-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Раз-ум

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2015
Записей: 812
Комментариев: 6
Написано: 817


Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

 

Техника «Я прощаю себя за...» быстро убирает самые трудные неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы и очень наглядно показывает, чем мы в себе недовольны.


Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами...

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем...

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

«Эти конверты с почты —

рвутся, как магнолий почки,

Всё хорошо... но вот что

Пишет мне моя родня...»

На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале.

Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид...» Пока где-то не щёлкнет... Как же щёлкает в зеркале? А вот как.1

Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску! Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом)

На третьем и заключительном этапе

Включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:

  1. Отключить Цензора,
  2. Нести чушь, намеренно искажающую действительность,
  3. Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.

Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно) что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:

  • за то, что это не мой муж;
  • за то, что я не еду в этой машине;
  • за то, что я имею такую дурную походку...

Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».

Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?

Нет. Моя Персона (юнговская, в смысле) не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)...

И наша личность страдает втихомолку... и помочь ей никто кроме этого упражнения не может.

Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.

Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!

Елена Назаренко

meditation man 12rtr

 

Рубрики:  Медитации для женщин
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психотехника «СЕКРЕТ»

Психотехника «СЕКРЕТ»

 
Это практика, обладающая собственной защитой. Тот, кому не суждено ею воспользоваться, не сможет ею овладеть и её применять. Секрет – техника исполнения задуманного за счёт применения вибрации уверенности. 
Мы живём в вибрирующей вселенной. Всё имеет свою вибрацию: каждая мысль, каждое состояние, каждый человек и каждая ситуация обладает своей доминирующей вибрацией. Научившись разбираться в вибрациях и управлять ими, мы получаем доступ к пульту управления реальностью.


 
«Секрет» - работа с вибрацией уверенности. Принцип здесь очень простой: если мы в чём-то уверены, то так оно и есть. Каждый из нас хорошо знает, что такое уверенность. Мы уверены во множестве вещей: в том, как нас зовут, какой сегодня день, в том, что смерть неизбежна и так далее, почти до бесконечности. В том, в чём мы уверены, мы не сомневаемся. Мы просто знаем, что это так.
 
Уверенность и вера - однокоренные слова. «Будь у вас веры с горчичное зерно и скажите горе: передвинься! И она передвинется». Так объяснял принцип управления реальностью Иисус. Как же вызвать в себе настолько сильную веру? Активировав в себе вибрацию абсолютной уверенности.
 
Противоположностью уверенности является сомнение. С ним мы тоже хорошо знакомы. Вспомним, что это такое – когда мы в чем-то сомневаемся. Это что-то липкое, дребезжащее или ползучее, разве не так? А как звучит уверенность? Она звенящая, ясная и чистая.
 
«Секрет» - это полное подавление и вытеснение вибрации неуверенности, сомнения и страха вибрацией звенящей уверенности.
Как это делается практически?
  • Примем удобную позу, расслабимся, продышимся и представим себе ситуацию, которую мы хотели бы изменить. В начале нужно брать что-нибудь попроще: скажем, чтобы завтрашняя встреча прошла удачно. Сначала мы чётко представляем будущую встречу. 
  • Затем вызываем в себе то чувство или ту вибрацию удачи, которое мы уже не раз испытывали в результате успешно закончившегося дела и сосредотачиваемся на ней. 
  • После этого мы накладываем эту вибрацию на завтрашнюю встречу и совмещаем их. 
  • В случае, если совмещения не происходит, мы очищаем вибрацию от наслоения дребезжащей, липкой или какой-то ещё (в зависимости от того, как мы её ощущаем), вибрации сомнения. Мы преодолеваем ясной уверенностью муть сомнения и делаем это так долго, пока вибрация сомнения не исчезнет полностью. Должна остаться только спокойная уверенность в том, что все произойдёт именно так, как мы хотим. Наша уверенность должна быть стопроцентной, абсолютной и спокойной. Сразу это не получится - необходимо работать и добиться этого. Тогда «Секрет» сработает.
  • В завершение мы запечатываем ситуацию силой нашей уверенности и больше не возвращаемся к ней.


 
Рубрики:  Медитации для женщин
Медитации
Упражнения для тела
полезно для здоровья
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 16:43 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медитация Костер.Солара

Медитация Костер.Солара

Картинка 8 из 759

Все, что созвучно нашей Высшей Истине, остается с нами всегда. Мы не можем потерять то, что действительно принадлежит нам. И мы сейчас начинаем процесс сдачи всего того, что нам не принадлежит. Сдаваться надо безоговорочно. И через некоторое время, мы увидим, как легко и приятно отказываться от всего лишнего.

Расслабляемся. И теперь мы начинаем работу по сжиганию в самих себе (а это самая трудная работа) всего того, что нам мешает, все то, что сидит глубоко в подсознании, и мы, подчас, не можем даже предположить, что обладаем этими качествами.

Сейчас мы все вместе сооружаем в центре этой комнаты костер. Это будет Очищающий и Обновляющий Огонь. Он испепелит все, что не резонирует больше с нашей Высшей Истиной. Мы будем зажигать костер с помощью Луча более Великого Центрального Солнца.

А сейчас мы тянемся кверху, каждый из нас ловит этот чудесный Луч Света и притягивает его к полу. Теперь мы укореняем этот луч Света в Земной Звезде, в самом центре планеты, чтобы наш костер был исключительно ярким и жарким по всему диапазону наших проявлений.

Итак, мы приступаем.

ПЕРВЫЙ этап: ЗАБЕРИ ТО, ЧТО ПРОШЛО!

И сейчас, мы начинаем класть в этот костер, в это обновляющее пламя, все то, что нам больше не нужно. Мы кладем туда не только ветхие пожитки, но и отношения, которые не дают нам больше поддержки, старые установки, въевшиеся привычки и самоограничения. Тщательно мы перетряхиваем все – ведь это уникальная возможность по-настоящему вычистить кладовые нашей жизни и личности. Мы складываем в этот костер кучу устаревших философий, духовные практики, системы верований, страхи, сомнения, компромиссы и так далее.

После того, как мы это сделаем, мы зрительно представляем, как каждая вещь из этого костра оказывается в таком месте или у такого человека, где она может принести реальную пользу. Оглянитесь вокруг себя еще раз… Если еще что-то осталось, то с любовью положите это в костер. И почувствуйте, насколько каждому из нас теперь легче.

ВТОРОЙ этап: ЗАВЕРШИ СТАРОЕ, ОСВОБОДИ СЕБЯ ДЛЯ НОВОГО!

Мы приступаем ко второму этапу и начинаем складывать в костер все то, что требует завершения. Это могут быть обязательства перед семьей, нерешенные проблемы с близкими, обучающие или профессиональные курсы, деловые проекты, собственность на продажу, финансовые долги и т. д. Все это мешает нам окончательно слиться с нашей Высшей Реальностью и жить в гармонии с ней. Мы визуализируем, как все, что попало в этот костер, приходит к успешному завершению. Мы представляем, что сейчас мы делаем шаг к великой свободе.

ТРЕТИЙ этап: ВОЗЬМИ ЭТИ РАЗБИТЫЕ СЕРДЦА!

А теперь мы начинаем третий этап работы. В огонь этого костра мы бросаем все свои влюбленности, которые разбивали наши сердца, и все сердца, которые разбили мы сами. Мы бросаем в костер наши разочарования, сердечную тоску, безответную любовь, предательства и, укоренившиеся из-за этого, чувство одиночества. Мы углубляемся в наши эмоции и отправляем в костер всю старую боль, спрятанную в нашей душе. Мы прощаем всех тех, кто когда-либо ранил нашу душу. И, что важнее всего, мы прощаем себя.

Мы берем ворох этих старых, болезненных эмоций и с чувством глубокой благодарности за все, чему они нас научили, помещаем их в центр костра. Наше сердце очищается и будет готово к активации Единого Сердца.

ЧЕТВЕРТЫЙ этап: УНИЧТОЖЬ СТАРЫЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ!

Топливом для этого костра будут все обеты, которые мы приносили с момента первого воплощения на этой Земле в качестве отдельных личностей. Мы бросаем в огонь все наши старые роли: матери, отца, брата, сестры, ребенка, мужа, жены, любовника, учителя, целителя, бизнесмена, ангела, звездного воина и так далее. В этот костер мы кидаем – приверженность любой религии, которую мы исповедовали на своем долгом пути. Заодно отправляем в костер и все наши Божественные Миссии. Мы бросаем в очищающий огонь нашу личную силу. Личная сила очень ограничивает и мешает нам достичь истинного могущества, которое на самом деле является не-силой и в изобилии доступно всем нам.

Если почему-то кто-то из нас не хочет расстаться с чем-либо, то надо внимательно посмотреть на то, с чем мы не решаемся расстаться. Это может многое рассказать нам о самих себе и показать те зацепки, которые прочно связывают нас с дуальностью. Если кто-то так и не смог освободиться от какой-либо зацепки, ничего, просто ждите момент (и он скоро наступит) когда вы сможете освободиться.

Ну и вот, когда мы свалили в костер всю эту кучу ролей, обетов, обязанностей, могущества и предназначений, мы сразу же почувствовали себя легче.

ПЯТЫЙ этап: МОИ ЛЮБИМЫЕ ВЕЩИ!

А теперь мы приступаем к очень интересному этапу работы. Сейчас мы начинаем отправлять в костер все то, что мы хотели бы сохранить. Это те качества, которые нам нравятся в себе самом больше всего, наши отточенные навыки и способности, наши духовные убеждения, крепкие отношения, нашу карьеру, семью и домашних любимцев.

Надо не забыть кинуть в костер и нашу собственность – дом, машину, компьютер, картины, хрусталь, электротехнику, одежду – все, что у каждого из нас есть, и что нам хотелось бы сохранить. В этот же костер мы бросаем свое имя, звание, фамилии. И у нас получился прекрасный костер, сложенный из всего самого лучшего, что у каждого из нас есть.

ШЕСТОЙ этап: ЖЕЧЬ, ТАК ЖЕЧЬ!

Теперь нам может показаться, что уже и жечь нечего, однако это не так. Мы забыли о самих себе. Если мы с вами решили очиститься, то капитуляция должна быть полной. Каждый из нас – шагает в костер. Мы входим в очищающий огонь и чувствуем, как пламя добралось до самой нашей сути. А теперь мы позволяем и этой сути сгореть. Гори-гори ясно…

НИЧТО – ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ НЕЧТО.

Огонь медленно угасает. Когда он погаснет совсем, мы позволяем себе роскошь быть ничем и ничем не обладать. Мы как можно дольше должны оставаться открытыми и распахнутыми настежь. Мы должны оставаться свободными. Все, что нам должно принадлежать, - найдет нас само. Мы должны оставаться Новыми. Все лучшее у нас впереди.

СОЛАРА

Рубрики:  Медитации для женщин
Медитации
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 16:36 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

9 практик Экхарта Толле, которые стоит попробовать

9 практик Экхарта Толле, которые стоит попробовать

 
Многие думают, что изменить свою жизнь трудно или практически невозможно. Люди, занимающиеся духовным развитием, считают, что это им под силу. Они знают, что сами творят свою реальность. Действительно, все зависит от нас самих.
 
Все, что необходимо для наступления положительных перемен в жизни — это большое желание сделать ее лучше, регулярно применять духовные инструменты. Ну, и конечно же, подтверждать все это конкретными действиями.
 
В этой статье мы поделимся с вами простыми практиками, которые рекомендует Экхарт Толле в своей книге «Новая Земля».
 
Они помогут вам улучшить здоровье, избавиться от беспокойства и вредных привычек. Применяя их в своей повседневной жизни, вы обретете внутреннюю гармонию, умиротворение, уверенность в себе, научитесь слушать свое тело, повысите свой уровень осознанности.

9 практик, которые изменят вашу жизнь

1. Чувствование внутреннего тела

Большинство отождествляет себя с телом. Тело — это я. Духовно пробужденные люди, знают, что они не тело, а душа, живущая в теле. Но немногие из них осознают это постоянно, каждую секунду.
 
Часто люди недовольны своим телом. То их не устраивает вес, величина носа, то цвет глаз, кожи. Иногда люди отвергают его целиком, избегают смотреть на себя в зеркало.
 
Неважно, как ваше тело выглядит снаружи, за внешней формой оно представляет собой насыщенное и живое энергетическое поле.
 
Чтобы выйти за пределы тела и понять, что вы не тело, нужно в него войти.
Эта практика позволяет принять и полюбить свое тело, наладить с ним контакт. Благодаря этой практике вы научитесь осознанности, вы будете находиться в настоящем моменте.

Практика чувствования внутреннего тела


Выполняйте эту практику с закрытыми глазами. Но как только почувствуете тело, откройте глаза и сфокусируйтесь на ощущениях в теле.

  • Сделайте три глубоких вдоха/выдоха
  • Попробуйсте обнаружить едва уловимое чувство жизненности, струящееся и разливающееся по всему вашему телу. Почувствуйте свое тело изнутри.
  • Почувствуйте отдельные части своего тела. Ощутите кисти рук, затем руки целиком, ступни, ноги.
  • Включите в этот процесс остальные части тела: живот, грудь, шею, голову. Пока не начнете осозновать внутреннее тело как единый процесс жизненности.
Выроботайте чувствовать свое внутреннее тело при любой возможности.

2. Ощущение изобилия

Многие жалуются, что с ними обходятся недостаточно хорошо: «Меня не уважают, на меня не обращают внимания, меня не хвалят, не благодарят, не признают. Со мной не считаются».
 
А в добром к себе отношении они подозревают какую-то скрытую мотивацию и думают: «Окружающие хотят мной манипулировать, хотят меня использовать. Меня никто не любит».
 
Они считают себя «нуждающимся маленьким “я”», чьи потребности никогда не удовлетворяются. Эта основная ошибка восприятия того, кто они есть, вызывает функциональное нарушение во всем, что касается их отношений.
 
Они убеждены, что им нечего отдать, и что мир или окружающие отказывают им в том, в чем они нуждаются. Если мысль о недостатке — будь то деньги, признание или любовь — стала частью того, кто вы, по-вашему, есть, вы всегда будете ощущать нехватку.
 
Вместо того чтобы чувствовать благодарность за то доброе, что уже есть в вашей жизни, вы видите только нехватку.
 
На самом деле, если вы считаете, что мир вам отказывает, это значит, что ВЫ отказываете миру, потому что глубоко внутри считаете себя маленькими, которым нечего отдать.
 
Вам ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если вы постоянно чувствуете себя изобильными, вещи почти обязательно к вам придут.
 
Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в вашей реальности.
 
Практикуйте изобилие:
Когда вам кажется, что люди отказывают вам в похвале, высокой оценке, помощи, заботе и так далее - дайте им это.
У вас этого нет? Тогда просто действуйте как будто это у вас есть и это придет. И вскоре после того, как вы начнете отдавать - вы начнете получать. Вы не можете не получить того, чего отдаете.

3.“Не отвечай обидчику”

Эго всегда настороже и всегда готово защищать себя от всего, что считает направленным на его ослабление.
 
Когда кто-нибудь меня упрекает или критикует, эго видит в этом попытку уменьшить его и тут же старается вернуть свое самоощущение на прежний уровень, для чего прибегает к самооправданию, защите или осуждению.
 
Ему неважно, прав другой или нет. Его больше интересует самосохранение, чем правда. Мощной духовной практикой в моменты проявления эго будут попытки сознательно позволить ему ослабнуть и не пытаться его восстановить. 
 
Практика "Не отвечайте обидчику"
В моменты проявления эго попытайтесь сознательно позволить ему ослабнуть и не пытаться его восстановить.
  • Например, когда кто-то вас упрекает, критикует и обзывает, вы вместо того, чтобы относить это к себе или немедленно защищаться, ничего не делайте.
  • Позвольте своему "образу я" остаться уменьшенным или ослабленным и очень внимательноотнеситесь к внутренним ощущениям.
  • Несколько секунд вам будет немного дискомфортно, как будто вы уменьшились в размерах. В действительности вы становитесь шире. Через "уменьшение" вы становитесь шире и создаете пространство для того, чтобы на первый план выступило Сущее. Тогда ваша истинная сила, тот, кто вы есть за пределами формы, может засиять сквозь явно ослабленную форму.
 
Разумеется, это не означает, что вы приглашаете других оскорблять или ругать вас или делаетесь жертвой неосознанных людей. Порой ситуация может потребовать дать кому-нибудь сдачи в совершенно определенных выражениях. Когда в ваших словах нет никакой эготипической потребности защищаться, тогда за ними стоит сила, а не реактивная вынужденность. То, что эго представляется слабостью, на самом деле является единственной подлинной силой.
 

4. Осознавание себя осознающим

Способ обнаружения внутреннего пространства — осознавайте себя осознающим. Какая польза от этой практики? Вы останавливаете поток мыслей, заглядываете вглубь себя и входите в контакт со своим высшим аспектом.
 
Проговорите или подумайте: «Я Есть» — и ничего к этому не добавляйте. Осознавайте спокойствие, наступающее вслед за «Я Есть». Чувствуйте свое присутствие, обнаженное, неприкрытое, неодетое существование.
 
Ни молодость, ни старость, ни богатство, ни бедность, ни плохое, ни хорошее, ни прочие вещи не имеют к нему никакого отношения. Это пространственное лоно всего творения, всех форм.
 

5. Как ощутить умиротворение и спокойствие

Эта практика поможет людям, страдающим от навязчивых мыслей, постоянного беспокойства.
 
Вы учитесь замедляться, успокаивать свой ум. Практикуя это упражнение регулярно, вы постепенно откажетесь от оценочных суждений “хорошо-плохо”, что расширит ваше сознание.
 
Выполнять ее можно в любое удобное время, например, когда вы сидите в очереди к врачу или в каком-нибудь гос.учреждении.
 
Практика как ощутить умиротворение и спокойствие
  • Выберите какой-нибудь предмет поблизости - ручку, кресло, чашку - и исследуйте его визуально. Начните смотреть на него с большим интересом, почти с любопытством. Избегайте объекты, вызывающие сильные личные ассоциации и напоминающие о прошлом - они будут стимулировать появление мыслей.
  • Отпустите все напряжение и, оставаясь бдительным, расслабьтесь. Отдайте все свое внимание предмету, каждой его детали. Если придут мысли, не вовлекайтесь в них. Можете ли смотреть без участия голоса в голове, комментирующего, выносящего суждения, сравнивающего или пытающегося что-то понять, разгадать?
  • Теперь прислушайтесь к звукам, слушайте их также как вы смотрели на окружающие предметы. Одни звуки могут быть естественными (шум воды, голоса птиц), другие созданные человеком. Одни могут быть приятными, другие - нет. Не разделяйте их на плохие и хорошие. Позвольте каждому звуку быть таким, какой он есть. Ключом здесь является расслабление и бдительное внимание.
Если вы смотрите и слушаете таким образом, то можете начать осознавать тонкое, поначалу едва уловимое чувство спокойствия и умиротворения.
 

6. Осознавание своего дыхания

Осознавайте свое дыхание. Замечайте свои ощущения во время дыхания. Чувствуйте, как воздух втекает и вытекает из вашего тела. Замечай, как грудь и живот при вдохе и выдохе слегка расширяются, а потом спадают.
 
Чтобы создать некоторое пространство там, где до этого была непрерывная последовательность мыслей, достаточно одного цикла вдох-выдох. Один осознанный цикл дыхания, проделанный много раз в течение дня — это превосходный способ внесения пространства в свою жизнь.
 
Дыхание происходит само собой. Все, что вам нужно делать — это наблюдать как оно происходит. Но это не предполагает никакого напряжения или усилия.
 
Наблюдайте короткую паузу, особую точку покоя между выдохом и вдохом, перед началом следующего вдоха.
 
У многих людей дыхание неестественно поверхностное. Чем больше вы осознаете дыхание, тем большую естественную глубину оно обретает, — начинает восстанавливаться само по себе.
 
Осознавание дыхания вталкивает вас в настоящий момент — это ключ для всей внутренней трансформации. Осознавая дыхание, вы абсолютно присутствуете.
 
Вы заметите, что не можете одновременно думать и осознавать дыхание. Осознанное дыхание останавливает ум.
 

7. Избавление от вредных привычек

Давно укоренившиеся компульсивные стереотипы поведения можно назвать аддикцией — неким энергетическим полем, живущим в вас в виде псевдосущности или псевдоличности, и временами захватывающим вас целиком.
 
Она завладевает даже вашим умом, голосом в голове, становящимся тогда голосом аддикции.
 
Если у вас есть навязчивые стереотипы поведения, такие как курение, переедание, выпивка, телевизор, интернет-зависимость или что-нибудь еще, то вот что вы можете сделать:

Практика избавления от вредных привычек 

  • Когда вы замечаете в себе поведение навязчивого желания, остановитесь и сделайте 3 осознанных вдоха-выдоха. Это пробуждает осознанность.
  • В течении нескольких минут осознавайте само это навязчивое побуждение как некое энергетическое поле внутри себя.
  • Осознавайте, чувствуйте свою потребность физически проглотить или умственно потребить определенную вещь, или стремление осуществить действие по реализации этого навязчивого желания или стереотипа поведения.
  • Сделайте еще несколько осознанных вдохов и выдохов. После этого вы обнаружите что навязчивое желание исчезло на некоторое время. Или, что оно все еще сильнее вас, и вы не можете с ним справиться иначе, как дать себе волю и снова реализовать его.  
  • Сделайте эту аддикцию поведения частью своей практики. По мере роста осознанности эти стереотипы поведения будут ослабевать и в конце концов растворятся.
 
Помните, что отлавливать каждую мысль, направленную на оправдание аддиктивного поведения, нужно сразу, как только она приходит вам в голову. Спросите себя: «Кто это там говорит?» И поймете, что это говорит аддикция. Пока вы присутствуете как наблюдатель своего ума, вероятность того, что ей удастся обмануть вас и заставить сделать то, что она хочет, становится меньше.

8. “Потеряй себя, чтобы найти”

Когда вы перестаете придавать особое значение тому, кто вы есть на уровне формы, тогда тот, кто вы есть за ее пределами обнаруживается более полно. Уменьшаясь, вы становитесь больше. Для эго это будет выглядеть так, будто вы себя теряете, но на самом деле происходит обратное.
 
Вот несколько способов, при помощи которых люди бессознательно стараются подчеркнуть свое отождествление с формой. Если вы достаточно бдительны, то сможете обнаружить некоторые из этих стереотипов поведения и в себе:
  • Вы требуете признания за свои труды и злитесь или расстраиваетесь, если не получаете его;
  • Добиваетесь внимания, рассказывая о своих проблемах, излагая свою историю болезни или устраивая скандал;
  • Высказываете свое мнение, которого никто не просит и которое никак не влияет на ситуацию;
  • Больше сосредоточены на том, как выглядите в глазах другого человека, чем на нем самом, то есть используете окружающих с целью получить эготипическое отражение или усилить собственное эго;
  • Стараетесь произвести впечатление путем демонстрации своего имущества, знаний, хорошей внешности, положения, физической силы, и т.д.;
  • На какое-то время раздуваете свое эго посредством гневных реакций и выступлений против чего-то или кого-то;
  • Принимаете сказанное на свой счет, обижаетесь, делаете себя правыми, а других неправыми, ментально или вербально выражая тщетное и бесполезное недовольство;
  • Хотите быть замеченными или выглядеть важными.
  • Если вы обнаружите в себе подобные стереотипы, проделайте эксперимент. Испытайте, как это ощущается, и что происходит, когда вы оставляете этот стереотип. Просто отбросьте его и посмотрите, что произойдет.
Это еще один способ генерирования сознания. Перестав придавать своей ориентированной на форму персоне особое значение, вы раскроете огромную силу, вливающуюся в мир через вас.
 

9. Пробужденное деланье

Пробужденное деланье — это сонастроенность вашей внешней цели (того, что вы делаете) с внутренней целью (пробуждением и нахождением в пробужденном состоянии).
 
Посредством пробужденного деланья вы сливаетесь в одно с внешней целью Вселенной. Через вас сознание втекает в мир. Оно вливается в ваши мысли и наполняет их вдохновением. Оно втекает в ваше дело, ведет и вдохновляет его.
 
Есть три пути, какими сознание может втекать в то, что вы делаете, и, тем самым, через вас приходить в мир — это принятие, удовольствие и энтузиазм.
 
Каждый представляет собой определенную частоту вибрации сознания. Если вы не находитесь в состоянии либо принятия, либо получения удовольствия, либо энтузиазма, приглядитесь и увидите, что создаете страдание себе и другим.

Пробужденное деланье
Эталонные состояния/ чувства вередуются в течении дня. Каждое из них соотвествует определенному типу ситуаций: 
  • Принятие. Если вы не можете получить удовольствие от своего знания, то можете, по крайней мере, принять то, что вы должны этим заниматься. Принятие означает: сейчас этого требует данная ситуация, данный момент и поэтому я делаю это с готовностью.
  • Удовольствие. Когда от своего занятия вы получаете настоящее удовольствие, то покой, сопутствующий в действии состояния уступания, превращается в чувство жизненности.
Если центром своей жизни вы делаете настоящий момент, а не прошлое или будущее, то ваша способность получать удовольствие от того, чем занимаетесь - а вместе с этим и качество вашей жизни- возрастают невероятным образом.
  • Энтузиазм. Означает, что в том, что вы делаете, уже есть глубокая радость, и теперь к ней добавляется такой компонент как цель или видение, над осуществлением которой вы работаете. 
Когда к удовольствию от того, чем вы уже занимаетесь, добавляется цель, то энергетическое поле или частота вибрации меняется.
К удовольствию добавляется определенное качество, которое можно назвать структурным напряжением или упругостью, и таким образом удовольствие превращается в энтузиазм.
 
Все эти практики направлены на познание истинного себя — того, кто вы есть на самом деле. Они позволяют раскрыть все ловушки эго, в которые мы попадаем каждый день, чтобы сделать выбор — взять свою жизнь в свои руки, а не идти на поводу у беспокойного ума.


 
Рубрики:  Упражнения для тела
полезно для здоровья
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 16:31 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три центра женской силы, питающих нашу женственность

Три центра женской силы, питающих нашу женственность

 

Первый источник – область горла, чакра Вишудха.

 
Назначение этого центра – нести чистоту, красоту, вкус, лад и гармонию в мир. Именно для этого нам и дана эта чакра.

Если этот центр развит, женщина чувствует свою духовность,Божественные силы, свой творческий потенциал. Она красноречива, говорит очень правильно, о вечном и добром, ее приятно слушать, она ведает истину и умеет ее выражать. Ее речь сладка и приятна. Именно о таких женщинах говорят: "Она как песня...". Если же здесь имеются нарушения, женщина будет склонна сплетничать и ругаться, говорить негативные вещи, жаловаться, не доверять. Краски мира для нее блекнут, она не видит ни красоты, ни радости, разочаровывается в жизни, ничто не может ее удовлетворить. Она стремительно увядает. Разумеется, ни о какой женственности здесь не может быть и речи. 
 

Что же приводит в порядок и гармонизирует работу этого важного центра? 


  • Духовное развитие, чтение духовной литературы, священных писаний.
  • Общение с учителями, единомышленниками, у которых общие духовные принципы и идеалы.
  • Работа с наставницей, имеющей большой запас любви.
  • Слушание лекций, посещение тренингов.
  • Изучение вопроса о карме.
  • Ведение чистого образа жизни: соблюдение внешней и внутренней чистоты (гигиена тела и мыслей).
  • Ограничение общения с людьми, несущими негатив, жалующимися на жизнь и осуждающими других.
  • Отказ от желания обсуждать и сплетничать.
  • Занятие духовным творчеством (очень благотворна работа с энергией, овладение искусством исцеления, голосовые практики, интуитивная живопись, медитации).
 

Второй источник – область сердца, чакра Анахата.

 
Здесь находится источник энергии любви. Когда открыто сердце, женщина излучает в мир чистейшую энергию любви и благодарности, она светится радостью, умеет быть счастливой в любых обстоятельствах. Она умеет как дарить, так и принимать любовь и заботу. Она способна создавать глубокие, доверительные, теплые взаимоотношения, основанные на сердечной любви, с миром, родственниками, детьми, и главное - со своим мужчиной.
Она способна тонко чувствовать и понимать других людей, доверять людям и исцелять. Нарушения в сердечном центре проявляются как закрытость женщины. Она не хочет ни общения, ни отношений, ни детей. Она может уйти с головой в работу, взять на себя дополнительные обязательства, чтобы не ощущать боли в области сердца. Приступы депрессии, разочарованности в жизни и в себе, боязнь довериться, потеря веры в себя, потеря смысла - вот ее спутники. Она излучает не теплоту, а холод. Становится снежной королевой. Такое состояние может даже перерасти в развитие женских проблем и бесплодие. 


Что же способствует раскрытию сердечного центра?


  • Медитации на избранное божество, которые наполняют сердце чистой божественной любовью.
  • Общение с женскими Богинями - Девой Марией, Гуань-Инь, Исидой.
  • Бескорыстное служение и помощь людям, готовить и делиться пищей, материальными предметами, знаниями, опытом, заботиться о детях.
  • Искренние молитвы, слушание духовной музыки, пение мантр.
  • Благоприятно носить светлые одежды и избегать темных тонов.
  • Больше общаться с замужними женщинами, матерями.
  • Совершать практики и медитации по раскрытию сердца, практики прощения и очищения от обид.
  • Носить лунные камни, а также розовый кварц.
  • Употреблять больше молока и молочных продуктов, зеленых овощей, отказаться от животных продуктов, содержащих в себе энергию насилия (мяса, рыбы, яиц).
  • Использовать специю кардамон, траву Шатавари, пить больше цветочных чаев, в особенности розу.


Третий источник – область сакрального женского центра - маточки, чакраСвадхистана

 
Здесь находится источник сексуальной энергии женщины. Когда этот центр открыт, женщина светится жизненной силой, наслаждением, красотой. Она невероятно притягательна и обворожительна. Она находится в состоянии любви к себе, испытывает чувство собственного достоинства, бережет себя, как прекрасный цветок. Она любит и уважает других людей. 

Умеет наслаждаться каждым мгновением жизни. Мужчины тянутся к такой женщине, чувствуя ее энергию. Нарушения в этом центре приводят к закомплексованности женщины, она обидчива, мнительна, проблемы с месячными и репродуктивными органами, не принимает мужчин, не получает удовольствия от секса, не умеет накапливать и сохранять энергию, все время чувствует вымотанность, усталость, не любит за собой ухаживать, не принимает своё тело.


Что же раскрывает наш сексуальный центр? 


  • Практики развития интимных мышц, ношение красивой одежды, украшения, макияж, уход за собой, танцы, женственная походка. 
  • Употребление сладких продуктов, получение наслаждения через вкус. 
  • Медитативные практики на раскрытие женственности. 
  • Проработка своих комплексов, работа с деструктивными программами подсознания. 
  • Занятие творчеством, слушание красивой нежной музыки, созерцание красивых картин, просмотр романтических фильмов, чтение книг о чувственных, женственных женщинах. 
  • Всё, от чего вы можете получить эстетическое наслаждение, всё, что способно наполнить вас благодатной энергией, одарить вкусом истинного счастья, физического и душевного блаженства, будет раскрывать этот энергетический центр.
  •  
Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
РАЗУМ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как перестать быть жертвой обстоятельств?

Как перестать быть жертвой обстоятельств?5 ступеней работы над собой

Гнев, обида, унижение, беспомощность... Мы не видим ничего хорошего в этих чувствах. Но именно с их помощью мы можем изменить нашу жизнь к лучшему. Как раскрыть этот мощный ресурс.
Лестница и человек
Лариса Колесова.
 

Ко мне на прием в московский кабинет пришла женщина примерно тридцати лет, совершенно удивительной красоты. Звали ее Лена. «Я в гражданском браке, – рассказывала она, – у нас двое маленьких детей, муж поселил меня в загородном подмосковном доме, я живу там практически одна, никого не вижу». Лена была с Украины, и здесь у нее никого не было: ни родных, ни подруг, ни знакомых. А муж, богатый предприниматель, навещал ее и детей только изредка, предпочитая жить так, как ему хотелось. «Он не разрешает мне никуда выходить, – жаловалась Лена, – так что я как в клетке». Как она его ни просила, единственное, на что он согласился, это найти для нее необременительную работу секретаря-референта в каком-то офисе в Москве. Его шофер три раза в неделю отвозил Лену в офис и забирал домой сразу после работы.

Когда Лена обратилась ко мне, она была уже в полном отчаянии. Она чувствовала, что готова на любые решительные действия, но не имела ни силы воли, ни реальных возможностей что-то предпринять. Мы начали работать над ее ситуацией, и мне стало очевидно, что она способна пережить глубокую личностную трансформацию вполне осознанно. В ходе работы Лена ощутила в себе настойчивость, терпение и выносливость. Она увидела в своих трудностях шанс для себя переменить собственную судьбу и обрести то, к чему она стремилась всей душой – счастливую законную семью. И тогда мы начали составлять с ней особый план: он состоял из пяти шагов сознательной внутренней трансформации. Лена выбрала письменный вариант работы, и в результате мы с ней составили «Обращение к себе» – текст из пяти пунктов. Она забрала текст с собой и уехала.

Месяц я с ней не встречалась, а затем она позвонила. Голос у нее стал другим: звонким и радостным. «В моей жизни произошли неожиданные счастливые перемены! – сказала она. – Я читала свое «Обращение к себе» практически постоянно, по несколько раз в день, и особенно усиленно по дороге на работу. И через месяц муж сделал мне предложение руки и сердца. Он сам так решил, я ему даже ничего не говорила. И теперь мы женаты!»

Эта история произошла в начале 2000-х. С той поры я много раз применяла эту методику с разными людьми. И всякий раз убеждалась, что она помогает трансформировать практически любые травмирующие переживания: гнев, ярость, различные обиды, ощущения тупика и застоя, унижения, предательства, несправедливости, страха, шока, опасения, неуверенности… Возможность этой удивительной трансформации уходит корнями в сакральную мифологию принесения жертвы1.

