-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Любовь_Любочка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

история.стихи.кулинария.дача

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.04.2015
Записей: 17012
Комментариев: 794
Написано: 18445


Показал старухе дед, как работает инет...

Среда, 29 Апреля 2015 г. 05:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Alisia1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Показал старухе дед, как работает инет...
 

 

Показал старухе дед, как работает инет...

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок. 

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. 

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. 

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. 

Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. 

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизьму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. 

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена. 

 

(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. 

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. 

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша. 

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно... 

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. 

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. 

 

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. 

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти... 

 


из инета.

Рубрики:  ЮМОР

Елена Степаненко - Салон красоты

Среда, 29 Апреля 2015 г. 05:41 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Елена Степаненко - Салон красоты
 


9bf0217f37f157dde6bae90e6715c9d6 (612x112, 38Kb)




















0_fc610_73e358a2_orig (660x273, 330Kb) \







 
Рубрики:  ЮМОР

Народные пословицы на научном языке! Обхохочешься

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:59 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Народные пословицы на научном языке! Обхохочешься
 

 


Народные пословицы на научном языке! Обхохочешься
Пословицы и поговорки научным языком
s72986017 (334x280, 45Kb)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/7735026/

 
 
Рубрики:  ЮМОР

Е. Петросян - фельетон "Улыбайся мальчик"

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:53 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Е. Петросян - фельетон "Улыбайся мальчик"
 





ГАЛЧОНОК_17 (550x150, 85Kb)



Рубрики:  ЮМОР

юмор: 1 января

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:46 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

юмор: 1 января
 

 
загруженное (501x700, 180Kb)

Утром, 1 января в винно-водочном отделе стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего?Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!
*******************
1 января девушка пришла домой. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь гуляла?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
*********************
Женщина встаёт вечером 1-го января, идёт в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя, она говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
************************

Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь,там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...
*********************
- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя и решил с Нового года бросить.
- Пить или курить? Или и то, и другое?
- Нет, читать.
************************
Утро 1 января...Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок...И только ближе к вечеру начали приходить дети с записками.
************************
1 января - самый короткий день в году: не успел проснуться - уже темнеет...
***************************
- Привет, как Новый год встретил?
- Как подарок...
- В смысле?
- Да всю ночь провалялся под ёлкой
***********************
1 января - мужик в магазине:
- А хлеб у вас свежий?
- Нет, прошлогодний!
*************************
января, утро. Записка на столе "С Новым Годом тебя!.Рассол в холодильнике. P.S. Холодильник на кухне".
************************
Написал HИНА Admin



Рубрики:  ЮМОР

Евгений Петросян - монолог "Новогодний ведущий" (2005)

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Евгений Петросян - монолог "Новогодний ведущий" (2005)
 








Рубрики:  ЮМОР

Бедное животное....

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бедное животное....
 








Рубрики:  ЮМОР

Бородатые анекдоты

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бородатые анекдоты
 

 
 

Бородатые анекдоты.
1427004217-361194-971 (500x662, 211Kb)

Разговаривают мальчик и девочка, детсадовского возраста.
Девочка:
- А у моей мамы внематочная беременность и ей дядя-доктор ребеночка будет вытаскивать через животик.
Пацан:
- А у моей мамы внепапочная беременность, и папа сказал, что этот ребёнок ей боком выйдет…


Изобрели атомную водку. Далее, классическая ситуация: француз падает от одного грамма, американец от двух грамм. Падают, значит, и валяются на полу буфета.
Заходит сантехник, разумеется, дядя Вася:
- Зиночка, налей! Душа горит после вчерашнего!


- Дядь Вась, атомная водка есть, будешь?
- Наливай! Сталинский налей!
- Да ты что! Вон, видишь, один от одного грамма, другой от двух и оба в отключке.
- Наливай, наливай, не жмись.
Буфетчица наливает полный стакан атомной водки, дядя Вася выпивает, занюхивает рукавом, и:
- Вот суки, не успели изобрести, уже водой разбавили!


Зять приходит с работы. Тёща суетится, накрывает на стол: селедочка с лучком, борщ, графинчик с водочкой, ну и всё такое…
Зять наливает в рюмку водки, выпивает, закусывает селедочкой. После этого берет ложку и собирается есть борщ. Тут на стол вскакивает кот, лакает из тарелки и падает замертво.
Зять:
- Ах ты ведьма старая! Отравить меня хотела?! – берет тёщу и выбрасывает в окно.
Кот вскакивает, сгибает переднюю лапу в локте, далее, резкое движение вниз:
- Йес!


Летит орел. Вдруг видит, в траве что-то блестнуло. Он на крыло, приземляется, глядь, а это чекушка. Орел забирает чекушку и летит к себе. Прилетел, помидорчики порезал, расположился, и только чекушку открывать, как: шлёп-шлёп-шлёп, лягушонок прыгает:
- Здравствуй Орёл.
- Здравствуй Лягушонок.
- А что это у тебя?
- Водочка!
- Дай попробовать.
- Нет Лягушонок, не дам.
- Ну мне только попробовать, я никогда не пробовал.
- Знаешь Лягушонок, я такой, мне или всё или ничего, поэтому забирай!
- А ты не обидишься?
- Нет, всё нормально.
Лягушонок забрал чекушку и попрыгал к себе. Припрыгал, построгал закуски, расположился и только было собрался налить, как появляется Бегемот:
- Лягушонок, что это у тебя?
- Водочка…
- Дай сюда!, - глыть. – Где взял?
- У Орла.
Бегемот побежал к Орлу. Прибегает:
- Орёл, дай еще!
- Лягушонок, тебе хватит.

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8275544/
 
Рубрики:  ЮМОР

Анекдоты: МУЖ И ЖЕНА

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты: МУЖ И ЖЕНА
 



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит: "Что-то давно МЫ любовью не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
 
 
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
 
 
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
 
 
Читать далее
Рубрики:  ЮМОР

Анекдоты про бабушек и дедушек

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:12 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про бабушек и дедушек
 


Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует".
Останавливается одна машина, шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
 
 
Заходит бабулька в маршрутку,
у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько,
а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
 
 
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать.
Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
 
 
— Что за знаки на твоем пиджаке?
— спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института!
— гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
 
 
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил,
то вечером уже пряталась бабушка
 
 
Только бабушка-пенсионерка может помнить
полную биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три часа
искать свои очки,которые нацепила на лоб.

Рубрики:  ЮМОР

Охранник туалета

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Охранник туалета

 

 


Рубрики:  ЮМОР

Анекдоты про тёщу

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про тёщу
 


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
 
 
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить,
как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку.
Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть.
Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается
и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день
средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули"
с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим.
Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга",
среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли?
Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула.
На следущий день младший зять просыпается и видит около своего
дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
 
 
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
 
 
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
-Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
 
 
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам.
Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща.
Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!

Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 19:01 + в цитатник
Это цитата сообщения дедушка-разбойник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Татарча бию






102493287_3013427THFl8mAL (50x48, 12Kb)


Рубрики:  ВИДИО

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Aliciya_Bes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зима чародейка

           Чародейкою Зимою
Околдован, лес стоит,
И под снежной бахромою,
Неподвижною, немою,
Чудной жизнью он блестит.
           И стоит он, околдован,
Не мертвец и не живой -
Сном волшебным очарован,
Весь опутан, весь окован
Лёгкой цепью пуховой...

            Солнце зимнее ли мечет
На него свой луч косой -
В нём ничто не затрепещет,
Он весь вспыхнет и заблещет
Ослепительной красой.

Федор Тютчев

ЗИМА ЧАРОДЕЙКА
Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Natashaa_357 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***

Иосиф Бродский

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:55 + в цитатник
Это цитата сообщения BARGUZIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поздравляю со Сретением.

Поздравляю со Сретением Господа нашего Иисуса Христа ! Желаю всем Счастья и Божественной Любви на все времена!

 (522x386, 485Kb)

Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Циферблат

ЦИФЕРБЛАТ
Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Sexy-woman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты счастлив?

Я больше не звоню тебе. Не стоит…
Ты дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу тебе. Не надо…
Ты научил меня как стать циничней.
Ты показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу тебя. Зачем мне?...
Так и не понял слов: ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу тебе замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?»
Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ

ТОЛЬКО ОН НЕ ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЯ…

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Лулу_Прада [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТОЛЬКО ОН НЕ ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЯ…



ОН ВЧЕРА НЕ ВЕРНУЛСЯ1 (700x455, 69Kb)
.... Сейчас передышка. Сойдясь у опушки,
Застыли орудья, как стадо слонов,
И где-то по-мирному в гуще лесов,
Как в детстве, мне слышится голос кукушки...

За жизнь, за тебя, за родные края
Иду я навстречу свинцовому ветру.
И пусть между нами сейчас километры -
Ты здесь, ты со мною, родная моя!

В холодной ночи, под неласковым небом,
Склонившись, мне тихую песню поешь
И вместе со мною к далеким победам
Солдатской дорогой незримо идешь.

И чем бы в пути мне война ни грозила,
Ты знай, я не сдамся, покуда дышу!
Я знаю, что ты меня благословила,
И утром, не дрогнув, я в бой ухожу!

(Эдуард Асадов, из "Письма матери")





ОН ВЧЕРА НЕ ВЕРНУЛСЯ2 (700x523, 62Kb)
"Друг, оставь покурить",- а в ответ тишина...


22 -го июня, в 4 часа утра началась Великая отечественная война.
Эта дата навсегда останется Днём Скорби и Памяти - Вечной Памяти павшим!




Серия сообщений "ВОЙНА":

Часть 1 - Посещение военного кладбища
Часть 2 - ТОЛЬКО ОН НЕ ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЯ…
Часть 3 - Довоенное танго
Часть 4 - Если б не было войны...
...
Часть 7 - Классики фотоискусства Великой Отечественной войны. Евгений Халдей.(часть 2)
Часть 8 - Будем жить!
Часть 9 - Последний герой...


Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ О ВОЙНЕ

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 18:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пока Земля еще вертится

МОЛИТВА

Пока Земля еще вертится,
пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
чего у него нет:
мудрому дай голову,
трусливому дай коня,
дай счастливому денег...
И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится —
Господи, твоя власть!—
дай рвущемуся к власти
навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому,
хоть до исхода дня.
Каину дай раскаяние...
И не забудь про меня.

Я знаю: ты все умеешь,
я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый,
что он проживает в раю,
как верит каждое ухо
тихим речам твоим,
как веруем и мы сами,
не ведая, что творим!

Господи мой Боже,
зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится,
и это ей странно самой,
пока ей еще хватает
времени и огня,
дай же ты всем понемногу...
И не забудь про меня.

Булат Окуджава

1868538_17025 (600x442, 33Kb)

Рубрики:  СТИХОТВОРЕНИЯ


Поиск сообщений в Любовь_Любочка
Страницы: 420 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь