-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Надежда_Алексндровна

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Рецепты_домохозяек ЯРМАРКА_РУКОДЕЛИЯ Бисероплет
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.06.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 4641


жемчужно-бисерное ожерелье

Четверг, 23 Апреля 2015 г. 20:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Жанетта1969 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жемчужно-бисерное ожерелье.


колье от ан (550x422, 159Kb)


Читать далее
Рубрики:  бисеролетение

Метки:  

комплект "Снежные цветы"

Среда, 22 Апреля 2015 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Ageeva_Tania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОМПЛЕКТ "СНЕЖНЫЕ ЦВЕТЫ".



http://theremariaesuasmanias.blogspot.com
Рубрики:  вязние крючком

Метки:  

анекдот

Среда, 22 Апреля 2015 г. 13:02 + в цитатник
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."



Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 4 - русский и американец!
Часть 5 - кукушка сломалась...
Часть 6 - Анекдот!
Часть 7 - Путин и Буш...
Часть 8 - Ну у вас и цены!!!!!!!!
...
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!


Рубрики:  юмор

Метки:  

цитаты о женщинах

Среда, 22 Апреля 2015 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О Женщинах

  • Женщина - вторая ошибка Бога
    Фридрих Ницше

  • Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
    Людовик XIV

  • Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
    Вольтер

  • С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
    Скотт Круз

  • Женщина - одновременно яблоко и змея
    Генрих Гейне

  • У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
    Оскар Уайльд

  • Женщина - это приглашение к счастью
    Шарль Бодлер

  • Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
    Анри де Монтерлан

  • Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
    Никола Шамфор

  • Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны
    Барбе д'Орвиль

  • Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается
    Жан Делакур

  • Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее
    Саша Гитри

  • Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски
    Комптон Макензи

  • Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
    Виктор Гюго

  • Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
    Джозеф Конрад

  • Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте
    Оскар Уайльд

  • Все в руках человека, а человек в руках женщины
    Александр Фюрстенберг

  • Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну
    Реми де Гурмон

  • Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне
    Эрвин Кобб

  • Мысли и женщины вместе не приходят
    Михаил Жванецкий

  • Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства
    Лиза Кремер

  • Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться
    Мария Эбнер-Эшенбах

  • Женщины не следуют дурным советам - они их опережают
    Абель Эрман

  • Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
    Уиндем Льюис.

  • Рубрики:  юмор

    Метки:  

    прикольные пословицы

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 13:00 + в цитатник
    Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Новые русские пословицы


    1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
    2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
    3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
    4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
    5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
    6. ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
    7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
    8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
    9. Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
    10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
    11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
    12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
    13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
    14. ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

    Серия сообщений "анекдоты":
    Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
    Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
    ...
    Часть 11 - Всё о врачах!!!)))
    Часть 12 - Медведев...и...кризис..
    Часть 13 - Новые русские пословицы
    Часть 14 - Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
    Часть 15 - Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет.
    ...
    Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
    Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
    Часть 24 - Улыбнитесь!
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    заголовок

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:57 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Заголовок

    Ах эта свадьба 

     (431x500, 18Kb)
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    интересные приметы

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:56 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    ИНТЕРЕСНЫЕ ПРИМЕТЫ -ВЫ С НИМИ ЗНАКОМЫ?

     (250x320, 175Kb)
    Рассыпалась соль - к ссоре.
    - Рассыпался сахар - к миру.
    - Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    - Чешется попа - к приключениям.
    - Упала вилка - кто-то придет.
    - Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    - Упал ... - все, никто никуда не спешит.
    - Упало мыло - ждите неожиданностей.
    - Ласточки низко летают - будет дождь.
    - Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    - Треснуло зеркало - к беде.
    - Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
    - Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    - Чешется нос - к пьянке.
    - Чешется в паху - к врачу.

    В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.




    Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!!...
    * * *
    Чем меньше букв, тем ёмче слово.
    * * *
    Жизнь иногда выкидывает такое...Нужно вовремя остановиться и подобрать
     (240x320, 100Kb)

    Метки:  

    прикольные фразы о жизни

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:55 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Прикольные фразы о жизни

     (467x549, 431Kb)

    Прикольные и очень точные ;) фразы о жизни:

    Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

    Говори кратко, проси мало, уходи быстро

    Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

    Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

    Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

    Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

    Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

    Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

    Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

    Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

    Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

    Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

    Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

    Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

    Не обижай слабого, если он сильнее тебя

    Не понял сам - не дай понять другому

    Не стой, где попало - попадёт ещё раз

    Нельзя мешать людям думать, что они думают

    Неумение врать ещё не повод говорить правду

    Никогда не отвечайте на анонимные письма

    Правду в глаза лучше говорить по телефону

    Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

    Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

    Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

    Рождённые ползать! Летайте самолётами Air Moldova International!

    Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

    Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

    Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

    Хочешь быть оригинальным - будь добрым

    Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

    Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

    Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

    В каждой женщине должна быть своя безyминка

    В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

    В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

    Девушка - вы болтливы, как женщина!

    Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

    Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

    Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь

    Женщина может всё; мужчина - всё остальное

    Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

    Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

    Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

    ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

    На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

    Надпись на зеркале: другие не лучше

    Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

    Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

    Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

    Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

    Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

    Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

    По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

    Почему все дуры такие женщины?

    Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

    С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

    ...со следами искусственного интеллекта на лице...

    Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

     

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    интересные загадки

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:53 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    ИНТЕРЕСНЫЕ ЗАГАДКИ /отгадки в скобках/

     (169x169, 49Kb)

    1. В зубах доска, в глазах тоска.
    (Мужик провалился в деревенский толчок.)

    2. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
    (Ели землянику.)

    3. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
    (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

    4. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
    (Internet.)

    5. С горки ползком, в горку бегом.
    (Сопля.)

    6. Встанет, до небу достанет.
    (Радуга.)

    7. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
    (Боксеры могут морду набить.)

    8. Что нельзя съесть на завтрак?
    (Обед и ужин.)

    9. Без рук, без ног на бабу скок!
    (Коромысло.)

    10. Прыгает ловко и ест морковку?
    (Бубка на диете.)

    11. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
    (Лысый.)

    12. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
    (Филипп Киркоров.)

    13. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
    (Тачка с навозом.)

    14. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
    (Сеpьги.)

    15. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
    (Первую отодрать, вторую - отпороть.)

    16. Красный, длинный, 21?
    (Трамвай.)

    17. Что такое синее золото?
    (Любимая жена напилась.)

    18. Что возбуждается палочкой Коха?
    ( туберкулез; жена Коха.)

    19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
    (Не успели вытащить...)

    20. Два кольца, два конца...
    (Очень навороченный Новый Русский.)

    21. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
    (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)


    22. Чем отличается педагог от педофила?
    (Педофил по-настоящему любит детей.)



    23. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
    (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


    24. С луком с яйцами, но не пирожок?
    (Робин Гуд.)


    25. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
    (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


    26. Откуда родом снежная баба?
    (Из ЗИМБАБве.)

    27. Какая страна самая вооруженная?
    (Израиль,... там все с обрезами ходят.)

    28. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
    (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

    29. Что такое: глаза боятся - руки делают.
    (Секс по телефону.)

    30. Всем пизда, а одному езда.
    (Муж в командировке.)

    31. Всем езда, а одному пизда.
    (Муж попал под троллейбус.)

    32. Всем пизда, никому езда.
    (Троллейбус упал с моста.)

    33. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
    (Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

    34. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
    (Еще!)


    35. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
    (Запорожец.)

    36. А любит Б, Б любит Ц?
    Что делать А?
    (Найти другую Б.)

    37. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
    (Хромой за забором.)

    38. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
    (Ноги.)

    39. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
    (Ежик яблоко несет.)

    40. Что это такое: летит и блестит?
    (Комар с золотым зубом.)

    41. Что такое: 90/60/90?
    (Скорость при гаишнике.)

    42. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
    (Столб.)

    43. Сережки для простаков.
    (Лапша.)

    44. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
    (Мопед.)

    45. Висит на стене, зеленое и пищит.
    (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

    46. Вылезает из воды, восемь сисек, три пизды

    (Восьмисисечный трипиздец.)

    47. Между ног болтается, воняет и орет?
    (Мотоцикл.)

    48. Что у женщины на теле,
    у еврея на уме,
    применяется в хоккее
    и на шахматной доске?
    (Комбинация.)

    49. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
    (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

    50. Как можно ходить сидя?
    (В туалете - на унитазе.)

    51. С чешуей - но не рыба, с пиздой - но не баба, с крыльями - но не птица.
    (Чешуйчатый пиздокрыл.)

    52. Когда человек бывает в комнате без головы?
    (Когда высовывает ее из окна на улицу.)

    53. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
    (Сам ты ...! Правильный ответ - WWW!)

    54. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
    (Студенты.)

    55. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
    (Пойдет восьмой.)

    56. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
    (Прокурор купается.)

    57. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
    (Нет.)

    58. Почему шляпу носят?
    (Потому что она сама не ходит.)

    59. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
    (Вьетнамец мину ищет.)

    60. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
    (Нашел!!!)

    61. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
    (По полу.)

    62. Может ли страус назвать себя птицей?
    (Нет, он не умеет разговаривать.)

    63. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
    (Снять с каждого по сапогу.)

    64. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
    (Секс.)

    65. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
    (Депутату ставят клизму.)

    66. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
    (Лягушка в миксере.)

    67. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
    (Чукотский Дед-Мороз.)

    68. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
    (Обычное явление в стране дураков.)

    69. Что за кузнецы в лесу куют?
    (А х..й его знает!)

    70. Сухой-клин, мокрый-блин?
    (Мокрый клин, блин!)

    71. Гаркнул гусь на всю Русь.
    (Лебедь.)

    72. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
    (Кошачья свадьба.)

    73. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
    (Нехватка молодежи на селе.)

    74. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
    (Оба.)

    75. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
    (Потому что у мужиков обогреватель х..вый, а у баб п..датый.)

    76. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
    (Обнаженного начальника.)

    77. Что такое: ходит по стене и играет?
    (Муха с плеером в ушах.)

    78. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
    (Пятка.)

    79. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
    (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


    80. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
    (18 - его в армию забирают.)

    81. В две руки беру,
    между ног сую,
    пять минут потею,
    а потом балдею.
    (Велотренажер.)

    82. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
    (Кровать.)
    (Вариант: Вешалка.)

    83. Волосатая головка за щеку летает ловко.
    (Зубная щетка.)

    84. Вокруг черное, посередине красное.
    (Редиска в заднице у негра.)

    85. Вокруг черное, посередине белое.
    (Редиска там же, только надкусанная.)

    86. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
    (Хобот пищу берет.)

    87. С когтями, а не птица, летит и матерится.
    (Электромонтер.)

    88. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
    (Душ.)

    89. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
    (Снежок.)

    90. Маленький, серенький на слона похож.
    (Слоненок.)

    91. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
    (Потолковый лампогрыз.)



    92. Кто такой: шесть крыльев, семь х.ев?
    (Шестикрылый семи...)


    93. Сто одежек и все без застежек.
    (Бомж.)


    94. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
    (В милицию.)


    95. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
    (Водка.)


    96. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
    (На другую сторону дороги.)

    97. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
    (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

    98. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
    (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

    99. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
    (Жена не пускает пьяного мужа.)

    100. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
    (Из пустой.)

    101. Четыре братца под одной крышей стоят.
    (Мафия.)

    102. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
    (Щервячок.)

    103. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
    (Труп.)

    104. Какое слово всегда звучит неверно?
    (Слово "неверно".)

    105. Стоит Ивашка на одной ножке.
    (Инвалид.)


    106. Почему поп шляпу покупает?
    (Потому что даром не дают.)

    107. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
    (Под мокрым.)

    108. Что общего между деньгами и гробом?
    (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

    109. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
    (Жертва маньяка.)

    110. Какое колесо не крутится при правом развороте?
    (Запасное.)

    111. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
    (Младенец в духовке.)

    112. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
    (А это, смотря как нарубить...)

    113. Что такое: висит на стене и плачет?
    (Альпинист.)

    114. Красная головка - работает ловко.
    (Дятел.)

    115. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
    (Пуделек соседки в миксере.)

    116. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
    (Сара беременна.)

    117. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
    (Проститутка с другой планеты.)

    118. На веревке болтается, на "З" называется.
    (Зоя Космодемьянская.)

    119. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
    (Мышь. Она на велосипедике приедет.)

    120. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
    (У холодильника должен стоять велосипедик.)

    121. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
    (Солдат на дискотеке.)

    122. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
    (Троллейбус.)

    123. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
    (Кукуруза.)

    124. Ползут три черепахи по плоскости.
    Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
    Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
    Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
    Вопрос: В каком случае такое может быть?
    (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи..ит.)

    125. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
    (Брюс Ли.)

    126. Чем отличается молодой холостяк от старого?
    (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

    127. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
    (На конец наступила зима.)

    128. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
    (Изюминка.)

    129. Сколько горошин может войти в один стакан?
    (Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

    130. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
    (Потому что травка писю щекочет.)

    131. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
    (Травку скосили.)

    132. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
    (Заржавели.)

    133. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
    (Слоник, потому что он вылетел позже.)

    134. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
    (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

    135. Назовите слово, в котором 40 гласных.
    (Сорока (сорок "А").)

    136. В небе одна,
    В земле нету,
    А у бабы их целых две.
    (Буква Б.)

    137. Чем кончаются день и ночь?
    (Мягким знаком.)


    138. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
    (Тараканы.)

    139. Что это такое: висит на стене и пахнет?
    (Часы: в них кукушка сдохла.)

    140. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
    (Тампон.)

    141. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
    (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)


    142. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
    (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)


    143. Тихо сзади подошел,
    Дважды всунул и пошел.
    (Тапочки.)


    144. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
    (Глаз закрывается.)


    145. Что такое - 100 х.ев и одна веревка?
    (Бурлаки на Волге.)


    146. Что такое - 100 веревок и один х.й?
    (Парашютист.)


    147. Что такое - 100х.ев и 100 веревок?
    (Бурлаки на парашютах.)


    148. Что это такое:
    По потолку бегает, лампы сосет?
    (Потолковый лампосос.)


    149. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
    (Душ.)

    150. Что такое:
    Два конца, два кольца?
    (Геевская свадьба.)

    151. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
    (По земле.)

    152. Почему слоны не летают?
    (По воздуху.)

    153. Чем человек отличается от паровоза?
    (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

    154. Сверху черно, внутри красно.
    Как засунешь - так прекрасно.
    (Галоши.)

    155. Из трех букв состоит,
    На "Х" начинается,
    Когда работает стоит,
    Когда кончает, кланяется.
    (Хор.)

    156. У какого молодца
    утром капает с конца?
    (Самовар.)
    (Вариант: Водопроводный кран.)

    157. Кто такой:
    Сам не стреляет и другим не дает?
    (Александр Матросов.)

    158. Висит груша - нельзя скушать.
    (Чужая груша.)
    (Вариант: Тетя Груня повесилась.)

    159. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
    (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

    160. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    (Не смотреть вниз.)

    161. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
    Что это такое?
    (Камнеежка.)

    162. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
    Что это такое?
    (Камнеежка. Он и деревья ест.)

    163. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
    (Киносеанс.)

    164. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
    (Буква "А".)

    165. Почему в Париже девки ходят рыжие?
    (По земле.)

    166. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
    (Человек на стуле.)

    167. Чем первый этаж отличается от девятого?
    (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

    168. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
    (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

    169. Туда-сюда-обратно:
    Тебе и мне - приятно.
    (Качели.)

    170. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
    (Признак начинающегося сумасшествия.)

    171. Чем отличается трактор от помидора?
    (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

    172. Что это:
    на окне сидит, по-французски говорит?
    (Француз.)

    173. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
    (Дырки.)

    174. Чем лошадь отличается от иголки?
    (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

    175. Что такое:
    Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
    (Телевизор [п..дой накрылся].)

    176. Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
    (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

    177. Домашнее животное, на "т" начинается.
    (Таракан.)

    178. Домашнее животное, на "д" начинается.
    (Два таракана.)

    179. Домашнее животное, на "ы" начинается.
    (Ыщо один таракан.)

    180. Что такое:
    Черное - на одной ноге?
    (Одноногий негр.)

    181. Что такое:
    Черное - на двух ногах?
    (Два одноногих негра.)

    182. Что такое:
    Черное - на трех ногах?
    (Рояль.)

    183. Что такое:
    Черное - на четырех ногах?
    (Одноногий негр за роялем.)
     

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    100 способов заставить девушку потерять голову

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:49 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    100 способов заставить девушку потерять голову

    168 (550x598, 199Kb)

    Разбудите ее утром, казав, что любите.
    Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
    Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
    Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
    Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
    ...и с такой же, подавая завтрак.
    Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
    Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
    Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
    Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
    Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
    И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят

    Потом какое-то время не звоните ей. Скажите, что цветы не пахнут, свечи не хотят гореть, потому что ее нет рядом.
    Когда она вернется, встретьте ее в дверях с букетом роз
    Подайте ей ужин с обещанными свечами и розами
    Когда она все доест, покажите, что купили для нее небольшой подарочек.
    А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что вас восхищает ее фигура и пластика, поэтому ваше вальсирование стоит запечатлить!
    Возьмите со стола бутылку вина и... поухаживайте за ней - налейте еще!
    Выньте из вазы розу и подарите ей снова, сказав, что она намного прекрасней
    Снова пригласите ее на танец. Скажите, что в этом халате и домашних тапочках она еще обворожительней!
    Теперь начинайте признаваться ей в любви.
    Теперь смените положение: говорите, какое чудо ее мама, что воспитала такую невероятную дочь!
    И снова переместитесь: теперь вы хотите много-много детишек от нее
    На следующую ночь просмотрите мелодраму и скажите, как любите проводить с ней вечера
    Купите ей что-нибудь из украшений - серьги, колье, колечко...
    Преподнесите ей это просто так, без повода
    Скажите, что вам приятно, когда она рада
    Приготовьте ей ванну, скажите, что ей следует расслабиться, а сами - на кухню.
    Спросите, где та приправа, которую она всегда добавляет, чтобы блюда были столь бесподобными
    Зайдите к ней в ванну и поцелуйте
    Скажите, что любите
    Попросите её показать, как она делает маникюр
    Восхититесь, сказав, что красота ее маникюра столь же безупречна, как красота ее педикюра.
    Придвиньтесь ближе к ней и помогите накрасить ногти.
    Теперь дайте ей возможность поругать вас. Есстественно, вы - чурбан бездушный, ведь только она знает тайны идеальной окраски ногтей. Скажите ей об этом нежно.
    Переверните ее и намыльте спинку. Скажите, какая у нее нежная кожа.
    Оботрите ее полотенцем и на руках донесите до кровати.
    Посмотрите с ней ее любимый сериал, сокрушаясь над судьбой героини.
    Купите ей платье и предложите примерить. Конечно, она обвориожительна! Скажите ей об этом!
    Когда она будет благодарить вас, напомните, что для вас радость дарить ей подарки.
    Хотите более сильных ощущений? Тогда скажите, что любите ее.
    Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно забирайтесь к ней по водосточной трубе с букетом в зубах!
    Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО
    Той же ночью признайтесь, что никогда в жизни не встречали такой романтичной девушки
    Попросите ее обнять вас. Скажите, что для вас нет болшего счастья.
    Оденьтесь как принц из сказок. Не жалейте денег - раздобудьте белого коня - поезжайте к ней!
    Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите ее. Скажите, что вам ничего для нее не жалко.
    Купите ей колье. Подарите. С голубыми розами.
    А потом попросите ее поцеловать вас.
    Научите ее стрелять в тире. Скажите, что она за полчаса сделала то, что вы не могли сделать все свои 20 (16, 13, 38) лет.
    Попросите её описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой она до сих пор стеснялась вам поведать.
    Откройте ей вашу потаенную фантазию — спасти ее от дракона.
    Приезжайте за ней к ее офису каждый раз после рабочего дня.
    Дайте ей порулить и скажите, что женщина за рулем - это воистину прекрасно!
    Организуйтеей уик-енд. Поезжайте-ка на море, дайте ей отдохнуть от работы.
    Пролистайте вместе каталог дорогих заграничных курортов. Намекните на медовый месяц.
    Купите несколько женских журналов и расспросите с видом осла о разнице между "Гальяно" и "Гуччи".
    Если у вас проблемы в отношениях, говорите ей что любите, гораздо чаще!
    Привыкать к признаниям любви можно так: оворите ей это , как только наступает пауза в разговоре. Не всем мужчинам нравится это делать, но большинство говорят это с удовольствием и хотят делать это снова и снова!
    Зайдите в душ, когда там будет она и скажите, что в жизни не видели столь обворожительной и стройной фигуки.
    Среди ночи, когда она будет крепко спать.... не мешайте ей! Она устала!
    Также среди ночи, когда она будет спать, потрудитесь осыпать ее постель лепестками роз
    Назначьте ей встречу в самом живописном по вашему мнению месте, расскажите там о своем детстве. Расспросите в сотый раз о ее детстве.
    Устройте “вечерчер откровений” — поделитесь с ней самым сокровенным!
    Ходите с ней по магазинам. Сколько она выдержит? Час? Два? Три? При желании она может ходить весь день!
    Купите книжицу вроде "Бриджит Джонс". Скажите что теперь вы понимаете тонкости женской души!
    Сделайте ей массаж
    Не забывайте напоминать ей о ее нежной коже!
    Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Если она не хочет - не заставляйте. Лучше потрудитесь доставить удовольствие ей.
    Примерьте сначала синюю футболку, а потом зеленую. спросите ее, что полностью полагаетесь на ее вкус - что вам одеть?
    Поласкайте ее плечико
    Если у нее длинные волосы - заплетите ей косичку
    Подтолкните её (путем воодушевления) к походу на дискотеку с ее глуповатыми (скажите - веселыми) подругами. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬС ЭТИМИ ПОДРУЖКАМИ СЕКСОМ И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ОНИ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ. лУЧШЕ СКАЖИТЕ. ЧТО НА ЕЕ ФОНЕ ВСЕ ОНИ - МЫШИ СЕРЫЕ!
    Сфотографируйте ее. Обещайте повесить фото на стену.
    Когда она уедет, обещайте и храните ей верность.
    Лично сложите ее чемодан и пусть в кармане каждых брюк будет лепесток ромашки со соловом "Любит!"
    Позвоните и пожелайте ей спокойной ночи...
    ...и позвоните снова.
    .Скажите, что она очаровательна
    Что скучаете о ней
    Что думаете о ней
    Что не можете без нее
    Что хотите быть с ней
    Что любите ее
    Говорите ей об этом даже в самый неподходящий момент
    Кормите ее с ложечки экзотическими фруктами!
    Позвольте ей себя накрасить новой косметикой.
    И сделать прическу.
    Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Удивляйтесь своей глупости и ее догадливости.
    Попробуйте отыскать место, где признание в любви будет наиболее романичным
    Снимите лимузин
    Пусть шикарный букет еле помещается туда
    Музыка "Pretty woman" просто необходима. вы ведь не забыли накануне посмотреть "Красотку"?
    Пусть она будет где-то высоко, как принцесса в башне. Пусть это видят ее подруги - вы карабкаетесь по лестнице или водосточной трубе, чтобы освободить ее.
    Целуете ее и кричите погромче, что любите ее больше жизни
    Подарите цветы.
    Оденьте кольцо.
    Да-да, на безымянный палец.
    Убедитесь, что все ее подруги слышат и снова крикните, что любите.
    Просите на коленях стать вашей женой!

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    50 фраз которые должен мужчина сказать в жизни

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:48 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    50 ФРАЗ ,КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ МУЖЧИНА В ЖИЗНИ

     (358x358, 145Kb)
    1. Всем выпивку за мой счет!
    2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул?
    4. Пойдем, выйдем.
    5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
    6. Потрогай его, не бойся...
    7. Под ноль!
    8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
    9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
    10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
    11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
    12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
    13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
    14. Это за час или за ночь?
    15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
    16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
    17. Мне это подкинули!
    18. Спорю на всю пенсию!
    19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
    20. Бегите, я их задержу.
    21. Я всего лишь выполнял свой долг.
    22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
    23. Так мы же вроде предохранялись...
    24. Черт, как же это расстегивается?
    [ktotut.net]
    25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
    26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
    27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
    28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
    29. Всё на зеро!
    30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
    31. Ты меня уважаешь?
    32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
    33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
    34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
    35. Я не был в отпуске уже три года.
    36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
    37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
    38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
    39. Нисколько. Это не продается.
    40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
    41. Это вкуснее, пока оно живое.
    42. Скорая? У нас отходят воды!
    43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
    44. Спасибо, я возьму деньгами.
    45. Дорогая, кажется, я уже...
    46. По вене? Это без меня.
    47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
    48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
    49. Нет, ты совсем не толстая!
    50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    современные скороговорки

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:47 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ

     (550x200, 34Kb)
    На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

    Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

    Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

    Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

    Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

    Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

    Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

    Налогооблагаемая благодать.

    На ура у гуру инаугурация прошла.

    Невелик бицепс у эксгибициониста.

    Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

    Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

    В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

    Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

    Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

    Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    алкогольные мудрости

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:46 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Несколько алкогольных мудростей

     (307x460, 19Kb)


    Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

    Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

    Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

    Блюют и на нашей улице в праздник!

    Боцман на спор выпил стакан молока…

    Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

    Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

    Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

    В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

    В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

    В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

    В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

    В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

    В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

    В России самая твердая валюта — жидкая.

    В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

    Ведро водки выпить — не поле перейти.

    Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

    Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

    Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

    Водка — враг студента, студент врагов не боится!

    Водка — это будни, а закуска — праздник!

    Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

    Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

    Водка была еще свежая.

    Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

    Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

    Водка есть — ума не надо!

    Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

    Водка мутна, да мысли чисты!

    Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

    Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

    Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

    Водку надо пить досыта.

    Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

    Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

    Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

    Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

    Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

    Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

    Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

    Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

    Встречают — по одежде, провожают — как могут.

    Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

    Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

    Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

    Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

    Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

    Вызов алкоголика — собеседника на дом.

    Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

    Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

    Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

    Выпили меньше, чем больше половины.

    Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

    Где пиво — там и Родина.

    Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

    Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

    Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

    Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

    Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

    Дело мастера — напиться.

    День прошел всухую.

    Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

    Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

    Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

    Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

    Дом воздержания — пивной бар без туалета.

    Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    алфавит женских недостатков

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:44 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Алфавит женских недостатков от A до Я

     (300x274, 23Kb)

    А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

    Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

    В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

    Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

    Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

    Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

    Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

    З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

    И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

    К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

    Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

    Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

    М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

    Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

    О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

    П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

    Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

    С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

    Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

    У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

    Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

    Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

    Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

    Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

    Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

    Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

    Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

    Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

     

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    58 мудростей

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:43 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    58 мудростей Russian пиплов

     (240x240, 21Kb)

    1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


    2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

    3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

    4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

    5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

    6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

    7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

    8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

    9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

    10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

    11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

    12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

    13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

    14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

    15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

    19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

    21. Вам помочь или не мешать?

    22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

    23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

    25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

    26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

    27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

    28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

    30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

    31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

    34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

    35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

    36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

    37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

    38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

    39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

    40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

    42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

    43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

    44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

    45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

    46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

    47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

    48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

    49. Лень - это подсознательная мудрость.

    50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

    51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

    52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

    53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

    54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

    55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

    56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

    57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

    58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    сволочной гороскоп

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:42 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    СВОЛОЧНОЙ ГОРОСКОП.

    1239233358_7725 (600x515, 276Kb)

    Водолей
    Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
    Отмазки: "Ха-ха".

    Овен
    Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо не просит - "гордость не позволяет".
    Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

    Телец
    Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?!" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
    Отмазки: "Ты это заслужил".

    Близнецы
    Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
    Отмазки: "Ты что, обиделся? Почему?!!"

    Рак
    Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
    Отмазки: "Ты меня вынудил!"

    Лев
    Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
    Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

    Дева
    Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
    Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать?!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

    Весы
    Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
    Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

    Скорпион
    Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
    Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

    Стрелец
    Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
    Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

    Козерог
    Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
    Отмазки: "Так вышло".

    Рыбы
    Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
    Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    афоризмы про мужчин

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:41 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Афоризмы про мужчин с юмором











    ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА НАСМОРК?



    1.Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.



    2.Периодически вызывает головную боль.



    3.Никогда не знаешь, когда он появится, на сколько это будет серьезно и как долго продлится.



    4.Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей подруге.



    5.Чем легче вы одеты, тем больше шансов его подцепить.



    6.Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    нарочно не придумаешь

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:40 + в цитатник
    Это цитата сообщения gala705 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - НАШ НАРОД УМЕЕТ СОЧИНЯТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ :)))

     



    Читать далее...
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    загадки из мурзилки

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:31 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Загадки из Мурзилки

     (240x320, 309Kb)
    Беру двумя руками, сую между ногами...



    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

    17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

    18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

    20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

    Источник: citata.com.ua
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    животный позитивчик

    Среда, 22 Апреля 2015 г. 12:29 + в цитатник
    Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    животный позитивчик

     

     

     
    Зверский позитив))

    Читать далее...
    Рубрики:  юмор

    Метки:  

    Поиск сообщений в Надежда_Алексндровна
    Страницы: 228 ... 179 178 [177] 176 175 ..
    .. 1 Календарь