Что происходи с моей жизнью? Неужели лишь я виновата в происходящем? Я так устала... просто истощена. Как же я хочу в объятия к Любимому, моему самому Родному Человечку на планете... Сегодня была ужасная ночь. Я сильно поссорилась с родителями, услышала от них то, что никогда в жизни и не думала, что услышу. Они задели тему моей поездки в Сумы и еще нас с Артуром. Как можно было так сказать: " Вокруг много парней, не где то там! Подумай!" Я УЖЕ ЗАМУЖ СОБРАЛАСЬ ЗА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, РОДИТЕЛИ! У МЕНЯ КОЛЬЦО НА ПАЛЬЦЕ! Как так можно... Я понимаю, что они даже не видели его еще, но на это есть серьезные причины! И все обязательно наладится. Нужно только подождать. Во время ссоры с родителями я параллельно выясняла отношения с Атруром в whatsapp. Почти все мои эмоции от ссоры с родителями перешли на переписки с Артуром и смешались... Сказала ему что он и еще родители донимают с тем с кем мне быть и с кем дружить. И все, понеслась. Он тут же сделал вывод, что родители против брака! Я не могла его успокоить, он стоял на своем и говорил, чтобы я бросила его. Какой кошмар... Я просто не знала куда себя деть, как все исправить, сгладить... И только когда я сказала ему о том, что не плакала за всю жизнь столько, сколько за последние дни. И тут его немного перемкнуло и он стал извинятся. Сегодня с родителями снова разразился скандал, в большинстве по поводу поездок в Сумы. Я стала спорить и доказывать, что уже взрослая и в праве решать сама куда мне ехать. Но нет же, я не права, "ситуация в стране, мы твои родители и бла бла бла..." Дошло до того, что они отказались оказывать мне финансовую помощь, а я решила, что смогу справится и без них. Какой ужас... Пока я решила, что пусть так и будет. У меня есть стипендия и еще некоторые деньги на которые я проживу без их помощи. Вся их власть надо мной только в деньгах, ну и пожалуйста, ее не будет. Главное, что в такое трудное время у меня есть мой Любимый Человечек. И вместе мы справимся! И больше никаких ссор! Они только рушат наши отношения. Я буду стараются делать все что от меня зависит лишь бы у нас все было хорошо. А пока я сижу и пью мохито, отвлекаюсь от всего что произошло. Дома сидеть уже невозможно...

Что со мной? Я не могу найти себе места, меня кидает то в жар, то в холод. Я ничего не хочу, ни есть , ни спать, ни сидеть , ни лежать... Какое бы состояние я не приняла МНЕ ПЛОХО. Какой то дикий дискомфорт. Как же я устала от всего что (не) происходит. Меня раздирает ревность, меня уничтожает то что у них была ЛЮБОВЬ. Он ее любил! Он ей писал "Любимая..." уже после их расставания, спустя год и когда уже общался со мной ( и совсем не как с другом), он кидал ей песенки на стену! Он тогда не забыл! И тут оказывается и сейчас просматривается ее фото и ставит лайки. Фу, мне мерзко от всего этого!! Я не знаю куда себя деть, что мне сделать чтобы отвлечся... Пыталась даже уснуть под музыку для медитации - ничего не выходит. Спасите меня кто нибудь. Вытянете кто нибудь меня из этого мерзкого состояния... Я плачу... Такой мощный комок боли стал в груди... так давит, что нет сил... Лучше бы я тебя никогда не знала. Ты столько слез мне принес, даже когда мы еще не были вместе я уже плакала по тебе. Я искала твой дом, чтобы просто посмотреть где ты живешь. Чтобы увидеть еще хоть кусочек твоей жизни. Я искала тебя везде. Я была просто одержима тобой. Потом забыла и спустя совсем мало времени ты объявился. Тебя вдруг заинтересовали мои дела и в целом я. И как полагается всем дамам вроде меня, я не отвернулась, а как наивный котенок ухватилась за штанину, применяла всевозможные способы тебе понравится. Чтобы ты снова вдруг меня не забыл... Я спрашивала подруг что тебе отвечать почти на каждое сообщение. Так боялась тебя потерять... Мы переписывались два месяца, а потом ты приехал... Так неожиданно и так приятно это было! Я была самой счастливой! Помню как дрожала вся, словно осиновый лист, за два часа до встречи. Не могла никак совладать с собой и последние часы на курсах сидела как на иголках. Руки потели, тело дрожало... И вот я вижу тебя! Как же я этого ждала все эти месяцы, хотя бы просто тебя увидеть, а тут я даже могла обнять тебя и поцеловать в щеку! От волнения, прям перед тобой моя сумка вываливается из моих рук и конечно же падает в грязь. Все как полагается. Потом ты таки устроил мне обещанное кино, в которое мы пол года назад так и не пошли. Фильм я помню смутно, так как все время была сосредоточена на том, как моя рука лежала в твоей и на том, чтобы мой живот позорно не заурчал. Набережная, заднее сидение, ты... Это была самая незабываемая ночь в моей жизни! Всю ночь объятия и поцелуи... То о чем я только могла мечтать принадлежало мне! Весь ты! Раннее утро воскресенья, ты везешь меня домой, я жутко сонная, губы мои горят и я плохо что соображаю, но однозначно самая счастливая на свете! Вечером этого же дня ты находишь меня на Салтовке ( ну очень смешная история о том как я потерялась). Даришь мне огромного медведя и такой же огромный букет роз! И снова уезжаешь... В понедельник, 30 декабря, я иду в университет и тут, кто то сзади меня, открывает мне дверь! Я смотрю в стекло и вижу тебя! Моему счастью не было предела! Я так крепко обняла тебя, потому что безумно скучала по твоему теплу... А потом самое приятное и волнующее... мы с тобой только вдвоем, в пустой квартире и практически полностью друг другу принадлежим. На следующий день - Новый год, столик в безумно красивом и по настоящему новогоднем ресторане! Столько волнения, столько тепла к тебе... Как же счастливы мы были... Так горько от того что сейчас все не так... А помнишь как мы гуляли по парку Горького и пошел снег, немножко так, но его хватило для того чтобы поскользить по дорожкам. Ты держал меня за руки и тянул вперед, а я от страха, что ноги разъедутся или я неуклюже свалюсь, визжала на всю! Помнишь как смотрели "Мы Миллеры" в машине, на заднем сидении, ночью, посреди Пушкинской? Помнишь как делали друг другу искусственное дыхание, просто дышали друг дружкой... Как щипали друг друга, чтобы не уснуть, чтобы продлить время наших взглядов друг на друга... Конечно же ты все помнишь... Нужно быть полным дегенератом чтобы все это забыть. А потом наступило время, когда я снова должна была тебя отпустить... Но ты продержался не так долго как планировал (до весны) и меньше чем через месяц приехал! Моему счастью не было предела! Как раз в очень сложное для меня время, в самый пик, ты вернулся. Именно тогда, когда я так нуждалась в твоей теплота и поддержке. И на протяжении четырех месяцев мы почти ни на день не разлучались! Если бы меня кто то спросил, что для меня есть рай я бы ответила, что это твои объятия, Милый... Но этот рай длился не так долго и я снова должна была тебя отпустить. Ты обещал на месяц, но мы оказались бессильны против обстоятельств и вот уже третий месяц по немножку умираю без своего рая... Почему судьба так безжалостна? Почему я не могу обнимать Родного мне Человечка... Не понимаю, почему меня не покидает твердое чувство того, что он любил ее сильнее... Что я может просто средство забыть, стушевать те чувства... Может это отклик моих каких то комплексов или я как все женщины ЧУВСТВУЮ такие вещи...

Я не хочу чтобы когда то мой ребенок или кто другой сказал мне: " А почему же ты сразу не ушла от него? Ты же изначально все видела и знала..." Я в растерянности... Я не знаю как мне быть. С одной стороны хочу его оставить, а потом как вспомню ту ужасную ночь, когда мы чуть не расстались уже и сердце сжимается. Кажется, что я стерплю все лишь бы он был со мной. Кошмар... А ведь он тогда уже решил, что это конец и был готов к тому, что обойдется без меня. Я совсем не не знаю что мне делать... Все еще не так далеко зашло и пока еще можно было бы это как то пережить, переплакать... Неужели это любовь? Но почему она так губительна?? Слезы снова наворачиваются... Как же сложно жить, выбирать... Но я уже не могу представить своей жизни без него. Я хочу уйти, но хочу и остаться. Так сложно выбирать между удовольствием и болью. Но я знаю, что это не правильно, что глупо надеяться на то что все поменяется когда то. Мое сердце властвует над разумом и я наверное не достаточно сильная, чтобы оставить его...

С одной стороны приятно, когда тебе говорят: "Я горжусь тобой! Тем, что ты не хочешь и не любишь сидеть на месте! Это сильная черта!". И тут же я понимаю откуда эта черта взята и кому на самом деле принадлежит комплимент.
Охх.. Не знаю, почему я так вцепилась в эту бабу? Не могу докопаться, далеко видно зарыто. Ладно бы это было впервые, когда я замечаю за собой, что обращаю внимание на бывших баб своих парней. Помню Аню... Потом сама стала читать книги как и она... Теперь эта непоседа.
Может я боюсь быть хуже, не такой интересной? Может дело в том, что я не могу раскрыть себя, чего я сама на самом деле хочу? У меня никогда не было каких то серьезных увлечений, талантов и пр. Я ни в чем не нашла себя.
Помню Вику, одноклассницу. Помню как нравилось за ней повторять...
А ведь нужно заглянуть в себя! Покопаться там и там обязательно найдется что то стоящее! Но как заглянуть? Где та дверь за которой все спрятано, по какой дорожке к ней пройти?
Если жизнь - это развитие, то с чего начать? Чтение? Путешествия? Общение?
Всегда расстраивалась про себя, что когда в школе или университете пускали по всем листок на котором было написано " Какие у вас таланты?", мне нечего было написать... При этом всегда вспоминала про больницы, свое детство и множество страданий. Всегда винила травму, которая случилась со мной в три года... Но ведь есть столько людей, у которых дела обстояли по хуже и у них есть таланты, они что то умеют: пишут стихи, танцуют, поют... А что я? Чувствую себя какой то пустышкой, мало интересной..
Но как бы уже сейчас все не сложилось, я хочу работать над собой, развиваться! И буду всячески этому способствовать! Никакой жалости к себе и лени! По ленится всегда успеем! А жизнь одна и время не ждет!

Когда я чем то занята, бегаю по каким то делам, общаюсь с людьми ( не обязательно это друзья или знакомые), пусть даже это " мимолетные" люди, я чувствую себя ЖИВОЙ! К сожалению, в последнее время это чувство для меня редкий гость. Еще пару месяцев назад моя жизнь была наполненной: Любимый, учеба, дела... Вот только без друзей. Жизнь все время бросает то в одну сторону, то в другую. В одно время со мной рядом всегда были мои подруги, потом в связи с некоторыми обстоятельствами они исчезают и на их место приходит Любимый. Через время все становится на оборот... Но проходит не много времени... И теперь я совсем одна, даже никаких бросков с одной стороны на другую. Я была как теннисный мячик, который отбивали через корт со стороны в сторону. А теперь игра стала не возможной. А я чувствую себя одиноким теннисным мячиком посреди игрового поля... Лежу и жду, пока кому нибудь до меня снова будет дело. Ну вот почему Всевышний что то дает, а другое, такое же дорогое и милое сердцу, у тебя отбирает? А что теперь? Нет ни друзей, ни Любимого рядом. Так пусто и так одиноко. Зачем мне дано это время, которое нечем и некем наполнить? А может ничего не дается человеку просто так? Может мне это время дано для того чтобы я осталась с собой? И вот он ИНСАЙТ! Я плохо себя знаю. Это время мне дано для того, чтобы я обратилась к себе, поняла чего я хочу от этой жизни, определилась с целями и расставила приоритеты... Подвешенное состояние... Может не такое уж оно и плохое?

Если хотите гордиться собой, делайте то, что вызывает у вас гордость.