Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю.
Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
*
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы -кусайте!

В чем разница между еврейской матерью и  ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Изя, привет! . Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи  Господи, двадцать человек.

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того человека.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …
Да я ему жизнью обязан!!!
*
- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе "Лексус "!!!

- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
*
- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

В гостях, за столом.
- Сема! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Соня своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

- Моня! На вопрос “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Б... Была не была!”
Из Инета