-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
20:14 15.01.2010
Фотографий: 55

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в недотрога

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей: 145
Комментариев: 205
Написано: 342


Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 20:31 + в цитатник

Не хочу секса, вообще, просто до ............даже целоваться - и то не тянет. И так уже 2 месяца. И не потому что что-то плохо или надоел, просто не хочу.

Ну и как меня такую терпят, не понятно?


Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 19:41 + в цитатник

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 19:14 + в цитатник
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 18:56 + в цитатник
Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!

Еще повод задуматься

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 18:24 + в цитатник
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Так это ж ногти...

Забыл :(

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:58 + в цитатник

Может я и не права, что срываюсь. Но я девушка. Я хочу внимания. Не денег, ни цветов, ни бриллиантов, даже на свадебное платье я плюнуля 5 лет назад, а простого внимания.

Это удел девушек опаздывать на свидания. А такое что бы парень опаздал, да не просто, а на 2-4 часа. И не раз, а как минимум 2 раза в неделю. И даже не позвонить при этом. Я понимаю что он живет на другом конце Москвы и ехать сюда далеко, порой не один час. Но он выезжает из дома в то время, в которое мы договорились встретиться. И ни звонка. И сиди и гадай где, что случилось. Ну позвонить то можно? Или это смертельно?

Вчера все вроде нормально, договорились, что соскучились и сегоднчя, ну просто обязательно встретимся. Я дозвонилась в 9 часов и мне радостно сказали, что через час полтора сообщат как смогут что нибудь.......???

через час ни ответа ни привета, через два тоже, так же как и через три...

И это обязательная программа на неделе уже не первый год. Я бешусь, бросаю трубки, сама пропадаю на пол дня (знаю что глупо, но мне так испортили нервы, что мне малейшей капли достаточно что бы сорваться), а в итоге оказываюсь дурой, не ценящей внимания.

 

И Татоська опять кашляет :( Когда же этот кошмар кончиться.


Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 00:24 + в цитатник
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов.
- Ну стоматологи это понятно, а темноты почему боишься?
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?

Жил был один менеджер по продажам.

Суббота, 02 Июня 2007 г. 00:23 + в цитатник
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а само го шефа - налоговой.
Потому что это был сука очень хороший менеджер по продажам...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 00:05 + в цитатник

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.


Постулат 1:    Знание = Сила

Постулат 2:     Время = Деньги

Любой школьник знает, что:         Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:    Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:     Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.


Ужасно сознавать собственную никчемность.

Четверг, 31 Мая 2007 г. 21:28 + в цитатник

Первый раз в жизни выпила водки. И сразу пол стакана.

Плохо....

Но зато не до душевных терзаний.

Да и дневник прквращается в записки начинающего самоубийцы.

Вот уж точно подмеченно: дура епт


Накипело

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 23:33 + в цитатник

Большинству мужчин кажется, что они такие умные, красивые, неотразимые, заботливые и внимательные. Они вешают килограммами на уши лапшу о том, какие мы красивые и замечательные, единственные и неповторимые. Как они будут заботиться и любить. И весь мир – к нашим ногам. А уж ребенок – это самое прекрасное, что может быть. И что в итоге? Количество разводов растет год от года, так же как и количество матерей в одиночку растящих этих, столь желанных отцами, детей. А отцы, столь эгоистичны и самовлюбленны, что продолжают свято верить в свою абсолютную идеальность и непогрешимость. Они мгновенно забывают об одной ответственности - о ребенке и идут успешно развешивать все ту же лапшу дальше.

Девочки, девушки, женщины – все попадают в эти сети. Но прежде чем родить ребенка и взять на себя ответственность представьте себя одной и задайтесь вопросом: а смогу ли я сама, без него, вырастить этого ребенка и готова ли я к такому. И если ответ отрицательный может не стоит кидаться в омут.

Как грустно раз за разом выслушивать такие истории от подруг, знакомых и близких. Сколько боли, сколько слез.


Gbgtw

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 21:39 + в цитатник

Пипец как подняла себе самооценку.

Мама купила фантастическую ткань для юбки себе и мне, раскроила. Свою она сшила замечательно. А я свою за час изуродовала вхлам, только на помойку. Так что у меня не только мозги набекрень но и руки из задницы. Радуюсь жизни с каждой минутой все больше и больше.


конкурс

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 16:23 + в цитатник
На лучший способ самоубийства

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 22:01 + в цитатник
Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...

Мужская слабость от ума?

Пятница, 23 Марта 2007 г. 21:55 + в цитатник
Женщины подозревали это тысячелетиями. Но теперь ученые окончательно доказали: представители сильной половины не могут одновременно проявлять чудеса интеллекта и быть гигантами в постели.

Пусть умники и высоколобые интеллектуалы скрежещут от досады зубами, но факт остается фактом: природа заставляет мужской пол делать болезненный выбор между умственными способностями и объемом семенной жидкости, который они способны производить. Поскольку и для мозговой деятельности, и для выработки спермы требуются большие затраты энергии, организм мужчины не может обеспечить высокое качество и того, и другого, утверждают ученые.

К такому неутешительному заключению пришли специалисты Университета Сиракуз (штат Нью-Йорк) после анализа особенностей строения летучих мышей. Оказалось, что эти животные - идеальные объекты для изучения. Известно, что для самок некоторых видов летучих мышей характерна неразборчивость в связях. Так вот, под действием естественного отбора, у самцов этих видов в ходе эволюции развились яички просто гигантских размеров. Для сравнения: если обезьяны в зависимости от вида имеют яички весом от 0,2 до 0,75 процентов от массы тела, то летучие мыши могут похвастаться 8,5 процентами. Природа сделала это с той целью, чтобы молодые или более слабые особи могли конкурировать с более сильными претендентами на дамскую благосклонность.

Однако за столь ценный подарок летучие мыши заплатили ценой своих умственных способностей. Ученые выяснили, что самцы тех видов, самки которых отличаются верностью своим партнерам, имеют значительно больший размер мозга.

Ученые из Университета Сиракуз объясняют этот феномен с помощью разработанной ими гипотезы «ценной ткани». "Поскольку для организма наращивание мозговой ткани – метаболически дорогой процесс, любые изменения в размерах мозга могут сопровождаться компенсаторными изменениями в других «ценных» тканях", - пишет доктор Скотт Питник в журнале Proceedings of the Royal Society B: Biological Letters. Исследователи полагают, что эта теория вполне объясняет обнаруженный у летучих мышей спермо-мозговой обмен.

"Относительно небольшой мозг был обнаружен у самцов тех видов, самки которых полигамны, - пишет ученый. – Но в то же время мужская беспорядочность связей не имеет эволюционного влияния на размеры мозга".

Несмотря на столь неутешительное открытие, интеллектуалам рано падать духом. Если дебаты по навязшему в зубах вопросу «имеет ли размер значение», уже практически утихли, то спор «качество против количества» только разгорается.


Мужчины как нежные цветы (попытка исследования и классификации)

Пятница, 23 Марта 2007 г. 09:41 + в цитатник

Мою подругу Ленку бросил парень. Сказал, что она задавила в нем личность. Растоптала побеги таланта, осушила творческую почву и загубила на корню цветок его гения. Собрал вещи, прихватив Ленкины диски и кофеварку, и ушел. Несчастная вещала мне ботанические подробности разрыва по телефону, особенно сокрушаясь о кофеварке. «Этот фикус даже кофе не пьет! Зачем ему моя кофеварочка?» – ругалась брошенная Ленка. «А почему фикус?» – спросила я. «Толку от него столько же», – в сердцах бросила подруга и с головой ушла в работу.

А я призадумалась. Вдруг сравнение с фикусом – не просто фигура речи? Вдруг под воздействием стресса Ленка зрит в корень и видит там сакральный смысл отношений «Он-Она»? Может, это и цинично, но вдруг горе подруги (кстати, весьма умеренное) поможет мне сделать важнейшее научное открытие?

Первый же десяток сайтов для любительниц чего-нибудь вырастить полностью утвердил меня в подозрениях. Да, мужики происходят от цветов. А современные мужики – от цветов комнатных. Подтверждений тому – бесконечное множество. Судите сами: условия, близкие к идеальным для одних, убьют других. Цветы не любят менять место жительства, рацион, освещение (любимые носки, диван и телевизор). Между обитателем горшка и жильцом комнаты должна быть особая ментальная связь, иначе ничего не получится – ни ростка, ни цветка. С соседями тоже проблемы – цветы снобы (промолчим о мужчинах) и уживаются и с людьми, и с другими представителями флоры-фауны сложно и мучительно. Ну и, наконец, в плане помощи по хозяйству и цветы, и их прямоходящие потомки занимают весьма отстраненную позицию.

Короче, приступим. Комнатные цветы подразделяют на семь основных групп, у каждой – свои особенности, странности и требования по уходу. Таким образом, девочки, отталкиваясь от ботаники, разделим и своих соплеменников на группы.

Итак, группа первая. Мужчины декоративнолистные. С ними просто: любят их за листья. Которые, соответственно, бывают самые разные, различнейших форм и оттенков. Такой цветок (пардон, мужчина) все свободное время ухаживает за своими листиками: бицепс, трицепс, косые, продольные. То SPA -процедуры для черенков, то пилинг ствола, то продолжительные ванны под искусственным солнышком. А правильное – спортивное – питание? Мозг сохнет, зато листва какая! В быту таких красавцев называют качками, самоназвание – спортсмены.

С правильным настроением переходим к группе второй – Мужчины декоративноцветущие. Удивительная группа. Правда, на наших пространствах ее представители появились не так давно, но тенденции распространения впечатляет. Их основная задача – украшать собой все равно что, в крайнем случае, твою хрущевку. Чаще всего этот цветик делает благополучную карьеру, неслабо зарабатывает, но денег постоянно не хватает. Еще бы! Только на полировку своей прелести сколько уходит! Поэтому необходимое полноценное диетическое питание и вояжи – на твою зарплату. Но есть и плюсы: можно кучу денег сэкономить на глянцевых журналах, ведь он всегда в курсе всего, что должна знать качественная барышня в своем гламурном образе. Перспектива отношений, правда, невнятная. Невозможно предугадать, кто шалуну понравится завтра. А если ваш сантехник? Самоназвание этого чуда – метросексуал. Обалдевшее общество пока не очнулось, поэтому называет их так же.

Чтобы избежать повторений, предлагаю представителей бромелиевых, кактусов и суккулентов объединить в одну группу – жесткие и колючие (это, девочки, я не о цветах). Образчики из этой группы всегда пребывают в одном возрасте – с брюшком, в одном настроении – с отвращением, в одном финансовом состоянии – через недельку верну. Их носки и щетина чем-то напоминают друг друга, а мозг занят политическими интригами. Все, что они могут сделать, они делают либо слишком быстро, либо когда-то, где-то, с кем-то. Главное, не здесь, не сейчас. Денег у них не бывает в принципе (расходятся на желчегонные средства и алименты, но притворяются, что вытащили в трамвае). Но все же и у них есть плюсы – они никогда не болеют. Слишком много энергии высасывают из окружающих, на такой батарейке никакой вирус не прошибет.

Группа четвертая будет поинтереснее. Мужчины – папоротники. Тонкие, резные, элегантные. Высокие и артистичные. Чувствительные. Иногда слишком. А иногда слишком-слишком-слишком. Ваш интеллект пополнится знаниями по психиатрии, психологии, наконец, вы заучите наизусть правила поведения с ядовитыми змеями. Ваша записная книжка – паролями и явками гадалок, шаманок и службы защиты прав потребителей. Вы будете употреблять устаревшие слова и выражения, носить лайковые перчатки до локтя и держать аристократическую осанку. Подруги будут осторожно завидовать, а мальчики-подростки на улице – восторженно смотреть вслед. Ваш избранник с годами тоже приобретет совершенно аристократический экстерьер. Он станет все больше походить на графа... Дракулу. И встретит более тонкую натуру, еще и дворянских кровей. Вам же посоветует писать мемуары о совместной жизни. А так, ничего особенного. Просто неврастеник. И чуть-чуть мании величия. А мы их почему-то называем «творческими личностями».

Совсем другие представители группы Мужчин луковичных. Симпатичные, веселые и неглупые. Именно это и помогает им координировать отношения между своими многочисленными знакомыми и возлюбленными так, чтобы у всех осталось чувство недосказанности, но никто ничего не знал. Так, все догадываются, но чтобы точно... Ни-ни. С возрастом перезрелый Чипполино сам начинает подозревать в себе загадку. И ищет разгадку. Преимущественно лежа на диване. Часто в общежитии. Много спит, много ест. Макароны. Зажарка. Курит. Пьет, что принесут. Работает ночным сторожем. Или вахтером. В общем, не напрягается.

И, наконец, группа последняя (но не по смыслу) – Мужчины-пальмы. Какие у вас ассоциации с пальмой? Одинокий необитаемый остров, лазурь тропического неба, одинокая пальма посреди острова. Как выживает – непонятно. Вот и мужчины-пальмы так же: аскетизм доведен до абсурда, что при генетической неприхотливости и чудовищной выносливости с изрядной долей скупости просто пугает. И распугивает окружающих. Видимо, поэтому и пальма на островке преимущественно одинока. Никто не знает, как они себя называют – спросить некому.

И напоследок открою страшную тайну. Как стало ясно в процессе исследования, НЕ все мужчины подлежат этой классификации. Есть еще две группы, больше похожие на тайные закрытые общества. Что-то сказать можно только в общих чертах.

Геи: знают, кто им нравится, а с кем они будут дружить. Эта свобода знания и ощущений многим из них далась слишком нелегко, поэтому искренне сказать «Мой лучший друг – гей» могут очень счастливые женщины.

И, наконец, ПРОСТО мужчины. Жаль, но группа вымирающая. На просторах Отчизны они ранее проживали в изобилии. После того, как отпала необходимость охотиться на мамонтов, просто мужчины начали нелегкий процесс адаптации к окружающей среде и постепенно переродились. Теперь их далекие потомки представлены во всех вышеперечисленных группах.

Но хитрая природа заботится о качестве будущих поколений, именно потому просто мужчины с арены истории и биологии окончательно не сошли. Редко, но мелькнет искра. Помните, старший брат подруги? Старенький преподаватель политологии на третьем курсе? Может, отец? Муж?! Всмотритесь в глаза женщин. У той, кому повезло, глаза могут быть уставшими, с красными сосудиками в уголках, с морщинками. Но взгляд светится покоем и уверенностью. Они не спешат жить, они живут. И они спокойно счастливы


Результат теста "Сможешь ли ты стать женой миллионера? "

Пятница, 23 Марта 2007 г. 09:32 + в цитатник
"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="//www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=32319">Пройти этот тест
"Сможешь ли ты стать женой миллионера?  (93x76, 6Kb)"

Нет!

Но не потому, что у тебя недостаточно красоты, обаяния, ума и манер! Всего этого в тебе столько, что ты могла бы, будь у тебя желание, сразить наповал хоть миллион миллионеров! Просто ты сама этого не хочешь! Ты ценишь себя слишком высоко, чтоб продаваться замуж какому-то толстосуму, который бы относился к тебе как к кукле Барби, у которой не достаточно мозгов ни на что, кроме фитнес-залов, шопинга и салона красоты! Если ты и согласишься выйти замуж за миллионера, то только за того, которого действительно полюбишь и который полубит тебя, будет уважать тебя как личность и не станет закрывать тебя в четырех стенах, запрещая делать карьеру! Ты настоящая волевая личность и будешь любить только того, кто это поймет. А брак без любви для тебя не возмоеж чисто теоретически!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 12:01 + в цитатник
Решила утопиться в молочном коктейле. Выпила 4 чашки по 300мл, теперь сижу и жду пока мне станет плохо.

Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 11:40 + в цитатник

В понедельник поругалась со своим МЧ: надоели постоянные обломы и прокаты. Думала все. Даже звонить не будет, так нет же, вчера приперся с букетом роз, правда опоздав к намеченному им самим времени на 3 часа, вот так всегда.

И почему мне цветы дарят только тогда, когда чувствуют себя виноватыми???? Не на праздник, не от души, а чтоб задобрить. Ненавижу такие цветы, пойду их покрамсаю, все равно они мертвые. Может и мне полегчает.


МОЛОДЕЦ МНА!

Четверг, 22 Марта 2007 г. 11:36 + в цитатник

Все таки мне поставили отлично за диплом. Заявление рассмотрели, дипломник поговорил с кем надо и вот она - заветная пятерка!!!!! Приятно.



Поиск сообщений в недотрога
Страницы: 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь