x267, 41Kb)
Рубрики:  Юморизмы

чистая правда

Среда, 25 Февраля 2009 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Wolverrum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...а для вебдизайнера это будет выглядеть как "it's being approved"

О куче свободного времени :-)



...
 (500x414, 97Kb)

народ не дремлет и предлагает!
Рубрики:  Юморизмы

Без заголовка

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Smudgy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Леонид Филатов



***
В пятнадцать лет, продутый на ветру
Газетных и товарищеских мнений,
Я думал: "Окажись, что я не гений, -
Я в тот же миг от ужаса умру!..."

Садясь за стол, я чувствовал в себе
Святую безоглядную отвагу,
И я марал чернилами бумагу,
Как будто побеждал ее в борьбе!

Когда судьба пробила тридцать семь
И брезжило бесславных тридцать восемь,
Мне чудилась - трагическая осень
Мне на чело накладывает тень.

Но, точно вызов в суд или в собес,
К стеклу прижался желтый лист осенний,
И я прочел на бланке: "Ты не гений!" -
Коротенькую весточку с небес.

Я выглянул в окошко - ну нельзя ж,
Чтоб в этот час, чтоб в этот миг ухода
Нисколько не испортилась погода,
Ничуть не перестроился пейзаж!

Все было прежним. Лужа на крыльце.
Привычный контур мусорного бака.
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице.

Все так же тупо пялился в окно
Знакомый голубь, важный и жеманный...
И жизнь не перестала быть желанной
От страшного прозренья моего...

1984

Всех скороговорок не переговоришь не перевыговоришь :)

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Азма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вспоминаю свои пары по орфоэпии. Весело было )))



Из дневника Kailash,
Предлагаю потренировать свою дикцию.
Вот вам набор скороговорок на все проблемные буквы. Тренируйтесь, и вскоре вы сможете переговорить любого :)

б, п, в, ф, г, к, д, т, х

1. Добыл бобыль бобов.

2. Вакул бабу обул, да и Вакула баба обула.

3. От топота копыт пыль по полю летит.
Читать далее...

Для чего нужны мозги

Среда, 04 Февраля 2009 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Smudgy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Нелинейный коэффициент" from IT happens



Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
Рубрики:  Юморизмы

Для лентяев

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Всполох [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разминка для шеи



Разминка для шеи

Только у меня правая )))

Пятница, 23 Января 2009 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения uzhOs [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***



24634-140802-75ea943de8025d513d7409e2a2ee0f2b (292x281, 14Kb)
Рубрики:  Юморизмы

Расширяем горизонты )

Четверг, 22 Января 2009 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Bezdna_Golodnih_Glaz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все гениальное просто. Но эта простота доступна только гениям :) Тем не менее, весьма поучительно и, главное, живописно ) ------------------------------------------------ "Неправильная фотография" by Сергей Вараксин



статья опубликована с разрешения автора

Что пишут о резкости? О резкости пишут книги. Некий Брюс Фрейзер написал труд: «Усиление резкости фотографий в Adobe Photoshop». А сотрудники Массачусетского технологического института пошли ещё дальше и разработали алгоритм, восстанавливающий резкость размытых фотографий, снятых дрожащей камерой. Вы читали, что говорят о резкости на фотосайтах? На фотосайтах говорят: «Резкости мало не бывает!». Кричат: «Помогите! По краям мылит!». Или: «На широком угле мылит!». Или вообще: «Мыло на всех фокусных!». Прости, господи.

А если взять, да и послать сотрудников Массачусетского института к чёрту? Да запросто! Во-первых: сотрудники об этом не узнают. А во-вторых: среди самих фотографов затесалась «пятая колонна». Один из этих «отщепенцев», Картье Брессон, писал: «Я с иронией отношусь к идеям некоторых лиц, использующих фотографические технологии, отличающиеся неумеренным стремлением к четкости изображения, к супер-резкости, тщательной вылизанности картинки». Он ещё сказал: «Резкость – буржуазный предрассудок», а его друг Роберт Капа добавил: «Рука фотографа должна слегка дрожать». Капа вообще считал, что «если снимок получился достаточно резким, значит, ты был далеко от события». Никто не мешает пойти по скользкому пути классиков. Но как снимать не резко, если вы уже потратили кучу денег на приличный объектив? А будем отыгрывать назад, так сказать, пешком к природе.

Холодной зимой 2007 года сидел я на кухне моей тёщи в Эстонии, пил чай, и читал «Хайку» Мацуо Басё. «Парят снежинки... Густой пеленою... Зимний орнамент...» - шептал я, смотрел в окно и листал странички потрёпанной книжки. За окном шли люди, силуэтами на белом снегу. «Им бы сейчас, попивая сакэ, любоваться дивной картиной, - нет, бродит зачем-то народ, топчет на улицах снег» - подумал я словами из «Танка» Таясу Мунотэкэ. А что, если снять свои «Танка», или, хотя бы «Хайку»? Я взял с полки камеру и высунулся в окошко: (Фото 1 - 6). Обратите внимание на выдержку – 1/6 секунды. Это оптимальный вариант. Но, если вы всю ночь не спали, то можно и 1/8 попробовать, а объектив лучше взять побольше (и подешевле), что-нибудь с фокусным миллиметров триста-четыреста, чтобы изображение само подпрыгивало от восторга.


