-Цитатник

ДЕЛАЕМ ВИДЕО. - (0)

сделать видео Как сделать видео? 2 простых шага онлайн и бесплатно! сделать виде...

КАК СОЗДАТЬ ВИДЕО НА YOU TUBE. - (0)

Как создать видео на YouTube (Слайд-шоу новинка, Slide show NEW) Как создать видео на YouTube (Сл...

ДЕЛАЕМ СЛАЙД-ШОУ. - (0)

Сделать слайд-шоу Если Вы хотите сделать слайд-шоу, а не убирать картинки (фотографии) под кат, ...

ДЕЛАЕМ ПЛЕЙКАСТ. - (0)

Делаем плейкаст. НАШЛА НОВЫЙ СПОСОБ ДЕЛАТЬ ПЛЭЙКАСТЫ. ОЧЕНЬ ПРОСТО И УДОБНО. Я УЖЕ ПОПРОБОВАЛ...

ПРОГРАММА ДЛЯ МОНТАЖА ВИДЕО. - (0)

Программа для монтажа видео Сегодня я вновь блуждал по просторам интернета - блогам, сайтам, порт...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в В_гостях_у_тети_Сони

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Только_для_женщин

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.01.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 491








 


 


 


 





=Вечный календарь=

Вечный» календарь для определения дня недели любой календарной даты. По нему можно легко узнать какой день недели в прошлом или будущем. Жми на календарь


в кого мы себя превращаем.

Суббота, 25 Января 2014 г. 01:38 + в цитатник
v-kogo-my-sebya-prevrashhaem (192x144, 6Kb)
В кого мы себя превращаем

Куда мы движемся. В какую сторону развивается человекКаждый человек — волшебник. Знает он об этом или не знает, но он — волшебник. Волшебник по отношению, в первую очередь, к себе. Как Вы думаете, что делает волшебник в первую очередь? Помимо того, что он исполняет чьи-то желания, чем ещё он занят? Не задумывались об этом?


Попробуйте поразмышлять на эту тему — это очень интересно. А главное — полезно. Полезно для Вас самих. Ведь, когда я говорю, что каждый человек — волшебник, я имею в виду и Вас. Так что же такого Вы делаете (как волшебник) кроме того, что исполняете чьи-то желания? Не догадываетесь? Всё очень просто. Каждый из нас превращает себя в кого-то.


В течении некоторого отрезка своей жизни человек превращает себя в кого-то и затем какой-то отрезок своей жизни живёт тем, в кого себя превратил. Превращение, как правило, длится в течении пятидесяти лет. В течении пятидесяти лет Вы каждый день, каждый час, каждую секунду превращаете себя в кого-то.


В кого? Не знаю. Вам виднее в кого Вы себя превращаете. В любом случае, Вы об этом узнаете, когда Вам исполнится пятьдесят лет. В пятьдесят лет, как я уже говорил, процесс превращения завершён и Вы становитесь тем, в кого Вы так старательно всё это время себя превращали.


В кого же Вы себя превращаете? Это интересно. Если Вы достаточно взрослый человек и Вам более сорока лет, то легко можно увидеть себя в будущем, увидеть то, над чем Вы так старательно, каждый день, каждый час, каждую минуту и каждую секунду работаете. Если Вам тридцать лет и меньше, то здесь уже предвидеть что-то намного труднее, намного сложнее. Как правило, до тридцати лет человек ещё находится в поисках, в размышлениях над тем, в кого же именно себя превратить. Человек даже может бросаться из одной крайности в другую, в поисках своего желательного образа.


Что касается детства и юношества, то об этих возрастах вообще лучше ничего не говорить. В этом возрасте человек менее всего думает над созданием своего идеального образа. В детстве, а тем более, в юношестве, человек более увлечен другими людьми, нежели собой, увлечен чужими образами, нежели своими. А кроме того, и в детстве, и в юношестве человек ошибочно полагает, что формирование конкретной личности происходит исключительно под воздействием на личность других людей, а никак не самой личности на себя.


Впрочем, всё это не так уж важно. Возрастные отношения к себе, как к волшебнику, не столь интересны. В любом случае, раз уж мы — люди, следовательно, мы уже, вне всяких сомнений, — волшебники, а значит, способны, рано или поздно, на очень и очень многое.


Но я сейчас подумал о другом. Я подумал о том, что Дарвин никогда не говорил, что человек произошёл от обезьяны. Ни в одном произведении Дарвина Вы не прочтёте этого. Дарвин сказал, что у человека и обезьяны — один предок. Но, согласитесь, что это далеко не одно и то же.


И кто-то когда-то решил быть человеком, а кто-то решил остаться обезьяной. С тех пор прошло много времени. Сегодня нам и в голову не приходит сравнивать себя с обезьяной. Но человек так устроен, что он постоянно смотрит вокруг и постоянно себя с кем-то сравнивает. Человек более всего любит себя с кем-то сравнивать. Знаете почему? Только потому, что он — волшебник и постоянно работает над превращением себя в кого-то.


Оглянитесь вокруг и внимательно посмотрите на то, в кого мы себя превращаем. Я имею в виду сейчас и всё человечество, и конкретных людей. Посмотрите на своих родных и близких, на своих детей и на своих родителей, на своих друзей и знакомых, на коллег по работе и просто на тех людей, которых Вы не знаете, но которые проходят мимо Вас. Особенно обратите внимание на тех, кому пятьдесят лет и больше, на тех, кто уже завершил своё превращение и кто живёт уже тем, в кого себя превратил. Что Вы видите? Вам нравится то, что Вы видите? Уверен, что Вам это не нравится.


Уверен, что Вам и в голову не приходит превращать себя в кого-то из тех, кого Вы видите. Но факт остаётся фактом и Вы станете одним из тех, кого Вы сейчас видите. И что нам остаётся? Радоваться тому, что мы не обезьяны? Что когда-то, давным-давно, мы приняли решение пойти по иному пути развития? По-моему пришло время поставить под сомнение право гордиться тем, что мы — не обезьяны. Наверное, сейчас следует задуматься о другом, пришло время опять сделать выбор иного пути.


Пришло время пойти по другому пути, не по тому, по которому человек движется сейчас. Пришло время решиться на то, чтобы перестать быть человеком начала двадцать первого века. Как много лет назад наши предки приняли решение пойти не туда, куда пошли некоторые, которые стали обезьянами. Это необходимо сделать, чтобы из человека начала двадцать первого века не превратиться в нелюдя. И через миллион лет ближайшим родственником человека будет не обезьяна, а нелюдь.


Пройдёт миллион лет, а он пролетит очень и очень быстро, и люди будущего будут говорить, что у современного человека и у нелюдя — один предок. Но некоторые из людей будущего станут искажать это открытие, утверждая, что современный человек произошёл от нелюдя. Но это будет неправдой. Человек далекого будущего произойдёт не от нелюдя, а у него с нелюдем просто будет один предок и этот предок — человек начала двадцать первого века.


У человека начала двадцать первого века нет иного будущего, как, либо стать более высокоразвитым человеком, подняться на следующую ступень в своём развитии, либо стать нелюдем. В любом случае, он перестанет существовать. И одна часть его станет людьми будущего, а другая превратиться в нелюдя. Я не очень сложно выразил свою мысль? Надеюсь, что Вы меня поняли. В любом случае, тот, кому противно глядеть на то, во что превращает себя человечество, поймёт мою основную мысль этой статьи, что быть Волшебником — это НЕ превращать себя в нелюдя, а стремится к тому, чтобы стать высокоразвитым человеком, и это главное.

Метки:  

За что нас любят и за что к нам испытывают страсть?

Пятница, 24 Января 2014 г. 18:55 + в цитатник
За что нас любят и за что к нам испытывают страсть?

Любовь и страсть Все мы хотим, чтобы нас любили не за что-то, а... просто так, ни за что. Но разве такое возможно? Разве бывает так, чтобы Вы любили кого-то, или Вас кто-то любил ни за что, а... просто так?


А почему нет? Любить можно и просто так, ни за что. А вот что касается страсти, вот здесь всё обстоит несколько иначе. Когда смешиваются два таких понятия как "любовь и страсть", вот тогда и происходит некоторое недопонимание происходящего.


Можно выйти замуж или жениться, и не испытывая страсти, не испытывая сильного сексуального влечения к человеку, но при этом уважать этого человека, жалеть этого человека и даже любить этого человека.


Часто можно слышать выражение о том, что кто-то хочет заслужить чью-то любовь. Это возможно. Действительно, определёнными поступками, или достижениями можно привлечь к себе внимание и сделать так, чтобы тебя полюбили.


Но можно ли сделать так, чтобы к тебе стали испытывать страсть, то есть стали тебя очень желать в сексуальном плане? И это при том, что до этого к тебе не испытывали страсти и не желали тебя в сексуальном плане... Наверное, если очень постараться, то, конечно, можно.


Правда, для этого придётся несколько измениться. Измениться внешне и изменить своё поведение. Да-да, именно поведение. Сексуальная привлекательность — это на пятьдесят процентов внешность и на пятьдесят процентов поведение. Можно быть очень красивым человеком, но не уметь вести себя сексуально, и ни о какой привлекательности сексуальной и речи не будет. И в таком случае надо научиться вести себя сексуально привлекательно.


Любовь с первого взгляда. Что это, как не сильнейшая страсть? Что это, как не сильное половое возбуждение, сильное сексуальное влечение? Второго шанса здесь, в принципе, быть не может.


Сильная страсть с первого взгляда, и тем более если это чувство взаимное, как правило происходит между красивыми людьми, умеющими вести себя сексуально привлекательно. Сексуальное поведение — это своего рода искусство, и недооценивать этого нельзя, если желаете чтобы Вас хотели. И получается, что просто так не бывает, чтобы к Вам вдруг стали испытывать сильное сексуальное влечение.


А проблема заключается именно в том, что человек хочет, чтобы его и любили просто так, и испытывали к нему страсть тоже просто так, ни за что.


Наша половая привлекательность, наша сексуальная привлекательность — это наша внешность, это наша физиология. А это уже значит, что к нам испытывают страсть не просто так, а благодаря нашей внешности. Иначе и быть не может. На этом построена вся система воспроизводства вида.


