-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Яна у няни
Яна у няни
18:48 11.02.2009
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии Яне 2 года
Яне 2 года
18:39 11.02.2009
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии В гостях у Крула
В гостях у Крула
20:51 16.06.2008
Фотографий: 10

 -Я - фотограф

вам кажется, что вы - плохие родители? )))

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пулеметчица

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2003
Записей: 3926
Комментариев: 33886
Написано: 48893


У нас уже зима, и мне

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения raikoff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мучительно захотелось написать что-нибудь доброе. Рождественскую историю. Как у Андерсена. Или Диккенса. Гм.
Это будет история мальчика. Обязательно маленького. Сироты, а как же. Он худой и чумазый.
Он живет в магазине Миндаль-2 под кассой. Потому что своего дома у него нет. Или есть, но пьяница-отец и мать - вечнобольнаяпрачка... хотя он же сирота. Значит, нет дома. А то с чего бы ему под кассой жить?
Его из жалости приютил хозяин Миндаля-2. Это будет такой важный господин в цилиндре и расстегнутом жилете, который, закатав рукава накрахмаленной белоснежной сорочки (ее вполне бы могла крахмалить мама мальчика, если бы он не был сирота) целыми днями корпит над толстенными бухгалтерскими книгами или лично наблюдает за суетой на полутемном складе, битком набитом причудливыми вещицами, пропахшими ванилью и корицей. А еще его верхняя губа подчеркнута седоватыми ухоженными усиками.
А малыш наш занят тем, что целыми днями перетаскивает оставленные покупателями на кассах тележки и корзины самообслуживания на колесиках обратно к ячейкам хранения. И там расставляет в соответствии со своим незаурядным художественным чутьем в аккуратные ряды. При этом клиенты - вальяжные господа в тяжелых вуглускровых шубах и шуршащие кринолинами миниюбок дамы, естественно, не замечают маленького труженика. Потому что он чумаз и непрезентабелен. А еще потому что они не смотрят под ноги.
Тут еще надо добавить пару абзацев про продавщиц и охранников. Первые пахнут дешевой косметикой и за работой щебечут о мужьях-пьяницах, вторые - простые парни с рабочей окраины, сызмальства имеющие тяжелую складку над бровями и загрубевшие от грубой работы руки. Они нежно любят своих жен - больных прачек, но прячут это чувство даже от самих себя. все они, в сущности, неплохие люди, и при случае всегда сунут малышу липкую конфету или отвесят отеческий подзатыльник.
Еще надо про его единственных друзей. Пусть это будут мыши. Миленькие такие серенькие зверушки с розовенькими глазками. Он их кормит крошками и спасает от морильщиков.
А дальше наступает Рождество. Еловый запах, исскуственный снег и блестящая мишура. Расплющив нос об стекло, глядеть в витрины. Или чужие окна ярко освещенных домов.
Темный магазин, все ушли домой праздновать. Тусклый свет дежурных ламп, мышиная возня.
Дальше нужен бы уже хэппи-энд, но тут я теряюсь. Слишком много вариантов. Может, из-за китайской гирлянды загорится магазин, а наш малыш тут как тут? А потом ему подарят настоящий барабан и щенка бульдога, а важный господин в расстегнутом жилете будет долго смотреть на перепачканноую сажей физиономию. И впервые за долгие годы возни что-шевельнется в его огрубевшей душе? Он дает малышу сорок баксов на карманные расходы и отправляет учиться на курсы бухучета? Да, так пожалуй, лучше всего.
Занавес, гонорары.

А теперь волшебный супчик.

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это специально для желающих похудеть.
Больше 3 дней есть этот супец нежелательно, потому что он низкокалорийный до неприличия. Но если вам надо скинуть пару килограмм и избавиться от лишней жидкости в организме, этот суп для вас...
Итак...

0.5 кг белокочанной капусты
2 большие морковки
3 крупных болгарских перца (эстетичнее красного цвета)
1 кабачок (заменитель картофеля в супе)
2 луковицы
пучок петрушки
пучок сельдерея

Все нашинковать и варить в 2 литрах воды. Не подсаливать, не сдабривать специями.

Набраться терпения и есть эту гадость в течении дня. Пить минеральную воду без газа, 2-3 стакана в день.
Вечером сварить супчик на следующий день и...По-новой)))

Несколько килограммов уйдут незаметно, особенно с области пузика.

