Жизнь всё-таки представляется мне если не цикличной, то уж как минимум какой-то витьевато-волно-образной. Как ракушка у улитки. И я в этой ракушке уже не первый раз наталкиваюсь на какие-то ночевидности.
Вот мы уже три месяца благополучно (правда, это смотря с чьей стороны смотреть) прожили в совершенно неродном городе - городе Москва. Мы: я и Упка. В этом контексте именно мы вдвоём. И вот, я взахлёб налево и направо рассказываю всем новым знакомым, что мне ни с одним мужчиной не жилось так хорошо, как с ней... и тут: бац!
Конфликтик.
Не больше того. Всё началось вчера, или может, началось раньше, но я старательно игнорирую всякие изменения, кардинально не влияющие на мою жизнь. Мы собрались отужинать или отчаёвничать, это уж как должно было пойти с новыми едва знакомыми. Вот, собрались, заодно припрягли их отвезти нас с деньгами к хозяйке. Всё на мази, мой совершенно никакой знакомый Стас (как-то проще его называть белая трёшка), даже нашел четвертого на наше будничное двойное свидание. И тут, выходя из дома, я замечаю, что Упик не взяла бумажки для хозяйки - спрашиваю: а в ответ кучу претензий на тему, с чего бы Упке брать эти бумажки, это же моя отвественность и прочее. И всё это так незаметно происходит под носом у слегка оторопевшего соседа. Ну, думаю, уляжется. Будучи внизу, Упка начинает брыкаться, мол, никуда она не поедет и всё в этом духе.
Ну, мне помимо того, что и не хочется одной с ребятушками сидеть, хотелось бы в кои-то веки и с подружкой вырваться куда-нибудь. Уговариваю, извиняюсь. Едем. Как обычно -в рот как воды набрала. Через час расслабилась немного, начала коммуницировать. Приехали домой, редсик, сухарики, сыр - беседа прям любо дорого смотреть.

Хотя, немного отклонюсь в сторону, в последнее время, находясь в пределах одной комнаты, я чувствую негатив, чтоли... просто на столько не верится, что он может быть, что и чувствовать его не охота. Эти постоянные приказы, убери из комнаты то, опять ты оставила это - но я покорно всё и убираю. Но есть ощущение напряжения от моего просто присутствия рядом. Я от чего-то совсем не обратила на него внимания, думала, кажется. А сейчас прихожу к выводу, что нет уж. Оно было.

Но вот сегодняшний день. Мы обе дома. Попялили домохозяек, позавтракали, притом тоже напряженно. Смотрю, Упик делает один чай, ну, думаю, значит и бутеры только себе. Решила пожарить хлебушек: и тут она взрывается: "Я вообще-то и для тебя булку жарю". Ну ладно, говорю, могу и съесть, окей. Потом решаем что с вечером, ибо Упкин новый итальянский друг Паоло прислал весточку о том, что готов сегодня отужинать. Решаем, что в семь выйду из дома, отдам ботинки в ремонт, коли Упке надо свои забрать, поеду в солярий, а потом поедем на ужин. И тут бац! смотрю: собирается. Недоумеваю: разве мы не вместе решили выходить? На что в ответ получаю, что нет смысла идти вместе, в солярий я ведь еду одна. Но ведь в мастерскую нам обеим надо. Не поняла манёвра я совсем в тот момент. В итоге Упка пошла одна.

Опять ремарочка: вчера вроде говорила Упик, что меськи скоро начнуться. Ох, как бы я хотела, чтобы они начались, и именно гормонами был затмлён разум подруги, а не чем-то иным.

И вот я приезжаю загорелая, звоню Сиду отчитаться, что да как. Куда, с кем во сколько и почему едем. разговариваю по громкой, чтобы параллельно одеваться и краситься. И тут Упка поднимает кипиш, мол, опаздываем, ппц, а я даже не собираюсь разговор закруглять. Что ж, пришлось разговор прервать. Грубо. На что, естественно, я получила обиду со стороны Сида. Думаю, надо разрешить ситуацию, дабы она не появлялась более. И тут на тебе, приходит сообщение от Паоло, что встретимся в 21 30. Торопиться некуда, отношения напряжены, всё плохо. Ну, думаю, не буду телиться и медлить, раз Упке принципиально приехать заранее. Собираюсь, одеваюсь. И получаю новую претензию - какого это хрена я не сказала, что одеваюсь. Я объясняю, что просто хочу с Сидом переговорить наедине. На самом-то деле, конечно, хотелось наглядно показать, как вся эта ситуация выглядит с уходами без слов.
Вот и показала на свою голову. Греюсь в машине, жду. Подходит Упка и говорит, что едет одна. Разворачивается демонстративно и цокает до машины. Конечно, я в истерику.
Конечно, это не целостная картина. Были ещё какие-то мелочные склоки. Но всё от того же. И вот, неожиданно, Буз взяла трубку, когда в её лице я искала поддержки. И всё очень так грамотно разложила: дело в том, что я делюсь со своими близкими своими проблемами. Мне интересно, что они скажут, но сделаю всегда по своему. или, может, просто-напросто и неинтересно вовсе. Именно поэтому, когда делятся со мной - я и не заинтересована в теме разгвора, разве что иногда. И людям этого не зхватает - моей заинтересованности в их жизни. Что Упке, что Сиду.
А я вот такая, холодная. Хладнокровная да. До своих проблем жаркая, до чужих - как до Вавилона. И это надо искоренять. Начала учиться и практиковать на Сидоре, так теперь и с Упкой так же.

И, да, год жизни в пару строчек не уложишь. Но была озвучена ключевая фраза. Когда я объяснила свой эмоциональный всплеск и беспокойство о Сидоре тем, что люблю его. В ответ услышала, что не только его я люблю. Я поняла, о чем речь. А ещё поняла, что если мне не хватает интриг с Сидором, заведу-ка я их с остальными.

Теперь даже у моей лучшей подруги не будет повода сказать мне, что я люблю кого-то ещё. Потому что кого, как и сколько я люблю буду знать только я. Может, вывод и неправильный, зато эффективный.

-=белка=-

Алёша.
История уже длинная, но покуда ещё весь ствол не покрылся мелкими подробностями - настало время рассказать.

Мы познакомились летом, точнее, уже под конец лета, когда сезон знакомств на дороге для меня считался официально закрытым. Я ехала явно не по важным делам, потому как даже не уверена, что у меня был макияж. И наверняка была грязная машина. в общем, всё как не надо. Литейный. Слева притормаживает и активно так держится за наручники, которые висят на зеркале заднего вида. Ну, да, у меня тоже наручники. Мило улыбаюсь и гоняю вперёд. Летняя резина, народ куда-то не торопится - условия созданы. Догоняет, моргает. Но зачем? У него в машине женщина. Мне не ясно. (Это теперь понятно, что он просто не обращает внимание на тех женщин, которые с ним рядом). В окно машет телефоном. мне вообще надо поворачивать, но он с чего-то взял, что я притормозила для знакомства. вышел не сразу. Я уж грешным делом подумала, что мы знакомы просто. Но вряд ли, я с фордами не очень знакомлюсь. Подходит. Походка уверенная, причёсан. Со вкусом, но не шик. Просит телефон, я отшучиваюсь, он успевает потеряться, найтись и снова потеряться. Да, его трясущиеся руки вселили в меня уверенность. (Это сейчас я знаю, что тремор рук - норма для него, хотя до сих пор эту тайну не раскрыла - уж не зачатки ли это Альцгеймера?) Записал телефон, сразу прозвонил. Ну да, увидимся.

Лето, мы с Упкой живём на Некрасова, догуливаю последние деньки своей холостяцкой жизни. Мы едем в Иксы на Крестовский. Вроде, это в тот раз я упала со стойки прямо на песок. Вроде да, потому как в тот раз тоже уже было холодно. Я звоню - вообще у меня свойство такое - обрабатывать новые знакомства пока тёпленькие, пока помню, как он выглядит. Помню только, что он на дачу к кому-то собирался - ну естественно, я не поеду - какая на хрен дача - я за общественные места. (Хотя, с Нескородовым пожалела, что не поехали варить глинтвейн к его друзьям. Я вообще в Картмане только и ценила, что его друзей. Ну, и загар. и родственность с Шагалами, ой, то есть с Крапивиными, в девичестве). Одним словом, не срослось. Потом, была встреча с Иркой, Терёшиной и Глебом, где мы обсуждали, как сделать так, чтобы за сутки езды в поезде обеспечить себе регулярный секс на месяц каникул. Да, опять же, было холодно, а я в платьице прозрачном. и опять не срослось. Забыли. Но я из телефона номера не удаляю. Пусть будут, авось пригодятся.

Декабрь 2010. Почти предкорпоративный ахтунг. Я на складе. Звонок. вот это не ожидала, так не ожидала. Вообще, на моей памяти без свиданий через полгода мне никто не перезванивал. Ну и я тоже. хотя, перезвонила бы, если бы "ну уж совсем плохо". Ах, да, позвонил за Дедом морозом на детский праздник. намутили ему Деда мороза. И как-то невзначай решили, что хорошо бы и повидаться.

синий Пушкин - хоть убей, не помнила ни машины, ни уж конечно, лица. Захожу. простите, это я с ВАМИ знакомилась. Ах, ну да, я ж не сама спровоцировала знакомство. Улыбчивый, кудрявый, губастенький. Упка почти, только мальчик. А не монгольских ли он кровей? Беседа. Всё отлично, даже больше, интересно, ура, потому как по одёжке так и не скажешь. Разговорчивый. Мы таких любим. Потому что их можно "как бы не слушать". Всё отлично пока я не слышу вопрос: "А ты любишь секс?". Не, ну неужели он серьёзно. Такой весь нелепый внешне и про секс. Да какой секс, я как-то не задумывалась, если честно. Мой секс ждёт меня дома. Потом поняла, что похоже, просто проверял, как я себя веду, когда теряюсь. Но в этот раз удержала себя в колее - не выскочила. Да, это всё хорошо. Не хорошо только наггетсы. Они там отвратительны. Зато ноготки у меня были отличные сининенькие. И Пушкин тоже синенький. Одним словом, +1. Мне было интересно. Он необычный, хоть и необычность это равномерно стремится к странноватостям.
upd: Ах, да и сразу стало не ясно - что это за благотворительность такая - жить со своей бывшей невестой в одной квартире. Мне не понятно, а он называет это добротой.
upd: А ещё, с умилением вспоминается уверенность в голосе, когда речь зашла о его гнёздышке. Я люблю такую решительность, я не люблю только пиздёшь.

По телефону или нет, уже точно и не припомню, сообщает, что у него 22 декабря День Рождения. Ну а что делают другие люди, когда у кого-то день рождения? Ходят в гости. А если не приглашают, то создают такую ситуацию, что в эти гости попасть. Или по крайней мере дать о себе знать. И вообще, я люблю неожиданные интересности. особенно, когда это трудно. Быть непредсказуемой - вот что позволяет вести себя в итоге эгоистично. Странно, но он сам сообщает, что собирается праздновать в Италии. И что это прямо напротив его дома. Я была в Италии, спасибо Сергею ГИБДД, что успел ещё в начале декабря меня туда отвести. Но мне же надо всё знать точно. Поэтому во всё это дело активно подключается Упка, которой даны чёткие указания: найти телефон ресторана, позвонить туда, и представившись его двоюродной сестрой, которая хочет сделать сюрприз, узнать, на какое время у них забронирован стол. Я заранее знала - что дарить. Наручники. Это, так скажем, наш символ. Упка всё сделала чётко - стало ясно, что в семь тире восемь они начнут. Где-то в начале девятого я подъехала к Италии. Реснички, корсетик, юбочка. Всё на своих местах. Всё ровно. Выкурила сигаретку - и в путь. Ну, была не была. Задача номер один - познакомиться с матушкой и произвести на неё впечатление (да, белка считает, что на вторую встречу - это своевременно), номер два - в реальном времени дать возможность ему и его друзьям наглядно произвести сравнение белок с волками. Так вот, поднимаюсь по ступенечкам, в руках коробочка (о ней стоит отдельно - наручники - это пустяк. ведь внутри на коробочке были пожелания и множество вручную нарезанной цветной гофрированной бумаги, а ключики заветные на крышке). Вот такой эксклюзив с теплом моих рук, перевязанный зелёной лентой с серебряной надписью. А мне навстречу администратор говорит, что семейство Денисовых отменило бронь стола. Вот так просто и отменило. И всё тут. В руках коробочка, на ресничках скопилось немного слезинок. Спустилась в машину, отъехала. Но что же - зря весь день корпела над упаковкой - нет уж - позвонила. Приедет через 10 минут. Но я уже успела расстроится, что всё не так, всё без сюрприза, без внезапности, всё просто, я так не люблю. Подъехал, довольный - ясное дело - день рождения всё-таки. Одет здорово, гармонично, со стилем, с корицей, скажем. Стрижечка - я с другой стороны взглянула на своё первое впечатление. С радостью встретил, сделал множество комплиментов, и ресничкам и шапке и мне в целом. Но у меня-то уже всё, у меня упал. Потому что всё не так, как хотелось. Я вроде и рада, и вижу, что он восторжен, но не трогает. уже всё не по-моему, не отпускает. Вроде вот я, мгновенно переключаюсь, а тут - на тебе ступор, холодность и никуда - ни влево, ни вправо. Я сажусь к нему, мы объезжаем дом, открываются ворота во двор. Ах, как мне это знакомо: какой тёплый ручеёк пробежал вдоль сердце и разлился по всему телу. Музыка, совсем не моя, жёсткая, динамичная, мужская одним словом. Но объятия - он так это делает, м-м-м вообще не хочется отпускать. Вот тогда я теряюсь, да, не от вопроса о сексе - секс, пожалуй моё озеро, а я в нём рыбка, а объятия - нежные, трепетные и сильные. Он проводил меня через свою парадную обратно к машине, подал руку. Да, бел, вот он - рыцарь наших дней, с татуировками, джинсами с нарочито опущенным верхом и литрами виски в пакете. Но я всё равно не в духе. я специально ради него примчалась в центр, и рассчитывала уж точно не на десятиминутный тет-а-тет. Еду к дому, обратно, корю себя за излишнюю холодность. позвонил три или даже четыре раза. "Спасибо за подарок, внимание, мне такого никто не делал, спасибо..." и всё в таком духе. В проброс сказанное - мы увидимся до НГ. Ах, да, я верю. И я чувствую, что это не конец истории, мне хочется продолжения, меня зацепило. То ли квартира на Бакунина, то ли другая женщина, что под боком, то ли французское гражданство матушки, а может, просто он сам. Но тогда это совсем страшно. Хотя, чего бояться, если он меня так сильно вдохновляет. окрыляет, я бы сказала.

До НГ мы не виделись. Он не звонил.

Зато я позвонила сама. Вроде это уже было 7 число. Мы с Упецкой закрывали сезон постновогоднего беспробудного пьянства. Да, бывает. Бывает, когда ты с лучшей подругой в центре выпиваешь, и хочется сделать что-нибудь такое, такое, за что буду чувствовать себя виноватой перед Сидом. И я звоню. Много кому, и ему в том числе. Поднимает, что-то лапочет про то, что никак не получалось у него позвонить, что обязательно исправит эту ошибку. Но я не голодная до таких отмаз, чес слово. Наслушалась, разделила на 16 и допила коктейль.

В смс-ке пожелал хорошего отдыха - мне всё равно.

На рабочий аккаунт приходит сообщение с извинениями, что не позвонил. куда позвонил? Зачем позвонил? Я вообще не помню никаких подобных договорённостей. Я просто научилась не воспринимать от него обещания. Лучше бы не тратил силы на то, чтобы их мне давать. Добавилась с личной странички. Была уверена, что не удержится от того, чтобы просмотреть карточки.

Так и случилось - позвонил. День - вторник. Первый рабочий. Он забирает меня от дома, и мы едем. Едем снова в Синий Пушкин, только я теперь пью. а он, оказывается на диете. Ну что ж, останусь голодной. Хотя, это обидно, я опять же, рассчитывала на иное развитие сюжета. Не на ужин при свечах, но хотя бы на перекус, я же регулярно не перебиваю аппетит, для того, чтобы всецело оценить вкус блюд. На этот раз - пришлось оценивать коктейльчики. Хорошая традиция сама собой появилась: я сказала, что выбирать всё будет он, было важно: угадает или нет, что он обо мне думает, что предложит. С лонгом не угадал - близко, но не то. Не поразил. Хотя, и коктейльная карта тоже не карта мира. А с шотиком хорошо. Ну, Броярский, он и в Жопе Боярский.


23 октября 2006 11 августа 2010

Ну что за каждодневное откладывание дел!!! Есть с вечера план на завтра - план серьёзный, большой, не перегруженный. хороший такой работоспособный план.
А начинается всё на утро. Вроде и будильник звенит. Но почему бы не позволить себе поваляться ещё 10-3-60 минут. и так, в течение в лучшем случае часа, а обычно полтора. Затем подъём, уже с негативным окрасом, потому что ты, такая безалаберная, что уже всё идёт наперекосяк. уже надо торопиться, потому что везде опаздываешь. затем начинается самое интересное: выкорёживание старых дел и посадка новых, но менее значимых... то есть вместо поездки на ваську ты идёшь завтракать с мамой в 13 30, а потом оставляешь на сегодня минимум дел, который нельзя не выполнить. и получается, что назавтра за неделю скопилось столько, что даже если ты встанешь в 8 утра и выбежишь из дома - всё равно всё не успеть.
это катастрофа.
Виню себя, купчино и зиму.
Говноспальные районы. понятно, почему отсюда никто никуда не движется. а зачем? и дома хоршо! тьфу, мерзость, слякоть и лень..
-=белка=-

Да, может, это и так: может, деньги портят людей... но меня явно портит отсутствие денег. то есть я уже не раз замечала, а сейчас отчётливо ощущаю: когда нет в кармане денег, хотя бы тысячи, я чувствую себя неуверенно, плохо, мне ничего не хочется, чувствую какое-то внутренне ограничение. Вплоть до физического: я не позволяю себе наслаждаться тем, что происходит вокруг, не позволяю другим людям быть со мной в хорошем расположении духа. Я начинаю снова думать вглубь и куда-то не туда... о том, что может действительно, один из критериев выбора партнёра на всю свою жизнь - это финансовое благополучие..
хотя, я бы этим понятием не ограничивалась, ведь бывают же, финансово благополучные, но при этом жутко жадные мужчины... мне обычно такие не попадаются. мне просто попадаются мужчины без денег, но это не страшно, страшно, что у них нет внутренней любви к деньгам. а у меня есть, не безумная, выдержанная, страстная любовь есть. Когда их нету меня, как будто кто-то умер, кто-то не слишком близкий, но важный для меня.
Я знаю, что не умею заботиться о деньгах: может, поэтому сейчас такое происходит - от недостатка заботы??? но я умею их реализовывать и искренне и верю, что деньги есть только у тех, кто умеет их тратить.
Да, я поняла: это не отсутствие денег портит мне настроение, а невозможность ничего потратить. ведь есть деньги на развитие бизнеса, но мне кажется я достаточно умна, чтобы не потратить их на шоколадки. хотя, от шоколадки я бы не отказалась. от мишек на севере в старой упаковке.

мне стало лучше.
Спасибо, Нескородов, что напомнил мне про дневник.
-=белка=-

21.03.2010 20:46
Да… Ну, не то, чтобы в моей жизни за сутки столько не происходило… Но, если честно, не происходило!
Итак, всё по-порядку. Тяжело, конечно, потому что в голове полнейший беспорядок, но, тем не менее. Приехала я ровно в семь утра. А, хотя, об этом уже всё написано. Буду перечитывать потом. Утя взял трубку, недовольный, заспанный, но взял. Сказал, что будет не раньше, чем через 2 часа, поэтому-то мне и удалось с бузовой и пересечься и поболтать. Разговор был не долгий, но весьма продуктивный. Всё-таки, как-никак она мне была самой надёжной московской страховкой. Поговорили мы с ней о том, что да как, как себя вести, как зарекомендовать перед его родителями, чего я добьюсь и зачем мне всё это. Но основной эмоцией, конечно, было ощущение от самого факта приезда, а скорее даже от причин этого факта. Я тоже гордилась собой.
Прождала я Утяцкого в общей сложности 5 часов. Это ж надо так, хотя, сделаем скидку на то, что утро, и утро субботы. Утяцкого привезли родители. Да, это забавно. Вообще, я для этих родителей просто призрачная белка, честное слово. Как можно поднять взрослых людей ни свет ни заря только потому, что к тебе в другой город приезжает сумасшедшая и готовая на всё девочка. Как бы не было обратного эффекта. Честно говоря, если бы не Алина, ничего бы такого не произошло. Ну, и не Надя. Вот планеты сложились в одну линию: Алина рассказывает о том, что в голове у мамы сидит мысль, что если девушка любит, она за парнем хоть на край света поедет, надя попадает в больницу и временно становится не работоспособна, вот вам и прелюдия к зарождению безумства. А поеду-ка я в Москву к мальчику, по которому схожу с ума. Алина сказала, что уте надо всегда давать то, что он хочет, и я делаю тройной тулуп. Иначе это никак не назовёшь.
Просидев в шоколаднице 5 часов, сделав бумажный цветочек, написав миллион сообщений и выпив две огромные кружки кофе (хорошо, что я не беременна) вдобавок литр чаю, я дождалась утяцкого. Он зашёл охуевший, ну, и довольный. Собой, мной, ситуацией – я не знаю, но точно довольный. По уши. Со своими смешками и ужимками. Выпил для храбрости бокал пива и отчитал меня за поступок. Но отчитывал без фанатизма. Так, для протокола. На улице шёл дождь, и его чрезмерно заботливые родители несколько раз позвонили и задержались минут на пять, чтобы уговорить нас взять зонтик. Мы отказались. Именно мы, потому что у меня поинтересовались –нужен мне зонт или нет. Вот здесь-то и началось это долгожданное «мы». Наверноге, это тоже самое, что рассказывала Алина, когда говорила, что они в деревне друг от друга не отходили. Надо отдать ей должное: это стоит того. И мы поехали, с сумкой микки-маусом, которую через не хочу утяцкий нёс сам, за ручку, которую утяцкий едва сжимал, и под дождём в 12 дня в субботу. Метро, запахи, люди, московская движуха, мой нескончаемый трёп и утяцкие ворчания.
*Только что принесли поесть. Неожиданно приятно. Мало того, что я в купе одна, здесь телевизо, газеты, журналы, так ещё и кормят. И всё это за 2 600. Обалдеть. Жизнь удалась, точно говорю.
Утка рассказал, что выбил хату. В центре. Оказалось метро Университет Ленинский пр, 73 к 8 кв 152. Вторая квартира родителей. Которую они опять неблагополучно продают. Типо кавалергардской, в общем. И они ещё недопереехали. Вообще, с их стороны очень мило предоставить любимому сыну хату, чтобы он потрахал там навязчивую вульгарную девчёнку. Теперь мне вообще кажется, что они изначально обо мне не такого уж плохого мнения. Но если на одни весы поставить меня и злополучную Алину, то конечно, моё благородство ум и преданность перевесят её опрятность и манипуляции. Да, у меня катышки на кофте. Но вот так! Это мои катышки! И без них я не была бы так мила. Приехали. Чистая квартира, которую утяцкий обозвал грязной и захламлённой. Уютная ванная, две комнаты, просторная кухня. Конечно, не исполкомская, по метражу, даже может и меньше чем чёрная речка, но ведь и мебель у них сверхмассивная. Диван, кресло-качалка, гигантская плазма и море гербованной посуды. Да, что примечательно даже есть листовой зелёный чай под названием Утяцкий Михаил Николаевич. Ха-ха. Приехали, разложились, чуть подурачились, и я пошла мыться, потому что мы решили тусить. Вечером я собиралась загнать утку в театр на спектакль про геев, рекламку которого изучила вдоль и поперёк, сидя в шоколаднице. И мне это почти удалось, если не считать того факта, что все билеты были проданы. В общем, я помылась, переоделась, расстроилась, что протекла в джинсах, да и вообще, расстроилась, что меськи, сделала утяцкому минет и мы пошли. Пошли завтракать в суши напротив дома. Покушали, а потом отправились на прогулку. Самую настоящую прогулку по москве в самую настоящую мерзость. Просто мерзопакостную погоду. Прошли целую остановку метро, а это реально много. Спасибо навигатору в телефоне, потому что он выручал. Вызвонился на вечер друг его какой-то, который в течение десяти часов должен был появиться через два часа. Вообще, с уткой забавно гулять. Иногда, даже большую часть пути ходили за ручку. В принципе, особо философские темы не затрагивали: так, по-земному – о нём, обо мне, о будущем, пофантазировали. О москве, машинах, перспективе, алине. Обо всём, в общем. Главное, что он сказал, что Алине никогда не простит измены. Значит им недолго осталось. Хотя, мне тоже так говорил, и Алинины рассказы, с точными временными указаниями – ха-ха, оказывается, за мной по пятам ходят люди со свечами, а я не замечаю. Прогулка, помимо всеобщего нытья и моих натёртых ног, состояла из заходов в магазины, в том числе и ювелирные – чисто поглазеть. Вот мне это вообще не понравилось. В магазин надо идти, если тебе что-то нужно, а мне нужно было просто побыть с уткой. Я бы вообще, предпочла парк. Да, когда общались в уютной домашней обстановке – договорились на аквапарк, аттракционы и на картинг со своим шлемом. Поняла, что надо дарить шлем или ножи звеллинг, он от них тащится, а точнее от щипцов. В итоге, поехали в охотны ряд. Опять глазеть. Хеоня, не понравилось, с упочкой во много раз веселее. Погуляли по Красной площади и поехали домой ещё пару раз пожрав. Перед домом купили фрукты и несколько овощей по моей инициативе. Дома начался такой мультяшный быт. Есть плазма, есть провод питания, есть просто провод, в стене есть выход на общую антенну – наша задача намутить телевизор. Утяцкий тупой, нерасторопный, нервный и нетерпеливый. Долго думал, как бы её так установить. Даже сид бы за три секунды чего-нибудь намутил. Пододвинули кресло-качалку, положили одеяло, поставили плазму – а потом ему надоело устанавливать и он раскапризничался. Я пошла на поводу. У меня и своих дел по горло было. Помыться, постирать вещи, разделать фрукты, расстелить кровать и вымыть пол. Со своими задачами справилась на все сто – ну, хер ли, стимул такой. Поняла, что быт с уткой – не для меня. Я завою. Наверное, лучше оставаться любовниками. Даже не так, недолюбовниками, потому что меня не всегда к нему фзически тянет. Вообще, это мы просто с Алиной играем в то, кто кого, не иначе. Дорогая игра получается уже. Нашли фильм, поставили, легли, уставшие и довольные. Я ела мороженое прямо из коробки, прямо в кровати, прямо с уткой. Просто рай, другими словами не назовёшь. Но тут вдруг объявился Миша Глобус, который наконец собрался добраться с другом к нам. Утяцкий – очень гостеприимный человек, и ребята приехали. Миша и Кирилл. Сразу же распили блэк лэйбл с нашим гранатовым соком, я тихо и мирно попивала красное сухое. Конечно, оставь вино для сук, но, это входит в мою взрослую привычку – вино. Я пью, Алина ходит на курсы сомелье. Да, ещё Утка в который раз завязал с наркотиками. Честно, не верю. А может, и стоит, потому что при мне не выкурил ни одной обычной сигареты. История, вообще, дальше не слишком насыщенная, но интересная. Выпили, поболтали, познакомились – я понравилась Кириллу. Но оно и понятно, ему в принципе, девочки крайне симпатичны, утяцкий был счастлив общению со старинным другом.ю И мы поехали кушать суши на пушкинскую. Приехали, я дёрнула блэк лэйбл, утяцкий в хлам и стал крайне ласков и заботлив. Наконец-то. В машине держал меня за колешки и обнимал. Не целовались. Вообще ни разу, плохо. Но факт, может, оно и к лучшему, в следующий раз. Потом за руль сел в дупло пьяный Кирилл и после 20-ти минутных уговоров Миши и Ути, за руль вернулся Глобус. Потом мы решили поехать на воробьёвы горы, но я начала дремать и мне показалось, что мы час просто кружились по Москве. Вообще, в этом городе это не трудно. И, в ста метрах от дома нас начинают пасти мусора и останавливают. Жёстко, нагло, грубо выискивают наркотики, которых, слава богу не оказалось. Я вообще, уже скоро привыкну к тому, что менты липнут. Но в тот раз я была абсолютно не при делах. Не замечена, а Утяцкий сказал, чтобы меня не трогали, потому что я его девушка. Лестно, ничего не скажешь. Пришли домой, я отправилась в тёплую постель. Мальчики остались на кухне. Как оказалось с утра, больше ничего не пили. Остаётся только догадываться, курили ли. Вряд ли, ведь хочется думать, что нет. Проснулась где-то через полчаса от того, что со мной разговаривают. Это был Кирилл. И мне на него было срать. Я даже разозлилась. Разозлилась на себя и на Утяцкого. Он совершенно не заботился о моём спокойствии. Вообще, если бы я не сказала, что ко мнеприходил Кирилл с непристойностями, он бы об этом никогда не узнал. Потому что ему всё равно. Поэтому и удаётся Алине у него под носом спать с другими мужиками. И вообще, она хочет со мной дружить. Вчера смс-ки по этому поводу присылала. Сказала, что видела меня. Мне кажется, это трудно. Всплакнула чуточку, что Сидор такой, что и спать положит и в носик поцелует, да и вообще, предпочёл бы меня своим старым друзьям. Но всплакнуть просто надо было. Вот всё, это не от горечи. Под утро пришёл Утяцкий, лёг в обнимку. Оказывается, когда я спинкой ему не удобно, он ноги закидывает, поэтому благополучно заснула у него на груди, уткнувшись в самую ароматную шею на свете. Вообще, по ходу, меня привлекает в мужчине ухоженность. Я думаю, что с сидором получится. А, ещё один забавный факт – я впервые встречаю, чтобы после минета мужик шёл мыть свой член. И это не из-за неуважения ко мне. Просто вот он так любит его мыть. Но не приятно, тут уж ничего не поделаешь.
Будильник я как обычно с утра отключила, а в 11 30 утя меня разбудил. Переборола своё утреннее недовольство и пошла готовить себе завтрак из огурцов и помидора. Утя отказался. Вообще, с утра он тоже не очень. Я почувствовала холод. Было понятно, что сегодня уеду домой. Ну не любит он меня. Да, тёплые чувства, привязанность, может, в какой-то мере, но не любовь. Но вот если так пожить – целый день рядышком в течении хотя бы полугода – он уже никуда не убежит. Алина так и делает. Молодец! Но я всё равно круче! Просто, за технику ей пятёрка, а мне десятка за находчивость и упёртость. Нет, тут уже не пахнет соревнованием. Оно тут и есть. Потом я очень долго собиралась, гладила, шаталась. Оттягивала момент истины, в общем. Сказала, что хочу дружить. Дружить – это поддерживать и периодически заниматься любовью. Да, я думаю, что скоро это станет таким… Событием с чёткой периодичностью. Он меня хочет. Больше, чем её. Не удивительно, у нас же и так, изначально только секс. Поехали на вокзал. Плохая была дорога, он меня обижал, впрочем, как обычно, я даже в какой-то момент начала жалеть. А дома, ещё на кухне, стало совсем очевидно, что в Алину всё-таки влюблён. Бел! Не закрывай на это глаза! Он буквально допытывался, что она к нему испытывает, что делает, просто глаза горят при упоминании о ней. А когда объясняет друзьям – кто такая я, главная характеристика – подруга Алины. Ну, это ж надо так. Доехали, очередной не сюрприз был, когда он попросил билет на ближайший, самый лижайший поезд до питера. Слава богу, что это был сапсан и стоил 3 700. Я взяла билеты на вечер. Пошли кушать в хачёвню. Там вроде тучки разгулялись – он стал снова ласковым и похотливым. Всё, как я люблю. Снова за ручку, снова обнимашки. После еды было решено где-то полежать – пошли в комнаты отдыха на вокзале. 6 часов на двоих 2 400 – не рентабельно, когда остаётся лишь час до встречи с бузой. Пошли в шоколадницу – там ещё лучше дело пошло. Ласковый, даже комплименты мне сделал, что я нежнее и, в общем, нежнее. Может, потому что я всё-таки не сдержалась пару гадостей про алину выдать, ну, и грамотно промолчать в ответ на провокационные вопросы о её поведении. Я, в общем-то, два дня этим занималась. Плохо, что утя слышал, как я с Серёжей разговаривала – ему не понравилось. Потом пришла аня, приехали его родители, но он всё-таки вернулся меня поцеловать. Точнее, дать поцеловать себя. А я что-то вообще застеснялась. Очень.
С бузой не наболтались, так, пару словечек. Но спасибо ей. Вот просто за всё-всё-всё. Я что-то устала. И поняла, что поехала завоевать утяцкого, а получила билет ещё дальше в болото. Но, точно могу сказать. Что теперь как минимум 5:1. Я размочила счёт.

20.03.2010 суббота
Есть много, чего описать и рассказать, но как обычно, придётся всё делать по порядку. Итак, ещё на вокзале в питере меня трясло, ну, скажем, потрясывало. То ли от ощущения непредсказуемости, то ли ещё от чего, сложно сказать… но я волновалась: волновалась, что поеду одна, волновалась, что поеду в никуда. Единственное, что ещё в поезде заставило меня улыбаться – тот факт, что как ни странно, и беря в рассмотрение все обстоятельства, мама – единственный человек, что так поддержал моё безумство. А что это, если не безумство. Взять и вечером просто так купить билет в москву и поехать. В другой город. Где, по большому счёту, меня никто не ждёт, да и не должен бы. Мама говорит, что если идёшь на безумство – то иди до конца. Я, видимо, в этот поход до конца и отправилась. И уже получила в спину пару шишек. Но это ведь неизбежно? Иначе откуда эта пенка безумства.
Я села в поезд. Поезд купе. С комфортом, фактически, уже можно было радоваться хотя бы этому. Это круто. Удобно, мягко.
Сейчас мимо проскочила мысль о том, что всё-таки стоит заранее позаботиться об обратном билете.
Итак. В поезде мне досталось два соседа. Соседа до 25 или около того, и это те два типа мужчин, которые если и увидят улыбку на моём лице, то уж точно никак не будут являться её причиной. Ни о чём. Но это-то и не важно. Это вовсе не самоцель, и вообще, к целям отношения не имеет. С грехом пополам проехались. Я поспала, спала то хорошо, то беспокойно, зная, что меня ожидает на вокзале прекрасный друг, которого зовут НИКТО.
Приехала.
Успела накраситься, расстроиться по поводу того, что нет пояса от юбки, и губочки для ботинок. А разве так можно знакомиться с родителями утяцкого? Да, согласна, а кто вообще сказал, что мне это знакомство предстоит? Ведь пока ехали, утяцкому уже удалось убедиться в моих намерениях. Я реально была в поезде и сказала, во сколько прибытие. На что получила вполне тривиальный ответ вида: «Вряд ли». Я же могу радоваться тому факту, что наконец-то утяцкий мне не наврал. Да, вряд ли. Точнее, нет.
И бузова не отвечает на телефон ещё со вчера.
В итоге я пью карамельный каппучино в шоколаднице, как мы обычно это делаем в Москве. И, по-моему, грех жаловаться, что жизнь только что опустила меня на полбанка. Мы с ней в доле. У меня, даже по объективным меркам всё хорошо, если не считать обильных месячных и грязных ботинок. В конце концов, и это не проблема.
8:06 * Аня Москва 8 915 211 89 06
Да, я получила ответный звонок. Честно, неожиданно. Я думала, что всё-таки это произойдёт после 12-ти. А на часах всего восемь. И мы поговорили, несмотря на всю предсказуемость этого человека, я по-прежнему теряюсь и кокетничаю, как девочка. Давай сделаем промежуточные выводы, а то если не подводить никаких черт, всё опять закончится сумбуром. Он готов только через 2 часа проснуться. Не верю, потому что он уже проснулся. Наращивает себе проблемы: никак не выйти из дома, потому что есть ключи у родителей. Родители спят. Но не та ситуация, чтобы это была весомая отмаза. Отмаза номер два: были планы с родителями на первую половину дня. Я, конечно же, не пренебрегла возможностью добавить себя в эти планы. Получилось, что утя боится, что родители будут считать его проститутом. Если честно: а разве это не так? По существу: они думают, что он в отношениях. Если с Алиной, то это им нравиться не должно, а если… да другого «если» в общем-то нет. Я уверена, что останусь сегодня на ночь у него дома. Или как минимум он проспонсирует мою ночь в гостинице. Это даже романтичней. Правда, зная его способ выбора мест в Петербурге, я не удивлюсь, если завтра проснусь за пределами третьего кольца. Попаду лия в планы с родителями? Или из-за меня эти планы просто пройдут мимо ути? Не ясно, честное слово.
Спасибо, бук, что ты со мной.
Позвонила Аня. Я, конечно не понимаю, что за Аня. Но есть вариант, что это та Аня, что отдыхала с мамой в Египте. Здорово. Мама молодец. Нет, она откровенно молодец. В первую очередь, потому что поддерживает мои безумства, а во вторую, потому что подстраховывает. И вроде не пахнет бензином, который быстро разгорается и думаю, что эта ситуация не будет мне припоминаться. Собственно, по какому поводу? Инициатива моя, остальное на усмотрение любящих меня людей.
Я спасена, несмотря на то, что в беде-то не была. Одним словом: всё ок. есть сто тридцать три варианта с половиной:
• Утя
• Буз
• Пашка (Через опоссума)
• Аня (Мама)
В конце-концов есть вариант купить обратные билеты и уехать домой. Но это глупо. Как бы сказала бузова: нельзя возвращаться, пока я не порвала Москву, а у меня, нельзя возвращаться, пока я не порвала Утяцкого. Боюсь, что будет проблематично возвращаться вместе. Но однозначно весело.
Я охуенная.

Наступила-таки зима... За окном метёт метель, жизнь по горло занесло... Так точно.
Хондра какая-то.

Это последствия жаркой, тёплой, радужной Индии. я хотела вернуться домой, но не хотела возвращаться в этот климат. Он не то, чтобы мне мешает. Но уж точно не помогает... Хотя, это всё слабости - искать виноватых вокруг, а теперь ещё виноватых и неодушевлённых... Я как наши коммунальщики: тоже оказалась не готова к зиме. Правда, в отличие от них, впервые.

опять тяжело просыпаться, тяжело эффективно использовать своё время. а от того, что становится противно от себя, дальше - ещё тяжелее, тяжелее осознать, что я постоянно делаю выбор, и сейчас делаю его неправильно.
одним словом, я вроде начинаю хотеть выйти замуж. Но почему-то за кого-то полуконкретного, скажем так.

по крайней мере, я хочу выйти замуж за того человека, который не будет прощать мне мою лень.

Ведь я могу быть куда-куда круче.
Да, пошла принимать душ - он бодрит, одеваться, краситься и делать дела, потому что я молодец.

-=белка=-

И вот действительно. Если говорить напрямую и как епсть, то история вообще давняя.

Я училась на психфаке. В группе у меня была девочка - девочка Надя. Мы как-то не особо общались, я была вне этой тусовочки первокурсников. Но потом КВН - она директор команды, я капитан, команда развалилась.

Потом проходит пара лет, и мы делаем с ней свадьбу. Потом ещё одну, ещё и ещё и так рождается наше общее дело...
Оно растёт, развивается, примерно так же, как слонята в утробе сатери, долго, но верно... а потом настаёт переломный моменть, Надя начинает встречаться со Зверьком, уверяя меня в том, что между ними ничего нет... Я теряю любовника, мы не общаемся, перестаём дружить, всё это проходит так же тяжело, как послеоперационный период после пересадки сердца...

Потом появляется Гайка, с помощью котрой мы хоть как-то можем общаться друг с другом...

Больше мы не дружим. каждый вопрос становится решать практически невозможно, везде мерещаться подъёбы, манипуляции и прочие обиняки. Теперь мы переезжаем из офиса. Потому что мне надоело материально переживать за бизнес. Вопрос тоже решается тяжело. Нерешается практически пока его не поставишь ребром.

И вроде всё, вот он - перезд на носу. Надя встаёт, уходить и нажирается. Средь бела дня. Теперь вопрос решается гораздо проще. Теперь она готова заплатить за комнату. Вот она сила пьянки. И вот они - наши сто чвудес и одно маленькое чудо - красно-чёрная баночка с рэд дэвилом.

-=белка=-

И вновь продолжается бой. продолжается тягостная попытка что-то возобновить. вообще, последние странички дневника напоминают одну большую попытку. попытку вернуть что-то из прошлого, из того, откуда всё это когда-то началось. а ведь происходит всё по-другому: просто я, моя внутренняя белка, опережает то, что со мной происходит. она не бегает в колесе, заставляя лодку плыть, она движется вверх, продираясь сквозь пушистые ветви большой и древней сосны - сосны, взобравшись на верхушку которой, я смогу с гордостью глядя вниз, с уверенностью сказать - это всё я прошла сама.

сейчас по предмету совместная взрослая жизнь я прохожу тему: первичные и вторичные последствия наплевательского отношения к бытовому несовершенству.
сначала, как утверждают авторитетные источники, сожительствующие со мной, я хоть что-то делала. теперь же, я ничего не делаю, и не собираюсь. очевидно, утверждают они, регресс. нет же, отвечаю я им - это просто возвращение на исходную позицию. так как в начале отношений, мне необходимо проявить себя с наилучшей стороны, а в последствии, когда расставлены акценты и выявлены авторитеты, мне совершенно необязательно над чем-то так живо трепетать. и опять же, если вглядеться в корень проблемы - то и отношения у меня к ней нет, как к проблеме, это да данность, с которой я, помимо того, что смиряюсь сама, получаю ещё и удовольствие от того, чтобы другие с ней сжились. это практически как цель. цель одной бочки - потому что во второй бочке находится не что иное, как измени себя. а это лишнее.

и если я обвиняю сида в том, что он не растёт и не меняется, так это всё потому, что сама такая.

-=белка=-

Да, вот так странно хочется лениться, лениться и ещё раз туда же... ведь в октябре же отдыхала... чего ж так вновь устаю....
меня обвиняют в том, что если мне и можно давать какие-то поручения, то отнюдь не факт, что я их выполню, а если выполню, то только позже срока... и да, это правда...

главный вопрос - зачем мне это. и допса моя зачем... и зачем зачётку за 4 куда куда-то подевала - не понятно куда... и я опять в голове очень важные дела откладываю на понедельник... и вроде книгу по тайм менеджменту прочла, а всё равно в моей жизни существует следующий понедельник, с которого всё пойдёт иначе, всё пойдёт по-другому... и ведь зачем ждать понедельника, если можно начать прямо сейчас.

и что я слышу от себя в ответ. ну, утро вечера мудренее, зачем сейчас, если можно завтра. завтра и начну.

я, помнится, собиралась писать о самом главном событии за день... ну, да, сегодня позвонил утя... и это было бы главным событием сегодняшнего дня, если бы сидора не уволили с работы.

так что 29 января 2010 Сида уволили с работы.

будем думать что дальше. а я, если хочу добиться тех высот, на которые пока гляжу снизу вверх - давай начнём всё сегодня. прямо сейчас

Конечно, хочется начать с изменений... м-да, с итогами года я уже опоздала, а вот с изменениями - это всегда в точку. по крайней мере у меня.
И вообще, перелопатить бы тут всё, тэги повесить картинки повставлять, а то компьютеры летят, жёсткие диски умирают, а сеть, паутинка - она на то и липкая, что всё здесь остаётся.
и я надеюсь, что на века. по крайней мере на мой век.

Вот, ещё не так давно я возвращалась из амстердама, вся такая в надеждах, вся такая доверчивая... и началась канитель. Точнее до меня она тогда началась, а для них, я бы сказала подходила к своему апофеозу... но всё это пережито (а то запахло каким-то подведением итогов), и теперь всё по-другому.

Нет, всё-таки дойду я до результатов прошедшего.
Итак, вообще, в книге по тайм менеджменту описано повышение эффективности собственной жзни и деятельности через отмечание самых важных событий. При том не просто каких-нибудь. А в таком порядке.
Событие за день, событие за неделю, событие за месяц, событие за год. при том не стои забывать об эффекте края, когда, то, что было недавно кажется более значимым и запоминающимся.

И начнём издалека.
по месяцам (при том заполняю не по порядку - по воспоминаниям):
Январь -
Февраль -
Март -
Апрель - мой день рождения в бане, вся правда наружу
Май - совместная жизнь с Упочкой. начало
Июнь - Надя мутит со Зверьком (самое забавное, что это событие в моей жизни)
Июль - Секс с Сидором и отношения, а лучше не так. Отношения с сидором и секс
Август - Умерла Бабушка Галя
Сентябрь - Новая концепция компании - мы - настоящее руководство
Октябрь - Поездка в Египет
Ноябрь - Начало жизни с Сидором и отъезд Упочки
Декабрь - Мама сказала, что я монстр

Так забавно, совершенно неожиданные воспоминая о годе у меня возникают, а многое из этого уплыло куда-то в сливочную (это не как масло) трубу.

Но стоит всё-таки действовать более систематично (хотя пишу и знаю, что у кого-кого, а у меня-то и будет систематично, дай бог, первые три дня)

Сегодня 27.01.2010 - Мне прокололи шину у машины в Купчино, потому что я заблокировала подъезд разгрузочной машине. вот уроды, что тут ещё скажешь. я, конечно тоже, не благо людям несла своим парковочным местом. но видно, буква У, красный гетц, наверняка там девочка. и так с ней поступить. у этих грузчиков наверняка тоже есть дочки. а я пойду, и ногу им сломаю. разве так можно.
Но хорошо, когда в кошельке три рубля, как говорится, это спасает.

И оставлю с пробелами год прошлый. авось, что всплывёт. ну, говно ведь точно всплывает. а хорошее авось что и вспомню. тогда напишу. дополню.

ну, как обычно. буду ругать себя за данные обещания. это я умею. раздача обещаний началась!!!

-=белка=-

вот это да... вот это просто такое да, что даже нет.

и нет противоречий. есть какая-то грёбаная закономерность. просто места не хватит. если сухо фиксировать факты. я уж молчу о мыслях.

утя живёт. живёт, живёт. живёт живёт с алиной.
и этот вывод яделаю лишь из того, что под его окнами стоят две машины его и её.
и я ведь жила. хотя, хм.. это ли жизнь. это 9 нчей у него дома. пока он не вспылил... а пылит ли он с ней??? а зачем мне эти вопросы. нет. даже так, зачем мне эти ответы???

я просто хочу с ним засыпать. хочу присвоить его сбе. хочу присвоить ВСЁ его себе. ВСЕГО его себе.
начинается холодная война и ни одних тёплых отношений...

спасибо подругам, они есть. и они есть у меня cqxfc/ и мне срать. будут ли они вечно. они есть сейчас и сейчас есть спасибо.

-=белка=-

я не знаю как это называется. ни в терминах, не в обычных человеческих словах.

это происходит во второй раз. во второй раз один и тот же человек отказывается от меня. я надеюсь, что для него это тоже выбор, а не просто слова.

в первый раз это звучало: нам не вариант быть вместе. естественно, что такая формулировка вызывает дикое желание найти-таки эти долюанные варианты. и вот. после 4-х месяцев активного проявления, есть результат:

три дня с тем же, так горячо, именно горячо, любимым человеком.

от этого дух захватывает. объятия, крекие-кепкие, переживания по-поводу моего самочувствия. это было безумно человечно, что так для него не характерно. он стал мягче, он стал ещё больше для меня. кружилась голова, просто, кружилась, хотелось кричать, бежать, еле засыпала.

а потом, снова в трубке "не сегодня, завтра..." снова звонки в одну сторону, снова переживания, снова я в час ночи рядом с его домом. и, еле выдержав пятницу. целую пятницу без звонков, я получаю снова любимую точечку на экране. и, после ккакого-то невнятного предлога слышу о том, что он всё взвесил, всё обдумал и понял, что я ему не подхожу. может не впервые, но мне именно так показалось, я не слышала никогда в его голосе большей серьёзности. неужели вот, он наконец-то честен??? в такой момент...

и поняслось, истерические слёзы, водка с рэд буллом, покатушки по ночному питеру. и снова звонок. только в его ворота. я созрела узнать причины.

и это ещё раз оправдывает. почему я плачу, когда всё это пишу. потому что есть глубые, сволочные люди. ему сказали, что в те долбанные четыре месяца, когда у меня в голове всё начиналось на "у", потому что это его буква, в эти четыре месяца я трахалась с какими-то мужиками, мне вроде было названо число 3, но было уже всё равно, потому что возможность наших отношений убила чья-то ложь. кто-то просто соврал, просто что-то приукрасил и сказал о том, чего не знает. многие из нас делают так каждый день.

а я из-за этого не буду с утей.

зачем? зачем людям говорить про других несуществующие вещи? раньше я звала это фантазией, теперь... теперь мне вообще сложно формулировать, потому что клавиатура расплыается в слезах...

а самое, самое страшное, что он очень искренне, и даже с реальным чувством... во второй раз сказал, что он не бесчеловечный и ему меня жаль. жалость - удел благородных людей.

я, сука, жалкая.

простите меня, если я кому-то говорила о том. что жалею его. этого лучше вообще никогда не слышать.

-=белка=-

во-первых, уже точно, без всяких сомнений, заминок и полуфраз можно сказать: ЭТО весна.

это весна, потому что с утра, открывая глаза, тебя ослепляет солнце, а ты вот так кутаешься в новое, ещё слегка пахнущее краской постельное бельё, трёшься об простыню и засыпаешь вновь...

это весна, потому что за день до того, как утебя защита первой в этом году курсовой, ты мало того, чт ревёшь за рулём в ответ на то, что тебе отказали во встрече, так ещё и в начале первого ночи мчишься на самый север города. чтобы забрать бессонную алинку и вместе с ней не то, чтобы искать, а просто попасть в приключения, завести новые недознакомства, смотря на человека и прямо из возуха беря свою биографию.... сегодня ты девочка из воронежа, завтра коренная петербурженка, а послезавтра ты приехала на каникулы из москвы... от этого слегка дуреешь, но только в те моменты, когда получается вторая встреча...

это веса, потому что хочется во всю глотку орать о своей любви.

и он это доказывает. своим звонком в 10 44 утра))

я сильнее, чем его страсть к наркотикам.

-=белка=-

ничего странного в том нет. что возикает желание писать лишь тогда, когда в жизни человек появляется... старый, новый ли, не важно, хер с ним...
и наперечитывавшись своих собственных записей очень воодушевляешься новыми, новыми, ещё не существующими, а только потихонечку формулирующимися у меня в голове.

что такое утя?
прекрасное дитя прекрасных родителей, как-то забывших о тм, что ребёнка, помимо того, что нужно родить, ещё не плохо бы и воспитать...
я понимаю, откуда именно в это время у меня снова появилась навязчивая идея найти МУЖа... да всё просто, потому что они оба просто наркоманы, только один, потому что слишком умный, а другой, видимо, наоборот. ну а что, логично, когда у тебя нет увлечений, как в области хобби, так и влюбви, ты вообще ничем не увлекаешься, потому что понятия не имеешь о том, как и зачем ставятся цели. потому что не нужна цель человеку, у кторого всё появляется в жизни сразу после того, как он просто захочет... зачем добиваться, если само будет??? а наркотики - другой мир. похоже на медленное, но верное самоубийство.

я до фанатизма его люблю, но не буду умирать вместе, и вытаскивать за волосы из этого белого болота тоже не стоит. он сам не хочет. ровным счётом ничего.
а я хочу. просто хочу, чтобы он каждый раз просил его обнять так же, как он это делал в воскресенье.

PS: мне потому не нужен был дневник, потому что я научилась абсолютно всё рассказывать и всем. и даже не своё. это называется не доверие, это называется полное безразличие к чужим тайнам, просто потому, что нет своих.

-=белка=-

Помню. как мне нравилось в детстве. когда старшие мальчишки садились играть в покер - единственное, что не навилось, так это - денежные ставки, а теперь???... я сама играю хоть и на виртуальные единицы, но на единицы. Сегодня впервые было каре. каре валетов...

А когда приехала днём в ментовку решать вопрос с тем, что на машине украли гос номера... мне помог человек. Человек - сергей, повозил меня, порассказывал, подогнал своего знакомого - майора, он тоже помог. это 2 валета, а тот, что ставил печать на заявлении - капитан, был очарован - ну, с натяжечкой третий валет. и сегодня денег у меня за баню заберут аж 20 тр. И за что - за мой собственный др!!! главное, чтобы люди хорошо отдохнули и парясь, не парились. Ну так вот этот хозяин-Алексей, четвёртым будет.

А любимый мой - не валет. Он двусторонняя карточка - с одной стороны 2-ка, зато с другой джокер. Влпрос, выиграю ли я, если он будет у меня на руках???

-=белка=-

Смотрю, я уже в 2003 - м знала, что буду перечитывать дневник.
и не от взрослости. не от времени это происходит. а от желания заново попереживать. вот весь тот спектр бурлящих эмоций. как вообще. они все не разорвали белку на много маленьких частей.

и если честно. я очень благодарна эому сайту как явлению. мне тут и пишется и, что немаловажно. тут всё сохраняется.

и стало меньше многоточий. меньше сленга, и. чёрт побери, меньше переживаний.

а в жизни нет. дел стало больше. они другие теперь. теперь слово работа. есть оно есть для меня и я есть для него. раньше не было.

раньше мне хотелось. мне было нужно признаваться в собственных изменах. сейчас я могу изменить лишь себе.

это не отчаяние. это дурацкое начало весны. по весне всегда прёт.

-=белка=-

это ж надо так иногда прёт.
или это отпуск по факту так благостно действует... отдохнула, всё мучалась там, что здесь, на родине. столько дел, а я и хера-таки не успею.. прихала, запал огромный, встаю не позже 10-ти, чего-то внизу попылесосила. запал конечно прошёл, потому что опять вместо того чтобы стухшее ваоенье выкинуть. я на кнопочи на стенки голых женщин начала вешать...

а, вот ещё две странности наблюдатся у меня в организме:
и только, пока писала, что две, обрадовалась. что вспомнила вторую, в то время как забыла первую... ужас!!

ну, тогда про вторую: секса хочется постоянно, и как накрапыается возможность его поиметь пнимаешь. что хочется хотеть... и это так здорово, аж тело всё дрожит... тронешь случайно себя по ноге невзначай, и вот так вот мурашечки снизу вверх побежали и обратно...
просто как-то это действует на облась получения удовольствия в моём мозгу. не без этого...
ах, да, начинается у меня опять...

постоянно хочется возобновить какие-то старые связи, знакомства, хочется, а потом начинаешь чё-то делать и не понятно, что ж вас связывало-то вообще, слава богу, что от дневника такого нет. и правда, перечитывать его - одно удовольствие.

я всё-таки уже много пережила. но абсолютно уверена, что ещё больше переживу после....

ААА!!! вспомнила первую странность о которой хотела написать: стала музыку любить популярную... ну, не только. конечно, но вот москоу y'd'h слипс, и город дорог, вместе с битлз и крематорием... а ещё плняла, каакое ключевое и общее слово во всех песнях, которое мне нравится: девочка, girl и прочие модификации...

видимо. не зря я смогла прожить 2 недели мужиком. мне понавилось, не сморя на то, что ни разу не удалось почесать яйца...

-=белка=-

решила ночь потратить на работу - составить презентации фотографов, с которыми работаем в power point'е... и что ж? посмотрела prison break, поиграла в отличную 2d версию игры zuma/ и вот к концу ночи решила-таки заняться делом. и мало что выходит. точнее выходит, что картинки прежде чем добавлять в презентацию лучше делать в фотошопе. чтобы всё красиво было.

и вообще, может самих авторов этим озадачить... у них и лучше получится... хотя, мне кажется, что не будут они особо время на такие штуки тратить. а нам же их продавать вроде как надо.

ужас. завтра делаем сайт. моделируем, точнее, при том, что обе ни гу-гу в этих всех штуках. я вот могу красками эскиз сделать - но это навряд липростит работу программиста. он хочет полный дизайн, а сам заняться интернет-размещением и всякими такими приблудами.


эх, ещё б свадебку одну, а то после долгого перерыва мало как-то пять часов...

-=белка=-

так тихо живётся в норке. и чертовски уютно. проходит тр года, а ме по-прежнему уютно.
и ясно, что раньше не верили. какая к чёрту белка домашняя, она тут, там здесь со всеми и везде, но так. что её нигде нет. теперь по-другому. я смогу позволить отключить мобильник на сутки и никто меня не будет особо искать. как же хорошо...
меня зовут на каток, на экватор, на чай...

я до сих пор нужна, но теперь такая, как я сейчас, что если я есть, то я есть.

-=белка=-

как вот они прыгают прочь от пальцев. хочется всех словить, но пальцы ледяные, но от этого стука... по клавиатуре, очень горячо.

очень происходит странно. мне надо, чтобы распахнутым было окно, но я надену шерстяные носки, свитер, и сяду на холод, думая при этом, что я вот таким вот наивным жестом спасусь от холода. этож ясно, как день - открытое окно не льзя обмануть, оно так и останется открытым.

в общем, всё это я к тому, что вроде бы не хотела писать... а потом как в детстве, бац на часы, а я уже целый день пропустила - ай-ай, гляньте на рейтинг. и записала. и сравнила.

НЕ ЗАВИДУЙТЕ БЛИЖНИМ СВОИМ. им и так тошно.

-=белка=-

обязаельно как только появится коробочка raffaello её надо потрошить, а всё содержимое немедля выбрасывать в морозилку. получаются очень вкусные замороженные сердечки.

и это не так, как в рекламе, это по-другому - совсем наоборот.

интересно, что такая идея пришла в голову ей. а она не очень. она портит, нет не то, чтобы портит моего брата, она по-просту ему не доверяет, а он вот - весь, как на ладони. с открытой душой и рапахнутыми глазами.
она пользуется этим и ещё его молодостью, которая с каждым часом всё дальше уходит от неё самой.

она жуткая и мне страшно, если они долго будут вместе.


-=белка=-

и вот вдруг откуда-то страстное желание учиться, самообучаться и начитываться... даже порой переходящее в некоторые действия... правда в особо важных случаях всё равно никак мне не обогнуть апатию... и от этого очень страшно... и страшно собственно не само наличие страха.. а вот эти жуткие трепещущие ощущения... когда вот-вот... и внизу живота так всё дёргается, по-другому чувствуешь руки ноги, их то и дело бросает в оцепенение.. это тот страх, что заставляет меня переживать оргазм... и он не совсем физический... он наоборото, какой-то космический и необузданный...
и так я с этим наиграюсь, когда не допустят к сессии... хотя, постараюсь себя запрограмировать на стропроцентную отработку жизненных сил... до изнеможения батареи, чтобы двигаться было аж сложно...

я хочу из этой схватки с удовольствием и риском выйти победительницей, идя вслепую ва-банк...

БЕЛКА была здесь...

kontrrazvedka,
удивительно тут всего лишь одно... то, что в прошлый раз, просидев полночи у экрана и стараясь найти новых интересных или хотя бы читабельных людей - я потерпела фиаско... полнейшее и глубокое, как ямочки на щёках... а тут... оно само пришло... не оно, конечно же, а она.
меня зацепилА... и приятно, что не стимулы мне приходится рыскать в потёмках, а они сами к белке намагничиваются...

а если всё же о насущном, то в эту пятницу будет наше, так сказать, посвящение в шоу-бизнес-правдв-к-сожалению-пока-не-коммерческий... будем с квном шутить полночи... а меня к тому же не особенно принудительно "заставили" повести всё это дело, да к тому же в дуэте с человеком, с которым знакомство произошло только лишь на прошлой неделе...

так что моя команда... меньше чем за полгода добилась того, что наши предшественники за пять, хотя, у них и подготовка в итоге лучше... а мы, молодняк, прущийся с превышением скорости в неизвестное... вот такой вот полувоскресный пафос... короче, сегодняшний день приносит только радости..

да, и зверёк только в дверь постучался - приехал выкрасить мой вечер, а по совместительтву и ночь в яркие краски секса...
удаляюсь, улыбаясь...

БЕЛКА была здесь...

ужсно на самом деле то, что моё отсутствие в дневнике можно запросто причислить к бездонному количеству дел, о которых я думаю больше, чем могла бы потратить на их выполнение...

это к вопросу об отсутствующих у меня волевых качеств... и при этом катастрофически сложно разработать для себя методику, которая бы стимулировала их развитие... я сама позволяю себе эти качества тщательно внутри взращивать... и, о ужас!!! мне это нравится...

но я рада, что вот благодаря собственной спонтанности - я-таки что-то и делаю... так что спонтанность заменила во мне планомерность действий.. инициативность - ответственность... только надо, чтобы меня хоть что-то в жизни за безответственность наказало... а пока я остаюсь безнаказанной... так всё и живу по старым выработанным линиям поведения...

будем, бля, стараться... расти и развиваться!
такая белка суперр...

БЕЛКА была здесь...

странно, но ни как уж я не думала, что именно КОСМОС. этот симпатичный мальчик, чьи фотографии загружены на мой старый комрьютер, позовёт меня обратно...

рассказывать какие-то безумные факты из жизни наверное бесполезно... они с течением времени канули... пусть не в небытие, а просто, куда-то назад... понятное дело, что периодически будут всплывать... как окурки по весне...

многое, конечно не изменилось... у меня по-прежнему полный беспорядок в комнате, правда, комната уже другая... я по-прежнему, белка, куда от этого денешься... а остальное всё, пожалуй, новое.

так что вот эта долбанная антипатия. что портит всю оптимистичную картинку слева, относится не ко мне. вот.
сам себе не поможешь, спать спокойно не будешь...

БЕЛКА была здесь...

выкрала из кладовки nicon f65d...


упка согласилась на то, чтобы быть пойманной мной... она жутко красивая, я не думала, что и вправду они такие в кадре... поняла, что не хочу так фотографироваться, как фотографировать... это в сто раз лучше... это...

непередаваемо... это то, чего я ждала от процесса, это больше, чем будет в итоге... мне страшно проявлять плёнку... то, что я вижу в кадре - не то, что будет в отпечатке... но я хочу, я жаждю... чтобы это было проявлено, напечатано, а главное, оценено теми, кто знает, как это могло бы быть... теперь думаю, прочитать книжечку по использованию фотокамеры...

это лучшее, что случалось со мной на этой неделе...

спасибо упе, я её очень... и пусть лаврешкин её как-нибудь заманит... вот ОНА прекрасная... а я здоровская...))
БЕЛКА была здесь...