В каждом из нас заложена определённая программа, в которую входит всё, что необходимо для нашего размножения. И даже если наша внешность не попадает в категорию «общепризнанной красоты», инстинктивно мы умеем себя вести таким образом, чтобы привлекать противоположный пол.


К любви это не имеет никакого отношения. Это имеет отношение только к размножению.


Есть определённый тип людей, которые вызывают у нас страсть, вызывают в нас сильное сексуальное влечение. И не имеет значение духовный потенциал этого человека, к которому мы испытываем сексуальное влечение. Его внешность и его манера поведения делают своё дело. И мы говорим, что... любим.


Счастливый брак — не обязательно тот, в котором мужчина и женщина нашли себя исключительно по своей страсти, а не по каким-то иным показателям. Точно так же, как и нет гарантии счастливого брака в случае, когда людей объединила настоящая любовь. Вот здесь вот и может наступить конфликт с так называемой путаницей понятий "любви и страсти".


Я могу испытывать страсть к одному типу людей, но не любить их, и в то же время, к тем людям, к которым я не испытываю никакой страсти, я отношусь с любовью.


Выход из этой ситуации очень простой — нужно определиться в том, ЧТО именно Вы хотите от союза с кем-либо. Когда решили вступить в брак, то Вы должны точно знать, зачем именно Вы решили с кем-то соединить свою судьбу, соединить свою жизнь. Здесь нужно быть максимально честным и по отношению к себе и по отношению к своему партнеру.


До очень многих людей не доходит одна простая истина. Очень многие люди так и не могут понять, что счастье их невозможно без честности. Добиться своего любой ценой — в этом нет ничего сложного. Другое дело, какие последствия Вас ожидают.


Можно особо над этим и не задумываться. И так существуют очень и очень многие. Очень многие просто-напросто спят, едят, размножаются, зарабатывают деньги, строят дома, сажают деревья, и особо не беспокоятся этими вопросами. Их больше беспокоит зубная боль и часы приема стоматолога, а не вопросы любви и страсти.


Но если Вы ставите перед собой серьёзные задачи, то Вы не имеете права обходить эти вопросы. Вы должны точно определить для себя: КТО ВЫ и ЗАЧЕМ ВЫ РОДИЛИСЬ.


И если Вы решите, что Ваша основная задача — продолжение рода, то направьте всю свою энергию на поиск того человека, который вызывает у Вас сильное сексуальное влечение. И тогда есть шанс, что у Вас будет очень много детей и ещё больше внуков. И если Вы красивы, но Вас не желают — поработайте над своим сексуальным поведением.


И вообще — поменьше думайте о своей внешности. Природа не зависит от внешности. Внешность, конечно, играет определенную роль, но... далеко не главную.


Но, опять же, я повторюсь, что к любви это не имеет никакого отношения. И когда я говорю о том, что мы учимся любить, то я не имею в виду ни сексуальную привлекательность, ни сексуальное поведение. Сексуальная привлекательность и сексуальное поведение — не более чем повод для начала серьёзных отношений. Но они даже не фундамент серьёзных отношений, а... именно — повод.
lulyubov-strast (176x220, 8Kb)

Метки:  

красота женщины

Пятница, 24 Января 2014 г. 18:50 + в цитатник
В женщине есть три составляющие её красоты. Красота физическая — это то, что касается её внешности, красота души выражается её характером, и красота духовная — о чём свидетельствуют её мысли. И только тогда мы можем назвать женщину красивой в абсолютном смысле, когда присутствуют все три составляющие: красота тела, красота души, красота мыслей.


Воспринимается женская красота по-разному. Иные воспринимают женскую красоту исключительно через красоту тела. Как правило, это те люди, кто в своём развитии ещё не поднялся на тот уровень, который позволяет заглянуть несколько дальше, несколько глубже того, что лежит на поверхности. Я говорю о детях, я говорю о подростках, о юношестве, о молодости.


До определённого возраста красота не воспринимается иначе, чем через внешние признаки. Отсюда и преклонение человека и человечества на его определённом уровне развития исключительно перед внешней красотой. Хотя и в более позднем возрасте многие люди так и не вырастают до способности понимать красоту иную. Можно не быть молодым, но при этом оценивать красоту женщины исключительно по внешним данным. Это касается как мужчин, так и женщин.


Молодых людей, людей в возрасте до тридцати лет, как правило, сложно убедить в том, что красота неоднозначна.


Когда я говорю «неоднозначна», то понимаю под этим сложность такого понятия, как красота, через обязательное присутствие трёх составляющих. Это я к тому сейчас сказал, чтобы иные не подумали, что красота может быть и исключительно души, или исключительно тела. Нет, она может быть только в союзе этих трёх.


Так вот. Молодых людей, людей в возрасте до тридцати лет, как правило, сложно убедить в том, что красота неоднозначна. Более того, для них она не просто однозначна, но единственно определяется через внешность. Молодые люди смотрят друг на друга и говорят: это — красиво, а это — не красиво, а это — безобразно.


По этой причине первая любовь, любовь в семнадцать-восемнадцать лет, как правило, носит характер именно внешних форм, физиологический. Мальчик видит перед собой красивое личико, красивое тело и влюбляется. С девочками обстоит несколько всё иначе, но в принципе почти что так же. Единственное различие в том, что девочки, как правило, уже к восемнадцати годам, по крайней мере большинство из них, менее озабочены внешними данными противоположного пола, чем этим озабочены мальчики.


Внешняя красота очень непостоянна. Во-первых, старение организма делает своё дело, а во-вторых, если к красоте тела не прикладывается красота души, то с физической красотой происходят страшные метаморфозы. Вы видели таких женщин? На первый взгляд они очень красивы, но красота их не завораживает, а пугает. Это как панночка из Гоголевского Вия, когда вставала из гроба. Что-то типа этого.


Красота тела без красоты души присуща злым ведьмам. Я не случайно сказал злым ведьмам, поскольку верю в то, что есть и добрые ведьмы. По крайней мере так говорят мне в сериале о зачарованных. Не знаю почему, но мне очень нравится этот сериал. Наверное, потому что там показывают мой женский идеал: красивых, умных, образованных, добрых и пр. женщин. Правда, там их называют зачарованными, но по-русски их надо называть ведьмами (от слова «ведать — знать»). Правильно их называть — ведуньи. Мы обязательно поговорим с вами о ведьмах. Но как-нибудь в другой раз.


Просто красивая женщина, или красивая девочка от шестнадцати и старше, запросто может сводить с ума подростков и недалёких взрослых мужчин. Но лучше этим не злоупотреблять, поскольку не всегда можно рассчитать свои силы, а последствия от сведения с ума недоразвитых мужчин могут быть очень и очень печальными, а сил на то, чтобы справиться с этими последствиями может и не хватить.


Ничто так не ценится в человеке, как постоянство . Когда мы выбираем себе спутника жизни, то в первую очередь требуем от него постоянства в тех отношениях, какие явились основой нашего союза. Мы требуем от своего избранника именно постоянства чувств к себе, постоянства отношений. Но постоянство есть черта очень и очень немногих людей (как мужчин, так и женщин). Постоянство есть черта душевно красивых.


Когда на красоту тела накладывается красота души, то мы получаем второй уровень красивых женщин.


Вам случалось видеть красивую женщину в гневе? Особенно тогда, когда эта красивая женщина в гневе бьёт своих детей или ругается с мужем? Вы когда-нибудь видели такое? Я уверен, что большинство из нас такое видели и через это прошли, поскольку у всех нас были родители и сами мы родители. Можем мы назвать в этот момент женщину красивой? Конечно, нет. Отрицательные эмоции искажают красоту настолько, что превращают её в полную противоположность. Это скорее можно назвать абсолютным уродством.


Со мной спорят, мне доказывают, что красивы не все, а некоторая часть избранных. Но я говорю, и буду говорить и доказывать, что это не так. Абсолютно каждая женщина — красивая. Основной аргумент в этом доказательстве у меня тот, что восприятие красоты человеком необходимо свести к некоему эталону, т.е. образцу.


Как мы смотрим на женщину, например, когда решаем: красивая она или нет? Мы смотрим по-разному. Вы смотрите так, а он иначе, а они совсем по-другому. И после этого вы будете утверждать, что на основании этих разных взглядов можно давать определение красоте? На основании этих взглядов вообще ничего нельзя делать, кроме как спорить до хрипоты, доказывая свою правоту.


Но есть единственно верный взгляд, который следует класть в основу определения женской красоты, — это взгляд ребёнка на свою мать. Для каждого, абсолютно каждого ребёнка, без каких либо исключений, его мама есть абсолютно красивая женщина. И всё. А это и доказывает, что вы, женщины, абсолютно все красивы. И не спорьте здесь со мной. Вас сбивает с толку извращённое и больное восприятие действительности: ваше и ваших подруг, друзей, знакомых.


Журналы мод и конкурсы красоты сбивают вас с толку. Но не полагайтесь на это безумие, где победителем может стать трансвестит. Или и сейчас вы мне скажите, что это тоже так называемая женская красота? Это и есть остановка в человека в своём развитии. Этакая застывшая античность, когда поклоняются не красоте, но признанному эталону красоты.


Милые женщины, как не смешно, как не досадно мне это говорить, но таким образом на вас просто делают деньги. Вас убеждают в некотором, пусть небольшом, вашем несоответствии с признанным эталоном и заставляют перекорёживать себя за свои же деньги дабы к этому эталону приблизиться.


Ну неужели вы полагаете, что природа настолько глупа, что создала вас такими, какие вы есть? Неужели вы полагаете, что природа ваша не учла всего, когда создавала вас такой, какая вы есть? Зачем вы идёте против своей природы? А подумайте только над тем, что ваш избранник, ваш будущий муж, ваш любимый, которого вы, может, до сих пор так и не нашли, ищет вас совсем по другим внешним признакам, а не тем, какими вы обладаете теперь, когда превратили себя за огромные деньги не пойми во что и что называете красотой?


Внешняя красота ваша — от природы. Красота души вашей — это уже есть ваша заслуга. Нет ничего плохого в том, что с помощью косметики и других естественных способов и средств вы поддерживаете свою, естественную красоту. Вот точно так же вы обязаны заботиться и о своей душевной красоте.


