хм.. прочитала очередную забавную книгу и подумала, что ведь совсем не пыталас разобратся, почему я постоянно занимаюсь самобичеванием, почему у меня такая заниженная самооценка (хотя это слова друзей, который могут так подбадривать, а могут и нет.. всё-таки мы знакомы достаточно, чтоюы не говорить друг другу всякий ьред, а быть октровенными..).. В общем, рассказ о толстушке и ее жизни меня опять сподвиг на то, чтобы хорошенько разобраться в себе и в том, как я живу.. зацикленность на своей неотличительности перидически порождала наоборот обостренное, даже какое-то болезненное чувство собственной исключительности.. но ведь это тоже НЕ нормально! )) с другой стороны, такие мысли, мне кажется, говорят о том, что психика не здорова, что нет спокойного осознания себя и принятия себя и окружающих такими, какие мы есть.. Возможно, многие мои проблемы в общении с людьми, в работе и нерешительности в вопросе дальнейшего своего движения как раз с этим и связаны. Как бы хотелось просто сказать себе стоп, воспринимай людей и себя без излишнего надумывания, беспокойства, нервов и претензий! но ведь так просто это не получиться. Надо как-то работать над собой.. а как работать над собой, когда тебе кажется, что у тебя ничего не складывается и только работа становится настоящим спасением и книги! так далеко не уедешь!
Да, переход на другую работу стал для меня в какой-то степени шоком) ведь я сознательно поменяла свою занятость, род деятельности (но уж не сильно кардинально.. пока по крайней мере) получилось тем не менее, что я как будто отсекла от себя всё старое, что приносило часто много страданий... но в личностном плане всё равно ничего не изменилось! потому что привязанность к определенным людям осталась и пожалуй стала еще сильнее, когда я перестала их видеть или просто сталкиваться с ними на работе. Но думаю, что это даже хорошо, потому что можемт говорить о том, что эти люди мне по-настоящему дороги и мне приятно, что я не оказываюсь такой черствой и забывчивой.. с другой стороны, разлука с ними начинает причинять тоже боль.. и подчас эта тоска не взаимная, хотя тут я может быть опяь начинаю себя чувствовать несправедливо обиженной, какой-то жертвой..(это плохо))) надо мне избавляться от этого чувства жертвы))
но работу то я сменила и, надо сказать, стала чувствовать себя лучше в том смысле, что пусть я пока тут еще и как школьница, но я гораздо больше могу получить во всех смыслах, если буду хорошо работать и учиться...а могу и потерять всё...) Это не позволяет расслабиться и постоянно держит в тонусе! а я люблю такие состояния))

но тем не менее, мне начинает казаться, что все моя неуверенность и невозможность выстроить свою жизнь, так как хочется, связана с болезненным восприятием собственного одиночества. Это выливается в постоянно обвинение себя самю, что я виновата сама во всех своих проблемах.. Может, это и так.. но где тот момент и то действо, с которого я начала вести себя как-то неправильно?.. вот это я не знаю и не понимаю, как это определить.. и продолжаю себя винить во всем.. я не могу почувстввовать себя достаточно уверенной и достойной.. вот в чем беда.. ведь говорят же, что чтобы тебя любили окружающие, надо сначала самого себя получить и уважать... и плюс я не могу понять, ткуда во мне такое обостренное желание любви и такая истерия по поводу своего одиночества?.. ведь я никогда не была обделена какой-то заботой и любовью.. нет.. просто в какой-то момент я поняла, что хочу побыть одна, чтобы понять себя и окружающий мир.. а потом оказалось, что это сознательное отречение от общества завело меня в тупик, когда я перестала уметь общаться с людьми! и вот сейчас получаются какие-то неуравновешенные вспышки.. или нет.. или я всё слишком драматизирую и пытаюсь найти в себе чуть ли не какую-то официально признанную медициной болезнь?..
плюс мне кажется, что я трусиха.. в том смылсе, что боюсь предпринимать серьезные шаги по жизни.. я себя оправдуваю тем, что в общем-то и не знаю, какименно действовать в той или иной ситуации.. но ведь если не дейстоввать, то таки не научишься ничему! но я почем-уто панически боюсь... наверно, отчасти потому, что пару раз мне уадавалось действавать, но это имело последствия, совершенно обратные тем, что я ожидала и хотеа увидеть... но ведь надо постояно в жизни бороться и не сдаваться! почему я как бы мысленно это понимаю, но реально действовать не могу? душевная слабость?. или просто трусость и блень? мне как будто удобно быть в пригрыше.. тогда я могу себя жалеть (эх.. хотя это самое мерзкое.. нет, я всё-таки не жалею себя.. нет.. тут что-то другое...)
в общем, всё это очень невесело..

ОООО ... как давно я сюда не заглядывала))) а тут обнаружила, что меня добавили в список друзей и, естетсвенно, мне сразу же захотелось зайти))) ужас в том, что давно не возникало такого желания))) хотя и времени особенно не было... теперь, особенно, когда перешла на новую работу... хотя что я говорю! если хочется высказаться, то время всегда найдется))))
мда...

по-моему, я траванулась винегретом сегодня... фигня какая-то... завтра помру наверно.... скврено что-то.. очень скверно... а утром было такое хорошее настроение.... мерзость.. надо еще деньги Саше отдать.... программу посмотреть.. записать все эти шпаклевки и смальты... но для мамочки можно всё сделать))) неужели она тоже решиться такое сделать у нас дома?....
надо Сашке напомнить погворить с хозяйкой квартиры.... а я ведь обещала узнать про прописку.... надо записать себе....

но надо уже собираться домой.. холодно всё-таки.. сейчас, наверно, замерзну как черт....
что-то невеселое окончание рабочего дня получилось.. а жаль.. хотелось увидеть Георгия, если он здесь... как он поживает? .. надеюсь, у него всё хорошо... или нет... или... не знаю... не знаю....просто хочется обнять его покрепче и поцеловать так, чтобы он потерял сознание))) шутка, конечно))) просто хочется его видеть... но никак... никак....
что он?? кто он??? ведь я совершенно его не знаю... почему меня так к нему тянет... а его??? к чему все эти шутки?? или я настолько глупа, что их не понимаю????????????????????? что-то не то воспринимаю в серьерз?????????? да, на это может ответить только он сам... но хочет ли он???... такое впечателение, что нет...


ладно, надо подумать, что делать дальше... и ийти домой.. а то опять никак не уйду))) пока))) (кому это я говорю?? наверно, самой себе.... о, черт, что ж так грустно.... нет сил... ) фигня в том, что я уже вот даже и не знаю, хочу яезать в Ригу поскорее или нет... может, я вообще не хочу туда езать... просто бегу от возможных мыслей... просто бегу....

как же бывает иногда тяжело сидеть и работать в одной комнате с несколькими женщинами.. которые только не слушать друг друга и говорят, говорят, говорят... Господи, сами себя не слышат и просто хочется поступить как в анекдоте "вот бы сейчас ружье и разрядить обтсановку"... просто надо как-то научиться обстрагироваться от них и их голдения... просто тяжело стало... ведь я люблю работать в шумной обстановке, но когда такое безобразие кругом, то просто не хватает выдержки... не хватает.. хотя внутренний голос не позволяет сорваться в реальности... ))) хотя хочется заткнуть их пару раз!!!! потому что это не работы. а именно болтовня, а мы тут в Ирой и Таней должны зарываться!!!!!!!!!!!!!

))) давно меня здесь не было))) даже уже как-то непривычно что-то писать, ведь столько всего произошло, столько всего передумано... но при этом вроде всё по-старому)) забавно)) чувства только усиливаются, нагнетается даже какая-то истерия что ли)) что-то в общем не в порядке со мной))) любовь зла... может, быть злой... какой-то тяжелой.. и глдавное, у меня всё вокруг нее вертится)) никак мне от нее не освободиться))) он просто не отпускает мои мысли))) как это не звучит высокопарно, но так и получается)))
Кошмар! )) Но я еду в РИГУ НА НОВЫЙ ГОД!!!! Наконец-то у меня будет отдых!!! )) всё-таки работать без отпуска невесело)) хотя какой там отпуск! даже смешно)) просто хочется немного отдохнуть)))

ой, сейчас Серега приедет и надо будет пойти к Галине))) заодно забегу в КВ))) если Серега сам не отнесет всё туда))0 тогда у меня не окажется элементарного повода зайти туда..... ох... почему?? я просто расползаюсь на столе... меня расплющивает.. мне хочется приклеиться к тем местам, к которым прислонялся Георгий!!! это паранойя!!! то сумасшествие!!!! но оно ему не нужно, похоже... нет.. нет не нужно)))

мне кажется, что моя жизнь остановилась! моей любви больше нет.. или я преувеличиваю и утрирую ситуацию, но вчера мне показалось, что мир остановился и повернулся ко мне смертью.. мне просто не хотелось жить и чего-либо предпринимать, мне не нужну в конечно м счете мои медали и красные дипломы, когда рядом нет человека, который меня понимает и которому я хоть чуть -чуть нужна... а у меня такое впечатление, что я вообще никому не нужна, ведь даже на работе, как говориться, незаменимых нет))
хотя сегодня утром я встала удивительно спокойная... такое ощущение, что просто всё равно уже... вся ситуация с Георгием меня просто выбивает из колеи. почему для в нем заключе весь мир и смысл моего существования??? а ему так совсем не кажется)) или я ничего не знаю и не понимаю?.........

