-‘отоальбом

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ƒневник_одной_Ћ≈ƒ»

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.11.2014
«аписей: 647
 омментариев: 11
Ќаписано: 707

 омментарии (0)

—ќ¬ѕјƒј“№...

ƒневник

¬торник, 17 январ€ 2017 г. 22:38 + в цитатник



***********

ѕадать вместе. —овпадать.  расивое старое слово.
ќно проделало долгий путь, но не устало. ќно хранит тайну вечного обновлени€. “айну изменени€, совпадени€. —овпадени€ происход€т случайно. ѕроисход€т — и всЄ, бесполезно спрашивать, как и почему.
“ы просто падаешь в пустоту и чувствуешь р€дом чьЄ-то дыхание.
» понимаешь, что оно тебе знакомо.

@ ћириам ƒубини


Dtw46Xir6eY[1] (540x675, 185Kb)

‘отограф Édouard Boubat

************

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

 омментарии (0)

.. о любви...

ƒневник

ѕонедельник, 02 январ€ 2017 г. 21:26 + в цитатник

 

... мне хочетс€ поговорить с тобой о любви.

 ќ том, что счастлива€ любовь подобна реке, и становитс€ со временем многоводней, а обычна€ — со временем мелеет. „то любовь наполовину соткана из фантазии, что люб€щий видит в любимом такие его глубины, о которых тот и не догадываетс€ сам. „то любовь — это мостик между смертным и бессмертным миром. „то она играет роль творца, исправл€ет человеческую натуру, а понимание любимого — это блаженство полнейшей человеческой близости...

IMG_6042 (700x446, 204Kb)

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

ћџ —јћ» —ќ«ƒј≈ћ Ќ≈√ј“»¬Ќџ≈ ѕ≈–≈∆»¬јЌ»я ...

ƒневник

„етверг, 11 јвгуста 2016 г. 10:22 + в цитатник


**************

ћы сами создаем негативные эмоции
и поддерживаем их на прот€жении жизни, посто€нно укрепл€€
и усложн€€ структуру переживаний. √армони€ в нашу жизнь приходит благодар€ работе над своими привычками
и усили€м по преодолению негативного жизненного опыта.


— раннего детства и в течение всей жизни мы посто€нно взаимодействуем с людьми, предметами внешнего мира, участвуем в каких-то событи€х или создаем их. Ќаблюда€ за происход€щим вокруг нас, обуча€сь разным действи€м, осваива€ простые и сложные приемы работы, мы все врем€ переживаем при€тные и непри€тные дл€ нас чувства. „увство радости, счасть€ прит€гивает, хочетс€ повтор€ть вновь и вновь при€тные переживани€. —оответственно находитьс€ р€дом с непри€тным - т€жело, возникает внутренний протест и переживани€, которые мы называем негативными эмоци€ми. 

» желани€ и эмоции побуждают нас к активным действи€м.
ћы учимс€ приспосабливатьс€ к окружающему миру, избегать непри€тностей, находить оптимальные решени€.  огда мы видим реакцию на наши действи€ окружающих нас людей, мы создаем определенный образ себ€ как положительный, так и отрицательный. ‘ормируетс€ система оценки себ€, своих поступков, переживаний. ‘ормируетс€ картина мира, у каждого человека сво€, котора€ посто€нно расшир€етс€, усложн€етс€, включает в себ€ все новый и новый опыт.

— течением времени у нас вырабатываетс€ определенный тип эмоционального реагировани€ и способ действий.
ћногократное повторение одних и тех же событий создает шаблон эмоционального реагировани€. »з всего спектра переживаний закрепл€ютс€ определенные эмоции, которые станов€тс€ привычными.

Ќапример, конфликт в семье.
ƒл€ одного человека доминирующей реакцией на конфликт с родител€ми или детьми, может стать страх, дл€ другого обида, дл€ третьего гнев. ¬се люди реагируют по своему, но у них со временем закрепл€етс€ определенный способ поведени€, переживани€. 

“аким образом, по€вл€етс€ «естественна€» эмоциональна€ реакци€. Ўаблон все врем€ воспроизводитс€, усложн€етс€, охватывает разные структуры нашего организма, эмоции, поведение, мысли, психологические защитные механизмы.

125623_1[1] (490x700, 223Kb)

–еагирование – это процесс автоматический,
исключающий наблюдение за ситуацией и ее осмысление.

 Ёмоции и поведение станов€тс€ стереотипными, не учитывающими специфику происход€щих событий ее нюансы. “риггеры, запускающие процесс негативного реагировани€ разнообразные. «накомый голос, цвет, запах, лицо человека, фигура, похожа€ на обидчика и пр.
 

ћеханичность, стереотипность реагировани€ создают ощущение монотонности и однообрази€. ∆изнь превращаетс€ в скучное болото, привычный мир и одинаковый фон, где нет новизны и €рких красок. 
 

—обыти€, которые мы считаем ударами судьбы, создают опыт.
ќпыт преодолени€ трудностей, потерь, и лишений. „асто опыт негативный. ќсобенность негативных эмоций будь то гнев, страх, обиды, жалость, ревность в том, что они создают душевную боль, котора€ долго хранитс€ в пам€ти. Ѕоль переживаний остаетс€ в теле.
 

—трах повторени€ переживаний заставл€ет нас быть осторожными в поступках, часто ведет к чрезмерным ограничени€м нашей активности, учит «не высовыватьс€». ј страх боли заставл€ет пр€тать воспоминани€ о ней как можно дальше. ¬оспоминани€ вытесн€ютс€ на периферию сознани€, и таким образом, мы лишаемс€ возможности переосмыслить ситуацию, посмотреть на нее под разными углами
и научитьс€ мен€ть свое поведение в будущем. 
 

∆изненное пространство сокращаетс€ за счет отказа от «опасного опыта», а количество боли увеличиваетс€ и накапливаетс€.
Ќарастают внутренние конфликты, желание что-то делать и страх перед самосто€тельными действи€ми. ќжидание событий, которые невозможно будет проконтролировать, создают тревогу и напр€жение. —пособ разр€дки напр€жени€ также часто направлен на то,
чтобы как можно глубже упр€тать переживание, или просто заглушить эту боль чем-то, при этом спонтанные болезненные воспоминани€
нами никак не контролируютс€.
 

ћы посто€нно поддерживаем высокий уровень переживаний,
когда потакаем своим эмоци€м или оправдываем их.  аждый раз,
когда вы испытываете страх перед каким-то действием, и отказыва€сь действовать, объ€сн€ете своей неготовностью – вы укрепл€ете страх.
 

¬ы закрепл€ете свою обиду, ревность, зависть каждый раз, когда оправдываете эти чувства. «я не мог иначе», «мен€ заставили». ќправдани€ закрепл€ют стереотип.
ѕримеров оправдани€ множество
и они также стереотипны и не осознаютс€.
 

„то делать с психологической болью и негативными переживани€ми? 
 

¬ы можете их трансформировать, так, что боль прошлого перестанет напоминать о себе, а действи€ направленные на созидание, реализацию планов перестанут блокироватьс€ страхом. —тарые привычки,
несущие обиды, зависть, ревность также ослабнут
и перестанут причин€ть неудобства. 
 

¬се о чем € пишу давно известно, и не €вл€етс€ тайной.
ќписано в самых разных книгах и учебниках, как дл€ специалистов,
так и дл€ интересующихс€ психологов - любителей. »нформации хватает. Ќо информаци€ не создает новые услови€ жизни.
ќдной информации недостаточно, необходимы знани€.
 ак со знани€ми? 
 

ƒл€ начала, чем отличаетс€ информаци€ от знаний.
»нформаци€ может стать знанием в том случае, когда вы начинаете ее использовать в личном опыте. »спользовать в своей жизни, буквально действовать по новому, вырабатыва€ новые, более адекватные способы поведени€. ƒл€ того, чтобы по€вились и закрепились новые способы поведени€ и эмоционального реагировани€, необходимо расставатьс€ со старыми. ƒл€ этого понадобитьс€ ваше большое желание, дисциплина и некотора€ смелость, так как придетс€ встретитьс€ с собственной старой болью, страхами, с темными сторонами себ€ и некоторой неопределенностью,
котора€ всегда сопровождает новый поиск.
 

я предлагаю вам серию тренингов, направленных, на изучение своих привычек, эмоций, стереотипных представлений о себе, как о чем-то незыблемом, не мен€ющимс€. Ќаблюда€ за собой, за про€влени€ми негативных переживаний, изуча€ свои представлени€ о правильности и неправильности поступков, о своих долгах и об€занност€х, вы сможете внести существенные изменени€ в свое поведение, изменить стереотипы переживани€ и мышлени€. „асть эмоций можно научитьс€ «не делать», друга€ часть начнет трансформироватьс€ при переосмыслении жизненных событий, после анализа ответственности за собственное поведение и поведение других людей.
 

ќдин из инструментов, который используетс€ дл€ достижени€ гармонии в жизни – это самонаблюдение и воспоминание.
¬оспоминани€ вытесненных, забытых событий, которые определ€ли повороты в развитии характера, судьбы, позвол€ют пон€ть какие изменени€ необходимо сделать.
—оздава€ услови€ дл€ таких воспоминаний, использу€ механизмы внутреннего внимани€, мы можем оказатьс€ в том жизненном поле,
где возможны задуманные трансформации. 

125623_2[1] (490x700, 250Kb)

ќдин из механизмов наблюдени€ и воспоминани€ – это осознанна€ медитаци€. ќсознанна€ медитаци€ помогает уловить динамические стереотипы нашего поведени€, помогает пон€ть, как мы создаем негативные эмоции, какими мысл€ми они сопровождаютс€,
какими ощущени€ми в теле и каким поведением.
ћы можем отследить весь психосоматический комплекс негативных переживаний.
 

ѕривычки, которые мы можем наблюдать – это результат нашего развити€, мы этому научились. —ледовательно, мы вполне можем внести изменени€ в наш собственный проект.
»збавитьс€, трансформировать, изменить,
не делать, то, что посчитаем лишним дл€ нас сегодн€.

 

»сточник инф-ии:
"÷ентр развити€ личности" © 2016

*************

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

ЂЋюди-шансыЕї

ƒневник

¬торник, 09 јвгуста 2016 г. 13:58 + в цитатник


***********

ѕослание психолога, которое напомнит вам о важном.

ќни приход€т в жизнь неожиданно, без предупреждени€ и очень часто тогда, когда ты не готов.  ак ма€к.  ак ориентир.  ак стимул.

2016-kw30-dob-2er-oktoberfest5-270116[1] (420x356, 125Kb)

ќни больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою св€зь с  осмосом, лучше понимают себ€ и по-доброму относ€тс€ к миру.
ќни вступают с тобой в отношени€. Ќельз€ сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношени€х с человеком, до чьего уровн€ не дот€гиваешь. —корее, это твой дух, тво€ глубинна€ сущность нуждаетс€ в помощи, в росте, в осознании себ€ и происход€щего. » зовет…
“ого, кто сможет помочь...

16131323-lXryGKhB[1] (499x700, 258Kb)

» человек-шанс приходит..!

  ј поскольку другого механизма у ¬селенной, кроме любви, нет,
то между людьми происходит замыкание. » из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию,
а другой будет старательно т€нуть того, кого, как он думает, любит.

„еловек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздани€ дл€ него открываетс€ полнее и многограннее. ќн знает, что любовь — это равноценность.
Ёто один уровень. ¬се остальное больно и мучительно. ѕоэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. ќн хочет избежать дисбаланса. ≈му остро нужен человек такого же уровн€, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получаетс€. «–ожденный ползать - летать не может».

ѕарадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. » его эго начинает бой. «а автономию.
«а отстаивание ценностей своего уровн€ — в них комфортнее.
«а нав€зывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, — так можно не чувствовать свою недостаточность. ћожно было взлететь…
ѕон€ть о себе многое… ƒостичь высокого… Ќо старое держит.

≈сли бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себ€ слышишь, то человек бы пон€л — шансы ¬селенна€ дает редко. ѕриходит тот, у кого можно учитьс€ и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Ќо не случаетс€. Ёго кричит человеку: «ћы сами с усами, нам ничего вашего не нужно! ј если и нужно,
то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть!».
» чем больше рассто€ние между ступеньками, тем сильнее кричит.

ѕомогающа€ душа начинает страдать. ≈е дав€т, прессуют, став€т в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может — это не ее уровень и не ее среда. ј поскольку этот человек уже хорошо умеет себ€ слышать, начинаетс€ внутренний конфликт:
быть собой или сохран€ть отношени€..?

—охран€ть отношени€ — это впасть в глубокую эмоциональную созависимость. ќдин человек будет посто€нно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой — будет ощущать свою ущербность и отыгрыватьс€ за это. Ётот человек тоже страдает:
над ним совершаетс€ насилие — его т€нут туда, куда ему не надо. “€желый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

«десь нет рецептов.  аждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развити€. Ќо € уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и дл€ чего ты, — это счастье и к счастью. ѕусть не сию секунду… Ќадо только подождать чуточку дольше… душу своего уровн€…
или душу-шанс, если ты к нему готов.

int-kanal-dob-focus-3116-c-272155[1] (700x370, 83Kb)


*************

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

ƒомашнее насилие

ƒневник

¬торник, 02 јвгуста 2016 г. 20:06 + в цитатник


................

.. ƒомашнее насилие – не всегда именно физическое.

568b609651b8c5dbcb68204ad67c5bf9[1] (700x377, 385Kb)

я говорю о нефизическом домашнем насилии, и не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношени€х. 

¬ данном случае, речь пойдет о модел€х поведени€,
которые могут повтор€тьс€ со временем:

- контроль над поведением,
- попытки пристыдить,
- отказ выслушать,
- перебивание, обвинение,
- эмоциональное насилие; крики, ложь, пренебрежение, преследование,
- неприемлемое сексуальное давление,
- угрозы и психологические манипул€ции –
все это - примеры ƒомашнего Ќј—»Ћ»я..!!!

2193179[1] (700x511, 128Kb)

Ћюди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношени€ больше других. ≈сли на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутаетс€ и часто будет пропускать признаки насили€ во взрослых отношени€х. ≈сли детей обвин€ли, называли черное белым, игнорировали, они тоже будут в зоне высокого риска дл€ взрослого домашнего насили€.

≈сли детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравн€ть к любви такой тип поведени€. –ебенок не может оставить своих родителей, так что он или пытаетс€ “починить” их, или прощает и берет вину на себ€. 

≈сли у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих отношени€х:

– „резмерное внимание к потребност€м другого человека вместо внимани€ к своим собственным здоровым границам. —о временем, если вы состоите в насильственных отношени€х (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. ¬еро€тно, это происходило в отношени€х с родител€ми и бессознательно происходит в отношени€х с друзь€ми и сотрудниками. ¬ести себ€ тихо, не высказыватьс€, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “€, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. ¬с€кий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиватьс€ по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

– ≈ще один признак – вы больше не проводите врем€ с друзь€ми так часто, как раньше, потому что посто€нно пытаетесь справитьс€ с очередным резким поворотом событий в отношени€х.
ѕропуск общественных меропри€тий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношени€х.
ћожно ощутить себ€ в изол€ции, так как партнер требует дл€ себ€ большую часть вашего времени. ћожет оказатьс€, что вы оправдываете поведение партнера и извин€ете его.

»тог:
—о временем жертвы тер€ют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвин€ть себ€ во всех проблемах в отношени€х.

bullying-effects[1] (700x466, 187Kb)

– „асто жертвы домашнего насили€ начинают пр€татьс€ в другие сферы жизни, уклон€€сь от любого конфликта. ¬место того, чтобы говорить о себе правду, длитс€ тишина – ради сохранени€ мира.
¬озможно, это привычка из отношений;
возможно, это просто слишком больша€ усталость после такого множества конфликтов дома. ”тверждение своих потребностей и желаний становитс€ похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособитьс€, чем волноватьс€, что это разовьетс€ в напр€женную ситуацию. 


– ≈сли вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состо€нии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. ƒети, которые живут с неуравновешенными родител€ми, приучаютс€ ставить потребности родителей на первое место и заботитьс€ о них. ≈сли детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребност€х и растут, игнориру€ их. 

**********

– ѕопадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохран€€ молчание, чтобы партнер не взбесилс€?

– „увствуете ли вы себ€ изможденным большую часть времени? ѕо€вились ли у вас сложности с прин€тием решений относительно себ€ или туман в мысл€х? —тавите ли вы под сомнение себ€ и свои потребности чаще, чем довер€ете собственным знани€м?

– ѕопадаете ли вы регул€рно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не жела€ этого, лишь бы сохранить мир?

– ѕроисход€т ли с вами разрывы и возвращени€, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещани€, которые никогда не исполн€тс€? 

************

ћногие жертвы домашнего насили€ хот€т верить, что их партнеры изменились, что можно начать сначала, надеютс€, что их любовь может преодолеть все преп€тстви€.  огда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родител€, они учатс€ оправдывать плохое поведение и винить себ€, а потом нереалистично надеютс€,
что родитель может изменитьс€ и сделает это. Ётот цикл становитс€ выученным и бессознательным...

Ќасто€ща€ любовь отдает и берет.
 онечно, иногда можно сделать дл€ партнера что-то, чего не хочетс€ делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на посто€нной основе. 

Ќасто€ща€ любовь между двум€ здоровыми людьми уважает границы, раздел€ет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешени€ ситуации без вербального насили€ или €рости. Ќо если один раз это пон€ть, пон€ть по-насто€щему, прошлое и будущее видитс€ с такой €сностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков.

¬ы вибрируете на разной частоте, и €сность распростран€етс€ на ваше прошлое и будущее. ¬ы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали…

ќзарени€, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращатьс€ в будущем, приход€т чаще и принос€т кристальную €сность.

¬ы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находитьс€ в такой ситуации. ѕостепенно мы просыпаемс€, говорим “нет” и уходим навсегда.

7710[1] (432x650, 212Kb)

................

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

”мение слушать Ч величайшее из умений!

ƒневник

¬торник, 12 »юл€ 2016 г. 19:44 + в цитатник




                                                        то умеет слушать — того все люб€т.
                                             “олько через слушание можно пон€ть человека.


16107161-fzqNFHpD[1] (500x700, 239Kb)


1. —ама€ низша€ форма — »√Ќќ–»–ќ¬јЌ»≈.

 ак часто мы игнорируем то, что говорит ребенок?
»гнорирование — это оскорбление личности. –ебенок закроетс€ и больше уже не будет с вами откровенен всю жизнь, если такой тип общени€ будет преобладать в детстве. Ќачнет искать во дворе других собеседников, которые поймут и выслушают его. ƒа, возможно, он говорит глупости, поскольку он ещЄ ребенок, но важно другое: отношени€ важнее. “огда ребенок чувствует, что он важен, что вы любите его, понимаете.

2. ѕќ ј«Ќќ≈ —Ћ”ЎјЌ»≈.

¬ы спешите, у вас нет времени, но вы делаете вид, что слушаете, чтобы не обидеть, а сами считаете минуты. Ётот уровень лучше игнорировани€, но всЄ же до понимани€ далеко.

3. ¬џЅќ–ќ„Ќќ≈ —Ћ”ЎјЌ»≈.

¬аша задача — не пон€ть человека, просто вы слушаете то, что вам самим интересно знать. ƒети понимают, что родители больше знают, они сильнее, мудрее, они защищают, но дети хот€т быть равными в любви, чувствовать нужность. „тобы мо€ глупость была нужна кому-то. ¬ этом — развитие. ƒет€м важно делитьс€ тем, что у них на сердце.

4. ¬Ќ»ћј“≈Ћ№Ќќ≈ —Ћ”ЎјЌ»≈.

Ёто очень хороший уровень, но есть недостаток: вы внимательно слушаете, но сравниваете всЄ с самим собой. ≈щЄ можно назвать «автобиографическое слушание». ≈сли то, что вы слышите, совпадает с вашим опытом и мнением, вы говорите «ќчень хорошо!», если не совпадает, ¬ы говорите «Ќет, всЄ не так». ¬ы слушаете внимательно, чтобы в конце, как эталон, утвердить свою концепцию.

5. —Ћ”ЎјЌ»≈ — —ќѕ≈–≈∆»¬јЌ»≈ћ.

–екомендовано как целительное средство от всех недугов.
¬ы слушаете с намерением пон€ть. ¬ы не осуждаете, не демонстрируете шок то того, что вы слышите. ¬ы продолжаете сострадать и любить. „еловек выговариваетс€, и ему становитс€ хорошо.
ѕочему трудно слушать с сопереживанием? ћожно «заразитьс€» чьей-то проблемой. Ќужно научитьс€ слушать, не принима€ на себ€, не замачива€сь, как лотос, который остаетс€ сухим в воде.


bodyflirt-4-251701[1] (700x593, 186Kb)


јвтор: јлександр ’акимов

 

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

ќпасные отношени€, которые избегают даже психологически сильные люди..!!!

ƒневник

„етверг, 26 ћа€ 2016 г. 10:14 + в цитатник




***********

Ћюбые неудачные отношени€, несомненно, причин€ют боль, но когда вы избавл€ете себ€ от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

kw11-haka-2er-qv2-177754[1] (700x593, 349Kb) 

Ѕудучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемс€ таким пон€тием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Ќо когда вопрос сводитс€ к тому как строить реальные отношени€, мы получаем совсем небольшое руководство по отношени€м до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

ƒа, отношени€ с самого начала стро€тс€ методом проб и ошибок.
» если большинство из нас вам приходитс€ по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

16041921-eGW53wV5[3] (500x700, 317Kb) 

ќдна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напр€мую вли€ет наша культура. ћы преклон€емс€ перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность.

platzhalter-jubi2-210780[1] (680x680, 232Kb) 

Ќас воспитывают строить и беречь наши отношени€ как будто это лична€ собственность. “аким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание,
со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить насто€щую любовь
и от которого можно получить эмоциональную поддержку.   счастью, в течение нескольких последних дес€тилетий, по€вилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позвол€ют люд€м пон€ть,
как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

2016-kw18-haka-4s-lm1-195221[1] (357x700, 291Kb) 

» это именно то, чем бы € хотел сегодн€ поделитьс€ с вами –
10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживатьс€ люди с психологической силой:

1. ќтношени€, в которых заинтересован только один из партнеров.
Ёто неправильно, когда в отношени€х заинтересован только один из партнеров.

2016-kw16-4s-dob-bodyflirt-01-193121[1] (356x700, 305Kb) 

„увство потер€нности может привести к поискам кого-то, кто готов прин€ть на себ€ всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напр€женность. Ќо прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себ€ ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего пон€ти€. Ќе так ли?

В отношени€х запутанности и бессилию места нет. ≈сли один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношени€ на самом деле уже не существуют. Вс€ суть отношений заключаетс€ в свободе.

15214690-Pg3XUy1t[2] (498x700, 350Kb) 

ƒа, правильные отношени€ стро€тс€ на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. —амое важное путешествие в жизни дл€ каждого из нас, это то, во врем€ которого мы встречаем своего человека. » эти отношени€ принос€т нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытатьс€ все врем€ контролировать их. В действительности это круговорот. ѕрочность отношений напр€мую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь завис€т, от качества отношений.

2. ќтношени€, которые €кобы дополн€ют вас.
Ќаша культура, основанна€ на фантази€х и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего ≈динственного» или «свою ≈динственную»,
и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состо€ние вечного единства и блаженства.

 2016-kw15-2w-maite-03-189693[1] (700x593, 505Kb) 

 ѕроще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. ј правда заключаетс€ в том, что правильные отношени€ могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Ёто непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себ€ всю ответственность
за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношени€х проблемы
 - неизбежно будут присутствовать...

2016-kw15-4s-maite-01-189549[1] (356x700, 332Kb) 

“олько вы сами способны сделать себ€ счастливым,
и никому другому это не под силу.
» вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем
делитьс€ им с кем-то другим!

 3. ќтношени€, основанные на зависимости.
 огда все ваши действи€ и мысли вращаютс€ вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости.

2016-kw18-haka-4s-lm13-202485[1] (357x700, 233Kb) 

 огда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все врем€ (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрени€ партнера. Все ваши действи€ даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены.  огда кто-то из вас огорчаетс€ чем-либо, все личные нужды уход€т на второй план, потому что главна€ задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

ѕроблема заключаетс€ в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себ€ из-за неудачного дн€, был бы рассержен и нуждалс€ бы в моем внимании, € бы соответствующе отреагировала на это. Ќо если бы € 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состо€нии, € бы, в конечном счете, начала испытывать непри€знь по отношению к его чувствам и желани€м.

2016-kw18-haka-4s-lm27-195279[1] (357x700, 267Kb) 

 ƒжим –он, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «—амый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо
— это ваше собственное совершенство как личности». 
 огда-то € говорил:
«≈сли вы будете внимательны ко мне — € буду внимателен к вам».
 
“еперь € говорю так:
«я буду, внимателен к себе ради вас,
если вы будете внимательны к себе ради мен€!».

2016-kw18-haka-4s-lm20-199585[1] (356x700, 279Kb)  

4. ќтношени€, основанные на идеалистических ожидани€х.
Вы любите и цените людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «»деал» — смертельна€ иллюзи€, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

kw11-dob-2er-gg-177740[1] (420x356, 133Kb) 

Ќа самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношени€. Ќикто в вашей жизни не будет действовать, так как вы ожидаете того. ќни это не вы – они не смогут так любить, так отдаватьс€ и так понимать вас, как это делаете вы сами.

jubiseite-stories-partyguide-202484[1] (680x680, 244Kb) 

—амое большое разочарование в жизни и в отношени€х, это неоправданные ожидани€. „тобы сильно не разочаровыватьс€, не надо сильно очаровыватьс€.
 »тог: любые отношени€, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. ќтношени€, в которых посто€нно слышны обиды прошлого.

 огда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. ≈сли же оба партнера поступают так, то это превращаетс€ в безнадежную борьбу, котора€ покажет, кто из вас больше надломилс€ на прот€жении этих лет.

 огда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации.
Вы не только обманываете действительность. Вспомина€ ошибки прошлого,
вы манипулируете другим человеком.
 
≈сли така€ ситуаци€ продолжаетс€ на прот€жении длительного времени, оба партнера в конечном счете трат€т всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодн€шнюю проблему.

 огда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношени€, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. ≈сли вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношени€ с этим человеком не получатс€. ≈сли вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научитьс€ воспринимать это нормально. ѕусть прошлое - остаетс€ в прошлом.

kw11-dob-2er-gg4-178274[1] (700x593, 625Kb) 


 6. ќтношени€, которые стро€тс€ на ежедневной лжи.

ƒоверие, это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит врем€ на то чтобы вернуть его. Ќередко, люди говор€т: «я ничего не сказала ему,
но ведь и не лгала. Ёто утверждение противоречащее само себе.
≈сли вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет,
а доверие будет потер€но.

int-kanal-kika-focus-2116-2-221473[1] (700x370, 149Kb) 

ѕомните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше,
чем друг или любимый человек, который посто€нно лжет вам.
—тоит меньше обращать внимани€ на слова людей, а больше на их действи€.
»х действи€ покажут вам их истинные лица.

kw11-2er-qv2-178596[1] (700x700, 486Kb) 

≈сли вы поймали кого-то на лжи, то пришло врем€ поговорить начистоту. Ќекоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставл€€ вас повтор€ть эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратитьс€ в правду. Ќе принимайте участи€ в этом абсурде. Ќе позвол€йте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Ќе бойтесь, сто€ть за правду – за свою правду. Ќи о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

 7. ќтношени€, в которых не хватает прощени€ и готовности вернуть доверие.
ќшибочно считать, что доверие вернуть невозможно.  огда доверие потер€но,
а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений,
важно понимать, что его можно вернуть, но при условии что оба партнера
готовы работать над собой.
14044011-Ebxd1XGM[1] (500x700, 428Kb) 
Ќа самом деле, когда вам кажетс€, что прочный фундамент ваших отношений крошитс€, вам даетс€ возможность, не просто все исправить, но и избавитьс€ от той динамики отношений, котора€ привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Ќо если вы осознаете, что уровень довери€ на прот€жении всей жизни то падает, то поднимаетс€, веро€тнее всего вы сможете обрести ту силу, котора€ позвол€ет держатьс€ вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

13176121-Z8UGOFJ3[1] (500x700, 427Kb) 

8. ќтношени€, в которых пассивна€ агресси€ берет верх над общением.

ѕассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описываетс€, как невербальна€ агресси€, котора€ про€вл€етс€ в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. » вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

2016-kw18-haka-4s-lm26-195215[1] (356x700, 290Kb) 

 Ёто €вно признак неправильных отношений. Ёто говорит о том, что вы не можете, открыто общатьс€ друг с другом. Ќет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспоко€т. „еловек никогда не почувствует нужду пр€татьс€ за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осуд€т за его мысли.

2016-kw18-haka-4breit-lm8-195265[1] (700x296, 272Kb)  

В правильных отношени€х, вы всегда открыто делитесь чувствами и желани€ми. ƒайте €сно пон€ть, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгл€ды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку.
≈сли ваш партнер заботитс€ о вас, то вы получите эту поддержку или же
придете к компромиссу.

9. ќтношени€, управл€емые эмоциональным шантажом.

Ёмоциональный шантаж, это когда кто-то примен€ет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хот€т. —уть в том, что вы мен€ете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Ёто крайне неправильное поведение.
 –ешение, как и в случае с пассивной агрессией, заключаетс€ в общении. Ќе должно присутствовать ни малейшего давлени€, только открытое общение.  ритически важно дл€ обоих партнеров в отношени€х понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. »наче люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипул€ци€м. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. ѕочему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то?  онечно, возможно, и расстроите, а быть может - и нет. ≈сть, конечно, и другой вариант. ѕросто миритс€ с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

kw11-dob-2er-braut2-177306[1] (700x593, 422Kb) 

ѕомните, это вполне нормально обижатьс€ на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравитс€ в этом человеке. ћы ведь все с вами неидеальные создани€. ѕоймите наконец-то, что довер€ть человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи.  то-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. — другой стороны, партнеры, способные общатьс€ и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа,
в конечном итоге только выиграют.

 10. ќтношени€, которые всегда отодвигаютс€ на второй план.
Ќе удел€€ достаточно времени отношени€м, вы делаете огромную ошибку, котора€ приводит к неправильным отношени€м. „аще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушитьс€.

ѕравда в том, что отношени€ как живое существо, им тоже нужно удел€ть врем€, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание.
Ћегко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Ќо отношени€ можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он зав€нет. “ак и в отношени€х, не найдете врем€ —
они начнут ухудшатьс€. —тарайтесь каждую неделю найти врем€ чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и врем€ каждый день,
чтобы уделить им хот€ бы несколько минут общени€.

kw11-dob-2er-gaeste2-177684[1] (700x593, 554Kb) 

Ќичего так не ценитс€, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Ќаходитс€ с кем-то р€дом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что дл€ каждого из нас так важно. Ёто действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить дл€ другого человека..!!! ;)

***********

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕритча о плохом муже

ƒневник

ѕонедельник, 25 јпрел€ 2016 г. 14:09 + в цитатник


***********

ќднажды к св€щеннику пришла молода€ женщина и сказала:
– ƒва года назад ты поженил нас с мужем. ј сейчас разведи:
не хочу больше с ним жить.
–  акова же причина твоего желани€ развестись? – поинтересовалс€ св€щенник.
∆енщина объ€снила:
– ” всех мужь€ воврем€ возвращаютс€ домой, мой же посто€нно задерживаетс€.
»з-за этого мы каждый день скандалим.

—в€щенник, удивившись, спрашивает:
– ѕричина только в этом?

– ƒа, € не хочу жить с человеком, у которого такой недостаток, –
ответила женщина.

– –азвести-то € вас разведу, но при одном условии. Возвращайс€-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Ќо когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме: и соль, и воду, и муку попроси у соседок. » об€зательно объ€сни им причину своей просьбы, – сказал св€щенник.

∆енщина отправилась домой и, не откладыва€, прин€лась за дело.
«ашла к соседке и попросила:
– ћари€, одолжи мне стакан воды.
– ” вас, что, вода закончилась? –азве во дворе не вырыт колодец?
– Вода есть, но € пошла к св€щеннику, чтобы пожаловатьс€ на мужа и попросила развести нас, — вдалась в объ€снени€ женщина.
» как только она закончила, соседка вздохнула:
– Ёх, если бы ты знала, какой у мен€ муж! — и начала жаловатьс€ на своего супруга…

ѕосле женщина отправилась к другой соседке, чтобы попросить соли.
– ” теб€ соль закончилась, просишь всего одну ложку?
– —оль есть, но € пожаловалась св€щеннику на мужа, попросила развода… – говорит та женщина. » не успела она закончить, как соседка воскликнула:
– Ёх, если бы ты знала какой у мен€ муж! – и начала жаловатьс€ на своего супруга.

“ак, к кому бы эта женщина ни заходила с просьбой,
ото всех слышала жалобы на мужей.
Ќаконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла св€щеннику и отдала –
со словами:
– —пасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей.
“олько не думай разводить мен€ с мужем.
– ѕочему? „то случилось, дочка? – спросил св€щенник.
– ћой-то муж, оказываетс€, лучше всех..!!! – ответила ему женщина. 


d3ca82d6f82ebe7f7e611991628cdbb4[1] (700x699, 651Kb)

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

ћетки:  
 омментарии (0)

..“е, кто наход€тс€ р€дом с нами - это именно то, что нам нужно. ..

ƒневник

ѕонедельник, 07 ƒекабр€ 2015 г. 21:42 + в цитатник


.......


“от, кто жалуетс€ на людей, окружающих его, страдает по собственной вине, потому что он не пон€л: те, кто наход€тс€ р€дом с ним -
это именно то, что ему нужно.

@јрхимандрит ≈милиан


40353300_40281595_Kniga_svecha[1] (700x465, 251Kb)


..........

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...

 омментарии (0)

.. ѕро€вл€ть понимание и прощать.

ƒневник

—уббота, 30 ћа€ 2015 г. 22:15 + в цитатник


 

.. Ћюбой дурак может критиковать, осуждать и жаловатьс€,
но требуетс€ характер и самоконтроль, чтобы про€вл€ть понимание и прощать.

 

@ƒейл  арнеги


 

mano-en-baja-702x1024[1] (479x700, 38Kb)

–убрики:  ¬заимоотношени€ с дорогими сердцу людьми ...


 —траницы: [3] 2 1