Черномырдин нервно курит!... ))

Так вот ты какая, Баба Яга....

***

КАРАНТИН

КАРАНТИН

 

lovely Woman

ШИЕС МУСОРНАЯ РЕФОРМА ДЕД АРХИМЕД!!!!!!!!!!!

+100500!!! ))

улыбнуло


Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вы вылечите нервы...

Родители тридцатилетней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!


- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
- Скажите, мне уже можно пить?


Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!

У вас ещё не все так плохо в целом , даже очень хорошо , сказал психолог и заплакав ушёл.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…Недалеко.

Как-то один великий человек сказал: "Санек, походу у нас мания величия и раздвоение личности"

улыбнуло


ой винни винни мы в бикини
вчера увидели сову
иа от смеха разошёлся
по шву

Миниатюра "Пасха у атеистов".

- Привет!
- Привет!

Для Изольды Марковны это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Йося Шмулевич носит золотой Ролекс...

– Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! А вы таки хотите, шобы жизнь легко складывалась?

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории

- Алло, такси? Вы в столицу Молдавии возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Кишинев?
- Ага, спасибо... Ки-ши-нев... семь букв... Подходит!

- У меня вчера жена чуть от стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

Восточная сказка и не только...

Наберите теперь воздуха

улыбнуло


Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной..

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

улыбнуло


Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна!
- Тогда недурно...

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

улыбнуло


Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220В.
Ждут… Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит...
Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Я искренне надеюсь, что запрос на добавления в друзья от пользователя по имени Интим Козлов - чистая случайность. А не мироздание опять на что-то намекает.

-Сёма, а ты какую гражданскую позицию имеешь?
-Моя Сара не любит экспериментов... у нас -как у всех((

- Изя, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Роза, дорогая! Счастье моё и радость! Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

Если вы обнаружили у себя раздвоение личности, не расстраивайтесь. Раздваивайтесь. И помните: вместе вы сила!

Как говорила одна идеальная баба…
Да никак не говорила. Немая была.

— Пойдем гулять?
— Нет, я лучше полежу в интернете.
— В смысле «посижу»?
— Ты не представляешь, как я устаю.

улыбнуло


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"

Устав семейной жизни гласит:
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный занос денег и регулярный вынос пакета с мусором.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в пасмурную погоду.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья.
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся.

- Если ты неправ и молчишь - ты мудр!....,
- А шо если ты прав и молчишь!?...
- Ты женат!...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

улыбнуло


- Я – мужчина! Мне можно!
- А я – женщина! Мне нельзя! Но я делаю.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

- Беня! Вас уже прооперировали?
-Да.
- Ну и как?
- Три тысячи!
- Я имею спросить, а что у вас было?
- Только одна тысяча!
- Вы меня таки не поняли, Беня! На что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

Роман Абрамович, пополнив счёт на телефоне, нечаянно купил Beeline.

А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!

улыбнуло


10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!"

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.

- окей, гугл, как понять женщин?
- ой, все!

ИГОРЬ МАМЕНКО.100% УЛЕТНОГО СМЕХА ⭐ НОВОЕ 2017 ⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА.HD👍

Серия сообщений "р/ ЮМОР...":
Часть 1 - хи-хи-хи))))))))))
Часть 2 - 17 скандальных цитат Фаины Раневской
...
Часть 40 - КАК ОЛЯ КАРТУНКОВА В РЕСТОРАН ПЕВИЦЕЙ УСТРАИВАЛАСЬ: УВИДЕВ ЭТО ЗРЕЛИЩЕ, ЗАЛ РЫДАЛ ОТ СМЕХА!
Часть 41 - Хочу отпуск (видео)
Часть 42 - ИГОРЬ МАМЕНКО.100% УЛЕТНОГО СМЕХА ⭐ НОВОЕ 2017 ⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА.HD👍

улыбнуло


А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я…

"девачковое"

А какая принцесса сегодня ты?

улыбнуло


- Ну и где этот шлимазл?! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил! Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

-Я могу Вам помочь?
-Мне бы бабу.
-Длительные отношения или на одну ночь?
-Эконом вариант. Просто бывшую забыть.
-Я посмотрю на складе.

- Принесите мне пять литров кофе...
- Что-нибудь ещё?
- И донора со здоровым сердцем, пожалуйста.

Зайку бросила хозяйка, говорит: «Прости зайка, ты отличный парень, но искорки нет, страсти, понимаешь? Давай останемся друзьями, мы же не чужие, зайка»

В Китае запрещено спасать тонущего человека , поскольку это является вмешательством в его судьбу.

"Василий часто просыпался по ночам, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал..."

- Ты не такая какой я тебя представлял! Ты упала в моих глазах!
- Зашибись. Ты представил, потом разочаровался, умудрился где-то в своей голове меня уронить, а виновата я.

улыбнуло


Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!!!

- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Идет репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.