В терапевтическом процессе мы переходим от состояния «жертвы» обстоятельств или других людей (через высвобождение энергии) к свободе и просветлению. Трагедия перерождается в праздник и безмятежность, грех – в плодородие и творчество, из хаоса появляется новый порядок

По этой методике можно работать самостоятельно. Для этого вам понадобится помещение, в котором вас никто не потревожит в течение нескольких часов, и, возможно, бумага и ручка или карандаш – чтобы записать или зарисовать возникающие образы. Ниже я привожу подробное описание методики «5 преобразующих ступеней».

Ступень первая: «Обращение»

Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания, все без остатка, как они есть. Мысленно обратитесь к этому своему отражению (или изображению).

Ступень вторая: «Описание»

Опишите мысленно, вслух или письменно все свои переживания – чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства. Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало именно то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.

Ступень третья: «Преобразование»

Отчетливо представьте себе всех участников ваших переживаний и составьте их портреты-описания. Перечислите всех, кого вы помните. Подумайте о них как о тех, кто послан вам судьбой: представьте себе, что они для вас необходимые и достаточные свидетели, учителя, помощники, наставники, гуру, друзья (выберите нужное по своему ощущению или найдите свое собственное определение). Вы можете представить их в виде неподвижных стоп-кадров или в виде мысленного «видеосюжета», главное, не упустить никого, поэтому ступень «преобразование» можно проходить многократно, пока память не успокоится.

Ступень четвертая: «Принятие»

Войдите в процесс осознания данного вам опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к этому опыту как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного вам вашего собственного внутреннего ресурса, о котором вы пока ничего не знаете и только теперь начинаете ощущать как свою силу. В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел», которую предложил Колин Типпинг2. Кроме этого, можно применять формулу «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов «принятия» множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.

Ступень пятая: «Освобождение»

Представьте себе, мысленно или письменно, то, что вы хотите и на что надеетесь в результате этой трансформации и полного освобождения и раскрепощения (счастье, любовь, полнота жизни, материальное благополучие, хорошая карьера, успех, судьбоносные встречи, творческая удача…). Эта картина может создаваться постепенно (или наоборот, мгновенно), важно, чтобы она максимально полно отражала ваше состояние после глубокой осознанной трансформации.

Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание). Часть 2.

«Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание). Часть 2. «Снег» (техники работы)

Пепел и снег  обиды прощение и прощание  Часть 2  Снег  техники работы

 

То важно, что записано в сердце...

...

Мое сердце словно старый дом,

окна которого не открывали годами,

Но сейчас я слышу, как окна открываются...

("Пепел и Снег" Г.Колберт)


 

Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны. Можно долго пытаться убедить их, что: «непрощение, глубоко засевшая обида, мстительность, желание отплатить, ненависть и гнев заставляют нас жить прошлым. Пока человек не простит, пока он не оставит прошлое в прошлом, пока он будет стремиться утолить жажду мести, он будет закован в кандалы прошлого. Кандалы ушедших дней. Он сам подкармливает боль прошлого. Она не просто живет, он откармливает ее, а она все растет и растет, пока не поглотит его целиком… (Т.Гувье)… Все это будут только слова, если человек не настроен прощать вообще. Прощение требует мужества, а, для человека переполненного обидами, «живущего» ими, простить, «освободиться от них» - значит почувствовать пустоту. И человеку становится страшно. Если он избавиться от обид, то с чем он останется? Что он будет делать в этом «светлом будущем» без них? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины. Это его привычный способ взаимодействия с миром. «Если поддержание состояния обвинения является единственным способом сохранения связи человека с обидчиком, то никакие «логические» доводы неуместны, потому что он не заинтересован в объективном «разбирательстве», он заинтересован в поддержании отношений (пусть даже виртуальных)» (Папуш). В данном случае вы никогда не убедите его в необходимости прощения…

Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз вызвать сочувствие или доказать другим, что им помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…», описанная Э.Берном, не закончится никогда.

Оставим таких людей в покое. У них мир делится на плохих обидчиков (других людей) и хороших обиженных (их самих). Вместо объемной, многоцветной и сложной картины жизни у них черно-белая картинка. Примитивно, но зато просто и ясно. Не надо каждый раз сомневаться в своей правоте…

Оттенки жизни черное и белое? 
Оттенки страсти черное и красное? 
Да, чувства рисовать - попытка смелая, 
Но в двух цветах - занятие опасное. 

Какою краской расцветить прощение? 
В пастель тонов как положить негаданность? 
Какого цвета боль приносит мщение? 
И почему так золотится радостность? 

Скудна палитра - мир такой оттеночный! 
Судьба рисует кисточкой щетинистой. 
Как безнадежен цвет любви потерянной, 
Но как она искрится при взаимности!! 

Не нарисуешь нежность только розовой, 
А страх и гнев ультрамарином чищенным. 
И как же рисовать души разорванность, 
Когда в цветах не наблюдаешь истины? 

Полутона, приглушенность, приглаженность. 
Водой разведена любви насыщенность. 
А если по любви, то надо чувствовать. 
А если рисовать, то краской чистою. 

Оттенки жизни черное и белое? 
Оттенки страсти черное и красное? 
Да, чувства рисовать - попытка смелая, 
Но в двух цветах - занятие опасное. 

(Е.Шевченко. "Палитра чувств")

Кроме «отчаянных мстителей», есть другая категория людей – «псевдопрощающие». Им проще сказать: «я простил», чем разбираться в своих обидах. Почему? Потому что это больно и страшно. По сути, за  каждой обидой стоит требование. Чтобы изменить отношения с другим человеком, нужно, как минимум, обиду осознать и решиться свои чувства и требования озвучить… рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. «Часто ли люди готовы услышать другого? Гораздо проще и приятнее слушать только себя, - думает такой человек. «Если я скажу о своих обидах, что это изменит? Другой просто не воспримет мои слова серьезно, а может даже пошлет подальше»… Возможно, когда-то эти люди уже пробовали говорить о своих чувствах, но столкнулась с холодным равнодушием и нежеланием ничего менять. А, возможно, даже не пытались, помня, что народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят» или, считая, что прощение – правильная, высокодуховная вещь и они всегда и всем обязаны прощать. Но, притворяясь, что вы не обижаетесь по какому-то поводу, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, - не значит прощать. Это форма самоотрицания. Можно годами подавлять гнев, но, делать это все равно, что сидеть на вулкане, однажды силы человека сдадут, и лава выплеснется наружу, уничтожая все на своем пути. И даже, если в реальности напрямую высказать обиду нельзя (или бессмысленно), это не значит, что с ней не надо работать, иначе такой человек похож на хозяйку, которая при уборке заметает мусор в темные углы, вместо того, чтобы вымести его вон из дома или сжечь.

Третья категория людей – «надеющиеся», готова с обидами работать. Если вы относитесь к ней, предлагаю рассмотреть конкретные варианты работы.

 Техника «Рисунок (образ) обиды»

 

Почему рисунок? Потому что он позволяет "переместить из внутреннего мира во внешний" мысли и чувства, которые человек привык подавлять. Он может «рассказать» (через цвет, через линии, через форму и т.д.) гораздо больше, чем человек осознает...С ним можно в процессе работы что-то делать и т.д.

По сути это "исследовательский этап", но, прежде чем что-либо уничтожить хорошо бы узнать что оно из себя представляет, почему и для чего существует.

Ход работы:

1. Человека просят представить свою обиду и ответить на ряд вопросов:

- Где она живет(в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обида там сидит? Как её пребывание в вашем теле отражается на вашем самочувствии? Вы можете уловить связь?

Г. Адамович когда-то написал:

Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,

Не умирают люди от обиды…

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как:

- Заболевания сердца. Народная мудрость говорит, что обиженные люди "носят обиду в сердце". Поэтому в случае "хронических обид" может иметь место сжимающая боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы.

- Болезни верхних дыхательных путей. Эти заболевания чаще всего возникают у людей, которые "проглатывают" обиду молча, не выпускают ее наружу.

- Лишний вес. Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. В этом случае еда становиться главным источником удовольствия. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

и т.д.

- Какого обида размера?

- Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?

- Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?

- Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)?

- Какого она цвета?

2. Затем человека просят обиду нарисовать (желательно в виде какого-то образа).

3. Дальше работают с образом (лучше это делать со специалистом), выясняя «индивидуальные особенности» обиды и историю ее возникновения.

- С какого момента она существует?

- Сколько места в вашей жизни занимает? У кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

- В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него  обижался?

- Для чего обида существует? Обида «вспыхивает», когда задеты больные для человека точки (ключи или триггеры обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

- Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы (депрессия, стресс, низкая самооценка), болезни тела (психосоматика).

К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

- Как вы с обидой обычно обходитесь?

- Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы обида ушла?

- Чем можно заполнить образовавшееся пространство? И т.д.

4. В конце работы рисунок принято уничтожать (например, рвать, сжигать или мысленно отправлять обиду в небо(«пускать по ветру»), следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше).

Прощание с обидой - это прощение.

Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к прощению:

 1. Принять решение «перестать страдать» 

 «Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. И иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль.

2. Признать, что с нами поступили плохо 

Прошлое не исчезает. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

3. Выразить свой гнев 

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

 4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Важно выяснить, что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.

«Простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше» (Николь Фабр)» («Семь шагов к прощению»).

К.Типпинг в своей книге «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда» рассказывает о ритуале индейцев навахо, с помощью которого они помогают своим соплеменникам не погружаться в бесконечный процесс «оплакивания» своих травм. «Хотя нарахо, несомненно, понимают, что человеку необходимо рассказать о своих травмах и добиться того, чтобы другие люди засвидетельствовали их, они понимают и то, что говоря о своих травмах, человек дает этим травмам силу - особенно если он говорит о них слишком много. Поэтому, если кто-то из соплеменников хочет поделиться своей болью или горем, все племя собирается на совет и жалобщик становится в центр круга. Ему позволено рассказать о своих горестях трижды, и каждый раз остальные с состраданием выслушивают его. Однако на четвертый раз, едва жалобщик войдет в круг, все соплеменники поворачиваются к нему спиной. «Довольно! - говорят они. – Мы уже трижды выслушивали твои жалобы. Мы все поняли. Теперь отпусти свое горе. Мы больше не станем слушать об этом».

Я не призываю ускорять процесс горевания или прощения (это не результат волевого акта), я говорю о том, что когда-нибудь он должен закончиться. Современным ритуалом исцеления для многих является психотерапия.

Техники работы с обидой, прощением и прощанием, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с обидчиком «напрямую»:

Техника «Пустой стул»

Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все. Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них.

Техника "Судебный процесс"

Б.Уайнхолд и Дж.Уайнхолд  предлагают в качестве психотерапевтической техники провести "судебный процесс" над своими родителями с помощью психотерапевта:

"Поставьте сцену в суде, попросив психотерапевта сыграть роль судьи. Вы можете выступать в качестве прокурора. Зачитайте заранее составленный список того, что по вашему убеждению, использовали оба родителя, чтобы причинить вам боль. Дайте полный выход вашему гневу и раздражению. При необходимости вообразите их лица на подушке, и хорошо поколотите. Кричите на них до тех пор, пока эти старые негативные чувства полностью не покинут вас. После обвинения вам придеться осуществить "защиту" ваших родителей. Ваш психотерапевт опять может сыграть роль судьи, в то время как вы станете защитником. В этом процессе вы будете играть роли разных свидетелей, включая:

- ваших родителей на различных этапах их детства,

- родителей ваших родителей,

- других людей, которые сыграли важную роль в детстве ваших родителей,

- ваших родителей, но уже взрослых, старающихся воспитывать вас.

Такое упражнение даст информацию о том, как они росли, об их трудностях и обидах, которые они переживали, и о том, как это сказалось на вашем детстве. Когда все будет сделано, вам легче будет простить своих родителей и самого себя."

Техника «Письмо прощения»

Представители многих направлений признают эффективность написания писем (гнева, обиды, прощения) или прощальных писем, которые не принято отправлять. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Считается, для того, чтобы простить, необходимо позволить себе прожить все возникающие эмоции: гнев, обиду (тот же гнев, но в скрытой форме), боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины, благодарность и наконец – любовь.

 Одним из вариантов «письма прощения», который описан во многих источниках (например, у Д.Грея в технике «Письмо ощущений») является следующий:

 Ход работы:

1. Возьмите лист бумаги (или несколько в зависимости от количества обид) и ручку. Уединитесь. Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.

2. Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери: «Дорогая мама…»). А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые вы к ней испытываете.

 Например:

1. Я злюсь на тебя за то, что…

Список претензий.

2. Я обижена на тебя за то, что…

Список обид.

3. Мне больно от того, что ты…

4. Я разочарована тем, что ты…

5. Мне грустно от того, что ты…

6. Я боюсь, того что… (например, того, что отношения закончатся и т.п.)

7. Я сожалею, что я… (мы ведь тоже не идеальны)

8. Я хочу, чтобы…

Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое мы…пишем себе сами от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что вас услышали и поняли. Если вас кто-то разочаровал или обманул, представьте, будто он хочет загладить свою вину. Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать. Даже если обидевший вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их. Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу). Пусть в воображении, но, и воображение имеет большую силу. Главное относиться к этому процессу серьезно. Возможно, в какой-то момент вам захочется обидчика простить.

 Образец “письма-отклика”:

 Дорогая (дорогой)_______.

1. Пожалуйста, прости меня за...

2. Теперь мне понятно, что...

3. Я обещаю, что...

4. Я благодарна тебе за то, что…

5. Я люблю тебя… Если отношения с человеком закончены, возможно, подойдет: «Я отпускаю тебя с миром…»

Техника «Прощение в трех письмах» (Типпинг К.)

 

Типпинг К. рекомендует написать три письма своему обидчику.

«В первом письме нужно излить весь свой гнев и обиду. Если вам от этого станет легче, пригрозите обидчику страшной местью. Пишите до тех пор пока у вас есть что сказать. Возможно, при написании этого письма вам захочется плакать – это будут слезы гнева, печали, возмущения и обиды. Пусть текут. Если вас переполняет гнев, покричите в подушку или совершите другие физические действия, которые помогут вам прочувствовать гнев. Ни в коем случае не отсылайте это письмо.

На следующий день напишите еще одно письмо. В нем должно быть уже намного меньше гнева и злобы, однако вы все еще держите своего обидчика в «черном теле» за то, что он, по вашему мнению, сделал вам плохого. Однако теперь попытайтесь проявить сострадание, понимание и великодушие, а также допустить возможность прощения. Это письмо тоже не отсылайте.

На следующий день напишите третье письмо. Здесь попытайтесь дать новую интерпретацию ситуации, основанную на принципах Радикального прощения».

Пишите 3 письмо в свободной форме (своими словами), но опираясь на пункты изложенные в анкете для радикального прощения Типпинга К. (см. ниже).

Принципы Радикального прощения (в частности, рассмотрение своего "обидчика" как человека, который дает вам возможность исцелиться, увидеть свои ограничивающие убеждения, мешающие обретению целостности, учителя, вера в то, что все без исключения события в нашей жизни происходят под Божественным руководством, имеют определенную цель и служат нашему высшему благу и т.д.),  вы (при желании) можете найти в книге Типпинга К. «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда». 

Анкета для радикального прощения

"Используя эту анкету, вы можете преобразовывать ситуации или отношения с окружающими людьми. Вы можете продолжать обижаться и тратить огромное количество энергии на негативные чувства, а можете освободить пространство для гармонии и любви. Используйте анкету для освобождения от негативных чувств и эмоций.

 Дата_____________     Анкета №____________________________________

Объект (Х), причина вашего огорчения…

Рассказать историю

1. Ситуация, вызвавшая мое недовольство. Как я воспринимаю ее сейчас.

(Расскажите о конкретной ситуации, которая вас огорчает. Будьте честны. Избегайте самоцензуры и интерпретаций).

2. Претензии к Х: я сержусь на тебя за то, что…

- Сформулируйте свои претензии как можно более резко, конкретно выскажите обидчику, в чем вы его обвиняете. Если обидчика нет в живых, пишите так, как будто он жив.

 -Твое поведение вызывает у меня следующие чувства… Не подвергайте свои чувства цензуре и не подавляйте их. Постарайтесь идентифицировать свои подлинные эмоции, а не мысли о них.

Прочувствовать эмоции

3. Я с любовью признаю и принимаю свои чувства (например, обиду, злость и т.п.) и больше не осуждаю себя за них…

(Нет плохих чувств).

готов         склонен       сомневаюсь         не готов

(Поставьте отметку в соответствующей графе)

4. Я – хозяин своих чувств. Никто не может заставить меня чувствовать что бы то ни было. Мои чувства – отражение того, как я вижу ситуацию.

(Если мы считаем, что другие люди или ситуации могут заставить нас чувствовать что бы то ни было,мы тем самым отдаем им свою силу).

готов         склонен       сомневаюсь         не готов

5. Хотя мне не известно, как и почему это происходит, я понимаю, что душа создала эту ситуацию  для моего обучения и роста.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

6. Я вижу в своей жизни некоторые ключи, - а именно, повторяющиеся ситуации и другие «совпадения», - указывающие на то, что в моей жизни было много возможностей исцеления, которые я в свое время не заметил.

Например: ...

7. Я готов признать, что моя миссия, или «контракт души», включает в себя этот опыт – и тому есть определенные причины, которые мне знать не обязательно.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

8. Мое недовольство данной ситуацией послужило мне сигналом, что я лишал любви себя и Х – что проявлялось в осуждении, неоправданных ожиданиях, желании, чтобы Х изменился, и в мнении, будто Х несовершенен.

готов        склонен         сомневаюсь           не готов

(Перечислите все свои ожидания и действия, свидетельствующие о том, что вы хотели, чтобы Х изменился.)

Разрушить историю

9. Я понимаю, что расстраиваюсь только тогда, когда кто-то попадает в резонанс с теми аспектами моего существа, которые я в себе отрицаю, вытесняю и проецирую на других людей.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

10. Х отражает то, что мне нужно полюбить и принять в себе.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

(Типпинг К. считает, что не нужно даже выяснять, какая именно часть вашего существа отразилась в обидчике, достаточно принять этот факт, все прекрасно работает и так) .

11. Х отражает мое ложное восприятие действительности. Прощая Х, я исцеляюсь и создаю для себя новую реальность.

(Посредством своих историй, представляющих наше восприятие действительности, мы создаем собственную жизнь и реальность. Мы всегда притягиваем к себе людей, которые отражают наше ложное восприятие, тем самым предоставляют нам возможность исцелиться от ошибок и двигаться дальше).

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

12. Теперь я понимаю, что никакие действия Х или других людей не являются ни плохими, ни хорошими. Они просто есть. Я отказываюсь от любых суждений.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

13.  Я освобождаюсь от потребности судить и быть правым. Я ХОЧУ увидеть совершенство в ситуации, как она есть.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

14. Хотя мне пока еще не понятно, как и почему это происходит, я осознаю, что мы оба получили то, что каждый из нас выбрал на подсознательном уровне. Мы вместе танцевали танец исцеления.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

15. Я благодарю тебя, Х, за то, что ты согласился сыграть свою роль в моем исцелении. И я горжусь собой за то, что сыграл роль в твоем исцелении.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

16. Я освобождаю свое сознание от этих чувств…(например, обида, одиночество, грусть, злость, ощущение, что меня покинули и предали - см. п.2)

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

17. Я благодарю тебя Х, за готовность стать зеркалом моего ложного восприятия и за то, что ты дал мне возможность проявить радикальное прощение и принять себя такого, какой я есть.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

Переформулировать историю

18. Теперь я осознаю что все пережитое мной (история жертвы) было точным отражением моего нездорового восприятия ситуации. Теперь я понимаю, что могу изменить эту «реальность», просто проявив желание увидеть в этой ситуации совершенство.

Например?...

(Попытайтесь переформулировать ситуацию с точки зрения радикального прощения. Это могут быть общие слова, дескать, вы знаете, что все совершенно, или же конкретный анализ вашей ситуации, если вы действительно видите, как в ней проявилось совершенство. Примечание: обычно вы этого видеть не будете).

19. Я полностью прощаю себя,  и принимаю себя как любящую, великодушную и творческую личность. Я освобождаюсь от любой потребности цепляться за негативные эмоции и идеи, несущие в себе ограничения и недовольство собой. Я отказываюсь направлять свою энергию в прошлое и разрушаю все преграды, отделявшие меня от любви и изобилия, которыми я владею. Я, творец своих мыслей, чувств и жизни, возвращаю себе право безусловно любить и поддерживать себя – такого, какой я есть во всем моем великолепии.

20. Теперь, я отдаю себя во власть Высшей Силы, которую я называю Богом, Вселенским Разумом.... Я уверен в том, что эта ситуация будет и впредь развиваться совершенным образом, в согласии с Божественным руководством и духовным законом. Я признаю свое единство с Источником и чувствую свою связь с ним. Я вернулся к своей истиной природе, которая есть любовь, и теперь я вновь отношусь к Х с любовью. Я закрываю глаза, чтобы прочувствовать, как через меня течет любовь. Меня переполняет радость, идущая рука об руку с любовью.

(Это последний шаг процесса прощения. Однако, его предпринимаете не вы. Вы лишь заявляете о своей готовности его сделать и просите вам помочь почувствовать любовь).

Интегрировать сдвиг

21. Записка тебе, Х  : «Сегодня, заполнив эту анкету, я...

Я всей душой прощаю тебя, Х, поскольку теперь вижу, что ты не сделал ничего плохого и все произошедшее подчинено Божественному порядку. Я благодарю, принимаю и люблю тебя без всяких предварительных условий – такого, какой ты есть. (Примечание: это не означает, что я оправдываю твое поведение или не собираюсь предпринимать действия в свою защиту. В конце концов мы живем в человеческом мире.)

 22. Записка себе:...

Я признаю, что являюсь духовной сущностью, переживающей человеческий опыт. Я люблю и одобряю себя во всех своих человеческих проявлениях".

Как видите, техника Радикального Прощения требует Веры. К. Типпинг считает, что: «Прощение всегда начинается как ложь. Когда человек начинает этот процесс, в сердце его нет прощения, и он идет этот путь от напускного к подлинному. Поэтому отдайте себе должное за то, что вы это сделали. Но будьте достаточно снисходительны к себе, и пусть процесс прощения займет столько времени, сколько вам нужно, чтобы довести его до конца. Проявите терпение. Поблагодарите себя за отвагу, волю и веру».

Иногда на написание третьего письма требуется много времени: несколько дней или месяцев. Не отправляйте ни одно из этих писем. Вы пишите их не для обидчика. Вы пишите их для себя.

 

Если вы согласны, что прощение – это прощание, то предлагаю рассмотреть еще одну технику.

Техника «Прощальная открытка» (Баер У.)

 

«Перед тем, как вы начнете создавать прощальную открытку, закройте ненадолго глаза и обдумайте, с кем или чем бы вы хотели попрощаться. Это может быть какое-то чувство, ваша привычная манера поведения (например, «вечная жертва») или какое-то другое ваше качество… Это может быть человек, который обидел вас, которого вы покинули, или который покинул вас… Это может быть место работы, место проживания, желание, иллюзия или что-то еще, что сейчас вам представляется важным.

Закройте глаза, позвольте вашему дыханию беспрепятственно течь и попробуйте понять, почувствовать, прощание с чем или с кем для вас сейчас важнее всего…

Пусть ваши мысли приходят и уходят, пусть образы возникают и исчезают, пусть рождаются краски и формы…

Создайте прощальную открытку, используя любые имеющиеся средства…

Вспомните, как вы посылаете открытки друзьям из мест, где путешествуете. Обычно на одной стороне такой открытки находится картинка, а на другой – текст. Так и на прощальных открытках. Когда ваша картинка высохнет, переверните ее и напишите на обратной стороне текст, несколько строк, обращенных к тому, с кем вы хотели бы попрощаться…

Чтобы открытка дошла до адресата, на ней пишут адрес и наклеивают почтовую марку. Но, в данном случае, ваша почтовая открытка может достичь адресата только в вашем воображении. Вы не можете бросить ее в почтовый ящик, но вы можете сделать для своей открытки конверт или упаковать так, как вам хочется... Выберите подходящий упаковочный материал (бумагу, ткань и т.п.) из того, что есть, и придумайте подходящую упаковку для вашей открытки. На ней напишите имя адресата и имя отправителя. Дальше вы можете поступить с ней так, как считаете нужным, например, обсудив ее содержание с человеком, которому доверяете (а лучше со специалистом), уничтожить. Например провести огненный ритуал.

 

Ритуальное сожжение придает вашей работе завершенность. Когда вы видите, как ваши слова обращаются в пепел и улетают с дымом происходит что-то важное…

... Так жги эти письма,

страницу за страницей...

и пусть их пепел ляжет на снег

у реки...

...

А когда снег растает...

Пусть слова и образы омоют тебя как волны...

Лети по пути птиц…

("Пепел и Снег" Г.Колберт)

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой…Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь. Многие из нас хотели бы начать жизнь «с чистого листа», белого, как свежевыпавший снег, но, это невозможно. Человек, позволяя возникать чему-то новому в своей жизни, всегда оставляет позади себя что-то старое, то, что «написано» прежде: успехи и неудачи, пережитые обиды и подарки судьбы… Иногда он вынужден «сжигать мосты» в прошлое, но это не значит, что всю оставшуюся жизнь он должен провести на пепелище, посыпая голову пеплом… Когда-то этот пепел был нашими переживаниями. Теперь - это наш жизненный опыт. Пепел полезен земле, осмысленный опыт может стать прекрасным удобрением для роста новых идей, начинаний. Но, на одном пепле невозможно вырастить что-то новое, и если человек хочет двигаться дальше, то, рано или поздно он должен решиться уйти с прежних дорог, найти новый путь и идти… «Ты никогда не узнаешь, куда ведет эта дорога, если будешь стоять на месте…»

 

 

«Дорогу осилит идущий»…

 

Литература, использованная при написании статьи:

1. Баер У. "Творческая терапия - Терапия творчеством". М.: "Класс", 2013.

 2. Киселёва К. Семь шагов к прощению. PSYCHOLOGIES №22 06 Ноября 2009.

 3. Типпинг К. Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда. М.: «София», 2009.

 4. Грей Д. Практическое пособие по исполнению желаний. Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь. София. 2002.

5. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. М.: "Класс", 2003.

Уласевич Тина 
Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Главный секрет гармоничных отношений мужчин и женщин.

Главный секрет гармоничных отношений мужчин и женщин.

 
Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной – фундамент счастья. Сегодня мы рассмотрим сакральные секреты отношения между мужчинами и женщинами. Это очень важная тема, от ее понимания будет зависеть ваше счастье, успех, благополучие и здоровье. Многие женщины, прочитав статью о женской доле, и узнав, что в отношениях с мужчинами они «отдающие», расстроились. Я угадала? Конечно, вы подумали, что это несправедливо: кому-то надо только отдавать, а кому-то только получать. Милые мои читательницы, хочу вас успокоить. Отдавать вам надо будет лишь то, что вы по воле природы имеете в избытке, а за это к вам и будет прибывать счастье и благополучие. Все, что создано Творцом всегда гармонично, надо только эту истину понять и принять.

Прочитайте эту информацию несколько раз, пока не придет глубокое понимание этого важного вопроса. Осознав ее, вы сможете построить гармоничные отношения со своей половинкой. Кроме того многих интересует вопрос о том, как раскрыть чакры, ведь от степени их раскрытия зависит наше благополучие по всем аспектам бытия. Так вот, реализация этих знаний в жизни – один из путей раскрытия чакр и личностного роста.

Мы уже знаем, что Творец разделил человека на 2 половинки для ускорения развития человечества. Чтобы эти половинки всегда стремились друг к другу, был придуман очень мудрый механизм: У женщин сексуальная энергетическая чакра всегда наполнена энергией, а у мужчин она всегда голодная и накормить ее может лишь женщина. Поэтому мужчины без женщин полноценно жить и развиваться вообще не могут. Им нужна Муза. Почему у женщин всегда полна сил сексуальная чакра? Да потому, что ей надо мужчину привлечь, накормить, вдохновить, потомство зачать, выносить, родить и вырастить. Поэтому женщина тесно связана с Землей, которая и питает ее этой мощной энергией.

Именно благодаря тому, что у женщин уже по факту рождения женщиной сексуальной энергии всегда много, женщину можно считать самодостаточной. Но не спешите радоваться и считать, что вы и без мужчины можете прекрасно прожить. Можете! Но жизнь будет более трудной, а истинного счастья не будет без них, ведь душа будет болеть от невыполненного долга перед Вселенной.

Именно потому, что мужчина является преобразователем Мира, его сексуальная чакра не замыкается на одной женщине. Мужчина должен быть сыт этой энергией всегда. Только в этом случае он может развиваться и производить потомство. Недодаст энергию одна женщина, «дозаправит» другая. Кроме того, мужчина в деле воспроизводства человечества отвечает за количество потомков. Посему у него постоянно в сперме присутствует огромное количество активных сперматозоидов. Все эти факторы делают мужчину сексуально незащищенным. Мужчина по природе своей полигамен. Хотите иметь верного спутника, хорошо «кормите», не манипулируйте своим превосходством. Вы в этом мире не одна с таким даром.
У женщины сексуальная чакра однонаправленна, если она выбрала себе мужчину, то только на него направлен поток энергии. У женщин только раз в месяц созревает всего одна яйцеклетка. Женщина отвечает перед Вселенной за качество потомства. Поэтому она всегда от природы имеет достаточный запас энергии и не должна быть озабочена ее поиском. Женщина моногамна. Вопрос о женской неверности не лежит в плоскости энергетики. Эта проблема лежит в области психологии, и ее мы сегодня не рассматриваем. Это отдельная тема. Зато мужчина сразу почувствует, что женщина перенаправила свою энергию от него к другому, как бы она не маскировалась. Ведь при этом прерывается источник питания. Женщина может питать энергией одного мужчину, даже если имеет сексуальные отношения с несколькими.

Когда мужчина и женщина образуют союз, в основе которого было притяжение, их биополя объединяются, взаимно усиливая друг друга. Они создают общую энергетическую структуру, усиливая потенциальные возможности каждого. Но, чтобы эта система была устойчивой, и был создан гармоничный союз, в работе энергетических центров должно быть проявлено четкое распределение функций. Рассмотрим это для лучшего понимания схематично.

По первой чакре мужчина должен быть отдающим. У него всегда этот энергетический центр наполнен энергией в достаточном для реализации поставленных перед ним задач в этом воплощении. В этом его источник физической силы. У женщины в этом центре энергии достаточно лишь для выживания. Поэтому мужчина должен обеспечить женщине надлежащие условия жизни, комфорта, защиту.

Обратите внимание: именно в проекции этой чакры у мужчины выступающий орган (половой член), а у женщины углубление. В народе говорят: «Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына». Причем мужчина отдает женщине не саму энергию, а материальные условия жизни, созданные им благодаря этой энергии, он ведь преобразователь Мира. Женской энергии вполне хватит для благоустройства семейного гнездышка, построенного мужчиной.

Если мужчина не обеспечивает женщину необходимой защитой и условиями нормальной жизни, от такого мужчины надо убегать и как можно скорее и подальше. Нерастраченная энергия сделает его агрессивным, ревнивым, он попытается тратить ее на сексуальные утехи на стороне или пристраститься к алкоголю. Чакра заблокируется и в перспективе ожидается мужское бесплодие (сперматозоидов будет мало и они будут слабо-активные для полноценного оплодотворения), ранняя импотенция. Это вам надо?

По второй чакре женщина должна быть отдающей. По этому центру она избыточна. Эту энергию женщина отдает мужчине не только через секс (хотя через секс отдается наибольшая порция энергии), через ласки, объятия, при поцелуях, даже при мыслях о своем возлюбленном, где бы он в это время не находился. Если женщина не хочет отдавать достаточно энергии мужчине, то у нее избыток энергии в этом энергетическом центре приведет к развитию гинекологических заболеваний (кисты, миомы,рак) либо к нимфомании. А мужчине придется искать «батарейку» на стороне. Кстати в проекции этого центра у женщины выпуклость – животик. Если так случилось, что женщина одинока и сексуальную энергию некому отдать, она должна поднять ее в следующие чакры и начать реализовывать ее через них. При этом женщина устранит избыток энергии, останется здоровой и достигнет больших успехов в социуме. Но при этом она не должна забывать о механизме более рациональной гармонии. Женщина не должна долго быть одинокой.

По третьей чакре мужчина должен быть отдающим. Но он сможет быть отдающим лишь при условии получения от женщины достаточного количества сексуальной энергии. Тогда открывается его третий энергетический центр, просыпается его воля, целеустремленность, напористость и он поднимается в социальном плане. Это способствует профессиональному росту, карьере, власти, почету, уважению. Такой мужчина приносит достаток в дом и может исполнять желания женщин уже сверх норм простого выживания: красивая мебель, одежда, украшения, машина, отдых и т. д. Этим он и расплачивается с женщиной за данную ему энергию и перспективу развития. Кстати у мужчин в проекции этой чакры выпуклое брюшко. На Востоке считают, что чем больше брюшко, тем богаче и щедрее человек.

Если мужчина не расплачивается с женщиной, то избыток энергии и гордыня приводят его к жадности, жестокости, мстительности и, как следствие, к болезням желудочно-кишечного тракта.

По четвертой чакре энергию должна отдать женщина. Ведь в ее сердечном центре источник божественной любви не иссякаем. Причем, чем больше она отдает эту энергию, тем больше от Творца ее получает и в придачу еще получает различные подарки судьбы. Энергию любви женщина должна отдавать не только мужчине. Она должна транслировать ее в окружающее пространство. Особенно это актуально в настоящее время, в этом будет заключена ее миссия (читать здесь). Женщины иногда спрашивают: «А как отдавать энергию любви, если не любишь мужа?» Если не любишь, но по каким-то причинам хочешь сохранить союз, то люби мужа как друга, как брата, как старшего сына. Только тогда женщина выполнит свой долг перед Вселенной.

У мужчины приоткроется сердечный центр и энергия любви раскроет у него такие качества, как милосердие, сострадание, сопереживание, он научится любить и тогда эта сила освободит его от власти инстинктов. Любящий сердцем мужчина уже не сможет быть неверным. В эпоху Водолея браки без любви будут быстро разваливаться, а по любви поощряться.

Энергию любви женщина отдает разными способами: через биополе, через ласковый и нежный взгляд, через внутреннюю улыбку (читать здесь), через ласковое слово, сочувствие, сопереживание, прощение. Она заряжает энергией любви все к чему прикасается с любовью в сердце. Она своими руками с любовью делает мужчине подарки, с любовью готовит ему пищу и т. д. В разлуке она может послать мысленно эту энергию хоть на край света.

По пятой чакре должен отдавать мужчина. Кстати, у мужчин на шее кадык есть, у женщин нет. Вот вам и подсказка самой Природы, кто должен отдавать. Если женщина щедро одарила мужа своей неисчерпаемой энергией любви, то у мужчин раскрывается горловая чакра, просыпаются его творческие способности. Так мужчина реализации по первому энергетическому центру сделает для женщины прочный табурет, то теперь он сделает для нее изящный стул с изогнутыми ножками.

Кроме того, он подарит женщине прекрасные гармоничные отношения и женщине не придется тратить свою энергию на построение этих отношений, используя советы психологов. Отношения сложатся практически автоматически. А женщина сможет освободившуюся энергию направить на развитие творчества у себя.garmonichnye otnosheniya 3

По мере открытия этих пяти центров у обоих начнут открываться и 2 высших центра, что будет давать им больше возможностей в развитии и личностном росте. Кроме того, при таком гармоничном союзе эмоциональная оболочка наполнится высшими энергиями радости, любви, и за счет этого расширится ее верхняя часть. Именно она усваивает энергию изобилия идущую из Космоса в гораздо большем количестве. А энергия изобилия несет с собой энергии любви, успеха, счастья здоровья и благосостояния. Такой союз просто обречен на полную реализацию всех своих чаяний.garmonichnye otnosheniya 4

Позвольте своему мужчине стать королем, тогда и вы станете королевой. Причем заметьте без особых усилий, просто выполняя возложенные на вас Природой обязанности. Для этого вам природа все дала, только используйте это в нужном направлении.

Если мужчина и женщина, образовав союз, не выполняют правильно механизм обмена, то образуется негармоничный союз. Посмотрим, что он принесет им обоим. Здесь хочу внести маленькое добавление к вопросу строения чакральной системы (читать здесь). Между второй и первой чакрами, а также между третьей и четвертой есть предохранительные клапаны для перехода энергии из одного центра в другой на случай экстренной необходимости. Например, если у мужчины долго нет женщины, то часть энергии из первого энергетического центра перейдет во вторую для нормального функционирования организма.

Если случится так, что мужчина ленив и не хочет напрягаться по отдаче по первой чакре, то женщина будет вынуждена сама заниматься вопросами обеспечения условий жизни. Ее природной энергии для этого будет недостаточно, и она возьмет энергию из сексуальной чакры, оставив там небольшое ее количество только для деторождения. Тогда эта женщина начнет терять сексапильность и перестанет быть привлекательной для мужчин, ее либидо начнет подать, начнутся различного рода воспалительные заболевания половых органов, нарушение менструального цикла. Муж перебросит часть энергии из первой во вторую и начнет «гулять», ведь собственная жена не в состоянии его питать сексуальной энергией. О дальнейшем росте и развитии обоих не стоит говорить, его практически не будет. Это самая тупиковая ситуация.

Поэтому при выборе партнера смотрите не на приятную внешность и фигуру, не на красивые комплименты, а на то, сможет ли он обеспечить вам условия для нормальной жизни и защиту. Ибо это основа основ гармоничного союза. Это основополагающий секрет гармонии.garmonichnye otnosheniya 5

Если вы не дадите своему мужчине достаточно энергии для подъема и раскрытия его третьей чакры, или если мужчина не будет обеспечивать реализацию для вас по третьему центру, то вам придется все свои мечты претворять в жизнь самой, самой подниматься в социуме, а энергию для этого подсасывать из сердечного центра и сексуальной чакры. За нецелевое и длительное использование энергии любви вам прикроют источник ее поступления. Вы реализуете свои амбиции, но станете черствой, бессердечной. В семье начнутся бесконечные скандалы, выяснения, кто круче. Вскоре начнутся сбои в работе сердца, а там и заболевания. Даже достигнув высокого положения в обществе и достигнув высоких заработков, такая женщина вряд ли будет чувствовать себя счастливой. Душа ее будет ныть, ведь она не выполнила свой самый главный долг, не стала источником любви на Земле. Кроме того, чтобы на современном уровне подняться в социуме, необходимо играть по мужским правилам, поэтому такая женщина растрачивает свою женственность, нарабатывает мужские энергии. Она и сама не реализуется как женщина, и мужчина ее застревает на определенном уровне. Получается, что королева есть, а вместо короля рядом паж или и тот сбегает к той женщине, которая готова сделать его королем.

В этом случае энергетическая оболочка отягощается низкими чувствами и эмоциями и расширяется книзу. Такая структура не может получать даром много энергии изобилия из Космоса. Все приходится завоевывать путем больших усилий, траты энергии и ценой здоровья. В таком союзе нет условий для развития каждого и личностного роста. Такой союз нуждается либо в коррекции, либо должен распадаться ради счастья обоих. Для удержания такого союза нужны большие усилия обоих и помощь опытного психолога или энерготерапевта.

Конечно это только схематическое изложение этого вопроса, но по этой схеме можно понять сами принципы построения гармонических отношений. Проанализировав свою ситуацию, можно найти слабое звено в своем союзе и скорректировать его. Ведь все в наших руках и наше счастье тоже. Используя эти знания вы сможете построить гармоничный союз двух равнозначных половинок и обрести полное счастье.
Рубрики:  Медитации для женщин
Упражнения для тела
полезно для здоровья
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ НЕГАТИВНЫХ СОСТОЯНИЙ. МЕТОД МАУРЕНСА

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ НЕГАТИВНЫХ СОСТОЯНИЙ. МЕТОД МАУРЕНСА

 


 

133666_original (700x519, 132Kb)

Ежедневно – на совещаниях, конференциях, в командировках, в транспорте, дома - мы сталкиваемся с состояниями излишнего напряжения и даже стресса, которые нам трудно преодолеть.

Это может быть боязнь публичных выступлений, когда дрожит голос, и не можешь вспомнить ни одного слова презентации, выходя на трибуну перед глазами коллег и партнеров. Или необходимость серьезного разговора с начальником откладывается по причине дикого страха. Или при необходимости уволить подчиненного вы не можете никак сказать ему эти неприятные слова. И многое другое.


Эти состояния и эмоции мы для себя называем негативными. На самом деле, негативных эмоций как таковых не существует. Мы сами присваиваем состояниям, переживание которых нам бы хотелось испытать снова, позитивный окрас, и наоборот, переживания, повторения которых мы избегаем, мы называем негативными. А на самом деле наши эмоции и состояния, как позитивные, так и негативные, являются нашими друзьями. Это язык, на котором с нами говорит наше тело. Другого, если не считать болезней (но это уже следующая стадия диалога), у него нет. Научившись понимать этот язык, вам станет проще определять, что на самом деле с вами происходит, и заменять текущие, ограничивающие ваши возможности, состояния на другие, более ресурсные для вас в данный момент. А это один из важных шагов в освоении такой популярной сегодня темы, как развитие Эмоционального интеллекта.

Как же я предлагаю это делать?
Если описывать матрицу пространства проблемы, то систему координат я бы обозначил следующим образом: текущая ситуация может быть связана с внешними факторами и с нашими внутренними переживаниями, мы можем фокусироваться в данный момент на задаче или на отношениях.

Освобождение от негативных состояний. Метода Мауренса. Коуч Герман Бажанов

Тогда в этой системе прослеживаются следующие ключевые показатели, которые могут помочь нам справиться с ситуацией при грамотном их использовании: «соединенность», «направленность вовнутрь себя», «намерение» или «цель» и «процесс ее достижения». Получается очень эффективная последовательность решения текущих задач для самообучающейся системы: заметил, осознал, принял решение и подействовал, а далее - заметил обратную связь, осознал и т.д.

Освобождение от негативных состояний. Метода Мауренса. Коуч Герман Бажанов, Москва

Использование аналогичной последовательности этих ключевых векторов можно заметить и в Методе освобождения от негативных состояний, называемом «Методом Мауренса», который подарил мне мой супервизор в рамках моей коучинговой практики Питер Врица.

А состоит этот метод буквально в следующем:

Освобождение от негативных состояний. Метода Мауренса. Коуч и бизнес-тренер Герман Бажанов

Шаг 1. Заметь

  • Сначала распознай, что что-то происходит, начинает доминировать какое-то чувство или эмоция. Ведь для того, чтобы вовремя произвести нужное изменение, нужно заметить, что оно необходимо. Например, вам нужно выйти с докладом по результатам вашей деятельности, а у вас началась паника.


Шаг 2. Назови

  • Сконцентрируй все свое внимание на том, что происходит на самом деле. Что это такое?
  • Назови это. Действительно ли происходит то, что ты думаешь?
  • Назови то, что происходит на самом деле. Например, если мы рассматриваем вышеописанный случай с паникой, то в чем она выражается:

                       • У вас ватные ноги, и вы не можете идти;

                       • У вас пересохло во рту, и вы не можете говорить;

                       • А бывает и так, что вы просто перестали дышать;

                       • Или забыли то, что нужно говорить…


Шаг 3. Одобри

  • Прими реальность и истинность происходящего в данный момент и то, что это нормально.
  • Прими это, одобри и поблагодари. Ведь если называть текущее состояние негативным, то мы и будем пытаться с ним бороться и его избегать. Но если понять, что это наше тело пытается нам что-то сообщить, то мы будем прислушиваться и относиться к этой информации с благодарностью. А сообщать оно может буквально следующее:
  1. Вам нужно обрести опору, почувствовать себя в своем теле, буквально найти свои ноги и стопы и ощутить их опору на                напольное покрытие. Ведь судите сами, вы же не провалитесь ниже него из-за того, что вам нужно рассказать о своих достижениях.
  2. Вам нужно привести в порядок собственный артикуляционный аппарат. Вы же не профессиональный оратор, который каждый день выступает перед аудиторией. И вы можете по дороге к трибуне помассировать языком десны, это помогает. А выйдя, позволить себе выпить несколько глотков воды. И даже попросив воды, вы уже почувствуете облегчение, так как вы уже начали говорить и вам больше нечего бояться.
  3. А с дыханием - это вообще отдельная история. Когда мы сталкиваемся с переживаниями, которые нам не очень приятны по опыту прошлого, мы действительно замираем не только всем телом, но и часто перестаем дышать. А дыхание – это жизнь! Так начните же дышать, сделайте пару – тройку глубоких вдохов выдохов, и все пойдет само собой.
  4. Текст мы часто забываем потому, что слишком сосредотачиваемся на окружающих, а не на себе, или убегаем мыслями в будущее, представляя собственную неудачу (даже если она из прошлого опыта), или… В общем, нужно вернуться в себя. В текущий момент. Здесь полезно собрать уже рассказанное выше: почувствуйте свое тело (ноги, руки, голову…), сделайте пару-тройку вдохов и выдохов и идите выступать.


Шаг 4. Отпусти

  • Вместе с одобрением в теле наступает освобождение. И вам не придется вспоминать все, что я описывал выше. Вам не нужно будет думать, что делать с ватными ногами, пересохшим горлом или забытым текстом. Если вы выполнили предыдущие шаги, тело найдет все решения само, и освобождение произойдет автоматически. Ведь когда вы даете понять человеку, который вам что-то пытается объяснить, что вы его услышали и поняли, то он замолкает.


Вот так и ваше бессознательное, когда вы слышите и понимаете его, перестает «кричать». А если освобождение не произошло, то это может означать, что вы еще не полностью осознали происходящее, и должны вернуться к Шагу 2 и глубоко проработать Шаг 3, чтобы одобрить ощущения в теле и дать им выход. Вот такой изящный, простой и работающий, проверенный мной и моими клиентами, метод я дарю сегодня вам для вашего освобождения от «негативных» состояний: Заметь, Назови, Одобри и Отпусти!




Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Периферический и висцеральный жир: научитесь с ним бороться!

Периферический и висцеральный жир: научитесь с ним бороться!

Если ваша цель - избавиться от висцерального и периферического жира, то вы должны поменять определенные привычки в своем образе жизни. Ешьте 4 или 5 раз в день и выполняйте больше физических упражнений.

Периферический и висцеральный жир: научитесь с ним бороться!

Вы наверняка уже слышали об опасностях, которые представляет висцеральный жир для нашего здоровья. И хотя мы, женщины, больше предрасположены к так называемому жиру«периферическому», оба они совсем не нужны нашему телу, поэтому так важно бороться с их отложениями и делать это желательно на регулярной основе.

 

 

 

Но из-за чего же он появляется? Почему эта проблема стала такой распространенной? Ответ: неправильное питание и малоподвижный образ жизни — вот два главных врага нашейфигуры и хорошего самочувствия.

Но есть и другие факторы, которые следует иметь в виду: наследственная предрасположенность, менопауза, некорректное питание, все то, из-за чего мы теряем не лишний вес, а собственное здоровье.

Сегодня мы предлагаем вам разобраться в этом вопросе более подробно. Читайте далее.

Висцеральный жир, самый опасный для нашего здоровья

 

У каждого человека, в большей или меньшей степени, есть определенное количество жира в организме. Если вы ущипнете себя, например, за бедро, то почувствуете этот самый подкожный жир (он есть у большинства женщин).

Если же вы поднимите руку выше, чтобы ущипнуть себя за живот, и у вас получится «складка», то, скорее всего, этот неполезный для здоровья жир имеется и у вас. Он скапливается в области желудка, кишечника и печени и может привести к развитию серьезных заболеваний в будущем.

Врачи утверждают, что мужчины более предрасположены к так называемому «висцеральному» жиру. Он считается наиболее опасным, так как в долгосрочной перспективе может стать причиной инфаркта и других проблем с сердцем. В этом случае риск подобных заболеваний действительно сильно возрастает.

Всегда имейте в виду следующее:

 
  • Висцеральный жир не пассивен. То есть он не просто обволакивает наш желудок, печень и другие органы. Напротив, он очень активен в плане взаимодействия с кровотоком: насыщает нашу кровь вредными токсическими веществами.
  • Висцеральный жир вызывает воспалительные процессы, атеросклероз, проблемы с пищеварением и толстой кишкой, диабет и даже онкологические заболевания.
  • Еще один интересный факт, о котором многие даже и не подозревают: висцеральный жир влияет на наше настроение! Знаете, каким образом? Вызывает усталость, недомогание,перепады настроениябеспокойство, различные виды депрессии, другими словами все то, что связано с выработкой гормона кортизола.
  • Последовательный выброс в кровь токсических веществ приводит к состоянию, известному под названием«метаболический синдром» или резистентности к инсулину. Если вы при этом страдаете от повышенного артериального давления, то ситуация усугубляется, и это важно учитывать.

Как узнать, есть у меня висцеральный жир или нет?

 

Сейчас кажется, что это очевидный вопрос, которым должны задаваться все без исключения. Однако многие люди спокойно живут с жировыми отложениями в области живота, не следят за собой и уж тем более не обращаются к врачам, а ведь во многих случаях это может спасти им жизнь.

Чтобы оценить риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, нужно элементарно измерить объем своей талии:он ни в коем случае не должен превышать половины нашего роста. 

Периферический жир тоже может быть опасным

Итак, чаще всего жир в области живота с возрастом появляется именно у мужчин, такова статистика. Но и женщины страдают от жировых отложений, только у нас он имеет тенденцию распространяться на бедра, ягодицы и ноги.

Врачи, со своей стороны, предупреждают нас о следующем:

  • Образование жировых бляшек в ногах не всегда сопровождается соответствующими симптомами, но это очень опасно.
  • Если вы почувствовали судороги, у вас часто бывает тяжесть в ногах или они затекают, это все признаки того, что ваши артерии уже не такие эластичные, как прежде, что в них уже скопился этот самый периферический жир и он начинает давать о себе знать, создавая все более и более серьезные проблемы.
  • Здесь уже начинается так называемое заболеваний периферических артерий, которое хотя и достаточно распространено, может оказаться весьма серьезным. Развивается оно от избыточного количества холестерина и других жиров, циркулирующих в крови и накапливающихся на стенках артерий, которые снабжают кровью конечности.
  • И самое страшное здесь то, что симптомы, как правило, совсем не очевидные. А последствия могут быть очень тяжелыми: от проблем с сердцем до инсульта.

Поэтому никогда не пренебрегайте регулярными обследованиями у врача и измерением уровня холестерина в крови!

Как бороться с висцеральным и периферическим жиром?

 

1. Первое, на что следует обратить внимание

  • Если у вас в семье есть родственники, страдающие от ожирения или сердечно-сосудистых заболеваний, начинайте заботиться о правильности своего образа жизни как можно раньше, с молодости.
  • Когда же мы достигаем возраста 40- 45 лет, то о своем здоровье следует заботиться особенно внимательно. Именно с этого момента в анализах, как правило, появляются такие показатели, как повышенный уровень холестерина, а сбрасывать лишние килограммы становится все сложнее.
  • Имейте в виду, что висцеральный жир не уходит в одночасье. И для этого нет никаких волшебных лекарств и чудо-диет. Здесь нам понадобится профессиональная медицинская помощь.
  • Социальная и семейная поддержка также очень важна. Если вам необходимо сесть на диету, то вы должны рассчитывать на поддержку своих близких. Желательно, чтобы все постарались вести здоровый образ жизни и не искушали вас вредной пищей.

2. Ключевые моменты для потери висцерального и периферического жира

  • Речь не идет о том, чтобы полностью исключить из своего рациона жиры, ведь среди них есть и полезные, которые нужны нашему организму: те, что содержатся в оливковом масле, лососе, грецких орехах, авокадо…
  •  Не пропускайте приемы пищи. Желательно питаться 4-5 раз в день. То есть питаться чаще, но понемногу, так поддерживается активный обмен веществ.
  • Скажите «да» растворимым пищевым волокнам, которые содержатся в:
  1. Овсянке
  2. Отрубях
  3. Ячмене
  4. Гречихе
  5. Льняном семени
  6. Сливах
  7. Яблоках
  8. Манго
  9. Апельсинах
  10. Луке-порее
  11. Сельдерее
  12. Моркови
  13. Огурцах
  • Ограничьте потребление соли, а также рафинированной муки, полуфабрикатов, выпечки и кондитерских изделий, сладких газированных напитков и т.д. Увеличьте потребление свежих овощей.
  • Ключевым моментом является, конечно, регулярная физическая нагрузка. И при этом совсем не обязательно сильно уставать. Наоборот, пусть у вас будут аэробные, кардионагрузки, но зато регулярные, так вы сможете постепенно сжигать скопившиеся в теле жиры и поддерживать активным сердце. Поэтому не раздумывайте, выходите на прогулки, танцуйте, чаще поднимайтесь по лестницам и плавайте…

Сделайте шаг навстречу своему здоровью!

Рубрики:  Уход за кожей
Упражнения для тела
полезно для здоровья
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТРОЙНАЯ СПИРАЛЬ — ИЗЫСКАННЫЙ СПОСОБ ЗАРОДИТЬ В ЧУЖОЙ ГОЛОВЕ НУЖНУЮ ВАМ ИДЕЮ

ТРОЙНАЯ СПИРАЛЬ — ИЗЫСКАННЫЙ СПОСОБ ЗАРОДИТЬ В ЧУЖОЙ ГОЛОВЕ НУЖНУЮ ВАМ ИДЕЮ

Это очень красивый, даже изысканный способ! Вот в чем суть...

Тройная спираль — изысканный способ зародить в чужой голове нужную вам идею

Его суть состоит в том, что несколько историй вплетаются одна в другую по определенным правилам. Сначала вы начинаете рассказывать какую-то реальную ситуацию из своей жизни или историю, придуманную на ходу. Она должна изобиловать подробностями и, желательно, быть интересной. На середине вы ее прерываете…

… И начинаете рассказывать другую историю, которая может быть как угодно далека от содержания первой. И эту историю вы тоже прерываете на середине…

… И переходите к третьей, ключевой истории. Ключевой потому, что именно она и будет содержать команду. Закончив третью историю полностью, вы возвращаетесь…

… И заканчиваете вторую историю …

… И, наконец, переходите к первой истории и завершаете ее.

Схема построения тройной спирали проста:

История № 1 …

… История № 2 …

… История № 3 (команда)…

… Завершение Истории № 2 …

… Завершение Истории № 1.

Историю № 1 и Историю № 2 слушатель полностью осознает и запоминает, но История №3 и содержащаяся в ней команда ускользают от внимания и быстро забываются. Дело в том, что сознанию слушателя приходится два раза отвлекаться и удерживать незавершенные истории во внимании – чем дело-то кончилось? Именно поэтому на восприятие и запоминание третьей истории сознательного ресурса уже не хватает. А это значит, что команда, спрятанная в Истории №3, минует осознанный контроль и напрямую попадает в подсознание вашего собеседника.

Чтобы испробовать воздействие этого метода на себе, начитайте нижеприведенный или созданный вами текст на диктофон и прослушайте его через пару недель – вы в полной мере ощутите воздействие тройной спирали на ваше подсознание. (Однако имейте в виду, что при чтении с листа часть своего воздействия «Тройная спираль» теряет.)

Пример

№1 Однажды, сидя на летней веранде одного из московских кафе, я с удовольствием пила утренний кофе и ждала подругу. Утро было чудесным, ласковым и многообещающим. Чтобы скрасить ожидание, я принялась рассматривать людей, которые в этот ранний час заходили позавтракать или прогуливались мимо террасы: одни медленно брели куда-то, другие явно спешили по делам. Люди вокруг были такие разные и такие интересные! Рассматривание их лиц, изучение походки, осанки, жестов, манеры говорить, двигаться и взаимодействовать с миром так увлекло меня, что в какой-то момент шум Садового кольца превратился для меня в шум океана…

№2 И я почувствовала себя сидящей на берегу. Мимо меня проходили люди, шумел прибой, кричали чайки. Я вспомнила, как однажды на пляже ко мне подошел мальчик – карапуз лет двух-трех. Он просто подошел и стал смотреть на меня. В руках он держал мяч, на котором было что-то написано. Я увидела только слово «просто…»

№3 Я сразу его узнала: точно таким же шрифтом это слово я когда-то прочитала на огромной дубовой двери в аудиторию, где мы, будучи студентами, сдавали экзамены. Предмет был сложный, и все мы сильно волновались. И какой-то заботливый профессор или, может быть, аспирант, распечатал простую фразу и повесил ее на двери. Просто приклеил на скотч. Фраза состояла всего из трех слов «Просто сделай это!». Эта простая команда очень помогла тогда нам пройти эти экзамены…

№2 Мальчик постоял еще немного возле меня, потом подкинул мячик и побежал вслед за ним, заливаясь смехом. Солнце было ласковым, море теплым, и хотелось разбежаться и со всего маху нырнуть и плыть, плыть, пока будут силы. А потом лечь на воду и качаться на волнах, отдыхая…

№1 «Еще что-нибудь хотите?» – заботливый голос официанта вернул меня в ранее московское утро. «Да! Повторите, пожалуйста». Лицо молодого человека было улыбчивым, открытым и доброжелательным. Видно было, что ему тоже нравится это утро и эти люди, которые шли мимо по делам или просто так…

Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 15:00 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.

Михаил Лабковский

+T-

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз.

Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

Марина Комиссарова

 
 
Баланс в отношениях.jpg
Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.
Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.


Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.
Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как завершить окончившиеся отношения

Как завершить окончившиеся отношения

 
 

Кумков Александр

 

 

(Первая статья цикла "Вторая попытка")

 

Мы повторяем свои же ошибки. С завидной регулярностью идем по протоптанной дорожке неудач, раз за разом вляпываясь в разное одно и то же. И удивляемся… Ну почему!!! Почему мне так не везет? Причем каждый следующий случай – круче предыдущего.

 

Причин для этого несколько:

  • Во-первых, часто без всяких пауз мы ломимся в новые отношения даже не сделав попытки разобраться – А что было не так в старых? Страх одиночества, знаете ли, актуален для 70% взрослого населения Земли. С ним не забалуешь. Так что выводов делать нам некогда.

  • Во-вторых, совершенно бессознательно выбираем себе в партнеры людей с которыми именно у нас ничего хорошего не может получиться. Ну вот тянет нас к ним. И ведь знаем, что будет как обычно, но «сердцу не прикажешь».

  • В-третьих, пытаемся создавать новые отношения не до конца освободившись от старых. Связанные по рукам и ногам прежними зависимостями, обидами, прошлой любовью и страхами. Тянем за собой весь букет их незавершенных хвостов, сами того, не желая и не замечая.

В этой статья мы будем разбираться с третьей причиной.

(Про первую и вторую - разговор тоже будет, но в других статьях цикла «Вторая попытка»)

 

 

Итак, чистим пространство отношений…

 

Короткая метафора: Попробуйте посадить молоденькое плодовое дерево в центре старого, наполовину умершего елового леса.

   В тени некогда могучих исполинов его шансы на выживание – ничтожны. Они его просто задушат. Ни воды не дадут, ни света, ни места. Да и атмосфера в хвойном лесу для яблонь-груш совсем неподходящая – мох, скука да бурелом. Вырасти в такой обстановке может только какая-нибудь уж совсем неприхотливая опять-таки ёлочка.

   Но стоит расчистить от старья поляну, попилить сухостой, дернуть пни, пробиться к солнышку – и Ваши шансы на урожай сливы-вишни стремительно возрастут.

 

С отношениями – история такая же. До тех пор, пока вы не расчистите жизненного пространства для новых отношений - будете получать так хорошо вам известные мох, скуку, бурелом и очередную колючую ёлочку в оранжерее.

  1. Что бы начать действительно новые отношения – нужно освободить для них место в трех индивидуальных пространствах - теле, душе и разуме;

  2. Тело живет в материальном мире. Это: Вещи, предметы, деньги, действия, власть (влияние), физический контакт, секс. Материальный мир существует в настоящем;

  3. Душа живет в эмоциональном мире. Это: Чувства, интуиция, творчество, отношения, вера (верования), мечты. Эмоциональный мир ориентируется на будущее;

  4. Разум живет в мире информации. Это: Знания, логика, правила, законы, договоренности, история, социальные роли и статусы, сообщества в которых мы существуем. Мир информации опирается на прошлое;

  5. Каждое из этих пространств наполняется своим уникальным содержимым и для каждого требуется применять свои уникальные приемы освобождения и очищения;

  6. При завершении отношений одно из пространств освобождается (очищается), само собой и мы думаем, что этого достаточно. Это не так! – (Подумайте, а какое из пространств освободилось в вашем случае?)

  7. Для действительного завершения отношений необходимо в КАЖДОМ пространстве решить три задачи:

    • Очистить своё пространство от «не своего», навести чистоту, красоту и порядок;

    • Завершить незаконченное;

    • Освободиться от влияния и перестать влиять;

  8. Пространства связаны. Через одно, можно влиять на другие.

  9. Очистить пространство его же инструментами невозможно.

 

Как понять, что завершившиеся отношения не завершились?

  1. На материальном плане: Вас окружают его(её) вещи, фотографии, подарки. Вам трудно с ними расстаться. А противоположенная сторона и не думает их забирать. Так же, это всякие истории про совместную деятельность и собственность, денежные обязательства, долги друг другу.

  2. На плане эмоций – Вы испытываете ощутимые отрицательные эмоции по отношению к бывшему партнеру или себе. Гнев, обида, жалость, неразделенная (преданная) любовь, острое сожаление… Список можете продолжить самостоятельно. Если есть чувство – значит есть актуальная связь. Чем сильнее чувство – тем сильнее связь и тем меньше места для новых чувств.

  3. На информационном плане – Вы скрываете от других людей факт разрыва и окончания отношений. Стараетесь сохранить свой прежний социальный статус. Сравниваете окружающих людей с бывшим партнером (партнершей). Проявляете повышенный интерес к событиям его(её) жизни. Часто и в подробностях вспоминаете о прошлых отношениях, концентрируетесь на том, что вернуть невозможно. Сожалеете об упущенных возможностях. Сохраняете (соблюдаете) правила и традиции, установленные в отношениях.

 

Освобождаем тело…

 

Материальный план хорошо поддается системным и информационным воздействиям (договора, расписки, планомерные осознанные действия без эмоций), и очень плохо воздействиям эмоциональным (обиды, мольбы, гневные требования, мечты).

 

Шаги по освобождению материального плана

 

1. Очистите окружающее вас пространство от неконтролируемого материального присутствия бывшего партнера.

  • Действуйте планомерно, целенаправленно, тщательно, безжалостно, вежливо и спокойно. Чем меньше эмоций и больше системности, тем лучше.

  • Договоритесь о разделении совместно нажитого имущества. При невозможности разделить – продавайте и делите деньги.

  • Сделайте генеральную уборку

  • Сделайте ремонт, ну или по крайней мере перестановку мебели. Любые интерьерные изменения приветствуются.

  • Обновите гардероб, домашнюю утварь, посуду

  • Поменяйте место жительства.

2. Завершите незаконченное

  • Полностью разберитесь с материальными долгами друг другу.

  • Полностью завершите/закройте все совместные материальные обязательства (Парные долги, кредиты, совместное владение и т.п.)

3. Освободиться от влияния и перестать влиять;

  • Прекратите любую совместную деятельность (коммерческую, развлекательную, любую). И давайте обойдемся без иллюзий - Совместный бизнес с «бывшими» отрицательно влияет на создание отношений с «новыми»

  • По возможности исключите любой физический контакт с бывшим партнером (партнершей) - встречи, пересечения и т.п. Ну и уж тем более близкий физический контакт!

Не бойтесь выглядеть корыстным. Во всех мероприятиях, описанных в этом разделе, ваша главная задача освободить свою жизнь от воздействия завершившихся отношений. Кстати, эти рекомендации действуют и тогда, когда партнер уходит «налегке» и всё оставляет вам. – Пройдет время и с очень большой вероятностью он вернется что бы забрать кусочек своего материального мира.

Цель всех мероприятий по освобождению материального плана – в вашем доме и владении остаётся только то, что на 100% принадлежит Вам!

  • Есть вещи, которые являются для ваших «бывших отношений» особо важными эмоциональными якорями. Как бы вам не было больно и тяжело с ними расставаться – по каждой из них сделайте осознанный выбор - Действительно ли вы решаете оставить этот предмет в своём материальном пространстве? Даже самый маленький и пустяковый сувенир, наполненный сильными эмоциями и важной историей может стать непреодолимым барьером на пути создания новых отношений.

 

Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 22:41 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое

Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое

 
 

Не пытайтесь переиграть психопата, просто транслируйте "серый камень", и он оставит вас по собственной воле
Когда разрыв контакта невозможен 

При общении с любыми манипулирующими и токсичными людьми, включая нарциссов, психопатов, сталкеров, социопатов, людей с пограничным и истерическим расстройствами личности - одним словом, со всеми видами эмоциональных вампиров - обычно советуют, что отсутствие реакции - лучшая реакция на нежелательное внимание. 

Часто это в самом деле так, и метод Разрыва Всех Контактов (избегание любой коммуникации) следует применять всегда, если это возможно. Это, пожалуй, наиболее эффективный способ избавить свою жизнь от ада, в который регулярное общение с эмоциональным вампиром вас погружает. 

Однако, существует ряд ситуаций, в которых метод Разрыва Всех Контактов невозможен, например, в случае разделения с токсичным человеком опеки над ребёнком. Или если бывший партнёр вас преследует, лишение его права на встречу может его разъярить. В такой ситуации отказ отвечать ему может рассматриваться психопатом как оскорбление. Такие люди могут решить, что они могут заставить и принудить вас ответить им, и таким образом удовлетворить свою жажду контроля над вами. 

Более того, многие из нас пытались закончить отношения с такой личностью несколько раз, но лишь затем, чтобы каждый раз принимать его или её обратно. Они включали жалость и обаяние, а оттого, что мы не понимали, что это именно тот тип поведения, который используют психопаты и другие неприятные личности, мы верили их обещаниям изменить ситуацию в будущем или измениться самим.Они знают все наши эмоциональные крючки. Для них легко и интересно заманить нас обратно, взывая к нашим эмоциям. 

Но манипуляторы не меняются. По сути, если вы расстанетесь с психопатом, он может пойти на многое, чтобы наказать вас ещё сильнее, за то, что вы посмели думать, что можете быть независимыми. 

Даже в случае, если не принимать их обратно, самое опасное время для жертвы - начальный разрыв с психопатом/нарциссом. Они приходят в ярость от того, что ими пренебрегают. Потеря контроля или власти над человеком для них не только нарциссическая травма, они могут почувствовать полное опустошение, когда их партнёр их покидает - даже если они намеревались этого партнёра убить. Причина в потере контроля. Всем манипуляторам необходимо постоянно ощущать контроль. 

Вот для таких ситуаций и существует Метод Серого Камня. 

Осушить источник драмы 

Как же нам отделаться от этой паразитирующей пиявки, не вызывая приступа яростного мщения? Метод Серого Камня - это, в первую очередь, способ подтолкнуть психопата к потере интереса к вам. Он отличается от Метода Разрыва Всех Контактов тем, что вы не пытаетесь открыто избегать контакта с эмоциональным вампиром. 

Вместо этого вы допускаете контакты, но выдаёте только скучные, однообразные ответы и реакцию, вынуждая паразита идти куда-то ещё в поисках источника драмы. Когда контакт с вами стабильно и предсказуемо неудовлетворителен, ум психопата настраивается на ожидание от вас скуки вместо драмы. Психопаты зависимы от драмы и не выносят скуки. Со временем он найдёт кого-то другого, чтобы удовлетворить свою потребность в драме и обнаружит, что его тянет к вам меньше и совсем не так часто. И в какой-то момент просто уползет к более зелёным пастбищам. 

Метод Серого Камня - способ приучить психопата к тому, что вы плохая и негодная цель для преследования, поскольку вы утомляете его и заставляете скучать, а скуки они не переносят.Так вы заставите манипулятора уйти по собственной воле. 

Можно сказать, что Метод Серого Камня - это способ разрыва с психопатом при помощи старого оправдания "дело не в тебе, дело во мне", с той лишь разницей, что вы показываете это своими действиями, вместо того, чтобы проговаривать это словами, и манипулятор сам приходит к такому заключению. 

Завидовать нечему 

Другая причина использовать Метод Серого Камня - возможность избежать попадания на роль "добычи" с самого начала. Если вы обнаруживаете, что оказались в обществе одного или более нарциссических личностей, возможно, работаете с ними, или они являются членами вашей семьи, важно избегать активации их зависти. Используя Метод Серого Камня, вы отходите на задний план. Возможно, они даже не запомнят, что встретили вас. 

Если же вы непреднамеренно привлекли их внимание, и они уже начали фокусироваться на вас, вы всё ещё можете использовать Метод Серого Камня. Скажите им, что вы скучный(-ая). Описывайте скучную жизнь. Говорите о самых обыденных домашних хлопотах - в мельчайших подробностях. Некоторым людям от природы недостаёт ореола драмы. Найдите таких людей и держитесь ближе к ним, когда манипулятор поблизости. 

Отвлечь «перебитым крылом» 

Если Вы вынуждены продолжать отношения с манипулятором, Метод Серого Камня может тоже сослужить Вам хорошую службу. Люди, вовлечённые в совместную опеку над ребёнком с манипулирующим бывшим супругом(-ой), могут использовать метод, когда бывший(-ая) супруг(-а) пытается задеть их и развести на эмоции. 

Совершенно понятно, что любая угроза благополучию наших детей невероятно сильно провоцирует страх и волнение. Здесь Метод Серого Камня может быть применён избирательно, чтобы отвести внимание от того, что в самом деле важно для вас. 

В целом, не демонстрируйте никаких эмоций в ответ на оскорбительные слова и поведение. Манипулятор будет использовать разные тактики, чтобы обнаружить, какая из них вызовет реакцию. И вам стоит отреагировать на то, что представляет для вас наименьшую важность. Это сконцентрирует внимание манипулятора на этом аспекте. 

Помните, у психопатов и прочих манипуляторов нет ценностей, поэтому они не понимают, что ценно для нас до тех пор, пока мы сами этого им не обнаружим. Выборочный Метод Серого Камня показывает им приманку. В защите своих детей мы можем поучиться у матери-природы: известно, что птицы-родители с птенцами изображают сломанное крыло, когда в окрестностях бродит хищник. Они притворяются уязвимыми, чтобы отвлечь внимание кошки от своей настоящей уязвимости - своего потомства. 

В этом примере выборочный Метод Серого Камня отодвигает на задний план все эмоции, кроме тех, которые вы хотите сами продемонстрировать социальному хищнику. 

Психопатам очень легко становится скучно. Им нужна постоянная стимуляция, чтобы отогнать скуку. Это не та скука, которую испытывают обычные люди, это более похоже на французское слово ennui, которое относится к всепоглощающей тоске, скуке и вялости. Драма - лекарство психопатов от скуки. Для драмы им нужны аудитория и действующие лица. Как только драма начинается, они снова чувствуют себя живыми. Их заряжает, когда они тянут за струны, которые вызывают нашу эмоциональную реакцию. Сойдёт любая эмоция до тех пор, пока она является реакцией на их действия. 

Психопаты и другие манипуляторы испытывают зависимость от власти. Власть они получают, открывая доступ к нашим эмоциям. Они остро чувствуют это и нуждаются в постоянных пробах, чтобы удостовериться, что мы все ещё под их контролем. Им необходимо знать, что мы всё ещё готовы поступать в соответствии с их желаниями, делать их счастливыми и избегать их гнева. Им необходимо создавать драму, чтобы испытывать ощущение власти от манипулирования нашими эмоциями. 

Как и с любой зависимостью, получение своей дозы эмоциональной реакции волнует и оживляет психопата. Чем большее количество раз он получает свою "награду" за своё драматическое поведение, тем больше растёт его зависимость. Верно и обратное: когда "награда" перестаёт поступать, он нервничает. Он испытывает подавляющее чувство скуки и тоски и отвечает на это созданием ещё большей драмы.

Если мы придерживаемся данной линии поведения и не выказываем эмоций, в какой-то момент психопат решает, что его игрушка сломалась. Она больше не брызгает эмоциями, когда он сжимает её! Скорее всего, он уползёт от вас в поисках новой игрушки. 

Метод Серого Камня включает предостережение: психопаты - опасные люди, если вы находитесь в отношениях с одним из них, который уже решил убить вас, будет очень трудно изменить его решение. Он уже может отравлять вашу пищу или тайно повреждать вашу машину. Примите все необходимые меры предосторожности. В подобном случае надеяться следует только на то, что Метод Серого Камня лишь поможет выиграть время перед тем, как вы сможете сбежать. 

Скучная, бедная и некрасивая 

Психопатов привлекают яркие, красивые вещи, всё что быстро движется и яркие огни. Эти предметы связываются ими с ощущением оживлённости и облегчают его всегда присутствующую подавляющую тоску. Конечно, его предпочтительный корм - ваши эмоции, но список того, что он желает, ими не исчерпывается. 

Он завидует всему красивому, сияющему и искрящемуся, что имеете вы и хочет всё, что вы высоко цените. Вы должны спрятать всё, что он может заметить и чему может начать завидовать. 

Если вы красивы, используйте макияж, чтобы нарисовать мешки под глазами. 

Если вы не состоите в браке с манипулятором, любые ваши деньги или активы, которых он жаждет, должны «исчезнуть» в "очень неудачную инвестицию" (проконсультируйтесь об этом со своим адвокатом). 

Ваш новый сияющий спорткар должен отойти на покой - заведите себе простой, непритязательный повседневный автомобиль. 

Если у вас замечательная репутация, ждите, что он начнёт или уже начал клеветать на вас. Поэтому не давайте ставить себя в компрометирующее положение или провоцировать на нестабильное или нездоровое поведение. 

Причина, по которой он хочет отобрать всё это у вас, необязательно в том, что он желает иметь всё это сам, а потому что он хочет видеть эмоции на вашем лице в тот момент, когда вы всё это потеряете. Манипулятору нужна демонстрация силы, выраженная в том, что он - человек, который лишил вас всего этого. Заранее удаляя из поля его зрения все эти вещи и не выказывая эмоциональной реакции на эти потери, вы продолжаете приучать его к мысли, что вы - самая скучная личность в мире, человек, на которого он никогда и ни в чём не захочет быть похожим. 

Происхождение Метода Серого Камня 

В 2009 году автор оригинального текста рассталась со своим партнёром-психопатом после 25 лет совместной жизни, но так и не поняла, что с ним не так. 

«Я сидела в суши-баре в смешанных чувствах, когда мне представился высокий, привлекательный молодой человек спортивного вида. К моему удивлению, я инстинктивно вывалила ему всю свою историю. Он выслушал меня и затем объяснил мне, что я имела дела с перверзным нарциссом. И дал мне совет: "Будьте скучной". 

Он сказал, что его девушка каждый вечер приходила домой, начинала пить и вести себя ужасным и абьюзивным образом. Они оба были профессионалами, вращавшимися в одних и тех же профессиональных кругах. Он знал, что она будет его преследовать, если он решится на разрыв и не хотел идти на риск, становиться жертвой клеветы, которая могла повредить его профессиональной репутации. 

И он решил стать настолько скучным, чтобы она просто покинула его. Он отказывался выходить куда-либо по вечерам. Он не показывал эмоциональной реакции ни на что и всегда реагировал отсутствием драмы. Когда она спрашивала, хочет ли он выйти в кафе или ресторан поужинать, его ответом было: "Я не знаю". После нескольких месяцев без драмы она съехала от него. 

...Я выбрала слово "серый камень", потому, что куда бы вы ни шли, полно серых камней и камешков, но вы никогда их не замечаете. Ни один из них не привлекает вашего внимания. Вы не помните ни одного камешка в отдельности из тех, которые видели сегодня, потому что они сливаются с пейзажем. Это как раз тот тип скуки, который вы собираетесь транслировать манипулятору. Незнакомец из суши-бара высказал потрясающее наблюдение, когда посоветовал "быть скучной". Он попал в самое сердце мотивации психопатов - избегать скуки. 

В природе существует множество хитростей, способствующих выживанию среди хищников. В числе прочих, птицы изображают сломанное крыло, чтобы защитить потомство, а мыши притворяются мёртвыми, пока кот не потеряет к ним интерес. Обе эти тактики могут быть полезными и могут применяться по мере надобности и уместности. 

В то же время очень трудно просчитать каждый ход психопата, чтобы выбрать наилучшую линию поведения каждый раз. Вместо того, чтобы пытаться его перехитрить или переиграть, транслируйте серый камень. Этот простой, скромный объект природы имеет всю необходимую мудрость, чтобы быть незамеченным - он скучен.
Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 22:27 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зависимость от отношений

Зависимость от отношенийtumblr_mdoj1bTzWK1rtt0zd (500x506, 21Kb)

 

  • «Рассталась с парнем, а теперь поняла, что не могу жить без него»
  • «Мне с ним плохо, хочу расстаться, но не могу. Пробовала несколько раз, но после расставания только хуже, поэтому возвращалась»
  • «Почему все мои избранники оказываются алкоголиками?»
  • «Почему все, с кем я встречаюсь, в итоге поступают плохо по отношению ко мне?»
  • «Мой отец вёл себя грубо по отношению к нам, детям. В детстве, я себе пообещал, что в своей семье я не допущу этого, а теперь замечаю, что иногда веду себя так же, как и отец…»
  • «Я всё ещё живу с мамой. Никак не могу найти подходящую мне женщину. Уже и я хочу, и мама давит: «Скорей бы ты уже женился, тогда я смогу спокойно умереть»»
  • «Я очень переживаю, если у меня что-то не получается на работе. Может это связано с моими родителями, которые в детстве мне внушали, что я ничего не умею, и у меня ничего не получается?»
  • «У меня успешная карьера, а вот личная жизнь никак не складывается»
  • «Не вижу смысла строить отношения. Не хочу семью, не хочу детей. Все мои друзья и подруги уже замужем (женаты), а я думаю, что они страдают в этих отношениях, только признаваться не хотят в этом»
  • «Я считаю, что в семье должен быть только один ребёнок, а если супруги заводят второго или третьего, то делают они это не из-за любви, а из-за чего-то ещё (хотят заработать денег на пособиях, думают, что другие люди их будут больше уважать и т.д.)»

Многие психологические проблемы, связанные с проблемами во взаимоотношениях, выводят нас на большую тему созависимости. В этой статье я расскажу о некоторых отличительных чертах взаимоотношений, построенных по принципу созависимости. Думаю, что статья будет актуальной для многих, так как по разным данным в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% людей.

 

Созависимые отношения

Если очень коротко, то созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек.

В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.

По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.

Созависимые отношения бывают с разным «размахом». Бывают семьи, где созависимость существует во множестве форм и очень хорошо заметна со стороны. В одной такой семье может быть и алкоголизм и эмоциональное насилие и физическое насилие и диктаторство и всё это в крайних формах. Бывают семьи, где созависимость проявляется не так заметно: ни у кого из членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, эмоциональное насилие встречается не часто. То есть созависимость это и количественная характеристика. Если семья созависима, это не значит что она созависима во всех возможных проявлениях. Например, в семье на первый взгляд может быть лишь сильная привязанность дочери к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.

Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение - это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема.

 

Отличительные черты созависимых отношений

Совсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного.

Отсутствие свободного и открытого общения

При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.

Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!».

Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.

Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки.

 

Манипулирование, психологические игры, борьба за власть

Без открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле».

Вот лишь некоторые примеры:

  • Партнёр отказывается делать то, что нужно? Я обижусь на него, и тогда он будет вынужден это сделать из чувства вины
  • Партнёр начал часто выпивать? Я начну больше заботиться о нём (нужно убрать последствия на кухне, нужно помочь мужу переодеться, нужно позвонить на его работу, сказать что заболел), и тогда на утро, из чувства вины, он будет готов многое сделать.
  • Пугает самостоятельность жены? Я предложу ей перестать работать и больше уделять время себе. Через некоторое время все финансы будут в моих руках, и тогда она уже не сможет быть такой самостоятельной.
  • Не хочу признаваться, что для собственного спокойствия нужно контролировать других. Назову это ревностью.
  • Как бы снабдить свою просьбу дополнительным аргументом? Можно добавить, что среди нас двоих, я в некой иерархии стою выше (например, мужчина – женщина, начальник – подчинённый, старше – младше, с образованием – без образования, с квартирой – без квартиры, с работой – без работы, успешный – неуспешный, сильный – слабый, из дворян – из крестьян, из города – из деревни, умнее – глупее и т.д.)
  • Как бы сделать так, чтобы другие меня больше обслуживали? Можно стать беспомощным…
  • Как показать партнёру (и себе), как много я для него значу? Можно уйти от него, а потом вернуться. Или, как вариант, выгнать его, а затем разрешить ему вернуться
  • Отдельным направлением манипуляций в отношениях являются манипуляции через зависимости, типа: «Я пью из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы не пил сейчас, а работал бы и зарабатывал большие деньги… я знаешь кем раньше был?…и как меня уважали…»

Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое.

Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные

 

Любовь на условиях

Если детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.).

Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования.

Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного…

 

Спутанность ответственности

Итак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.

  • Мама 11-классника может обратиться к психологу с запросом «МЫ никак не можем определиться с выбором ВУЗа. Как НАМ быть?». Чувствуете, как ответственность спуталась? Кстати, может они поэтому и не могут определиться с выбором ВУЗа, по тому что сыну не нравится то, что мама выбрала за него для него?
  • Мама первоклассницы может обратиться к психологу с запросом «Моя дочь такая несамостоятельная, сама не может портфель собрать! Приходится мне его собирать каждый день. Как нам быть?». Интересно, что бы произошло, если бы девочка хоть раз пришла в школу без портфеля?
  • Жестокий пример. Мама обращается к сыну «Смотри, папа всё больше и больше пьёт. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы…
  • Мужчина заявляет «Уборка – не мужское занятие». Он снял с себя ответственность… интересно, кто её подберёт?
  • «Тебе хлеб или булку?» «Что дашь!»
  • «Своими словами он меня обидел». При такой формулировке она ответственность за свои чувства перекладывает на него. Для сравнения другая фраза: «Он говорил такие слова, на которые я решила обидеться»
  • «Тебе нужно носить синий цвет». Она берёт на себя его ответственность за выбор цвета одежды. Для сравнения другая фраза: «Мне нравится, когда ты в синем. Я думаю, он тебе идёт»
  • «Ты мне всю жизнь испортил!» - ответственность за свою жизнь она переложила на него. Интересно, знал ли он об этом?
  • «Если бы не семья, я бы давно стал известным актером (получил бы образование, сделал бы карьеру, был бы охотником, т.е. занимался бы тем, чем хочу, но не занимаюсь сейчас)». Он перекладывает ответственность на семью за то, чего сам не делает

Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.

Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:

А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:

Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал.

Контроль

Там, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют

  • «Ты сегодня вернулась на 15 минут позже, где ты была?»
  • «С кем ты разговариваешь по телефону?»
  • «Ты меня любишь?»
  • «Как то ты слишком много общалась с ним на вечеринке…»
  • «Ты сегодня пил?»
  • «Кто с вами едет на рыбалку?»
  • «Сын, неси дневник, буду его проверять»
  • «Сколько ты уже сделал из домашнего задания? Не всё? Тогда делай дальше, через час приду и проверю!»
  • «Невестка, как вы готовите суп?»
  • «С кем ты общаешься в интернете?»

Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным.

Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?).

 

Зависимость

В таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные:

  • Алкоголизм
  • Табакокурение
  • Трудоголизм
  • Переедание или голодание (зависимость от еды)
  • Компьютерная и интернет-зависимость
  • Зависимость от отношений
  • Игровая зависимость
  • Наркомания
  • Навязчивое желание делать уборку

Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга.

Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости.

Роман Левыкин

*****************************************************************************************************************

  Запись на индивидуальные сессии

Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 22:25 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энергия Пары

Энергия пары

 
Чтобы построить счастливые отношения, нужно в первую очередь разобраться в том, чем мужская энергия отличается от женской. А потом уже работать над их объединением. Есть шутка: люди, прожившие вместе долгие годы, становятся настолько похожими друг на друга, что можно диагностировать одного из них и лечить обоих, поскольку проблемы со здоровьем у них тоже одни и те же.
 
Действительно, когда люди влюбляются, между ними образуется общее энергетическое поле, так называемая энергия пары, внутри которой двое объединяются в единое целое. Чем глубже идет взаимодействие между мужчиной и женщиной и чем сильнее развивается любовь между ними, тем мощнее сила пары и результаты, которых она достигает в жизни.
 

Как формируется энергия пары

 
На тонком плане единение двоих влюбленных в паре выглядит следующим образом: оба находятся внутри светящегося шара и соединены между собой многочисленными лучами света. Чем сильнее чувства, тем ярче светится поле. Прилив любви, восторга или нежности по отношению к партнеру проявляется вспышкой, сиянием. Негативные чувства окрашивают шар в темные тона.

К примеру, обида, попадая внутрь, гасит сияние чистых энергий и обволакивает шар чернотой. Энергия ненависти, ярости ударяет в шар как молния, от ее удара шар раскалывается, и пару разносит в разные стороны. Сомнения в партнере выглядят как червячок, поедающий любовь изнутри. Любые негативные чувства, попадая внутрь пары, разрушают ее единое поле. А любые положительные переживания наполняют энергию пары светом, укрепляя связь между партнерами.
 
Объединение влюбленных можно рассматривать по семи основным чакрам, каждая из которых соотносится с определенным аспектом жизни пары: первая — с материальностью и деньгами, вторая — с сексуальностью и творчеством, третья — с состоянием «здесь и сейчас», четвертая — с душевной любовью, пятая — с общением и пониманием, шестая — с представлением об идеальном партнере, седьмая — с объединением на уровне духа. Если взаимодействие идет по всем чакрам, то пара замкнута и ее энергия обладает силой, которая наполняет обоих. В действительности чаще всего мы наблюдаем, что двое, хоть и живут вместе, в пару не объединяются.

Например, девушку материально поддерживают родители, ежедневное общение (связь по горловой чакре) происходит в большей степени с подругой или с коллегой, в душе она мечтает о каком-то идеальном мужчине, а всю сердечную любовь направляет на ребенка. С мужчиной ее связывает в лучшем случае секс, и отношения с ним удерживаются на одной лишь второй чакре. А если нет и секса, то они живут как соседи, и энергии пары у них как таковой не существует.
 

Мужская и женская энергия в паре

 
Единое поле возникает само собой в период взаимной влюбленности и поддерживается дальше при условии партнерства. Сила пары развивается, когда оба вкладываются и поддерживают себя и партнера. Принципиальным здесь является то, что каждый вносит вклад сообразно своей природе: мужчина — по-мужски, женщина — по-женски. Если, например, женщина начинает развивать в себе мужские энергии и проявлять себя как мужчина, то она, живя одна, возможно, не почувствует в этом ничего плохого.

Однако если она действует так находясь в паре, то ее мужчине не остается ничего другого, кроме как вести себя по-женски. Так же и мужчина. Пребывая в одиночестве, он может быть мягким и чувствительным, но в паре ему необходимо будет проявлять мужские энергии, например решимость, умение быстро реагировать, принимать на себя ответственность. В противном случае все эти качества будет вынуждена проявлять его вторая половина.
 
В целом в паре мужчина отвечает за материальность, женщина — за мир чувств и атмосферу отношений. Соответственно материальная чакра у мужчины дающая, у женщины берущая, а сердечная у женщины дающая, у мужчины берущая. Это закон природы, и его нужно понимать.

 

Женская энергия. Мир чувств

 
Сердце женщины — это бесконечное пространство любви, в котором есть место всем, кого она пожелает туда впустить. Женщине с развитой сердечной чакрой любить легко. Для этого ей не приходится прилагать усилий, уговаривать себя и тем более заставлять. Когда женщина говорит, что она бы и рада любить, но некого, это означает, что сердечная чакра у нее не раскрыта. В наши дни женщина, которая любит и счастлива в своей любви, редкость.

У большинства сердечная чакра перекрыта, поэтому любить им тяжело. Кому-то никак не встречается подходящий объект любви, кто-то, едва вступив в любовные отношения, разочаровывается и вместо радости любви испытывает грусть и обиду, в результате чего любовь становится настоящим страданием. В действительности мешают ощутить любовь не встречающиеся люди, а блоки на сердечной чакре у самой женщины.
 
Современные девушки легко допускают к своему телу, однако панически боятся впустить кого-либо в свое сердце. Они боятся любить, потому что боятся ошибиться, обмануться, прогадать, остаться ни с чем, выглядеть полной дурой, потерять время зря и еще много чего. Поэтому теплых, сердечных отношений не складывается. Страх закрывает собой все и не дает возникнуть даже влюбленности, не то что большому чувству.

Часто для того, чтобы начать любить мужчину, девушки ждут, что первый шаг сделает он: предложит пожениться, разведется с предыдущей супругой, купит квартиру и предпримет что-то еще, подтверждающее его намерения. Тогда, говорят они, можно будет уже и любить, ничего не боясь. Многие так и живут в ожидании. Мужчина не двигается, потому что не чувствует от женщины любви, а женщина не любит, потому что боится. Возникает замкнутый круг.
 
Идет ли от женщины любовь, мужчина может понять не только сердцем, но и умом — анализируя события своей жизни. Если вы оглянетесь вокруг, то заметите, что мужчины неизменно выбирают женщин, которые их зажигают, вдохновляют, рядом с которыми им хочется действовать, к чему-то стремиться, чего-то достигать. И вам, конечно же, хорошо известно, каким энергичным, безудержным и предприимчивым бывает мужчина в самом начале романтических отношений, когда любовь между людьми только-только зародилась.
 
Желание действовать — главный признак того, что в мужчину направлена женская любовь. Для мужчины пребывать в любви означает быть в действии.
 
По большому счету, любовь женщины нужна мужчине именно для того, чтобы иметь силы действовать и двигаться вперед. Это происходит автоматически, само собой. Энергия любви вызывает в мужчине прилив сил и естественное желание действовать. Любовь для мужчины — жизненная сила, при помощи которой он творит материальность.
 
Мужчина, которого любят, очень деятелен: у него есть желание и силы двигаться, ему приходят возможности, у него идет явный подъем в делах. И наоборот, мужчина, которого невозможно сдвинуть с места, оторвать от телевизора или вытащить из дома, — это мужчина без сил, не получающий нужную «дозу» любви.
 

Мужская энергия. Материальность

 
Каждому мужчине возможность творить дана от природы, но не каждый может ею пользоваться. Основные блоки на материальной чакре у мужчины связаны с энергией страха. Задача мужчины — понимать свои страхи, освобождаться от них и действовать несмотря ни на что. Реализовывать себя в материальности, уметь зарабатывать деньги нужно самому мужчине. Ни для кого не секрет, что мужчина чувствует себя хорошо лишь тогда, когда он реализован, востребован, способен зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью.
 
Для женщины главным становится умение принимать то, что создает для нее партнер. Женщина и сама при этом может зарабатывать, однако первенство в обеспечении семьи лучше предоставить мужчине. Хотя девушкам кажется, что они двумя руками за то, чтобы мужчина зарабатывал и обеспечивал их, на деле их внутренние установки чаще всего настроены на обратное. Вот самые распространенные модели, которые этому мешают:
 
  • я сама заработаю, не хочу ни от кого зависеть;
  • я хочу быть лучше мужчины, не могу допустить, чтобы он казался лучше меня (умнее, способнее, удачливее и т.д.);
  • быть на иждивении у мужчины стыдно, надо самой напрягаться и зарабатывать;
  • я хочу контролировать мужчину, чтобы он зависел от меня.
 
Все эти модели приводят к тому, что мужчина в такой паре либо не может заработать, либо зарабатывает, но не направляет денег в пару.
 
В паре взаимодействие партнеров по первой чакре заключается в том, что материальность становится общей. Если пара замкнута по первой чакре, то это единение выражается в двух основных аспектах: наибольшую часть зарабатываемых средств мужчина вкладывает в свою пару (а не помогает родственникам или знакомым), а женщина, в свою очередь, получает наибольшую часть средств через своего мужчину (а не берет деньги у родителей или других мужчин и не вынуждена зарабатывать сама).

Если это не так, значит, перетекание энергий на уровне первой чакры в паре блокировано и каждый из партнеров решает вопрос материальности самостоятельно, вне пары.
 
Партнерство означает равноценный обмен энергиями. Речь не идет о равенстве полов, поскольку у мужчины и женщины от природы разные энергии, их нельзя сравнивать и невозможно уравнять. Каждый является главным в своей сфере, и бороться за первенство не имеет смысла. Вместо борьбы нужно приходить к взаимодействию, которое обогащает обоих. В этом случае оба выигрывают. Люди сами выбирают, чем станет их пара — полем для битвы либо пространством для развития, любви и успеха.

Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Преображайте энергии – и вам не надо будет бороться

Преображайте энергии – и вам не надо будет бороться

 

Не боритесь друг с другом, а вместо этого преображайте энергии. Это так просто, каждый из вас знает, как это делать, и может справиться с этим со всем возможным изяществом и совершенством! Только так вы пройдете положенные вам уроки. Не забывайте, что именно взаимоотношения содержат наиглавнейшие уроки для вас. Окружающие учат вас тому, чему вы должны научиться – и чем больше они вас раздражают, тем важнее эти уроки для вас!

Почаще обращайтесь к своей Божественной сути с вопросами: "На какую мою проблему указывает этот человек?", "Отражением каких моих несовершенств он является?", "Что я должен узнать и понять из этих отношений?", "Как и что я должен изменить в себе, чтобы отношения улучшились, чтобы этот человек перестал меня мучить?" Тот, кто задает вопросы, тот получает ответ – это истина! Не бойтесь правды о себе и своих отношениях. Эта правда, даже если она болезненна – вам во благо.

Упражнение . Преобразование энергий

  1. Останьтесь наедине с собой, займите удобную позу, дышите глубоко и размеренно, чтобы успокоиться, расслабиться и нейтрализовать посторонние мысли. Соединитесь со своим Божественным центром, попросите Создателя окутать вас коконом энергий любви и света и впустите эти энергии в свои клетки.
  2. Подумайте о тех взаимоотношениях, которые вам хотелось бы улучшить. Скажите мысленно или вслух: "Создатель, я знаю: это не борьба людей – это борьба энергий. Помоги мне преобразовать диссонансные энергии в свет и любовь".
  3. Подумайте о тех неприятных ощущениях и диссонансных эмоциях, которые возникают у вас в связи с этими отношениями. Вы чувствуете себя обиженным, разозленным, оскорбленным, униженным, раздраженным? Сосредоточьтесь на той области тела, где, как вам кажется, наиболее явно ощущаются эти энергии. Направьте туда от вашего сердца энергии любви и благодарности с мыслью (или словами): "Я благодарен тебе (имя человека, отношения с которым вызвали у вас эти чувства) за то, что ты позволил проявиться во мне этим диссонансным энергиям (назовите: обиды, негодования и т. д. – в зависимости от испытываемых вами чувств). Ты сделал это для моего же блага. Я принимаю благо для себя и желаю блага тебе".
  4. Наблюдайте как бы со стороны, как диссонансные энергии преобразуются в любовь и свет. Ваша благодарность, любовь и тепло – катализатор этих перемен. Затем скажите: "Создатель, прими энергии диссонансных чувств, преображенные в любовь и свет. Раствори остатки диссонансных энергий в любви и свете. Заполни мое сердце и каждую мою клетку энергиями любви и света. Отныне между мной и (имя человека) только любовь и свет. Да будет так".
  5. Снова мысленно направьте человеку, отношения с которым вы улучшаете, потоки любви и света. Окутайте его белым сиянием.
    Повторяйте это упражнение ежедневно до тех пор, пока не почувствуете, что стали спокойно, миролюбиво и тепло относиться к тому, кто прежде выводил вас из себя. Ваши отношения после этого или улучшатся, или мирно закончатся.

Никогда не спрашивайте "За что мне это?" Вашей вины ни в чем нет, и никто вас не наказывает. Все ваши дискомфортные отношения – следствие уроков, которые вы выбрали сами. До воплощения вы договорились с вашими мучителями о том, чтобы хорошенько помучить друг друга!


Да, я знаю: то, что Духу кажется веселым и даже комичным, для вас порой вовсе не весело. И все же попытайтесь почаще напоминать себе, что это лишь игра, это все не настолько всерьез, насколько вам кажется из глубин материальности. Игра закончится, и вы увидите, что рядом с вами всегда был свет. Увидьте этот свет, возьмите его на вооружение, направьте себе и другим – и вы увидите картину в истинном свете. Вы увидите: все то, что вас раздражает и пугает – это всего лишь энергия. 

А любая энергия может быть преобразована так, как вам нужно. Ведь энергия подвижна, склонна к трансформации – это не есть что-то застывшее и неподвижное. Вот и ваши отношения, какими бы они ни были – не есть что-то данное навек и неизменное. Вы можете изменить энергии в любой миг – а значит, изменить и отношения. И тогда намеченный вами урок будет засчитан вам как пройденный.

Проходите ваши уроки скорее, чтобы избавиться от неприятностей и получить счастливую безоблачную жизнь в свете и любви, какой вы заслуживаете.+

Тамара Шмидт

 
Рубрики:  Медитации для женщин
Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 22:18 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

 

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери


В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

--Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности.

--Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода».

Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

«Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.

Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы.

«Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины.

Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования.

Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.

«Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть».

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

«Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба.У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему.
Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.


Автор статьи: Пег Стрип

********************************************************************************

 

  Запись на индивидуальные сессии

Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 22:13 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бремя безответной привязанности или почему бывает трудно отпускать другого.

Бремя безответной привязанности или почему бывает трудно отпускать другого.

 

   Бывает, отношения заканчиваются. Вообще-то, все отношения рано или поздно заканчиваются. Но я сейчас про расставание. Итак, принято решение расстаться. Кем-то из пары: мужчиной или женщиной. На самом деле, не важно, кем. Важно, что одному из них партнер так и не стал безразличным. Здесь я хочу поговорить об этом.

  И вот, такой человек может даже не хотеть отношений с бывшей своей половиной. Но все же интересуется тем , что происходит в его в жизни, испытывает гамму чувств в его адрес, часто думает о нем. Много эмоциональной энергии тратится в ту сторону. Отпустить невозможно. В какой-то своей части кажется ясным, что будет легче, если отпустить, и хочется этого. И, возможно, даже что-то для этого делается. Но ничего не получается.

   Если так происходит, значит, в этом неотпускании для психики есть важный смысл. Поняв, что же за смысл, станет возможным освободиться от трудных переживаний.

     Конечно, все мы уникальны. И у каждого своя неповторимая картина смысла. И важно понять именно свой, индивидуальный, узор. Но есть общие причины, почему психике бывает важно удерживать отношения. И, приложив эти причины к себе, можно быстрее рассмотреть свою собственную.

Так почему же бывает трудно отпустить другого?
  • Есть такая особенность человеческого восприятия – видеть в других людях черты, присутствующие в себе самом. Если мы видим то, что ценим в себе, происходит эффект узнавания, и человек становится нам приятен. При обнаружении же своих негативных черт, которые мы в себе не принимаем, возникает неприятное ощущение и желание «отодвинуть» человека подальше.

    В период влюбленности мы проецируем, «помещаем» в партнера желаемые, приятные черты своей же собственной личности. И видим в нем свое отражение. Таким образом, сливаясь с другим. При расставании, в таком случае, мы как бы расстаемся с частью себя. А это же сделать невозможно.

   Мы также можем «помещать» в другого свои смыслы, свои ценности, свое будущее. И, если так случилось, отношения на психическом уровне продолжаются.

Здесь важно осознать себя отдельно от партнера. Обнаружить у себя самого то, что видится в нем, и с чем невозможно расстаться.
  • Еще одна причина невозможности отпустить: незаконченный процесс сепарации от родительских фигур. Что не дает от них отделиться? То, что недополучено в детстве. А именно: любовь, внимание и принятие родителей. Тогда, будучи уже физическивзрослым, человек все равно испытывает детскую жажду безусловной любви. И бессознательную потребность все же ее получить. Получить хотя бы символически, от замещающих фигур.

    И как раз значимый, важный человек подходит на роль заместителя. На него размещаются несбывшиеся ожидания от родителей. И его любовь, или хотя бы признание нашей ценности, становятся жизненно необходимыми. Здесь еще имеют место детские отчаянные настойчивость и верность. Потому что переделать другого, добиться от него любви – значит подтвердить свою хорошесть, свое право на счастье, а, может быть, даже на жизнь.

     Видите, до чего важный смысл? Ну как же такого человека отпустить? Ведь это значит лишиться надежды на восполнение своего дефицита.

Что же делать? Для начала понимать, что партнер – не родитель. В его задачу не входит восполнять чей-то дефицит. Да он и не сможет. То есть эта потеря безвозвратная. И, не смотря на это, справиться возможно. Ведь справились же в детстве: выжили, выросли. Для нашего счастья все есть в нас самих. И каждый сам может залечить свою рану. Для этого нужно только развернуться в свою сторону. А, развернувшись, Вы начнете интересоваться собой, заботиться о себе и почувствуете опору в себе же. А она по-настоящему надежна, чего не скажешь о внешних суррогатах.

Еще несколько причин перечислю тезисно:

  • Идем дальше: удерживать партнера может и надежда на спасение от одиночества.
  • Внутреннее присутствие привязанности к другому отвлекает от себя, от проживания собственного одиночества.
  • Внутреннее поддержание отношений с партнером, с которым они невозможны, защищает от настоящих отношений, где возможна эмоциональная близость.
  • Страх боли, нежелание проживать потерю.Невозможно принять свое бессилие, ощутить его и встретиться с отчаянием.
Решившись открыться эмоциям, которые причиняют боль, можно научиться с ними обходиться. И освободиться от страха перед ними. А, вместе с ним, и от собственных выстроенных ограничений. И обнаружить в себе что-то, неведомое до сих пор, но очень нужное.

 Бремя безответной привязанности или почему бывает трудно отпускать другого

Савчук Олеся
Рубрики:  Энергия
Единство
Возможности
РАЗУМ
РАЗУМНЫЕ МЫСЛИ


Поиск сообщений в Раз-ум
Страницы: 39 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь