-‘отоальбом

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ƒневник_одной_Ћ≈ƒ»

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.11.2014
«аписей: 649
 омментариев: 11
Ќаписано: 709

 омментарии (0)

ЂЋюди-шансыЕї

ƒневник

¬торник, 09 јвгуста 2016 г. 13:58 + в цитатник


***********

ѕослание психолога, которое напомнит вам о важном.

ќни приход€т в жизнь неожиданно, без предупреждени€ и очень часто тогда, когда ты не готов.  ак ма€к.  ак ориентир.  ак стимул.

2016-kw30-dob-2er-oktoberfest5-270116[1] (420x356, 125Kb)

ќни больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою св€зь с  осмосом, лучше понимают себ€ и по-доброму относ€тс€ к миру.
ќни вступают с тобой в отношени€. Ќельз€ сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношени€х с человеком, до чьего уровн€ не дот€гиваешь. —корее, это твой дух, тво€ глубинна€ сущность нуждаетс€ в помощи, в росте, в осознании себ€ и происход€щего. » зовет…
“ого, кто сможет помочь...

16131323-lXryGKhB[1] (499x700, 258Kb)

» человек-шанс приходит..!

  ј поскольку другого механизма у ¬селенной, кроме любви, нет,
то между людьми происходит замыкание. » из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию,
а другой будет старательно т€нуть того, кого, как он думает, любит.

„еловек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздани€ дл€ него открываетс€ полнее и многограннее. ќн знает, что любовь — это равноценность.
Ёто один уровень. ¬се остальное больно и мучительно. ѕоэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. ќн хочет избежать дисбаланса. ≈му остро нужен человек такого же уровн€, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получаетс€. «–ожденный ползать - летать не может».

ѕарадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. » его эго начинает бой. «а автономию.
«а отстаивание ценностей своего уровн€ — в них комфортнее.
«а нав€зывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, — так можно не чувствовать свою недостаточность. ћожно было взлететь…
ѕон€ть о себе многое… ƒостичь высокого… Ќо старое держит.

≈сли бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себ€ слышишь, то человек бы пон€л — шансы ¬селенна€ дает редко. ѕриходит тот, у кого можно учитьс€ и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Ќо не случаетс€. Ёго кричит человеку: «ћы сами с усами, нам ничего вашего не нужно! ј если и нужно,
то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть!».
» чем больше рассто€ние между ступеньками, тем сильнее кричит.

ѕомогающа€ душа начинает страдать. ≈е дав€т, прессуют, став€т в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может — это не ее уровень и не ее среда. ј поскольку этот человек уже хорошо умеет себ€ слышать, начинаетс€ внутренний конфликт:
быть собой или сохран€ть отношени€..?

—охран€ть отношени€ — это впасть в глубокую эмоциональную созависимость. ќдин человек будет посто€нно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой — будет ощущать свою ущербность и отыгрыватьс€ за это. Ётот человек тоже страдает:
над ним совершаетс€ насилие — его т€нут туда, куда ему не надо. “€желый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

«десь нет рецептов.  аждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развити€. Ќо € уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и дл€ чего ты, — это счастье и к счастью. ѕусть не сию секунду… Ќадо только подождать чуточку дольше… душу своего уровн€…
или душу-шанс, если ты к нему готов.

int-kanal-dob-focus-3116-c-272155[1] (700x370, 83Kb)


*************

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

ƒомашнее насилие

ƒневник

¬торник, 02 јвгуста 2016 г. 20:06 + в цитатник


................

.. ƒомашнее насилие – не всегда именно физическое.

568b609651b8c5dbcb68204ad67c5bf9[1] (700x377, 385Kb)

я говорю о нефизическом домашнем насилии, и не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношени€х. 

¬ данном случае, речь пойдет о модел€х поведени€,
которые могут повтор€тьс€ со временем:

- контроль над поведением,
- попытки пристыдить,
- отказ выслушать,
- перебивание, обвинение,
- эмоциональное насилие; крики, ложь, пренебрежение, преследование,
- неприемлемое сексуальное давление,
- угрозы и психологические манипул€ции –
все это - примеры ƒомашнего Ќј—»Ћ»я..!!!

2193179[1] (700x511, 128Kb)

Ћюди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношени€ больше других. ≈сли на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутаетс€ и часто будет пропускать признаки насили€ во взрослых отношени€х. ≈сли детей обвин€ли, называли черное белым, игнорировали, они тоже будут в зоне высокого риска дл€ взрослого домашнего насили€.

≈сли детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравн€ть к любви такой тип поведени€. –ебенок не может оставить своих родителей, так что он или пытаетс€ “починить” их, или прощает и берет вину на себ€. 

≈сли у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих отношени€х:

– „резмерное внимание к потребност€м другого человека вместо внимани€ к своим собственным здоровым границам. —о временем, если вы состоите в насильственных отношени€х (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. ¬еро€тно, это происходило в отношени€х с родител€ми и бессознательно происходит в отношени€х с друзь€ми и сотрудниками. ¬ести себ€ тихо, не высказыватьс€, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “€, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. ¬с€кий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиватьс€ по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

– ≈ще один признак – вы больше не проводите врем€ с друзь€ми так часто, как раньше, потому что посто€нно пытаетесь справитьс€ с очередным резким поворотом событий в отношени€х.
ѕропуск общественных меропри€тий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношени€х.
ћожно ощутить себ€ в изол€ции, так как партнер требует дл€ себ€ большую часть вашего времени. ћожет оказатьс€, что вы оправдываете поведение партнера и извин€ете его.

»тог:
—о временем жертвы тер€ют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвин€ть себ€ во всех проблемах в отношени€х.

bullying-effects[1] (700x466, 187Kb)

– „асто жертвы домашнего насили€ начинают пр€татьс€ в другие сферы жизни, уклон€€сь от любого конфликта. ¬место того, чтобы говорить о себе правду, длитс€ тишина – ради сохранени€ мира.
¬озможно, это привычка из отношений;
возможно, это просто слишком больша€ усталость после такого множества конфликтов дома. ”тверждение своих потребностей и желаний становитс€ похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособитьс€, чем волноватьс€, что это разовьетс€ в напр€женную ситуацию. 


– ≈сли вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состо€нии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. ƒети, которые живут с неуравновешенными родител€ми, приучаютс€ ставить потребности родителей на первое место и заботитьс€ о них. ≈сли детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребност€х и растут, игнориру€ их. 

**********

– ѕопадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохран€€ молчание, чтобы партнер не взбесилс€?

– „увствуете ли вы себ€ изможденным большую часть времени? ѕо€вились ли у вас сложности с прин€тием решений относительно себ€ или туман в мысл€х? —тавите ли вы под сомнение себ€ и свои потребности чаще, чем довер€ете собственным знани€м?

– ѕопадаете ли вы регул€рно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не жела€ этого, лишь бы сохранить мир?

– ѕроисход€т ли с вами разрывы и возвращени€, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещани€, которые никогда не исполн€тс€? 

************

ћногие жертвы домашнего насили€ хот€т верить, что их партнеры изменились, что можно начать сначала, надеютс€, что их любовь может преодолеть все преп€тстви€.  огда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родител€, они учатс€ оправдывать плохое поведение и винить себ€, а потом нереалистично надеютс€,
что родитель может изменитьс€ и сделает это. Ётот цикл становитс€ выученным и бессознательным...

Ќасто€ща€ любовь отдает и берет.
 онечно, иногда можно сделать дл€ партнера что-то, чего не хочетс€ делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на посто€нной основе. 

Ќасто€ща€ любовь между двум€ здоровыми людьми уважает границы, раздел€ет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешени€ ситуации без вербального насили€ или €рости. Ќо если один раз это пон€ть, пон€ть по-насто€щему, прошлое и будущее видитс€ с такой €сностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков.

¬ы вибрируете на разной частоте, и €сность распростран€етс€ на ваше прошлое и будущее. ¬ы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали…

ќзарени€, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращатьс€ в будущем, приход€т чаще и принос€т кристальную €сность.

¬ы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находитьс€ в такой ситуации. ѕостепенно мы просыпаемс€, говорим “нет” и уходим навсегда.

7710[1] (432x650, 212Kb)

................

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  

 —траницы: [1]