не было интернета, не могла зайти, стала зависима от этого сайта, выходные удались в основном,провела и с С. и возможно они поменяли многое в моём отношении к нему, вчера я сама написала ему "Я тебя люблю", причём это было не навязчиво и искренне, мне это хотелось написать. сегодня я узнала, что моя кошка умерла, моя Васька... ей было чуть меньше полугода, её одолела инфекция, она умерла у мамы на руках... меня не оказалось рядом, погибла частичка меня... надеюсь ей сейчас хорошо. Я была рада пробыть с ней это время, надеюсь я продлила ей жизнь тем что не дала умереть на обочине дороги. я не теряла очень близких мне людей, но мои маленькие члены семьи так же мне дороги, поэтому с их потерей я теряю близкое для себя... саму себя...

дни проходят, моментами мне кажется что всё забывается, но наступает тот момент а точнее вечер какого-либо дня и всё...... срыв, эмоции, воспоминания! да сейчас мне не хватает именно их, в моих новых отношениях, не хватает перчинки. и вот когда спокойствие меня переполняет я просто срываюсь. сегодня причиной моего срыва стал А. опять нахлынуло всё... всё вроде вчера шло нормально, мы с С смотрели фильм целовались всё было мило и нежно... слишком мило и нежно. Видимо я мазохист по натуре, мне не хватает регулярных ссор, да и помимо них. мне не нужен ванильный секс и подобные нежности, но не так часто, мне хочется какого то равновесия между тем и тем. если в реале нежность то в постели что то бурное, что то жёсткое. чтоб за волосы хватали прижимали шлёпали кричали. я полюбила такой образ отношений. и я вроде хочу забыться в его объятиях но всплывают желания а вместе с тем далеко не образ С. а сказать ему не могу, уж через чур личное это для меня, хочу чтоб сам догадался, может это всё исправит. а то внутри копится ком поедающий меня изнутри, гниющий ком не выплеснувшихся эмоций. я вроде и хочу их выплеснуть но не на кого, с утра сегодня С. приехал и подарил герберу это было мило. так нежно. вот как на такое злиться?....

Давненько я уже не заходила сюда, причин особых не вижу, возможно потому что учёба навалилась, а может просто нечего было написать да или не хотелось. выходные провела дома, да да именно там хоть и не собиралась,со става привезла котика домой для друга. все выходные бесилась с малым видимо скучаем друг по другу хоть и не признаёмся. приехала а тут у нас гололёд зима... я как пингвин пытающийся сдержать равновесие еле держалась на льду) и вот опять учёба, учёба... С всё в порядке, он помог составить мне сценарий для универа. ну как помог? сам написал) я ему за это очень благодарна... ооочень. сегодня с ним 2 месяца как вместе. праздника особого не чувствую, а хотелось бы. написала ему в вк послание красивое, думаю будет рад. А звонит по вечерам я за это время не сделала ни звонка ему да и даже как то привыкла что его нет в моей жизни. даже стараюсь не спрашивать как его дела потому что не хочу знать. сегодня он опять мне снился, снилось что зовёт к себе а я потеряна.. так и не досмотрела свой сон, да и ладно. в общем всё идёт по-тихоньку. зима учёба универ... надеюсь С устроит устроит сюрприз)

Вчера прошли сутки как мы с А не общались, ни звонка, ни смс.. сказать что я страдала? да, нет такого не было. было какое то пустое чувство внутри, было что-то не понятное, но что?... я понимала что у него новая жизнь, а у меня должна быть своя, своя личная полноценная счастливая жизнь. сегодня я уже проснулась без ожидания его звонка, занималась своими делами была на парах, вот только пришла и как всегда позвонила Маруське поделится своими свершениями в учёбе, и тут предательски разрывается вторая линия, я всматриваюсь в дисплей....Вас вызывает А.. голос начинает дрожать. я сбрасываю активный вызов и отвечаю ему. я знаю почему он позвонил именно сегодня, и надеюсь секрет этого звонка навсегда останется между нами. я стараюсь подивить непонятное чувство после звонка... о боже зачем это всё?...

вот и прошли выходные... не буду скрывать, я ждала эти выходные потому что А должен был приехать, приехать после месяца разлуки. не знаю почему но я чего то ждала от этой встречи. он приехал около полуночи, я не спала. я вышла на улицу и увидела знакомые фары, он подъезжал. я отвернулась чтобы он не видел всей моей радости на лице. я старалась сохранять спокойствие. я села в машину и увидела его... это был уже не тот А. строгая рубашка, парфюм, дорогие часы, телефон... я растерялась и произнесла ему знакомое "Обнимемся?" он обнял меня как не было давно, у меня текли слёзы, а у него на лице играли скулы мои любимые скулы. он вдыхал аромат моих волос а я не могла надышаться его запахом. нет не одеколона а запаха его тела. она начал меня целовать а я его, в итоге это всё начало переходить в нечто большее, он хотел прекратить, но я дала понять что я не против продолжить, мы отъехали и понеслось всё как раньше, это было незабываемо, но я понимала что он уже не мой, но что то во мне ликовало потому что он изменял той с которой встречается а значит она не так уж и важна ему.. но в то же время было обидно что не со мной... другими словами я не думала в тот момент. сейчас опять депрессия эта встреча была ошибкой. я хочу его забыть, хочу не созваниваться, но он звонит... и я беру... и всё снова... когда же всё встанет на свои места???

вот и вечер, причёска, каблуки, и вот стройная фигура красуется перед зеркалом. с С опять собрались гулять, прогулка состоялась, мы шли по парку, в полумраке светились фонарики, на лавочках парочки нежились в объятиях друг друга, нам было весело мы рассказывали друг другу страшные истории. вечер проходил незаметно. С. подарил мне белую розу и сказал то она так же безупречна, было много шуток, рассказов, смеха и объятий. но каждый раз когда я просто хотела расслабится я вспоминала его... тяжело забыть, но я стараюсь честно... вот сейчас только закончили болтать по телефону, с ним так спокойно..

16.10.14 утро. пасмурно. проснулась от звука смс, сонными глазами прочитала сообщение от Сашки. "доброе утро Д....".  хотелось бы мне ответить ему тем же, но увы. чувство голода не позволило  дальше валяться в кровати, но бутерброд с варёными яйцами исправил моё положение) горячий зелёный чай с лимоном и утро начинают окраплять краски радости.  Перезвонила С. поделились планами на день. в его голосе были какие то подозрительные нотки) вечно он такой перед тем как сделать сюрприз. ну посмотрим может я и ошибаюсь. ладно надо идти купаться и спешить на пары) удачного мне дня

не смотря на все беды и неурядицы надо жить дальше и смотреть вперёд. в соей жизни появился другой человек. на этот раз без всяких чувств, эмоций, если бы меня попросили охарактеризовать этого человека одним словом я бы ответила - спокойствие... действительно именно спокойствие. это чувство меня переполняло когда я находилась рядом с ним. я принимала его красивые ухаживания, но не могла ответить ни чем взамен.  ему я в этом призналась сразу же. знаки внимания не прекратились, прошёл месяц и мы до сих пор отлично проводим время.. чего я только не увидела и не попробовала за этот месяц, все кафе и рестораны были наши) что уже говорить о других местах... мы и сейчас вместе смотрим по вечерам фильмы, общаемся, но я ничего не чувствую...это лучший в мире человек, он готов сделать для меня всё... но мне тяжело без эмоций....

а что правда нужно для того чтобы ощущать себя счастливым? близкие? будущее с перспективами? любимый человек? или же всё вместе?..... уже почти месяц я не могу разобраться в своей жизни... да что уж тут таить, я и в себе разобраться не могу( для начала немного предыстории... почти 2 года назад под новый год я встретила человека. того самого, единственного   который переворачивает жизни многих. это случилось под новый год и для меня та встреча была волшебной новогодней праздничной... отношения завязались быстро, даже мимолётно проходили неделя за неделей мы виделись всего раз в эти 7 дней, но для меня этот раз был настолько важным что предыдущие дни не имели никакого значения. я начала вести дневник там описывала все наши встречи, его прикосновения, наши ласки. глупо скрывать, что я его стеснялась.. да это было именно так, я боялась ему не понравится боялась несмотря на то что самооценка не страдает и многие пытались приударить за мной, но он был другим в моих глазах. пролетел год. за этот год произошло не мало были скандалы, ссоры, обиды даже измена... было до смерти больно, но спустя какое то время я сама для себя поняла что если жить вместе и вспоминать предательство, то ничего из этого не выйдет и я простила... простила потому что была по уши влюблена... в моих глазах был именно он он единственный, после совместного лета я не представляла свою дальнейшую жизнь без него. я узнала его семью, родных и самых близких для него людей. это был милый дом с добродушными людьми. несмотря на какие то ссоры и обиды я всегда чувствовала себя уютно и спокойно среди его родных. они стали для меня второй семьёй. я хотела стать им ещё ближе, но А. это не совсем было по душе, он был против звонков и подобного общения. потом я поступила как и мечтала по профессии и мы стали ещё дальше друг от друга 2 моих мечты просто меня разрывали.. мне нравился город и ВУЗ но в то же время меня тянуло к любимому сердцем человеку... ссоры скандалы. без этого не обходилось, но какие порой офигенные выходные мы проводили вместе.чёрт возьми порой это были самые страстные и сексуальные выходные. я просто таяла от его прикосновений а он от моих, мы были одним целым мне казалось что мы навсегда именно мы, мне не была важна жизнь других людей.. соседей подруг их парней, я не видела что может произойти и какие ситуации в жизни бывают, сколько обмана,  нет в моём мозге был А и в сердце так же властвовал он. там был его трон. да да именно в самом центре моего сердца возвышался трон с его инициалами и никто не смел его занимать.  шло время к лету, на улице становилось теплее а между нами с А. что то начало холодать, как я не ломала голову что положило этому начало так я и не пойму до сих пор. как только я не пыталась разжечь ту страсть между нами вновь и ласки и прогулки и просто дружеские беседы, но....    ничего не давала результатов. лето прошло по одиночке, мы были 2 совершенно самостоятельных человека, мы уже могли засыпать не пожелав друг другу спокойной ночи, так же могли и просыпаться.. где то в глубине себя я понимала что это конец, что отношения умирают, что там где стоял трон и восседал А, теперь становилось пусто и где то недалеко я пыталась его удержать не выпускала из сердца не отпускала от себя... возможно это было ошибкой, считать человека своим, но ничего уже не поделаешь. пришёл и тот роковой день когда всё закончилось, трон остался пустым и где то недалеко от него сидел измученный сжавшийся комок... это и была я. я бросила его потом он меня в общем это не имело смысла, я отпустила его через боль через истерики, пыталась наглотаться таблеток не смогла... я не из тех эгоистов которые так уходят от проблем, я нашла в себе силы пережить это, правда через нервный срыв и больничную койку, но пережила, тем где был красивый вход в сердце, теперь намертво стояла железная дверь обмотанная на тысячи цепей, чтоб никто не мог даже подобраться ко мне в душу. и вот прошёл почти месяц, у него своя жизнь у меня своя мы созваниваемся разговариваем и делимся своими достижениями, я пыталась разорвать эту связь между нами, но ничего не вышло тяжело,... дни опустели, я стараюсь найти ту себя с искорками в глазах, и тёмно русыми косичками, но той девчонки с искренней улыбкой больше нет... она убита, убита горем за той железной дверью в сердце. осталась друга, более равнодушная, сдержанная, совсем не та. в гардеробе появились юбки, каблуки, косметичка ломится от средств для макияжа, всё это стало маскировкой для той зарёванной девочки с синяками под глазами, я стала меняться, начала занимать своё время различными полезными делами, перестала ждать звонки. у него в жизни появилась другая я не в праве мешать его выбору, это было волшебным временем для меня и я не жалею ни о чём.

весёлая, позитивная мечтающая стать счастливой