сегодня опять что-то скучновато на работе(((( дел почти нет, всё вчера переделали, народ уходит в отпуска и поэтому полный голяк...
наверно, надо всё-таки завтра пойти в Огород потанцевать))) может, там будет так всё отлично и весело, что это встряхнет немного..
вчера получила свидетельство на курсах, а еще позвонили из университета и пригласили на вручение медалей за участие в конкурсе дипломных работ!! )))) вот это да))) буду ходить и медальками бреньчать)))

заходил друг Давид и сказал, что я сегодня как-то по-новому и хорошо выгляжу))) тут еще и Егор пришел с комплиментами)))) ну прямо жизнь продолжается в красивом духе))) что ни говори, а девушке всё-таки приятно слышать комплименты в свой адрес)))

вот что меня поражает, так это то, что почему-то с Сашкой я могу разговаривать о чем угодно, а с Георгием - нет((( наверно, потому что когда я разговариваю с Сашкой, то нет никакого "подтекста"...

мне Олег подарил два диска Pat Metheny Group, я заслушиваюсь, но почему- та становится так грустно, что просто не хочется ничего делать, а просто смотреть в одну точку и ни о чем не думать..
купела еще себе Милорада Павича опять почитать... чувствую, веселости это тоже не добавит)))

вчера слышала Георгия, обозвал меня "футболисткой"))) до чего же у него приятный голос))) а у меня орала какая-то музыка и я ничего толком не слышала))) потом сама ему позвонила (хотела напроситься пассажиром), аннет, не вышло! (((((
ужас какой-то....

не знаю, звать его или не звать в Огород... может, и сама вообще не пойду никуда, куплю виски и буду читать всякую заумь!:angrry:

а вот друга-директора всё нет и нет((((( затерялся на просторах прекрасной страны Португалии видимо))

не получилось вчера закончить мысль про вечер встреч, да собственно мыслей оказалось и не так много, как ожидалось... может, и не стоило ока устраивать всё это, порой кажется, что зря потратила деньги, влезла в долги (первый раз, что очень неприятно). С другой стороны, наконец-то посмотрела на "Петровича", правда, место отличное и надо оформить карту туда поскорее)) говорят, по субботам там просто отлично, можно натанцеваться от души))) мы ведь тут в Огород собрались на вечеринку Радио ретро))) даже не представляю, что это такое, хотя отзывы опять-таки самые лестные и "забубенные"))). Просто я так давно не танцевала, что уже и забыла, как это делается. К тому же собирается компания, где половина народа мне не очень известна.. ну, я их знаю в принципе, но никогда с ними не общалась, потому что это компания нашей подруги.. не знаю, но я неуверенно себя чувтсвую в их компании, но в клубе, наверно, это и не важно, там главное не кукситься и самой побольше танцевать)))
Хотела позвать своих знакомых ребят с работы, но теперь не вижу в этом смысла, да и очередной раз услушать "нет" тоже не хочется...

ТАК! у меня опять серьезные проблемы с настроение!!!! Это не порядок!!!
надо что-то делать с с обой и окружающими))))

слава, но вечер встреч выпускников всё-таки состоялся)) в маленьком коллективе))) но было приятно
наши девчонки совсем не изменились, да и ребята тоже))) были и задушевные разговоры, много впечатлений от некоторых рассказов и работе.
ой, потом допишу, работы навалилось))

ну вот((( мои друзья уже уехали с работы((( даже в аське не с кем теперь поболтать((((
буду приставать к своим другим знакомым)))
чтщ-то скучно...

сегодня собираемся с однокашниками пойти в Петрович.. интересно, что же получится из нашей всей этой заварушки.. ))) вообще, сначала ведь не хотела ийти, но всё-таки надо встретиться с нашими, ведь я многих не видела и не слышала почти год! вроде много и вроде нет)) но судя по всему собирается прийти около 15 человек, думаю это не плохо! )) вот только мне кажется, что я не выдержу всю ночь, учитываю бессонную практически сегодня ночь, пробку с утра и зомбированное состояние сейчас))) наверно, после обеда вообще буду умирать.. и есть хочется почему-то, ведь позавтракала вроде! ан-нет!
хорошо, сейчас работы почти нет и можно заняться своими делами))) надо всех собрать на этот вечер! а то иначе будет не интересно.. правда, мои подруги собираются прямо чуть ли не вечерних нарядах, ну, конечно, не вечерних, но тем не менее, а я как-то просто хотела надеть красивую футболку... блин, эти вопросы с одеждой могут вывести из состояния душевного равновесия)))) терпеть этого не могу! дурочка с переулочка)))
а вчера так отлично ходила обедать-почти-ужинать с любимыми мужчинами из любимой программы! ))) с ними так весело))) а потом я так давно не видела Георгия, а он такой хорошенький!!! эх! как же я люблю этого красавца!!! прямо нет сил никаких! они такие смешные с Сашкой вместе))) просто! ))
но сегодня, наверно, не получится с ним увидеться(((( охххххххххххххх((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

осталась без новой работы, ФАК!!!!

блин, у меня такое ощущение, что у меня просто намеренно отнимают работу!!!! С самого утра теперь такое поганое настроение, что хочется просто со всеми разрушаться окончательно и уйти с работы!

совершенно сегодня нет сил...
mogila:
плюс на работе опять какая-то жопа... просто хочется выругаться на всех!
"как же я устала думать за двоих"))))

мммммммммммммммммм, я сижу и не знаю, чем заняться.... работы НЕТТТТ! вот думаю пойти попить кофе... в кафе.. вот кого бы позвать с собой...

вот сходила попила кофейку!!! ХОХОХО ! почти на 200 рублей! Удавиться!!! Вкусно, конечно, особенно какой-то чиз-кейк))), позвала с собой Сашку и поболталась с ним. Оказывается мужчины могут быть такими болтунами))) он практически не давал мне вставить слова))) самое забавное, что мне показалось, ему было приятно рассказывать о себе и своих больших знакомых)))) да это практически всем бывает приятно, ведь так)) забавно, я даже не ожидала, что он так давно здесь, просто раньше его не видела и не слышала (в базе его не было, может он по договору работал?..) так легко с ним болтать)))) мне понравилось))) но он какой-то чудной..)) что-то рассказывал мне про свою машину, про то как "любовь моя" всех у них заразила))) вот чего их на работе-то не было)))) вот смотришь на него и не думается, что он был женат)) даже не знаю, почему.. просто почему-то не вериться..
а вот любимый дирекор програмы окзывается сейчас на съемках, оч. возмущен отсутствием нужных документов(((( прямо чуть ли не матом ругался((( ох, будет злиться, друг))

сегодня с утра так обрадовалась, услышав по радио свою однокурсницу!!! сразу вспомнила, что надо начинать обзванивать народ насчет встречи выпускников... ой, как не охото заниматься всей этой организацией... потому что придется сидеть на телефоне и в почте до скончания века. А тут у всех аська, которую нам нельзя установить, блин.... надо клуб найти еще...

вот что за идиотизм: опять сижу без работы и примерно также страдаю как этот чубрик((((
меня это просто убивает, потому что вроде как анлийский воткрытую я делать не могу.. вот и сижу!

"Кольцо"

Ты - эталон верности.А также оригинальности и чувствительности.




Пройти тест "Какое ты ювелирное украшение?"

вот сегодня я уже готова поверить в полосатость жизни))) как будто всё налаживается по-тихоньку))) даже приятно))) только я по-прежнему хриплю как пропитый мужик((( и продолжаю пугать окружающих)))) а это становится забавным!
плюс сегодня наполучала всякой дребедени по почте, зачиталась, черт возьми)))
вот только хоцца позвонить Джорджу, но зачем же травмировать уши любимого человека своим загробным голосом?? )))

всё-таки есть что-то хорошее во всём! ))) мы всё-таки поговорили с Ирой и разобрались в ситуации, мы обе друг друга поняли не до конца))) но поговорили и даже стало как-то легко на душе, причем и ей и мне! Прямо хочется сказать нам всем спасибо)))

кто сказал, что в мире всё стремится к равновесию и если что-то происходит плохое, то где-то происходит что-то хорошее... по-моему, я оказалась в ситуации, когда рушится ВСЁЁ: отношения на работе, учеба, личная жизнь заканчивается, не начавшись... просто фатальность какая-то... что ни день, то всё становится хуже и хуже!!!! неужели за то, что я так хорошо отдохнула, мне приходится так расплачиваться??? неужели за все мои какие-то плохие мысли, злость, может, каку-то зависть, приходится всё это выносить и видеть, как жизнь просто рушится за последние 10 дней!!!! у меня просто руки опускаются!!!!!!!!! мне кажется, что я уже приходя на работу морально готова к новым неприятностям!!! просто рушится всЁ!!!! я вчера разревелась как последний идиот, черт, даже выпила немного! мне хотелось позвонить Георгию и позвать его куда-нибудь выпить, но потом я испугалась, что сейчас ему позвоню и он на последок пошлет меня ко всем чертям!! плюс я заболела!!! это что вообще такое?????? мне кажется, у меня нет сил всё обдумать и найти выход....

