Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! пиздоглазов, встань с пола!

***

Урок географии. Мариванна:
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...

1. - Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. 
- Еще вискаря? 
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

***
. Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…

***
. Совет молодым женам (опытные уже знают): если вас обидел муж, не грубите ему в ответ — погрызите печеньки на его стороне кровати! 

***
. "Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…

***

. Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду, за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.

- Слушай, мама... 
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает... 

***

8. За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, – спрашивает судья. – Что именно вы украли? 
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

***

Решила заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

***

- Дай денег, а я за тебя помолюсь - и у тебя еще больше денег станет.
- Хм, если эта тема реально работает, то лучше я сразу за тебя помолюсь.

***

(МОЁ) Муж вчера вернулся из отпуска,соскучился!

а я ему --- НЕТ, щас ВЕЛИКИЙ пост !

Звонит о. Сергию и спрашивает.

_ Можно ли  жену в пост?

В ОТВЕТ .=. МОЖНО,ТОЛЬКО не жирную=

===вот и думаю.. какая я.?Согрешили или нет..

( вроде бы не такая как на картинке, ну кг 80 есть) 

Анекдоты в картинках с юмором