Когда я был маленький, я работал в сервисном центре IBM. Там починяли ноутбуки. Строгой статистики не велось, но самая распространенная неисправность была – залитие клавиатуры кофе. На втором месте была кока/пепси кола, на третьем сок, и лишь на четвертом – пиво. Видимо, ноутбуки не были популярны у сисадминов.

Лариосик. Как это вы ловко ее опрокидываете, Виктор Викторович.
Мышлаевский . Достигается упражнением .

М. Булгаков. Дни Турбиных.

Вчерашние упражнения привели к тому, что если будут организованы гонки старых «Опелей-Вектра», и по ходу гонки на пит-стопе будет нужно поменять радиатор, лучшего специалиста, чем я, найти будет трудно. К вечеру движения мои при выполнении этой операции стали отточены и максимально эффективны.

Как и было заявлено заранее, Борода собирает грибы с пенька, найденному при помощи GPS, не выходя при этом из машины.

Как все нормальные люди, мы в воскресенье сподобились отправиться за грибами. Но поехали мы не очень далеко, по-моему, даже за пределы Московской области так и не выбрались.

Грибов в том месте, где мы промышляли, оказалось немного, только опята. Надо было в субботу ехать, но в субботу никак не выходило. А в воскресенье нам частенько попадались пеньки, заботливо обработанные субботними грибниками. Пришлось довольствоваться тем, что осталось.

Лес оказался несколько странный, будто специально созданный для выращивания опят. Если растет какое-то дерево, так это ель или осина, ну, может быть еще дуб, а если лежит поваленное, или пенек, так это, конечно, береза. На березах опята как раз и водятся. Впрочем, однажды нам попалось еще стоящая береза, и для того, чтобы срезать с нее грибов, нам с Бородой пришлось организовать небольшой акробатический этюд.

GPS в лесу – вещь сугубо необходимая. Главное только, чтобы батареек хватило, да спутники почаще зависали над головой. А то, случалось, два спутника видно, а третьего, такого нужного, все нет и нет. Зато, когда все есть, даже самый простой GPS приемник выводит к нужной точке с точностью 3-5 метров.

Общий итог: мы с Ванькой набрали примерно половину двухсотлитрового мусорного мешка, Борода со Светкой – две трети, да плюс пару ведер набрала Светкина мама. Но, что характерно, других грибов, кроме опят, практически не было.

Фотоаппарат я, разумеется, забыл у Бороды в машине, поэтому самый лучший кадр будет вывешен позже.

Подписался на dirty.ru, и правильно сделал.
Не подписался бы, никогда бы не увидел:
http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

О том, что грибы мы будем собирать не выходя из машины, я писал раньше. Но это еще не все. Дело в том, что местонахождение грибных мест Борода получил от своих друзей-джиперов в виде шифровки с GPS координатами отдельных пней с опятами.

И родители, и дед с бабушкой всегда говорили, что хуже тройки в школе оценки нет. Пять – понятно, четыре – почти все понял, но чуть-чуть чего-то не получилось. Два – вовсе ничего не знаешь, потом придется это выучить. Если поставили единицу, значит против чего-то протестовал, не иначе. А тройка означает, что тебе все по барабану. И тот, кто тебя так оценил, решил, что ты человек конченый, учить тебя – напрасный труд, только время впустую тратить. Выходит, троечник – самый страшный человек. По большому счету он ни хрена не знает, но формально является специалистом.

Ладно, если троечник работает грузчиком или дворником. Там не столько знания нужны, сколько опыт. А вот если троечник пошел в медицину…

После очередного планового посещения поликлиники, жена выяснила, что у нее, оказывается, поменялась группа крови. Кроме того, согласно полученной справке, я (не она, а именно я) посещал месяц назад гинеколога, и гинеколог прописал мне какой-то курс лечения.

Ольга еле меня отговорила от похода с этим произведением врачебного искусства к главному врачу. А жаль, было бы весело. Я бы стал добиваться либо выдвижения врачихи, написавшую эту справку (писала именно она, не медсестра) на нобелевскую (или какая там врачам положена?) премию по медицине, если все описанное в справке правда, или лишения этой овцы, как минимум, тринадцатой зарплаты. Я хочу, в конце концов, познакомиться лично со своим гинекологом, ибо не очень доверяю лечению по фотографии, тем более по паспортным данным. И вообще, огромное желание у меня разворошить этот гадюшник, который по какому-то недоразумению называется поликлиникой.

Задолбали троечники!

Пришло сообщение, что сегодня у нас в офисе в шесть вечера отключат телефоны, интернет и мыло. То есть, в шесть можно со спокойной совестью сваливать домой. В кои веки есть шанс появиться дома раньше десяти вечера!

В воскресенье было поставлено несколько рекордов. Пробег (с одной сорокаминутной остановкой) составил 62 км 500 м. Туда (к другу на дачу) доехал за 1час 42 минуты, обратно за 1 час 37 минут, несмотря на то, что обратный путь оказался на километр длиннее. Две трети пути пришлись на шоссе, остальное на лесные тропинки и полевые дороги. Грязи налипло килограммы, еле смыл. Кроме того, в крутом пике на шоссе был поставлен еще один рекорд – 59 км/ч. Такая скорость продержалась в течение 10-15 секунд.

Все-таки, с нагрузкой я слегка переборщил. Весь вечер и полночи меня здорово колбасило, даже температура немножко поднялась. Но с утра, можно сказать, как огурец, только слегка завядший огурец. Тем не менее живой, чего и вам желаю.

Различные периодические издания неоднократно писали о том, что в московском метрополитене водятся мутанты. То это крысы, размером с собаку, то собаки, размером с крысу, то просто какие-то ожившие ископаемые. Естественно, нормальный человек не верит этому бреду.

Я тоже не верил, только сегодня меня начали терзать смутные сомнения. Дело в том, что на Третьяковской (конечной) из поезда вышел машинист с такими, пардон, охуевшими глазами по 5 копеек каждый, что всем окружающим стало ясно – чего-то он, все-таки, в туннеле видел необычайно ужасное. Только я торопился на работу и не стал расспрашивать потрясенного машиниста, поэтому тайна так и осталась тайной, сделавшись, пожалуй, немного более таинственной.

Я не знаю как у вас, а у меня частенько случается, что включенная наобум в плеере песенка очень точно отражает настоящее положение дел. Вот, как сейчас, например:

Мы думали, что нет нам дела, не обращая ни на что,
А, между тем, происходило, и, наконец, произошло.
В процессе был нарушен древний, и, в том числе, искажена.
Но, всем известно, что не дремлет, и вот – извольте пожинать!

В колодце выпили всю воду, да, и все консервы съели мыши, вот беда…
Недоуменьем полон воздух: Откуда столько грызунов? Куда ушла вода?

Друзья нужны не только для того, чтобы познаваться в беде. Не менее важно просто собраться безо всякого повода и протарахтеть совершенно ни о чем, и в то же время обо всем целый вечер, захватив при этом изрядный кусок ночи. И удивленно заметить, что Лехиного племянника помнишь вооот таким пацаненком, а он, (кто бы мог подумать!) оказывается, уже на последний курс переходит, и в аспирантуру нацелился. А та кочка, на которой возвышается водопроводная колонка, раньше была настоящей горой. По крайней мере, размеров ее хватало для того, чтобы поиграть в «Царя горы». И уж конечно, затуманив взор (коньяк в затуманивании взора виновен меньше всего), вспоминать, как два военных, один дембель, другой курсант всю ночь на пролет шлялись по набережным Невы, и курсант непрерывно все это время рассказывал дембелю о том, что в далекой Москве живет такая девушка, ну такая… ну просто…

А теперича не то, что давеча. И квартирный вопрос всем решать надо, и где-то как-то немножечко денежек срубить было бы весьма неплохо, а еще правильней – наладить наконец-то собственный бизнес, который упорно не хочет вырастать из коротких штанишек. А то, глядишь, еще совсем немного, и собственные дети начнут в этом бизнесе с тобой конкурировать, да еще и успешно.

Да мало ли о чем можно трепаться до трех часов ночи! И плевать, что рано на работу, а добираться через пол-города. Это ведь уже никогда не повторится. Нет, конечно, мы еще не раз, надеюсь, соберемся по поводу и без, но все уже будет по-другому. Мы станем еще старше. Мы станем немного другими. Но зато, что бы ни произошло, мы все равно останемся друзьями, как остаемся ими вот уже четверть века.

- Борода, за грибами-то поедем?
- Обязательно, только вот машину починю…
- А обязательно на внедорожнике ехать?
- А ты что, собрался из машины выходить?

Конечно, о них не спорят. Но, на мой вкус, хуже китайского сливового вина только украинская самогонка на буряке для продажи.

Когда я был маленький, то едва не стал сисадмином. Не то, что мне не захотелось, просто на тот момент в конторе, где я работал, был лучший сисадмин, из всех, кого я знаю. Он свою работу менять не собирался, а я некоторое время ходил у него в подмастерьях, дискеты подносил.
Именно тогда мне стало понятно, что если админ хороший, то большую часть времени он может спокойно спать, и в конторе мало кто его знает в лицо. А если он самая популярная личность, значит, знает он о своей работе чуть больше секретарши, и сеть свою держать в порядке не в состоянии.

По некоторым непроверенным сведениям сегодня отмечается международный день сисадмина. По-крайней мере, об этом говорится на www.sysadminday.ru. Даже если это не так, все равно, ничего не мешает вам в этот день сказать своему админу что-нибудь хорошее, и подарить ему традиционное пиво. Особенно, если вы девушка, и админ не спит. А если он спит, значит вам повезло, вашей сетью рулит настоящий мастер своего дела. Тогда оставьте пиво где-нибудь рядом с кондиционером, а поздравления отправьте электрической почтой.

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

Не прошло и восьми лет, как Родина таки выдала мне документ, согласно которому я положил на алтарь Отечества девять с небольшим не самых плохих лет моей жизни. До этого у Родины было много проблем: то не хватало бумаги, чтобы собрать из листочков заветную книжицу, то краска была не того колера, то клеркам в военкомате долго не платили зарплату, отчего они почти совсем перестали ходить на работу. Слава богу, цены на нефть выросли, и все эти проблемы благополучно разрешились. Тетка с традиционным пергидролевым «вавилоном» на голове, пошуршав двадцать секунд по ящичку, выудила оттуда маленькую зеленую книжечку с моей фотографией внутри, и выдала ее мне под роспись в журнале.

Открыв книжицу, я увидел, что морда моя, хотя и с трудом, но, все же, поместилась на положенное место, а пахнущие специфическим запахом документов странички испещрены всяческими записями и печатями. Интересно, что за девять лет моей доблестной службы в запасе ни один из министров Обороны так и не удосужился присвоить мне очередное воинское звание. Не то, чтобы сильно хотелось, но чем я, спрашивается, хуже того же Жириновского?

А военкомат порадовал. Чистенько там все, аккуратненько, все строго параллельно и перпендикулярно, пострижено, поглажено, посыпано песком. Люди работают быстро, четко, но и без лишней суеты. Очередей нигде, можно сказать, не наблюдается. Кроме того, все действия сотрудники военкомата, в отличие от, к примеру, сотрудников ОВИРа выполняют бесплатно.

Граждане! А кто-нибудь знает английскую или американскую поговорку про человека с двумя ножами (man with two knives)? Про что это вообще?

Мечта. Это нечто возвышенно, красивое, сверкающее где-то вдали, и недостижимое.
Достичь мечту мешает прежде всего то, что в процессе достижения приходится сталкиваться с различными не очень приятными или не очень красивыми вещами, которые, тем не менее, делать необходимо, иначе до цели никогда не добраться.

Мой знакомый, Миша, вот уже лет семь упорно достигает своей мечты. Он хочет разводить лошадей. На лошадей он запал лет десять назад и постепенно все остальные заботы, если они не были связаны с лошадьми, отходили на второй, а потом и на третий план. Если Миша и занимался каким-либо бизнесом, так это только для того, чтобы обеспечить себе возможность потратить заработанные деньги на конюшню.

Как и положено, если человек чего-то стоит, у него, помимо друзей, обязательно найдутся враги. Враги делали много чего интересного, однажды даже подожгли конюшню. Для тех, кто не знает, это самое страшное, что можно придумать. Лошади панически боятся огня, и вывести их из горящего здания очень трудно. К счастью, пожар был вовремя замечен и потушен.

То, чего не удалось достичь огнем, было достигнуто правильным оформлением соответствующих бумажек. Теперь, согласно этим бумажкам, у Мишки больше нет конюшни, здание перешло к другому, полностью законному владельцу, которому, судя по всему, оно на фиг не нужно. И никого не волнует, что последний год каждую заработанную на постое и прокате копейку Мишка вкладывал в ремонт, полностью перестроил денники, поменял электропроводку, уже заканчивал перестраивать подсобные помещения.

- Знаешь, - сказал мне Мишка, - нет худа без добра. Поехали, покажу чего у меня теперь.

И мы поехали, захватив (отдельное спасибо Бороде с его «японской газелью») почти все оставшееся сено.

Теперь недалеко от Красноармейска у Мишки есть бывший коровник, который уверенно превращается в конюшню. Размеры помещения потрясают. Это примерно в шесть раз больше того, что было. Как представишь, ЧТО тут можно сделать… А как подумаешь, СКОЛЬКО для этого нужно сделать…

И Мишка делает. Не один, конечно, есть единомышленники. Подумать только, как нужно любить это дело, чтобы за неделю выгрести все говно, которое скопилось там за годы! Кто хоть раз видел коровник «живьем», тот знает, о чем я. А теперь они потихонечку строят денники, латают крышу, утепляют окна.

А мечта-то все ближе и ближе…

А кто-нибудь знает наверняка, как правильно склонять загадочное слово "счет-фактура"?