Прошёл очередной ДР. К слову сказать, удачно. В основном не было никаких поздравлений и, соответственно, лицемерных пожеланий всяких жизненных плюшек вроде радости, счастья, любви и прочей херни, которая у меня осталась в далёком прошлом. Мой круг общения последние пять лет упорно сужается до стакана Джека Дэниелза и моей кошки, что не то, чтобы меня устраивает, но по крайней мере не расстраивает. У меня есть "правило полугода". Если человек полгода не выходит на связь - любые связи с ним прекращаются и он переходит из разных категорий общения в категорию "знакомые". А с этой категорией у меня нет желания делиться ничем, чем наполнено моё сознание. Да и как делиться то? Ну вот пишет человек, с которым я не виделся более 4 лет (и вряд ли ещё когда-либо увижусь), с которым не общался более полутора лет, поздравляет и задаёт вопрос "ты как?". Что, чёрт побери, я должен ответить? С какого места начать? С настоящего момента? Ну сижу, готовлюсь спать, смотрю тупые ролики на Ютюбе, курю... Доволен? Это хотел услышать? Нет? А тебе не кажется, что за полтора года накопилось столько, что пару дней надо рассказывать, выжрать при этом несколько бутылок вискаря, и желательно рассказывать лично, а не в текстовых сообщениях? Ну уж нет, попытайтесь меня избавить от этих "ты как". И от "желаю, чтоб всё было хорошо". Желаешь, правда? Ну так во-первых, не надо было в своё время делать плохо, а во-вторых у тебя всегда есть выбор - попытаться посодействовать этому "хорошо", чтоб оно у меня было или просто промолчать. Хули тольку желать то просто так? И да, я уже не мыслю категориями "хорошо/плохо". У меня есть категории "жив-здоров-функционален" и "болен-неработоспособен-мёртв". Пока первое. Плохо или хорошо - уже не важно. 

И, наверное, это к лучшему. Ссылку на дневник уже потеряли все, кто имел. Да и желания рыться в моих мыслях и чувствах уже тоже ни у кого не осталось. Значит и дневник будет заполняться с одной едиинственной целью -выговориться, сказать то, что хочется прокричать на площади, полной народа, но о чём не можешь сказать ни самым близким людям (коих, собственно, не осталось) ни даже психотерапевту.
И так, что ж за это время произошло, кроме того, что я постарел? А ничего неожиданного - снежный ком социальных обязательств разросся до размеров внушительной лавины, на них тратится колоссальные финансы, время и внутренние ресурсы. Надо покупать жильё для Наташи и Миры, надо ухаживать за больной матерью (с которой, тем не менее, не разговариваем без особой необходимости), надо ухаживать за умирающей и неподвижно-беспомощной Натальиной мамой, и оплачивать огромные деньги за лекарства и сиделок, отбиваться от текущих проблем. часть из которых умудряются подкидывать родственнички. Работы и, соответственно, денег стало сильно меньше, желания и времени эту самую работу делать тоже. А самое главное - исчезает энергия. Тратится и никак не возобновляется. Полностью разочаровался в психологах, почти полностью в психотерапевтах. Все попытки принять своё одиночество как неизбежное следствие старения оказываются безрезультатны. Все попытки избавиться от этого одиночества изначально обречены на провал в силу невозможности кого бы то ни было себе найти. Ровесницы и даже те, кто на 10-15-20 лет младше уже давно обабевшие "яжматери", непривлеательные снаружи, сильно испорченные внутри, ищущие лишь кошелёк, воспитателя своим короедам или объект реализации всех своих ПМС-тических загонов. Те, кто младше уже называют меня на "вы" и совершенно не рассматривают меня в качестве своего мужчины. Да и времени на устройство личной жизни совершенно нет... А я не умею быть ни один, ни с кем попало. Я хочу засыпать в обнимку, так же просыпаться, пить утром кофе не в одиночестве... И по другому мой внутренний генератор энергии не запустится.

Почему я не могу научиться быть эгоистичным мудаком?

Чувствую этот ёбаный год ещё преподнесёт не один весёлый сюрприз. Спасибо всем, кто убеждает меня в том, что надо держаться подальше от людей и от чужих проблем. Хотите чтобы я стал другим? Предупреждаю, я вам не понравлюсь.

