Привет! Я вернулась в город, где все они живут. На две недели. Поработать, подготовиться, решить вопросы.

Ну да, так случилось, что я написала ему... И он ответил... И мне было спокойно... Я была уверена, что все закончилось и у меня больше нет чувств, кроме дружеских. 

Но как только я подумала о том, что будет возможность встретиться, меня снова накрыло. И накрыло просто жестоко. Так, что я написала признание. Блять, как?!!! Зачем??? Каким образом может так тянуть к человеку, который не нравится. Когда уже это закончится? Я устала. 

И вроде бы вернулась во мне та стерва, которая смотрит на мужчин, вроде снова появились жертвы для развлекух. Вроде опять стало все равно. Но нет, этот мужчина вызывает настолько романтические эмоции, что это в прямом смысле сводит с ума. Да я таких слов до него не знала!!! Мне в голову не приходило именно так построить предложение. "ждать тебя буду", ни "я буду ждать тебя", ни какой либо другой фразы из сериала, нет, именно "ждать тебя буду", "дышать хочу тобой... одним воздухом". Это жесть.

И я думаю, почему так, если ну уже все, ну конец, ну все. Вроде дружба. Но он не отвечает на сообщение с новым годом. Я уверена, что любой друг ответил бы, ну не сразу, ну через два три дня. И если бы было все равно, тем более бы ответил, потому что это вежливо. И опять это гребаное молчание, которое заставляет думать, почему не ответил, почему не позвонил, а это значит, я думаю о нем. Блять, почему нельзя быть просто вежливым и тем самым не давать повода думать о себе.

Полтора года это тело сидит в моем мозгу и вылезать не собирается. Как же хочется побыстрее уехать отсюда подальше и на подольше. И побыстрее завести какое-нить тельце, чтобы занять с ним время и не думать о том, как круто мне быть рядом с МММ. Я уже согласна на любое, кроме ну тех предложений, которые есть сейчас )))

Ну высказалась, спасибо. Невозможно держать в себе. 

И мне интересно, почему я не могу приехать к нему домой или на работу, стянуть штаны, убедиться в том, что не нравлюсь ему и успокоиться. Почему я не могу попробовать его поцеловать, даже в щеку. Почему я его даже обнять по-женски не могу. Хотя хочу так, что уши шевелятся.

Кошмарный кошмар... То ли Господи проверяет меня на выдержку... То ли не надо быть мне с этим мужчиной... Хотя это то вообще понятно))) Непонятно, почему тянет так. Я даже когда просто думаю о встрече, даже минутной, у меня дрожь от ощущения счастья, которое рядом с ним.  

Привет! Я уехала из города, где находится мой бывший муж и самая большая любовь моей жизни.

Я планирую примерно год, а может два, а может всегда путешествовать... Или найти дом в том месте, где не будет ни одного, ни второго.

Прошла неделя... Я много думала...

МММ не ответил на сообщение и я решила, что он поставил точку. Он сделал выбор. Было неприятно. Если встреча была невозможна, то можно было позвонить, написать, хоть что-то, что могло бы проявить вежливость. Получилось так, как получилось. 

Но зато за эту неделю я наконец-то признала то, что мне в нем нравится, ведь все время он был антилогикой, а тут я нашла то, что мне в нем нравится и то, чего я не видела ни в одном другом. И это я обнаружила далеко не сразу. Причем это есть в целой касте людей, но у него это так, как надо. Вот именно мне надо. 

Он тонко чувствует красоту и брэнды. Причем не фанатично, а само собой разумеющееся. 

Он будет ценить то, что это знает только он. Например, мои кроссовки я купила в Германии в магазине Бруклин и они фирмовые адидас. Они выглядят как все, но он бы гордился тем, что у меня фирмовые кроссовки. По крайней мере я так думаю. Я это увидела. А я хочу носить фирмовую одежду. По мне или покупать фирму, или не покупать вообще. Поэтому у меня мало вещей, но они знаковые.

Он будет гордиться мной. Он будет гордиться моей деятельностью. Он будет вдохновляться мной. И самое главное, это то, что я буду вдохновляться им. 

Да, признание проблемы - есть способ к ее устранению.

Возможно, я найду это в другом мужчине. Хотя пока такого сочетания простоты, нежности, гламурности и закрытости я не встречала.

Не хочу ему писать, но люблю всеми частями тела... Надеюсь, что это не моя судьба, но таю, когда он мне снится....

 

Привет! Сегодня рассказала о том, что веду дневник.
Ну да, я говорила, что все это странно, непонятно, но блин, оно не заканчивается.
Уже вроде все, окончательно расстроил, уже нет повода для мыслей.
Но минута его простудившегося голоса по телефону и опять мурашки, дрожь по телу, мечты... Что за болезнь такая проклятая...
МММ отказался от прощальной встречи (Мужчина Моей Мечты) по причине вновь образовавшейся семейной жизни и отсутствия времени. И опять комплекс мыслей. Обида, расстройство, радость, грусть, надежда, очарование, взбешенность.
Также бесит то, что я до сих пор называю его МММ, хотя уже давно смирилась, что это не так. Кроме внутренних ощущений, что рядом с ним праздник, в нем больше НИЧЕГО нет!!! Ау, старая женщина, где твой рассудок?)
Я даже уезжаю из города, а поначалу из страны, чтобы духу моего здесь рядом с ним не было. Сдался он мне вообще))) Вдруг мне попадется другой такой же, только не такой)))

Очень хочу зафиксировать одну важную мысль.

Я не знаю, чем мне навеяло. Но уже несколько дней обмусоливаю одну мысль. 

"Мужчина моей мечты" сказал мне однажды: вот так ты подминаешь под себя людей. Он имел ввиду деньги. Нет, деньги сами по себе для меня не способ манипуляции. Это всего лишь помощь, которую я могу или не могу оказать. И я начала думать, почему я стараюсь не косячить, почему бизнесмены, которые дорожат своей репутацией, стараются не косячить, почему так важно понятие "мужское слово" и все в таком духе. И вот к чему я пришла.

Несколько жизненных примеров:

Вы и продавец. Первая встреча. Вы приходите в магазин, первый раз, делаете покупку, но она оказывается некачественной. Вы ее возвращаете, Вам приносят извинения и стараются или вручить подарок или дисконтную карту, то есть стараются загладить свой косяк, а другими словами "прогибаются", тем самым стараются сохранить отношения. А это первое касание, то есть владельцу магазина по сути не так уж важно, придете ли Вы еще, Вы не сделаете ему недельный бюджет и все в таком духе, но тем не менее, маленький прогибчик не помешает.

Вы и ваш давний продавец, он косячит. Мой давний подрядчик (автосервис) накосячил, Я автоматически получаю моральное право на бесплатную диагностику, у меня она пожизненная. И я их не поменяю. И они не будут брать с меня денег. При этом они накосячили один раз (хотя мои то конечно не один), а прогибаются гораздо дольше. И все это происходит "по умолчанию".

Вы и продавец, Вы косячите. Еще один мой подрядчик по моей вине раз в год задерживает окончание рабочего дня. И по итогу у меня перед ними регулярные моральные обязательства. Именно поэтому всяческие приятности не воспринимаются как взятки или прочее, это оплата за мои косяки, я прогибаюсь. Они мне сильно нравятся, поэтому для меня такие прогибы не напряжны. Ну, и в следующем году мне снова понадобится их задержать)

Семейная жизнь: женщина просит мужчину сделать какую-то домашнюю мужскую работу, а он то забыл, то лень, то занят, по итогу она делает, а он становится "должником". В теории ему бы один раз прогнуться и рассчитались, но он косячит и косячит. А женщина продолжает поддерживать быт и делает все сама. Вот так мужчина становится не тряпкой, он просто теряет право голоса, поскольку он накосячил... А в связи с количеством косяков он теряет не только право голоса, но и право какого-либо звука. А что такое право голоса: это яйца. Мужчина без яиц - это женщина. Именно поэтому по природе должна косячить женщина... И все время быть немножко виноватой. 

Мужское слово. Почему люди, в том числе бизнесмены, стараются держать свое слово, вероятнее всего они просто не любят быть кому-то обязанными и регулярно прогибаться. Это я заметила за собой, почему я стараюсь соблюдать договоренности и косячить по минимуму. Всегда объясняла это желанием жить с чистой совестью. А на самом деле я просто хочу быть свободной и никому не обязанной.

Недавно услышала историю про армию и вероятнее всего, что вся эта история пошла именно от армии и тюрьмы. "Проотвечался", а именно не сдержал слово, все, его не воспринимают как мужика. Простите, но с ним производят сексуальное насилие и это страшно унизительно. Он становится женщиной, перестает быть мужиком. 

В настоящее время современные мужчины не придают этому значения, поскольку все реже попадают в армию или тюрьму. Да и сейчас скорее всего эти традиции исчезли, как минимум, я  на это очень надеюсь. И спокойно говорят то, чего делать не собираются. И "прогибаться", а именно извиняться или элементарно признавать свою ошибку или приносить подарок за косяк, не считают нужным, поскольку признают мужественность именно в этом. Что могут накосячить и ничего им за это не будет. Женщина не сможет отреагировать на ваше "проотвечался" каким-либо насильственным способом, включая телесные повреждения, только обидеться, всплакнуть, затем исправить ваш косяк, присвоить себе ваши яйца и уйти, ведь зачем ей жить с женщиной.

Вся эта история с косяками и прогибами работает только в том случае, когда обе стороны заинтересованы в сотрудничестве. 

По итогу, к чему это я все, для того, чтобы подмять компанию или отнять яйца у мужчины, не нужно использовать деньги, достаточно позволить им накосячить... Все просто... Позволь человеку накосячить и ты увидишь, есть ли у него яйца (человек без яиц не сможет найти в себе силы прогнуться) и степень его заинтересованности в сотрудничестве или общении. А косячат все... 

Привет! Я не знаю, возможно ли передать испытываемые мной эмоции....

Я желаю всем испытать те ощущения, которые происходят со мной уже больше года... Мне кажется, что я полюбила его еще тогда, когда мы не были знакомы... Что я люблю в нем больше всего? Все! И оно все мне не нравится... Он мне весь не нравится... Но возможно ли так скучать по нему... Мне его мало... Мне нужно дышать рядом... Одним воздухом... Находиться рядом... Видеть... Блин, я взрослая тетка, а меня так накрывает...

Бывает ли такая любовь и любовь ли это... Это какой-то комплекс чувств, эмоций и ощущений. Который я испытывала ко всем и конкретно такого ни к кому. 

Привет! Ну конечно я не люблю повторяться. Но пока эмоции не прекращаются.
Однажды, когда я была уверена, что у нас будет поцелуй, в августе, у меня вскочила простуда на губе. Замечу, за 33 года у меня никогда не было простуд на губах. Только в носу. Но на губах никогда. Было лето. Ей неоткуда было возникнуть. Сегодня я планировала примерно тоже самое, вскочило тоже кое что... Обстоятельства так сложились, что мы не смогли встретиться. В этом случае он извинился. Но, блин, это так неважно... Важен сам факт того, что он признал эту ошибку. Что это все в шуточной форме, но он этого не отрицает... Я про секс... Есть страх, что чем больше он и я тянем, тем сильнее будет страсть, а также это может быть большим разочарованием...
Сейчас есть возможность снять квартиру где-то рядом. И опять же страхи... 1. Он подумает, что я хочу его отслеживать. 2. Он сам будет меня отслеживать.
Самый оптимальный вариант - если мы будем дружить и работать, нам будет так удобнее, что не придется ездить далеко. Мы сможем ходить друг к другу пешком. С одной стороны - это чудесно. С другой ужасно...
А я хочу быть рядом. Но по раздельности. Мы вместе работаем, но живем в разных квартирах. Рядом, но не в одном доме. Вот мне так нравится.

Привет! Мне очень нужно выговориться. Что уж молчать... Мы виделись уже раза три или четыре...

Мне хочется кричать, пищать, визжать... Правильно ли это... Я не знаю...

Есть определенный сгусток эмоций. Очень положительных, ярких, приятных, вдохновляющих. Сильное сексуальное влечение. Такое, какого никогда не было... Странное... Неведомое...Есть твердое убеждение, что с ним можно будет сделать все, что хочется, что он ответит всем моим эмоциональным потребностям... 

Но ничего не происходит... И встает вопрос: а произойдет ли... И что будет когда произойдет.... 

Мне очень хочется сказать, что я его люблю, ведь как человека я его давно люблю. А люблю ли я его как мужчину... То, что я в нем вижу мужчину, это факт, а люблю ли я в нем мужчину, не понимаю...

Мне кажется, что если я однажды его поцелую, то это будет история на всю жизнь. А может быть самый большой облом. А может это будет тот космос, о котором мечтает большинство людей... А может разочарование... 

И я никогда не узнаю ответа на этот вопрос, пока не попробую. И я даже не уверена в том, что хочу попробовать.

У меня три миллиарда страхов.

страх, что мое чудесное чувство пропадет

страх, что оно поменяется, деформируется

страх, что оно (чувство) исчезнет, а мне так с ним хорошо...

страх, что я разочаруюсь

страх, что потеряю контроль

что не смогу ему дать того, что удовлетворит его потребности

или влюблю его в себя

что придется жениться

что захочу от него детей

что мне будет хорошо

что мне будет плохо

что не смогу с ним работать...

Но! Ведь именно это чувство заставило меня измениться, с момента, когда он шел между машин и я поняла, что "ой, наверное это он" я стала как-то думать о своей внешности. Я покупаю косметику, чтобы быть красивой для него. Даже когда у меня вообще нет шансов, что мы когда-нибудь встретимся. Я покупаю белье, чтобы ему понравилось. И он этого не знает. А мне настолько круто, что это для Него. У меня вся жизнь теперь для Него. И к нему никаких претензий, поскольку он об этом не знает...

Может быть мне оставить все как есть... И может еще хлеще, поссориться с ним, чтобы опять жить в иллюзии "для него".  Нормальный такой мазохизм)))

Когда я рядом с ним, боюсь, что однажды не смогу сдержаться... Он говорит... еще секунда и я прикоснусь к нему... Я просто себя клещами держу железными, чтобы удержаться. Боюсь, что я его или выдышу, или снюхаю, или взлечу...

Интересно, в какой момент я его захотела... ведь вроде нормально все было: он худой, я некрасивая... Нет, не было печали) 

Я с ним стесняюсь. Блин, да я никогда в жизни никого не стеснялась! Всегда всем в лоб. Сейчас мы остаемся наедине и я ААААААААА! стесняюсь. У меня такое просто великое чувство счастья, когда я рядом... Я желаю всем его пережить.

Люди сохнут друг по другу, а я мокну... Меня возбуждают его сообщения, слова, даже смс, написанная много недель назад... Фотки нет. Текст очень... Вообще вся идея его присутствия в моей жизни. 

Мне очень хочется ему сказать цитатой из песни

"На твоих ладонях все начертано про нас

Я тебя  искала столько раз, столько раз

Все, что ты захочешь, мы разделим пополам

Я тебя нашла и больше никому не отдам"

И блин, страшно, а вдруг я сейчас сделаю такое громкое заявление, а вдруг он меня выбесит и не то, что отдам, а еще и пинка дам.

Странно это все... Незнакомо... Непонятно... Но страшно мне нравится)

Ну вот не хочу сейчас любовь, прям не вовремя... А бывает ли она вовремя... А может это не любовь вовсе, что тогда? Неоправданная эйфория, которая длится почти 9 месяцев... Затянувшаяся какая-то... Посмотрим, что будет дальше

Привет!
Странное что-то происходит...

Начать стоит с того, что мы с мужем все-таки разводимся... Это как-то и весело и грустно... и самое главное, что это непонятно. Ну да ладно, какого-то мая я снова стану свободной женщиной.

Как-то тоже непонятно, но на меня стали обращать внимание мужчины и я стала это замечать.

Появился мой загадоШный чувак. Одним апрельским днем он мне позвонил. Если я скажу, что все эти месяцы я о нем не думала, я обману. Я думала о нем каждый практически день. Магия. Но я уже и не верила, что это случится. Хотя знала, что мы встретимся. И все время представляла себе эту встречу. Но все пошло не так, как я придумала. Он позвонил сам. Мы встретились. Да, он хорош... Так хорош, что я наконец-то его захотела. Теперь боюсь с ним встречаться. Как бы до греха не довести... И если доведу до греха, то как сделать так, чтобы он не испарился в очередной раз. И я думаю об этом, но не хочу))) 

Сейчас я хочу думать о себе, любить себя, делать себя красивой. Он как часть этого гормона счастья. Я смотрю на него и хочу его прям дышать! Я не знаю, как это объяснить. Опасный типок в моей жизни)

Привет!
Прошел почти месяц, чувак так на связь и не вышел...
Но это полбеды... Он не отвечает даже по работе... Ну и как бы х с ним... я дело делаю, я профессионал, на такие мелочи внимания не обращаю...
И вот уже несколько дней ловлю себя на мысли, что у меня пропали какие-либо чувства... К нему... вообще к мужскому полу... И я точно не хочу замуж, я точно не хочу "встречаться", я точно не хочу "отношений", никаких. Это не высокие слова, не слова обиженной женщины, не обозленность на весь мир. Я спокойно, ровно, однозначно ничего не хочу. Бывает такое?
Поэтому опять же я чувствую, что мой следующий муж будет как этот персонаж из моей жизни. Мне нужно было увидеть этот типаж и начать его рассматривать как типаж. И смотреть в сторону людей с таким темпом жизни и знаком зодиака. Но не в его сторону. Не сейчас. И не ближайшие 2-3 года.
Предполагаю, что мужем будет назначен кто-то похожий и только потому, что я от него забеременею, поэтому будет крайняя необходимость.
Вот как-то так...

Привет!

Целый день хотела сделать запись, но в итоге стала пить пиво и вспомнила, что хотела написать. Поэтому возможно бред)))

Ну в общем, подарок ОН так и не принял. И все 4 дня, пока я пыталась его вручить до и после ДР, я его доставала, достала до тех пор, что он меня заблокировал. Обозначив, что не желает более общаться. При этом был задан вопрос по работе, который был проигнорен. 

На следующий день после этого события я выложила фотографии подарка, в надежде его продать. Написал один человек, приближенный к НЕМУ. В итоге мы созвонились. Человек рассказал, что ОН не отмечал ДР, что он не поехал никуда, что у него проблемы с "кралей", на работе, что он заболел. Не фига это ЕГО не оправдывает. Как бы там ни было, он мог бы сказать, что у него такие проблемы. Я ведь все пойму. А он молчал. Конечно я его понимаю: когда все через жопу, какие уж тут подарки.

Это еще раз дало мне повод думать, что я люблю ЕГО как хорошего друга. Не как мужчину. 

Сейчас я не просто обижена, я в НЕМ разочарована. Но человек, с которым я говорила, сказал, что это а) на него не похоже, б) человек в шоке, что он вообще так поступил.

Я очень надеюсь, что он одумается или через несколько недель наберет и скажет: слушай, решил все проблемы, давай встретимся.

Да нет, не надеюсь, я уверена, что когда-нибудь мы все равно встретимся, мы ведь ходили где-то параллельно, судьба все равно нас сведет, это уже проверено, через пусть несколько лет, он примет этот подарок и извинится.

Сегодня я целый день думала о том, что у него проблемы. И чувствовала, что душа моя все равно с ним.

Нашлось еще одно совместное больное место: это мама. у него ее нет, у меня она с особенностями, теоретически есть, фактически нет.

Думаю о том, что если мы когда-нибудь поговорим "по душам", найдем еще больше "совместностей".

Не могу на него злиться. Но видеть его не хочу. Он мой, но идет он лесом... Свинота, но родная....

 

Привет! Да, сегодня решились все мои сомнения, да, я абсолютно точно влюбилась в еще одного друга.
Потому что ни ради кого я так не убиваюсь по вручению подарков.
Сначала меня вскружило, что я хочу быть с ним, но не понимала в каком качестве.
Потом эта ширинка, но это переживаемо, дружеские перепихоны никто не отменял.
А сейчас подготовка к ДР расставила все на свои места.
Класс!
Осталось придумать объяснение снам, где он ведет меня за руку и с очередным наваждением будет покончено)
Ура же)

Привет! Очень хочется сделать запись.
Напомнила сегодня ему о встрече, чтобы он не забыл.
Встреча была назначена в понедельник на воскресенье.
Встреча не предполагала конкретного места.
В итоге он написал, что встреча вряд ли состоится, т.к. он будет не один. Какого друга может смутить присутствие кого-то еще? Меня нет. Моя задача - поздравить и вручить. Так он ответил, что это "ее" смутит.
Кого ее... маму, сестру, жену, собаку, девушку, бабушку, соседку...
Да и зачем мне это знать... Ведь можно встретиться в другом месте, в другой день... Ведь главное - вручить до отъезда в отпуск.

Привет! Вчера выбирала фотографию на его звонок... Пересмотрела много...
Он совсем разный на фотографиях и в жизни... И поняла, что его фотография совсем не в моем вкусе. А он живой в моем.. Как это возможно?)
Видимо я все-таки нашла его внутренность, а не внешность, так бывает? Мне не нравятся его глаза, но они нравятся мне, когда он думает, мне не нравятся его щеки, но нравится, когда они улыбаются, мне не нравятся его губы, но нравится, как он ими говорит и гримасничает.
Как будто два разных человека...

Привет! Сегодня ездила к нему. Он нереальный. Точнее, я с ним нереальная.
Я не могу насмотреться, не могу надышаться, я не могу наговориться...
Но я дала слово пацана, что больше никакого личного.
Наверное не стоит говорить о том, что у него топорщилась ширинка и я невольно несколько раз на нее посмотрела...
Вот как ему не предложить дружеский минет)))
Интересно, долго ли я смогу держать свое слово...

Привет! Интересно это все конечно... То, что со мной происходит...

Ну в общем, совершила я оплошность, не отвечал он мне, не отвечал, потом ответил "никогда и никому" и после бутылки Апсны меня понесло, попрощалась... На следующий день конечно традиционно все передумала... Но, кстати, крайне редко жалею о том, что совершила после вина. А тут поняла, что совершила глупость. Потом решила, что даже это и хорошо, что так, меньше проблем, меньше думок. После попросила его меня заблокировать. На четвертый раз он это сделал. Это был самый большой идиотизм в моей практике. Я знаю его номер, его скайп, его почту, его домашний адрес. Сама за всю жизнь заблокировала всего пару человек, причем незнакомых и сильно доставучих. 

На следующий день вышел релиз проекта, который мы делали совместно... Я вынуждена была его отправить. Ну и в догонку отправила письмо. Это отдельная история. На работе я составила огромное рукописное письмо о своих чувствах и переживаниях. Все, как в детстве, написать, найти способ передать, сопли, сопли.. А потом подумала, что он - это я. Как я всегда относилась к сопливым парнягам? Они меня выбешивали еще больше. Я всегда любила, когда со мной разговаривали самоуверенно и конкретно. И да, я составила электронное письмо достаточно конкретное, которое если бы получила я, то могла бы подумать, что человек не идиот.

Вчера он опять мне приснился. Конечно я о нем думаю. Но думаю теперь с той точки зрения, как же так получилось, что я  даже выбирая чувака для секса, всегда должна была знать о нем почти все, а здесь я определила его как партнера по жизни и мне ничего о нем не нужно знать. Я была уверена, что никогда не найду более лучшего отца для своих детей, чем муж. Да и вообще, никто больше не сможет быть таковым. И меня всегда пугала перспектива, что придется опять 2-3 года искать, проверять, убеждаться. А в этом случае это само собой разумеющееся. Не требующее никакой информации. Вот он.

Так вот, к ощущениям. 

Есть подозрение, что все эти проявления безумия, как бросание трубки, блокировка в контакте - ни что иное, как проявление обычной женской слабости. И такое чувство незащищенности... Ух... Я всегда думала, что мужчина должен быть сильнее меня, чтобы я почувствовала себя слабой. А тут вроде он не сильнее, но слабость есть. Интересно...

Может это и правда моя судьба... Но как это может сочетаться с моим нежеланием ждать, контролировать, отсутствием вечного внимания, а может мне все это не нужно и я смогу наконец-то расслабиться... 

И прикольно еще то, что я смотрю на него, а вижу внутри. Я не знаю, как это объяснить... То есть мне не сильно важна его оболочка. Да, она прикольная, но не в моем вкусе. То есть вижу только взгляд что ли... Я не понимаю... Просто мое. Или не мое... Может ему уже жениться на ком-нить, чтобы я не думала))))))))

Но то, что у меня такое в первый раз - это факт. 

 

Ну в общем. Как бы там ни было, кого бы я ни любила в прошлой жизни или в этой, себя я всегда буду любить больше.
"Наваждение" мое не проявляет заинтересованности, а нянчиться я устала в браке, да и с остальными мужчинами тоже.
Есть ощущение, что он хочет, но как-то странно, боится что ли... Но самое страшное, что я могу ему сделать - это минет) А я слышала, что это не страшно)
Решила, что пусть боится. Возможно, моя интуиция меня конечно и подвела, но как он говорит, как он думает, как он улыбается меня все еще волнует...
И я по-прежнему считаю, что он мой. Но общаться раз в год меня категорически не устраивает)

Знаете ли вы, что такое "наваждение"?

И я не знаю... Вероятнее всего, что это то, что со мной происходит...

Я задаю себе вопрос: я люблю? нет. Я влюбилась? нет. Я его нашла? да.

И я ничегошеньки о нем не знаю... Но я знаю, что это ОН. А кто он? Что он? Такое бывает?

Я говорю с ним тогда, когда не хочу, я пишу ему, хотя не хочу... Сегодня я умудрилась бросить трубку, хотя он вообще не должен со мной разговаривать... И при этом я не нервничала... Почему я это сделала? Не знаю... То ли ощущение, что мы уже женаты сто лет... А ведь если включить мозг, то можно рассудить, что он этого может и не знать, что означает мое бросание трубки... А даже и я не знаю, почему я так сделала... 

А если взять историю, что мы знакомы меньше 2 недель, то как я умудрилась предложить ему за ним заехать вместо его друга... Да с чего ради я вообще должна за кем-то заезжать, если он сам может приехать... Блииииииииииииин

Ощущение, что мы вместе уже много лет, просто где-то далеко были... А сейчас нашлись... Кто-то на небе когда-то решил, что это моя судьба...

И я знаю, что мы будем вместе... И я не строю планов, как с мужем... Потому что я не понимаю...

Я конечно привожу себя в чувства и пытаюсь сказать себе, что я все придумала, что это все от пустоты в сердце, что от недоебита... и все, блин, я же не искала отношений, я не хотела парня, я хотела регулярного секса, так я его организовала... И нет ни пустоты в сердце, ни недоебита... И никогда я не смотрела на мужиков с точки зрения "рядом быть"...

Тем более ВЕСЫ!!!!!!!!! Это же ни секса, ни жизни... Зачем он мне нужен? Кто-нибудь может ответить на вопрос? 

Он мне не нужен, но я буду с ним рядом... Парадокс... в мои-то годы... Как будто я просто должна быть с ним...

CRAZY

Скорее бы закончилось)

Привет! Хочу зафиксировать, пока не забыла, не сломала, не потеряла)

Я встретила человека... И все как-то по-другому... Раньше я могла рассмотреть мужчину только с точки зрения завоевания секса. Попробовать, посмотреть, возможно, назначить на "регулярку", но тут я увидела образ жизни, темп, мозг, человеческие качества, то есть уже не "мясо", а нечто бОльшее. И видимо такого человека я хочу видеть рядом на ПМЖ.

И мне даже не важно, какой он в постели. 

Мы познакомились очень случайно, я напросилась на помощь, все как обычно. И даже в мыслях не было как-то о чем-то думать. И наверняка у него могла быть жена или девушка. И я не рассматривала его вообще! Вообще! Потом я узнала, что он весы по гороскопу, а это сразу "фу", сразу "нет". 

Общались мы только по делу и достаточно мало. Нашлись общие знакомые. Но это все неважно. Я сейчас пытаюсь понять, в какой момент я захотела идти по жизни с таким человеком... Мне приснилось, как он меня целует и я проснулась. 

Мы провели мероприятие. Я решила, что должна сказать ему, поскольку есть вариант больше не увидиться. Сказала, но он ответил, что он сложный и с ним лучше дружить. И как раз в этот день у меня единственный раз в жизни вскочила простуда на губе. И можно было сказать ну нет так нет... Не получается. Также не получается смириться. Не получается разочароваться. Есть только восторг при воспоминании как он говорит, как он смеется, как думает. Блииииииииин!!!!!!!! Хочется кричать! И общаться, общаться, общаться...

Привет! Сижу вот после вчерашних событий и размышляю... Вроде бы я замужем, а вроде и нет.... Вроде бы у меня есть работа, а вроде и нет... Вроде бы есть бизнес, а вроде и нет... Вроде бы есть деятельность, а вроде и нет... Вроде я помогаю людям, а вроде и нет.... Вроде как за мной идут люди, а вроде и нет... Вроде чего-то хочу, а вроде и нет.... Вроде живу, а вроде и нет...

Интересные ощущения...

Я же всегда знала, что это я, что я личность, что я что-то могу... Недавно разговаривала с подругой, говорит, капец, в 33 года я узнала, что я совсем жизни не знаю. Вот и я... Мне 33 года и я не понимаю, что происходит. Вроде я замужем уже три года и вроде должны быть дети, оба живы, оба здоровы, а детей нет. 3 года и развития "ноль". Я завела компанию, но она растет "вниз", хотя с точки зрения пиара она идет вверх и уже ее можно было бы продать как брэнд, но по финансам она идет вниз, возможно это политическая ситуация, возможно, война, но факт остается фактом. Я хожу на работу, и это одна из самых интересных работ и самых простецких, которые можно найти в городе, где я живу, но это слишком просто, все наработано, все отлажено, плохо, но отлажено. Да, конечно, возможно, я придумаю новый отдел, новое направление, но это не то. Да, там можно заниматься специальностью, преподавать любимый урок, но надо ли...  Короче, все как-то вроде. Но есть ощущение, что это все не то. Мне страшно хочется мероприятий. результатов, концертов, событий. Хочется побеждать, хочется осуществлять, хочется добиваться, хочется видеть результаты. А может быть стоит остановиться и все-таки еще год-два поистерить, поплакать, пошантажировать мужа, чтобы он все-таки совершил со мной половой акт и сделал мне детей. 

Привет! После 2 лет брака семейная жизнь прямо скажем рухнула. Но об этом позже.

Сегодня появилась новая эмоция. Хочу о ней рассказать.

За неделю мой муж бухал уже третий раз. Сегодня был очередной раз. Раньше это было раз в месяц, а то и реже. Но даже если он бухал у этого друга, то забирала я его в районе 1 ночи и везла веселого домой. Сегодня он позвонил в 1:30 и сказал, что хочет пива и поедет к другому другу. Ок. После 2:30 он сказал, что они идут в клуб. В 3:15 он попросился не возвращаться домой. Или вернуться в 7 утра. Так как я слышала, что он уже готов к вывозу, я попросила его разрешения приехать за ним.

Через еще несколько звонков он согласился. Причем я уже смирилась с тем, что он не поедет сегодня домой, я делала работу. Он звонил и говорил: а ты уже собираешься спать? Я говорю, что готова за тобой приехать, он говорит: ну еще часа 2-3. Личный водитель, готовый в любое время суток приехать))) 

Я приехала в клуб. В этом клубе мы отмечали свадьбу три года назад. Мы были счастливые, мы целовались, принимали поздравления родных. И сейчас я стою у входа, звоню пьяному мужу, который через музыку меня не слышит, кругом тетки сильно свободно от морали одетые, при этом достаточно подбуханные. И такая тошнота подступила. Стоит старая злая жена, поскольку после увиденных особ женского пола я почему-то просто озверела))), муж не отвечает, не выходит... Это, скажу я Вам, то еще "ФУ". Конечно все картинки со свадьбы всплыли перед глазами, конечно на глаза накатились слезы, конечно я предложила мужу остаться там, поскольку везти домой я его уже не хотела. Возник вопрос: а зачем ему домой? Ему же тут хорошо с другом (кстати свидетелем на той свадьбе). Тогда к чему эти тексты про любовь... 

Интересно, какие еще эмоции готовит мне Господи)

Привет! Я хочу поделиться. Из меня вырывается поток чувств.

Не так давно я осознала, что у меня в жизни происходит нечто такое, что меня не радует. И самое страшное, что я не знаю, что с этим делать.

И наступил день "Х", когда я перестала контролировать эмоции. Я рыдала, смеялась в голос, снова рыдала... Когда поняла, что такие перепады не приведут ни к чему хорошему, я нашла телефон доверия для женщин.

Поговорили с психологом, пока говорила тоже то смеялась, то рыдала. Я употребляю именно слово "рыдала", поскольку плачут люди несколько спокойнее и суше. Я когда человек рыдает, он заливает мокрыми-премокрыми слезами все вокруг. Они льются сами по себе.

После я записалась на прием к психологу-волонтеру, прямо рекомендую, по сути конечно ничего не сказал, но такой приятный... Дмитрий Рабинович. Но ходила я к нему уже на следующий день.

Вечером моего рыдательного дня я попросила мужа купить бутылку вина и повозить меня, пока я ее пью. Мы катались по городу и за городом в течение 3 или 4 или 5 часов. Мы ездили медленно, быстро, очень медленно и очень быстро. Я залила слезами машину. Я сказала все, что думаю, но уже не с позиции "сварливой жены", а с позиции сожалеющей об утраченном женщины. Я поделилась всеми сокровенными страхами, секретами, мыслями... 

После этих разговоров мне страшно захотелось петь, я включила наше радио, играла песня группы "Анимация" вроде. Я запела, а потом стала так кричать, просто кричать в голос, орать, чтобы из меня вышла вся боль, накопленная за эти годы. Пишу сейчас и вспоминаю, да, это была страшная боль. И непонятно боль от того, что я устала нервничать, или от того, что я не могла ничего изменить, или от того, что уходят чувства, или от того, что я в последний раз пытаюсь донести до мужа свои обиды. Но мне стало так хорошо....

Вчера я сходила к тому психологу... 

Сегодня мне спокойно, хорошо, я впервые проснулась сама в почти 7 утра.

Но вот задача: я не хочу больше воспитывать мужа, я не хочу его о чем-то просить, я не хочу с ним куда-то ходить... Я охладела... 

Доктор сказал, что его уже не перевоспитать. Значит это конец? Видимо это конец(

Привет! В настоящее время я пытаюсь восстановить хронику событий моей жизни, которые повлияли на мое становление как женщины. Мне немного за 30. Это я собираюсь к психологу и чтобы не быть голословной, попытаюсь вспомнить все.

К психологу хочу пойти с двумя проблемами: "я мужик" и "я - похотливый мужик".

Начнем с первого.

Почему я стала "мужиком", в какой момент, когда стадия детства перешла, причем очень резко, в стадию "взрослого человека".

Я помню, что я лишилась девственности за бутылку водки. Причем водку покупала я.

Я нашла человека, который туда-сюда меня пару раз поцеловал. Я принесла пузырь и когда все было выпито я сказала: так, ты сегодня должен со мной переспать, возражения не принимаются.

И он да, сделал это. Было больно и неинтересно. Больше мы не виделись.

После был еще один мальчик. После него я получила справку от доктора, что у меня выкидыш. До сих пор пытаюсь понять, на каком основании доктор без осмотра сделал такое заключение и отправил меня в областную больницу в сопровождении родителей. 

Конечно, после того, как я принесла эту справку, я была послана очень далеко и поняла, что мои проблемы - это только мои проблемы. А я все еще училась в школе. И ни беременности, ни выкидыша не было.

Потом появился мужчина на 6 лет старше меня - моя большая любовь, которая сопровождала меня в течение ближайших 10 лет. Точнее, я его преследовала)Тогда я почувствовала желание заниматься сексом, научилась добиваться мужчину, соблазнять и получать удовольствие.

Я понимала, что не нужна ему. Но он мне уж больно нравился. Тогда я поняла, что ничье мнение не имеет такого значения, как мое. Я хочу, я соблазняю. И те, кто меня хотел, шли лесом-полем. Они мне были неинтересны.

Скорее всего, что это чисто мужская черта.

Это начало.

Теперь к сомнительным комплиментам.

Я росла среди братьев. Поэтому я четко уяснила, что если есть "п..да и рот - значит баба не урод". Они считали, что для меня этого комплимента достаточно. И в общем-то жила под этим девизом. Оба компонента у меня присутствовали. У меня не было третьего компонента, который отличает мужчину от женщины - груди. Но я решила, что хватит и двух.

Сейчас я понимаю, что у меня была вполне модельная внешность. Я была очень худая, высокая и без груди. И если бы я жила в городе, я не пережила бы тех унижений, которые я испытывала каждый день в деревне. Меня называли обезъяной из-за несовсем правильного прикуса. Во взрослой жизни это практически незаметно, думаю, что тогда тоже можно было бы на это приподзакрыть глаза. Тогда мне впервые пришлось ударить мальчика кулаком в челюсть.

Потом был мальчик, с которым я целовалась, несколько месяцев, но при желании секса у него все падало. Для меня это было загадкой, поскольку пока мы целуемся, все стоит. Ну да ладно. Сейчас у него двое детей, всего ему хорошего.

После у меня были мужчины, которые попросту не хотели ни ответственности, ни отношений. Это я сейчас понимаю, а я думала, что я настолько страшная, что меня можно трахнуть только пару раз. Но это оставило след. Вот почему нельзя сказать, мол Красавица, давай без соплей, мы можем еще встретиться пару раз ради секса, если захочется, а можем и не встречаться вовсе, потому что мне это нафиг не надо. Нет, нужно было все окутать тайной, придумать сложную жизненную историю, что мы не можем встречаться и дело не в тебе. Зачем? Ребята, гораздо проще смириться с правдой, чем искать причины вашей внезапно случившейся грусти. Зачем тратить время.

У меня был кавалер, мы до сих пор дружим. Это были самые правильные и честные отношения. Он сказал: подруга, у меня есть женщина, с которой я живу. Но я могу заняться с тобой сексом, пока она в командировке. Прекрасно! Мне не пришлось ему названивать, чтобы выяснить причину молчания, я не парилась, почему он больше не хочет со мной встречаться. Круто же. Мы провели прекрасные две ночи безбашенного секса и разошлись по разным берегам. Через какой-то время снова встретились в сети и снова у нас был секс. Честный, страстный, правильный, без претензий. После прошло несколько лет и сейчас мы дружим, но т.к. отношения были правильно построены, думаю, что это будет моя первая измена мужу. Поскольку я чувствую, что подстав не будет, так же как и соплей, назойливых звонков и всего подобного. 

На старших курсах универа я начала встречаться с мужчиной старше меня на 5 лет. Он стал близким человеком, я собиралась за него замуж. И вот комплимент от человека, который был готов на мне жениться: ты не страшненькая, но и не красивая, ты на любителя.

В 200-каком-то году у меня возобновилась моя большая любовь, которая мне сказала: да, мне не нравится, что у тебя нет груди, поэтому трахать тебя я больше не хочу. Для того, чтобы это услышать, я поехала за 1500 км. После этого любовь окончательно закончилась.

На данный момент, я замужем. Первое, чем убил меня мой муж - это то, что ему в принципе не хочется секса, поэтому за 2 месяца у нас это два раза по моей просьбе, точнее, истерике, а вот вчера сообщил, что уже давно не занимается со мной сексом через силу. Я живу с ним 5 лет, до этого 2,5 года встречались. Я вышла замуж за бесплатный регулярный секс. Все остальное я сама могу добыть.

Вопрос: интересно, после каких слов я должна начать чувствовать себя женственной, женщиной, желанной женщиной, красивой женщиной?)

Нет, конечно у меня были мужчины, которым я нравилась, которым я ОЧЕНЬ нравилась, которым я до сих пор нравлюсь. они все завидуют моему мужу и не понимают, почему так. За последние 3 года абсолютно посторонние мужчины мне сделали больше комплиментов, чем близкие люди за 30 лет.

Я очень люблю секс, для меня это воздух, я готова заниматься им всегда и везде. Причем я к нему всегда готова. Чтобы меня возбудить, достаточно посмотреть мне в глаза. Последний мужчина, который меня нечаянно возбудил, проверял мою машину и вставил палец в какую-то трубу. Да, я была готова трахнуть его прямо на капоте. Я он мне названивает. Причем уже без повода. Зная, что я замужем. 

Но как можно раздеться перед мужчиной, если твой собственный муж, который на 6 лет младше тебя, тебя не хочет. И вообще, я уже сомневаюсь, что могу как-либо вести себя с мужчиной(

 

 

Я буду писать о мужчинах.