Фото 1. Братья Гримм




Фото 2. Чукотка

фотогарфируем неправильно дальше
Рубрики:  Размышлизмы

!

Пятница, 09 Января 2009 г. 22:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Leykoteya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

К теме дискуссии...Внешние атрибуты (притча от Ошо)



Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвящённых его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии. И вот он стоит здесь, спрашивая о самом дешёвом отеле, одетый в плащ, который смотрится постарше его самого. Служащий спросил:

— Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд. Я хорошо помню, я видел ваше фото.

— Да, — ответил тот.

Это привело служащего в полнейшую растерянность, и он воскликнул:

— Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу, носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Я видел вашего сына, приезжавшего сюда, он всегда останавливается в лучших отелях, и он был великолепно одет.

Генри Форд ответил:

— Да, мой сын ведёт себя, как эксгибиционист, он ещё очень неуравновешен. Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё очень молод, неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто действительно досталось мне от отца, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; даже если я совершенно голый, я — Генри Форд. А всё остальное неважно.


 

Рубрики:  Размышлизмы

Без заголовка

Пятница, 09 Января 2009 г. 01:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Gortenzi_ya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)




себе на заметку

Среда, 07 Января 2009 г. 15:54 + в цитатник
Это цитата сообщения akry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сколько мегапикселей нужно для печати фотографий



На дворе не только слово на букву «К», но и очередной «мегапиксельный» бум. Даже мобильники решили в нём поучаствовать, выбросив на рынок модели с 8 и более мегапиксельными камерами.

И, что характерно для подобных маркетинговых «разводок», немногие знают, сколько же мегапикселей на самом деле им нужно. И имеют на это право — в конце концов, это специфические, типографско/дизайнерские знания.

Однако если вы принимаете решение о покупке фотоаппарата, в таких вещах полезно ориентироваться. Хотя бы на базовом уровне.

Начну я с основ. Если вы их знаете, переходите сразу к таблицам.

 

Что такое мегапиксели, точки на дюйм и линии на дюйм

Фотография, сделанная вашей камерой — набор маленьких точек, каждая из которых формируется сочетанием трёх цветов. Как правило, это синий, зелёный и красный цвета.

Например, у камеры Canon 50D размер матрицы 4752×3168 пикселей. Что даёт нам 15,054,336 пикселей, или примерно 15 мегапикселей.

Когда фотография выводится на монитор, изображение формируется схожим образом. В каждой точке монитора цвет пикселя складывается из красной, синей и зелёной компоненты. Как правило, монитор на один дюйм (2.52 см) может вывести от 72 до 96 таких пикселей. Таким образом, разрешение монитора — от 72 до 96 пикселей на дюйм (72-96 ppi). Заметьте, я не сказал «точек на дюйм», здесь речь идёт именно о пикселях. В случае с монитором точки и пиксели совпадают, но с цветной печатью ситуация уже много сложнее.

Если мы отправляем чёрно-белое изображение на чёрно-белый лазерный принтер, каждая точка изображения превращается (если мы печатаем в масштабе 1:1) в точку, напечатанную принтером. 

А вот с цветными принтерами и с печатью в типографии начинаются хитрости. Чтобы напечатать цвет, приходится прибегать к разным ухищрениям.

Самый используемый способ — напечатать точки разных цветов близко друг к другу. Если они будут достаточно мелкими, то человеческий глаз их не различит и они сольются в один цвет. Один пиксель исходного изображения при таком способе рисуется не одной точкой, а целым набором.

Часто эти цветные точки образуют «розетку» — квадрат, заполненный этими точками с нужной плотностью:

Растровая розетка. Картинка с сайта ukrprint.com
картинка с сайта ukrprint.com

Эти «розетки» не обязательно столь упорядочены. Бывают и «стохастические растры», где точки разбросаны как бы хаотично. Но суть одна — точка не равна исходному пикселю изображения. Она гораздо меньше. Как правило, размер квадрата розетки — 16×16 точек.

Количество растровых «розеток» на дюйм (LPI — Lines Per Inch) — важная типографская величина.
65-85 lpi — газеты,
100-150 lpi — простые журналы,
150-200 lpi — крутые глянцевые журналы, дорогие каталоги.

В струйных принтерах картина чем-то похожа:

DPI и PPI. Изображение с wikimedia.org
изображение с wikimedia.org

Как видите, и здесь один пиксель исходной картинки создаётся множеством капелек краски. Поэтому пусть вас не вводят в заблуждение сказочные числа вроде «2400 dpi» на коробках принтеров. Если смотреть по пикселям, то получится много меньше. Например, разрешение Epson Photo R1800 — всего 360 ppi, при том, что в рекламе заявлено разрешение в 5760×1440 dpi. DPI и PPI — заметили? Большая разница.

Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 05 Января 2009 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения wred_ko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мда...



"Дешеые ночлеги", гласит транспорант)))
 (700x525, 55Kb)
Рубрики:  Юморизмы

Вечная тема :)

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 13:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Алана_Марево [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Юморизмы


Поиск сообщений в Ведьма_Маргарита
Страницы: 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь