-‘отоальбом

‘отоальбом закрыт дл€ неавторизованных. «арегистрироватьс€!

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ƒневник_одной_Ћ≈ƒ»

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.11.2014
«аписей: 590
 омментариев: 10
Ќаписано: 649

 омментарии (0)

ћужчины ¬—≈√ƒј √ќ¬ќ–я“ ѕ–ј¬ƒ”, женщины предпочитают ее не слышать.

ƒневник

—реда, 31 јвгуста 2016 г. 14:50 + в цитатник


.................
 

Ќедавно получила письмо:
«≈сть тема, котора€ вызывает в моей жизни,
да думаю и в жизни других женщин, непонимание:
как правильно вести себ€ в начале отношений,
какие ошибки совершают женщины?
≈сли ¬ам есть чем поделитьс€ на эту тему, буду признательна».

ћне действительно есть чем поделитьс€, и сегодн€
€ расскажу вам об одной из главных ошибок.

ћужчины ¬—≈√ƒј √ќ¬ќ–я“ ѕ–ј¬ƒ”,
женщины предпочитают ее не слышать.

√лавна€ ошибка — мы, женщины, склонны домысливать,
дорисовывать то, чего нет
и выдавать желаемое за действительное.

»менно поэтому часто наши надежды не оправдываютс€, мы сами прив€зываемс€ к тому, кто и в отношени€-то с нами не вступал, испытываем боль, плачем, а потом годами отходим и восстанавливаемс€.

—трах одиночества заставл€ет нас вступать в заранее бесперспективные отношени€. ћы всегда чувствуем, что это за мужчина и подходит ли он нам, но надеемс€, что мы его изменим и переделаем. Ќе стоит основывать свою жизнь на иллюзи€х, разочаровани€ неизбежны, потому что иллюзии заканчиваютс€, а люди не мен€ютс€. 

 ѕочему женщины домысливают и дорисовывают, вместо того, чтобы узнать информацию, которой недостаточно, поговорить, вы€снить то, что хочетс€ знать? ћногие бо€тс€ это делать. Ѕо€тс€ «спугнуть».
»дут на свидани€, вступают в отношени€…
ј когда говорить о главном, если не в начале?

≈сли мужчина говорит, что не готов к серьезным отношени€м, не нужно думать, что он стесн€етс€ или скромничает, он просто не влюблен и серьезно вас не воспринимает. »нтерес к женщине, как к избраннице,
у мужчины возникает сразу, и обычно мнение он не мен€ет.

Ќе нужно домысливать свой контекст, если мужчина говорит, что не хочет женитьс€, значит он не хочет женитьс€ »ћ≈ЌЌќ Ќј ¬ј—.
ј что мы думаем? «я постараюсь и он захочет!».

≈сли он не звонит, значит, ему нет до вас дела, а не потому,
что он зан€т или нет возможности позвонить.

«≈сли он не звонит, надо просто перестать о нЄм думать.
Ёто всЄ, что ¬ы должны сделать. ¬от так просто».
@…. Ѕерг. 

 

 Ќе знакомит с друзь€ми, с родител€ми, значит,
серьезно вас не воспринимает.

»ли мужчина пропадает, не по€вл€етс€ недел€ми, практически не про€вл€ет инициативы дл€ развити€ отношений,
а мы сидим и ждем, «у него, наверное, что-то случилось, сейчас разберетс€ с делами и все наладитс€».

Ќаладитс€? Ќет, конечно.

ћужчины ¬—≈√ƒј √ќ¬ќ–я“ ѕ–ј¬ƒ”,
а женщины предпочитают ее не слышать.

≈сли инициатива исходит только от вас, то это означает что перспективы у отношений нет и не будет.
» не стоит ждать.

≈сли он отмен€ет встречи, все врем€ зан€т, вы редко видитесь,
то он не заинтересован в вас.
Ќе стоит оправдывать его и вводить себ€ в заблуждение.

»ногда мужчина может пр€мо сказать:
«Ќайди себе другого, € теб€ не достоин». » что?!
∆енщина тут же начинает думать, что она дл€ него слишком хороша,
и он чувствует неуверенность. Ќет, он чувствует, что вы ему не подходите или у него по€вилась друга€ женщина, просто не знает,
как сказать вам это пом€гче.

—ексуальные отношени€ также не говор€т о том, что у вас все серьезно.
ќсобенно, если только секс лежит в основе ваших отношений. 
 
Ќужно очень четко раздел€ть мужскую страсть и желание быть с вами. ∆енщина всегда путает эти две вещи.
» если мужчина хочет вас, то это не значит, что мужчина влюблен.
Ќе спешите с близостью, дайте себе и мужчине врем€, чтобы пон€ть, имеет ли он к вам интерес помимо секса?

