Давно завела дневник, но пишу впервые.. Пишу в пустоту или всему миру, не знаю. Чувствую себя одиноко в мире. Хотя есть муж. Есть дочь, ей 22, и вчера она зарегистрировала брак со своим парнем, свадьбу мы отложили на следующий год, нет возможности отпраздновать как полагается... Мама умерла у меня, и я потеряла себя в мире. Писать об этом уже больно, слезы застилают глаза, буквы расплываются на клавиатуре.. С мамой у меня были сложные отношения с детства. Дело в том, что я любила больше папу, наверное, как и все девочки.. Мне было 7 лет, когда он умер.. от рака.. Он долго лежал перед уходом. Но я помню его только улыбающимся. В тот день меня и брата отправили на улицу, и когда мы вернулись, мама и тетя плакали. Тетя побежала на почту, я за ней. Дальше помню только, что был большой автобус, папины коллеги были кто за рулем кто нес папу, завернутого в ковер. Ночь.. я то засыпала, то просыпалась. Я как будто просто смотрела со стороны, мне казалось, что все это сон. Помню приехали в аул, папину малую родину, нас детей закрыли в хибарке, я смотрела в окошко и видела юрту, в которой горел свет и мелькали тени людей. Затем нас повели попрощаться с отцом, чтобы мы посмотрели на него, я увидела только лицо, и мне не приходило в голову, что вижу его в последний раз. Долгие годы я ждала папу, надеясь, что он вот-вот войдет в нашу квартиру, разденется и пойдет в ванную, где мыл руки от мазута так тщательно и долго. Я всегда подлезала между его руками и раковиной и наблюдала, как грязная вода стекает с его рук и через некоторое время становилась прозрачной.. Мне так нравилось смотреть на это волшебство...Помню, как пряталась от брата в постели папиной, и папа отвечал брату, что не видел меня.. Вот.. Отец все не приходил и не приходил. Тогда я винила себя, что папа не возвращается. Я молилась, что буду хорошая, лишь бы он вернулся.  Вот тогда я и ощутила первую пустую дыру в душе. Вскоре мама заболела, легла на операцию. Потом ей вырезали часть желудка, она стала слабенькой. Стала ездить в санатории лечиться. За нами присматривали разные люди, тети и знакомые. Та тетя, жившая с нами, вышла замуж, уехала от нас на следующий год после ухода папы. Мы остались одни. Мама плакала сильно. Вскоре ей пришлось сменить работу на более легкую, она стала приводить мужчин в дом и разговаривать с ними на кухне. Я с братом кушала в зале, нас отдалила мама от себя. Чаще стал приходить один молодой военный. Мама стала ночевать в другой комнате с ним. Мне ее очень не хватало. Однажды ночью я проснулась от сильной боли в животе. В туалете я обнаружила кровь, что страшно напугало меня. У мамы была закрыта дверь, я постучалась тихонько. дверь открылась с третьего стука, мама была в ночнушке с глубоким вырезом, что было видно грудь. Мне стало стыдно и обидно. Я ревновала. Я ненавидела. "Мама, у меня кровь оттуда.." - сказала я. На что в ответ мама обернула кусов ваты бинтом и дала мне. "Вот, положи туда". И всё! Больше ничего! Она закрыла дверь, снова к своему молодому усатому. Вот тогда я возненавидела её. Плакала в подушку и просила бога забрать маму вместо папы. Я не хотела больше с ней жить вместе. Хотела уехать жить к той тете, которая жила с нами. На каникулах бастовала там у тети возврат домой. Со мной проводили беседы и она, и ее муж. мой любимый дядя, который впервые в моей жизни подарил мне цветы на день рождения, и это было сделано так неожиданно - проснулась утром, а рядом огромные лилии.. Мама потом ругала меня за то, что отказывалась возвращаться. И все же я возвращалась.. потому что у мамы уже была дочка и сын от этого усатого. Мне было её жалко, потому что она даже купать ребенка не могла из-за сильной экземы на руках - соль и мыло разъедали ее треснувшие болячки. Я купала первого ребенка - девочку. Мне было 15 лет. Я гуляла с ней. Потому что мама уже снова была беременной на второго. И мне было так одиноко тогда. И бросить я не смогла её. Только окончив школу, на следующий день после выпускного я уехала из родного города к той самой любимой тете поступать и менять жизнь. И с того времени мама только писала мне. Она писала, что ей тяжело, что она хочет моего возвращения. И я каждый семестр собирала вещи, собираясь бросить институт. И каждый раз подруга вразумляла меня, что так неправильно, надо доучиться. Я ездила к маме на каникулах. Я рвалась к ней, я скучала по ней. Я везла ей цветы с пересадки в Ташкенте. Я ждала самолет всю ночь, ночевала в аэропорту, страшно было. Узбеки приставали. И все же я приезжала. В поезде однажды меня лапал проводник. Меня защитили спортсмены, ехавшие в этом вагоне. Но потом один из спортсменов сам пристал ко мне. Боже, как мне все это гадко вспоминать. Ведь я была девочкой нелюдимой. Я не умела кокетничать. Я была хмурой девочкой. Прошли годы, было много событий в моей жизни. Мама в 2009 году сообщила мне в слезах, что у нее обнаружили рак желудка. Это был шок! Ведь папа умер от рака! Я помчалась за мамой и привезла её к себе в город, где очень распространено это заболевание в связи с испытаниями на полигоне, и где появились клиники для лечения таких больных. Нужны были деньги. Я попросила на работе, мне собрали, кто сколько мог. Этим я оплатила операцию. Нужна была кровь, я попросила коллег, они съездили со мной и сдали. И вот мама совершенно бессильна, я ночевала рядом, я мыла ее. Меня кормили другие люди. Дочь была одна дома. И вот мама выписалась. Отчим забрал ее. И снова в октябре прошлого года обнаружили рак, но уже гортани. Я снова забрала её, но к этому времени я уже перебралась ближе к ней в столицу южную. И снова искала блат, и снова умоляла всех найти мне врача. Нашла. Оформили прописку, положили на химию.  5 курсов химиотерапии, мама обессилела совсем. От шестой она уже отказалась. Работу бросить - кредит кто будет платить? Этот чертов кредит...Искала сиделку, клеила объявления по городу там, у мамы. Нашла, оплатила. Но маме становилось все хуже. Мама ушла... Я каждый день с ней разговаривала, начала делиться с ней тем, что на душе, только начала сближение с моей мамой... и вот потеряла..