-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ищущая_Tais

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.07.2003
Записей: 69
Комментариев: 67
Написано: 201


не самые светлые мысли и откровения...

Вторник, 12 Августа 2003 г. 15:02 + в цитатник
на работе фигня какя-то... гам стоит, что у меня первый раз наверно голова заболела... настроение все кануло в Лету, как говорится...книга хорошая, приятно читать, но она настолько иногда бывает близка к собственным размышлениями и наводит а такие мысли, что это уже пугает... от этого становится не по себе
а какбы сейчас зотелось позвать ребят на концерт или погулять с ними по Москве, походить где-нибудь.. на концерт они все равно не пошли бы, наверно, хотя...осталось не так много времени до их приезда, но я начинаю бояться этого дня, потому что с одной стороны хочется броситься их встречать, позвонить Ольге и узнать время поезда... с другой боязно, что они подумают, можеи они не захотят вообще никого видеть, может я что-то сболтну или наоборот ничего путного не скажу..я по-моему сама уже устала от собственной трусости и ненастойчивости, нерешительности, а есть ли у меня вообще эти качества? или я как запрограммированный товарищ хожу на работу, делаю свое дело, о чем-то думаю и мечтаю, а сделать ничего никогда не сделаю...это убивает..даже противно на себя саму за такие мысли и слова
мне тут приснился сон, что мы все каким-то образом оказались у меня в Киржаче, то ли дождь шел, то ли просто погода была плохая, но каким-то невероятным образом я оказалась около Паши, и прямо хотелось остаться навсегда в том моменте...это уже какя-то болезнь, ненормальное состояние.. а рассказать-то некому, и надо ли???????? мне кажется, что такие мысли скоро начнут сводить меня с ум, и главное это, по-моему, все бесполезно, осознание беспочвенности и бесплодности всех таких помыслов и желаний убивает еще больше... или это именно самоистязание и ничего-не-предпринимательство?

Странно, всегда думала, что бег - это здорово.

Вторник, 12 Августа 2003 г. 12:35 + в цитатник
Странно, всегда думала, что бег - это здорово. "бег был одним из способов умирания; это была жизнь в смерти, не чудо жизни в настоящем...а жалкие потуги на жизнь отчаявшегося человека"

Сегодня постараюсь опять попасть на фестиваль,

Вторник, 12 Августа 2003 г. 10:02 + в цитатник
Сегодня постараюсь опять попасть на фестиваль, надеюсь, что сестра и Сергей со мной пойдут вместе со мной...Так хочется живьем послушать Ренди Брекера и Билла Эванса...
Странные у нас люди.. Я все время иду мимо останкинского пруда и там в любую погоду сидят рыбаки. Причем такое ощущение, что рыбы там вообще никакой, но люди сидят. Может, мне как человеку, никогда не увлекавшемуся сильно рыбалкой, видимо не понять этих товарищей... причем они так сосредоточенно смотрят на воду или просто медитируют... у меня есть друг, большой поклонник рыбалки, и для него рыбалка, как я понимаю, именно средство уединения. сосредоточения и самоуглубления ...
Цитата вчерашнего вечера: "как редко счастье бывает действительно невинным, а не победоносным, не оскорбительным для тех, кто его лишен" (А. Мердок)

Пришла на работу с совершенно прекрасным

Понедельник, 11 Августа 2003 г. 10:58 + в цитатник
Пришла на работу с совершенно прекрасным настроением! В эти выходные все-таки сходила на "Дудки"! Конечно, я чувствовала себя несколько не в своей тарелке, как-то мне показалось, что кругом одни товарищи по 19-20 лет, а я одна как дура стою и надеюсь услышать отличный саксофон и трубу(( Временами это ощущение меня одолевало настолько, что подумывала, даже уйти в середине концерта... но к счастью переборола свое идиотсоке ощущение и не совсем ожидаемое настроение, и это того стоило! Правда, уже большую часть эмоций и впечатлений я уже выложила на работе. Ха, даже не могу уже об этом написать... надо слышать эту музыку!!! Африканцы и наши саксофонисты были настолько здоровы, так здорово стало на душе 9ничего что это так банально звучит, но с концерта я шла и идиотски улыбалась, потому что джазовые мелодии - просто мое, не знаю как еще написать, но так приятно, душевно. Ух!) А ночью еще посмотрела Реал Мадрид, по большей часьт в начале было скучновато, но когда вышли все лучшие товарищи начись просто показательные выступления! Истинное удовольствие на них смотреть!

даже не знаю, в чем причина, но сегодня по-моему

Пятница, 08 Августа 2003 г. 10:40 + в цитатник
даже не знаю, в чем причина, но сегодня по-моему будет кошмарный день. мало того, что электричка опоздала (первый раз решила нормально съездить домой, привезти подруге карты Праги, а как в Москву ехать, так обязательно какя-нибудь попа происходит), я как сумасшедшая бежала на работу по метро и вокзалу, так еще как пришла, дали письмо тут одно, так мы столкнулись с курьером и ее коше с молоком вилилось не только на меня, но и на письмо. Черт! вот так начало рабочего дня....да и вообще, послу вчерашнего домашнего разговора опять какие-то мысли плохте в голову лезут. Черт, вообще настроения нет, силу нет, чувства собственного достоинства скоро тоже не останется.. и вообще, веревка и мыло скоро станут необходимыми...в такие моменты вообще ничего делать не хочется и не можется..главное, хочется уйти куда-нибудь в лес или к пруду, ни скем не разговаривать, но это не решение проблемы...

неужели день близится к концу! по радио людимый

Четверг, 07 Августа 2003 г. 18:33 + в цитатник
неужели день близится к концу! по радио людимый DM! Как это чудесно слышать любимую музыку в конце заморочного дня!!!!!!!!!! Прямо здорово! А то се в голову лезут песни Аукцыона.. Сегодня что-то мы переработали, даже глаза заболели.но сегодня наконе-то поеду домой, поем нормальной еды:-) что-то мои кабачки вчера не пошли, наверно перебор с едой получился. хотя новый соус мне исключительно понравилось, такой остросладенький и вкусненький.
все надо сматывать удочки, сегодня хватит с меня этого компьютера!

Да здравствуют московские пробки, появляющиеся там, где их совершенно не ждут

Четверг, 07 Августа 2003 г. 11:03 + в цитатник
Утро просто замечательное! Собралась как нормальный человек приехать на работу пораньше и доделать то, что не сделала вечером. Пошла на трамвай, чтобы побыстрее приехат, а тутоткуда ни возьмись образовалась невероятная пробка!! Короче, вместо 20 минцт я ехе 50(((
А на самом деле я хотела написать совсем другое. Вчера смотрела передачу с Грымовым! Просто другим человеком он мне представился, такой интересный человек. Его слова меня саму заставили вновь задуматься о том, для чего я живу, какая моя цель и идея существования, что мною движет и придает смысл всем моим дейсвтиям? Проблема в том, что я до сих пор не могу для себя сформулировать эту мысль или даже приблизиться к ее пониманию. Одолевают только какие-то эгоистические мысли о самосовершенствовании и самореализации. Вот например даже я не могу понять, что есть любовь, ее самопожервенную сторону (если так можно выразиться). Потому что для меня это что-то прекрасное, радостное, связанное с удовлетворением, близостью (причем не только и не столько физической, хотя мне так не хватает просто присутствия любимого человека. Хочется идиотски прилечь к нему на плечо, прикоснуться к его волосам... Боже, как же он далеко...) Хотя сейчас я уже боюсь употреблять вообще слово влюбленность... им слишком часто разбрасываются... да я наверно никогда еще и не влюблялась по-настоящему.. Но слова Иря меня немного обескуражили. Она скзала, что я просто к нему привыкла... но как я могла к нему привыкнуть? Вообще, мое расстройство на выпускном выбило меня из колеи окончательно, я так вроде всегда удерживала свои эмоции. Но все равно мучаюсь, надо было что-то ему говорить или нет...или кишка тонка все равно?
Тут еще сестра после всего этого сказала, что надо учиться настраиваться на хорошее, действовать как Скарлет О'Хара, отодвигать прохое мысли от себя, но я как-то так не могу... или боюсь чувствительность утратить что ли...я опять расстерялась..вообще я протви того, когда люди стараются скрывать свои чувства иначе как узнать и понять человека?

