Мужская и женская точки зрения

Не подумайте что, никого не хочу обидеть. Бесспорно, многие представительницы прекрасного пола конечно же знают эти "детальки" и умеют с ними обращаться. Сравнение пришло в тему недавних событий и только сейчас подумалось выложить это в пост :)
---

Йо-хо-хокку

Йо-хо-хокку - новый жанр смешных трехстиший, выдуманный Сергеем Дубовиком...

* * *
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

* * *
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

* * *
Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.

* * *
По отдельности каждый из вас –
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

* * *
Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

* * *
О богатстве Богу молюсь.
Наконец-то меня услышал…
Твердо ответил: «Нет».

* * *
Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

* * *
Купил бутылку портвейна,
Покурил и пошел на работу.
Тянет на всякую дрянь!

* * *
– Дорогая, может быть, слепим
В парке снежную бабу?
– Опять у тебя бабы одни на уме?

* * *
Велики у страха глаза,
Потливы ладони,
Штаны тяжелы.

* * *
Давно бы я врать перестал,
Если бы ты, дорогая,
Задавала поменьше вопросов.

* * *
Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.

* * *
Один ум – хорошо,
Два – отлично,
Восемь – палата.

* * *
Два вопроса покоя ей не дают:
Почему мужики все козлы
И как срочно выскочить замуж.

* * *
Смотрю, настроение хорошее,
И искра в глазах появилась.
Снова мозг коротит?

* * *
Только вкусил
Жизнь на широкую ногу,
Начальник, блин, разбудил.

* * *
Может жениться?
Не всё удается
На начальство валить.

* * *
Минимум два пути предлагала
В каждой проблеме судьба –
Брюхом наверх или ногами вперед.

* * *
– Ну, и дура же ты!
– А ты – то, чем тебя
За глаза называют!

* * *
Отправлю-ка я
Жену и детей в Египет.
Реально, устал как собака.

* * *
– Кто из вас без греха,
Пусть первый бросает камень! …
…забросали в итоге дерьмом.

* * *
На работе ты как бонсай –
Обходишься в круглую сумму,
И совсем не растешь над собой.

Сергей Дубовик (с)

Анекдот или жизнь?

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

жаль, что так позно увидела...
----------------------------------------------

Изумрудное солнце...

бредовое, переплетенное, сквозное, продукт брожения тоски по лету и страха перед зимой

Изумрудное солнце, прозрачные алые листья,
Виноградные лозы – amore, боярышник – tristia.

Этот лес заполняют хоралы и чары,
Тополя рассыпают златые монеты.
Кардинальский совет надевает тиару
На обглоданный череп прошедшего лета.

Так же игры хмельны, так же терпки преданья,
Триумфально звучат золоченые трубы.
Но охотники в полночь выходят за данью,
И туман пахнет кровью и липнет на губы.

А природа наносит, чтоб скрыть увяданье,
Смертный грим арлекина из сажи и мела.
И на солнце нацелены в злом ожиданьи
Белоглазой омелы вонючие стрелы.

Вермильон и кармин осень бросила нам, уходя,
И его пожирают стеклянные гидры дождя.

Третий день полет нормальный!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

что-то в этом есть...
------------------------------

Без заголовка

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.

Креативные системники

 

 

Читать далее

мій проект, дуже прошу поширити і підтримати...


В рамках проекту «Простір особистості»
Художньої студії «Антресоля»

КИЇВ – 100 РОКІВ:
ХРОНОЛОГІЯ ПОРАНЕНЬ

До Дня Києва, авторський проект Олени Максименко

Кожне місто – живий організм, і, як і кожна істота, розвивається, еволюціонує та змінюється. Однак зміни бувають різними, розвиток може бути гармонійним і природнім, як зростання маленької дитини, а може – деструктивним і хворобливим, як ріст ракової пухлини.
Київ – місто не лише історичної слави, а й місто із духом сильним та особливим. Однак, наскільки «здоровими» є зміни, що зазнало місто за останню сотню років..?
Проект «Хронологія поранень» має на меті порівняти атмосферу столиці на початку ХХ століття та столиці сьогоднішньої. Через звук та зображення передати настрій та норов двох різних вимірів. Дати відчути на доторк шрами міста, ті втрати, яких уже не відшкодувати. І водночас дати відчути ту «жилку» міста, що досі пульсує.

В рамках проекту глядачам будуть представлені зображення Києва сторічної давнини та зображення сучасної столиці, відтворені з того самого (або близького) ракурсу.
Пацієнтові, як відомо, властиво бути або живим, або мертвим. «Хронологія поранень» - це не ностальгія за минулим і не страх перед майбутнім. Це спроба тверезо осмислити загальну «історію хвороби», теперішній стан та перспективи.

Час відкриття: 29.05.2010, 17:00
Місце прведення: Київ, Іллінська 9, Культурно-Мистецький Центр (Національний університет Києво-Могилянська Академія), 4 поверх

Тривалість виставки: 29.05.2010 – 10.06.2010

Среди прочего - временно исполняла роль бывшего премьер-министра )
Ну и не только )))
------------------------------------------------

НЕМНОГО...Я НАДЕЮСЬ, ЗНАКОМЫХ ЛИЦ!



ЭТО У НАС НЕ ФЛИКЕРЫ НА ЛБАХ....ЭТО ИГРА "УГАДАЙ, КТО ТЫ" ...КОРОЧЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК, ЧТО ПОМИМО ЭТИХ РОЖИЦ, У МЕНЯ ДОМА БЫЛО ЕЩЕ КУЧА ЗНАМЕНИТЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ...НАЧИНАЯ МЕРЛИН МОНРО (УГАДАЙ КТО!!! ЕЙ БЫЛ ))) ...ЗАКАНЧИВАЯ ДЕЦЕЛОМ :)

[Кросспост] Черновецкий и Ко спасут Украину

Шведская газета Skanskan опубликовала свое пессимистическое видение ситуации в Украине. Издание пишет, что Европа в настоящий момент уделяет Украине очень мало внимания.
Ситуация в Украине трагическая — кризис, долг, инфляция. Однако, есть два варианта решения этой безнадежной ситуации — реалистичный и фантастический. «Первый вариант — если политики завернут рукава и начнут работать и серьезно решать проблемы. Это, конечно, фантастический вариант. Реалистичным вариантом является, если марсиане высадятся в Украине и все исправят», — пишет издание.

(=>)

Предлагаю поговорить про лекарства.

Когда человек заболевает, нормально что, приходиться обращаться к врачам и делать определённые закупки "спасительных" баночек, коробочек, пластинок... и прочей синтетической гадости. Но все мы живые люди, и время от времени, как бы мы этого не хотели, болеем :( 

В виду того, что за последнее время мне пришлось частенько общаться с "Ай-болит", походы в аптеку приравнялись в количестве к обычным прогулкам на улицу. А так как в нашей стране очередей (да-да, даже в аптеке) никто не отменял, иногда приходилось убивать время за просмотром "волшебных лекарств, в красочных упаковках", выставленных в большом ассортименте на витрине.

Как человек не лишенный чувства юмора, сарказма, доли скептицизма, фантазии и прочей "ерунды", не могла не подумать о создании аналогичного поста ;)

--- 

Подборка лекарств с очень многообещающими названиями :)

Мда... видимо разработчики лекарственных препаратов в свободное время синтезируют себе очень даже интересные штуки... и под их действием сочиняют названия своим творениям... иначе я даже и не знаю, как объяснить такую бурную фантазию...

1.Сироп от кашля Бронхипрет

 Вот что должно произойти с бронхами после того, как я приму такой сироп?  

 

скорей заходи, а то пропустишь всё самое интересное

не о нас ли это....

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая
собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

Читать далее

Словарь джентльмена(Константин Мелихан)

 А
 
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
Читать далее

Интернет-одностишья!



"Приворожу оффлайн, по аватарке."

"Чем ум короче, тем посты длиннее. "

"Мой ник на сайте зоофилов - "ёжик". "

"Владение ПК: сапер, косынка. "

"В том чате бот повесился от скуки."

"Имел сто фрЕндов. Лучше бы рублями."

"Люблю под Новый Год ходить я в баны!"

"С веб-манями пошел за веб-кефиром."

"В комментах после Вас так странно пахнет..."

"Его и баннить как-то неприлично..".

"Жена отважно с ним делила ссылки."

"ЖЖ как зеркало осенних обострений."

"Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!"

"Он ждал коннекта, как жену из душа."

"Застрелен при попытке копипаста."

"Да у него ай-пи и тот похабный!"

"Купил пароль от блога президента..."

"Я вас любил. Не выложить ли фотки?"

"Нажми на ссылку, всяк сюда входящий..."

"Итак флешмоб: мне все сдают пять тысяч..."

"Он так кричал, что угодил в Top-30..."

"А кто сейчас в России модератор?"

"И вновь меня Медведев не читает("

"Я про любовь, а мне: "Покажь-ка сиськи!"

"Я НЕ КРИЧУ! С ЧЕГО ВЫ ВЗЯЛИ?!"

"Я помню все… А что не помню – скриню."

"И там, в оффлайне, всех зовут так странно… "

"Какой баян?! Об этом все писали!"

"Я не хамил, забыл поставить смайлик..."

"Однако мой канал потолще будет"

"Зашел на порносайт проведать сына"

"Нашёл свой первый ник и вдруг заплакал..."

"О-о-о, как мы вспоминали до склероза!"

"И диск луны опять не прочитался..."

"Родная, не сейчас, пусть настоится..."

"Лечился от похмелья френдоцидом..."


(c)bachilo mr_slimper volha и пр.
(сс)пизжено с маила http://blogs.mail.ru/mail/slonik.mo...74299756BF.html

Гражданин Пройдемтес



На ЖЖ есть масса творческого народа, работы которого хочется показать. Сегодня спешу вывесить материал из блога http://proidemtes.livejournal.com/

Смотреть все работы

Олимпиада без контроля допинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

нашёл в просторах

Я плачу ))))

 

Это умопомрочительный боди-арт!

офигенный бодиарт, как всегда есть чему позавидовать, с такими картинками на теле можно и на улицу выйти и никто не попалит:))






Читать далее

 + Добавть в цитатник

1	2	3	4	5
6	7	8	9	10
11	12	13	14	15
16	17	18	19	20
21	22	23	24	25
26	27	28	29	30
31	32	33	34	35
36	37	38	39	40

(c)копировал Gite \ Gite \ Gite \ Gitetv   для ПостЫ для цитатника

 спасибо

(с) Галич

И ночью, и днем твержу об одном:

Не надо, люди, бояться!

Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,

Не бойтесь мора и глада,

А бойтесь единственно только того,

Кто скажет: «Я знаю, как надо!»

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.


Далее...

Еще один пример, когда спам - дело благородное. А еще - молодец художница. Не клянчить деньги, а пытаться их заработать - это достойно уважения. ---------------------------------------------------------------------------------- Выставка-продажа моих картин

Выставка-продажа моих картин

На сайте Банк услуг ТАЛАНТ проходит виртуальная выставка-продажа моих картин.
Начальная цена каждой картины 5000 руб.
Заявки на приобретение (какую картину и за сколько Вы ее готовы
приобрести), оставляйте, пожалуйста, через отзывы и комментарии в
анкетах Галереи на сайте Банк услуг ТАЛАНТ.

 

Цель этой выставки-продажи собрать средства мне на операцию.

 
Огромная сердечная благодарность Людмиле Глебовне Севостьяновой и Ирине
Александровне Зезюковой, за организацию выставки, за помощь в трудное
для меня время, за доброту и душевность. 

 

Картины представленные на выставке:

Продана.

Не продается.

Продана.

 

И еще предложение от меня.

 

Подсказала написать об этом одна очень хорошая женщина, она художник, и

 

понимает в этом. Моя черно-белая графика в печати практически не

 

отличима от оригинала, на своем струйном принтере я могу распечатать в

 

формате А4 (на самом деле они и нарисованы на листе А4 ) и по 500 руб

 

за лист, могу высылать всем, кто захочет мне помочь таким образом.

 

Оставляйте заявки прямо тут в комментариях, или мне в личку.

Пожалуйста, поймите меня правильно, цель у меня тут -
не сделать бизнес на своем, может быть не совсем умелом творчестве, а
собрать средства на необходимую мне операцию.

 

Благодарю всех кто всё прочитал! :) Заранее благодарю всех, кто

 

откликнется на информацию, или процитирует этот пост у себя в дневнике!

Сюжет где есть я, и о том что я продаю картины на первом канале:

 

 

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***

Сыну 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Какая - шоколадная?...

*** читать дальше

Такса кабелеукладчик!

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Пример того, как возможности, обычно используемые всуе, можно употреблять на благие цели.
И дай Бог этим людям чуда. И всем таким же просящим.
http://www.liveinternet.ru/users/lj_prosvetj/post103953381
http://quod-sciam.livejournal.com/352329.html

Заголовок



"Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_ turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока что", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

дальше-больше............

Кошачий тост...





"Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей, преподавателей и модераторов! "

Я не любитель жанра "ню", по крайней мере того, что под ним понимают. Именно поэтому я особенно уважаю тех фотографов, которые умеют снимать по-настоящему художественно и красиво обнаженную натуру. Не когда "голые тетки", а когда фото, гармоничная композиция, идея, одной из составляющих которого является обнаженное тело. Вот, как по мне, достойный пример:

Какой-то эпический пеар

Abstract. В британской (о, эти британцы…) Daily Mirror появилась статья о том, что педофилов будут проверять на «детекторах лжи». Редактор не нашёл ничего лучше, как проиллюстрировать тему фотографией мэра Киева, сделанной, когда он публично проверялся на полиграфе перед выборами в 2006 году. Только лицо слегка заретушировали, но всё равно узнаваемо. Его разумеется опознали, после чего история докатилась до Украины, где её напечатала пара газет. *

Ну бывает. В любую цепочку может вкрасться дебил.

Однако продолжение просто замечательное и многослойное, как лазанья. Мэр обиделся (его можно понять). Но обиду свою он выплеснул не на далёкий Daily Mirror, а на газеты, которые написали об этом.

Наверное доля истины в этом есть — «Украинскую правду» и «ТаблоID» легче достать, чем непонятный «Дэйли Миррор» на далёком Альбионе (ещё неизвестно в точности, есть ли вообще такая страна).

В общем, наехал он на свои газеты. Наехал тупо, по детски, и так же по детски продолжает их шпынять, хотя первую атаку они отбили. Теперь у него паронайяльная идея, что всё организовали означенные газеты в рамках грязного пиара против мэра.

Не будь этих барахтаний, история бы заглохла сама собой. Но наверное прав был кто-то из политиков, заявив: «не важно, что о нас говорят, лишь бы говорили!»

А сверху шоколадным топпингом постскриптум Ивана Яковины в Ленте:

«P.S. Вообще-то любой житель Киева прекрасно знает, что подозревать Леонида Черновецкого в педофилии и даже просто ассоциировать его имя с этим отвратительным явлением - это полный и очевидный абсурд. Дело в том, что столичный градоначальник с завидным постоянством публично, на митингах, с трибун и на официальных мероприятиях признается в горячей любви к киевским бабушкам. »