Душа ваша нуждается в таком же уходе, как и тело. Точно так же, как вы расчёсываете свои волосы, красите губы и ресницы, подводите глаза и прочее, точно так же вы должны и следить за состоянием своей души. В данном случае идеалом для вас должна служить доброта. Стать доброй женщиной может каждая женщина. Здесь всё зависит от ваших эмоций. Здесь всё зависит от того, насколько вы способны преодолевать в себе вспышки ярости.


Конечно, это требует определённых усилий, но ведь и поддерживать свою внешнюю красоту тоже требует усилий, но вы же делаете это. Каждый день вы тратите определённые усилия и время на это. Всё, что вам может помешать в этом, только ваша неуверенность в своих силах. Но неуверенность вам несвойственна по вашей женской природе. Вот мужчинам — да, свойственна неуверенность, но не женщинам.


Скажу вам по секрету, что если вы видите перед собой уверенного мужчину, то это только потому, что с ним или у него есть уверенная женщина. А если вы живёте с уверенным мужчиной, то это только ваша в том заслуга. Но это я сказал вам по секрету. Мужчины, по крайней мере большинство, будут это отрицать и никакие пытки не заставят их это признать.


Следующая составляющая красоты — красота вашего духа. Здесь речь уже идёт о ваших мыслях. Если к вашей внешней красоте, какой наделила вас природа, прибавить красоту вашей души, какую вы сами воспитали, и наложить на всё это красоту ваших мыслей, то мы и получим идеал женской красоты.


Что нужно для того, чтобы ваши мысли были красивыми? Нужно мыслить красиво. Во всём видеть красивое и через это только развивать свою мысль. Это не то, что касается вашего ума, поскольку ум не имеет с красотой ничего общего. Но это то, что имеет отношение к вашей красоте.


Ум — это то, что относится уже к делам. Ум ваш — это когда о вас говорят и судят по делам вашим. К вашей красоте это не имеет отношения.


Допустим, что, проявив упорство, вы стали абсолютно красивой женщиной, но это не гарантия того, что вы стали роковой женщиной. Здесь может не хватать ума.


Вообще, если говорить о абсолютно красивой женщине, то следует подразумевать через это некий абсолют материнства. Но это не есть женщина, которая влияет на судьбы мира, это ещё не роковая женщина. Но с этого необходимо начинать.
zhenskaja-dobrota-230x300 (230x300, 24Kb)

Метки:  

роковая женщина

Пятница, 24 Января 2014 г. 18:45 + в цитатник
«Роковая женщина»
Роковые женщины не стареютНеужели это так трудно? И разве так уж много для этого надо? Вам, умным и красивым! Разве так уж много вам надо, чтобы не стареть? Вам! Величайшим мечтательницам и фантазёркам! И неужели это для вас так уж невозможно? Что трудного в том, чтобы всегда, слышите, всегда оставаться молодой? Что трудного в том, чтобы... всего-то-навсего... не стареть.

Я знаю, что мешает вечно быть такими, какие вы в душе своей. И вы об этом знали. Да! Вы и без меня, слышите, без меня знали это. Знали! Но... почему-то забыли. Или предпочли забыть. Что-то, или кто-то заставил вас забыть о том, как не стареть, как не превращаться в старых, сварливых и немощных... женщин.

Роковые женщины не стареют! Вы разве этого не знали? И когда меня спрашивают, видел ли я роковых женщин, то меня спрашивают таким образом и о том, а видел ли я таких женщин, которые не стареют.

Ничто так не старит женщину, как... ревность. Ревность ослабляет глаза и слух. И чем старше становится ревнивая женщина, тем хуже она видит и слышит. А главное, что она не видит и не слышит, как всё вокруг неё меняется в лучшую сторону. Ревнивая женщина всё воспринимает иначе. И мир вокруг неё, мир, который она не видит и не слышит, кажется ей ужасным. Он и кажется ей ужасным, потому что она не видит и не слышит его.

А ещё злость и ненависть. И неважно, кто или что послужили причиной вашей злости и ненависти, как и не важно, к кому или к чему эта ваша злость и эта ненависть... Злоба и ненависть забирают у вас, как у женщин, красоту.

А ещё ложь. Ложь убивает все ваши идеалы. Когда ваши идеалы погибают, то в вас умирает человек, мечтатель и фантазер...

И вот тогда, когда ваши идеалы мертвы (из-за лжи), когда не осталось красоты (из-за злости и ненависти), и вы уже не видите и не слышите (из-за ревности), вот тогда вы, настоящие, уже умираете. Пороки убивают вас, женщин, настоящих.

Пришло время других женщин. На сцену выходят те, которые выглядят почти, как вы, но которые уже не имеют ничего своего идеального, а существуют исключительно мечтами и фантазиями других. В их глазах страх сменяется ненавистью и если в них есть блеск, то это блеск презрения или сомнения. И тогда в вас наступает абсолютное неудовлетворение собой. И вы не понимаете причины происходящего, и вы начинаете искать виновного во всём этом, но... Нет смысла искать виновного, когда ... нет виновных. Нет. А есть только вы и ваша ревность, ваша злость и ненависть, ваша ложь.

Грустная получилась статья. Но ещё более грустно смотреть на вас и видеть, как с каждым годом, с каждым часом, с каждым мгновением вы всё больше стареете. И пройдёт совсем немного времени и все ваши переживания сведутся исключительно к размеру вашей пенсии.
ne-stareite (201x202, 17Kb)

Метки:  

что недьзя запрещать ребенку-подростку

Пятница, 24 Января 2014 г. 12:37 + в цитатник
div>





Что нельзя запрещать ребенку-подростку


Ужасами переходного возраста родителей запугивают еще тогда, когда ребенок таких слов и по слогам не прочтет. Согласно сложившемуся мнению, дети становятся неуправляемыми и теряют к взрослым всякое уважение. К счастью, я не настолько давно распрощалась с переходным возрастом, чтобы забыть очевидный для любого подростка факт: настоящий кризис случается не столько у детей, сколько у их родителей. И именно ошибки взрослых превращают юность в пространство для ежедневных конфликтов.
Маленькая семейная революция

«Мне лучше знать». Пожалуй, в самом начале юности никакая фраза не раздражала больше. Ну вот почему, почему матери лучше знать о том, как вести себя в любой ситуации. Переходный возраст - прекрасные годы, вопреки зловещим предостережениям психологов. В это время мы учимся критически относиться к чужим точкам зрения, навязанным убеждениям и морализаторству.
Фото: ImageSource/Fotolink




Мы критикуем - невероятно полезное в жизни качество. Мы выбираем свою дорогу в жизни и очень злимся, если родители берут за руку и тянут в каком-то одним им понятном направлении. И уже не боимся сделать по-своему, внятно отказать. Все-таки переходный возраст - очень честный период.
И начинается кризис. Родители неумолимо теряют статус всезнающих и всемогущих. Это больно и обидно, но такова жизнь. Можно пойти на поводу и превратить переходный возраст в один затяжной скандал, а можно без войны расстаться со своим всемогуществом и автоматически получить новый статус - родителя всепонимающего. Поверьте, это куда приятнее, чем поддержание в семье авторитарного режима.
«Мне лучше знать»

В Ливерпуле до сих пор ходят легенды о том, какими хулиганами были «Битлы». Через все прелести переходного возраста прошли Пушкин, Пикассо, Эйнштейн - их окружающие хватались за голову и были абсолютно уверены в том, что ничего хорошего из мальчишек не выйдет.

Среди моих друзей много талантливых и успешных людей. И знаете что? Почти все они уехали из родительского дома при первой же возможности. Почти все на первом курсе университета предпочли уютной комнате и семейным ужинам студенческое общежитие и пельмени три раза в день. Бежали от родителей, не желающих слушать и верить. Кто-то видел в сыне бухгалтера, а он пошел на худграф, кто-то мечтал передать дочери семейный бизнес, а та сбежала на край света и начала прокладывать новые туристические маршруты для своей маленькой фирмы.

Сейчас родители ими страшно гордятся, вот только видят их чаще всего в окошке «скайпа». И тут уже никто не виноват - перебрасывать мосты через старые пропасти далеко не каждому по силам. И если вы хотите наблюдать за успехами своих детей в реальном времени, то предоставьте им ту пресловутую свободу самовыражения, за которую они так сражаются. Поверьте, для них это, и правда, очень важно.

Выбор дороги в жизни - пожалуй, самый трудный вопрос. Несложно понять логику родителей, которые планируют своему ребенку надежное будущее, но вот принять - сложно. Выбирать за своего ребенка будущий колледж или университет несправедливо и нечестно - ведь вы обрекаете его на проживание чужой, выбранной без его ведома жизни.

Ну разве что-то изменилось от того, что мультипликатор Хаяо Миядзаки закончил экономический факультет, а Андрей Макаревич - архитектурный? И хорошо, что у этих людей хватило сил идти до конца, про других Экзюпери мог бы сказать: «В каждом из этих людей, быть может, умер Моцарт». Дети, в отличие от воюющих за место под солнцем взрослых, отлично понимают - без мультфильмов и музыки в этом мире было бы страшно скучно.
«Я - это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям», - писал известный психолог Фридрих Перлз в «Молитве Гештальтиста». Мир и правда станет лучше, когда эту простую истину возьмут на вооружение не только психологи - с ней и правда очень удобно жить и строить отношения.
«Ты без нас пропадешь»

Однажды вы осознанно дали жизнь другому человеку. Человек пришел в мир, но вовсе не для того, чтобы расплачиваться с вами за этот подарок. У него другая миссия - однажды он даст жизнь кому-то другому.

Вот только ни перерезание пуповины, ни празднование совершеннолетия порой не играют никакой роли: ребенка отпускать не хочется, а потому можно с детства внушить ему мысль о собственной беспомощности, выстроить вокруг него высокие стены, ограничить свободу выбора до предела и быть всегда рядом. Чаще всего это прерогатива матерей, ведь именно мамы встают поперек двери, когда отцы отправляют сыновей в армию - обретения мужественности ради.

Весьма распространенный пример: в семье растет дочка-белоручка, которая не умеет держать в руках кухонный нож и понятия не имеет, какими маршрутами ходит общественный транспорт. Ближе к окончанию школы у девочки появляется смелая идея - поступить в вуз в другом городе. «Ты ж без нас пропадешь, ты абсолютно не приспособлена к жизни!» - уверяет мама, помешивая борщ. Она никуда ее не отпустит. Она вырастит свою розу под колпаком, для которой любой сквозняк будет стихийным бедствием. Она вырастит сына, которого будут называть «маменькиным сынком». И только тогда будет абсолютно счастлива.