≈сли вы общаетесь уже длительное врем€, а мужчина не говорит вам о своих чувствах, слов любви, это означает, что любви у него к вам нет,
а не потому, что боитс€ признатьс€ и не может найти слов.

ћужчины ¬—≈√ƒј √ќ¬ќ–я“ ѕ–ј¬ƒ”,
но женщины предпочитают ее не слышать.

Ќе придумывайте чувств, которых нет. ¬едь потом вы сами начинаете в это верить, строить планы на совместную жизнь, а мужчина даже не догадываетс€ об этом, он лишь проводит врем€.
 огда рушатс€ бесплодные надежды — это всегда больно. 

“акже важно честно ответить себе на вопросы:

-  акое место € занимаю в жизни этого мужчины?

- Ёто действительно серьезные отношени€?

- »ли € себе их придумала?

» обратите внимание, говорите ли вы серьезно о ваших отношени€х?
√оворит ли мужчина о будущем? „увствуете ли вы теплоту, или некоторую дистанцию и холод?

” отношений должно быть развитие, если они развиваютс€ в€ло или замерли — значит, мужчина, к сожалению,
не воспринимает вас всерьез. Ќе нужно его оправдывать.

» если вы понимаете, чувствуете, что мужчина вас не любит, не нужно пытатьс€ заслужить его любовь, выпросить, вытребовать, упорно стара€сь что-то сделать, чтобы отношени€ продвигались.
» даже, если мужчина женитс€
(такое тоже бывает), ничего из этого хорошего не выйдет.
ќн все равно уйдет к любимой женщине рано или поздно.

≈сли вы недавно познакомились с мужчиной, откажитесь от наивности, попробуйте услышать то, что говорит вам партнер,
а не то что вы хотите слышать..!

ћужчины ¬—≈√ƒј √ќ¬ќ–я“ ѕ–ј¬ƒ”.
“олько женщины предпочитают ее не слышать.

kinopoisk.ru-Henry-Cavill-905276[1] (700x448, 158Kb)

¬ходите в отношени€ без иллюзий и фантазий.
«ачем себе что-то придумывать?

Ќе нужно в мужчине искать то, чего нет. ѕросто попробуйте увидеть то, что ≈—“№. “огда и не будет болезненных разочарований.
ј также не забывайте о своем женском достоинстве,
и не позвол€йте себ€ использовать! ;)

јвтор статьи: “ать€на ƒзуцева

...............

 

 

–убрики:  ѕоговорим о мужчинах..?

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕосто€нные отношени€

ƒневник

—уббота, 27 јвгуста 2016 г. 02:28 + в цитатник

 

 

Ќа самом деле только тогда есть смысл в длительных отношени€х,

когда человек, который р€дом с тобой, становитс€ по-насто€щему родным. 

“ы знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помиритьс€ и что вообще ожидать от него. ¬се его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. » ты можешь сказать ему снисходительно: "ревнива€ истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?".

“ы перестаЄшь пытатьс€ произвести впечатление, а становишьс€ самим собой, и знаешь, что люб€т не твой образ, а именно теб€. » от этого легко. “ы не играешь. “ы р€дом с ним живЄшь.

» дл€ теб€ главное, чтобы с ним ничего не случилось. 


ѕосто€нные отношени€ — это серьЄзно, ответственно, сложно, но они того сто€т,

потому что у них есть будущее! 

–убрики:  ..ќ личном, о важном, о главном...

ћетки:  
 омментарии (0)

ќпасные отношени€, которые избегают даже психологически сильные люди..!!!

ƒневник

„етверг, 26 ћа€ 2016 г. 10:14 + в цитатник




***********

Ћюбые неудачные отношени€, несомненно, причин€ют боль, но когда вы избавл€ете себ€ от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

kw11-haka-2er-qv2-177754[1] (700x593, 349Kb) 

Ѕудучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемс€ таким пон€тием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Ќо когда вопрос сводитс€ к тому как строить реальные отношени€, мы получаем совсем небольшое руководство по отношени€м до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

ƒа, отношени€ с самого начала стро€тс€ методом проб и ошибок.
» если большинство из нас вам приходитс€ по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

16041921-eGW53wV5[3] (500x700, 317Kb) 

ќдна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напр€мую вли€ет наша культура. ћы преклон€емс€ перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность.

platzhalter-jubi2-210780[1] (680x680, 232Kb) 

Ќас воспитывают строить и беречь наши отношени€ как будто это лична€ собственность. “аким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание,
со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить насто€щую любовь
и от которого можно получить эмоциональную поддержку.   счастью, в течение нескольких последних дес€тилетий, по€вилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позвол€ют люд€м пон€ть,
как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

2016-kw18-haka-4s-lm1-195221[1] (357x700, 291Kb) 

» это именно то, чем бы € хотел сегодн€ поделитьс€ с вами –
10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживатьс€ люди с психологической силой:

1. ќтношени€, в которых заинтересован только один из партнеров.
Ёто неправильно, когда в отношени€х заинтересован только один из партнеров.

2016-kw16-4s-dob-bodyflirt-01-193121[1] (356x700, 305Kb) 

„увство потер€нности может привести к поискам кого-то, кто готов прин€ть на себ€ всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напр€женность. Ќо прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себ€ ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего пон€ти€. Ќе так ли?

В отношени€х запутанности и бессилию места нет. ≈сли один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношени€ на самом деле уже не существуют. Вс€ суть отношений заключаетс€ в свободе.

15214690-Pg3XUy1t[2] (498x700, 350Kb) 

ƒа, правильные отношени€ стро€тс€ на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. —амое важное путешествие в жизни дл€ каждого из нас, это то, во врем€ которого мы встречаем своего человека. » эти отношени€ принос€т нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытатьс€ все врем€ контролировать их. В действительности это круговорот. ѕрочность отношений напр€мую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь завис€т, от качества отношений.

2. ќтношени€, которые €кобы дополн€ют вас.
Ќаша культура, основанна€ на фантази€х и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего ≈динственного» или «свою ≈динственную»,
и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состо€ние вечного единства и блаженства.

 2016-kw15-2w-maite-03-189693[1] (700x593, 505Kb) 

 ѕроще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. ј правда заключаетс€ в том, что правильные отношени€ могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Ёто непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себ€ всю ответственность
за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношени€х проблемы
 - неизбежно будут присутствовать...

2016-kw15-4s-maite-01-189549[1] (356x700, 332Kb) 

“олько вы сами способны сделать себ€ счастливым,
и никому другому это не под силу.
» вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем
делитьс€ им с кем-то другим!

 3. ќтношени€, основанные на зависимости.
 огда все ваши действи€ и мысли вращаютс€ вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости.

2016-kw18-haka-4s-lm13-202485[1] (357x700, 233Kb) 

 огда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все врем€ (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрени€ партнера. Все ваши действи€ даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены.  огда кто-то из вас огорчаетс€ чем-либо, все личные нужды уход€т на второй план, потому что главна€ задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

ѕроблема заключаетс€ в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себ€ из-за неудачного дн€, был бы рассержен и нуждалс€ бы в моем внимании, € бы соответствующе отреагировала на это. Ќо если бы € 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состо€нии, € бы, в конечном счете, начала испытывать непри€знь по отношению к его чувствам и желани€м.

2016-kw18-haka-4s-lm27-195279[1] (357x700, 267Kb) 

 ƒжим –он, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «—амый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо
— это ваше собственное совершенство как личности». 
 огда-то € говорил:
«≈сли вы будете внимательны ко мне — € буду внимателен к вам».
 
“еперь € говорю так:
«я буду, внимателен к себе ради вас,
если вы будете внимательны к себе ради мен€!».

2016-kw18-haka-4s-lm20-199585[1] (356x700, 279Kb)  

4. ќтношени€, основанные на идеалистических ожидани€х.
Вы любите и цените людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «»деал» — смертельна€ иллюзи€, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

kw11-dob-2er-gg-177740[1] (420x356, 133Kb) 

Ќа самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношени€. Ќикто в вашей жизни не будет действовать, так как вы ожидаете того. ќни это не вы – они не смогут так любить, так отдаватьс€ и так понимать вас, как это делаете вы сами.

jubiseite-stories-partyguide-202484[1] (680x680, 244Kb) 

—амое большое разочарование в жизни и в отношени€х, это неоправданные ожидани€. „тобы сильно не разочаровыватьс€, не надо сильно очаровыватьс€.
 »тог: любые отношени€, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. ќтношени€, в которых посто€нно слышны обиды прошлого.

 огда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. ≈сли же оба партнера поступают так, то это превращаетс€ в безнадежную борьбу, котора€ покажет, кто из вас больше надломилс€ на прот€жении этих лет.

 огда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации.
Вы не только обманываете действительность. Вспомина€ ошибки прошлого,
вы манипулируете другим человеком.
 
≈сли така€ ситуаци€ продолжаетс€ на прот€жении длительного времени, оба партнера в конечном счете трат€т всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодн€шнюю проблему.

 огда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношени€, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. ≈сли вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношени€ с этим человеком не получатс€. ≈сли вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научитьс€ воспринимать это нормально. ѕусть прошлое - остаетс€ в прошлом.

kw11-dob-2er-gg4-178274[1] (700x593, 625Kb) 


 6. ќтношени€, которые стро€тс€ на ежедневной лжи.

ƒоверие, это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит врем€ на то чтобы вернуть его. Ќередко, люди говор€т: «я ничего не сказала ему,
но ведь и не лгала. Ёто утверждение противоречащее само себе.
≈сли вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет,
а доверие будет потер€но.

int-kanal-kika-focus-2116-2-221473[1] (700x370, 149Kb) 

ѕомните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше,
чем друг или любимый человек, который посто€нно лжет вам.
—тоит меньше обращать внимани€ на слова людей, а больше на их действи€.
»х действи€ покажут вам их истинные лица.

kw11-2er-qv2-178596[1] (700x700, 486Kb) 

≈сли вы поймали кого-то на лжи, то пришло врем€ поговорить начистоту. Ќекоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставл€€ вас повтор€ть эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратитьс€ в правду. Ќе принимайте участи€ в этом абсурде. Ќе позвол€йте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Ќе бойтесь, сто€ть за правду – за свою правду. Ќи о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

 7. ќтношени€, в которых не хватает прощени€ и готовности вернуть доверие.
ќшибочно считать, что доверие вернуть невозможно.  огда доверие потер€но,
а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений,
важно понимать, что его можно вернуть, но при условии что оба партнера
готовы работать над собой.
14044011-Ebxd1XGM[1] (500x700, 428Kb) 
Ќа самом деле, когда вам кажетс€, что прочный фундамент ваших отношений крошитс€, вам даетс€ возможность, не просто все исправить, но и избавитьс€ от той динамики отношений, котора€ привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Ќо если вы осознаете, что уровень довери€ на прот€жении всей жизни то падает, то поднимаетс€, веро€тнее всего вы сможете обрести ту силу, котора€ позвол€ет держатьс€ вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

13176121-Z8UGOFJ3[1] (500x700, 427Kb) 

8. ќтношени€, в которых пассивна€ агресси€ берет верх над общением.

ѕассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описываетс€, как невербальна€ агресси€, котора€ про€вл€етс€ в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. » вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

2016-kw18-haka-4s-lm26-195215[1] (356x700, 290Kb) 

 Ёто €вно признак неправильных отношений. Ёто говорит о том, что вы не можете, открыто общатьс€ друг с другом. Ќет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспоко€т. „еловек никогда не почувствует нужду пр€татьс€ за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осуд€т за его мысли.

2016-kw18-haka-4breit-lm8-195265[1] (700x296, 272Kb)  

В правильных отношени€х, вы всегда открыто делитесь чувствами и желани€ми. ƒайте €сно пон€ть, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгл€ды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку.
≈сли ваш партнер заботитс€ о вас, то вы получите эту поддержку или же
придете к компромиссу.

9. ќтношени€, управл€емые эмоциональным шантажом.

Ёмоциональный шантаж, это когда кто-то примен€ет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хот€т. —уть в том, что вы мен€ете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Ёто крайне неправильное поведение.
 –ешение, как и в случае с пассивной агрессией, заключаетс€ в общении. Ќе должно присутствовать ни малейшего давлени€, только открытое общение.  ритически важно дл€ обоих партнеров в отношени€х понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. »наче люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипул€ци€м. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. ѕочему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то?  онечно, возможно, и расстроите, а быть может - и нет. ≈сть, конечно, и другой вариант. ѕросто миритс€ с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

kw11-dob-2er-braut2-177306[1] (700x593, 422Kb) 

ѕомните, это вполне нормально обижатьс€ на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравитс€ в этом человеке. ћы ведь все с вами неидеальные создани€. ѕоймите наконец-то, что довер€ть человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи.  то-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. — другой стороны, партнеры, способные общатьс€ и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа,
в конечном итоге только выиграют.

 10. ќтношени€, которые всегда отодвигаютс€ на второй план.
Ќе удел€€ достаточно времени отношени€м, вы делаете огромную ошибку, котора€ приводит к неправильным отношени€м. „аще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушитьс€.

ѕравда в том, что отношени€ как живое существо, им тоже нужно удел€ть врем€, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание.
Ћегко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Ќо отношени€ можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он зав€нет. “ак и в отношени€х, не найдете врем€ —
они начнут ухудшатьс€. —тарайтесь каждую неделю найти врем€ чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и врем€ каждый день,
чтобы уделить им хот€ бы несколько минут общени€.

kw11-dob-2er-gaeste2-177684[1] (700x593, 554Kb) 

Ќичего так не ценитс€, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Ќаходитс€ с кем-то р€дом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что дл€ каждого из нас так важно. Ёто действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить дл€ другого человека..!!! ;)

***********

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  

 —траницы: [1]