Наконец-то добралась до работы! Дождь и метание по

Среда, 06 Августа 2003 г. 11:48 + в цитатник
Наконец-то добралась до работы! Дождь и метание по маршруткам и метро с ранья меня прямо приободрили! Хотя шарахаться без зонта под дождем не совсем приятно...
Вчера я все-таки купила себе обувь, правда я собиралась купить туфли для работы, а получились отличные спортивные сандали для походов и отдыха! Называеся, кто о чем думает Ладно, с туфлями придется подождать.
А на старой работе как назло сказали, что им нужен новый человек прямо сейчас, а я хотеля Пашку туда сосватать. Черт! Жаль, он мог бы там здорово подразботать, учитывая учебу в аспирантуре. Черт! Ведь 20 августа так не скоро((( Даже не знаю, кого им теперь посоветовать... Нормальных девченок безработных вроде и нет, а каких-то чудоковатых не хочется советовать... Что-то я сама забыла про свою аспирантуру.. Надо позвонить.

что-то сегодня какой-то день дурацкий. вроде все

Вторник, 05 Августа 2003 г. 16:28 + в цитатник
что-то сегодня какой-то день дурацкий. вроде все хорошо, на работе работы много и скучать не приходится... Вроде вчера хорошо погуляли с подругой, правда поход опять-таки был безрезультатным. Наверно, это и подпортило мне настроение. Аня уезжает, самай моя близкая подруга, мне ее будет не хватать. Ее не будет всего чуть больше недели, а мне почему-то кажется, что ее не будет гораздо дольше. Видимо, она действительно моя настоящая подруга, с другими даже и разговаривать иногда не особо хочется. Я даже как-то решилась ее рассказать обо всех своих эмоциях по поводу отъезда ребят и того, как мне хочется пойти их встретить и броситься им на шею. Аньке, по-моему,тоже этого же хочется (хи-хи) Мы стали намного лучше относиться друг к другу, стали роднее и ближе. Это так здорово (и мне прямо стало весело и хороша сейчас. УРА) Хотя надо признать, что в пятницу мне и на ее день рождения не хотелось ийти, но потом все стало нормально. конечно, я эгоистка большая((
Что-то я какую-то глупость пишу, никому не нужную, даже себе, иногда кажется.
Сейчас что-то опять грустно стало, а наша дама,которая замещает начальство порой вообще выводит из состояния равновесия, хочется ударить или что-то сказать нехорошее. И вообще, последнее время просто ругаться хочется...
может, просто на чем-то выместить свое зло и гадость, которая есть на душе, а то она копится и кажется, что начнет все разъедать внутри. Фу! написала, даже самой неприятно стало((
Что-то я устала.

Что-то никто мне пока не ответил... Честно говоря,

Понедельник, 04 Августа 2003 г. 18:54 + в цитатник
Что-то никто мне пока не ответил... Честно говоря, я очень жду письма от Наташи и от товарищей-походников... Еще тщусь надеждой, что кто-то все-таки ответит, особенно интересен товарищ их Харькова, называющий себя Волком...

Начинается новый день

Понедельник, 04 Августа 2003 г. 16:40 + в цитатник
Начали работать, вроде едло складывается нормально, пару раз немного напутал, но ничего, все поправимо оказалось. Пока первый завал разгребли..
А с туфлями-то такой облом получился Я не только не поменяла старые туфли, но и никаких новых не купила... Так что теперь я хожу в кроссовках и чувствую себя просто отлично! Может, мне вообще туфель не покупать))) У нас ходить не обязательно в деловом костюме))) Сегодня будет попытка №N купить туфли, не знаю, куда теперь ехать и вообще, хождение по магазинам меня уже утомило... В пятницу настроение вечером просто отсутствовало: мало того, что я туфли не купила, так я еще раствор для линз не купила (милая дама прямо у меня перед носом закрыла последнюю аптеку, а любимый ЦУМ оказывается работает до 21 часов) и др. Короче, я готова была бить посуду и брасаться предметами, причем тяжелыми... Но психотерапевтом для меня стал фильм "Дневник Бриджит Джонс", он прямо как-то меня оживил, приободрил. Жизнь прекрасна в самом деле (иногда). Ну ничего, слава богу. я уже не считаю дни, когда ребята уехали в позод, доезали они или нет и т.п. Просто теперь жду, когда они вернутся. честно говоря. уже не терпится, когда это произойдет! Хочется прямо броситься их встречать((( Но... Правда, мне сегодня сон приснился какой-то жуткий и страшный. Мне приснился огромный и разрушительный смерч, во сне вообще было страшно. Причем мы видели из поезда, как смерч засасывал 1 человека и корову. Причем во сне мне казалось, что мы проезжаем через Судак, но по местности это точно не Судак да и даже не Крым. Короче, как-то не по себе после такого сна, тем более что Ирке приснилоь нечто подобное...

Пьянству бой!!!!!

Пятница, 01 Августа 2003 г. 18:38 + в цитатник
Опять выпиваем на работе! Отмечаем отпуск нашей начальницы((( Ох, без нее тяжело будет((( как я люблю нашу начальницу! Правда, хорошая такая женцина, мне нравится с ней работать, чувствуешь себя как-то уверенно и смело. А понедельник вообще будет попа. не будет Ольги, думаю, мы погибнем малек.

ЧТо-то не хочу я в кино ийти сегодня. Витя конечно

Пятница, 01 Августа 2003 г. 17:25 + в цитатник
ЧТо-то не хочу я в кино ийти сегодня. Витя конечно молодец, что позвонил и пригласил, но не хочется. Надо что ли позвонить ему и отказаться, только не слишком поздно. Даже не знаю, видеть что ли его не хочется.......... Вот что за черт! Вроде человек он хороший, но мне как-то не по себе рядом с ним. Не то чтобы я его боялась, но как-то некомфортно... Не, надо позвонить. Ужасно, но надо придумать какой-то предлог или просто сказать, что не хочу или просто не могу. Мне кстати надо вина еще закупить для завтрашней пирушки. Надеюсь, что все будет хорошо. шашлычки и все такое...
Вот Аня сейчас позвонила, обругала нас, что мы обошлись только СМС. Мы действительно плоховато поступили.. Ну ничего, мы ей тостов наговорим в субботу.

......... Отказалась я ийти в кино...Он видимо даже расстроился немного, тем более что я никак не могу забрать у него фото с похода прошлого года...Надеюсь, я не очень плохо поступила. Ну не хотелось мне с ним ийти куда-либо сегодня...Все равно как-то нехорошо на душе...Видомо, туфли новые я опять сегодня не куплю Ха-ха-ха!!!!!!!! Нет, жизнь прекраснААА.

Что-то хотела сказать и забыла........ Сейчас

Пятница, 01 Августа 2003 г. 16:29 + в цитатник
Что-то хотела сказать и забыла........
Сейчас видела Дениса Панкратова, выглядит отлично. Да, мужчины плавцы имеют шикарную фигуру. Вот подумываю скопить денег на хороший велосипед какой-нибудь. Может, на работу поездить, тем более, что тут не далеко. А осенью можно в выходные отлично в лес прокатиться или в Киржач съездить в папой. Ребята тут предлагали поехать куда-нибудь далеко. Поговаривали даже поехать куда-нибудь за границу... кстати, они наверное уже близятся к Улан-Уде. Ох-ох-ох...

Почему люди так много грустят? О чем? Иногда

Пятница, 01 Августа 2003 г. 15:49 + в цитатник
Почему люди так много грустят? О чем? Иногда кажется, что у меня ничего не получается или как-то плохо на душе, но потом видишь или прочитаешь что-нибудь такое, что в очередной раз понимаешь, что у меня не так все беспросветно... Но почему-то мысль о том, что все познается в сравнении, не успокаивает и не всегда добавляет оптимизма по поводу собственных дел.

Тупизм очередной раз проявился

Пятница, 01 Августа 2003 г. 10:10 + в цитатник
Просто непостижимо!!!!!!!!!!!!!! с обувью мне просто не везет((((( Пошла вчера забирать деньг аз атуфли, а квитанцию-то забыла! Короче почти доехала до магазина и тут вспомнила. Обидно и смешно))))))))) Сегодня правда надеюст исправиться.
Завтра на день рождения иду, подарка еще нет. Ессли завтра не купим, будет не хорошо, тем более, что Аня уезжает в Прагу и увидимся мы только в конце августа.
Вчера что-то я вечером опять расчувствовалась по поводу отъезда ребят, хотя конечно грущу я только по одному человеку((( А он даже не подозревает об этом наверника. Может, надо было на выпускном все ему сказать, хотя наверно все-таки нет. Просто так страшно, что я могу потерять друга не найдя любимого(((((((((( Так тоскливо((( Вчера что-то даже грустные песни распелись(( Что-то надо делать с собой. Но что? Так хочется иной раз помечтать о нем. Мне сон приснился один раз, как я сним танцевала. Это было красиво.... И почему-то еще помню один сон про него, когда мы на юге были. И еще один странный сон, когда Паша сказал странную фразу: "Когда все пройдет я буду любить тебя и никто больше не будет давить на тебя". Я тогда очень удивилась, не знаю, к чему это. Такие сны не часто сняться...Пок аничего больше не хочется писать, а то что-то какие-то стенатия сплошные получаются.

Интересно, что может действительно надоесть в

Четверг, 31 Июля 2003 г. 18:54 + в цитатник
Интересно, что может действительно надоесть в жизни? Через что нужно пройти и что такое сделать, что потом уже это не будет интересно и не будет приность удовольствие? У меня, конечно, бзик по поводу гор пока, но в перспективе? Просто почитала писание одного товарища и как-то задумалась об этом...
Сегодня опять наконец-то "связалась" с Маратом. Все-таки с ним весело переписываться, жаль, что в процессе практики мне не удалось с ним побольше пообщаться. Он интересный парень.
Что-то я сегодня с утра сплоховала на работе, а потом вдруг почувствовала, что мне все-таки нравится здесь работать))) Наконец-то появились такие мысли! Ура!!! Сейчас пойду забирать деньги за туфли. Вот это не радует.

НОвый день начинается неплохо

Четверг, 31 Июля 2003 г. 12:40 + в цитатник
только что посмотрела свои настройки и почему-то оказалось, что я из Австралии, хотя я в общем-то из Московской области))) Забавно иной раз ошибиться))
У нас на работе какой-то кошмар в том смысле, что чуть не через день мы по какому-то поводу постоянно выпиваем. "Прелесть" в том, что начинается все с утра. Это непостижимо)) прямо-таки боюсь спиться. Вообще, стала замечать за собой некоторую любовь периодически к распитию вкусных (но не крепких, к счастью))) напитков.
Сегодня как на зло отвалилась набойка на туфлях((( просто невезение. Стоит купить нормальные туфли, как обязательно что-нибудь да произойдет! Надоело! учитывая, что мне почему-то сны снятся, в которых я хожц всегда босиком, причем в любую погоду( С чем это связано, не знаю((

общение с любимыми подгругами

Среда, 30 Июля 2003 г. 17:35 + в цитатник
Позавчера опять встречалась с подругами, вроде все хорошо прошло. Как у нас завелось последнее время, распили бутылочку вина неплохого, но поговорить как-то не получилось. Просто я люблю такие встречи именно за задушевные разговоры, чувствуешь себя сразу как-то раскованно и думаешь, что тебя понимают. Но у нас что-то мне иногда кажется какое-то не взаимное понимание, а взаимное выслушивание. Поэтому со временем начинаешь осякаться и думаешь, что можно сказать, а что лучше не стоит. Вроде отличные друзья, а вроде и нет. мне кажется, что я все-таки не могу с ними общаться нормально. Я уже начинаю просто бояться, что я скажу что-такое, а увижу такие немного скривленные лица, что, мол, мы конечно все понимаем, но ты полная дура или несешь чушь, или это не про нас. Короче, вечно какие-то у меня проблемы. Просто мне хочется по-настоящему поговрить с кем-то, но мне кажется, что они меня не поймут или им просто не интересно... потому что слушаешь иногда их рассказы или описания, например, какого-то человека и думаешь, что ж так много значения придавать внешности, жопиным ушам и целлюлиту! а потом наоборот, начинаешь думать, может я какя-то ненормальная, мало за собой слежу и все- такое. В общем, нет ощущения комфортф и чувства собственного достоинства :-)) особенно когда твои ближайщие подруги начинают говорить о себе, как о толстухах, а ты их на пару размеров больше... (может, я тоже помешана на фигуре и внешнем виде - ой-ой-ой) Короче, иногда прямо-таки по книжке Бриджит Джонс получается. Кстати, книга мне что-то действительно понравилась, как-то порадовалась, пока ее читала, тем более, что так близко почти все то, о чем пишет героиня! Проблема отсутствия бойфрэнда тоже существует. Сестра меня тут пару раз пилила, что к 22 годам никак не могу никого себе найти. Прямо ужас и невезуха-нескладуха. пока не знаю, как быть...

Приветствие-Начало

Среда, 30 Июля 2003 г. 16:47 + в цитатник
Это дневник Таисии Сучковой из Москвы, точнее Московской области. Мне 22 года. В этом году торжественно закончила университет и пошла работать, прямо-таки как большая. Работа должна скоро стать интересной, надеюсь, что она такой все-таки будет! Но моя новая прекрасная работа (честно говоря, меня сразу подкупило место работы) не дала мне возможность отдохнуть этим летом! Конечно, я сама виновата. Но так хотелось мне пойти в поход с друзьями на Байкал или с симферопольскими знакомыми в Крым!!! Мне кажется, что в походе я прямо нахду что-то такое важное для себя, хотя толком не пойму что. Может, мне нее хватает живой природы, может, мне нужно иногда "общение" именно с таким другом... Там можно ничего не говорить и не чувствовать себя одиноко, или наоборот твое одиночество может ощущаться гораздо острее, хотя в городе порой кажется, что тебя посто нет... Не знаю.. но горы меня невероятно притягивают к себе. Мне хочется просто остановиться и смотреть, смотреть на их бескрайность, величие. Помню, когда мы были на Караби, то я в какой-то момент представила, насколько мы ничтожны по сравнению с Землей! Горы прекрасны и непобедимы! Они всё в каком-то смысле.
Не знаю почему, но сейчас у меня какое-то обострение одиночества, наверно потому что планы резко обломались, потому что закончила учиться. Вчера, когда мои друзья уехали в Улан-Уде, как-то так грустно стало, прямо жуть. Причем не то чтобы я очень много с ними общалась, но их отсутствие сказывается невероятно. в общем, какя-то я скучающая сейчас. Вот даже не знаю, с кем об этом поговорить, наверно, только с сестрой что ли.


Поиск сообщений в Ищущая_Tais
Страницы: 3 2 [1] Календарь