анекдотец

Среда, 16 Ноября 2005 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения СОН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: -Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: -Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

Линор Горалик и тест Рошарха

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Aminatl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Линор Горалик

Очень соответствует настроению.

Пара цитат:

С годами все больше становишься похожей на ту немолодую женщину, которой являешься.

Пирсон отказалась покупать себе оранжевое белье. Не люблю, - говорит, - смешивать секс и политику.

Я: совести у тебя нет!
Юра: да откуда тебе знать про совесть?
Я: Как - откуда? У меня ее дофига!
Юра: Да уж наверное до фига! У каждого будет дофига, если ее всю жизнь копить и ни разу не использовать!

Дема рассказывает, что в Доме отдыха писателей в Переделкино на двери туалета (изнутри) красуется аккуратно отпечатанная на пишущей машинке надпись: «Бумаги в унитаз не бросать!» Еще приписать бы к ней (карандашом): "Рукописи не тонут!" И еще пониже, шариковой ручкой: "А только засоряют унитаз!!!"

Знакомый жалуется на мучительное одиночество и некому подать стакан воды. Вот бы, - говорю я, - создали тамагучи наоборот. Такой, который все время заботится о тебе. «Да-да,» - говорит Юра. – «И если он делает это плохо, ты умираешь.»

Смотри, - говорю, - Юра, какие они взрослые выросли, наши младшие товарищи. «Да,» - говорит Юра, - «Уж куда старше, чем мы были в их возрасте.»

Звонят к Сереже в офис какие-то люди, телефонные спаммеры. Леля снимает трубку. В трубке: «Здравствуйте! Мы решаем проблемы отношений в коллективе!» Леля, остальным сотрудникам: «А ну заткнитесь, козлы!!!» В трубку: «Какого хера!!! У нас нет проблем отношений в коллективе!!!»

В связи с известными событиями умный человек спрашивает нас: "Активная гражданская позиция - это когда граждане сверху?" Видимо, нет. Видимо, это когда граждане снизу и активно подмахивают.

В результате проведенного ФОМом опроса выяснилось, что «треть россиян считают Россию слишком образованной страной.»
Остальные две трети, видимо, не смогли прочесть вопрос.

Кто-то рассказывал про девочку лет пяти-шести, дочь двух психологов. Девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?" Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?" Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Дураки. Это тест Роршаха.

Тётки

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 08:40 + в цитатник
Это цитата сообщения unlimited_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

---

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 08:14 + в цитатник
Это цитата сообщения remaikee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о высоких отношениях:
На вопрос "хорошо ли тебе с ним" я отвечаю: "Да, хорошо, потому что, если завтра он меня бросит, мне это будет абсолютно пох."
---
(с) не моё

Без заголовка

Пятница, 28 Октября 2005 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Фефочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты сжег меня... Гордись! Я больше не живу,
И вместо сердца у меня лишь пепел.
Любовь в молитвах я уж не зову,
И Храм ее не будет свят и светел.

Убил меня... Гордись! Я больше не кричу.
Что толку призывать, когда тебя не слышат,
И одержима бесами - молчу,
Мою душа лишь ненавистью дышит.

Предал меня... Гордись! Я больше не смогу
Любить, надеяться и в мифы верить,
Спиной не повернусь ни к другу, ни к врагу
И клятвами не буду чувства мерить.

Сломал меня? О нет, гордиться не спеши,
Хотя ты сделал все, что было в твоих силах,
Но смыв всю грязь и смрад с измученной души,
Я снова ввысь тянусь, покуда кровь есть в жилах... (с) Я

Под настроение...

Четверг, 20 Октября 2005 г. 15:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Пряничка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

уже и не вспомню где спи...воровала... но ведь жизненно так....

Среда, 19 Октября 2005 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Она_Ему [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

Прикол

Среда, 19 Октября 2005 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Сyньхуй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский: повар Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyйхуй Жyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер: Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец : Hолемоций.

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол :Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японский композитор: Толисику Толикаку

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи


Бобруйск

Среда, 12 Октября 2005 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения GwinPin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по проспекту Альфараби со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Хуясе!"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

По следам беседы в предыдущих постах.

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения wifetrex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение Гранжа: Просто, я уже как то сталкивался с умниками, которые приезжают с России, а потом начинают понтить: "А я и не знал, что у вас ночные клубы есть", "Ой, так у вас и казиношки тоже есть", "Вы так свободно говрите на русском"...
Не раз такое было, и отношусь к такому болезненно..

LI 5.8.17


Гыгыг...
Вспомнилась хохма.
Когда в аэропорту Манас под Бишкеком только-только появилась американская военная авиабаза Ганси, там служили в основном почему-то французские наёмники. от скуки они целыми днями шарахались по кыргызской столице, удивляясь нашим провинциальным привычностям. Моя одногруппница, ушлая еврейка Алиска, стала срочно искать среди бравых, широкоплечих и умопомрачительно галантных французов претендента на пожизненную роль мужа.

Набрав претендентов штуки четыре-пять, она устроила "смотрины" - организовала празднование дня своего рождения в кафешке, куда были приглашены все счастливые претенденты и наш бабий батальон - для оценки.
В подарок Алиске умопомрачительно галантные французы преподнесли бутылку настоящего французского шампанского, которое было выдержано в прохладных винных погребах Шампани 25 лет. Оффтопом замечу, что лучшего шампанского не пробовала в жизни.

Мы удивились - откуда здесь такое рукотворное чудо. Со смехом спросили французов: "Вы его с собой из Франции привезли, что ли?"
Французы жутко сконфузились, а потом, запинаясь, объяснили, что привезли с собой ВСЕ, включая туалетную бумагу.

"Мы думали, вы живете в юртах, срёте в поле, и троллейбусы у вас между юрт ездят..."

Занавес.

Зы. Ни один претендент отбора не прошел. Алиска сейчас усердно ищет мужа в Германии.

Вещи, о которых вы никогда не задумывались (анекдот для программистов)

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 09:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Аман_Ванкуверский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно?
Ничего подобного

Без заголовка

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Мадам_Поласухер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я раньше думала, что есть два типа ненужных и неприятных людей: те, чьё мнение меня не ебёт и те, чьё мнение меня не ебёт категорически.
Есть ещё третий тип.
Те, которые своим мнением уже заебали.

Никто не знает, как от них избавиться?

Мой самый лучший возраст

Четверг, 01 Сентября 2005 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Angry_Fox_Sue [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С утра обнаружила в почте. Изначальный аффтор неизвестен.

Женщина постарше:

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.


Женщина помоложе:

1. имеют безумно длинные ноги и иногда даже умный выразительный взгляд;

2. говорят по-английски;

3. у них нет морщинок под глазами;

4. они знают, что такое ночной клуб;

5. они получили неплохое сексуальное образование, хотя бы по порнофильмам;

6. они не впадают в ступор, садясь за руль автомобиля;

7. умеют курить, а некоторые даже красиво;

8. за ними не нужно долго и нудно ухаживать, они знают, что секс - это то, чего не нужно избегать, поэтому зачем время терять?

9. с ними можно поговорить о современной попсе, если уж больше ну совсем не о чем;

10. они были в Турции, и не испытывают трепет перед иностранцами;

11. они амбициозны и заканчивают множество всяких разных курсов от бухгалтерских до курсов по подготовке парашютистов;

12. их родители понимают, что у нас нет мест для свиданий, и частенько вовремя сваливают на дачу....


Как мне нравится мой возраст: можно все то, чего еще нельзя в 15 лет, и то, чего уже нельзя в 35. :)

А не закрыть ли мне дневник?

Среда, 31 Августа 2005 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Angry_Fox_Sue [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - См. заголовок поста

СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!


Нагло (c)тащила из общей ленты рассылки, а точнее у Talle. В целях сохранения и запоминания.

Без заголовка

Среда, 31 Августа 2005 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Эйкинак [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прекращенные отношения - как порванное давно-давно колено. То вообще никак не беспокоит, ты ходишь, бегаешь, поднимаешься по лестнице, приседаешь со штангой. То в холодную погоду начинает ныть, не больно, но нудно. То неловко наступишь и морщишься от боли. Но я же знаю, что время лечит. Как хирурги в ЦИТО.

Про счастье.

Суббота, 02 Июля 2005 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Пряничка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - задумчивое

Люди меня удивляют.
Говорят - я сделаю тебя счастливой. И, видимо, с момента произнесения этих слов, начинают усиленно напрягаться, тянуть жилы, надрываться, чтобы сделать меня счастливой.... Что-то типа: ты стой вот тут! И не шевелись! Я буду тебя окучивать счастьем...
Не Дай Вам Бог (!) при этом шевельнуться... Всё. Рассыпалось счастье. И ты сама в этом виновата.
А потом валят упреки... Я тебя боготворил... Я всё для тебя делал... Я на руках тебя носил.... Случаев таких было... Мильён_двести_штук. Не вписываюсь вечно в рамку идеального образа. Стыдно, наверное, должно быть.
Эх... Да нах то это всё. Я не хочу, чтобы меня ДЕЛАЛИ счастливой. Я не хочу ДЕЛАТЬ кого-то счастливым. Я просто хочу, чтобы люди рядом со мной испытывали счастье. Без напрягов. А потом - без упреков.



ПыСы: Я когда болею, меня ведет на размышлизмы... А я - болею...

Манифест Дураков

Пятница, 03 Июня 2005 г. 14:22 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Манифест Дураков


[Российская Ассоциация Дураков]

Дурак, осознавший, что он дурак, уже наполовину гений".
Г.Гейне


Слово Дурак у древних славян носил совсем иной смысл, чем в него вкладывает современный русский человек. Дурак - просветлённая личность, "Ра" - солнце, свет, "Ду" - дух, "к" - предлог принадлежности, то есть дословно приближённый к духу солнца, либо светлый дух. Не даром в славянских сказках именно Дурак является положительным героем, и именно он всегда выходит с честью из сложных ситуаций.


Он обделенный, да еще порочный, безобидно, но презираемо: не любит работать, грязнуля, соплив, и делает все по-дурацки, невпопад, вопреки здравому смыслу и пониманию практической жизни. Его ругают, но он глуп без злого умысла, он прост, правдив и простодушен. Чистосердечие его измеряется незнанием элементарных понятий, неумением и ничегонеделанием. Дурак в своей восприимчивой пассивности открыт Высшей силе, а с ее использованием он показывает в сказке такие смешные фокусы, что всегда остается неизменно привлекательным.


Так выглядит портрет Дурака, известный нам по материалам народных сказок. В чистом же, кристаллизованном виде Дурак есть мутант, отклонение от видовой нормы, ему часто бывает присуща сверхактивность. Каков Дурак на самом деле? Дурак, доводя преувеличением до абсурда любую идею, является выразителем своей эпохи, ее полезным индикатором, ибо обнажает противоречия и несовершенства, которые умный человек, сам того же желая, все-таки смягчит и сгладит, выходит, что Дурак умен, он знает о мире больше, чем его современники.


Дураки всегда полны уверенности в себе, в то время когда остальные люди всегда сомневаются. Функция Дурака, посредством шуток, обнажать, обнаруживать правду, сбрасывать с реальности покровы этикета, условностей, искусственного неравенства, всех мирских заблуждений. Принадлежность к Дуракам воспринимается самим субъектом непосредственно, а окружающими констатируется как факт, не подлежащий сомнению, следовательно, в основе диагностики лежит ощущение. Возможно ли, получить удовольствие от осознания собственной дурости?


При этом дурость это та же "нагота" по своей функции, это обнажение ума от всех условностей, от всех форм, привычек. Дурость - это не столько отсутствие ума, сколько такой ум, это форма коллективного бытия, присущая лишь человеку. Дурость это не состояние, а сложнейший творческий процесс, направить который на благо человечества наша главная цель. Дурость обладает важным свойством, она заразительна, обычные люди, оказавшиеся в непосредственной близости от человека с сильным зарядом дурости, начинают вести себя так, как если бы они были Дураками.


Само собой разумеется, Дурак Дураку рознь и посадить их в один кузов невозможно, но в нашем обществе заложен огромный потенциал и имеются колоссальные ресурсы, вскрыть которые наша задача. У каждого Дурака есть свои уникальные идеи, в соответствии с которыми он может себя проявить, не заботясь о производимом впечатлении.


У нас есть право быть Дураками. Этого права нас никто не лишал.


не удержалась.... своровала...

Четверг, 02 Июня 2005 г. 09:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Белкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ужасный_КоТ

радиоперехват....

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи..


Поиск сообщений в Пулеметчица
Страницы: 16 ..
.. 3 2 [1] Календарь