-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Таймлесс

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.02.2015
Записей: 15
Комментариев: 0
Написано: 16

В Сети Мы все Безлики. 

 


Запись 14

Вторник, 25 Октября 2016 г. 19:56 + в цитатник
В колонках играет - Poets of the Fall - Late Goodbye
Настроение сейчас - В смятении

 Ты наконец-то уходишь из моей головы...

Я могу дышать полной грудью и трезво мыслить. Наконец-то...

Всего-то один раз ты закрылся от меня и всё. Как рукой сняло, как оборвало.

Наконец-то.

Теперь,когда я вижу тебя мне никак. Совсем никак. Я смотрю в твои голубые глаза и ничего не чувствую, кроме легкого любопытства. Но это скорее профессиональное. Узнать "Как твои дела? Как самочувствие? Хочешь ли ты обсудить свою проблему?"...

Ничего лишнего. Прости, друг, но ты сам меня оттолкнул. Испугал. Я отступила. 

Мы продолжим занятия, только они уже будут другие. Более холодные, менее эмоциональные, более профессиональные.

Хорошо, что так получилось, ведь ты уже почти стал обычным... Как и хотел.

Тот,кто видит во мне тело, а не душу, хотя и утверждает обратное.

Но я же эмпат... Меня не обманешь. Я это чувствую.

Всё будет хорошо, я не отойду от тебя, просто это буду уже другая я.

В целом - у меня всё хорошо. Нагрузка высокая и я уже начинаю уставать. Не стоило брать отпуск целиком, сейчас бы я не отказалась от пары недель отдыха. Ну да ладно, закинусь витаминами и вперед.

Хочется рома, сладкого и спокойствия...


wallhaven-112388 (700x393, 54Kb)

Запись 13

Суббота, 08 Октября 2016 г. 10:13 + в цитатник
В колонках играет - Limp Bizkit - Behind Blue Eyes
Настроение сейчас - Меланхоличное

 Хочу увидеть звёзды. Когда живёшь в крупных городах, их свет всегда теряется. Либо за облаками, либо ночью настолько светло, что их не видно.

Часто, мы не ценим, то что имеем. Например, жила я раньше в маленьком и уютном городе "Ну звёзды и звёзды. Да, красиво.", а сейчас мне так не хватает их холодного света. Хочется в лес. С костром и палатками. Чтобы картошка печеная и сосиски в золе.  

Чтобы было тихо, а может быть тишину периодически нарушали звуки гитары. Чтобы рядом были люди, которых я люблю и уважаю. Чтобы мы лежали на траве и смотрели в бесконечное звездное небо. Вон там, например, полярная звезда, а здесь Сириус, а вон там Кассиопея...

Или же наоборот. Одиночество... Маленькая палатка, костер для того, чтобы греться и иметь источник света, и книги...

Просто сидеть и читать, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Может быть поплакать. 

Вчера мы одержали маленькую победу. И я надеюсь, что и дальше мы сможем постоять за себя и не дать другим висеть на наших шеях. 

Я всё еще слегка... Я не помню, как это слово будет звучать на русском языке. В английском это confused. Но я уже понимаю, куда мне нужно двигаться.

Знаешь,дневник. У нас всё получится. Пусть у меня сейчас приступ меланхолии и в целом достаточно поганое настроение, но я хочу верить в лучшее будущее. 

У нас всё получится.

Ведь мы сильные.


--54 (700x393, 177Kb)

Запись 12

Понедельник, 19 Сентября 2016 г. 20:12 + в цитатник
В колонках играет - Theory of a deadman - All or nothing

Настроение сейчас - Запутавшееся



 Обо всём. Много.

Привет, дневник. Давно сюда не писала. Я просто вошла в колею, состоящей из работы, учебы, клиента и на эмоции практически не осталось времени.

Эмоции начинаются вечером. Ближе к ночи. Когда я на учебе - не остается сил и я просто валюсь лицом в подушку и засыпаю. 

После клиента - меня от них буквально трясет. Будто в первый раз. Бррр. 

А после работы - я стараюсь не думать об этом, но...

Вечером, когда сумерки уже опустились на мой любимый город, я начинаю думать...

Я не писала сюда очерк о прозвищах, поэтому перенесу его сюда.

Все мы имеем клички и псевдонимы. Они формируются в обществе в следствие наших внешних признаков или интересов. Геймер, книжный червь, пышка, ловелас...

У меня тоже были и есть прозвища. 

Когда-то я была Панда... Сейчас меня мало кто так называет, но отголоски прошлого еще есть. Что ж, имеет место быть, ведь я была Пандой? Была.

Лэйн. Редкое прозвище. Практически никто меня так не зовет. А хотелось бы. Быть девочкой из Сети... Находиться одновременно везде и нигде... Заманчивая перспектива. 

Для кого-то я Лилиан.... Человек, который зовет меня так - очень мне дорог. Об этом может быть расскажу потом, а может быть и не расскажу... Это личное...

А что я скажу о себе? Я Рыжая. С большой буквы. Та, у кого горит душа, та, у кого пожар в сердце и пожар на голове. Та, которая светит другим, сгорая сама...

Это звучит гордо. Я - Рыжая.

Немного самокопания.

Дура. Наивная дура. На помойке себя нашла... Хватит страдать по тому, чего никогда не бывать. Хватит прикрываться психоанализом,помощью ... Ведь я же сама знаю... Хочу касаться рук... Этой напряженной спины, плеч. Хочу слушать... Обо всем... Просто проводить время рядом. 

Но нельзя...нельзя...

Хватит ждать сообщения, как манны небесной. А ведь я жду...

Хватит....

Я не хочу так больше...

Уйди из моей головы - ты мешаешь мне думать...

У меня всё хорошо... Только ты мешаешь. 

Любимый, прости меня... Я не позволю себе лишнего,большего...

Это временно...

Время пошло...


wallpaper-1106939 (700x393, 23Kb)


Запись 11

Вторник, 28 Июня 2016 г. 15:23 + в цитатник
В колонках играет - Limp Bizkit - Behind Blue Eyes
Настроение сейчас - Апатичное

Устала. 

Работа, учеба, клиенты - всё это выматывает душу и изнуряет тело. Каждый раз я ложусь спать с мыслью "Когда же это кончится?...". 

Почему-то у меня не хватает эмоций, чтобы написать то, что я сейчас чувствую.

Всё смешалось в большой шар. Влюбленность, желание отдохнуть от людей, злость на отдельных личностей и печаль от того, что я ничего не могу сделать. Скорее, даже не хочу.

Всему когда-то приходит конец. Любви, дружбе... И всегда кому-то больнее. В этот раз мне не больно. Я просто ничего не чувствую. Не сожаления, ни желания и возможности вернуть то тепло, которое когда-то было раньше. Может быть в этом есть моя вина, ведь иногда я бываю невыносимым эмоциональным бревном, но нельзя же во всем винить только себя. 

Устала.

Мне не хватает физического контакта. Не хватает банальных объятий. Хотя, чувствую, что если меня кто-нибудь обнимет, я буду плакать. Долго и мучительно. Ведь сейчас я не могу этого сделать, просто потому что нельзя.

Устала.

Я не верю в Бога. Но прошу судьбу лишь об одном. Пусть мне подарят спокойствие. Ведь это мнимое спокойствие всего лишь маска, которую я не желаю снимать. Прошу, услышьте меня. Я не могу кричать.

Устала.

Хоть бы это всё поскорее закончилось...

 


wallpaper-105995 (700x437, 8Kb)

Запись 10

Пятница, 06 Мая 2016 г. 09:47 + в цитатник
В колонках играет - Toshiro Matsuda - Sadness and Sorrow

 Я теряю людей.

Друзей,приятелей,знакомых. Причины,конечно, разные. А иногда виновата и я сама. 

Но я не отчаиваюсь и продолжаю жить.

Кого я обманываю...

Я не чувствую печали,не чувствую злости от утраты,но чувствую,что чего-то не хватает.

Что-то не то. Я не буду больше просить прощения. Если люди уходят из моей жизни,то я не буду их держать. Ведь это тоже своеобразная зависимость. Как бы я их не любила,но их нужно отпускать...

Ощущение,что я занимаюсь самовнушением. Хотя строки выше - это действительно моё мнение. 

Хочется только одного. Чтобы люди,которые по любым обстоятельствам ушли от меня - были счастливы. Улыбались,пели веселые песни и наслаждались жизнью и новыми чувствами от встреч с новыми людьми.

Я вас никогда не забуду. Если захотите мне написать - пишите. Я отвечу И с радостью вывыслушаю подробности вашей новой жизни. 

Прощайте...?

zGwhTLEURKA (700x578, 164Kb)

Запись 9

Суббота, 12 Марта 2016 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - Evanescense - Bring me to life

Привет, дневник.

Вроде бы и месяца не прошло с момента моей последней записи, но многое поменялось. Я пережила... будем называть это "сложным кризисом" личности. Сейчас идет реабилитация, не так гладко, как хотелось бы, но идёт.

Жизнь летит. Именно летит. Работа, учеба, дом, любовь, хобби. Есть время на отдых только в выходные, а в остальные дни моё тело и разум постоянно находятся в состоянии боевой готовности.

Учеба всё сложнее, но от этого она не делается менее любимой. С каждым учебным днём я люблю свою группу всё больше. Они хорошие. Они добры ко мне, они знают дистанцию и меру. А это важно. Потому что если ты питаешься моими эмоциями, то это тебе нужна помощь, а не мне, жалкий эгоист. ©

Работа. Всё налаживается. Зарплата растет, отношения с коллегами улучшаются, в частности с молодыми врачами. Хочется верить, что всё так и будет продолжаться.

У меня появились новые знакомые по одной игре. С парочкой я уже успела увидеться. Не могу пока ничего сказать о них. Они просто играют. И делают свою работу. Может быть мы станем хорошими приятелями. Не больше.

Спасибо, дневник, что слушаешь меня. Мне это нужно. Особенно сейчас.

wallpaper-131995 (700x525, 102Kb)

Запись 8

Воскресенье, 14 Февраля 2016 г. 22:04 + в цитатник
В колонках играет - Poets of the Fall - You Know My Name
Настроение сейчас - Сложное

Привет, дневник.

Завтра мой день рождения. Друзья подшучивают надо мной, мол "старуха" и "песок валится". Пусть утрутся. Моя жизнь только начинается и мне вечно 16. Я люблю дни рождения. Многие мои знакомые относятся к этому празднику с пренебрежением "Да ну,стареешь только" или "Чего хорошего? Морщины и больше проблем"... Не понимаю. Этот праздник пробуждает во мне нечто детское, радостное. То ощущение, когда вот-вот откроешь новую куклу. Видишь счастливую улыбку мамы, а ведь так получилось, что День Рождения у нас в один день...

На работе дела идут не очень. Зарплату снизят просто до предельного уровня и боюсь, что скоро придется искать новое место,т.к условия становятся все более невыносимыми. Может быть у меня получится работать прямо на месте своей учебы. Может повезет. Хочется верить в лучшее.

Моё эмоциональное состояние слегка нестабильно. С новым семестром повысилась нагрузка и вместо того, чтобы страдать телу от повышенной активности, страдает психика. Чувствую, что я словно натянутая струна.

Снова кризис. В смысле психологический. Я вновь теряю себя. Мне кажется, что всё вокруг становится черно-белым...или серым. Я по прежнему люблю свой институт, мою группу, то чем я занимаюсь, но...

Надеюсь, что скоро это кончится. А то я снова начинаю жить от воскресенья к воскресенью, как это было раньше.

Милый, я растворяюсь в тебе. Дышу тобой. Задыхаюсь...


wallpaper-105906 (700x560, 423Kb)

Запись 7

Вторник, 05 Января 2016 г. 20:32 + в цитатник
В колонках играет - Aerosmith - Cryin
Настроение сейчас - Счастливое

Привет, мой дорогой дневник.

Во-первых - с Новым 2016 Годом. Ура! Во-вторых - у меня было время писать сюда, но свои мысли я как-то держала в себе. В -третих - рада,что ты снова меня слушаешь.

Новый Год - волшебное время. Каждый раз я веселюсь,как ребенок, когда наступает новогодняя пора. Время с 31 декабря по 4 января было для меня поистине сказочным. Дом, тепло, и он... Любимый... Его тепло, его смех, его взгляд. Я люблю в нем всё. С макушки до пяток. И это при всём при том, что мы вместе более 9 лет. Счастье моё...

Немного об учебе. Я успешно всё сдавала в декабре и готова к экзаменам в январе,даже обычного предсессичного мандража нет, я просто знаю, что всё сдам. Психоанализ - one love.

