-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Samanta296

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.01.2015
Записей:
Комментариев:
Написано: 44

Ian Gallagher



My Sweet Prince.

Суббота, 22 Июля 2017 г. 23:26 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - My Sweet Prince

Никогда не слушайте эту песню глубокой ночью. Четвертый час, а я не сплю, слушаю Placebo и вспоминаю о своем милом принце. Боже мой, когда только ситуация успела стать такой?

Никогда не думал, что мне придётся уйти,

Никогда не думал, что мне придётся воздерживаться,
 
Никогда не думал, чем это может в итоге обернуться…
 
Заделай дыру в моей вене…


А еще я думаю о том, как однажды Брайан расплакался на одном из концертов, когда пел эту песню.
 

Никогда не думал, что взлечу еще выше,
 
Никогда не думал, что ты сотворишь такое с моим разумом,
 
Никогда не думал, что это может закончиться,

Никогда не думал, что ты разорвешь цепь…


И когда осенним днем я шел по улице, слушал эту песню, а потом вернулся домой, расплакался и начал петь.
Я так жалок.
 

Прежде, чем я умру, запомни…

 

Ты – единственный,
 
Мой милый принц,
 
Ты – единственный
 
Ты – единственный
 
Ты – единственный
 
Ты – единственный

Ты – единственный...

Мир.

Вторник, 06 Июня 2017 г. 12:43 + в цитатник

Мне сейчас так плохо.. Но я пытаюсь держаться. Только не могу больше обманывать себя и уверять в том, что счастлив. Потому что это не так. Не так, не так, не так... Но зачем эта показуха? Я просто хочу быть замеченным. Я просто хочу быть нужным... 

Люди вообще понимают, что "я тебя люблю" — это не просто слова, которые нужно бросать на ветер?

Они ебанутые. Ебанутые лицемерные мрази. Я ненавижу все, что окружает меня, потому что ты не со мной. Потому что, блять, ты не рядом. Я не могу успокоиться, меня раздражает все вокруг. И лучше не становится. Сука, зачем все так?..

Почему из-за какой-то тупой блядской хуйни они бросают тебя и шлют нахуй, но забывают обо всем хорошем? Какого хуя они не способны наплевать на собственные принципы ради любимого человека? Почему нельзя просто простить, забыть обо всем плохом и жить дальше? И больше не совершать ошибок... Почему? Почему нельзя начать сначала? Почему нужно уничтожить все... Все, что связывало. Зачем? Какого хуя?!

КАКОГО ЧЕРТА МНЕ ТАК БОЛЬНО?

СЛЫШИШЬ, МНЕ БОЛЬНО, БЛЯТЬ!!!

Конечно, ты не слышишь. Да и тебе похуй.

Всем похуй на то, что ты чувствуешь.

Ненавижу этот мир. Ненавижу.


Этим днем прекрасно все.

Понедельник, 01 Мая 2017 г. 17:28 + в цитатник
В колонках играет - Sleeping With Sirens – Alone

Сегодня домой я вернулся таким счастливым.
Хотелось бы, чтобы всегда было так.
Не помню, когда в последний раз себя настолько хорошо чувствовал, да и чувствовал ли вообще.


WYIN

Суббота, 29 Апреля 2017 г. 15:50 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Without You I'm Nothind (ft David Bowie)

Тик-так,

Тик-так,

Тик... Тик...


Визаут ю айм насин эт ол.

К чему я пишу это сюда?

Потому что...

Так много всего происходит, так много нужно сказать.

Я просто хочу, чтобы все было в порядке, мм.


Пост-депрессия.

Четверг, 22 Декабря 2016 г. 14:43 + в цитатник

Пытался задушиться.
Перекрыть доступ кислорода к мозгу.

Один раз был недавно, я со всей силы затянул на шее, но оно просто соскользнуло...
Второй раз был сегодня, я делал это на виду у своих одноклассников, это получилось как-то... бесконтрольно. Я хотел развязать шарф, но руки лишь стали затягивать его. Однако что-то меня будто остановило и не дало продолжить до конца. 

Все равно этого никто не заметил.


Без заголовка

Среда, 14 Декабря 2016 г. 20:47 + в цитатник

Она любит меня...

Я не хочу делать ей больно
Я люблю другого человека ~


Burn

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 14:42 + в цитатник

Что может быть лучше самосожжения?

Конечно же, самосожжение. ~


like I did yesterday

Понедельник, 21 Ноября 2016 г. 20:16 + в цитатник
В колонках играет - I don't love you

Настроение сейчас - лучше не спрашивайте



Как же сильно я тебя любил.
Я просто, блять, не представлял без тебя своей жизни.
Я жил только ожиданием очередной нашей встречи.
Я обожал твои длинные черные волосы, которые ты все равно выпрямлял, хотя этого не требовалось.
Я до безумия любил вдыхать запах твоего шампуня, от которого кружилась моя голова.
Я так любил смотреть, как ты делал себе начес тогда, в ванной, у тебя дома.
Я так любил будить тебя утром и лежать рядом с тобой на твоей кровати, под одеялом.
Любил трогать твою шею и видеть, как ты смеешься.
Любил до потери сознания твою улыбку.
До дрожи во всем теле любил твои блядские губы и привкус дорогих сигарет у тебя во рту.
Любил, как ты сокращал мое имя.
Любил твой голос, который даже не сломался с возрастом.
Любил быть низким рядом с тобой. 
Любил каждое твое ебаное слово, сказанное в мой адрес. 
Любил прикасаться к твоему лицу и держать тебя за руку.
Любил ходить с тобой, переплетя наши пальцы, по городу.
Любил смотреть, как ты играешь на гитаре.
Любил путать пальцы в твоих волосах.
Любил, когда ты брал меня на руки. 
Любил ощущать себя защищенным в твоих объятиях.

Я любил тебя. Я жил тобой. Весь мой мир был пропитан лишь тобой, запахом твоих ебучих волос; голос Вселенной был сравним с твоим голосом; все, о чем я мог думать, — ты, все, чего я мог желать, — ты, все, чего я хотел, — ты, я хотел бы умереть за тебя и никогда не возвращаться снова.

Я любил тебя.

А что делал ты?

Т ы м е н я п р е д а л .

Хотя говорил, что никогда не поступишь, как все остальные. ~


Во что я превращаюсь.

Понедельник, 31 Октября 2016 г. 09:50 + в цитатник
В колонках играет - The Light Behind Your Eyes

"Я действительно люблю тебя"

Почему?.. Тогда, когда, возможно, все уже поздно изменить?

Я хочу держать тебя за руку. Прикасаться к тебе. Вдыхать твой запах. Смотреть в твои глаза. Все еще...

Я помню. Я чувствую. Я хочу быть рядом с тобой. Прямо сейчас.

Но, конечно, не скажу тебе об этом. 

Как я могу забыть, насколько прекрасен твой голос? 

Я не знаю, правда ли то, что ты чувствуешь, но мне хотелось бы.

Я наплюю на все, раз так нужно.

На все, если я смогу увидеть тебя еще хотя бы раз.

Потому что я люблю тебя тоже.


Небо без звезд и капли дождя.

Пятница, 21 Октября 2016 г. 14:01 + в цитатник
В колонках играет - Demolition Lovers

Рука в руке, направление — твой безучастный блюз,
Затем я бы предложил тебе прокатиться со мной по шоссе
С полным багажником боеприпасов,
И окончил бы свою жизнь под градом пуль вместе с тобой...

Я стараюсь, стараюсь
Показать, как много ты значишь для меня,
И после всего того, во что мы впутали друг друга и...

Я буду рядом с тобой до конца.
Один или два винных магазинчика 
 и бак заполнен.
Кажется, уже ничего не осталось,
Но ради тебя я держусь, и мы продолжаем бежать.



Но я знаю, что в этот раз
Я точно покажу тебе, как много ты значишь для меня.
Как снежинки, парящие в пустынном небе,
Пока не наступит конец всему.
Я пытаюсь, я пытаюсь,
Показать, как же сильно ты дорога для меня,
Как стираются дни и вслед за ними наступают ночи.
И мы замерзаем...


До самого конца, пока все не будет залито кровью,
То есть... Я хочу сказать... До конца...
До скончания...

Я стараюсь, стараюсь
Показать тебе, как ты мне дорога.
Как вслед за угасающим днем наступает ночь,
И нас сковывает холод...

Но сейчас мы покажем,
Покажем им всем, как много значим,
Пока снег будет сыпаться с безоблачного неба,
Пока конец не...

Все, что мы из себя представляем, все, что мы есть, 
 
Это пули, я точно знаю.

 

Как свинцовый дождь, мы пройдём сквозь наши призраки,
Навсегда, навсегда.
Мы сгорим, как пугала, облитые горючим,
Навсегда и навечно.
Ты знаешь, как сильно я хочу показать,
Что ты для меня — единственная.
Полюби эту беззаботную жизнь. Этому есть
Двенадцать причин, начиняющих барабан пистолета.

И пока мы будем падать в эти лужи крови, и когда
Мы будем держаться за руки, и пока мы будем падать
В эти лужи крови, и пока мы будем падать,
Я буду смотреть в твои глаза и на эту кровь.
Наши взгляды встретятся — я клянусь тебе — навсегда.

CNSau1sW8AQoLYL[1] (600x450, 44Kb)

photo[2] (700x700, 134Kb)

Я хочу тебя нарисовать.

Четверг, 20 Октября 2016 г. 17:08 + в цитатник
В колонках играет - Feels Like Forever

Сначала мне просто хотелось, чтобы с тобой все было в порядке. Мне хотелось закрыть тебя от внешнего мира. Я ассоциировал твой образ у себя в голове с одним человеком, который, несомненно, очень важен для меня и является Вдохновением с большой буквы. И мне так хочется быть рядом, просто потому что ты заслуживаешь кого-то; кого-то, кто может дать тебе больше, чем я; кого-то, кто тебе никогда не надоест и с кем ты можешь чувствовать себя в безопасности. Даже после всех моих мыслей и выводов, твоей благосклонности ко всем, даже после, возможно, все же возникшей неприязни ко мне, я все еще хочу подарить тебе тепло и заботу. 

Я чувствую, что я -- тот самый сломленный мальчик из кое-чего, связанного с не очень хорошими вещами, а ты -- тот, кому этот мальчик доверился и готов был пойти до конца, лишь бы обезопасить тебя. После всех предательств и лжи он все равно делал это. И я не могу сказать точно, почему вижу у себя в голове эту картину, ведь в реальности все совершенно не так, как рисует мое богатое воображение. Я представлял тебя. И, как оказалось, очень правдоподобно. А теперь я хочу нарисовать твой портрет, потому что это действительно важно и много значит для меня.
 

050585926ea68a80b4dea0f452c28273[2] (396x559, 25Kb)

Ебеня

Четверг, 06 Октября 2016 г. 14:30 + в цитатник
В колонках играет - Sing

Сегодня с утра предвиделось что-то.

В школе все как обычно. Ну, как. Отмучилась все это время. Снова видела девушку, с которой недавно познакомилась, мы теперь общаемся. Второй раз обнимались, черт, мое сердце просто не выдерживает и колотится как сумасшедшее, когда я вижу ее. Глупая улыбка так и лезет на лицо. Знаете что, а она милая. Она напоминает мне одну мою бывшую, которую я не могла забыть очень долгое время. Правда, они совсем разные. Противоречие на противоречии, umm...

Меня поздравляли за мои успехи. Только С. не поздравил. Кстати, о нём.

Слава всем силам, но неужели он забывает про моё существование? Я очень надеюсь на это. Не подходил сегодня ко мне, и я могла даже нормально дышать. Ну, когда он подходил, я не могла, это потому, что он постоянно смотрит на меня, стоит мне только вздохнуть или повернуть голову в сторону, да даже прошептать себе под нос что-то. Вчера опять лез ко мне. Стою я, значит, у окошечка, как С. подходит ко мне и спрашивает, полистала ли я то, что он мне скинул в сообщениях. Нее, чувак, ты что. Вчера (да и всегда) я читала про своих любимых, хе-хе. Это куда интереснее. Рядом стоял еще один парень из моего класса, тогда С. спросил у него, смотрел ли он. Ответ был таков же, как и у меня. Бля, эт смешно. Не знаю почему, но мне весело. Это неправильно и глупо, да и жестоко. Я -- мразь, чмо, бездушная тварь... кто там еще? Ну, в общем, etc, если вы поняли. Но ладно, это та ещё херня по сравнению с тем, что было вчера на последнем уроке. С. попросил меня сеть к нему. Кто бесхребетный? Я бесхребетный! Все-таки открыто нахуй посылать будет слишком, так что пришлось согласиться. Сначала было более-менее,  - хотя меня раздражало, что он смотрел на то, как я рисовала, - а потом... С. начал втирать мне, чтобы я успокоилась, когда я была в порядке. Я так и сказала, а он что-то: "Ну да, ну конечно". Ладно, думаю. Но на следующем уроке повторилось то же самое, и меня вот это уже вывело. Состоялся типа такой диалог:

-- Да хуле ты нервничаешь?
-- Я не нервничаю, окау?
-- Конечно, вот сейчас точно нервничаешь.
-- Это, блять, потому, что ты в мою голову пытаешься вбить это, и да, после твоих слов я действительно нервничаю.
-- Ой ну ладно, соре)0))0

Выбесил жутко. Хотелось по роже заехать, простите. Последнее свое предложение уже чуть и не орала. Я злая была после этого. Ну, он, конечно, потом извинился, хоть это умеет. /все равно придурок/ 

Вот так вот. И не общались мы с ним после этого.

Несколько дней назад он спросил меня, почему я игнорирую его. Я сказала, типа, мне надо отдохнуть и побыть в одиночестве. Один день не доставал. Все. Потом пошло по новой. Я уже тогда обрадовалась, что два дня держится, а нет, и во второй прицепился. Опять написал. Позвал в кино. Я не согласилась. Он: "Ок)" Гулять также звал вчера. Я ответила, что, наверное, уеду. Ну, правда, может быть. А вообще, мне скучно с ним. 

Пришла сегодня домой после шк. Сразу же, только переступила порог, как ПА атаковала. Потом успокоилась. Через какое-то время -- опять. Мама вернулась домой. Поссорились сильно с ней из-за этого. Чувствую себя так, будто из меня высосали все силы. До сих пор кажется, будто заплачу в любую минуту. Просто... Вокруг все такие красивые. Почему я не могу быть такой же? Почему я настолько уродлива? У меня ожирение на 4 стадии, я боюсь, что скоро достигну 5... Я очень много ем. Как только перестаю есть -- меня силой заставляют делать это. Но почему? Я же жирная... Зачем вы делаете это? Зачем пытаетесь меня накормить? Я не нуждаюсь в этом.

Просто я не знаю, что делать дальше. 


Gingers have no soul.

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 14:58 + в цитатник
В колонках играет - I'm not okay

Вчера снова состоялся тот разговор, что был полгода назад. Это дело касается нашего общения с С. Он спрашивал меня, хочу ли я на самом деле пойти с ним в кино. Я ответила, что не знаю. Зачем лгать? Я не горю желанием. Трейлер фильма меня особо не впечатлил, да и тот факт что пойду с С., тоже весьма не обрадовал. Я не должна кричать на каждом углу о том, как мне нравится проводить с ним время и как я без ума от общения с ним, даже если это и не так. Он по-прежнему является для меня ни кем иным, как просто знакомым. На данный момент --  конкретно заебавшим знакомым. 

Он снова спросил меня, нравится ли он мне. Он уже спрашивал день, два, три назад, но я так и не ответила. Он нравился мне раньше, как друг, но его "чувства" ко мне все испортили. Я чувствую, что он -- не тот человек, который нужен мне. А мне сейчас уже, кажется, никто не нужен. Меня тошнит от слова "отношения" благодаря блядскому С., потому как он на каждом углу.

В общем, я ответила просьбой не задавать не такие вопросы. Он извинился, ну, хоть это плюс. Потом опять стал писать мне, какой он бедный и несчастный и что у него начинается депрессия. Зачем? Чтобы я чувствовала себя еще хуже? Хуже некуда уже. Сегодня в школе даже не подходил ко мне, и я была рада, что удалось отвертеться от него. Я чувствовала себя лучше, спокойнее, до того самого момента, пока он не попросил меня сесть с ним. Блять. Слабохарактерное дерьмо -- вот кто я.

А дальше что? А дальше два последних урока. На одной из перемен я слушала музыку, не обращая ни на кого внимания, но только вот С. заебал.. Отвлекал меня от прослушивания любимых песен. Меня раздражает, когда так делают. Разговаривал со мной, видя, что я в наушниках. Опять приебывался. Руку мою своей задеть пытался. Пялился в открытую и постоянно. Спрашивал, почему рисую на пальцах. Потому, что нравится, а теперь отъебись.

Не помню, когда в последний раз я была такой злой и столько материлась в своих постах. Но здесь отдельный случай. Я ничего не чувствую. Наверное, потому что у меня нет души. 

Я ведь рыжая.


I love cats. Meow.

Понедельник, 26 Сентября 2016 г. 13:12 + в цитатник
В колонках играет - All Time Low -- Take Cover

Давно я не писал сюда о своей личной жизни. Нужно же куда-то выливать эти помои из моей головы, правильно?

Итак, с чего бы начать...

Ох, это довольно долгая история, но я расскажу. Обязательно. Хоть это и никому не интересно.

_______________________________________________________________________________________________________________

Сегодня в школе я поняла, как сильно меня раздражает С. Плохо говорить так, но мне хочется его ударить. Правда, он ведёт себя вообще странно и непонятно. Я поняла его намерения, но также поняла и то, что не хочу отношений с ним. Когда он был просто другом для меня, приятелем -- неважно -- все было куда лучше. Так нет же, у него возникли "чувства". За лето я не могла понять, в чем же это все-таки выражается и есть ли они вообще. Оказывается, есть. Он просто скоро дыру своим взглядом во мне просверлит.

Сейчас я обратила внимание на тот факт, на который раньше благополучно забивала болт. Например, когда весной мы ходили с ним на акустический концерт, он платил за меня, но только потому, чтобы я позже вернула ему этот долг. Я ничем ему не обязана, да и он мне как бы тоже, это глупые рамки и стереотипы, но, раз они таковы, а он презирает феминизм и какой-то частью себя гомофоб, да ещё и влюблён, то, наверное, мог бы думать и получше... Ладно, забудем об этом. Поговорим лучше о настоящем.

Мне кажется, С. видит меня насквозь. Он заметил шрамы на моей руке и напрямую спросил об этом. Неловко было, да. Но как он мог заметить эти едва заметные белые полоски? Ах, да, я совсем забыла, что он истёр меня уже своими глазами, твою ж-то мать. Ладно, хер с полосками. Он заметил мой перфекционизм. Моё блядское психическое отклонение. И спокойно говорил об этом, даже немного с насмешками. И сегодня.

С. хочет сидеть со мной за одной партой, и я позволяю ему это, но меня настораживает то, что он постоянно ПЯЛИТСЯ (именно!) на меня. Без зазрения совести. Я даже смотреть в сторону боюсь, потому что, стоит мне только немного посмотреть куда-то вбок, так он резко поворачивается, и это начинается ОПЯТЬ. Вчера я со спокойной душой пришла на олимпиады, села за последнюю парту, выпала по своему обыкновению из реальности, как слышу "О, привет", сказанное знакомым голосом, поднимаю охуевший взгляд вверх и наблюдаю за тем, как С. садится рядом со мной. Вот тебе и отдохнула, ага. Все-таки вчера уговорил меня пойти погулять. Сегодня ещё на последнем уроке он стал прикасаться к моей руке, а я её одёргивала. Была мысль, что он не специально, но нет, специально, потому как он потом спросил: "Да что ты руку убираешь-то?" А уж это его "Перфекционизм?" выбесило меня. Тебе-то какое, блять, дело?

Он хотел погулять со мной в субботу, но я так и не ответила ему. Вместо этого я прекрасно провела день с двумя великолепными девушками. И, знаете, это намного лучше и интереснее, чем с С. С ним мне стало ужасно скучно и не о чем поговорить. Мы просто ходил и молчим. И он иногда достает телефон из своего кармана, но это так, пустяки. Не вижу смысла больше гулять с ним. Вчера он обнял меня за плечи. Мне не нравилось это, а я так и не сказала ему ничего. Я ничего не чувствовала, кроме как настороженности и какого-то страха за то, что будет дальше. Поэтому пошла ловить котиков. I love cats. Meow.


Он зовет меня в четверг в кино. Я не могла отказать ему. Плачу сама. Думаете, я пойду? Нет. У меня два по геометрии. Отличный повод. А ещё хочу курить. Сильно.

С. -- эгоист. Это выражается во всех его действиях и поведении. И говорит постоянно только о себе. Насмехается над некоторыми моими интересами. Не может помыть свои ботинки перед "свиданием". Постоянно выталкивает меня на грязь, когда мы гуляем, или к краю дороги. Прямо спрашивал меня о том, кто мой бывший. На вопрос, зачем ему это нужно, ответил: "Просто, интересно". Обиделся как-то на меня за то, что я была в деревне и не могла пойти гулять. "Ок" и обиженный смайлик. Ладно. 

Он, наверное, думает, что я его собственность, но я как бы не.

Я в его группе. Только вот он уже указал всех, кроме меня. Обидно.

Его так много в моей жизни. И меня это выводит из себя. Он везде. Меня раздражает уже даже то, что я дышу с ним одним и тем же воздухом. Я не могу слышать его голос, смотреть на него. Я ненавижу себя за то, что не могу прямо сказать ему пнх, за то, что причиняю кому-то боль, но я не могу любить его. Он противен мне. Не следит за собой. Я бы лучше встречалась с плодом своей шизофрении, чем с кем-то, кто думает только о себе. Простите, я урод. Это позже ещё вернется ко мне, я знаю. Но я не могу.

 


Scars.

Суббота, 10 Сентября 2016 г. 17:15 + в цитатник
В колонках играет - Asking Alexanria - The Death Of Me

Моя мать вернулась сегодня домой. Я могла предполагать, как оно будет. Поначалу все так и было, но...

Если бы не мысли, из-за которых я не могу спокойно жить...

Конечно же, все не обошлось без того. Как бы и ни прятала их. Она все равно увидела мои уродливые, отвратительные шрамы. И, конечно, были расспросы. Я знаю, ей наверняка очень неприятно видеть, в кого превратилась ее единственная дочь. И мне так же неприятно, потому что я стала такой. Она, правда, заслуживает ребенка намного лучше, чем я. Я должна была быть хорошим, прилежным человеком, подающим пример окружающим, а в итоге...

Я знала её реакцию. Знала, поэтому не снимала пиджак и завешивала руки самодельными "браслетами". 

Это так эгоистично, глупо и... неправильно? Да, наверное. Просто это был крик моей души. Я хотела, чтобы меня отправили в больницу. Я хотела попасть в психушку -- что может быть еще неразумнее этого? Все что угодно, лишь бы чувствовать, что я кому-то нужна. Лишь бы почувствовать, что я не просто мелкое пятно в этом мире, которое мешает окружающим людям жить. Я понимаю, что больна, что у меня не все в порядке с головой. Но не могу без этого, не могу остановиться. Каждый раз, когда мне плохо, я не могу без самоповреждения, потому что это заставляет почувствовать себя лучше. Потому что мне нравится это, мне нравится эта боль. Каждый раз, когда я вижу острые предметы, голос в моей голое будто кричит мне, чтобы я воспользовалась этим.

Я хотела, чтобы меня кто-нибудь понял. Хотела бы знать, что кто-то еще беспокоится обо мне.

Я хотела почувствовать, будто кому-то есть до этого дело. Нет, я не горжусь этим, не оправдываю себя  и никому не желаю подобного. Просто иногда ненависть к человеку, находящемуся внутри меня, становится настолько высокой, что мне тяжело терпеть. И все это выходит наружу, результат можно лицезреть на моем отвратительном теле. 

Мне казалось, станет лучше лучше, но вместо этого я чувствую себя так, будто я еще большая ошибка Вселенной, чем мне всегда казалось.

RVqq2Ri8[1] (700x700, 137Kb)


Метки:  

Если ты когда-нибудь это прочтёшь...

Пятница, 19 Августа 2016 г. 18:41 + в цитатник
В колонках играет - Alesana

Настроение сейчас - Нет его



(хотя я знаю, что не прочтёшь)

Ты! Да, да, ты! Тот самый человек, который если не сломал мою жизнь, то стал одной из причин того, что случилось со мной. 

А теперь читай о том, что же, собственно, произошло.

У меня расслаиваются ногти, эмаль на зубах облазит, волосы выпадают клочьями, кожа постоянно сухая, а ещё, эй, у меня часто кружится голова и подскакивает давление, болят кости и проблемы с желудочно-кишечным трактом. Я чувствую себя плохо. А знаешь почему? Потому, что я поел. А почему я, собственно, поел? Потому что это я хочу жить. Нормально жить, ну, знаешь, так, как раньше. Так, когда я чувствовал себя прекрасно и у меня не было проблем. Когда я мог нормально смотреть на себя в зеркало и фотографироваться. Когда я не расцарапывал свою кожу в кровь и не резал себя только потому, что я не соответствую тем стандартам, которые находятся у тебя в голове.

Это далеко не всё.

Ты знаешь, что случилось? Случилась болезнь. Случилось искажение. Случились два моих блядских пальца, которые я засовываю в свою глотку каждый раз, когда поем. А если я не делаю этого -- я, вероятно, режу себя. Я, вероятно, бью себя. Я, вероятно, кусаю себя. Или просто забиваюсь в угол и плачу, мечтая о том, чтобы всё это поскорее закончилось.

Может, это безумно, глупо и неправильно. Может быть, я слишком сильно люблю говорить о своих проблемах.

Знаешь, каково это — когда у тебя гастрит? Когда после каждого приёма пищи твой желудок болит, когда ты просто идёшь по улице и внезапно тебе становится плохо от ужаснейших болей в животе? Знаешь, каково это — бояться выходить в люди, потому что все увидят тебя таким, каков ты есть? Сравнивать себя со всеми и считать, будто ты ещё крупнее женщины или мужчины 100+ кг? Глупо, да? Невозможно, да? Я тоже раньше так думал. Пока не столкнулся с этим сам.

Почему случилось это? Потому что я не понравился тебе. Ты сначала втерся мне в доверие, а потом забыл даже мою фамилию. Зачем всё это было? Ты говорил о том, насколько я прекрасен. Я чувствовал себя уродом рядом с другими. И знаешь, к кому я всегда хотел обратиться, когда мне что-то не нравилось в себе? К тебе.

Потому что тебе нравилось.

Но, оказалось, это было ложью.

Все, что ты говорил. Все было ложью.

Иллюзией, которую придумал мой обманутый сладостным тоном приторного голоса мозг.

К чему это все было? Ты был недоволен мной. И почему я решил, что из-за этого мой мир замкнулся?

Нет, я никогда не любил тебя.

Просто я верил тебе.

Так же, как остальные.

С которыми теперь происходит то же, что и со мной.

Только они всё ещё верят тебе. Верные собачки, которые не могут пойти наперекор своему хозяину. Просто они ещё не понимают того, что может произойти с ними и уже происходит.

Я просто был немного симпатичным. У меня были прекрасные волосы. Сияющее лицо, во взгляде была жизнь. А теперь что? А теперь нет всего этого.

Знаешь, где, я думаю, моё место?

Мне страшно писать об этом.

Знаешь, каково это, когда твоя мать спрашивает тебя, хочешь ли ты оказаться там, а ты не можешь ответить, потому что не желаешь расстраивать её?

Конечно же, ты не знаешь.

Не тебе работать. Не тебе получать эти гребаные бумажки, из-за которых я испортил себя.

Ты можешь отлично жить со своими складками и есть сладости.

А я ведь сладкоежка по своей природе. Я тоже хочу шоколад. Только не могу себе этого позволить.

У меня есть два пальца. Я обещал, что завяжу с этим. И я завязал. Поэтому отсюда есть только единственный выход, если я хоть однажды наемся сладкого.

Когда ты это прочтёшь, просто знай о том, что таких, как я, -- тысячи, ладно? Таких, как я, -- сломленных, беспомощных, которые до конца своей жизни не смогут полюбить себя. Я не знаю, сколько людей было разрушено тобой. Но я -- один из. И я не могу больше существовать так, как раньше. 


Метки:  

Similar.

Суббота, 13 Августа 2016 г. 23:27 + в цитатник
В колонках играет - One Hundred Sleepless Nights
Настроение сейчас - Нет сна ни в одном глазу

Бля, сижу и смотрю фотки, как тут замечаю, что Вик Фуэнтес похож на В.
Пиздец какой-то и одержимость какая-то.


rhHvNpotFKM[1] (500x333, 36Kb)

Кстати о фесте(ах)

Среда, 03 Августа 2016 г. 21:00 + в цитатник
В колонках играет - You Kill Me In A Good Way

Фест был шикарный просто *-* 

В первый день меня там не было, я был там во второй и третий. В общем, во второй день мы встали с утра пораньше, чуть не опоздали на автобус, но всё же поехали туда. Было тепло, мне так нравилось наблюдать за сменой пейзажей за окном, я даже узнала некоторые леса, поля и озёра, которые впервые видела два года назад. Под конец поездки начался дождь, и всё, пиздец моим выпрямленным волосам.

Но потом в середине дня погода стала ЖАРОЙ, вот так скажу. Мы почти сразу на фест пошли, там весь день были, всё бродили, я себе арафатку купила и ещё некоторые вещи, там почти ничего не изменилось, но пианино, на котором я хотела поиграть, убрали :( жизнь жестока... Под конец дня опять, кстати, дождь начался (хер поймёшь эту погоду), пришлось сидеть в кафе, но нас оттуда выгнали потом.

Нам негде было укрыться от дождя, поэтому пошли домой к одной родственнице, которая нас на время у себя приютила. И всё. И вот так вот :( ночью было самое интересное, а я спала...

На следующий день была жара, опять весь день на фесте были. И это не осталось бесследным -- моё лицо обгорело и руки тоже. Да, да, загара не было, а только ожоги. А хуле, кожа почти лишено пигментации... 

Ну, в общем, это кратко. Мне ещё снился этот фест несколько дней спустя, и я не прочь бы побывать там снова. На следующий год на все три дня)

А на тот фест, который был в конце июля, я не пошла. Да и там был один человек, которого мне совсем не хотелось бы видеть. А я не смогла бы так нормально расслабиться.


В связи с последними событиями

Среда, 03 Августа 2016 г. 20:37 + в цитатник
В колонках играет - If I'm James Dean, Then You're Audrey Hepburn

У меня всё плохо.

Нет, у меня всё очень плохо. Как бы так сказать... Всё нормально, да. Я имею в виду обстановку вокруг. А "плохо" -- это я. Это моё самочувствие. Это моё здоровье.

Я очень и очень больна. Я снова взялась за своё и сошла с ума. Оно сводит меня. И мне очень грустно. Мои органы не в лучшем состоянии. Мои зубы в ужасном состоянии. Мои волосы в ужасном состоянии. Мои ногти в ужасном состоянии. Моя кожа в ужасном состоянии. Я обрастаю... Блять, это странно звучит. Я недавно вырвала длинный волос со своей спины. Это пиздец. Мои руки с внутренней стороны покрылись волосами. Я боюсь есть. Я боюсь смотреть в зеркало. Боюсь выходить на улицу. Мне, правда, страшно. Даже на свой праздник я побоялась съесть кусочек торта. Вчера я поела, после чего у меня были ужасные ощущения в желудке. Хотелось блевать. Но я сдержалась и не сделала этого. Я больше не блюю. 

Но стало ясно одно -- я умираю.

Мне... всё равно?

Это ужасно. Я не думала, что простой способ стать счастливой будет постепенно сводить меня в могилу.

Это ясно -- то, что проблема в моей голове. Столько людей хотят жить, а я... Я проёбываю эту жизнь -- самое ценное, что у меня есть. Я просто ужасный человек. То, что я сейчас напишу... Это отвратительно, наверное. Я бы отдала жизнь за то, чтобы спасти кого-то. Кого-то, кто хочет быть спасённым. Кого-то, кто не имеет возможности быть спасённым.

Сегодня я снова начинаю лечиться. Я не могу смотреть, как мои близкие страдают из-за моего недуга. У меня очень много возможностей. Я взглянула на мир по-другому: то, что утратило смысл ранее, стало снова таким ярким и насыщенным. Эти деревья, чёрт их возьми... Чудесный парк, крыши зданий, витрины, небо над головой -- это так красиво. Это так чудесно. Я боюсь, что могу снова перестать ценить эту красоту. Я боюсь, что всё снова вернётся в прежнее русло.

У меня не было надежд на жизнь в свои 1* лет, я думала, что всё будет наполнено лишь чередующейся смесью серых будней, не будет больше ничего интересного, массы положительных эмоций, что были раньше. Но я поразмышляла и... Кажется, всё вокруг стало обретать смысл. И я могу делать всё, что захочу. Правда, скучаю по своему здоровью, но что поделать. И мне жаль потраченных сил и времени. 

Никто не заслуживает такого.

Когда выздоровею -- не пойду больше в это модельное агентство.

Даже странно как-то -- все веселятся в свои праздники, а я грущу. 


\Time/

Четверг, 07 Июля 2016 г. 19:16 + в цитатник
В колонках играет - Eskimo Callboy -- Bury Me In Vegas

Мне понравилась моя поездка в город. Ехали на поезде, очень долго, не знаю, сколько по времени, но возвращались обратно 24 часа. Пробыли в этом городе меньше суток, но, правда, мне так понравилось там. Ночевали в гостинице, нет, не пять звёзд, ха-ха. Домой было так грустно возвращаться, и я всё время спала под любимую музыку.

Когда я вернулась домой, всё снова встало на свои места. Во время поездки я переписывалась с П., что радовало меня. Через несколько дней С. позвал меня в кино, ну, сходили, мне понравился фильм. Потом он хотел ещё со мной погулять, но я себя не очень чувствовала, да и на пути к моему дому я всё время молчала, он тоже молчал. Блять, это было так неловко. А потом он ещё написал мне, какая же я всё-таки охуенная тян. Я ещё опять была в деревне, и там мне написал П., я от радости аж подпрыгнула. Правда, это был последний раз, когда он писал мне. Очевидно, он хотел увидеться, и я снова прокляла себя за то, что я в этой ебаной деревне...

Потом С. постоянно мне писал и хотел ещё пообщаться в скайпе, но ничего не вышло. Он звал меня гулять, но я по разным причинам отказывалась, потому что не могла. Но в один день всё же мы пошли с ним гулять.

Мы шли от остановки рядом с моим домом до его района, а там ж пиздец далеко идти. Да ещё и блядская жара стояла, у меня на солнце реакция не очень, к слову. Но всё же мы пошли. Там ещё надо было идти через мост. Я остановилась тогда на мосту и стала смотреть вниз, на воду. С. встал рядом и так же стоял, но периодически смотря на меня. А, да, это всё было именно в тот день, когда я заебашила себе нижнюю симметрию на губы. Не, ну а почему бы и нет?.. Кстати, С. оценил, но ему не нравится моя идея с туннелями. 

В общем, дошли мы тогда всё же до района С., он показал мне свой дом, мы ещё погуляли. Честно, мне было хуёво, ужасно хотелось пить, да и состояние здоровья не очень. Я просто опять кое-чем увлеклась. Но об этом позже.

Уехала я на автобусе домой. С. сейчас в каком-то лагере. Не знаю, какие его будут дальнейшие действия, честно.

А, да, ещё на той же неделе, в субботу, был фест. О, да. Только я сразу же пожалела о том, что пришла туда. Был дождь, но это ладно. Я уже подходила к воротам, как увидела... Да, да. Именно. В. а ещё рядом с ним был К. А у меня зонт стал улетать, я промокла, да и вообще, жалко выглядела. А эти двое, увидев меня, куда-то с.. ушли, да. Ска. не ожидала такой подставы от К. Ладно, думаю, пойдём дальше. 

О, да, дальше -- не лучше.

Я видела там П. Хотела подойти, но отчего-то не сделала этого. Потом ко сцене пришли В. и К. И при виде этого мудака у меня внутри всё перевернулось. Хотелось свалить. Настроение упало сразу же, но я держала себя в руках. Он не убегал, но и не лез ко мне. А К., блять, делал вид, что не знает меня. Они там были такие весёлые, а мне было жалко находиться рядом одной. Но мне нравилось там, если отбросить их. А ещё я видела П. с какой-то девушкой. О, во как, оказывается.

Мне было... насрать? Да, именно.

Но В... Он выглядел... Окей, скажу честно. Он выглядел чертовски горячо в этих ебаных узкачах и своей любимой толстовке. 

Я позвонила маме и сказала, что поеду с ней в деревню вечером. Я до этого хотела переночевать одна, но на фесте я передумала, мне не хотелось быть в одиночестве. Я встретилась с одной знакомой девочкой, и с ней мне стало лучше. Мне уже надо было идти домой, да и дождь не прекращал лить, но я немного задержалась. Уж слишком хотелось посмотреть, как мой бывший ёбнется в лужу. Да, я смеялась. А потом он прошёл совсем рядом со мной и... Снял футболку. Я тогда стиснула зубы и отвернулась. А потом просто убежала до остановки и отправилась домой, время поджимало уже.

Мы вели себя так, будто не знаем друг друга. А ещё я краем глаза заметила, как он посматривает на меня. Я больше не твоя, детка, так что иди нахуй, ты сам во всём виноват и сам всё испортил. 

Потом я думала обо всём происходящем.

А теперь подробнее об увлечениях, о которых писала выше.

Нетрудно догадаться, что это. Очень тяжело стать нормальным, когда ты переболел анорексией, если не невозможно вообще. Но несколько дней назад моя мать заметила, когда я пошла блевать в туалет. С тех пор я как бы завязала с этим. Я в отвратительном состояние. У меня волосы стали соломой, выпадают адово, кожа вся облазит и шелушится, под глазами синяки, желудок болит... Я отвратительна, я знаю.

Сейчас... Ну, а что сейчас. Завтра я уезжаю на ещё один фест, далеко. Я была на нём два года назад, где познакомилась с... В общем, это не так  важно в данном случае. А ещё в этом месяце ещё один фест, где будет В. Хочу пойти, но не знаю, стоит ли.


Неожиданность

Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 12:42 + в цитатник

В общем, я ездила в деревню, пробыла там почти целую неделю. У меня сейчас в семье начались кое-какие проблемы, и мне, честно говоря, страшно. Я как-то живу, справляюсь. Но внутри пустота какая-то.

Я всё-таки рискнула и написала В. Он ответил. Всего три ёбаных слова, а такие холодные... Он такой холодный. Мне так хотелось бы его согреть. Чтобы он снова был тёплым, как раньше. Я спросила у В. про его состояние. Он добавил меня в чёрный список и, кажется, удалил наши переписки. Такое ощущение, будто он ненавидит меня, но что я сделала, чтобы получить такое отношение ко мне?
И с того момента я возненавидела В. Очень сильно. Я так хочу, чтобы он страдал. Не физически, а внутренне. Я избегаю воспоминаний о нём, лишь бы снова не чувствовать боль. Я больше не хочу любить. Я больше никогда не подпущу кого-либо близко к себе. Это очень больно. Я не хочу больше страдать.

Сегодня вернулась в город. Пошла с родственниками за покупками, а на остановке я встретила П. и остальных моизх друзей... и опоздала на автобус. Меня затрясло, и я даже не поняла, отчего больше: от встречи с П. или от того, что я опоздала на автобус. Я звонила родителям. Они были в бешенстве. Поэтому долго я не смогла поговорить с друзьями, но... так хотелось. Я, чёрт возьми, так соскучилась по ним всем. Так давно мы не виделись. А ещё, оказывается, с ними был В., но он увидел меня и убежал. Как всегда. Он избегает меня. Удачи ему, хуле.


Я не смогла попрощаться с П., потому что мама сильно злилась, и я быстро забежала в автобус. Хочу позвонить ему и извиниться. Да и хер знает. У меня поезд через полтора часа (хорошо, что на жд живу), я... боюсь себе признаться, но я просто хочу... услышать его голос, наверное? Просто поговорить с ним. Но боюсь беспокоить. Да и денег нет на телефоне, ссука. Но я должна преодолеть страх. 

Вообще я часто стала думать о П. И он мне стал сниться иногда. Чёрт. Мне так нравится его обнимать. И я хочу общаться с ним. Как можно больше. Не знаю, почему всё так... Он очень глубоко засел в моих мыслях, но... я боюсь думать. Я боюсь. Просто боюсь. Мне страшно.

Мне легче теперь. Я не страдаю. Но иногда становится обидно. До слёз. А теперь я временно ничего не чувствую. Но, кажется, всё, что я чувствовала к В., -- было ошибкой. Это не мой человек. Мы совсем разные с ним. Он слишком, ээ... как бы... не для меня. Внутренние состояния, может быть, похожи. Но образ жизни и прочее -- нет. Однако мне очень хотелось быть с ним. Я не знаю, что я чувствовала. Но мои чувства усиливались. Не знаю, что было бы, если бы всё продолжилось. Я всегда страдала от неразделённых чувств. Я слишком серьёзно всё воспринимаю. Но почему... почему никто не может воспринимать всё так же, как и я? Не как просто развлечение, а... как нечто большее?

Кстати, единственный, наверное, кто помнит обо мне, -- это С. Он звал гулять на днях, но я была в деревне. И в кино позвал. Надо бы сходить, да, знаю... Но сейчас я задумалась: может быть, С. и не воспримет всё всерьёз. 

Я устала. Я боюсь отношений.

Я буду одна. Мне так лучше, правда.


И мне вечность хранить отпечатки всех тобою оставленных ран.

Суббота, 28 Мая 2016 г. 14:23 + в цитатник

Ух ты. Давно меня здесь не было. Аж целых десять дней.

А так много всего произошло, кстати.
Сейчас всё расскажу.

В общем, я на выходных опять была в деревне. Но там ничего интересного не было. Как обычно всё. В. удалил меня из друзей. Я была шокирована этим его действием. Хотела написать ему о своей ненависти (потому что он -- единственное, что я ненавижу в этой блядской жизни, ну, не считая myself, конечно), но он ограничил доступ. Расстроилась. Добавила его в чёрный список. Правда, через несколько дней не выдержала и убрала его оттуда. Чтобы он заходил на мою страницу и видел всё. Видел все мои фото. А, на главное фото мне написал С. комментарий, а ещё поставил лойс на коммент моей тёти о том, какая же я красивая (хоть это и не так, ахахах). И всё это выглядит так, будто С. -- мой кун. И отчасти из-за этого я и убрала В. из чс. Он теперь, кстати, не любит весь женский пол. Бжмой, это я его так довела? Самое интересное здесь то, что я ничего не делала. Вообще. Я хотела помочь ему. Я так не хотела его страданий, что готова была сделать всё, что угодно, закрыла глаза на все его нелогичные поступки. А он не понял этого, видимо. В общем, я так и поняла, что нечего страдать мне. Поняла, что должна отпустить всё связанное с В. И мне сразу стало легче. Вспомнила, что у меня ещё есть такие охрененные друзья, как К. и П. Вот за них я и благодарна В. Кстати, очень по ним скучаю. Мы так давно не виделись( а ещё я очень скучаю по А.-куну и Д.-куну. Вот с ними я ещё больше времени не виделась. 

Но есть ещё кое-что.

Это П. Недавно он звонил мне. Самое интересное, что у него в тот день был праздник. И вокруг него было много красивых девочек. А позвонил он именно мне. Своему другу. Теперь я ломаю голову, зачем он это сделал. Неужели он думает обо мне? Нет, я, конечно, замечала некоторое время назад, что он неровно дышит ко мне, но это было ещё во время моих отношений с В. И В. очень сильно ревновал тогда. Но я не думаю. что я сейчас слишком интересую П. Однако после разговоров с ним мне становится как-то легче, как-то тепло на душе. Хотелось бы увидеть его в ближайшее время. Иногда иду по городу и думаю, что встречу своих друзей. Или В. Но нет.

Конечно же, нетрудно догадаться, что я не смогла забыть В. и до сих пор не могу. Я по-прежнему безумно скучаю по нему, постоянно захожу на его страницу и смотрю фото, пересматриваю наши совместные фото, читаю переписки. В моей памяти он -- тот мальчик, который переживает за меня, когда мне плохо, тот мальчик, который является моим лекарством от всех бед Вселенной. Однажды он так и прошептал мне. А после этих слов я погладила его по щеке. Я бы всё отдала, только бы ещё раз прикоснуться к нему и увидеть его улыбку. На последних его фото (ну или просто фото, где есть он) у него какое-то пустое выражение лица, грустный, замученный взгляд (или мне это показалось). Что с ним происходит, в конце концов? И помнит ли он сейчас вообще обо мне? Я просто не понимаю, как можно вот так просто взять и забыть человека, с которым у тебя связано многое, человека, к которому ты испытываешь сильнейшие чувства, с которым тебе хорошо? Неужели он просто взял и забыл обо всём, что между нами было? Это выглядит так, будто всё чертовски просто. Просто, но не для меня. Я просто не могу этого понять. И до сих пор иногда зарываюсь в подушку от безысходности. Теперь отношения с В. кажутся для меня чем-то очень ценным, нереальным. Нет, я всегда ценила то, что он рядом. Но блин. Всё и правда было так просто. А сейчас как-то странно. Не выходит из памяти тот холодный день, когда я впервые оказалась у В. дома. Очень холодный день. Мне было тогда тепло, несмотря на холод. А сейчас на улице очень жарко. Но я постоянно мёрзну. И... я разобралась в своих чувствах. Хочется сказать о них В., но он уже не сможет их принять. Слишком поздно. 

В одной из групп наткнулась на запись про проблему в отношениях. Написано это два месяца назад. Стиль написания В. И его лойс на запись. Сразу поняла, что это он писал. Но... он написал, что очень любит свою девушку. Тогда... если он любит меня, если и правда любит, то... может быть, он не забыл? Хотя, нет... Всё же просто. Даже слишком. Но я не могу смириться с мыслью, что В. не мой. Мне иногда кажется, что он думает обо мне. Это просто мне хочется, чтобы всё было так. А ещё представляю нашу встречу с В. И иногда, видя какого-либо человека на улице с длинной чёлкой, мне кажется, что это он. Иногда чувствую запах его волос, и мне сносит крышу.

Зачем он всё ещё снится мне каждую блядскую ночь?..

Теперь поговорим об С.
Он всё ещё питает надежды, постоянно мне пишет, делает комплименты, зовёт гулять (вчера ходили) и в кино. Согласилась, чего мне. Общаться же можно. Никто не давал гарантии, что мы будем вместе. Но я не могу ничего испытывать к нему. И заставить себя не могу. А ещё постоянно вспоминаю бывшего, когда гляжу на С. Бля.

Я думаю, что В. зол на меня. Что ненавидит меня. Я не знаю. Я так устала всё время думать о нём, но по-другому и не получается. На некоторое время меня отпускает, хочется орать и радоваться жизни. Но лишь на время...
 


Истошно, неутешно...

Среда, 18 Мая 2016 г. 16:19 + в цитатник
В колонках играет - Maio -- Плачу

Настроение сейчас - В пизду всё, жить не хочется



Некоторое время назад пришла с улицы. До этого решила изучить кое-какой путь через мост на жд, так и дошла до улицы, где живёт один друг В. (назовём его М-кун.) Чёртовы воспоминания снова лезли в голову... Тот ёбаный день, когда мы были с В. в гостях у М-куна., почти месяц назад, бжмой, уже почти месяц прошёл... В тот день я посмотрела на В. и увидела, насколько же он нереален и сказочен. Ну, сколько можно вспоминать одно и то же?..

Правда, это был довольно-таки немалый путь, да и впервые я шла туда пешком. Назад мне было лень идти, поэтому пришлось ждать автобус. Я хотела было пойти прямиком в район, где живёт В., но поняла, что это безумие какое-то.

Когда ехала домой, всё вспоминала, вспоминала, вспоминала... Думала о том, что ещё можно сделать. А ещё о том, что будет думать В., когда потеряет меня навсегда. Пришла к выводу, что ничего.

Сейчас сижу и не могу побороть свои эмоции. Мне настолько стало плохо. Мне душно, истошно, неутешно, дышать тяжело... Я ебучий нытик, знаю, да. А ещё мне безумно одиноко. С П. не общаемся даже. В. забыл про меня окончательно. У других дела, никому нахуй нет дела до моих проблем. Но и похуй. Сама справлюсь.

Хочу увидеть В. Представляю, как скажу ему о своей ненависти. Или обниму. И не отпущу больше. Но мне кажется, что ему нормально. Его должно отпустить. Ему легче. Он забыл про моё существование вообще. А вот мне нихрена не легче. Не знаю я, что делать. И совсем ничего не хочется. Заебало всё. 

Хотя первая половина дня нормальная была (ну... относительно), С. до сих пор на то-то надеется. Вообще, когда я говорю с С., то мне сразу вспоминается тёплый В., и внутри так... Блять. Не могу я. НЕ. МОГУ.

Вспоминаю нелепые движения С. Нет. Не сможем мы быть вместе. Мне жаль, не хочу причинять ему боль и зря обнадёживать, но... мы не подходим друг другу от слова "совсем".

И не знаю уже, на какие стены мне лезть. Как вернуть В., как перестать страдать, как помочь ему...

PLS KILL ME, кто-нибудь.


Без заголовка

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 20:16 + в цитатник
В колонках играет - Погибают даже розы

Моя жизнь становится всё интереснее и интереснее.

Правда, первое предложение не имеет особого смысла, потому что рядом нет В. Мы так давно не виделись и не общались даже. Я скучаю. Безумно скучаю. Хочу сказать ему об этом, но... поздно уже. Жалею теперь. что боялась выражать свои чувства во время отношений. Хотя... Я больше выражала их действиями, а не словами. Да и боялась постоянно, что сделаю что-то не так, что потеряю В. Вот и добоялась, сука.

В общем, на выходные я поехала в деревню. Телефон тут сломала, в субботу купили новый (мам, купи мне айфон, -- нет, пошла в пизду), днём мне звонил неизвестный номер, я отправляла просьбы перезвонить и перезванивала, но так и не поговорила с неизвестным. Потом оказалось, что это П. (как я сначала и думала), вечером, когда я была уже в деревне, мы всё же поговорили. Я очень рада была его слышать, госпаде, аж все переживания отступили на задний план. Он хотел встретиться, и тут я, ска. пожалела, что нахожусь не в городе. Решили в воскресенье. А ещё П. сказал мне про В. То, что он ведёт себя странно, не выходит на улицу, у него какие-то там проблемы, поэтому хер теперь с ним свяжешься через интернет, да и вообще. Оказывается, В. сам попросил друга рассказать мне о нём, чтобы я не беспокоилась и не думала чего плохого (а я уже думала). Не знаю, после этого меня как-то отпустило и... надежды укрепились, что ли? Не знаю... В. всё ещё помнит обо мне. Он не забыл. не. Забыл.

В воскресенье утром проснулась вся в предвкушении встречи с П. В обед погуляла со своей давней знакомой (с детства были подругами, сейчас хз), у неё уже личинка есть, гг, а я до сих пор сижу в детстве, смотрю Свинку Пеппу и залипаю на чёрно-розовые картиночки. Потом пришла домой, долго ждала газель (чьорт, пришлось очень долго ждать, раньше не шла, как мне надо!), потом стояла у магазина, медленно ехал какой-то пидорас, который загородил мне весь обзор на нужный транспорт, а машина проехала до остановки и не заметила меня! Там водитель долго стоял, потом доехал до моего места, а там пиздец, уже полно было. И водитель же оказался хамом, нагрубил мне, а ещё мне пришлось стоять. Мой рост оказался слишком высоким, пришлось сгинаться пополам. И веселье было в том, что абсолютно ВСЕ ехали до моего города... По пути я чуть ли не падала на поворотах, у меня начинались рвотные спазмы, которые я еле сдерживала, на весь салон воняло бензином, я замарала руку какой-то чёрной хернёй типа смазки о поручень, сплошной кошмар, крч. Как в город заехали, так я там падала несколько раз, когда до остановки доезжали, водила спросил, будет ли кто выходить, я ответила, что да. Он остановился, я стала выходит, а этот курва стал орать: "Куда пошла!", за мной вышла какая-то тян, не закрыла дверь и ещё начала пиздеть, чтобы я сама закрыла. Шкура тупая. Пришлось мне закрывать, но я не успела, и маршрутка так и уехала с открытой здверью. А, ещё я смачно так долбанулась головой, когда выходила. Заебись поездка. Отсюда столько матов. Забыла сказать, что, когда я платила, а водитель передавал сдачу, деньги ебанулись на пол, я стала их подбирать, но этот пидор поехал, и я чуть не уебалась, поэтому я не всю сдачу забрала себе.

Кое-как добралась до дома. Никуда нахер не пошла. Дерьмово чувствовала себя, я ещё поела перед поездкой. Хотела рвоту взвать, но подумала, что не стоит. Натолкала в себя дохера воды, вроде, стало легче.

Так и не увиделись с П. ... И мой план поймать в городе В. провалился. Он должен был быть в том время, как я приехала, в моём районе как раз, ну, чуть раньше, но и не факт, что он вообще там был... Скорее всего, что нет. 

Ещё С. звал гулять, когда я в деревне была. Я отказалась, потом что хотела увидеть П., да и в деревне была. В итоге не увиделась ни с тем, ни с другим...

А потом мне снова стало одиноко. 

Я снова стала задыхаться от чувств. Я не могу. мне уже гораздо легче, но мою печаль, кажется, уже ничто не способно до конца унять. Как-то пусто внутри. Вокруг всё совсем не так, как должно быть. И мне до сих пор снятся эти сны. Глупо так...

Сегодня гуляла рядом с поездами, исследовала ещё один район города через авиадуг. Заблудилась там, правда, на всё же разобралась. И погода на улице отвратительная весь день.

Поняла, что не отпускаю воспоминания, связанные с В. потому, что не хочу этого делать. Я хочу спросить, как он. Как бы мне не всё равно...



Поиск сообщений в Samanta296
Страницы: [2] 1 Календарь