Вот только в глубине души привычка во всем слушаться маму соседствует с нарастающим раздражением. И если все сложится удачно, то ребенок вырастет из ваших искусственных границ, заглянет за выстроенные вами стены, наверстает упущенное, овладеет недополученными навыками и уйдет. Потому что, раз сбежав из темницы, по собственному желанию в нее не возвращаются.
«Они для тебя неподходящая компания»

Друзья наших детей - страшные люди. Это они виноваты в плохих школьных оценках и неожиданной привычке грубить. Это они научили маникюрными ножницами вырезать прорехи на джинсах. Это они придумали дурацкую рок-группу с репетициями в старом гараже.

Раскритиковать друзей - самый надежный способ надолго отдалиться от своего ребенка. Мы выбираем компанию в соответствии с собственными увлечениями, нас окружают очень похожие на нас люди. Критика друзей - это критика образа жизни, идеалов и авторитетов своего ребенка. Быть может авторитеты и правда сомнительны, но в этом случае лучше ненавязчиво предложить новые либо перейти в позицию наблюдателя и осторожно ждать, пока ситуация изменится естественным образом.

Вспомните свою юность: родителям наверняка были не по душе ваши друзья и подружки, и не надо думать, что у вас была совсем другая ситуация. В спорах отцов и детей «времена всегда одинаковы», а к друзьям мы чаще всего попросту ревнуем, как и к любым по-настоящему важным людям в жизни ребенка.
Отбиться от рук: игра в дрессировку

Когда родители описывают проблемы своего ребенка-подростка, они используют любопытное выражение: «Отбился от рук». Словно провалилась очередная попытка приручить дикое животное, превратить волчонка в домашнего щенка. И пока родители будут сохранять за собой позицию дрессировщика, дети будут играть в волчат.

Запретами ничего не изменить, метод кнута в воспитании детей - самый неблагодарный помощник. Меня, например, всегда страшно раздражало то, что родители не могут найти нужные слова для объяснения своих же запретов. «Нельзя» - не аргумент. «Нельзя», повторяющееся с регулярностью раз в полчаса, превращается лишь в назойливый шум. Домашний арест лишь разжигает желание сбежать. Угрозы любого рода побуждают сделать все наперекор.

Семейная психология предлагает две приемлемые позиции в отношении своих взрослеющих чад. Первая - «Наблюдатель». Вы следите за тем, чтобы ребенок не наломал слишком много дров, но позволяете ему получать свой жизненный опыт. Вы не ограничиваете его свободу (в разумных пределах), не навязываете свою точку зрения. Это хорошая позиция, особенно, если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации.

Но есть еще одна - «Мы». Вы не ставите во главу угла собственный авторитет («Я»), не опекаете ребенка, не привязываете его к своей юбке («Ты»), вы идете к единой цели и смотрите в одну сторону. Вы учитесь доверять своему взрослому ребенку, вы учитесь верить в его силы и возможности. Вы отходите в сторону, когда это необходимо, поддерживаете, когда без этого - никак. Ведь в этот непростой период взрослеть приходится всем вместе - и детям, и родителям.



Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

заповеди для родителей

Пятница, 24 Января 2014 г. 12:26 + в цитатник






• Кроме еды и одежды мне нужно
душевное тепло, сердечность и
Ваша любовь.

• Говорите со мной сердцем и
Вашими руками, потому что слова
не всегда мне понятны.

• Не применяйте ко мне силу.
Это приучит меня к мысли, что
с позиции силы можно все решить.
Я быстрее откликнусь, если меня
просто повести за собой.

• Не давайте лишних обещаний,
потому что Вы не можете их
выполнить. Я могу утратить
доверие к Вам.

• Не акцентируйте внимание на
моих «плохих привычках». Это
меня будет только побуждать
продолжать делать то же самое.



• Не делайте замечаний в
присутствии людей. Я больше и
лучше пойму все, если Вы
спокойно поговорите со мной с
глазу на глаз, наедине.

• Сделайте так, чтобы я
почувствовал свою значимость
и потребность, свое место в
планах нашей семьи.

• Сделайте так, чтобы я никогда
не боялся утратить Вашу любовь.

• Помогите мне понять разницу
между добром и злом.

• Поддерживайте и поощряйте меня
к труду, даже тогда, когда я
еще делаю сотни ошибок.

• Не наказывайте меня за неудачи,
сама неудача уже является
наказанием для меня. Мягко
критикуйте и оценивайте, но не
меня, а мои поступки.





И Вы никогда не должны забывать,
что ребенок учиться делать те
вещи, которым вы его учите!
Если дети живут с враждебностью,
они учатся биться.

Если дети живут со страхом,
они учатся бояться.

Если дети живут с насмешкой,
они учатся быть боязливыми.



Если дети живут с завистью,
они учатся разочарованию.

Если дети живут с поощрением,
они учатся доверию.

Если детей учат делиться,
они учатся быть щедрыми.



Если дети живут в честности,
они учатся быть правдивыми.

Если дети живут в справедливости,
они учатся быть справедливыми.

Если дети живут в доброте и
вежливости, они учатся уважать.

Если дети живут дружелюбности,
они учатся понимать, что мир
прекрасен.




Дороти Лоу Нолт



Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

мамочка...

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:29 + в цитатник


ИЗ БЛОГА ЗаМир АкиМов

Мне не случайно прислали "Письмо малыша к маме"...

И я не могу его не опубликовать...

Оно очень важное...



ПРИВЕТ, МАМОЧКА!

Как ты? Я, слава Богу - хорошо!!!
Вот уже прошло пару недель после того, как я оказался в твоём животике!

Мне сложно выразить свою радость, что ты будешь моей мамой, как и то огромное счастье видя, с
какой любовью я был зачат. И поэтому мне кажется, что я буду самым счастливым ребёнком на свете!!!

Ну вот уже месяц, как мы вместе.
Наконец-то моё тело начинает приобретать форму!
Знаю, я еще не такой красивый, каким ты хотела бы, чтобы я стал, но ты подожди немного и я им скоро стану! Я такой счастливый!!!

Только одна вещь меня беспокоит,
Я всё время чувствую, что ты переживаешь...
Это не даёт мне уснуть... Но ты только не теряй надежду
И всё-всё пройдёт!

Мамочка, прошло уже 2,5 месяца, как я есть... Я очень радуюсь своим ручкам и с нетерпением жду, когда смогу с ними поиграть.
Но больше всего я хочу прикоснуться к тебе...

Мамочка, скажи что происходит?!
Почему ты плачешь по ночам?? Когда вы встречаетесь с папой вы всегда ссоритесь..
Почему так? Я буду всё делать, чтобы вы меня любили!!!

Уже прошло три месяца, я чувствую ты очень подавлена мамочка, я понимаю это и беспокоюсь,
Сегодня мы были у врача. Я чувствую себя замечательно! Так зачем мы завтра вновь должны к нему идти? Или что-то не так?...

Мамочка, как же весело играть с ручками!!

Мы снова у врача. Зачем? Ой!!!
Что это за вещь в моём домике? Зачем она?
Это новая игрушка? Посмотри!
Не понимаю, зачем высасывают мой домик?!

Я БОЮСЬ!!!

МАМА!!! МНЕ НОЖКУ РВУТ!!!!
Неужели вы не видите моей боли?!

Мамочка, я слишком мал, чтобы защищаться!!!
Защити меня, Мамочка....прошу....

Скажи им чтобы они остановились!!! Я клянусь, я буду хорошим.
Я не буду больше дёргаться в животике!!

Как может быть, чтобы человек так со мной обращался?!
МАМА! Я не выдержу больше! Помоги мне!!!

МАМОЧКА!!! МАМА!!! МА...



Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

страшно...

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:23 + в цитатник
Страшно!!!... Это не мешало бы посмотреть каждому, особенно, молодым девочкам, девушкам и женщинам... Детдома, приюты переполнены...дети ждут и надеятся...они рады любой тете, которая придет и скажет :"Я твоя мама."


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Пять женских ошибок, которые могут разрушить семью семейные отношения

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:20 + в цитатник

Пять женских ошибок, которые могут разрушить семью семейные отношения


Каждая женщина, говоря заветное «да», рассчитывает прожить всю оставшуюся жизнь со своим любимым. Но при этом даже самая умная и дальновидная женщина редко избегает распространенных женских ошибок, которые исподволь подтачивают крепкие и надежные брачные узы.

Самая частая женская ошибка - надежда на то, что спутника жизни можно переделать. К сожалению, это чаще всего совершенно невозможно, а бесконечные женские попытки изменить спутника жизни тем или иным способом заканчиваются мужским раздражением и попыткой избавиться от «воспитателя».

Вторая наиболее распространенная ошибка - соперничество за лидерство в семье. Вместо соревнований и попыток доказать, кто главнее, лучше построить партнерство двух равных людей, готовых всегда прийти друг к другу на выручку.
Третья частая ошибка - бесконечная критика. Ни один мужчина не будет рад бесконечным упрекам, нелицеприятным оценкам всех своих действий, особенно на людях. Конечно же, можно высказывать свое недовольство, но только не публично, и желательно в мягких выражениях, так как многие мужчины болезненно самолюбивы.

Четвертая ошибка - преобладание материальных ценностей над прочими. Мужчина, конечно, добытчик и охотник, приносящий в семью мамонта, но когда женщина оценивает мужчину только с той точки зрения, сколько он заработал (особенно по сравнению с соседом), то отношения быстро заканчиваются.

Пятая ошибка - отсутствие общности интересов в браке. Мужчине на самом деле чаще всего бывает не интересно слушать бесконечные истории про подруг, чужих детей и шоппинг. Поэтому общее хобби - это то, что делает любую семью долговечной, и задача женщины - найти этот общий интерес и год за годом его поддерживать.




Понравилось: 1 пользователю

Научите ребенка не разглашать личную информацию в Интернет

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:17 + в цитатник
Научите ребенка не разглашать личную информацию в Интернет


Так же, как вы научили ребенка, как вести себя в общественных местах — даже когда вас нет рядом, вы должны научить его, как взаимодействовать в сети Интернет. Как он общается, и насколько хорошо он оценивает подлинность других людей, какую информацию он пишет о себе и своей семье — являются ключевыми факторами. Учитель в школе тоже может объяснить это детям.

Прежде всего, убедитесь, что ваш ребенок понимает, что люди, которых он встречает онлайн иногда не те, кем кажутся. Объясните, каким образом Интернет позволяет легко для человека представить себя кем-то другим, а не тем, кем он является в реальной жизни. И расскажите – почему это может быть опасно.

Тревожным сигналом является то, что «новый онлайн-друг» входит в доверительные отношения с ребенком и предлагает встретиться лично. Покажите ребенку на примере, как можно войти в сеть с другого компьютера и пообщаться с ребенком, представив себя его ровесником. А потом пусть ребенок попробует отгадать — это мама или папа, или бабушка с ним общаются.

Поэтому научите ребенка главному – не разглашать информацию, которая является личной – адрес, номер телефона, фамилия и т.д. Не следует писать в социальных сетях и такую информацию, как то, что ребенок будет дома один и в какое это будет время; когда он возвращается из школы домой, и какой дорогой; название и номер школы; когда он идет гулять и куда. Личную информацию могут содержать и фотографии. Объясните ребенку, что в веселой непринужденной беседе со своими онлайн-друзьями, которых он не знает лично, он может случайно сообщить подобную информацию.

Ребенок должен понимать, что даже если он размещает информацию на своей личной странице или на странице одноклассников и друзей, предназначенную только для них, другие люди тоже могут это видеть.
x_286d06be (500x350, 27Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Почему вы не должны смотреть ТВ-новости и криминальные ТВ-программы со своим ребенком

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:15 + в цитатник
Почему вы не должны смотреть ТВ-новости и криминальные ТВ-программы со своим ребенком


Вы, конечно, осторожны и не позволяете смотреть своим детям пугающие фильмы и ТВ-шоу, но когда вы смотрите новости и криминальные программы – где находится ваш ребенок? Надеемся, что он играет в другой комнате. Родители, которые позволяют детям быть рядом во время просмотров таких программ, подвергают своего ребенка неблагоприятной эмоциональной реакции.

За последние 40 лет в мире было проведено более 1000 исследований, посвященных влиянию телевидения и кинематографа на детей. Исследования проводились во многих странах мира, среди мальчиков и девочек, принадлежащих к различным национальностям и социальным группам. Тем не менее, результаты исследований были практически идентичны: агрессия на экране делает детей более агрессивными по отношению к людям и к неодушевленным предметам, вызывает страх. Более того, дети склонны верить всему, что говорится с экрана. А вы же понимаете, что и для чего вещают ТВ-программы и реклама…

Подростки и молодые люди, которые смотрят телевизор, как минимум, один час в день, более склонны к совершению агрессивных действий, чем их ровесники, которые тратят свое время на иные занятия, так как после просмотра тысяч актов насилия часто наступает нечто похожее на «омертвение эмоций».

Но это ещё не всё. Недавнее исследование показало, что дети на самом деле находят ТВ-новости гораздо более страшным, чем фантастические кровавые ужастики с монстрами. Дети от 8 до 12 лет при просмотре ими тревожного телевизионного контента, такого, например, как военные действия, пожары в домах и авиакатастрофы, имели больший испуг и страх, чем те дети, кто смотрел вымышленные ТВ-шоу. Об этом говорит соавтор исследования Брэд Бушман, к.т.н., профессор психологии и коммуникативных исследований в Университете штата Мичиган. И данные эффекты, как подчеркнул Бушман, были длительными. Дети обеспокоены, что подобные происшествия могут случиться с ними и их родными.

Страх: чувство тревоги или беспокойства, обусловленное ожиданием опасности, боли, несчастья и т.п.; ужас, трепет, дурное предчувствие. Страх блокирует развитие способностей ребенка, делает его робким, неуверенным в себе, возможно, на всю будущую жизнь.

«Я думаю, это легко недооценить, какие нарушения может причинить детям насильственное содержание программ — отчасти потому, что мы привыкли к ним, а также, возможно, потому что мы не думаем, что маленькие дети понимают или обращают внимание на то, что они видят», — говорит профессор.
Childhood-nightmares-Couch-and-hands (500x500, 36Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

секреты мотивации

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:12 + в цитатник
Секреты мотивации: зачем учиться?


Педагоги отмечают, что у современных детей большие проблемы с мотивацией. Раньше основным стимулом к учебе были хорошие оценки, признание в среде сверстников, желание угодить родителям или даже получить медаль.

Теперь золотая и серебряная медали не дают пропуск в ВУЗ с успешно сданным одним экзаменом, и хорошие оценки в аттестате на будущее тоже не повлияют, главное – результат ЕГЭ. В связи с этим у учеников нет стремления к познавательной активности, школьные задания выполняются больше по шаблону и для отписки, мало кто интересуется сутью, желает копнуть вглубь и дойти до природы вещей.

«Знания пригодятся тебе в жизни, они расширяют кругозор» – эти слова не несут никакого смысла для детского восприятия. «Когда-нибудь в жизни» – все это очень умозрительно. Ребенку же интересно существовать в моменте. А значит, тяга к знаниям должна быть внутренней потребностью. И развивать ее необходимо задолго до школы.

«Какие книжки? Какие задачки? У ребенка детство – так пусть наиграется!» – не такая уж редкая реакция родителей на дошкольное развитие. И кто будет отрицать, все так: детство, игры – это действительно основной приоритет дошкольника.

Но каково приходится ребенку, который был свободен в выборе занятий, не приучен к режиму дня, не был знаком с детским садом и вдруг попал на школьную подготовку, а потом и в первый класс, где необходимо высиживать положенные 40 минут и выполнять все, что говорит учитель.

Можно было бы махнуть рукой, если бы мы жили в иллюзорном мире – без современных школ, к которым и у учителей, и у родителей масса претензий. Но мир таков, какой есть, и наши дети в положенном возрасте идут в школу с ее утвержденными стандартами, учебной программой, с не всегда чуткими педагогами, которые тем не менее стараются выполнять свою работу. И вот здесь очень важно, чтобы дети даже не в самых комфортных условиях сохраняли интерес к учебе. Мотивация к получению знаний – это то, чем родителям будущих школьников стоит озаботиться заранее.

Создайте атмосферу

Книги, развивающие игрушки, посещение музеев и театров – все это возможность узнавать новое. Атмосфера, в которой учеба – образ жизни, создается родителями, и они же могут подать детям лучший пример. Родители сами должны быть открыты новому: читать и делиться прочитанным, ездить путешествовать, открывать новые места в родном городе.

Дошкольный возраст – это возраст любопытства, главная детская эмоция в это время – удивление, поэтому сейчас, когда дети в самом расцвете периода «как?» и «почему?», большой ошибкой будет игнорировать их вопросы. Родитель для маленького ребенка – главный источник знаний. Второй такой источник, конечно, книга. Ребенок должен видеть в доме и родительских руках разную литературу и печатные материалы. Всегда должно быть на виду что-то, что можно прочитать.

Из этих же познавательных соображений не стоит запрещать ребенку разбирать (по мнению взрослых – ломать) игрушки: это один из способов ребенка понять, как устроен мир.

Добавляйте учебный элемент в игру

Учиться – не означает сесть за письменный стол, достать учебник и выполнять задания по образцу. К этому постепенно можно прийти, но начинать занятия с маленькими детьми стоит только в игровой форме. Считать, повторять цвета, узнавать свойства предметов гораздо интереснее на прогулке, трогая и сравнивая. Изучить право и лево можно легко во время регулярной зарядки.

Развивать память – во время простой игры: накрываете несколько игрушек платком (лучше, если это будут знакомые и связанные между собой предметы, например, фигурки персонажей любимого мультфильма), просите ребенка запомнить игрушки и закрыть глаза, убираете один предмет за спину и спрашиваете: кто исчез? В эти своеобразные прятки дети могут играть очень долго, если то, что прячется под платком, им нравится. Таким образом, в любую игру можно внести небольшой учебный элемент.

Научите детей добывать информацию

Рано или поздно у ребенка возникнет вопрос, на которой вы не будете знать ответа. И тогда у вас появится отличная возможность продемонстрировать, как вы сами ищете ответ на вопрос в энциклопедиях, словарях, интернете. Подогревайте интерес к тому, чем ребенок уже заинтересовался. Он увлекся Древним Египтом? Сходите вместе в книжный магазин и выберите новую литературу по этой теме, смастерите вместе пирамиду, найдите в сети документальные фильмы и вместе посмотрите их. Дайте ребенку понять, что чем больше информации он узнает, тем лучше разберется в предмете.

Важно научить ребенка выражать свое мнение, задавать вопросы, делать выбор. Для этого возможность выбора нужно предоставлять с раннего возраста: в чем ребенок сегодня хочет идти в детский сад, какую книгу почитать перед сном, какой кружок ему было бы интересно посещать: ИЗО или ритмику. Пусть младший член семьи принимает участие в обсуждении семейных вопросов, даже если он пока только слушатель. То, что он сидит рядом с вами, повышает значимость его мнения и присутствия.

Подстраивайте учебные пособия под ребенка

Если ребенок отказывается выполнять какой-либо тип заданий, не настаивайте, переходите к следующим. В три года мой сын расстраивался из-за того, что у него не получалось ровно вести линию по контуру, поэтому мы без зазрения совести пропускали страницы с такими заданиями. А в четыре года он вдруг захотел обвести контур птицы и увидел, что это не составило для него труда. Вдохновившись успехом, он сам захотел пройти все пропущенные страницы. До некоторых вещей нужно дорасти. Возраст, указанный на учебном пособии, не должен быть маяком, означающим, что ваш пятилетка не справляется с заданием, данным для возраста 4-5.

Занимайтесь вместе

Многие дела можно и нужно делать вдвоем: рисовать одну на двоих картину, раскрашивать, мастерить поделки. Даже задания в развивающих пособиях можно разделить. Во-первых, самое ценное для ребенка – родитель рядом с ним, во-вторых, он видит результат совместной деятельности, а в-третьих, просто оставаясь рядом, вы развиваете усидчивость, которая будет необходима в школе. Играя вместе, вы можете проследить за настроением ребенка, увидеть, что вызывает у него трудности. Но важный момент: почувствуйте, с какими заданиями ребенку важно справиться самостоятельно, а в какой момент можно подключиться с помощью. Некоторые, даже очень маленькие дети, расстраиваются, когда родители им подсказывают слово, не дожидаясь, когда малыши сами найдут ответ, и тем самым лишают их радости от внезапной догадки.

Придерживайтесь режима дня

Режим нужен не только для того, чтобы упорядочить день, но и выработать привычку чередовать активные игры и занятия – это такая репетиция будущей схемы «урок-перемена». Например, после обеда у вас традиционные полчаса чтения, потом ребенок смотрит мультфильм, затем вы идете на прогулку, а после улицы садитесь рисовать или играть с азбукой и т.д.

Развивайте таланты

Если вы заметили у ребенка склонность к определенной деятельности, будь то спорт, танцы, лепка или конструирование, если в его жизни есть большое увлечение, обязательно развивайте его в этом направлении. Даже если впоследствии какие-то школьные предметы будут вызывать сложности, у ребенка будет свое «зато», свой конек, любимое дело, которое придает уверенности в себе и дает силы учить даже не самые легкие предметы.

Создавайте небольшие сложности

Настойчивость и целеустремленность развиваются, когда есть мотив к преодолению трудностей. Так младенец начинает ползать, когда хочет дотянуться до привлекательной игрушки. В жизни любого ребенка должен быть вызов, побуждающий его приложить усилия. Справляясь с поставленной задачей, ребенок получает большое удовлетворение, и это чувство, к которому он стремится в дальнейшем, берясь за новые задачи.

Но давая новое, чуть более сложное задание, убедитесь в том, что ребенок усвоил пройденный материал. Большинству детей нужно закрепить материал несколько раз, чтобы хорошо его понять. Поэтому начните свой домашний урок с того, что ребенку хорошо знакомо. Правильно ответив на ваши вопросы, он положительно настроится на занятие.

Не преувеличивайте роль наград

Однажды сладости и игрушки, обещанные за выполнение родительской просьбы, перестают работать, их становится недостаточно. Ребенок должен испытывать внутреннее удовлетворение от сделанного, поэтому не стоит все успехи оценивать материальным призом. В идеале мотивированный ребенок выполняет задание не потому, что он ждет награды, а потому, что ему это интересно. И улыбка родителя и добрые слова похвалы от них – не меньшая награда, чем новая игрушка.

Ориентируйте ребенка на успех

Когда спортивные тренеры и психологи настраивают игроков перед матчем, они произносят емкие фразы, позволяющие спортсменам сконцентрироваться и поверить в победу. Родитель, зная особенности своего ребенка, может подбадривать его простыми словами: «У тебя все получится», «Ты справишься», «Все будет хорошо» и т.д. Из спортивной практики можно взять и другую идею – ставить цель, к которой ребенок будет стремиться. Чтобы идея работала эффективнее, цель можно изобразить в виде картинки или записать большими буквами – визуальное напоминание работает лучше вербального.

Обязательно нужно отмечать все, даже малейшие достижения ребенка в учебе. Дети не умеют воспринимать критику, а вот похвала для них очень важна. Без признания и успеха не будет желания развиваться дальше. Поэтому, интересуясь делами в детском саду, на кружке, подготовке или в школе, стоит делать акцент не на том, был ли ребенок первым, получил ли он сегодня хорошую оценку (звездочку, наклейку на тетрадь), а на том, чему он научился, что интересного сумел сделать.

Будьте терпеливы

Лучше если подготовкой ребенка к школе будет заниматься член семьи, менее склонный к раздражению. Дети любят подолгу раскладывать карандаши перед занятием, зависать и задумываться над заданиями, которые взрослым кажутся очень простыми, и здесь важно не торопить, дать возможность размышлять. Дети чутко замечают, когда родитель нервничает, и могут замяться еще больше. Обстановка на занятии должна быть спокойной и доброжелательной, и обязательно привносить в домашние уроки элемент игры и шуток.

Игровая форма занятий и положительный родительский настрой помогут обрести навыки, которыми обладает мотивированный ребенок:

- умение концентрироваться;
- выбор заданий с повышенной сложностью;
- умение справляться с проблемами;
- самостоятельное выполнение уроков без родительского напоминания;
- положительное отношение к школе и процессу учебы.

В конечном итоге мотивация – это внутренний стимул, который ребенок однажды должен почувствовать в себе сам. Но пока он еще маленький, родитель своей поддержкой и личным примером может ему в этом поспособствовать

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

обида

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:10 + в цитатник
Чувства. Что такое обида.


Это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды - чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды
Для большинства людей обида и чувство обиды - естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида - это житейская ситуация (несправедливое нарушением прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды - переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются.

Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости, …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара – обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..» Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало!! Чего конкретно – зависит от ситуации.

А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.
2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.
3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?
Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1.Признаться себе “Да я обиделась (ся)”
2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись
3.Понять, что же так сильно обидело
4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорб**ть.”

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда обижен (а)? Что советуют психологи?
Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?
Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.
2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.
3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями
4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

Если обидчик выражает агрессию не словами?
Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п), то важно


•не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
•не интерпретировать невербальное поведение обидчика
•обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах
Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?
Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Маленькое волшебство
Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15–20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду. Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)? Попробуйте ответить себе на вопросы:
•Какого она размера?
•Какого цвета?
•Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
•Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
•Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?
После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.
Обида..Bы наверное ждете, что я опять напишу, что это одно из самых страшных чувств, которое есть у человека.

Возможно. Для каждого это чувство имеет свою степень, из-за чего оно порой становится невыносимым.
Казалось бы, зачем оно нужно, обида..сколько жизней покалечело оно. Но нет..не все так просто, порой мы сами хотим обид, нам нравится обижатьса, заставлять переживать кого-то, беситься или заставлять кого-то бегать за нами, испытывая вину..

Есть у меня одна пара. Очень близкая и дорогая мне...так вот обид и ссор на их примере, я перевидала огромное множество..и после очередной их выходки, уже не понимаю, а почему вообше все так. Люди любят друг друга, они вместе, со стороны - да идеально дополняют друг друга, при этом совершенно разные, но похoжи как две капли воды. Загадка..

Обиды - постоянное явление..меня сегодня обидели..вроде и ерунда, вроде и нет..но зацепить меня удалось.

Тема нашего дня - обида. А что о ней думаете Вы.
О чувстве и силе обид.
Обижены ли Вы сейчас или обидели ли Бы кого-нибудь? Возможно Это связанно даже с нашим сайтом.
Предлагаю всем, ВСЕМ на нашем сайте, саже если Вы простои прохожий, извиниться в голос, если он кого-то когда-нибудь обидел. Я начну.
Хочу Извиниться перед Ромкой, за то что разрешила ему когда-то строить безнадежные планы. Теперь искрени желаю ему счастья и успеха в новых отнoшениях.
1323889082_pictureview7-pid-2cec3-et-9a264ac1 (400x400, 17Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

зависть

Пятница, 24 Января 2014 г. 11:08 + в цитатник
Чувства. Что такое завиcть.

Как часто приходится слышать от людей: «я никогда никому не завидую, потому что завидовать – это плохо». Я смотрю внимательно на таких людей и думаю: неужели оттого, что вам сказали когда-то «завидовать – это плохо», вы вот так просто взяли и перестали испытывать это чувство?
Я не верю именно потому, что когда-то сама была свято убеждена: я – не завистливый человек. Абсурдно было допустить саму мысль о том, что я могу кому-то завидовать.

Зависть – это сравнение.



Мы сравниваем всё и вся. Просто потому, что сравнение – это принцип работы нашего ума. Всё, что вы видите и слышите, вы сравниваете с тем, что вы видели и слышали раньше. В общем, сравнение – штука нужная. Ну, сами посудите: как без этого жить? Что покупать, куда идти, с кем дружить, в кого влюб**ться? Полезность его в том, что оно позволяет сделать нужный вам выбор.
Основной критерий сравнения – «Лучше-хуже». Это виртуальные понятия, придуманные человеком. Лучше или хуже не существуют сами по себе. Они есть только там, где есть ваше сравнение. Тем не менее, мы думаем, что лучше и хуже – это реальные вещи, объективно существующие.


Зависть – это сравнение себя с другим человеком.
И в результате этого сравнения вы чувствуете себя очень некомфортно. Вы находите себя хуже, чем он. Вы убеждены, что вы объективно хуже, а он объективно лучше.

Сама по себе зависть – эмоция очень неприятная. Это похоже на то, как будто у вас отняли что-то ваше, что по праву должно принадлежать вам, и отдали кому-то другому. В крайнем проявлении это похоже на ядовитый укус. Не зря есть выражение: отравлен завистью.



Говорят, что существует два вида зависти – белая и черная. Это неверно. То, что называют белой завистью – это и не зависть вовсе. Это восхищение. Вы смотрите на человека и восклицаете: «Во даёт!». И это приносит радость и удовольствие. Вы можете от чистого сердца сделать комплимент такому человеку. Например, ваша подруга давно хотела похудеть, и вот вы видите ее, ставшую в полтора раза меньше. И вы искренне порадуетесь за нее и расскажете всем, как это она классно скинула вес. Но вы будете чистосердечно восторгаться только в том случае, если вы сами довольны собой и своей фигурой.

Зависть в чистом виде – всегда черная. Предположим, с той же подругой вы решили худеть. И она сделала это, а вы так и остались в «тяжелом весе». Вот тут уже очень сомнительно, что ваша радость будет такой же безмятежной.



Зависть – это конкуренция.
Зависть всегда есть там, где вы конкурируете за что-то с другими людьми. Например, за право считать себя самой успешной, красивой, умной, профессиональной, востребованной. А поскольку законов Дарвина никто еще не отменял, то мы продолжаем конкурировать и соревноваться во всех областях жизни.
Конечно, мы слишком цивилизованные люди, чтобы показывать это, но… Когда подруга увела от вас мужчину вашей мечты, к черту условности! Можно и за волосы оттаскать.
Кстати, ревность – это особый вид зависти. Вы завидуете своей конкурентке, потому что ей достается то мужское внимание, которое должно по праву принадлежать вам.



