Анекдоты для хорошего настроения. Видео

Анекдоты для хорошего настроения. Видео

Потребность человека в смехе невероятно велика. Об этом сказано довольно много. Смех способствует хорошему настроению, установлению дружеских отношений, помогает снять напряжение и даже лечит.

Наверное, поэтому остроумные шутники, вокруг которых всегда веселье и улыбки, - всеобщие любимчики. Одним из главных "инструментов" таких юмористов является анекдот.

А мы смотрим короткие анекдоты в моем новом видео. Приятного просмотра, хорошего настроения и положительных эмоций желаю вам.

 Подписывайтесь на мой канал на Ютубе. Таких видео будет много. Спасибо!

 

Сани готовят летом. А фигуру зимой

Это сани готовят летом. А фигуру зимой

Не верите. Тогда смотрите видео ролик "Готовятся к лету". Забавный , смешной и, в тоже время, поучительный!

Остроумные одностишья Haтальи Резник.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. Читать далее

Cafe de Paris

Смешные открытки с надписями. Видео

Вижу, что вам понравились открытки с юмором, сделанные в режиме видео. Говорите, что под музыку их интереснее смотреть.

Приготовил новое видео. Можете смотреть и заряжаться позитивным настроением, ведь сегодня, как - никак, воскресение.

Афоризмы в картинках. Видео

Привет всем друзьям, читателям и подписчикам.

Ни для кого не секрет, что многие любят читать смешные афоризмы. Гораздо интереснее, если они написаны на картинках. Я почему-то решил, что смотреть такие афоризмы под музыку будет еще интересней!

Для этого создал небольшой пробный видео ролик. Воспользовался картинками на сайте Atkritka.com

Что получилось - судить вам. Если понравится можно будет продолжать это дело!

Ролик еще вчера был опубликован на Ютубе. Можете подписаться на мой канал и всегда быть в курсе всех событий первыми. Сделать это можно в конце ролика. Там для этого есть прямая ссылка.

Классификация врачей. Правда смешно

Знаешь кому можно доверить свою жизнь?

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!

Готовы? Тогда поехали!

• Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.  

• Хирург

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Сделайте мне смИшно!! (еврейский юмор)

lomovolga

 

 

прислали на почту, (Саня,  сенкс) делюсь хорошим настроением с утреца :)))

---

 

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".

 

 

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

 

 

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

 

 

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

 

 

- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР

Читать далее...

СМЕШНЫЕ ЗАГАДКИ С ПОДВОХОМ И С ОТВЕТАМИ.

СМЕШНЫЕ ЗАГАДКИ С ПОДВОХОМ И С ОТВЕТАМИ.

Загадка развивает мышление и малышам и взрослым, учат смотреть на мир под другим углом, увеличивают знания человека, показывают, как можно по-разному формулировать одну и ту же мысль. Задумываясь над отгадкой человек становится более внимательным, также тренируется память и речевой слух.

Читать далее...

Девушка_барабан

.

Анекдоты о Москве и москвичах.

*****

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
*****

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*****

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
*****

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
*****

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное – памятник.
*****

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
*****

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей».
Вторая часть фразы как-то насторожила…
*****

- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.
*****

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".
*****

(УЛЫБНЕМСЯ, ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ))

НАПРОТИВ МЕНЯ В АВТОБУСЕ СЕЛА ДЕВУШКА С МЕТЛОЙ. ЕЛЕ УДЕРЖАЛСЯ, ЧТОБ НЕ СПРОСИТЬ: - ЧТО, НЕ ЗАВОДИТСЯ? 

Женские штучки!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Моему мужу сорок пять лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Говорю мужу: — В воскресенье пойду в церковь, отстою службу и наконец-то исповедуюсь. Муж: — Валидол возьми. — 3ачем? — Вдруг батюшку прихватит!

Была сегодня на приеме у психолога… рассказала подробно ему про свою жизнь… плакал… еле успокоила

У мине для вас имеется шикарный вариант...

У мине для вас имеется шикарный вариант... Сваха с одесским акцентом: - У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… - Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. - Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… * * * В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. - По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. * * * - Боря! Ты слышал историю про Додика? - Нет. - Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией… - И что?! - Осужден и побрит налысо. * * * - Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. * * * - Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? – Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась... * * * Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * — Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? — Да. — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… * * * Встретились две подруги: - Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине… * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите! - А мне сказали, что вы умерли! - И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? * * * Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/11830780/

Если набрали немного лишнего веса

Если набрали немного лишнего веса, не стоит отчаиваться, ведь здоровое чувство юмора и улыбка украшают не хуже подкачанных ягодиц и плоского живота.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

немного черный юмор моя подборочка

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

==========

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !  - Это наследство моей матери.  - Как здорово: что они вам подошли !

=========

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?

 - Hет, с этим, слава Богу, покончено.  - Hеужели вылечился?  - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

========

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

========

20 правдиво-саркастических открыток, в которых можно узнать себя

Юмор... / Прикинь, братан., я был вчера в балете!... / Стихи

 

Прикинь, братан,
я был вчера в балете!

Друзья!... Поюморим? )))

 

Прикинь,братан.., я был вчера в балете...
Ну, мамою клянусь,– вот это класс!
Ты не был там?... Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом.., соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу.., из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! – примус.... Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче.., я поплыл: какие позы!
Как он её кидал!... А как вертел!
В натуре.., я тащился, как от дозы.
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы.
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха!... Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел!…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка!... Что за выкрутасы!
Короче.., я с металлом завязал.
Скликай братву.., а я погнал до кассы.
Плевать на бабки!.. Завтра скупим зал!

 
дневникЗоя Зоюшка Мари
 

Стихи : Шизель (Любовь Сирота)



 

на чисто поржать (послепраздничное) | Маски шоу - Танцы в сельском клубе

lomovolga

 

Душа, таки, просит продолжения банкета! Ох, просит! :))))

 

 

 

Еврейские анекдоты

Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. *** – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. *** — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут… *** Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? *** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. *** В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. *** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... *** - И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра! *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ***

Лучше всего плохо живётся в Израиле

Лучше всего плохо живётся в Израиле *** - Циперович, вам сколько лет? - Сорок? - Как?! Вам в прошлом году было сорок. - Да, но я весь год болел. - Но вы же жили?! - Шоб вы так жили! - Рабинович, говорят вам вчера надавали по морде, а вы даже не отреагировали! - Это кто не отреагировал? Я не отреагировал?? А кто же, по-вашему, упал??? Заболел старый еврей. К нему приходит его ещё более старый друг и спрашивает: - Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, Абрам, если он тебя спросит: «Как там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь… - Сёма, вы слышали новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Так он застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник – убил бы меня! Отец – дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки тоже задал мне этот же пошлый вопрос про тебя с мамой… Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь! - Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?! Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?! *** Лучше всего плохо живётся в Израиле. /поделился С.Авербух/

Супер кадр из интернета!

Меня зовут -ДРЁМА:)

Читать далее...

Кто чай не пьет тот чмо

Я этот ролик выкладываю уже не первый раз. Про этого разговорчивого попугайчика не раз вспоминаю. И знаете почему?  

Ответ кроется в названии ролика. Там есть одна смешная фраза, которую он видимо усвоил от своих хозяев.

Смотрите позитивный видео ролик "Кто чай не пьет, тот чмо".

ТЕСТ НА IQ


ТЕСТ НА IQ


Пора проверить, не заржавели ли наши мозги!
У меня такой IQ 124
Отлично!
Только 6% людей такие же умные, как вы

Ваш IQ:
http://memorado.ru/iqtest?date_campaign=RU/RU_facebook-seed_iqtest_20141123&

Загадки-рифмы про животных для деток

Загадки-рифмы про животных с ответами для деток:

1.

Читать далее...

Очередной еврейский анекдот

 

Зверье мое | Little animal gifs

lomovolga

Читать далее...

Джокер об учительнице