Ну что у нас такие злые девицы!!! на работе сидит и с таким витдом, мне сказала, что не будет сообщать номера договоров, что просто я как будто, делая это, было полной дурой и вообще как это можно, чтобы мы сбя утруждали такими вещами!! как же , нет! мы такого себе позволить не можем! а то нам все на шею садятся! Господи, но мне просто смешно становится от этого!!! ))) по-моему, это занимает не так много времени, чтобы страдать от этого))) это наоборот дает лишний повод пообщаться с человеком, но зачем же так на это реагировать!!! Я просто в шоке! )) после такого выражения лица, конечено, с нами вообще никто не захочет общаться!!!
а я наоборот, вчера успокоилась и пришла сегодня на работу в бодреньком состоянии, решила, все изменения принять с энтузиазмом в работе)))0 так что сегодня занималась и счетами, и внутренними документами, договоров мне почти не досталось: мне их и не дают, видимо, в наказание))) а то я тут буржуйствовала))) мне даже сейчас немного смешно! ))) но в то же время и обидно, когда если что-то надо спросить, то ко мне даже не обращаются((( да, самолюбие задето. Ну и ладно, переживу!

дожила! сегодян пошла в ларьке купить кофе и поболтала с продавщицей, очень милая женщина, они мне со своей напарницей вообще нравятся, с ними хоть приятно поболтать)0 а тут она меня спрашиват, мол, как дела и не в ночную ли я сегодня смену?!?!?! вот до чего доводит сидение на работе непомерно долго))) мне даже стало забавно))
а вообще не могу отделаться от каких-то недобрых мыслей и чувств по поводу работы после отпуска.... так не по себе от этого

я жду чуда, а оно не происходит)))) что же сделать для его приближения и чтобы его не пропустить и вовремя разглядеть? ))

как я устала... мне хочется просто лечь на стол, так как до сих пор сижу на работе... а тут еще наш курьер сидит, а хотелось побыть одной... вроде такой насущенный сумасшедший день был и уже сил нет совсем, но домой тоже не хочется ийти, но надо себя заставить, а то бабушка будет очень волноваться(((( надо пойти!
но почему же когда все готовятся к праздникам мне хочется плакать от .. даже не знаю от чего... (совсем не соблюдания правила русского языка)))) с одной стороны, мне есть о ком думать, но постоянно я уже не могу о нем думать, меня это разбивает на части(( у меня нет сил верить в чудо.. хотя я всегдя отличалась оптимизмом((( мне начинает казаться, что все надо мной просто издеваются и наверно смеются в душе))) наверно, это забавно))) но мне даже противно становится на себя при таких мыслях((((
у меня появляется отличная возможность жить в Москве независимо от никого, но у меня опять проблема с деньгами((( фак! опять ничего не получается(((

Да, что-то давно я не заходила в Дневники.. даже сложно сказать почему: иногда просто некогда, иногда вся затея кажется бессмысленной, иногда было слишком весело)))) а иногда слишком грустно... чтобы что-то писать.. вот опять невеселое настроение мнея захватывает((( все праздники прошли вроде хдорово, а с другой стороны просто никак! это ужасно, учитывая, что это происходить уже не первый год! Сначала я так мечтала поехать к Андрею))) мне казалось, что это будет чем-то таким чего мне не хватает)))) наверно, мне просто хотелось какого-то приключения "на свою голову"... эта мысль просто заставляла меня что называется бысрее жить и работать))) но ничего не получилось... и опять как будто что-то замерло и остановилось... потом я никак не могу перестать мечтать об одном товарище, который иногда кажется таким возможным, а теперь все больше и больше кажется совсем НЕвозможным и недосягаемым для меня... он прямо как бцдто какой-то другой мир, к которому я стремлюсь (или пытаюсь) но что-то не так, только что-то происходит и сразу обрывается, сразу мне начинает казаться, что это не то, что мне нужно или точнее я не то, что ему ужно.... это просто убивает на месте........ почему.. опять праздник и опять настроение просто -1оо по Фарингейту....... опять какие-то нехорошие мысли посещают, а сны-то какие дурацкие снятся! просто беда!
Ужасно: опять пишу дневник только когда тухляк на душе)))) это становится забавным))