Еще немного о жизни. Я живу. Нет... Я ЖИВУ! Недавно, мы с парочкой друзей ходили на квест "Тайны Поместья" и были в полнейшем восторге от антуража, загадок и работы персонала с "играющими". Обязательно пойдем на вторую часть,вернемся,скорее всего - седыми.

Я хочу, чтобы 2016 год был лучше,чем 2015. Много хочешь... Как говорил один мой хороший друг: "Всё будет,но хорошего больше*. Надеюсь, что его пожелание будет преследовать меня весь 2016.

Буду так же время от времени сюда писать.

До связи.


wallpaper-1492919 (700x560, 226Kb)

Запись 6

Вторник, 13 Октября 2015 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - Nightmare - DIRTY
Настроение сейчас - Счастливое

Привет, дневник. Давно я сюда не заходила и много чего произошло за это время.
Начну сначала.
1) Я стала волонтером, но не смогла принять участие в мероприятии из-за смерти близкого человека. Хорошо, что организаторы прониклись ситуацией и пообещали принять меня на следующий год.
2) Я сменила университет. Будь 300 раз проклято то место учебы,в котором я училась. У меня нет Стокгольмского Синдрома в отличие от студентов ЭТОГО ВУЗа.
3) Я стану психотерапевтом. Это 100%. Почему? Потому что поступила я в новый университет сама. Молча. Без чьей либо помощи. Потому что так и нужно было сделать год назад.
4) Я знаю чего хочу. У меня есть цель в жизни. У меня нет времени, но есть цель. А время как раз уходит на реализацию этой самой цели.
5) Я счастлива. Серьезно. Я счастлива. У меня есть всё. Любимая работа, любимая учеба, любимый человек (я готова сказать ему об этом хоть миллион раз, но говорю это редко, я знаю, что он это знает) , любимые друзья (которые всегда поддержат или выпишут целительных пиздюлей  пинков под зад)

Немножко о работе. Опасная с точки зрения вредности. Облучение и всё такое. Но какой коллектив. Какие напарницы, какие врачи. Люблю их всех, а они меня. Устаю конечно, совмещая учебу и работу, но я счастлива.

Универ. Сначала было страшно. Люди в основном взрослые, т.к на вечернем отделении так и бывает в основном. А потом сдружились. Группа отличная, понимающая, дружная. Тоже люблю их.

Я счастлива.


wallhaven-112361 (700x393, 220Kb)

Запись 5

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 13:26 + в цитатник
В колонках играет - Meghan Trainor - All About That Bass
Настроение сейчас - Шикарное

Юху! Привет, дневник! Наконец-то! Наконец-то у меня в жизни началась белая полоса!

Меня приняли волонтером на крупное мероприятие #GeekPicnic ! Я крута! Конечно,я понимаю, что это огромная отвественность, но так же это отличный шанс для моей профессии! Столько людей! Столько личностей! Сколько всего можно будет узнать,увидеть,почувствовать! Меня переполняют эмоции! Я счастлива! Конечно, это не отнимает того факта, что я сплю по полдня, избавляясь от уже хронической усталости, но я счастлива!  Скорее бы!  Я так ждала этого мероприятия и наконец-то подвернулся шанс побыть там не просто посетителем.

Ура! Ура! Ура!


ss_e1058290be979876801c41f4671fcd80323fb070.1920x1080 (700x393, 232Kb)

Запись 4

Четверг, 04 Июня 2015 г. 20:38 + в цитатник
В колонках играет - Нервы - Вороны
Настроение сейчас - Воодушевленное

Привет, дневник.

Наконец-то стало появляться время писать в тебя чуточку чаще. Знаешь, я сделала это. Сделала как Я хочу. Наконец-то ничто не будет мешать мне заниматься психоанализом/психологией/психиатрией в целом. Я знаю, что теперь буду полноценно использовать свой потенциал во благо.

Но не будем об этом, я устала от учебы.

Лето. Ненавижу это время года. Нет, не в плане отдыха, отдых любят все, а в том плане, что не выношу солнца, жары. Оно действует на меня не очень положительно, кожа сгорает буквально за считанные минуты.

Вчера я была в магазинчике "Лего". В маленьком павильончике в огромном ТЦ. Странное чувство. Меня охватила какая-то абсолютная иррациональная радость. Хотелось прыгать, скакать и тискать лего-детальки. :D

А ещё вчера была очень важная дата для меня.

Ровно 8 лет назад всё началось. 8 лет назад мы встретились. Нет, любовь пришла не сразу, но именно 3 июня является точкой отсчета.

Моя радость...

Любимый...

Я так счастлива, что ты уже как 8 лет со мной рядом. Надеюсь, что пройдет еще 10 лет и мы будем вместе. Я так тебя люблю.

И так рада, что ты никогда не найдешь этот дневник.


wallhaven-112388 (700x393, 124Kb)

Запись 3

Пятница, 22 Мая 2015 г. 15:27 + в цитатник
В колонках играет - Rob Zombie - Dragula

Настроение сейчас - Боевое



Привет, дневник.

Вот уже и май. Время экзаменов и ночных прогулок. (Несовместимые вещи,ага)

Чего бы тебе рассказать? Ну, начну с того, что учеба доканала в край. Преподаватели будто "с цепи сорвались". Такое ощущение, что они преследуют лишь одну цель: Отчислить как можно больше студентов-медиков. И не важно, попали ли они в этот универ случайно или же лелеяли детскую мечту стать врачом. Грустно смотреть на такие случаи. Т.к я гораздо старше своих однокурсников, то мне очень печально видеть, как их мечта "помогать людям" превращается в сплошной набор некорректных тестов и унижения со стороны преподавателей.

А что я могу поделать? Свобода слова везде наказуема, хотя право на подобное никто не отменял. Стоит открыть рот, как тебе его закроют, да еще и санкции навешают. (К политике нашей страны этот пост не имеет никакого отношения)

Я решила. Я стану врачом, но не сейчас. Я закончу курс обучения этого года и смело переведусь на специальность, которой я занималась и занимаюсь,суммарно, лет шесть.

Хотя профессия психоаналитика\психотерапевта в нашей стране не так востребована, но может все изменится, может мне повезет.

Я настроена решительно.

Я сделаю так, как хочу Я.

Хоть раз.

 


wallpaper-72222 (700x510, 154Kb)


Запись 2

Понедельник, 23 Марта 2015 г. 18:58 + в цитатник
В колонках играет - Би-2 - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - Депрессивное

Как хорошо, что ты, мой дорогой дневник, всегда рад меня выслушать.

Что рассказать? То, что учёба утомила просто в край? Что дальше просто некуда? Не хочется, ну вообще не хочется. Один диплом я уже получила, а на второй уже не хватает сил. Устала. Да еще эти баллы. В большинстве ВУЗов, оглядываясь на Запад и,по-моему скромному мнению, чтобы снизить уровень коррупции, ввели рейтинговую систему.

Кратко в двух словах: Вся суть в БАЛЛАХ.

Ты пишешь тесты,много их. И из всего этого составляется твой рейтинг. Вся суть в тестах. Мне, как человеку, привыкшему вести беседу с преподавателем, предпочитая шевелить мозгами в процессе ответа - это очень тяжело. Поэтому, обучение по-подобной системе очень сложно для меня.

Уже не раз посещала мысль: может ну все это к чертовой бабушке? Бросить всё это и пойти в то направление, которое получается у меня лучше всего?

Да только нужны ли нашей стране клинические психологи и психотерапевты? Врачи-то уже не особо нужны,а уж психологи и подавно.

Не хочу, не могу, устала.

Замуж что ли выйти? Да только нет во мне семейных ценностей и желания продолжения рода. Всё так тускло и серо. Ощущение, будто я падаю в глубокий колодец, у которого нет дна.

Впрочем, есть люди ради которых стоит как-то держаться, бороться. Мой милый...Любовь моя... Как хорошо, что ты никогда не найдешь этот дневник, ведь ты никогда не узнаешь, кто такая Таймлесс.

 


away (700x393, 67Kb)

Запись 1

Четверг, 19 Марта 2015 г. 19:12 + в цитатник
В колонках играет - NoisyCell - Last Theater

Настроение сейчас - Смущенное



Привет,мой дорогой. Наконец-то я нашла время черкнуть пару строчек сюда.

Что произошло?

Хочется написать - ничего, но ведь это точно не так. Во-первых раскопались мои старые знакомые. Возможно,я могу назвать их "приятели". Кто они? Всего лишь девушка из школы. Опять же, тут все не так просто. Это ЕДИНСТВЕННАЯ девушка в моем классе, которая не участвовала в моей травле. Может даже как-то по своему защищала. Она нашла меня,предложила встретиться. И тут-то все и началось...

До 16 лет,я была очень скромным,тихим и забитым ребенком,а виной тому - школа. Из-за того, что я не была частью коллектива меня гнобили, травили, иногда били и унижали. Ненавижу подростков. Сейчас мне...Впрочем, не будем об этом, но суть в том, что мой характер поменялся на полностью противоположный. Казалось бы, те, кто случайно наткнется на мой дневник, спросят: А что мешало тебе,глупая женщина,быть как все? Быть частью коллектива?"

Я отвечу. Это был сложный период адаптации, когда маленькая девочка из Российской Глубинки переезжает в крупный мегаполис. А что там? Другие люди,другие нравы, другие устои. Я до 18 лет сигарету в зубах не держала и не прикасалась к спиртному, когда на тот момент, все ребята из моей "крупной" школы, уже пили,курили и всячески пытались уподобляться взрослым.

Но мы отвлеклись. Назовем эту девушку - Девушка-защитница. Забавно звучит.)

Я получила от нее сообщение с предложением встречи. Чувство, которое охватило меня - было весьма странным. С одной стороны - я уже взрослый, сформированный человек, со своими взглядами, умеющий дать отпор как в моральном плане, так и в физическом, а с другой стороны - я все тот же ребенок, который боится "ходить в школу" ,потому что меня могут обидеть, ударить,а учителя снова проигнорируют мою жалобу.

Согласилась.

Мы сидели в одной из кафешечек, где обычно сидят люди, которым нужно либо "убить время", либо просто перекусить и убежать дальше по своим делам. Первое время было неуютно, я старалась бороться с "забитым ребенком внутри себя", потом поняла, что этот человек по-прежнему весьма тепло относится ко мне и расслабилась. Мы вели весьма непринужденную беседу, смеялись, обсуждали профессоров из университета, случаи из жизни и что изменилось после того, как я покинула школу. Это была достаточно приятная встреча.

Однако, я запомнила фразу, которую она мне сказала на прощание:

(я) - Знаешь, мне интересно, как там поживают все придурки, которые меня обижали тогда. Я бы поговорила с ними по душам сейчас.

(она) - Я не знаю, если бы знала, то сказала бы.

(я) - Понятно. Ненавижу их. Я научилась ненавидеть из-за них.

(она) -Ты такой человек, который не склонен к ненависти. Не ты научилась,а тебя научили ненавидеть.

Возможно она и права. Не я научилась,а меня научили.

Спасибо.


211475-1920x1200 (700x437, 245Kb)


Первый Привет

Пятница, 27 Февраля 2015 г. 19:33 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park - From the Inside (piano)

Настроение сейчас - Флегматичное



Привет,дневник.

Наверное, будет звучать глупо, но ты у меня отнюдь не первый. grin

Я врач-недоучка. Точнее врач в процессе обучения. Если кто-то будет читать тебя, то я,пожалуй, представлюсь. Я - Это Я! Никаких имен, никаких личных данных. В Сети мы все безлики. Есть просто Я. Ну,на крайний случай - Таймлесс.

Возникает вопрос: Зачем я воспользовалась данным сервисом и решила писать о событиях в практике, в жизни? 

Ответ: Все знают, ну или по крайней мере большинство, что работа врача - тяжелый труд. Не только физический, но и эмоциональный. И вот наконец настал момент, когда эмоции стало некуда девать. Т.к. превращать своих близких в эмоциональный унитаз я не хочу, то пусть лучше все это сольется в бесконечную помойку, где все представляют собой набор букв и символов.

Что я собираюсь здесь повествовать?

Почти всё. Я человек, который застрял в прошлом и делает много ошибок в настоящем, калечащий своё будущее. Завязшая во времени. Таймлесс.

Что ж, надеюсь мы поладим, мой дорогой Дневник.

До связи.


7 (700x437, 173Kb)



Поиск сообщений в Таймлесс
Страницы: [1] Календарь