Привет! Интересно это все конечно... То, что со мной происходит...

Ну в общем, совершила я оплошность, не отвечал он мне, не отвечал, потом ответил "никогда и никому" и после бутылки Апсны меня понесло, попрощалась... На следующий день конечно традиционно все передумала... Но, кстати, крайне редко жалею о том, что совершила после вина. А тут поняла, что совершила глупость. Потом решила, что даже это и хорошо, что так, меньше проблем, меньше думок. После попросила его меня заблокировать. На четвертый раз он это сделал. Это был самый большой идиотизм в моей практике. Я знаю его номер, его скайп, его почту, его домашний адрес. Сама за всю жизнь заблокировала всего пару человек, причем незнакомых и сильно доставучих. 

На следующий день вышел релиз проекта, который мы делали совместно... Я вынуждена была его отправить. Ну и в догонку отправила письмо. Это отдельная история. На работе я составила огромное рукописное письмо о своих чувствах и переживаниях. Все, как в детстве, написать, найти способ передать, сопли, сопли.. А потом подумала, что он - это я. Как я всегда относилась к сопливым парнягам? Они меня выбешивали еще больше. Я всегда любила, когда со мной разговаривали самоуверенно и конкретно. И да, я составила электронное письмо достаточно конкретное, которое если бы получила я, то могла бы подумать, что человек не идиот.

Вчера он опять мне приснился. Конечно я о нем думаю. Но думаю теперь с той точки зрения, как же так получилось, что я  даже выбирая чувака для секса, всегда должна была знать о нем почти все, а здесь я определила его как партнера по жизни и мне ничего о нем не нужно знать. Я была уверена, что никогда не найду более лучшего отца для своих детей, чем муж. Да и вообще, никто больше не сможет быть таковым. И меня всегда пугала перспектива, что придется опять 2-3 года искать, проверять, убеждаться. А в этом случае это само собой разумеющееся. Не требующее никакой информации. Вот он.

Так вот, к ощущениям. 

Есть подозрение, что все эти проявления безумия, как бросание трубки, блокировка в контакте - ни что иное, как проявление обычной женской слабости. И такое чувство незащищенности... Ух... Я всегда думала, что мужчина должен быть сильнее меня, чтобы я почувствовала себя слабой. А тут вроде он не сильнее, но слабость есть. Интересно...

Может это и правда моя судьба... Но как это может сочетаться с моим нежеланием ждать, контролировать, отсутствием вечного внимания, а может мне все это не нужно и я смогу наконец-то расслабиться... 

И прикольно еще то, что я смотрю на него, а вижу внутри. Я не знаю, как это объяснить... То есть мне не сильно важна его оболочка. Да, она прикольная, но не в моем вкусе. То есть вижу только взгляд что ли... Я не понимаю... Просто мое. Или не мое... Может ему уже жениться на ком-нить, чтобы я не думала))))))))

Но то, что у меня такое в первый раз - это факт.