-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Нина_Толстая

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Будь_вечно_молодой Camelot_Club Прогулки_по_планете Тереза_Тенг
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 12072


Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Рябина_Рябинушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые смешные еврейские анекдоты ...


1 (700x430, 146Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНТУАН ДЕ СЕНТ–ЭКЗЮПЕРИ. ПОЛЁТ К ЗВЁЗДАМ

АНТУАН ДЕ СЕНТ–ЭКЗЮПЕРИ
ПОЛЁТ К ЗВЁЗДАМ










Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери
фр. Antoine Marie Jean-Baptiste Roger de Saint-Exupéry;
29 июня 1900, Лион, Франция — 31 июля 1944
— французский писатель, поэт и профессиональный лётчик.

В 1934 году в Ливийской пустыне разбился самолет. Летчик, совершавший перелет из Парижа в Сайгон чудом остался жив. Двое суток он шел по пустыне, почти не надеясь на спасение. Шел, пока не иссякли силы… Его разбудил золотоволосый мальчик. Развеивая песок по ветру, мальчик сказал: «Когда тебе станет по-настоящему плохо, прилетай ко мне, на Звезду. Я знаю – ты прилетишь. Ведь ты одинок на этой планете…» Мальчик исчез, а умирающего от обезвоживания летчика подобрал караван торговцев, направлявшихся в Каир. Еще не до конца придя в себя, летчик услышал: «Слава Аллаху. Жив».
Этим летчиком был известный писатель Антуан де Сент-Экзюпери. А о том случае в Ливийской пустыне Экзюпери помнил всю свою жизнь. Ведь именно тогда у писателя родился замысел «Маленького принца». Книги, которую так полюбили дети и взрослые во всем мире. Спустя 10 долгих и трудных лет, Экзюпери действительно улетит на далекую Звезду, а сказка-притча «Маленький принц» станет своеобразным духовным завещанием писателя.
Жизнь человека. Зачастую, это – череда однообразных и запрограммированных обществом дней, складывающихся в недели, месяцы, годы… Жизнь Экзюпери можно сравнить с ярчайшей кометой, ненадолго осветившей нашу Землю и вернувшейся назад в небо.
Его всю жизнь тянуло к Свету и чистому небу. Но с навязчивым постоянством Земля возвращала Экзюпери обратно, ударяя о себя все больней: и физически, и морально. Он постоянно сражался с «ветряными мельницами» современного ему общества, в которых перемалывались человеческие судьбы и души. Но, в итоге, «Копье» графа Экзюпери сломалось. Но, похоже, он сломал его сам.
Экзюпери не построил нового фамильного замка. Не нажил состояния. После него остались лишь книги. Все они о самопожертвовании ради Человека. Честности и долге. Желании жить на планете Добра и всеобщей гармонии. И все они – своеобразная биография писателя, летчика, гражданина Вселенной.

стрелка 13.png синяя (51x49, 1Kb)
_0_1 (100x22, 1Kb)
Рубрики:  ЖЗЛ

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 17:28 + в цитатник
Это цитата сообщения anngol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вчера еще в глаза глядел...

4248238_25 (500x362, 60Kb)

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!

 

Марина Цветаева

Рубрики:  ПОЭЗИЯ

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 17:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина-Тверичанка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я родилась в ином тысячелетии

18(1) (700x157, 183Kb)
_1_~1(6) (700x393, 360Kb)
Читать далее...
Рубрики:  ГОРОДА И СТРАНЫ
ИСТОРИЯ

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 16:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Bo4kaMeda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иллюстрации в стиле Арт-деко: художник Андре Эдуард Марти (André Édouard Marty) 1882 – 1974

André Édouard Marty

Bo4kaMeda




Le Parfum De La Rose



Le Parfum De La Rose

✂…
Рубрики:  ХУДОЖНИКИ - ИЛЛЮСТРАТОРЫ

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2014 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Юрий-Киев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пост обожания Юрия Никулина...

Сегодня 18 декабря, 93 года исполнилось бы самому смешному клоуну и любимому артисту - Юрию Никулину. Вспоминать и говорить о нем можно бесконечно. О нем много написано, много снято фильмов и передач, даже на Фишках, ему было посвящено, несколько постов. Давайте ознакомимся с его малоизвестными фотографиями, и прочитаем воспоминания о нем, людей очень близких ему, и тех с которыми он просто встречался...
Читать далее...
Рубрики:  ЖЗЛ

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 19:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еврейский юмор...

4nk7bcstodemmwf34gy7bqsozdem1egtt5em3wf64gynhmtq (628x96, 12Kb)
Одесские компьютеры загружаются с надписью
«Вам таки по делу или просто потыкать?!»

29b2db67ac (430x523, 64Kb)
***

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
***
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…
***
Объявление:
«Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!».
***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
***
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
***
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
***
— Ребе, я хочу покаяться…
— Говори
— Я переспал с женой Мойши…
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться…
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
***
Одесский «Привоз»
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
***
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
***
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
***
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
***
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
***
В одесском салоне красоты:
– Девушка! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения!!!
***
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
***
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
***
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
***
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло…
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру!..
***
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное умер бы от тоски.
***
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
***
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
***
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
***
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
***
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
***
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
***
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
***
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
***
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
***
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
***
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
***
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
***
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
***
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

***
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
***
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
***
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

*****


29b2db67ac (430x481, 62Kb)0_bf745_e4abd349_L (500x64, 22Kb)

 

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Agnieszka75 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я в ступоре!..от задачи 3 класса...

Попалось на юморной страничке у 

 - Папка, чегой - то с задачей тупняк( это в моей версии, а так она сказала совсем другие слова,но по смыслу то же), в общем, блесни умишком...
Задача для третьего класса??? Легко! Неси сюды, счас папка ум морщить будет!
Приносит, читаю, туплю...
 
На дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?
 
Но, я же закончил ВУЗ и не простой, а лучший(и единственный)! Я "порву" эту задачу! В голове начинают роиться мысли...
Итак, вызов принят..
 
к-куры
п- поросята.
 
В голове возникает система уравнений.
к+п=20
2к+4п=52
отсюда
к=20-п
2(20-п)+4п=52
2п=12 п=6
к=20-п
к=20-6=14.
Я выиграл! но! Какого хрена такие системы уравнений в 3 классе?? Но, задача есть задача...

Пытаюсь объяснить дочке.. та, соответственно не понимает. Обижается , уходит и приходит с другим решением задачи...

И вот тут внимание!


52:2=26
26-20=6
20-6=14


я в ступоре..
Иногда я боюсь детей..

**********************

Но  я ведь в еще бОльшем ступоре! Мне полностью понятен ход папиных рассуждений: тоже ВУЗ за плечами, хоть и гуманитарный. Но вот девочкина метОда...вы меня простите...

И кто-нибудь мне объяснит, ЗАЧЕМ делить 52 ноги на 2? А потом из получившегося вычитать 20 голов? И получить  итогом 6 поросят... Последнее действие, к счастью малюсенькому, понятно...

Я, конечно, признаю, что всю свою жизнь не в ладах с цифрами, я больше по части букв... Все знают, что считать я не умею...

Но - не до такой же степени...

Посему: ЗВОНОК ДРУГУ...

Рубрики:  ДЛЯ ДЕТЕЙ

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 19:37 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот она, современная война,- какая !

Заметили, что война пришла на российскую территорию и свирепствует по городам и весям России, в том числе и в столице нашей Родины ?

На десять процентов вчера к концу дня обесценился рубль.
Вот она, - современная война, какая!
В современной войне победные реляции врага вывешиваются на ценниках пунктов обмена валюты.

Цены на нефть обрушены США, вступившими в сговор с Саудовской Аравией и Арабскими эмиртами это уж точно, а с какими ещё странами, можно только догадываться.

Как они обрушивают рубль можно выяснить, если обратиться к примеру подрывной деятельности Сороса, он говорят, обрушил некоторое время тому назад национальные валюты нескольких стран юго-Восточной Азии.

А кто вам говорил, что будет легко ?
Согнуться и признать себя побеждёнными для нас - немыслимо. Нужно с гордо поднятой головой пройти через эту трудную полосу жизни.

Россию наказывают за то, что она, впервые за 23 года, расхрабрилась и стала проводить политику подчинённую нашим национальным интересам, а не политику подчинённую чужим иностранным интересам.
Ну да, нас наказывают за Крым и наказывают за Донбасс.

Они зря это делают.
Они потеряли нас.
А мы злопамятны и упрямы.

Я, - Эдуард Лимонов.

http://limonov-eduard.livejournal.com/582244.html

Рубрики:  ПОЛИТИКА

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Panter_Woman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дмитрий Власов | Старинная посуда,цветы и фрукты...

Читать далее...
Рубрики:  ГАЛЕРЕЯ
ЦВЕТЫ
ПОЖЕЛАНИЯ+

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 17:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Madam_Irene [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всеми любимая Триша! Гламур инкогнито на картинах Триш Биддл

 

1.
535830_10151098051613100_734246537_n (700x700, 344Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ХУДОЖНИКИ - ИЛЛЮСТРАТОРЫ

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения gyord-pro-ladies [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Братья Стругацкие научат вас мыслить шире

20 фраз Стругацких, которые научат мыслить шире

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Рубрики:  ЦИТАТЫ

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Bliss_S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картинки на телефон - новогодние

Приближается долгожданный зимний праздник Новый год. Оформите экран своего мобильного телефона красивой новогодней анимацией. Для того, чтобы сохранить картинку, кликните по ней правой кнопкой мышки и выберите опцию "Сохранить рисунок как...". Также, если вы хотите добавить картинку в блог, то скопируйте код, расположенный под каждой картинкой и вставьте его в ваш блог, затем сохраните. Картинка появится на вашей страничке. Разрешение 240х320 пикселей.

3303834_new_year_20 (240x320, 194Kb)
3303834_new_year_6 (240x320, 190Kb)
3303834_new_year_25 (240x320, 797Kb)

Картинки новый год здесь>>>

Рубрики:  ПОЖЕЛАНИЯ+

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Томаовсянка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Василий Васильевич Кандинский (1866-1944)




 



 Историю творят миллионы людей, но лишь единицам достает силы, таланта и везения, чтобы изменить ее плавное течение. Василий Кандинский обладал всеми тремя качествами, необходимыми для того, чтобы стать одной из ключевых фигур истории развития искусства.



  Кандинский принадлежит к числу наиболее ярких личностей в мире живописи. Он — один из основоположников абстракционизма, создатель огромного количества картин, автор нескольких книг об искусстве и неутомимый исследователь-этнограф. Кто-то называл его сумасшедшим, кто-то — шаманом, но кто мог усомниться в его гениальности? Кандинский «взорвал» представление о живописи подобно тому, как в свое время изменил отношение к скульптуре Микеланджело. 

Читать далее...
Рубрики:  ГАЛЕРЕЯ

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения меня_зовут_Любаша_К [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старое и любимое - слушаем

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!





















пост составила Любаша К

Рубрики:  ЖЗЛ
МУЗЫКА
ЛИТЕРАТУРА

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2014 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Flash_Magic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогодняя сказка - музыкальная флеш открытка.

nj (251x42, 9Kb)




Пусть к вам счастье в Новый год непременно в дом войдет!
Нараспашку дверь держите и его явленья ждите.
Переступит ваш порог и избавит от тревог,
Всех болезней и несчастий, даже маленьких напастей.
Принесет вам в Новый год много радостных хлопот
И работу для души - но совсем не за гроши!
Рубрики:  ПОЖЕЛАНИЯ+

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 16 Декабря 2014 г. 21:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Андреев_Геннадий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧТО МЫ ЕДИМ?

 

ю1 (700x538, 159Kb)

ю2 (700x472, 199Kb)

ю3 (700x466, 240Kb)

 

Качество продуктов к нашему столу стремительно падает. Тому есть веские причины. Народонаселение Земли приблизилось уже к семи миллиардам, и треть его постоянно голодает. Еды не хватает на всех. Появились генетически модифицированные продукты. Овощ в лаборатории скрещивают с геном акулы, и он становится твёрдым, не мнётся при перевозке, не гниёт, его не жрут вредители. На это способен только человек. Пельмени, сосиски, сардельки потеряли вкус мяса. Оно там искусственное, из сои, а вся соя в мире, даже к барскому столу, теперь только геномодифицированная.

Ещё одна беда - нитраты. Чтобы собрать побольше урожай, землю перекармливают химическими удобрениями, и та даёт плоды крупнее и красивее, но Боже упаси их сразу подавать на стол. А ведь гроздь огромных жёлтых бананов так привлекательна! Но если вы, придя из магазина, сразу начнёте с треском и хрустом отдирать его твёрдую кожуру и съедите хоть один, военное присутствие в туалете на всю неделю вам будет обеспечено. Это коли вы дома. А если где-то в пути? Да ещё в пробке? ПотерпИте чуть-чуть. Дня через 3-4 нитраты распадутся, шкурка станет мягкой и тонкой, появятся и запах, и вкус бананов.

Кстати, не все плоды и овощи надо обязательно держать в холодильнике. Те же бананы  гораздо дольше стоят на столе, не покрываясь чёрной сыпью. Чеснок в холодильнике сразу начинает прорастать, а снаружи остаётся целёхонек месяцами.

И, наконец, третье зло: пищевые добавки. Сейчас уже практически невозможно купить продукт в упаковке без всякого рода синтетических стабилизаторов, эмульгаторов, красителей. Вы не боитесь пить молоко со сроком годности на коробке в полгода? Если оно убивает бактерии простокваши, то точно так же будет травить микрофлору желудка и кишечника. Не лучше ли молоко подешевле, то, что скисает? Ведь можно ж прийти домой и его вскипятить.

В советские времена состав всех продуктов строго регламентировался государственными стандартами, нарушители уголовно преследовались. Сейчас же ищут заразу только в продуктах стран, с которыми возникают политические тёрки. Слышал кто-нибудь хоть раз, чтобы поднимался шум из-за низкого качества наших товаров? Или китайских? Можно вообразить, что теперь начнут пихать в сосиски и колбасу после объявленной программы импортозамещения...

К сожалению, от нас здесь мало что зависит. Но даже то малое, что в наших силах и возможностях, делать надо. На упаковках продуктов, увы - не всех, где-то внизу и самым мелким шрифтом, прочесть который можно только с лупой, перечислены эти самые добавки. Распечатайте эти таблицы и прикрепите на свой холодильник магнитиками, торчащими там без дела. Разбирая продукты из магазина, поинтересуйтесь всё же, что там написано на упаковке внизу. Чем вы, взрослые, травите себя и ваших детей?

 

О! — опасный
ОО!! — очень опасный
(З) — запрещенный
РК — вызывает кишечные расстройства
РД — нарушает артериальное давление
С — сыпь
Р — ракообразующий
РХ — вызывает расстройство желудка
Х — холестерин
П — подозрительный
ВК — вреден для кожи

О! д/д --- опасный для детей

 

я1 (580x700, 187Kb)

я2 (700x374, 115Kb)

я3 (568x552, 112Kb)

 

 

Рубрики:  ЗДОРОВЬЕ
АНДРЕЕВ ГЕННАДИЙ

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Шадрина_Галина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечательный и очень простой генератор красивых надписей

kerstklokken (389x67, 10Kb)
Замечательный и очень простой генератор красивых надписей. Можно написать вот такой красивый крутящийся текст......





kerstklokken (389x67, 10Kb)



Серия сообщений "Генераторы текста":

Часть 1 - Генератор радужного текста
Часть 2 - Как легко и просто подписать любую картинку анимированным текстом.
...
Часть 15 - Очень интересный и необычный генератор текста
Часть 16 - Зажги свой текст
Часть 17 - Замечательный и очень простой генератор красивых надписей


Рубрики:  СПРАВОЧНИК

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Марина_Ушакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Озеро Иткуль. Урал


000 (700x444, 196Kb)

Памятник природы Челябинской области озеро Иткуль (регионального значения) расположено в северной части территории города Верхний Уфалей.
Озеро Иткуль один из самых крупных и красивых водоемов Челябинской области.
Расположено в лесной зоне, подзоне сосново-березовых лесов восточного склона Урала, Уфалейско-Сысертский район сосново-березовых лесов.

Площадь акватории 30,1 кв. км, объем 234,8 млн. куб.м, средняя глубина 7,8 метра, максимальная глубина 16,6 метра.
Вода в озере очень чистая, пресная, минерализацией 167 мг/л. Прозрачность около 5 метров. Относится к гидрокарбанатно-кальциевому типу, имеет значительную щелочность.


000-1ё (700x466, 256Kb)

>>>>>
Рубрики:  ПРИРОДА

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 13 Декабря 2014 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

Так говорят в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

  • — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Поиск сообщений в Нина_Толстая
Страницы: 311 ... 127 126 [125] 124 123 ..
.. 1 Календарь