-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Пончик

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Вкусно_Быстро_Недорого Books Piter Stephen_King

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 4626


Краткая классификация мужиков после 30

Четверг, 20 Мая 2004 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Эээ.... Не знаю, как назвать! :)

Среда, 19 Мая 2004 г. 13:03 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
Читать далее...

Кадаврику посвящается.

Пятница, 14 Мая 2004 г. 10:30 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кадаврик никогда не станет пионером... :(
И вот почему:

Акт первый.
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13) журнал "Пионер", с
изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой и непременным
пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает кто это. Старшая
сестра, не подумав о масти мальчика отвечает: "Кто-кто, пионер!".
Акт второй.
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая сестра радостно
восклицает: "Посмотрите, пионер!" (старшая начинает понимать).
Акт третий.
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
Добрая мама:
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

бывает и не только так:

Среда, 12 Мая 2004 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Nikky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того… дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций… Бедная девочка…
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это «нехрена ему тут делать?» Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он – знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще – молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
________________________________
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?
...Хммм... так во сколько тебя ждать?

(c) Redoran ...(без спросу)...

Дождь

Среда, 12 Мая 2004 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Danna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скажите, ведь правда, что дождь - это к счастью...



Ебанизм.

Среда, 12 Мая 2004 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Hippopotamus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Только что матушка мне сказала - На тебе же одежда не сходится, а ты все жрешь. И тут передо мной пронеслась вся ебаная жизнь. Точнее последние 9 лет сатанинского алкоголизма в общаге. Я выучился на профессионального распиздяя, только диплома мне не выдадут, пидарасы.
В колонках играет: ** 5. Forest Stream - Mel Kor

LI 3.9.25

то там, то тут

Вторник, 11 Мая 2004 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения David_Beckham [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

http://www.livejournal.com versus http://www.liveinternet.ru


+ li.ru:
1. есть звездочки;
2. есть симпатии/антипатии;

+ livejournal.com:
1. возможность создания коммьюнити;
2. огромное количество пользователей по всему миру;
3. возможность изменять дизайн (не цвета) дневника по своему усмотрению;

ЖЖ для серьезных людей, многие мои знакомые ведут дневник именно там. Многие считают, что ли.ру - это клон (да так и есть) ЖЖ и что он предназначен для спаммеров (нет, не предназначен)! А как считаете вы? И есть ли у вас ЖЖ, поделитесь?

ЖЖ - ЖивойЖурнал - www.livejournal.com

сперла из форума на память :)

Вторник, 11 Мая 2004 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения девиЦЦа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

9 признаков американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

10 признаков русского человека.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая все необходимое.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

И еще:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Русские всегда отличались гордым и независимым нравом. Поэтому их часто уводили в рабство, но они и там не работали.

Только русский с его любовью к труду мог назвать включатель выключателем.

Только в России вам могут вьехать в багажник, когда вы едете по встречной полосе.

ЗЫ: я русская - по крайней мере россиянка :) - поэтому:
п.2 - про меня - особенно в районе слова кажется
п.4 и 7 - явно про меня
и, наконец, п.9 - точно-расточно про меня :)

Что-то вот ........

Вторник, 11 Мая 2004 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения taffat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Почему за женщин мужчины пьют стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

PPMAXу посвящается....

Вторник, 11 Мая 2004 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения taffat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя PC.

Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер,
пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.

Дорога назад: пользователи покупают один бимлет, программисты - ни одного.

Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет.

ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных пользователей...

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно

Вторник, 11 Мая 2004 г. 11:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

***

Пятница, 07 Мая 2004 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения FreeGul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сколько раз я ему говорила:
- "Андрюша, с таким выражением лица надо вышибалой быть, а не менеджером по продаже рекламы! Делай, блин, лицо попроще, а то ведь люди шарахаются!"
Не верит!
Щас прошла мимо него - испугалась. Такая физиономия злая, как будто бить меня собирается...

Мифы и реальность о суициде.

Пятница, 07 Мая 2004 г. 09:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Продолжаю, как и обещал, тему суицида.

Наше отношение к аутоагрессии тесно связано с рационализацией иррационального отношения к жизни.

Итак, что мы на самом деле думаем о самоубийстве

Тайский

Пятница, 07 Мая 2004 г. 09:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Longhorn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Владеет секретной техникой массажа. Любимец кошек. Всегда в состоянии заработать на кусок хлеба... т.е. эээ, мяса и вин... блин))эээ, молока.

тебе.....

Среда, 05 Мая 2004 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения му-му [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Она говорит спасибо. А мне - сказать спасибо ей. За то, что она просто говорит со мной и живет почти рядом уже больше жизни. Любое настроение я всегда превращаю в объяснение в любви. И каждый разговор хочется закончить словами - я тебя люблю. Но уже не смею говорить о чувствах, потому миллион раз услышав, что ты лучшая, любимая, перестаешь верить в искренность любых слов и ценить вообще обращенные тебе слова, воспринимаешь удивительное для других как очевидное для себя и не ценишь ощущаемое другими. Хочется, чтобы она была счастлива, любимая, здорова…..Моё сердце, странно тебе его предлагать, как вечные часы. Когда оно и так принадлежит тебе. Но может быть это единственный способ быть по-настоящему вместе и очень долго...

Надписи на автомобилях. Избранное

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Fudzy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Святогор с надписью сзади - СВЯТОBRABUS 8.0i
Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: "Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М". На правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На автомастерской (кузовные работы) : "Все на желтый, нам нужна работа!"
Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На газели: Нельзя впихнуть невпихуемое.
Дама за рулем зубилы с надписью "Девки, ВПЕРЕД!"
BAD SEX better then a good day at work
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
на Оке грязного цвета: "НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ"
На Lincoln Navigator надпись: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На запорожце: "А у меня еще Т34 есть"
На левом борту восьмеры: "Ща как плюну"
Спереди на капоте у Нивы "LAND NIVER"
За рулем очень молодая девушка. На стекле красный треугольник: "Ребенок за рулем"
УАЗ-469, по сильной грязи - пальцем: "Это не грязь - это пот".
На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги.
На почти убитой копейке гордое объявление: "Не продается!"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
Надпись на капоте НИВЫ: "VEDROVER"
Форд, мелкими буквами сзади "Если ты можешь это прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд".
Нива, на ветровом внизу справа стандартная троллейбусная табличка "Не загораживай стекло кабины водителя".
Джип "Чероки" - на лобовухе стильно выполненная надпись (в духе "скорой" - нужно читать токо в зеркало) - "ХУЛЯ ВЫЛУПИЛСЯ - ВПЕРЕД СМОТРИ!"
600 мерс, к заднему стеклы прилеплен листок из школьной тетради в клетку, на нем ручкой нарисована большая буква "У"
2141, Надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал,обгоню!"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
Убитый микроавтобус Тойота около свалки японских машин. Hаклейка: "Хочу домой в Японию"

Ах, ОРТ, ОРТ... Шум в голове...

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АHОHСЫ ОРТ
Он - настоятель мужского монастыpя.
Она настаивает водку на апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".
Читать далее...

Желания мужчины

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ladymargo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

22 тайных желания каждого мужчины.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В колонках играет: (RMP.ru) Яна - Голубь

LI 3.9.25

Паспорт.

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 13:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Antonovka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На днях приятель поведал мне забавную историю.
Было это во времена, когда в советском паспорте имелась «пятая графа» – национальность. И вот настало время одному товарищу получать «дубликат бесценного груза». Заполняя анкету и дойдя до той самой заветной графы, он сказал: «Нет такой национальности «еврей», я – иудей», что и написал. Видимо, паспортистка о таком никогда не слышала или у нее был трудный день, но когда товарищ пришел получать документ, он обнаружил в пятой графе надпись «индей». Возмущенный, он бросился к большим начальникам с требованием исправить ошибку. Но по закону делать исправления в паспорте нельзя. Начальник почесал затылок, подумал и сказав: «Ща все будет», удалился в свой кабинет менять человеку национальность. Получив новый вариант паспорта, товарищ больше ничего не требовал, а документ стал беречь, как семейную реликвию. В пятой графе стоит гордая надпись «индей еврейский».

Для членов КНРД........

Среда, 31 Марта 2004 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ.

Пьеса для двоих.

Действующие лица:


Женщина


Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Читать далее...


Поиск сообщений в Пончик
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь