1.

Я налитые кровью глаза Ганса. 

Хозяин квартиры стоит за спиной. Как я ненавижу эту мразь. Руки трясутся внутри, но внешне я спокоен (как мне кажется). Это тревога - бей или беги. Я это понимаю, но не могу выбрать чего мне хочется больше. Гнев переполняет, но я держусь. Что-то сказал о дымоходе, хозяин (вернее мразь, так и буду его называть), гавкнул командным голосом, что мне следует заткнуться. Это грубо, но лучше промолчать и быстрее закончить работу иначе все с начала. 

 

Если посмотреть на то место куда входит ДСТ (дымовая труба), то под ним есть дверка очистного кармана. Часто она чугунная, а бывает криворуко склепанная жопоруким жестянщиком (совок так строил, всем плевать), бывает дверка из пластмассы - это не правильно, но лучше чем ничего. Самое ужасное когда дверки нет вообще. Ее часто заделывают джамшуты или сами хозяева квартиры. Все они умнее нас -- кто не сомневается тот прав.

Ужасный был вчера день. На 10 заявка, некто Мразь позвонил диспетчеру и приказал чтоб я пришел в 10 - ему так удобно. Я работаю с 12, но это формально, ибо я уже не помню когда работал как положено. Часто прям с 8 до 20. 

Я пришел во время, но меня встретил хам. 

Хама видно сразу и первое, что говорит истинный хам "Снимите обувь, наверное" - причем тут еще определенный тон голоса. Может еще добавить: "Дома тоже в обуви ходите?!" и еще "ГАВ-ГАВ!!!". По инструкции от неадекватов надо уходить сразу без объяснения причины.

Инструкции выручают, но нет их на все случаи жизни. 

 

Я злокачественная опухоль Ганса. 

Сколько я натерпелся в этот день, сложно представить. Не буду углубляться. Скажем, чистил дым0х0д *шизофренику-истеричке. Он и есть мразь. Мразь угрожала гл.инженеру физ.расправой, Мразь все жэy поднял на уши. Все повадки истерички помноженной на упорство шизика. Ну а я успел свалить домой попить валокордину и выкурить охапку сигарет. Что бы сделал Тайлер на моем месте? 

____________________________

*Специально для зануд. Это не диагноз, ибо я не доктор, это просто характерные признаки заболеваний. Диагноз, но только в художественном смысле. 

 

 

 

2.

Ты просыпаешься. Идешь на работу. Если работать долго, то ничего выходящего "за грань" не случается. Действуй по инструкции и все. 

Ты просыпаешься в выходные. На выходные нет инструкций. Ты сам себе хозяин. Это самое страшное - оказаться наедине с самим собой. Но с опытом, ты сам себе создаешь инструкции на выходные. Шаблон. Шаблон работы, шаблон отдыха. Все шаблон. ...И алкоголь вместо смазки. 

- Какое масло ВЫ предпочитаете? «Jack Daniel’s», «Bacardi, Seagram’s Dry», а может коньяк «Hardy Perfection»? Скорее всего Путинку с ароматом технического спирта. 

Так живут обычные люди. Они не могут быть свободны по-настоящему. Они не живут по настоящему. 

- У вас есть таблетки от боли?

- Вон там целая полка, в ассортименте. 

- А от душевной боли?

- У вас есть душа? Покажите справку.

 

Страшно? Конечно, страшно. Ты маленькая пчелка покинувшая улей. Возможно ты не выживешь, но ты умрешь свободным. Зачем тебе свобода? Свобода – быть отшельником? Создать свой  улей? Что такое свобода?  Что будет когда ты ее обретешь? Ты положишь ее в сервант и забудешь, как долгожданную хрустальную вазу или любую другую бесполезную хрень. 

 

3.

Я скучающий взгляд Ганса.

 

Вчера купил фотик для работы. 

Когда фоткаешь дымоход изнутри, объектив забивается мелким песком, пылью, пеплом, сажей и т.д.  В среднем фотоаппарат убивается на моей работе за месяц. Ремонт стоит 2000, а б/у фотик 1000. Но в комиссионку не торопятся принимать мыльницы, как я узнал у продавца. 

Объехал все магазины. Ничего толком не нашел. Фотиков мало, да и те не всегда по адекватным ценам. 

Существуют два способа сдать вещь в комиссионный: 1.Сдать на комиссию выставив товар на полку со своей ценой отдав в случае успешной продажи часть денег продавцу. 2. Просто отдать товар и получить деньги сразу. 

В первом случае хозяин товара не способен оценить ее стоимость адекватно, поэтому и встречаются затертые, исцарапанные нокии со вздутым аккумулятором и замыленным экраном, по цене современного Samsung Galaxy Pocket Neo GT-S5312 с двумя симками и на андройде 4.1 

Зачем человеку покупать битый кирпич у которого все отверстия забиты остатками сала, перхоти и прочим наследством предыдущего хозяина? В его времена поставить две симки не приходило в голову даже психам, а слово андройд звучало только в фильме «Чужой». 

Комиссионный может задвинуть ваш товар на самую глухую полку, а если его продадут, то будут это скрывать, пока ты сам не придешь проверить. 

Второй способ тоже плох, ибо тебе за шестой айфон дадут пару тысяч, будут придираться к каждой царапине,  а потом выставят на полку по цене на 20% ниже магазинной. 

 

Я купил затертый до дыр Самсунг ES15 до этого у меня был Самсунг ES55. 

Жаль, что я не умею ремонтировать мыльницы. 

 

4.

Позвонил гл.инженер попросил подъехать. Лил дождь. Люди либо прятались под козырьки зданий, либо шли забив на все здоровенный болт. Суетились только водятлы, они в дождь похожи на тараканов разбегающихся от включенной лампы. Почему водятлы бояться дождя я не понимаю, они готовы давить бабушек,  ехать на красный, взбираться по другим «корытам» на своей гордой ласточке. А еще я видел собаку перебегающую дорогу на все цвета радуги с голубем в зубах. 

Голубей лучше всего ловить в дождь. Это знают все собаки (люди в дождь не охотятся, особенно на городскую дичь). 

Мне позвонил гл.инженер и позвал на работу, разбираться с мразью. 

 

Я стиснутые зубы Ганса. 

 

Еду на своем велике в жэy. Я весь мокрый как книга забытая на скамейке в ливень. 

Вызывают к директоры. Мы поговорили о людях и мерзкой биомассе. Что я должен прогнуться и что он договорился с мразью, что я пройду и проверю тягу. 

Час назад я молил вселенную об одолжении. Я хочу чтоб эта мразь сдохла. Такие сгустки ненависти и занудства не нужны планете, а его угрозы физической расправы, его поведение подразумевающие, что все ему должны по факту и что я его личный раб, его упоминание 90х где он таких «как мы увозил в багажнике в далекие края». Это жирное существо 2х метров ростом совершенно не адекватен. Я отказываюсь идти к нему без свидетелей в квартиру где он может меня просто зарезать или еще чего. 

 

Я рудимент Ганса. 

Гл.Инженер по той же причине отказывается идти к психу в гости. Мне дают человека из бригады плотников.  Чувствую себя ужасно. Мы идем как два бычка на веревочке. Какое унижение быть рабом, но если ты чувствуешь унижение ты еще не раб – ты рекрут в рабство. 

Вчера я даже задумывался об увольнении. 

 

То что не убивает… определенно что-то делает. 

Сегодня выходной. В этой стране постоянно, то выходные, то праздники. Мне бы это даже на руку, но я живу с мамой, а значит не имею свободы. И только в будни я вылетаю из пустого улья чтоб обрести свою свободу. 

Пчелы – они как люди. 

Когда я закрываю глаза я вижу улитку. 

«- Скользи»

Это мой… деймон, тюльпа, допельгангер, сакральный символ? Нет! Это что-то иное.  Улитка не имеет улья, она несет его с собой.  Самая известная пчела которая похожа улитку это А.Вассерман. Он все носит собой, но носит в нутрии улья, а это «масло в масле». Какая кривая аналогия, НО именно сейчас для меня улитка – символ свободы. Настоящая турбо-улитка летящая из улья на встречу солнцу. 

 

Я закончил работу. Тяга в норме. Прошла ночь. Сегодня после пережитого я чувствую себя сильнее. У меня в корзине на сайте любимого ЭКСМО книг лежит на две тысячи, это большие деньги для меня, но надо туда еще включить пару книг на тему общения с быдлом. Жаль, что не с кем посоветоваться, какую книгу выбрать. Но возможно найду хорошие витамины. 

 

Каждый раз когда я умираю как социофоб я снова возрождаюсь из пепла как некто Ф. 

Но каждый раз фоб становится все слабее. Как волосы на проблемных местах: выпадают, вырастают снова, но уже тоньше чем раньше. Сколько можно удалять этот «волос», но он снова появляется. Не скажешь точно может это уже и не фобия. Я меняюсь. Я новое лицо Ганса.