Всю жизнь я по сути лгал самому себе. Даже не лгал, а выдавал желаемое за действительное. Строил какие-то розовые замки. Постоянно, всем, особенно самым близким (хотя скорее тем, кого хотел видеть близкими) я говорил - плыви по течению, наслаждайся моментом. И при этом сам практически никогда по течению не плыл. Барахтался, грёб против волны, старался что-то делать, предпринимать какие-то шаги. И вот, наступило время, когда я действительно плыву по течению. Когда я смирился с обстоятельствами и даже пытаюсь получать от этих обстоятельств если не удовольствие, то как минимум спокойствие. Сегодня на глаза попалась древняя поговорка индейцев Северной Америки: "Даже мёртвая рыба способна плыть по течению". Я - мёртвая рыба.

PS. Похоже всё таки этот дневник если кто-то и читает, то совершенно незнакомые мне люди. Ну значит так надо. Ладно, в конце концов он не для чтения в основном, а скорее как способ поговорить с собой. Выговориться. Ибо людям я больше не хочу ничего рассказывать о моей жизни.

Сопсно сабж.
В общем, скажу так. Оставшись практически один, я достаточно много задумываюсь об отношениях между людьми, об отношении к людям и об отношении людей ко мне. Ну что я на это могу сказать - да, я мудак. И знаете что? Мудаком быть чертовски здорово. Потому, что к мудакам не лезут. Мудаками не стремятся воспользоваться. К мудакам не втираются в доверие лестью и лицемерием. Мудак на то и мудак, чтобы прямо говорить о том, что думает, прямо говорить чем недоволен и что в людях не нравится. Мудаку незачем делать это у кого либо за спиной. Ему не нужны подковёрные игры и интриги. Он мудак, потому что требует от людей. Требует исполнять обязательства. От тех, кто назвался другом, требует настоящей дружбы. От тех, с кем отношения, требует чтоб на всю катушку, от тех, кто назвался братом, требует братства. За это мудаков не любят. Но знаете что? Отворачиваясь от человека, начиная считать его мудаком, вы начинаете играть по его правилам. Вы становитесь честными по отношению к нему, и он теперь знает, что от вас ожидать. Мудак всегда честен. Прежде всего перед собой. А от ваших понятий чести и достоинства говнецом несёт за версту. Вот так как-то...

Сегодня прям совсем зимний ветерок, морозный воздух, несмотря на 0-+1 достаточно некомфортно. Вышел на улицу, немного подзамёрз с непривычки, но таки рад, что этот год подходит к концу. Наверное к концу подходит не только год, но и определённый этап жизни, с которым придётся расстаться навсегда, как и с тем, что наполняло эту жизнь смыслом и красками. Однако это не повод для грусти. Будем искать новые смыслы, новые краски и новое горючее для того, что движет эту жизнь, движет мной и даёт мне жизненные силы. Однако пора. Мне многие советовали начать эти поиски. Все были правы. Все. Но и я был прав. Человек, которому они это советовали, умер. Родился другой. Более жёсткий, более злой. Он бы не понравился тому, который умер. Он совсем на него не похож. Радуйтесь, радуйтесь! Ваша победа! Но таки нет. Моя. Я жив и самодостаточен. Вы мне не нужны.

+14. 3 ноября. В Сибири. Да ну нафиг! Покататься бы сейчас... Но во-первых, долбаное похмелье, во-вторых дела. Вот облом то...

А в душе свербит и то, что ещё и пассажирку, милую сердцу, хочется видеть на заднем сиденье.

В колонках играет - Би-2 "Лётчик"

Чёрт знает что творится в душе. Вообще ничего не чувствую. Вообще. Пустота. Имеет ли смысл существование без чувств и эмоций? Ведь есть люди, которым мои чувства и эмоции нужны. Моя дочь. Моя мама... Что я теперь дам им?

Меня добили. Не знаю что дальше. Мечтал о такой пустоте. Но она гнетёт. Может конечно привыкну.

Зима пришла ожидаемо, мягко и вовремя. Куча планов и дел на неё. Работаем, живём, создаём.