-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в self_deception

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.02.2015
Записей: 18
Комментариев: 0
Написано: 17


"У неё было сердце!"

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 00:43 + в цитатник

Энрике Симоне Ломбардо , 1890

1457905107 (604x361, 46Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 19:56 + в цитатник
Высшее образование - не показатель ума. Дорогие подарки - не признак любви. Опыт, внимание и поступки — вот что по-настоящему ценно. © О. Блум 1456467426 (700x318, 39Kb)

"Пятое время года"

Четверг, 10 Марта 2016 г. 14:28 + в цитатник
-Какой сегодня день недели? -Весна! Валиуллин Ринат SI_20160310_142443 (700x700, 280Kb)

Без заголовка

Среда, 09 Марта 2016 г. 16:29 + в цитатник
Можно простить человеку все, кроме отсутствия. Олдос Хаксли 1457530038 (700x483, 43Kb)

...

Вторник, 08 Марта 2016 г. 22:46 + в цитатник
Вчера была в САПЕ,место временного содержания собак. Их отлавливают,привозят на 20 дней,а затем,если не находят новых хозяев,усыпляют. Я полна восхищения,теми людьми,которые убирают вольеры,кормят, выгуливают собак, ищут им постоянный дом,тратят своё свободное время,на то,что бы помочь. Наверное,я никогда не смогу забыть глаза тех собак,которым уже сделали укол,которые ждут своей смерти.Печальные,лишенные надежды. А ведь большинство из этих собак,в прошлом имели хозяев,они легко идут на контакт,дают погладить себя и хотят играть. Я не представляю,какое черствое сердце нужно иметь ,что бы выкинуть своего друга на улицу,оставив на произвол судьбы. В таких местах,всегда нужна помощь кормом,лекарствами и просто помощь в уборке вальров или поиске нового дома для четвероногого друга. В заключение скажу,что лучше маленькая помощь,нежели большое сочувствие.

1.
SI_20160308_223724 (700x700, 476Kb)

2.
SI_20160308_225105 (700x700, 404Kb)

...

Воскресенье, 06 Марта 2016 г. 14:01 + в цитатник
На смену её ярости пришло нечто худшее, чего я в ней никогда не видел: глубокая печаль человека, смирившегося с поражением. Я понимал, что мужчина не имеет права пробуждать такое чувство в женщине, тем более в такой, как она. Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" 1457261954 (500x345, 37Kb)

А. Исаев

Пятница, 04 Марта 2016 г. 04:41 + в цитатник
Ты серьезна - не по годам:
Мало прожито. Много боли. 
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?
 
1457055221 (700x523, 48Kb)

Али-Баба и сорок разбойников

Среда, 02 Марта 2016 г. 01:43 + в цитатник

в детстве у меня была книга,красивая,большая книга.Твёрдый переплет,толстые страницы,красивые иллюстрации . Отец часто читал мне её перед сном,знаете,я очень любила когда он читал. Эти моменты делали нас ближе,совсем не помню кто её подарил и откуда она у меня была,но я так её любила.
Однажды,меня попросили взять прочесть её ребёнку. Я не жадная,но так не хотела.
Через неделю навестив родственников,я увидела свою любимую книгу порванную,изрисованную.
Я плакала ,плакала,прижимала её к себе и пыталась собрать по кусочкам страницы.
Родители были злы на меня ,ругали,говоря,что я уже большая девочка,а это сказка для малентких .
Никто из них не понимал,что она значила для меня.Любимая книга,единственная книга которую мне читали. Особенная. 

oxVmQmTkM4Q (604x604, 39Kb)

Лечите душу ощущениями

Вторник, 01 Марта 2016 г. 19:02 + в цитатник
Лечите душу ощущениями.©
SI_20160224_135309 (700x700, 331Kb)

...

Среда, 10 Февраля 2016 г. 01:48 + в цитатник
Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"
1455058022 (500x663, 34Kb)

My L.

Понедельник, 18 Января 2016 г. 00:14 + в цитатник
моя милая,моя любимая девочка Л.
ты никогда не прочтешь этого и никогда не узнаешь,как я сожалею о том вечере,как сильно я люблю тебя.
я скучаю, безумно скучаю по тебе.прошла всего неделя с нашего последнего разговора,а у меня такое ощущение,будто больше месяца. помню на новый год. ты просила написать о тебе,я обещала попробовать,но в голову так ничего и не пришло.
наверное, что бы писать нужны определённые эмоции,чувства и состояние.
хотя даже сейчас,я не могу писать о тебе,я могу лишь писать о той пустоте внутри ,которая возникла из-за твоего отсутствия.

ты больше чем подруга,ты один из самых родных мне людей.
а их к счастью или к сожалению , не так много.
мне не хватает тебя,твоих шуток ,твоего смеха,наших вечерних посиделок и конечно же ,никто так не хвалит мои супы :)
я не знаю расстались навсегда или на время,но я искренне верю,что ты напишешь или позвонишь,я жду.
почему не сделаю этого сама?гордость,чертова гордость ,а может страх позвонив осознать,что потеряла тебя навсегда.

никто и никогда не сможет заменить мне тебя,никто и никогда не будет лучше тебя,я искренне верю,что мы сможем продружить всю жизнь,я искренне верю,что ты лучше всех кого я знаю.
ты как яркий лучик солнца даришь мне тепло своей улыбкой,только в твоих искрящихся ,но в тоже время полных печали глазах я вижу понимание,понимание и теплоту.
ты замечательный человек,спасибо,что ты была в моей жизни,я надеюсь,что это ещё не конец.
SI_20160118_001125 (500x500, 187Kb)

Thank you.

Суббота, 07 Марта 2015 г. 10:08 + в цитатник

Я не люблю долгих объятий,поцелуев,прелюдий и слишком большой нежности. Я не люблю засыпать и просыпаться с кем-то на одной кровати.
Но сейчас это именно то,что мне необходимо. Странное чувство нужды,нужды во всем сразу. Не порознь,а все,все вместе ,большими дозами.
Эта ночь,одна из любимых ночей,которая с такой сумасшедшей скоростью заполнила всю непонятную пустоту внутри. Мне не нужно больше сигарет и едкого дыма,что бы от затяжки ,до затяжки,от каждого проникновения,этой убивающей дряни,думать,что это помогает,что это наполняет меня теплом и ощущением временного удовлетворения нужды в нем. 
Мои эмоции зашкаливают,мне весело,мне хорошо,я счастлива. Безумная ночь,взаимная ночь5831072_x_6bce8867 (466x604, 104Kb)


Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2015 г. 06:20 + в цитатник


Я стал видеть сны, в которых я летал. Но рано или поздно приходится проснуться.©



 



5831072_1 (700x478, 86Kb)



 



 



Утро,за окном уже светает,ты наверное крепко спишь.

Знаешь,ты часто мне снишься,чаще чем я говорю об этом, это пугает.Как же глубоко ты сидишь у меня в подсознании.Как же порой много я о тебе думаю.

Сегодня,ты опять приходил.Наверное это и разбудило меня.

Ты же знаешь,как я люблю спать одна,но сегодня,мне так хотелось твоего тепла.Надеюсь,я усну,а ты вернешься.

Спи,любимый,я буду как обычно ждать тебя во снах.


Да.

Воскресенье, 01 Марта 2015 г. 22:35 + в цитатник

Некоторые люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75.

Бенджамин Франклин

 

5831072_LeEIYSC61yE (500x500, 42Kb)

 

 


Выдыхай.

Пятница, 27 Февраля 2015 г. 20:22 + в цитатник

«Сигарета!
Она прилипла к губам.Помоги мне ее достать!»

Изабель ©

5831072_x_b01e0979 (604x331, 23Kb)

 

 

Я стала слишком много курить,за бессонную ночь уходит около пачки,бывает больше. Дурная привычка,зависимость,но руки сами тянуться.

Я люблю запах дыма,я люблю запах сигарет,я люблю их вкус.Мой наркотик,мое самоуничтожение.

Они не делают мою жизнь легче,не избавляют от тягости или успокаивают нервы,но я наслаждаюсь ими,наслаждаюсь каждым вдыханием  и выдыханием дыма,его горьким привкусом на губах.

Я люблю безмолвно смотреть,как табак обжигает бумагу,плавно доходя до фильтра,но оставляя место и время последней затяжки,время приятного жжения на пальцах.

Как глупо любить то,что медленно убивает.


Я жду тебя.

Четверг, 26 Февраля 2015 г. 17:41 + в цитатник

5831072_vi1fZMCDpUQ (604x251, 14Kb)

Депрессия,непрерывная депрессия моей жизни. Поиск причин внутренней опустошённости,поиск причин внутреннего дискомфорта. 

Мама.Как человек превозносит и обожествляет это слово.

У меня не было матери.Нет,она была,но где-то там,где-то далеко,хотя казалось бы, так близко. Как бы примитивно,глупо и банально это не звучало,но я  девочка,девочка воспитанная улицей и друзьями.Маму мне заменяли все ,кто проявлял ко мне ,хоть каплю внимания и окружал теплом. А я,я  искренне верила,что моя мама,моя любимая мама,которую я не смотря ни на что,так люблю:вернется.Вернется.

 

Я никогда не была примерным ребенком,хорошей дочерью.

Я не глупая,но никогда не училась хорошо,мне нужно было внимание. Её внимание.В любом виде. Я часто делала на зло,я часто совершала такие поступки,за которые мне стыдно,те которые повлияли на мою будущую жизнь,те,о которых я жалею,но только так,я могла добиться от неё чувств,пусть не любви,пусть гнева или недовольства,но это было лучше чем ничего.

Как много слов мне хочется сказать ей,как мне хочется обнять её,обнять и знать,что я нужна ей. Но она никогда не узнает как я нуждаюсь в ней,она никогда не узнает,как я люблю её.

Я жду тебя,мама,а тебя все нет.

 

Бардак в мыслях,несвязанные предложения,одна суть.

 


My dear A.

Четверг, 26 Февраля 2015 г. 07:46 + в цитатник

Четвертый раз начинаю писать и опять все удаляю. Я уверена,что до вас не дойдет оригинальное писание сего "шедевра",но это всего лишь мысли,крик души.Самое сложное в этот момент быть честной,быть честной с самой собой. 

Но что писать?

Начать плакать как я несчастлива и сколько проблем меня окружает,нет,не то,я не могу так.Я привыкла  радоваться жизни.Я не люблю когда меня жалеют,да и сама себя тоже жалеть не люблю.А может..я просто, боюсь капнуть глубже и понять,что все на столько плохо,что нет сил выкарабкаться из той ямы,которую я сама же себе вырыла?

В принципе,у меня есть все,люди которые меня любят,друзья ,парень,деньги.Грех жаловаться. Но то ли это? Есть все,но нет тепла,как то пусто что ли.

В последнее время,единственные моменты которые приносят радость,это ночные "разговоры",в обнимку с ноутбуком,чашкой горячего кофе и сигаретой.Мое маленькое счастье,мой луч солнечного света и едкий дым,сжирающий мои легкие изнутри.Это те единственные моменты,когда я могу быть честной,могу быть собой,а не подгонять свою суть,под общие стереотипы и наверное будет правильно,если первую запись,я посвящу тебе,мой дорогой А.

Как то странно все,слишком странно.У вас бывало такое,что вы настолько похожи с человеком,что это кажется безумным,но в тоже время вы совершенно разные,как две противоположности?Это сложно объяснить...Как и все, что связывает нас:сны,нелепые случайности.

Странные чувства,двойная жизнь,порой мне кажется,что это сводит меня с ума. Нас разделяют километры,но он навсегда в моей голове,в моих мыслях. 

Я не встречала,таких людей ранее. Говорят,что идеальных не бывает, в каждом есть свои минусы и плюсы,свои погрешности,то что нам не нравится,то,что мы пытаемся  изменить,подстроить под себя,вылепить свой этакий идол для любви. Но,чёрт, милый А,ты настолько необыкновенный, что мне нравится в тебе все, в плоть до твоих косяков.

Я готова принимать его любым и любить в нем все.

Необыкновенное чувство взаимности,необыкновенное чувство любви и привязанности,необыкновенное чувство благодарности.

Мою любовь ,способен понять только он,даже мне не хватает слов,что бы описать это  чувство,в этом может и  заключается весь её смысл ,она не выставлена на показ,она есть у нас и никому кроме нас самих,не дано познать этого безумия.

Таинство двоих.

Спасибо тебе,за то тепло,которые ты мне даришь.5831072_IC67Bs406E_1_ (604x340, 53Kb)

 


Дневник self_deception

Четверг, 26 Февраля 2015 г. 05:44 + в цитатник

 

ㅤ...так кто ж ты,наконец?
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ-Я,часть той силы,
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤчто вечно хочет
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤзла и вечно совершает благо.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤГете "Фауст"

 

5831072_1_1_ (602x340, 140Kb)
 



Поиск сообщений в self_deception
Страницы: [1] Календарь