-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Феникс108

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.01.2015
Записей:
Комментариев:
Написано: 26


Сегодня

Среда, 18 Февраля 2015 г. 22:30 + в цитатник
Сегодня молилась за прадеда Василия, по материнской линии. Свеча горела дольше обычного примерно вдвое. Удивительно. Оставшийся маленький фитилек горел очень долго,разгораясь переодически все больше.

Про эмоции,конфликты и прочее

Понедельник, 16 Февраля 2015 г. 22:01 + в цитатник

Какой-то удивительный рубеж я переступила. Не знаю с чем это связано. Может с тем что стала больше работать над собой...Я не хвастаюсь сама перед собой,нет,я просто пишу это чтобы отслеживать свое развитие,свою дорогу...Анализировать...

Когда я решила что эмоции мешают и приносят лишь страдания, я думала будет легко избавляться от них,подавлять их... Но оказалось нет. Невозможно подавить уже родившуюся эмоцию... И теперь я подошла к такому понятию как "принятие". Я просто принимаю все,что зарождается во мне. Не бегу от этого,не давлю это в себе. Я просто принимаю.  А потом.....потом я все это анализирую, и понимаю,что есть на свете только одно чистое безпримесное чувство. Это Любовь. 

Как-то само собой,очень естественно сложилось так,что я начинаю понимать,что значит любить,понимать...Ты просто становишься на место другого человека,просто понимаешь,что если он озлоблен,то ему просто не хватает любви.. Я просто стала посылать всем любовь. 

Сейчас я провожу,продолжаю проводить практику очищения Рода. И перед этим я молилась,прощала и сама просила у всех прощения. Это трудно сделать первый раз... Теперь я делаю это ежедневно. Практика предполагает это. Но и в жизни это откликается. Я очень устала бороться... с теми кто меня не понимает,кто как мне казалось обижает и т.д..... Но сейчас! удивительно, но сейчас я со стороны увидела что все это время я носилась со своими личными обидами и негативными установками, со своими искаженными взглядами на все. Теперь у меня нет никакой точки зрения. Нет убеждений и принципов на материальном уровне. Я учусь принятию. Я учусь принимать всех такими какие они есть.

Теперь,когда назревает конфликт и я уже почти впустила в себя гнев, я просто останавливаю себя и.....прошу прощения. Даже если я окажусь права. Даже если я и сама знаю что права(хотя я и в этом теперь никогда не бываю уверенна), но даже тогда я прошу прощения. И это работает. Потому что люди такие же как я. Они прощают. И мне становится легче. И конфликта нет. Я просто стараюсь стать лучше. Я просто стараюсь каждому дать как можно больше любви, и пусть ее во мне нет пока,но я буду учиться. Учиться любить. Просить прощения. И работать над собой.

У меня вообще стал какой-то более легкий ум, более свободный. Не тот,который интеллект, а тот который внутренний разум. Он уже не мечется. Он наблюдатель. 

Вобщем,главный мой урок этого периода - прощать. Просить прощения. Любить. 

Отныне я молчу на нападки в мой адрес. Отныне я не подставляю вторую щеку, а просто отстраняюсь. Становлюсь наблюдателем, не вовлекаясь в чужие негативные вибрации, ведь это не мое. Но со стороны,издалека, я стараюсь посылать обидчику любовь. Да, я учусь этому.

Сегодня я попросила прощения у тех людей,которых считала своими врагами. Я распрощалась с этой установкой. И я очередной раз начинаю жизнь заново. 

1.я не вовлекаюсь в эмоции, в негатив,особенно в чужой. Я наблюдатель!

2. Я прощаю и прошу прощения. Хотя бы мысленно

3.Я стараюсь одарить хотя бы каплей любви всех,кто попадается на пути. 

4. Я молюсь больше за других чем за себя.


Очередные итоги прошедшего времени)

Четверг, 05 Февраля 2015 г. 15:45 + в цитатник

Итаааак....Че я занималась все это время) Я серьезно взялась за свое тело. Я решила что к лету у меня будет прекрасная фигура, и пусть мне придется серьезно попотеть! Я скачала курс видео Джиллиан Майклс "стройное тело за 30 дней". Начиталась о ней  очень много положительных отзывов, и даже много фото увидела с результатами работ над собой разных девушек по ее системе. Ну что ж... Начала заниматься, плюс дополнительные упражнения,когда есть время. Когда закончится этот курс начну другой, например,"революция тела". И не остановлюсь!!! 

Про питание.... тут все сложно. Какой у меня был энтузиазм начать сыроедить! Но после того, как я реально поробовала,сошел на нет....Потому что по факту у меня получается не сыроедение, а ГОЛОДАНИЕ, ибо в наших магазинах из сырых овощей можно купить только капусту,картошку и морковь. А фрукты настолько дорогие,что я просто не могу себе позволить покупать их каждый день, к тому же, я не успеваю за детьми, они сьедают сразу все. Поэтому пока я придерживаюсь принципов правильного питания. Стараюсь, все же, побольше кушать свежей живой еды. Полный отказ от сладкого, мучного (включая макароны), сахара, жаренного, жирного, готовлю либо на пару либо варю. В редких случаях кушаю тушеное с минимальным количеством масла. Отказалась от вредных перекусов и фаст-фуда. Пью много воды. Не ем на ночь. 

А еще про практику очищения Рода....Оказывается, я неправильно ее начала. Надо не с конца а сначала,то есть с себя. И сегодня я начала заново. Сегодня молилась за себя, просила прощения у всех,кого когда-либо знала, долго и,надеюсь,искреннне..... Читала молитву Хранителю Рода. Чувствую,что практика мощная. Буду работать. А,да...очень интересно, одна свеча сегодня во время молитв прям танцевала,очень интенсивно. Та,свеча,которую я зажгла первой.


Работаю над собой

Пятница, 30 Января 2015 г. 15:41 + в цитатник
Итак, вот,наконец, мне уже за тридцать,а я только сейчас решила взяться за себя со всех сторон. Главное- это победить лень и мою пожизненную инертность.
Что проделано за сегодняшний неполный день.
Я правильно питабсь,даже начинаб считать калории и бжу. Делаю равные промежутки между приемами пищи. Пью много воды.
С утра я успела убрать весь дом,сделать влажную и сухую убоку,сварить дочери кашу,покормить ее,поиграть с ней. И-ес!ес!ес!позаниматься полчаса с Майклс!! Теперь долой лень,буду заниматься каждый день,ведь я хочу быть стройной и подтянутой!
И главное- я начала практику очищения Рода. Теперь тоже главное не пропускать. Практика будет долгая,но это того стоит. Сегодея была свеча за предка мужского пола по линии отца из 7 колена. Свеча горела ровно и красиво. Я мысленно обнимаоа этого предка,желала счастья его душе. Очень теплые ошущения..
Ииии...даже сделала полный самосеанс Рэйки. Я молодец! Главное все это ввести в привычку.
Надо бы еще дом энергетически почистить на днях.

Короткое ОС.

Пятница, 30 Января 2015 г. 09:19 + в цитатник
Я часто ловлю себя на том самом пограничном ощущении,между сном и реальностью. И в таких состояниях,когда не совсем еще проснулась,и уже не глубоко сплю,я часто слышу музыку,особенно песни со словами. Удивительно,но это красивые мелодии,со складными словами, котопые в реальности не смогли бы прийти мне в голову. Я думала о том,что раз так часто я себя обнаруживаю в этих состояниях,то это очень удобные моменты для попыток выхода в астрал. Сегодня я очередной раз услышала музыку,которую сама же и генерировала, и поняла,что надо ловить момент. И я стала проворачиваться вокруг своей оси и как бы вынырнула из тела. Я озалась в людном месте,глянула на свои оуки по привычке,но не стала почему-то делать проверку на реальность,потому что и так была уверенеа,что нахожусь в ОС. Я подошла к мужчине и спросила где я нахожусь. Он ответил,что в азии. Я оглянулась и увидела,что вокруг меня действительно много людей монголоидной расы. Я спросила,в каком конкретно городе,он ответил. Название я не запомнила,так как сложное (может,вьетнамское,может,китайское,или похожее). Так как у меня не было плана действий,я подумала что меня скоро выкинет из ОС, я стала быстро думать,что же сделать,и решила снова попробовать встпетиться со своим проводником и позвала его. Появился мужчина в строгом костюме,внешне похожий на члена итальянской мафии:-). Я не помню что я у него спросила, но он с укоризной на меня посмотрел,покачал головой,отвернулся и ушел. В этот момент я вернулась.
Интересно,почему мне не удается наладить своб связь с подсознанием? Оно прям убегает даже от меня. Видимо все же я очень часто не осознанна. Мне надо создать эту четкую свчзь,и пытаться осознавать себя постоянно. Итак,задача номер один- останавливать свои внутренние диалоги,учиться быть здесь и сейчас и гасить эмоции.

Метки:  

Против срывов.

Среда, 28 Января 2015 г. 17:19 + в цитатник
Вот я осуждаю людей,которые живут ради жрачки,а сама не лучше... Постоянно хочется есть, причем часто хочется сорваться именно на что-то запретное((+ Пожалуй,надо сеье напомнить ДЛЯ ЧЕГО я это делаю. Я ограничиваю себя не для того,чтобы худеть специально или что-то такое,если это будет то лишь как приятный бонус.. Я это делаю для того чтобы низкие вибрации,издаваемые тяжелой пищей не тащили вниз и мое сознание.. чтобы я смогла лучше слышать свою интуицию и к тому же это развивает мою силу воли. Пожалуй,это главное и ключевое. Я учусь отсекать лишнее,то,что не является жизненно необходимым,учусь не зависеть от своего тела,а наоборот,напомнть себе что я его хозяин. Я ставлю себе запрет быть ведомой от своего желудка, языка,от своего ума, от всех своих страстей...

Стремление к лучшему. выпуск пара

Среда, 28 Января 2015 г. 13:26 + в цитатник
Так интересно наблюдать.... когда сир и убог,когда плачешься и страдаешь,у тебя куча поддержки, все тебя жалеют, поддерживают.. приятно и здорово это,конечно.. НО. Когда ты берешь себя в руки и становишься успешным хоть в чем-то, ставишь себе большие цели, ты становишься как будто врагом тем кто к этому не стремиться... Мол, либо лежи на наших диванах и будь нашим другом,либо,если научился летать- ты какой то не такой. А если ты не просто поставил цель,а ,обожемой,добился чего-то!!! Никто не похвалит и не скажет ничего хорошего,особенно,если у людей у самих не такие цели. Сразу сыпятся недовольные замечания,устрашения,мол,к чему меня это приведет и т.д... Это моя жизнь! И пусть я лучше попробую и ошбусь,чем не буду делать ничего! Например,решила привести в порядок свое тело,взялась за здоровье,правильное питание и спорт. НИКТО! Не сказал,о,молодец,так держать... все только пишут "оооо,ты исчезнешь,оой, фууу,вы больны.. и т.д. и кто пишет?? Женщины под 100 кг!! Пишут мне что жрать надо мясо и что жирной быть лучше. То есть если тебе это не достижимо,значит надо это раскритиковать. Да хоть кто-то из вас,попробуйте сначала хоть вегетарианство,а потом давайте советы и говорите к чему то приведет. Седня вот крестная пыталась накормить меня пловом с мясом,я говорю не буду,она нет будешь! Надо! НЕт,ну давайте вообще каждый по очереди будет говорить что мне делать и как мне жить. Потом пришел муж и начал ей рассказывать что я и сахар не ем,и хлеб не ем и вообще ниче не ем, и все хором начали мне рассказывать что там по телевизору говорили,что и как надо есть. Да блин!!! Я ищу себя по разному. Сегодня так,завтра так. Но прежле чем чтото говорить я делаю это!!! А потом уже говопю об том . А блин те кто ничего этого не пробовал чюсидять и рассуждают и о моем питании и о моей духовности... я не говопю конкретно о муже и крестной..жто просто пример. Но это тенденция! Вы пройдите сначала хоть половину моего пути а потом судите! Это как не прочитав книгу ее обсуждать по обложке...

Урра! Опять ОС.

Суббота, 24 Января 2015 г. 09:04 + в цитатник
Вчера вечером много читала об ОС,делала часто проверку на реальность. Сначала мне снился обычный сон. Снился мне Бенедикт Кэмбербетч))) И что мы с ним общаемся и гуляем вместе, и вот у меня возникла мысль,что надо же, не может быть этого на самом деле,наверное это сон... я ему так и сказала , и говорб,мол,если это сон,то пусть длиться подольше) И тут же решила сделать проверку на реальность. Соазу оказалась в своей ванной у зеркала. Открыла рот,потом прикустла губу и мне было не больно. Потом посмотрела на флакончик с шампунем на буквы , отвела взгляд,затем снова посмотрела и буквы были уже другие. Я поняла что сплю. Что дальше было не помн.,надо научиться запоминать сны. Но помню под конец сна я решила позвать своего проводника сна. Ждала,но он не появлялся, и в какой-то момент я проснулась

Метки:  

Перемены

Четверг, 22 Января 2015 г. 18:55 + в цитатник

У меня сейчас четкое ощущение того, что будут перемены, произойдет какой-то прорыв внутри меня и что я стою на пороге чего-то удивительного. Мое сознание шагнуло сильно вперед и даже физическое тело не выдерживает новых вибраций, я чувствую как и оно пытается перестроиться,но грубому телу трудно совершить быстрые перемены, и потому оно слегка офигевает.

Я никак не могу пока определить свои цели, не понимаю пока до конца к чему я в итоге должна прийти,хотя бы в итоге этого воплощения,но я знаю четко что нахожусь в правильном потоке. Хотя для меня слова правильно и неправильно размыли свои понятия. Я заметила что даже при споре других людей у меня получается видеть все без точек зрения, без умственных установок и клише. Раньше я очень страдала из-за того что у меня нет своей точки зрения и я всегда не могла определиться какого оппонента точку зрения мне принять. Я была согласна с обеими сторонами. Почти всегда. Но сейчас я понимаю,то это просто подарок Высших сил. И не должно быть никакой точки зрения, это происки УМА. Должна быть своя интуиция, сое сознание, свободное от привычных установок. А главное оно должно быть ГИБКИМ.

Я вижу мир уже даже не как граненый стакан, в котором много разных граней, а нечто более многоуровневое и многовариантное. И те реальности,которые существуют здесь,они способны на все. Они могут подстраиваться под любые взгляды и ожидания. А потому даже самая абсурдная фантазия самого больного вообраежния существует где-то. Всё существует. И то чего нет тоже. А то что существует в моей реальности не существует в другой,потому что властелин той реальности решил что этого нет. 


ОС

Четверг, 22 Января 2015 г. 10:36 + в цитатник

Сегодня у меня случилось 2 ОС за ночь. Неожиданно легко. Причем я даже не настраивалась до этого никак,просто само собой. Может,потому что много думаю об этом в последнее время...

Первый раз я просто осознала что сплю. Как щелчок-оп!да я же сплю. Я сразу сделала проверку на реальность - осмотрела на линии на свое руке,потом отвела взгляд и снова посмотрела на свои руки,линии изменились, я убедилась что я во сне. Я очень обрадовалась. И вспомнила что надо решить что же я сделаю в этом ОСе. Вспомнив перечень дель из книги Михаила Радуги я решила поговорить с врачом, чтобы спросить у него почему у меня так спина болит и посмотреть в зеркало на себя. Как только я это решила я увидела во дворе через окно врачей в синей форме скорой помощи,они из под снега доставали людей. Я хотела к ним попасть ,уперлась головой в оконное стекло и сказала себя"я смогу через него пройти, я же во сне". И прошла. Подбежала к врачу и спросила у него почему у меня такие сильные боли в спине. Но он развел руками и сказал что не может ответить на этот вопрос,он не знает, мол, он же не рентген. Ладно, вернулась в дом,нашла зеркало, но как только к нему подошла, я ,ожидая увидеть в нем себя, таки вспомнила о себе, о своем теле, и меня вернуло в реальность..

Потом я почти сразу снова заснула и сразу же снова осознала себя. Опять сделала проверку на реальность. Я не помню что было во втором сне почему-то... Сразу по пробуждению помнила, а потом забыла.  Но точно была все в том же доме.

А потом я заснула по настоящему и мне снился обычный дурацкий сон. 

 

Дописываю позже,вспомнила...осознание в этом сне было очень четким, и память реальной жизни тоже. Потому что я помнила все рекомендации из книги. Даже то,что для того чтобы укрепиться во сне,надо рассмотреть что-то мелкое, или потрогать что-то.. Я когда в первом сне вышла на улицу, я стала сгребать руками снег. Тактильных ощущений никаких я пока не испытала....

Мне теперь интересно узнать, будет ли со временем ясность более четкая, я имею ввиду картинку и свои ощущения. Меня удивило что в моем ОСе все было гротескно, немного уродливо и мрачновато. Как бы мне сделать картинку более гармоничной и красивой....


Метки:  

ВТП

Пятница, 16 Января 2015 г. 11:41 + в цитатник

Я конечно выбрала не самое подходящее для это время..Но получается что все время что-то мешает... 

Я давно уже задалась целью практиковать выход в астрал и ОСы и много информации перелопатила как это сделать,но что-то никак энтузиазма не было... Осознанные сновидения у меня случались самопроизвольно,но я как-то не стала эту тему развивать. Сейчас вот читаю книгу Михаила Радуги "Фаза". Прямой метод мне сейчас не подходит. Так как при пробуждении у меня сейчас нет возможности что то делать, тем более в фазу входить, так как пробуждение у меня происходит только из-за дочки)) причем очень часто,и с ней,конечно,не до фазы. Но вот прямой метод,то есть без предварительного сна можно пробовать.Это,конечно,сложнее,но все равно буду пробовать.

Не в тему: 21 числа приедет моя наставница по Рэйки! Я очень рада! С ней рядом очень тепло и многое осознается. Она мне очень помогла в прошлом году. Очень многое по местам расставила.


И снова моем окружении.

Суббота, 10 Января 2015 г. 18:08 + в цитатник

Я не понимаю что сейчас происходит с моим кругом общения.. И как это воспринимать. Может,это испытание. Или урок. Но я никак не могу понять ЧТО мне надо вынести из этого урока. Или,может Вселенная просто решила "почистить" этот круг от лишнего? Но получается так, что остаются со мной только самые близкие. Может,этого мне сейчас и достаточно? Дело в том,что я очень изменинась, изменились мои цели и ценности в этом мире. Может, теперь Вселенная готовит для меня другой круг общения, других друзей...или, на данном этапе мне вообще не нужны друзья? Может,мне как человеку очень ведомому просто надо научится жить своей головой и интуицией?

Если честно, мне даже стыдно за то, что я всю жизнь слушала кого-то...пыталась угодить, хотела для всех быть хорошей и не обманывать ничьих ожиданий. Но получается что я просто все это время предавала себя. Почему я верила всем кроме себя? Мне очень стыдно перед самой собой. Ведь только сейчас я поняла что во мне, именно во мне самой очень много мудрости. Мне надо работать над собой, а я вместо этого цепляюсь за чье-то мнение. Ведь любое,даже самое известное мнение-субъективно. БОльшая масса в этом мире это невежественные люди,так почему мнение большинства принято за норму?
Но то масса,а то мой узкий круг. Как-то все так завертелось,люди уходят,причем не просто так тихо мирно а в не очень приятных ситуациях. Причем я не хочу ничего плохого, и стараюсь никого ничем не обижать, а получается так, что обижаю, или меня обвиняют в чем-то..

Читать далее...

О еде, друзьях обо всем))

Суббота, 10 Января 2015 г. 17:47 + в цитатник

Почему я решила пересмотреть систему питания?...не только потому, что я стала полнеть, плохая кожа и здоровье. Мне кажется, что выражение "мы то,что мы едим" очень верное. Я чувствую, что нахожусь на достаточно низком уровне вибраций. Я невосприимчива ко многим тонким явлениям, мне дается трудно отказ от грубых привычек как то тв, интернет и праздное времяпрепровождение. Тут тоже важна культура питания. Так часто тянет с подружками посидеть попить чайку или пивка, болтать ни о чем,хорошо если просто ни о чем, а то как правила кого-то обсудить, осудить и покритиковать. Я думаю, лучше куда-то ходить с подругами,лучше пойти погулять,на выставку, если подруги-единомышленницы-сходить помедитировать на воздухе, сходить на семинар. Если не совсем единомышленницы-то заняться тем, что дарит радость, что возвышает, а не тянет вниз. А критика за едой-это двойной энергетический удар. Буду работать и над этим. А вообще, я бы очень хотела, чтобы у меня были друзья близкие по духу. Понимающие меня. С кем можно делиться своими ощущениями и переживаниями. К сожалению, пока у меня есть только этот дневник. Даже с мамой, с которой мы очень близки я сейчас не могу быть на сто процентов откровенна, потому что у нас очень разное мировоззрение. Житейские взгляды наши схожи во многом, а вот духовные.... И приходится поддерживать и говорить что я согласна с ней, не высказывать при ней своего мнения, я очень не хочу ее обидеть, только с мамой я готова иногда притворяться что я такая какой она хочет меня видеть, потому что она это заслужила, потому что я хочу видеть ее счастливой, пусть я и не живу так как она хочет, но спорить с ней я уж точно не буду. А остальными-устала... Устала жить не своей жизнью с этом дурацким желанием всем угодить. За столько лет я просто потеряла себя настоящую в погоне за чем-сама не знаю. 

Поэтому, если менять-то менять все. И то, что я ем. И то,что говорю.И то КОМУ говорю. 


Больше нет хорошего и плохого.

Суббота, 10 Января 2015 г. 17:31 + в цитатник

Мне стало удаваться иногда не делить многие вещи на хорошее и плохое. Нет ни того ни другого. Есть события данные нам для опыта. То как мы их проходим зависит лишь от наших представлений и ценностей на данный момент. И это не хорошо и не плохо. Некоторые поступки мы обязаны совершить по карме. Кому то должны вернуть кармические долги и не всегда то что мы возвращаем- приятно. Сейчас для меня главное лишь избавиться от эмоциональной реакции на происходящее.


Шаг за грань

Суббота, 10 Января 2015 г. 17:29 + в цитатник

Очень трудно сделать этот шаг... Мы привыкаем к своей зоне комфорта, к своему привычному дивану,дому, кругу общения. Но, меняя образ жизни, приходится отказываться от этого привычного образа действия, от привычного общения, нам трудно отказать, трудно обидеть своим новым образом жизни.. 
И это нас тормозит. Так тормозит, что мы жизнь за жизнью, тормозим своё развитие из- за того что нам неудобно. Из-за того, что нам кажется что мы кому то должны отвечать их ожиданиям от нас..
Мне очень трудно сейчас из за этих мыслей. Я хочу сделать шаг, но боюсь...
А чего я собственно боюсь?
Я уже имею не самую лучшую репутацию, репутацию сектантки, которая занимается непойми чем, не ест мясо и вообще непонятная... Но ведь и они все для меня непонятные! Непонятно как можно просто тупо жить, жрать, работать, не задумываясь зачем все это и не пытаясь все изменить.
Я устала от такого комфорта. Я пытаюсь уйти из него.
Теперь вместо постоянно вкусной еды- голод. Вместо постоянной инертности- движение, спорт. И чищу общение.
Странно, на как только родилась эта мысль, началась чистка моего окружения... Очень больно, да... Но пусть уходят. Они не тянут меня вверх. И вообще не понятно что от меня хотят.
Отныне моя жизнь моя жизнь. Я живу не для того, чтобы отвечать чьим то ожиданиям.


Нет эмоциям

Суббота, 10 Января 2015 г. 17:26 + в цитатник

Больше не хочу эмоций..  Веришь- не веришь, обижаешься-не обижаешься, как правило, спустя время это не имеет значения...
А эмоции выматывают, убивают. Зачем?

Теперь буду учиться не поддаваться эмоциям. Никаким. Только тонкая радость. Та, которая не из- за грубых радостей, а от того что добился внутри себя, что вырос на сантиметр духовно и познал хоть что-то. 
Эмоции, то, что нас уязвляет. То что делает нас людьми, в самом плохом смысле этого слова. Это то, что уводит нас от цели и даёт взамен ложные цели...

 


Мой день или как же себя организовать?

Суббота, 10 Января 2015 г. 17:24 + в цитатник

Я очень неорганизованный человек. Абсолютный иррационал. Очень люблю планировать,но никогда не делаю то,что наметила.

И получается, что могу делать много лишнего и ненужного, а важные дела уходят на второй план и в итоге я ничего не успеваю. Так вот. Тут тоже надо навести порядок. Не буду стремиться успевать все и везде, отмечу важное. То,что мне необходимо ежедневно. То есть дела первостепенной важности.

 

1. Для детей. Самое главное-чтобы они были всегда чистые (в чистой одежде и сами чистые,ухоженные). Накормленные (то есть прежде всего готовить для детей, учитывая что у нас теперь разное меню, они то не вегетарианцы)). И я всегда должна быть с ними когда они нуждаются.

2.Для дома. Ежедневная влажная уборка и вещи по местам. В доме каждый день должно быть чисто, сготовлено, и хорошо пахнуть

3. Для себя. Для тела. Ежедневный уход за кожей. Упражнения. Выглядеть всегда хорошо. Макияж, красивая одежда даже дома. Особенно для мужа. 

4. Для себя. Для души. Обязательно читать,хоть сколько. Каждое утро начинать с благодарности и заканчивать день тоже с благодарностью. Медитация. И начать уже,наконец, практику по чистке Рода. Да, и сеансы Рэйки для себя.


Тело

Суббота, 10 Января 2015 г. 17:13 + в цитатник

Раньше я отчего-то совсем не уделяла своему телу внимание. Считала заботу о теле чем-то неважным, лишним, и даже мешающим духовному прогрессу. Но сейчас я поняла, что тело нуждается в заботе так же. Ведь я перешла на сторону баланса и равновесия во всем)))

 

Итак. С этого дня я решила четко и строго взяться за себя. У меня еще не самый запущенный случай,думаю. Сделала фото ДО, выкладывать пока не буду ибо стыдно. Выложу когда будет результат. 

На данный момент я нахожусь, к сожалению не на строгом вегетарианстве как раньше. И подумала тут, что если я так потакаю своим слабостям в еде, и не могу отказаться от того что хочет мой желудок-то о какой духовной работе может идти речь? Нет, выход за рамки зоны комфорта-это ключ к развитию. Иначе ничего не изменится. Мне уже тридцатник с лишним, а я еще не добилась особых двигов ни в том ни в другом. Теперь буду наверстывать и бороться с страстями. И не буду больше потакать себе! Не хочу больше быть амебой. Иначе жизнь будет прожита просто зря.

Моя цель - сыроедение или (если сыроедение мне не подойдет) полностью здоровое питание. Красивое тело. К лету надо избавиться от целлюлита,лишнего веса,жира и привести вообще себя в порядок. 

Начинаю я вот с чего. Каждый день физические упражнения. Особенно уделять внимание зон бедер, ягодиц и груди.

Питание. Полный отказ от пищи животного происхождения(веганство), отказ от чая (кроме травяного), сахара, мучного, сладкого, жаренного. Завтрак и ужин-только свежие фрукты и овощи. Обед - пока вареная пища или на пару. Никакого алкоголя, лимонадов, магазинных соков и прочего.


Балланс

Суббота, 10 Января 2015 г. 16:56 + в цитатник
На меня очень большое впечатление произвела книга "Самая большая иллюзия". Как вовремя она мне попалась.
Балланс-вот что нужно. Когда-то я читала книгу Зеланда "Трансерфинг реальности" и помню как раз про такие энергетические маятники... Стоит нам нарушить внутренний балланс, как все идет наперекосяк. Важно не оставлять энергетического следа и не выбиваться из внутреннего равновесия.
Делаю практики по нейтрализации негативных эмоций

Еду на посвящение в Рэйки

Суббота, 10 Января 2015 г. 16:52 + в цитатник
Это пост написан 20 сентября 2014, просто я хочу скопировать посты из дневника на Блоггере,который я начала там. Просто решила переехать сюда.


Собственно, даже не зная что это по сути такое.
Это уже было и не раз. Когда в моем тупике и духовном кризисе Бог открывает для меня новые дороги. Это я еще не пробовала и не знаю надо ли мне это. Но вот буквально позавчера, когда меня пригласили на посещение посвящения в первую ступень( небесплатное), я сослалась на то,что денег нет,но если вдруг упадет на голову внезапно ниоткуда,то приму как знак и толчок и пойду. И вот так и случилось. Деньги пришли внезапно и лишь спустя время я вспомнила о своем обещании. Сегодня я поеду,несмотря на свое все же внутреннее закостенелое нежелание и лень и денег жалко. Но ведь надо двигаться вперед и ведь деньги нам и даются для развития и это самое правильное их применение.
Я не знаю что есть рейки и насколько это поможет мне в моем духовном поиске,но время покажет...
Мне хочется полюбить себя,полюбить других,хочется верить себе,и слышать голос любящей совести.....А еще хочу банально энергетически различать положительное и вредное. Чтобы не довериться снова плохому.. Я хочу научиться чувствовать Бога в себе.
Хочу говорить с ним, дружить с ним,любить Его, любить себя в нем и видеть Его в других..
Сейчас на соседней улице вайшнавы строят храм. Когда-то я бы многое отдала за возможность жить рядом с храмом,а сейчас....а сейчас я хочу искать Бога не в храме,а в себе.. Для начала..

Почему Феникс

Суббота, 10 Января 2015 г. 16:49 + в цитатник
Во-первых, Феникс - мой тотем) Или, по-нашему,Жар-птица.
А во-вторых,Феникс-это мое состояние.
Потому что каждый раз приходится начинать все заново, сжигать старое,строить новое. Каждый раз возрождаться из пепла отжившего старого. Мне нужны эти хроники, без них я не могу оглянуться назад, сравнить,понять. Давно надо был это сделать,но костноязычие мешает мне писать свои мысли красиво и складно. Я думала сделать этот дневник изначально закрытым,но теперь передумала. Не думаю,что тут у меня будет много гостей, ведь писать буду только для себя, чтобы потом можно было почитать и понять как я меняюсь, что меняется вокруг. И вообще,рефлексия-вещь полезная)))
Я никогда не вела дневников,даже в детстве. Попробую сейчас.
Вот сейчас тот самый период когда вроде можно сказать "тупик". Уперлась в стену головой, и нет сил пробираться дальше. Ну нет сил. Нет того экстаза от новых открытий как раньше. Все такое уже избитое и привычное, что вызывает изжогу.. А самое тяжелое, что.....не верю. Пишу это шепотом и страшно мне от того,что не верю. Никому. Хочу научиться верить снова. Сначала себе. Чувствовать себя, свое сердце,свой опыт, интуицию. Я устала быть глухой. Сколько раз я в экстазе описывала свой новый опыт и новые открытия, радуясь что наконец-то я-знаю-что-и-как. Но сейчас после стольких лет пути по разным дорогам я пришла к тому что я НЕ ЗНАЮ. Ну ничего не знаю. Ничего для меня не истинно, не конкретно. Я разучилась спорить и доказывать свою точку зрения, ибо ее нет. Нет стержня,нет уверенности ни в чем. И ни в ком. Даже в самом важном для меня Учителе.

Мне хочется снова начать все с нуля. Снова найти свой путь. Но сколько их еще придется перебрать? Особенно, учитывая что каждый из них уже не внушает мне безграничного предания и доверия. Я стала черствая как сухарь и закрытая как в панцире.

Вся практика пройденная мной за все это время лишь подвела меня к тому тупику. В котором осталось лишь недоверие ко всему и бестолковое чувство вины. За то, что прожито. Ну и как я могла допустить такое?

Я буду пытаться разобраться в этом. Буду учиться верить. Но начну с себя. Надо поверить в себя.

Дневник Феникс108

Среда, 07 Января 2015 г. 17:38 + в цитатник

Всем привет!
Если вдруг кто-то зашел на эту страницу-добро пожаловать))Но сразу предупрежу-этот дневник я создаю для того,чтобы изливать в него душу, мысли,чувства и события. Вряд ли вы найдете для себя что-то интересное..Потому как поэтическим даром я не обладаю и вообще нескладно пишу))..Но в любом случае я рада буду общению с товарищами по интересам и с близкими по духу людьми.

Мои интересы:

-эзотерика и все что связано с саморазвитием

-сыроедение,веганство,здоровый образ жизни

-психология

-искусство

-современная литература

-кукольная миниатюра



Поиск сообщений в Феникс108
Страницы: [1] Календарь