Вы конкурируете только по значимым областям. И завидуете тем, кто в этих значимых областях преуспел больше, чем вы. Вот примеры женской зависти. Вы можете завидовать тем, кто:

Красивее вас

(Красота – целое поле конкуренции. У кого волос пышнее, ноги длиннее, талия тоньше, попа круглее, грудь больше.)

Благополучнее вас в личной жизни

(Женщины конкурируют друг с другом… своими мужчинами. У кого бойфренд, муж, любовник круче.)

Моложе вас выглядит
(Женщины постарше не хотят отдавать молодым вертихвосткам нажитое непосильным трудом. )

Стройнее вас

(Эта смертельная схватка с лишними килограммами не нужна была бы вовсе, если бы не эти худышки, которым достается все мужское внимание)

Она больше меня зарабатывает
(Считается, что те, кто больше вас зарабатывают, более счастливы и радостны, и у них меньше проблем.)


Зависть – это обида на себя.

Не удивляйтесь, это именно так. Зависть не связана с тем, что другой человек чем-то лучше вас. Просто когда вы видите его успехи, вы ощущаете себя неуспешной, незначимой, некрасивой, в общем, не идеальной. Такой, какой вы себя не любите. Зависть – это острое переживание своего несовершенства. Поэтому зависть всегда появляется на почве внутренних комплексов: страхов, неуверенности, сомнений.




Вот формулы зависти:

«Ну почему у нее есть …, а у меня нет…»
«Ну как у нее получается…, я же делаю все то же самое…»
«Я же тоже достойна… Так почему все достается ей?»
«Что она такое умеет, чего не умею я?»
«Что в ней такое есть, чего у меня нет?»
«Конечно, на ее фоне я выгляжу ничтожеством.»
«Как так получается, что ей везет на ровном месте?»
«Конечно, ей хорошо, у нее… А с моими данными…»
«Мне никогда так не суметь, как…»
«Если бы я была, как…»
«Рядом с ней мне стыдно за себя…»
«Все знают, насколько я хуже…».

Зависть похожа на проигрыш в важной для вас игре. Вы боролись за что-то, претендовали на победу, на восхищение и аплодисменты, но досталось все это другому.



Как правило, человек, которому вы завидуете, начинает вас раздражать. Вы даже можете не отдавать себе в этом отчета – ведь вам с детства говорили, что завидовать стыдно, плохо. И вместо того, чтобы признаться себе в чувстве зависти, вы начинаете искать недостатки в другом человеке. А было бы желание их найти…

Поэтому, если женщина красивая, то непременно дура. Если успешная бизнес-леди, то непременно стерва. Если стройная, то замученная мымра. Если пользуется успехом у мужчин, то про*****ка. Если яркая, то безвкусная. Если хорошая хозяйка, то курица. Если уверенная в себе, то высокомерная. Если ответственная, то зануда.



Зависть – это сплетни.

Женщины любят сплетни. Ну, где еще с таким сладострастием можно перемыть косточки всему своему окружению? Сплетни доставляют редкостное, просто колоссальное удовольствие. Потому что именно в этих разговорах мы отводим душу. Это психотерапия, инструмент повышения самооценки. Стоит только раздать оплеухи всем своим конкуренткам – и на душе становится легче. В сплетнях мы говорим нечто такое, что не сказали бы напрямую.

Это способ возвыситься над ними и почувствовать себя хоть чем-то лучше. Если сплетен не хватает, чтобы залечить больное самолюбие, в ход идет тяжелая артиллерия: интриги, мелкие и крупные пакости, недобрые шутки. Не зря женские коллективы и тусовки называют серпентарием. Хоть и грубо, но, по сути, верно.



Зависть… двигает миром.
У всего есть обратная сторона. И у зависти тоже. Зависть всегда связана с вашими нереализованными целями и желаниями. Вы завидуете только тому, что хотите иметь сами. Поэтому
зависть можно превратить в ценный инструмент развития и улучшения себя.

*Признайте, что вы способны завидовать. Раз уж вы все равно это делаете, то пусть ваша правая рука знает о том, что творит левая.

*Разрешите себе завидовать. Не давите и не душите в себе это чувство, это все равно лишние усилия и нулевой результат. Скажите себе: Да, я завидую. И это ни хорошо, ни плохо. Все люди завидуют, только многие не признаются. Не завидуют только святые люди, а я – не ангел и не апостол. И не собираюсь им быть.

*Осознайте, что объект вашей зависти ни в чем не виноват. Это всего лишь ваша низкая самооценка и непокоренные пока вершины.

*Учитесь признавать свою зависть. Вместо того, чтобы бороться с ней, просто скажите «Ты знаешь, я даже завидую…». Только сильные люди способны быть искренними. Так ваша зависть быстрее пройдет.

*Вместо того, чтобы искать недостатки в конкуренте, наблюдайте за ним. Исследуйте: что такое делает этот человек, что он более успешен.

*Спросите себя: а так ли уж важно вам иметь то, что есть у него (нее)? Ведь зачастую нас прельщает то, что не приносит особой радости своему обладателю.

И последнее. Если вы решили, что вы тоже хотите то, чему завидуете - действуйте. И у вас это будет.



Спорная статья. Лично я бы поприкапывалась к написанному.
Ну, это уже на ваше усмотрение.

Что не говорите завидуют все и я не исключение.
Я из тех людей, которые завидую в режиме белой зависти (ОНА СУШЕСТВУЕТ!) А если не завидую - то вошишаюсь достижениями людей.

Как все уже догадались, речь пойдет о зависти.

Завистливы ли Вы?
Если да - то боритесь ли в с этим чувством и как?
Как относитесь к этому чувству в себе, а главное - в окружаюших?
1319988908_yetujfhgd (425x425, 26Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

кофе необходифм женщинам

Четверг, 23 Января 2014 г. 19:38 + в цитатник
КОФЕ НЕОБХОДИМ ЖЕНЩИНАМ
Кофе давно признан самым популярным офисным напитком . Он стимулирует, повышает активность организма и при этом, вопреки распространенному мнению, никак не влияет на артериальное давление. После чашечки кофе всегда прибавляется бодрости и внимательности.

Недавно американские ученые сделали вывод, что кофе необходим для нормального функционирования организма женщины. Они в течение нескольких лет наблюдали за 84 000 женщин и 42 000 мужчин. И выяснилось, что женщины, выпивающие в день две чашки кофе, на 25 процентов меньше подвергаются риску получить заболевания сердечно-сосудистой системы.

Кстати, дамы, которые любят кофе, на 18 процентов реже умирают от других болезней. Это объясняется тем, что в кофе содержатся танины и антиокислители, укрепляющие сосуды и улучшающие работу сердца. Они же нормализуют работу печени и в значительной степени уменьшают риск развития астмы
edit
getImage (492x278, 37Kb)

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

камень за пазухой...

Четверг, 23 Января 2014 г. 17:46 + в цитатник
«Насколько человек глубок, настолько он личность.
Всегда и во всём - внутри должно быть больше, чем снаружи»
Бальтасар Грасиан-и-Моралес (1601-1658)

Некоторые из нас постоянно просят большего у Бога, забывая о трех мелочах. Во-первых, однажды Он может попросить данное нам принести в жертву. Во-вторых, новый уровень обладания - большая ответственность. В-третьих, если просимое не приближает меня к Нему, тогда зачем оно?

Другие из нас не просят Бога. Надежда только на самих себя. Не просят, поэтому и не получают. А если и начинают просить, то в сердцевине просьбы не польза для души и тела, а реализация греховной страсти. Об этом еще две тысячи лет назад написал апостол Иаков: «Не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иакова 4,2-3).

Чаще всего получаем не то, что нам нужно, а то, что мы хотим. А вот как теперь дальше жить со своими реализованными желаниями? Разве мы задумываемся об этом? Хорошо, если исполненные желания оказались для нас полезными, а если нет?

Нередко после исполнения желания (вспомните покупку вещи, ставшей впоследствии ненужной) мы испытываем легкое разочарование, постепенно переходящее в сожаление: «А действительно ли этого я хотел (а)?», «Может мне это и не нужно было вовсе?», «И зачем столько денег потратил (а)?».

То же самое касается и взаимоотношений с теми людьми, к которым в прошлом (уже, к счастью, в прошлом) мы так стремились: «Сколько времени, сил и нервов я на него потратил (а)», «Да я годами, дура такая, терпела, верила, ждала, и что в итоге?».

Свой собственный список подобных сожалений может продолжить каждый из нас…
Наши реализованные желания, так же как и разочарования, - уже достояние прошлого. Прошлое мы не выбираем. Однако прошлое может стать как нашим врагом, так и нашим другом…

К примеру, посмотрите на тех, с кем вы близки сейчас, посмотрите на свои отношения с друзьями. Мы возлагаем на них большие надежды. Мы убегаем от самих себя к друзьям, чтобы в общении с ними найти свою, чаще всего иллюзорную, зону комфорта. Они ведь тоже бегут от себя - или к нам, или к другим. Мы бежим от себя...

Иезуит Энтони де Мелло (1931-1987) в одном из своих сборников приводит древнюю восточную притчу: «Когда-то Бог устал от людей и стал спрашивать ангела, где бы ему спрятаться от них - на вершине горы или в глубине моря? И один из ангелов Ему посоветовал: в человеческом сердце, вот куда они реже всего заглядывают». Внутреннее сиротство подталкивает человека к бегству от самого себя. Отсюда неоправданные ожидания от друзей и завышенные требования к ним.

«Любовь и дружба, - пишет Генри Нувен (1932-1996), - не могут развиваться, если мы судорожно вцепляемся друг в друга. Для любви и дружбы нужно деликатное и безопасное пространство, в котором можно было бы сближаться и отдаляться. Устремляясь к другим людям в надежде, что вместе нам уже не будет одиноко, мы обрушиваем на них всю свою тоску по гармонии, душевному покою и неразрывному единству. Печально видеть, когда люди, страдающие от одиночества в семейном кругу, хватаются как за спасительную соломинку за очередного друга, возлюбленную или новую общину, взирая на них с мессианскими ожиданиями. Разумом понимая, что обманываются сердцем, они продолжают надеяться, что в этот раз нашли именно то, что так отчаянно - осознанно или неосознанно - искали. Кажется невероятным, что люди, хлебнувшие лиха со своими родителями, братьями или сестрами, готовы слепо ринуться в серьезные отношения, свято веря, что в этот раз все пойдет по-другому».

Наверняка мы с вами согласимся, что чаще всего друзья друзей ранят своей невнимательностью и забывчивостью. Невнимательность в дружбе больнее и разрушительнее, чем забывчивость. На второе мы обижаемся, но прощаем. Первое, накапливаясь, провоцирует на такой же ответ, с одновременным оправданием своего возникшего «не на пустом месте» отношения.

Христианская аскетика содержит совет, который за века не потерял своей актуальности для нашей с вами жизни: «Когда в тебя кидают камень, его не надо ловить». Почему? Камень - это факт. Это правда. Камень кинули именно в тебя. Тебя обидели. Обманули. К тебе проявили равнодушие. Тебя предали. Камень - это правда, с которой теперь тебе придется жить. Однажды поймав камень, у тебя просто не будет сил, точнее, ты просто не захочешь расстаться с ним…
Раз за разом ты будешь показывать его окружающим: «Это в меня им кинули! Какие еще доказательства вам еще нужны?!».

Камень станет частью тебя, если ты прав: «Я ведь не сделал ничего худого им. И это за все то добро, которое они от меня видели?!». Возмущаясь от несправедливого к себе отношения, испытывая боль и переживая обиду, мы стараемся отмахнуться от тихого голоса совести, напоминающего о камнях, брошенных нами в тех, кто нам доверял, вкладывал в нас свои силы и время, защищал, давал нам путевку в жизнь... «Вы понимаете, в том случае я просто не мог поступить по-другому. Обстоятельства были такие. Ситуация сложилась совершенно иная, не такая как сейчас, со мной. Понимаете?». Конечно же, понимаем…

Камень станет частью тебя, даже если ты не прав: «Я понимаю, что подвел, но зачем вот так?! Можно было и просто поговорить, дать еще один шанс». В такие моменты, поймав камень, брошенный в нас за дело, мы редко вспоминаем тех, в кого бросали и продолжаем бросать камни ежедневно. «Нет, ну извините. Так это совсем другая ситуация! Давайте я вам все объясню». Да кто же с вами спорит?

«Не держи камень за пазухой» - говорят в народе. Оказывается не каждый факт и не каждую правду нужно впускать в свою жизнь. «Когда в тебя кидают камень, его не надо ловить». В этом церковная мудрость для нашей с вами жизни.

Игорь Малин
2190843 (490x700, 194Kb)

Метки:  

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Среда, 22 Января 2014 г. 23:25 + в цитатник

 

getImage (4) (491x369, 39Kb)

Метки:  

Почему солнечный свет приносит нам счастье?

Среда, 22 Января 2014 г. 23:21 + в цитатник

Почему солнечный свет приносит нам счастье? Почему солнечный свет приносит нам счастье? Потому, что он напоминает нам о нашем внутреннем свете. Почему запах розы приносит нам радость? Потому, что он напоминает нам о нашей внутренней красоте. Мирный пейзаж напоминает нам о нашем душевном спокойствии. Безбрежные небеса повергают нас в трепет, потому что мы вспоминаем о собственной безбрежности. Мы испытываем чувство безопасности, слыша слова мудрости, потому что они напоминают нам об истине, которую мы уже знаем. Чистота и невинность открывают наши сердца, поскольку мы вспоминаем о собственных чистоте и невинности. Почему мы плачем, когда сталкиваемся с благодеяниями? Потому что они напоминают нам о нашей любви ко всему сущему. Музыка вызывает у нас восторг, потому что мы вспоминаем о своей собственной внутренней гармонии. Мы самозабвенно ищем Бога, потому что он напоминает нам о нашем истинном "я". Мы прекрасны. Зачем же мы ищем вне себя то, что есть внутри нас?

getImage (3) (492x391, 83Kb)

Метки:  

лишний вес

Среда, 22 Января 2014 г. 23:18 + в цитатник

 

getImage (2) (368x272, 47Kb)

Метки:  

НИ ЧТО НЕ СЛУЧАЙНО ИЛИ ПОЧЕМУ ПРОИСХОДЯТ НЕПРИЯТНОСТИ

Среда, 22 Января 2014 г. 23:16 + в цитатник

НИ ЧТО НЕ СЛУЧАЙНО ИЛИ ПОЧЕМУ ПРОИСХОДЯТ НЕПРИЯТНОСТИ Начнем с того, что НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО. Этот мир устроен определенным образом, и есть Высшие Законы, которым подчиняется всё происходящее. Незнание, непонимание или неприятие этих законов не аннулирует их. Можно сказать, что Жизнь построена по принципу школы, где мы должны научиться мудрости: познать законы жизни и жить в соответствии с ними, чтобы радоваться каждому мгновению жизни. Мы живем в замкнутой системе, в которой все ее части тесно взаимосвязаны друг с другом и обладают взаимным влиянием, поэтому ничто не случайно, и ничто не проходит бесследно. Что излучаешь, то и получаешь. Что посеешь, то и пожнешь. К тебе возвращается только то, что ты делаешь в отношении других. Народная мудрость. Золотое правило из Буддизма – «Не делай другому того, чего не желаешь себе» – построено на понимании этого. Почему это трудно понять. Потому что жизнь здесь имеет длительность (время, инерционность) и "отдача" приходит не сразу. Когда вы запускаете бумеранг, ему нужно время, чтобы улететь, достичь конечной точки и вернуться; и пока он летает, к вам возвращаются другие бумеранги, запущенные до этого. Так как ум (в большинстве случаев) не может отследить эту причинно-следственную связь, нет и понимания, что случайно ничто не происходит. Всё взаимосвязано и закономерно. Нужно понять, что неприятности, происходящие с нами – это не наказание от Бога, (Высших Сил и т.д.), а результат нарушения нами этих самых Божественных законов. Другими словами, я сам был причиной этих неприятностей. Принимая это как факт (я ответственен за происходящее со мной), ты создаешь возможность для духовного роста: обучения, исправления своих ошибок и достижения высшей цели – счастья Высшие Законы абсолютно справедливы и гармоничны (эгоизм иногда не позволяет увидеть это). Ты – причина происходящего с тобой. Ты должен понять, каково это – то, что ты делаешь/сделал другим. Только так ты можешь научиться мудрости и получить сертификат – счастье. Поэтому так и устроен этот мир. Обижаться или злиться на человека, который создает тебе неприятности – это ошибка, приводящая к усилению собственного эго, которое питается негативом. В этом случае духовный рост невозможен или тормозится. Другой человек, через которого пришла неприятность, является не источником этой неприятности, а лишь ее проводником. Через него Жизнь указывает на твои собственные ошибки, просит тебя задуматься, осознать и сделать правильные выводы. Не было бы этого человека, был бы другой, но ситуация получилась бы такой же. Из неприятностей нужно извлекать урок. Если, конечно, мы не хотим повторно наступать на одни и те же грабли. Если одна и та же неприятность снова и снова приходит в вашу жизнь, это говорит о повторном наступании на те же самые грабли. Жизнь пытается нас чему-то научить, а мы все не учимся и не учимся. Мы не задумываемся (предпочитая обвинять других), правильные выводы не делаем и продолжаем творить глупости. Поэтому Жизнь вынуждена учить нас с помощью все более и более жёстких ситуаций. Это может зайти далеко и быть все болезненнее. Как извлекать урок из неприятной ситуации. Первый шаг – принять ситуацию как есть. Об этом много уже говорилось, но для данного контекста вот еще один аспект принятия: я сам привлек это в свою жизнь – мыслями, словами и поступками. Это позиция ответственности, которая открывает дверь мудрости. Другого пути к мудрости нет. Перекладывание ответственности на других людей, Бога и т.д. – это путь деградации, а не духовного роста. Второй шаг – обнаружение своей ошибки, причины неприятной ситуации. Здесь нужен тщательный анализ. Сразу вы можете и не вспомнить (не понять, не осознать), какие ваши действия притянули эту неприятность, тем более, если это было не в этой жизни (эго попытается воспользоваться этим фактором, чтобы прекратить анализ ситуации). Но просто помните - ничто не случайно. Задумайтесь, на какой аспект эгоизма указывает вам жизнь через этого человека или ситуацию? Какая негативная или разрушительная черта характера другого вызывает у вас реакцию? Не проявляли ли вы по отношению к кому-то этот аспект эго? Если что-то в другом вызывает у вас неприятную реакцию, это говорит о том, что у вас это тоже есть. Нужно обнаружить, что это. Ищите, и найдете. Третий шаг – искоренение обнаруженного аспекта эго. Это можно сделать различными способами. Для начала можно проработать это как дуальность с помощью, например, техник первого уровня. Возможно, этого будет достаточно. В жизни этот аспект эго можно просто отслеживать и осознавать, и постепенно он исчезнет. Можно также целенаправленно проявлять в жизни противоположность этому аспекту (позитивную черту характера). Пробуйте разные варианты. Дополнение ко второму шагу. Внешний мир – это отражение внутреннего мира. Скажи мне, каким ты видишь мир, и я скажу, каков ты. Мы видим в других только то, что есть в нас самих. Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты. И т.д. Попытки изменить другого (не меняя себя) – это проявление эго, неразумный эгоизм, и, как правило, такой подход не работает. Измените себя – изменятся другие. В крайнем случае – изменится ваше отношение к ним, и вас это перестанет задевать, проблема исчезнет. Поэтому, если хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону – начните с себя. Остальные варианты – проигрышные. Чтобы глубже понять вышесказанное, можете поработать с техникой «Я желаю всем счастья». Проработайте до конца хотя бы нескольких человек, с которыми чаще всего контактируете в жизни, и увидите, как это работает. Затем будет уместно поработать с Техникой Благодарения. Ну и, конечно же, хорошо помогут техники просветления первого уровня. Если не можете проанализировать и понять, почему происходят неприятности, используйте указанные техники - они не требуют вспоминать свои прошлые поступки. Прошлое само появится в поле сознания, когда вы будете готовы к этому. Просто помните хотя бы саму идею - "ничто в нашем мире не случайно" - и это значительно ускорит ваш путь.

getImage (1) (491x204, 22Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в В_гостях_у_тети_Сони
Страницы: 22 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь