Ночь это просто - ночь.
Тьма это просто - тьма.
Слышишь - завьюжил ветер
На перекрестке лет.

Пустоты не бывает, нет.
Смерти - тоже, совсем, всему.
Жизнь она... Просто есть.
Счастье - и всё, и всё.

И переправы лет
Просто листы из календарей.
А у тебя - стихи,
Музы и корабли.

Привкус времён и рифм
- ты обточи их в форму.
Всё не прошло, и не впереди,
Всё - везде, и ты - во всём.
Помни.

А ещё я сегодня надену длинную юбку, и буду проветривать пространства, что-то там вкусное делать, и раскидывать карты.
Пусть сегодня будет праздник просто так. Проветривание сегодня.

Сегодня очень летуче и ветрено, я плюнула на работу - все равно проехала свою остановку, и иду вдоль дороги на охоту в магазины, куртка на распашку и старый летунский свитер на молнии, да...
Что и как?
А...
...
Ф. нашёл вектор, теперь внутри него - музыка, постоянная и непрерывная, спасибо одному знакомому, который вытащил его на флет с гитарами, варганами и барабанами, теперь на лице прекрасного наконец-то начали поступать черты гениальности, теперь он слушает свои струны, и...
- Ты тёплая...
Я молчу и улыбаюсь, смотри-ка - дошло.
Он косит одним глазом на меня:
- Вообще, в плане чувств и эмоций я как ребёнок, я нихрена не знаю и не понимаю в них.
Киваю, улыбаюсь.

В весенней ночи сквозь моё тело проростает лес...
Голос - тугой, нижняя черта баритона превращается в басовитый рык, но песня продолжается. И ногти, отрощенные специально для гитарных струн, превращаются в когти.
Но не страшно.

Прерывистый, входящий в хрип, шепот.
Улыбаюсь.
Есть вещи, о которых я ощущаю больше.

...стою на кухне, верчу в руках чашку. Белая, с коричнево-золотой каймой. Её нам отдала летунская бабушка, когда перебирались на его квартиру, собственно, в которой я сейчас.
Днём мы накупили несколько смешных чашек, и ставить эту - некуда.
- Ну ладно, в шкаф уберу, путь будет.
Ф. смотрит, чуть наклонив голову, разглядывает чашку, мои руки, меня.
И холодком по затылку проносится инсайт - он сейчас возьмёт у меня эту чашку, и грохнет об пол. Как символ избавления от ненужного влияния. Ну, это если умными словами говорить, так-то на практике всё яснее и проще...
Он берет чашку.
Подходит к окну, тянется было к шпингалету.
Бурчит что-то типа "что я, свинья что ли?"
И выметается бесшумно в коридор, выкидывать чашку в мусоропровод.
Я провожаю его не взглядом, а - слухом.

Хочу ещё одну себя - мотаться в Дубну и ещё куда-либо.
Потому что пока что - никак.
Меня пока разжимает, постепенно, плавно.
Нужно что-то делать с этой работой - мне не впадлу вставать по утрам, но на работе у меня начинается тоска и пипец.
И рисовать, надо. И плести. И вязать.
И магазинчик доделывать - Ф., кстати, до сих пор уверен в успехе моей задумки.
И ма помочь на той квартире. И тут, с этими делами помочь. И...
Жизнь, хэй!
Спасибо.

Он по ночам поёт одно из моих имён.
И струны очень чётко и звонко, почти ритмично.
Мы ждали тебя, демиург.
Здравствуй.

Я напишу потом много и вкусно, а пока - мечты начинают сбываться, хоть и в мелочах, да.
Еще смс вчерашняя: "Я полюбил тебя."
Мои игры - волшебные, а кто бы и сомневался?
Март мой начался с объятий большого и теплого, а я?
Привет, я Нэнси, я люблю тебя.

...я спускаюсь в недра города, там, где гудит, спешит и вертится, я успеваю туда чуть раньше, чем попрет поток из людей, их мыслей и блуждающих взглядов. Я же сама ищу своим взглядом, и - не нахожу, но я знаю, что когда-нибудь, тут, в центре зала...
Но - продолжаю невольно искать и за пределами этой станции. Натыкаюсь, отшатываясь, на знакомый профиль, линию губ, привыкших к сигарете, оборот головы, разворот спины - но все это раздроблено и разбросано по всей подземке. Приглядываюсь к блеску стекол очков, внимательно прислушиваюсь к голосам, и - нахожу в разбросанном состоянии, по чужим лицам и очертаниям.
Ни разу не находила только взгляд, голос, всклокоченную шевелюру и стесанные линии рук.
Остальное же - читаю по этим обрывкам, а еще - по знакам, случайным песням, услышанным на улице, запаху чужих сигарет, надписям на стенах и коробках на нашем складе.

...карты-элементы - разлетом, как крылья, и я буду по ним смотреть, складывать мозаику шагов и мыслей.
По Межлокальной я уже вытянула немного откуда не надо, теперь - смотреть, ждать, и ощущать сквозь сон, и...
Здравствуй, мой темноглазый бог, я не назову тебя так вслух и в лицо, чтобы не провоцировать твою гордыню, из которой ты только-только выбрался, и пока - хрупок под её сметающей дланью, но - здравствуй, и будь.
Тебя обнимают ветра и песни, я умею выходить за границы своего "я", хотя и не подала виду, и, пожалуй, не подам, потому что это - мои инсайты, знания на грани высшей эмпатии, когда я могу становиться почти что кем угодно.
Здравствуй, мой темноглазый бог, чувствуй - тебя обнимают ветра и звуки.
Это я.
Приходи на зов песен и заклинаний.
Я очень скучаю.

Я просто оставлю это здесь.
Кто не понял - твиттер Летуна, да. Утром заглянула - и поперхнулась.
Меня вчера весь вечер пытались сначала в переписке, а потом по телефону, убедить, что я, дескать, "не понимаешь!" не права и не вижу правильно.
В итоге выяснилось что кому-то стоило немножко подумать чуть-чуть иначе, и это не я.

- В общем-то, есть два варианта - или продолжить гнить в своих болотах, либо... проснуться обоим, и вновь изменить или уничтожить очередной мир.
-... проснешься раньше меня - чайник поставь пожалуйста.
- ...проснешься раньше меня - ВОДЫ В ЧАЙНИК НАЛЕЙ я задолбался уже.

- Дурак! Все пытаются опираться на слово "любовь" и шаблон, прикрепленный за этим словом, а так в любви никто и ничего! не понимает!
- Даже ты?
- Все! Даже я.
- То есть... любовь это... необъяснимое притяжение двух существ, столкнувшихся внезапно или специально?
- Примерно так.
- То есть... любовь - разнопланова?!
- ДА!
- То есть... это вот у меня сейчас... проявление любви? Тьфу, блин. Это меня раздражать начинает...

 

Я погружаюсь на дно озера, мне устало, тихо и чуточку больно.
Звуки приглушаются, свет - становится блеклым и приятным для моих усталых глаз.
Диалоги по Пелевину, не иначе. А я ведь только-только посоветовала ему почитать "А-Хули"...

За тобой - темнота, а за мной - бесконечный рассвет.
Я иду и иду сквозь пространство и время, которых нет.
Я кружусь в сумасшедшем танце, словно опавший лист,
И взлетаю все выше и выше, когда ты устремляешься вниз.

Между нами нет разницы, мы - продолженье друг друга.
И идем мы навстречу, сквозь невесомость и вьюгу.
Мы как компас, чья стрелка укажет всегда на север,
Пусть снег и печаль почти заметут слово "...ever..."

Мы встретимся там, за границей всех жизней и взглядов,
Где нет никаких понятий и слов, где действие: "рядом",
Истина там только в мыслях и действиях, слова - это ветер...
Мы вдохнем полной грудью... И создадим все ответы.

Есть во вконтакте сообщество, типа подслушано, но на тематику фенечек и фенькоплетущих людев и прочих.

Там кто-то сегодня написал целый благодарственный список, и упомянул меня.

Нэнси. Удивительная. [Спасибо] За Пикник, за цитаты из МежЛока, за безудержную фантазию и подход к миру, за добро, которое не терпит чужого сволочизма - спасибо. Штурман, да? Тебе очень подходит.

Я весь день хожу и радуюсь.

А еще пересмотрела одну анимешку - Экселла.
Да, я не такой прям любитель киберпанка, но в "Экселле" напрямую затрагивается тематика воздействия души на окружающее пространство, время и людей. Почему-то в обзорах это нифига не упоминается, хм...
Всего четыре серии.

В колонках играет - Пикник - Самый звонкий крик - тишина

Настроение сейчас - Быть веселой для мира

Ложишься, мысли о родителях, они давно хотят внуков, а тебе далеко за 20 и так хочется чистой подростковой любви, которой уже, по ходу, никогда не будет, потому что, сука, взрослый и дохрена умный. Это тебе не то, это значит не так. Но Людка из бухгалтерии вроде ничего, но отчеты все равно пишет кривые. Тупая, наверно. 

Все, не хочу ничего. Доброй ночи. © DrZig

 

Сие обнаружилось у Ф. на стенке, при том даже не просто репостом, а именно копипастой.
Там вообще нефиговая такая простыня про то, как чилавег разумный упахивается до офигения, приходит домой и делает мелкие бытовые дела, ну и в концовке - это
И вот после этого абзаца я и поняла, что я-то как раз - счастливейшее существо.
Мне за 20, не то чтобы далеко, но хватает, и я могу любить "чистой подростковой любовью". Пламенной, жгучей, в самом деле чистой и искренней.
Но вот кое-кто сие проебывает.
А в чем секрет?
А в моей способности на подвиг. На безумие. На... не понимание, но - соучастие.
Для меня это так ярко и естественно,  что, читая такие "опусы", первая мысль "а слабо с дивана встать?" - не в смысле того, что селовек прям ничего не делает, он делает не то и не так.
Только потом уже приходит мысль о том, что человече просто не может - любить вот так, "чистой и подростковой" - по куче причин и психологических травм.
Но... ведь если хочется - в самом деле хочется - то надо делать, прорываться, пусть даже самый страшный и трудный бой - с самим собой.

А все остальное - слова и отмазки, жалобы и неправда.
Истина - в поступках.
В словах - только эскизы. И ничего больше. И далеко не всем и не всегда удается довести эскиз до уровня истины - обычно в стихах, да и то...

Мы с ма постараемся на следующей неделе начать перебираться на ту квартиру. У нас будет гнездо двух безумных птиц на уровне 12-го этажа. Просторное и светлое. Там Пикник, фонари и книги.
А еще заметила - мне легче копить и не тратить деньги, когда я прихожу туда, где я уверена в том, что меня любят, и мне нет необходимости доказывать свою полезность.
Хочу подарить ей ноутбук, и подарю, но это уже к лету ближе, а пока - нужно перебраться и обустроиться в... гнездовье чудес.

В Апреле Чесь зовет в Питер к себе, хочу красить Чесь в небесно-голубой, гулять с ней по Питеру-город-любовь, сходить на Пикник и реветь к ряду часа три, запивая все вреднющей газировкой и заедая шоколадом.
А потом только смеяться. 
И Кось к себе хочу, собирать с ней юралговские пазлы,  пить чай и валяться на диване, смотря на гирлянды.
И с Лаской бродить по книжному, потом - сидеть в кафешке, тоже - чай, книги, тихие люди, все так красиво и хорошо.

И хочу Ф. в свою судьбу. Чтобы он наконец-то научился смотреть на себя самого с точки зрения "вокруг". И чтобы смог ощутить "чистое и подростковое" - и освободиться от падали, гнили, бабушкиных кредитов.

Я еще способна на безумие. И на подвиг. И...
Я - это все еще я, а значит...

В колонках играет - Зимовье Зверей - Печальный Роджер

Настроение сейчас - Хм...

В колонках играет - Mystic Rose – Trip (Studio version)
Настроение сейчас - Сонное

Прыжок на новый уровень. Собсно, еще в пятницу, но надо бы это и тут оставить.

А теперь - ждать...

(внимание, переходим в эстетический режим)
(с) МежлоК

Вчерашняя.
Вопрос - и что дальше?

Этот пламень сжигает границу мира,
Стирает всё, что было и чего нЕ было.
Дает мне волю, веру и конечно силу
Творить с нуля, освобождая место
Под бесконечность чувств,
и любви,
и нежности.

Этот пламень сжигает границу неба:
Ведь к черту границы, они - не вЕрны.
В голове рождается клич победный,
Я смеюсь и танцую
по кромке
сердца.

По кромке, которой тоже скоро не станет:
Этот пламень сожжет её до самого верха,
Не смотря на преграду, на смертность смеха,
Этот пламень
и меня...
До основания.

Чтобы дать мне свободу, любовь и веру.

Мне не нужны деньги как самоцель - но мне нужны достаток и дело, которое приносит мне удовольствие. А лучше несколько дел.
Мне не нужна любовь, как абстрактное понятие - но мне нужен Ф.

А еще меня эта "проблема" гложет только тогда, когда я о ней думаю. Когда зарабатываюсь - то забываю напрочь. Душой я ощущаю, что это вовсе не проблема, а просто - вынужденные обстоятельства, и всё уже хорошо, просто я этого еще не увидела во всей красе.
Просто когда в самом деле - беда-беда, - я от нее отвлечься не могу, даже если не думаю о ситуации - тогда просто душа болит.
А сейчас мне спокойно, даже иногда радостно до безобразия. Ну и скучаю, да. Он не смысл моей жизни, но достаточно увесистая часть моей веры и правды.
Сейчас я это понимаю очень спокойно и жду, не дергаясь и не порываясь что-либо сделать.
Потому что сейчас ход даже не сколько мой или его - а самих обстоятельств.
И они скоро и совсем близко, и очень неожиданные для всех. Но - позитивные. При том такие, которые я представить не могу, хотя предупреждена колодой. Но расклад на вопрос говорит какую-то муть, пока - "не впиливаю".

Мам говорит - ей сегодня снилось, что мы переехали, и то ли квартиру разменяли, то ли что - но въехали мы еще куда-то, и сначала думали, что она - однокомнатная, но вдруг она оказывается с двумя полноценными комнатами и маленькой "кладовкой", которая сама по себе тянула на самостоятельную комнату. И там все так чисто, так светло, ма обрадовалась - ну вот, каждому по комнате, а еще общий зал!
Потом она входит на кухню - там тоже все чисто и опрятно, только от стены небольшой "лесенкой" то ли сложены, то ли так изначально и были кирпичи от останков чего-то типа печки. Ма сначала во сне подумала, что - ну вот, выгребать все это дело придется походу.
А потом подумала, что - фиг с ней, этой печкой, я наверняка обрадуюсь и что-нибудь с ней придумаю.
Проснулась она с четкой мыслью "а интересно, балкон есть?" - и по началу вообще не одуплила, что в реальности-то такой квартиры у нас нет.
Но моя ма - спец по сновидениям, чуть ли не круче меня. Но не мудрено.

Что-то хорошее катится волной со всех сторон.

АВГУСТ ИМПЕРИИ
Анютины глазки, лимонные дольки...
Простая природа, а как хороша!
Танцуют поляки с полячками бодрую польку
И камни Финляндии не остывают, поскольку
Загадочно светит имперская наша душа

(с) МежлоК

Я уже подзадолбалась так ездить, нифига вечером не делаю, потому что лень, и все дни этой недели слепились в один ком, в один громадный день.
Но скоро поменяется и это.
Все хорошо.
Ну и конечно:
 

По утрам я скучаю.
А потом начинается трип.
Инсайт наступает,
И требует: говори.

Пой о своей печали,
Звени свинцом.
Ладонь обрати печатью,
Держи лицо.

Танцуй и смейся,
Другая кровь!
Не сомневайся:
Грядет любовь.

Ты только выше
Лети, лети!
Достигни крыши
Своей души.

Лови собою
Ветра судьбы.
Не беспокойся:
Все впереди.

Черти созвездья,
В луну смотрись.
И жди возмездья,
Держись, держись!

Просто чтоб было.

1. Я. 2. Отношения с Ф. 3. Моя работа. 4. Моя самореализация.

В колонках играет - TheFatRat – Windfall

Настроение сейчас - Странное

В колонках играет - TheFatRat – Windfall
Настроение сейчас - Сонно-улыбчивое

Вчера, лежа под одеялом в обнимку с плюшевой Греттой, и покачиваясь в нежных и ярких лучах (будто солнечных) состояния, которое я называю звонко-пыльным словечком "инсайт", я внезапно подумала о...

Ну, вернее сначала почувствовала.

О том, что - победа. Я не одержу победу, но. Я уже победила.

И скоро все-все-все.

 

 

В колонках играет - TheFatRat – Windfall
Настроение сейчас - Инсайт!

В колонках играет - TheFatRat – Windfall

Настроение сейчас - Счастье!

Привет, чо, я получается вроде как во френзоне. Потому что меня вроде как "еще" любят, но "скоро эта любовь вытечет, как из тюбика".
Но со мной хотят дружить, при том что Ф. якобы вкладывает в понятие дружбы очень и очень много.

А мне отчего-то ну так смешно, так глупо это сейчас кажется "еще люблю" - а потом, типа, перестанет.

Ну да. Аха.
Но смешное в том, что я чувствую непоколебимую уверенность в своей правоте.
Потому что он пытался выдавать в качестве любви те реакции, которые приписывает этому чувству.
А сейчас - и в самом деле будет любить. Некоторое время даже не подозревая об этом.
Воооот в чем шняга, чуваки!

Кто о чем, а я о счастье. Пир во время чумы, не иначе.
Просто я знаю, что разлившийся некогда океан ничто не сможет целиком загнать в ведро.

Кто всегда идёт вперёд,
Пусть порой дорога не проста,
К счастью своему придёт!
Даже если шанс один из ста!
(с)

Ехала с работы в электричке. Давка. "О, массаж!" - думаю я.
Отнесло меня ближе к закрытым дверям в тамбуре. Рядом стояла дамочка, впритык ко мне. Перед ней - мужчина лет 30-ти, громоздкий, во что-то залипал на планшете, и случайно то ли локтем её пихнул, то ли на ногу наступил - сам не заметив этого. Бывает.

Но барышня (тоже лет 30-35) внезапно раздухарилась, стала на него наезжать, мол "расставили тут свои локти, айпадом машете, да вы за это еще поплатитесь!"

Мужик ворчит что-то невнятное - не вдомек ему скандалить. Лень, видимо.

Барышня продолжает заливать: "вы еще не знаете с кем связались!"

И прикрывает глаза, начинает что-то бормотать, перебирая пальцами типичнейший же "бегунок".

Мне так смешно стало, я аж не выдержала, пробормотала затерявшийся в памяти кусок молитвы: " барышня, ай-яй-яй. Колдовать грех."

Не мне это говорить, конечно, но вот терпеть не могу, когда за какую-то мелочь на другого сливают негатив.

И тут барышню прорвало, она каким-то образом зарулила на тему "вот переживет взрыв в метро - сразу перестанет..."

"Ну раз вы такая крутая "колдунья" - что же вы на общественном транспорте передвигаетесь? Погода не летная? Метла не держит?"

Дамочка только типа "улыбается" и кивает. И такое ощущение, что я бешу её до крайности. 

"Вот я тоже такая самоуверенная была! Пока взрыв в метро не пережила!"

Бже, милая моя, если ты не смогла пережить для себя эту трагедию - не надо проецировать её на окружающих.

Она еще такая, стрелки переводит: "а вообще, кто сам кого-то в чем-то подозревает, сам тем и является".

"Мне всё равно, как это называть, тем более ведьма в древнем значении означает "ведающая мать", а не то что большинство думают".

Короче, диалог был идиотский до невозможности, я строила безмятежную морду лица, дама шухерилась и бычилась.

В итоге я ей пожелала "всего вам хорошего" а она мне "долгих лет жизни".

И что смешно: шизичкой обозвали её. А меня, с фиолетовыми волосами, даже нормально восприняли - я этому мужчине вкратце пояснила, что женщина - не шизичка, дескать, а просто больной человек на почве своей трагедии, и вместо того, чтобы как-то её разруливать - проецирует на окружающих.

В любом случае - я в Одинцово живу, и нехрен всякой нечисти что-то там бубнить рядом со мной. Зубы выломаю.

Утро началось с горячего бодрящего "Ты знаешь... Я соскучился".

И фэйспалм просто напросто, и - в мыслях - что блять? Хули творишь тогда?

Короче, сплошной мат. Хотя ответ был написан даже цензурно, с попыткой покопаться в психике и прочем. Потому что сколько можно уже, весь прошлый год "уйди-вернись-останься-нет уйди-мешаешь-нет, скучаю-где же ты".

А в итоге я еще и виновата зачастую остаюсь.

В колонках играет - Пикник - Из коры себе подругу выстругал
Настроение сейчас - Хорошее

А я первой выложила фенечку на конкурс в сообщество "Фенечки и расточки", первая, первая!
Осталось выиграть.
И доплести флешмобную. Еще одну. И вообще, все доплести.

У нас тут с мамой сборы, и первым делом я упаковала свои фонари.

И Пикник в колонаках. И хорошие предчувствия.

Знакомые-незнакомые пишут, что утром были гром и молнии.

В колонках играет - Owl City – To the Sky
Настроение сейчас - Грустная улыбка Фортуны

Штурман. Нэнси. Крыл. Межлокальный контрабандист. Плетун.
Люблю и смеюсь, смеюсь и люблю, лечу, падаю, воскресаю.
Люблю чудовищ.
Разбитое сердце.
Двойная линия Удачи - заведет в задницу - выведет из нее.
Не_поэт, сказочник, заклинатель судьбы ближних своих.
Короче, можешь пройти мимо.
А еще я играю в прятки с тем, кого люблю, чтобы и он меня когда-нибудь полюбил.
Это смешная и глупая игра. Но ничего другого пока не остается.