-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
20:14 15.01.2010
Фотографий: 55

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в недотрога

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей: 145
Комментариев: 205
Написано: 342


Имя мне невезение

Вторник, 20 Марта 2007 г. 22:24 + в цитатник

Говорят жизнь - она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, черная .. ... задница.

У меня черные полосы в четыре раза шире белых и задниц почему-то очень много.

Меня прокатили на защите диплома. Мне апплодировала группа, комиссия слушала с открытым ртом, все долго восхищались ..... и  поставили 4. Сказали объект исследования не соответствует ГОСТу. Какие госты для дилома???? Накатала жалобу на комиссию ректору, надеюсь после этого мне выдадут уж хоть какой-нибудь диплом .

И мне катострофически не везет с противоположным полом, а уже так устала разочаровываться, что не осталось ни слез ни каких-либо чувств, все сменилось абсолютным равнодушием. Во всех видятся одни недостатки.  Ну чтож. Свой долг перед родиной по воспроизводству населения я выполнила. Теперь работа, работа, работа ...


Загадка из учебника для пятого класса

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 14:01 + в цитатник
Корова — 2
Овца — 2
Свинья — 3
Собака — 3
Кошка — 3
Утка — 3
Кукушка — 4
Лошадь — 5
Петух — 8

Ослик — ?

незадачные задачки

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 13:53 + в цитатник
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


Читать далее

Список подарков к 23 февраля

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 12:14 + в цитатник
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала

2. Якорь. В натуральную величину.

3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.

4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.

5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии

6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.

7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь

8. Запись коцерта Баскова на ДВД.

9. Монгольские тугрики. Много.

10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.


Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

Весна!

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 00:24 + в цитатник
У меня началась весна!
На душе как-то задумчиво. И чего-то непонятного хочется.
Может на свидание сходить для разнообразия?

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 00:13 + в цитатник
Пародоксально! Психология и биология идут во мне нога в ногу :)

новости

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 23:55 + в цитатник

- их море:

Во-первых я отдохнула! Это просто невероятно съездить на море после 4-х лет сидения в 4-х стенах.

Во-вторых я, оказывается, уже почти закончила учиться! Остались такие пустяки как преддипломная практика, госэкзамены и собственно диплом.И 10-го марта я официально стану дипломированным специалистом. Это после 8-ми лет мучений!!! Не многим удается так долго получать одно высшее образование. НО! Зато сколько знаний я получила за это время!!!!!!

(ХМ....я бы и сама не прочь узнать сколько, после моря в голове только теплый бриз и соленые брызги остались)

В-третьих я собираюсь снова стать мамой! Правда на этот раз моим дитем будет  .... но это секрет. Главное  условие осуществления мечты, это никому о ней не рассказывать!


Ну вот

Понедельник, 30 Января 2006 г. 00:15 + в цитатник

Я заболела ветрянкой :(

Детская болезнь, но мне счастливо удалось избежать общей участи, и на тебе пожауйста!

Хожу теперь вся в пятнышках, красотааааа - страшная сила!


Библия секса (с комментариями)

Среда, 04 Января 2006 г. 01:29 + в цитатник
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (х**се! Типа, ну у тебя и Ролекс, дорогая!. Еще представляется картина выскакивающей из часов с БОЛЬШИМ маятником кукушки. Типа, ку-ку киса, ты из какого города?.)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (вотжеб**, а я думал девушку) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (в рот ваш фронт, мы ж в свободной стране, поэтому просите смело) согнуть руку в локте(агаб**, а вы что подумали..). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (плачу, акцент ставится на размер, видимо у автора член по форме полностью напоминает накачанный бицепс) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
Читать далее...

Прицел - тоже является чьей-то точкой

Пятница, 24 Июня 2005 г. 12:56 + в цитатник
Прицел - тоже является чьей-то точкой зрения



Процитировано 2 раз

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу

Воскресенье, 05 Декабря 2004 г. 16:43 + в цитатник
Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу -
команда наконец-то собрала пять этикеток от "Сникерса".

Из дневника призывника

Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 00:41 + в цитатник
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

На соревнованиях по плаванью тройку призёров

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 00:27 + в цитатник
На соревнованиях по плаванью тройку призёров неожиданно замкнул электрик Петров...



Процитировано 1 раз

Когда тебе говорят: "Скажи, только чесно...", с

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 00:07 + в цитатник
Когда тебе говорят: "Скажи, только чесно...", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся жутко врать.



Процитировано 1 раз

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 00:07 + в цитатник
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что они сделаны безупречно.

Вчера весь день работал над собой.Очень устали

Пятница, 18 Июня 2004 г. 01:25 + в цитатник
Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"

Маленькие хитрости:

Вторник, 01 Июня 2004 г. 22:52 + в цитатник
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Дневник кота.

Вторник, 01 Июня 2004 г. 22:50 + в цитатник
10th September 2003

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?


11th September 2003

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, им ещё целый трактат выссу.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!


12th September 2003

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

12:48pm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный.
В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!


13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.


14th September 2003

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!


15th September 2003

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил.
С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!


16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац.
Очень доволен.

Неделя из жизни женского желудка

Вторник, 01 Июня 2004 г. 22:48 + в цитатник
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

идёт концерт коррозии металла. в зале толпы

Вторник, 25 Мая 2004 г. 13:54 + в цитатник
идёт концерт коррозии металла. в зале толпы бешенных металлистов, запах пива, гари, пота, оглушительные "вопли" гитар и бумкание барабанов. в общем народ отрывается по полной. и вдруг резко и неожиданно появляются на сцене татушки в своих фирменных футболках "х$й войне" начиная носиться по сцене кругами вприпрыжку орут (на известный мотив):
- нас не догонят! нас не отпи@дят!


Поиск сообщений в недотрога
Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь