Ну вот так как-то и получилось, - пристально глядя на свои ногти и чуть пожевывая нижнюю губу говорит она. Потом долго пытается четче сформулировать ответ, но как всегда из этого ничего путного не выходит. Я, уже немного уставший от этого диалога и измотанный нашими отношениями в целом, шиплю про себя непристойности, адресованные ее умственным способностям и жизненной позиции.

Самое ужасное в этом всем то, что ушел важный момент из конфронтации. Раньше, когда она выводила меня из себя, заставляла кулаки сжиматься во взрывающей мозг злости и все в таком духе, я хватал ее за плечи, не обращая внимания на пощечины, укусы и попытки ударить ниже пояса, и заваливал на произвольную поверхность. Потом мы лежали рядом опустошенные и вполне довольные. Мне даже казалось, что иногда мы ссоримся намеренно, дабы привнести адреналина в любовные утехи.

Но потом этот предохранитель перестал срабатывать. И в ответ на ее грязную ругань и крики я начал получать не надежную и крепкую эрекцию, а стойкое желание оказаться в другом месте. Или чтоб она исчезла. Короче, вся ситуация превратилась в скриншот из игры «десятый год несчастливого брака». Я так скажу, если ссоры вызывают исключительно раздражение и усталость, то нужно что-то менять. И не слушай байки про «работу над отношениями», «взаимные обязательства» и «необходимость подстраиваться». Да какого черта? Если хорошенько поднажать на все перечисленное, то можно и с шимпанзе встречаться. И, типа, быть счастливым.

Вот ведь дерьмо, думаю. Не хотел же с ней встречаться с самого начала. Не связывался никогда с блондинками, так почему в этот раз суевериями пренебрег? Внес разнообразие, блин. Вот брюнетки и русые так никогда не поступают. Даже самые из них конченые стервы мозг настолько не выносят. Они могут горделиво исчезнуть на какое-то время, или там прохлады пустить в отношения, но вот так напрямик переть со всеми своими неоправданными ожиданиями и искренней верой в свою правоту и знание «как все должно быть устроено» - это почти чистое зло. Для чистоты не хватает двух размеров. Когда у такого ужаса большие сиськи – вот тогда да, чистое зло.

Она все еще распинается, пытаясь повернуть свои косяки так, чтоб это я во всем оказался виноватым. А я размышляю, как бы все покрасивее обставить. Ждать, пока она меня сама бросит – не резон. Да и не знаю я, если честно, что такого можно сделать, чтоб ее ветром сдуло по собственному желанию. К тому же это не совсем тот человек, которому «не хотелось бы делать больно». Честно говоря, хочется дать душевного такого пендаля. Из чистого садизма и в уплату за потраченные нервы. Поэтому решаю, что в ближайшее время устрою показательное выступпление.

Даже и не верится, что всему этому придет конец. Месяц с копейками невразумительной канители, разбавленной сексом уровнем чуть выше среднего. Да я готов на полугодовой целибат, если таковой поступок уберег бы меня в будущем от подобных сумасшедших шлюх. Нет, серьезно. Я прямо магнит какой-то для ненормальных баб. Они могут казаться милыми, пушистыми и скромными созданиями, но на деле – сущие психи. Со съехавшей крышей, клинической мнительностью и твердым намерением сделать из каждой буквы алфавита трагедию библейского масштаба. Именно поэтому у меня уже много лет не было романа, длящегося дольше 5 недель.

Пять раз по семь дней. Две цифры, почитаемые в нашей многострадальной и парадоксальной стране как «счастливые». Нет, что-то в этом определенно есть – когда кончается очередной кошмар, это как гора с плеч. Во всем теле легкость необыкновенная и прочее. Но древние инстинкты и заточенная воспитанием и книгами душевная организация заставляют вновь пускаться на поиски второй половины. Хотя зачем она мне, казалось бы. Я и сам настолько противоречивая и многогранная личность, что впору куда-то экспортировать излишки. И для чужих тараканов на моей кухне места нет.

А все началось с девушки одного друга. Она не была со странностями или там заморочками какими. Она была совершенно ебанутой. С во-от такенной пулей в голове. С целым артиллерийским снарядом. И при этом обладала в некотором роде неглупым умом. Эта смесь – настоящая «царская водка» от психологии. А еще это бомба с часовым механизмом. И чем больше ты общаешься с этим человеком, тем сильнее жахнет в конце.

Я в то время еще не был настолько уверенным в правоте своей позиции мизантропом и даже, стыдно признаться, помышлял временами о том, что отдельные люди могут сосуществовать в неком подобии гармонии. Ну, знаешь, дружная компания, взаимная поддержка и прикрытие. В общем, искусственно образованная ячейка общества. Основанная не на противостоянии чему-то, а просто так, потому что люди неплохие. Вот и дружили мы до поры до времени. До тех пор пока не.

Жахнуло где-то через год после знакомства. К тому моменту она уже пользовалась доверием всех участников компании и много чего обо всех знала. В час «Ч» голоса в голове приказали ей приступить к операции «Большое Западло». Это положило начало длинной цепочке событий, в числе которых имелись небезуспешные попытки внести раздор меж участниками ячейки, клевета, ночные смски с советами и угрозами. В общем, полный набор. И все это без какого-либо повода или причины. Ну, если не считать голосов в голове.

Безусловно, все могло быть и хуже. Она могла притащить из хосписа пакет ВИЧ-положительной крови и всех облить. Или натереть себе промежность канделябром и подать заявление об изнасиловании. Голоса много чего могут приказать. Так что для оптимизма в такой ситуации много поводов.

Самое интересное, что я еще в течение какого-то времени искренне пытался понять ее мотивацию и хоть как-то сложить паззл конфликта. Я не был зол, не преисполнялся негодования и не потрясал дланями. Я просто охуел. Но все эти изыскания не дали результата. Мудак, - писала она. Ты еще пожалеешь, - шипела она в трубку. Никчемный сукин сын, - передавала она мне через знакомых.

В то же самое время она умудрялась занимать занимать позицию в духе «i didn`t do it» и отрицать все диверсионные действия. Загнанная в угол, она обычно отвечала «я не знаю, почему я это сделала».

Когда слышишь такую фразу – сразу рви все связи со сказавшим ее человеком. Я не буду объяснять почему. Но тебе, черт возьми, стоит поверить мне на слово.

Кстати, я имел удовольствие пообщаться с ней лет через 5 после описанных событий. Она показала кулфэйс, а ее отношение к собственным поступкам в прошлом лучше всего можно передать выражением «все правильно сделал». Кто бы сомневался.

После этого и началось паломничество психопаток к святыням моего терпения и рассудка. Встречались и те, по кому лечебница вроде не плачет, но проверять уже не хотелось, да и скучновато стало с нормальными общаться, как это ни дико звучит. В конце концов никто не заставляет отменять правило пяти недель. И не скучно, и до греха не доводишь.

Вот об этом я и размышляю, совершенно не воспринимая тот бред, который блондинка пытается мне продать за всплеск моих эмоций. Долбаная паразитка. Уже завтра тебе понадобится искать нового хозяина, ухмыляюсь я про себя. И когда-нибудь найдется тот, кто будет проживать с тобой свою жизнь, балансируя между спасительной петлей на потолочном крючке и инстинктом самосохранения. А мне пора. Я сваливаю.

Элвис покинул здание.

Сначала приходит свет. Причем такой, который бывает, если сильно надавить пальцами на глазные яблоки. Он пульсирует в ломаном ритме биения сердца. Проходит сквозь веки и устремляется к вискам, где взрывается термоядерной бомбой. Теперь и виски подключаются к исполнению похмельного саундтрека.

Первая мысль всегда такая: зачем я это с собой делаю?

Любой напивавшийся человек знает это состояние, когда ты искренне обещаешь себе, что больше пить никогда не будешь. Минут через 15 условия сделки меняются – не будешь пить так. Еще через полчаса становится очевидным, что бутылка ледяного будвайзера определенно спасет отца русской демократии. Зная это все наперед, ты уже не торгуешься с реальностью. Просто принять это неизбежное зло без саможаления не получается. Отсюда и этот малодушный вопрос, обращенный в никуда – зачем?

Вне зависимости от того, пьешь ли ты от радости или с горя, физиологически всегда происходит одно и то же. В течение нескольких минут после традиционного «за встречу» огромное количество магния выводится через почки. Тело командирует его в мочевой пузырь. Следующая остановка – уретра. Потом все зависит от фантазии и морально-этических установок владельца мочеполового тракта. В некоторых случаях сброс магния является административным правонарушением.

Поскольку магний является блокатором кальция, последний получает полную свободу действий и проникает в клетки. Представить себе клетку на спидах и барбитуратах довольно сложно, но это было бы самым лучшим сравнением. Всеми основными похмельными синдромами мы обязаны как раз этому процессу. От головной боли и раздражительности до мышечной слабости и озноба. Как все буднично и безобидно звучит, а по ощущениям – словно по венам идет кислота, а в черепную коробку заливают расплавленный чугун.

Курс кабачного бойскаута на этот счет говорит вот что.

Чтобы значительно облегчить похмельные симптомы необходимо в течение нескольких часов употребить 3-5 литров воды. Обезвоживание никто не отменял. Аспирин или попросту ацетилсалициловая кислота – это враг этилового самурая, ЖКТ которого и так вынес многое. Для гашения боли правоверный алкаш должен использовать что-нибудь на основе метамизола натрия. Например, спазмалгон. Долгое и вдумчивое прожевывание таблетки обеспечит лучшее усвоение, а горечь во рту отвлечет от пораженческих мыслей.

Цитрат магния устранит нехватку этого элемента в организме и, следовательно, ацидоз. Можно использовать и как профилактическое средство, если известно, что предстоят нелегкие выходные. Витамин D поможет нормализовать сон и позволит не скорбеть на темы «зачем мы все пришли в этот мир», «в чем смысл этой никчемной жизни» и прочее. Рыбий жир, сыр, яичный желток, икра. Можно все сразу, но есть шанс потерять ранее принятые препараты. Сорбент – по выбору. Тот же энтеросгель вполне подойдет.

Дабы не было так по-больничному скучно, допустимо употребить детскую порцию кровавой мэри, сдобренную черным перцем. Это внесет вкусовое разнообразие и простимулирует жажду.

Ну и, конечно, выйди и проветрись, алкаш! Даже если ты напоминаешь каменного голема походкой и скоростью мышления. Разгонишь кровь, подышишь свежим воздухом, заодно и профилактика похмельной депрессии, которая усугубляется от нахождения в замкнутом пространстве. Дай подсознанию взглянуть на то, как огромен мир. Сколько в нем еще мест, где ты не напивался.

На самом деле я хотел рассказать про эпический случай, произошедший неделю назад с моим лучшим другом и являющийся первым из вновь начатой цепочки его великих побед над моногамией и любовью к людям, но об этом в следующий раз.

Я стою перед витриной табачной палатки и смотрю на десятки разных видов жвачки Orbit. Ягодные, цитрусовые, фруктовые вкусы. Яблоко-корица. Ананас-дыня. Мятная земляника. Если не думать о том, что это всего лишь различные комбинации ароматизаторов, усилителей вкуса, стабилизаторов, загустителей, красителей и консервантов, то кажется, что это безумная фантазия какого-то долбанутого фермера. Овощной Франкенштейн. Огородный алхимик.

Чтобы сделать кусок резины привлекательным производители не жалеют самых разных добавок. Для выбеливания серой резины используется краситель Е171. На усиленную работу слюновых желез влияет подсластитель Е951. Антиоксидант Е320 – ну это вообще дань эпохе. Этот номер, предваряющийся буквой «Е» таит в себе много сюрпризов и побочных эффектов.

Опасен для здоровья. Вреден для кожи. Повышает уровень холестерина.

Туда же – способствует образованию раковых клеток.
Туда же – нарушает артериальное давление.

Это все неважно на самом деле. Не думаю, что во время прохождения курса лучевой терапии и цитостатических препаратов кто-нибудь помянет недобрым словом компанию Ригли. Когда через вену в шее пересаживают костный мозг, никому и не придет в голову, что это из-за того, что кто-то жевал слишком много резины.

Даже какой-нибудь завалящий гипертонический криз не ассоциируется с мерным чавканием и мятной свежестью. Разве что больные фенилкетонурией могут заподозрить неладное. На пачке ведь полужирным кеглем указано, что в кусок резины добавлен фенилаланин. Так что если у вас проблемы с обменом фенилаланина – сюрприз – вы можете стать идиотом. Дело в том, что неправильно работающая фабрика из костей, кишок и мяса, которую принято называть сосудом души, производит на основе этого ингредиента фенилэтиламин и ортофенилацетат. Редкие гости в организме здорового человека. И эти ребята не любят шутить. Так что липидам в головном мозге приходится горячо. Судороги, сухость во рту, бессонница, расстройство кратковременной памяти.

Туда же – тошнота и головокружение.
Туда же – паранойя.
Туда же – недееспособность.

Впрочем, мы потребляем столько этого дерьма из других продуктов в ярких упаковках, что это не имеет значения. Я думаю об этом только потому, что смотрю на витрину табачной палатки. На десятки разных видов жвачки Orbit. На свое отражение в стекле, собранное мозаикой маленьких прямоугольных пачек.

***

В окошке выдачи появляется пачка облегченного парламента. Нет, все-таки слово «лайтс» совершенно дебильно звучит на русском. Я курю эти сигареты уже чертову дюжину лет. По году на каждого апостола и их шефа. На каждое архимедово тело. Пять тысяч раз я говорил продавцам «пачку парламент лайтс». Втянул в свои легкие больше ста тысяч сигарет. Если бы только мне давали по доллару за каждую затяжку.

Говорят, что люди успешно отсуживают у табачных компаний крупные суммы, когда их врач со скорбным видом расшифровывает результаты рентгеновских снимков. И тут уж начинается. Я жертва маркетинговых акций. Я жертва сокрытия информации о влиянии курения на здоровье. Я жертва алчности табачных магнатов. Если бы не. В случае если. Рассуждая гипотетически.

Нет, серьезно, я читал о таком дерьме в газетах. И эти люди получают компенсации. Им выплачивают миллионы долларов, которые пойдут на оплату счетов за химиотерапию, стационарное содержание, переливание эритроцитной массы и, конечно же, нивелируют страшный моральный ущерб.

Кто компенсирует мне моральный ущерб от таких новостей? От ежедневной декларации того факта, что мир давно свихнулся, что все сущее – это великий круг мастурбации. Бедные дрочат на богатых. Богатые на властьимущих. Властные дрочат на популярных. А те в свою очередь – на моральные ценности, единственную собственность нищих. Допускаются вариации и перекрещивания.

***

Я выхожу из подземного перехода и выискиваю глазами прохожих с сигаретой в руке. В Москве не проблема купить сигареты, но если у тебя нет зажигалки, все становится чуть более сложным. После теракта в одном из подземных переходов, выпустили целое постановление, запрещающее к продаже все огне- и взрывоопасное в ларьках ниже уровня тротуара. Можно купить женские чулки, фигурку из фальшивого хрусталя или пачку гондонов. Зажигалку вам никто не продаст. Даже свою собственную. Даже за десять баксов. Я пробовал.

Наконец объект оказывается в поле зрения, и я решительным шагом направляюсь к нему. В мегаполисах не принято внезапно останавливать человека фразой «извините» или там «добрый день». Тут все – чертовы параноики. У всех недиагностированная финилкетонурия. Если выдернуть их из своей скорлупки слишком резко, то они могут впасть в ступор или даже поддаться панике. Большой город – это муравейник, с тем отличием, что тут каждый муравей сам за себя. Никто не хочет, чтоб у него отобрали кусочек гусеницы или капельку нектара. Никто не хочет, чтоб его вообще трогали. Вторжение в личное пространство обозначает угрозу. Делает вас хищником.

Поэтому когда дистанция сокращается до 3-5 метров принято всем своим видом показывать, что вы обращаетесь именно к этому человеку. Это язык тела. Взгляд, походка, пересекающаяся траектория пути. Фактически, тебе надо не дать пройти этому муравью, только тогда он будет подыскивать обходной путь: дать прикурить, подсказать дорогу или время. Если нестандартно сформулировать запрос – тоже ступор. У каждого есть свои автоматические реакции на клише. Не курю. Не знаю этот район. Без пяти десять. Попросите посоветовать хорошую кафешку и услышите кучу вариаций «ммм» и «эээ». Действительно, кому нравится брать на себя ответственность? Какого черта ему от меня надо? – думает муравей. Здесь что-то неладное, - начинает паниковать он. Скажи первое, что придет в голову, - убеждает он себя.

Так что я не делаю резких движений. Я ясно даю понять, что мне нужна зажигалка и ничего больше. Я даже готов не заметить, что роющийся по карманам индивид втайне жалеет, что у него в руках сигарета, не позволяющая свести контакт к минимуму – извините, не курю. Вот такой я великодушный.

На сегодня у меня большие планы. Это их, планов, вечная особенность. Они всегда большие. Маленькие планы – это как маленький член. Таких стесняются. Такие не принято обсуждать. Если на каком-нибудь собеседовании на вопрос «где вы видите себя через 5 лет» ответить «надеюсь, не в тюряге», то тебя не поймут. Небольшие улучшения по сравнению с текущим положением вещей тоже не прокатят. От тебя всегда ждут, что через полдесятка лет ты хочешь стать королем сраного мира. Потому что плох тот солдат, который не мечтает. И все такое.

Так вот, мои большие планы на сегодня – хорошенько напиться. Набраться. Нахлестаться. Залить в себя столько, чтоб начали неметь щеки, а сознание стало кристально ясным. В такие моменты кажется, что ты немного ближе к первопричине. К своему настоящему я. К deus ex homo. Поговаривают, что такого же состояния можно достичь путем специальных дыхательных упражнений. Но в этом как-то мало саморазрушения. На фоне всех остальных поступков, которые я делаю себе во вред, дыхательная зарядка смотрелась бы неуместно.

Я иду по тротуару, обходя припаркованные машины, вылезшие на него рылом, и думаю, как это лучше сделать. В одиночку или в компании. Проблема в том, что если я пью один, то мне тут же нужны люди вокруг. А если накидываюсь в компании, то начинаю еще сильнее ненавидеть людей. Хотя вру. Проблема в том, что я думаю.

Как всегда в таких случаях выбор основывается на случайностях. На чем-то, что не может быть проанализировано, выписано на листок и разложено на плюсы и минусы. Как игровая кость с миллионом граней: бросок – и чаша весов склоняется в какую-то сторону. Сегодня это будет звонок. Когда телефон начинает подвывать из моего кармана, я еще об этом не знаю. Но посмотрев на определившийся номер делаю фирменную рожу «ну что ж, поборемся». Этакая смесь самоуверенности и затаенных комплексов. Еще одна надежда на самореабилитацию.

Я говорю «алле». Потом я вру «не ожидал услышать». «Конечно, почему нет» соглашаюсь я.

Я знаю, где я буду через пять лет. И я знаю, где в это время не будет тебя.

В последнее время все чаще возникает эта банальная мысль - надо валить. Обстановка накаляется, да и старею уже, видать. Вследствие этого размышления обретают несколько более четкий характер нежели просто желание. Задумываешься о таких вещах как: куда и что там делать.

Варианты "куда": Европа (Англия, Ирландия, Шотландия), Америка, Канада, Австралия, Новая Зеландия.

Из минусов Австралии - далеко. Зеландия - то же самое, да еще и скучновато, говорят. В Канаде климат близок к нашему, но я ведь его не люблю. Европа - есть риск скукситься от тамошнего менталитета, хотя плюсом является близкое расположение и масса вариантов "тусовок без границ" (к слову, как же затрахали визы!) Америка - находится в гораздо более благоприятных поясах, нежели наша многострадальная. К тому же там под боком жаркая и экзотичная Мексика, а сверху Канада, где можно утюжить досками склоны.

Вопрос "что там делать" более сложен. Принципиальных вариантов два: работать на кого-то или открыть свое маленькое дело. Первый дробится еще на две части - сначала подыскивать работу тут и, по итогам, куда-то уже конкретно ехать, или прилететь дикарем и устроить себе этакое испытание на выживаемость.

Я прекрасно понимаю, что мы там никому не нужны. Но все более очевидным становится тот факт, что мы и тут никому не нужны. С небольшим нюансом - здесь еще и жить тягостно.

А когда думаешь о небольшом домике на берегу океана, в городке тысяч на 150 населения, своем магазинчике или баре, возможности жить, получая удовольствие, а не выживать, то рот прямо сам улыбается.

Такие дела.

Тут есть кто-нибудь, кто играет на европейском сервере Vek`nilash? Мы с Ксю хотим экскурсию по инстам в сопровождении гида-восьмидесятника. Буст, короче, хотим!

Течет неумолимо. Неделя за неделей. Лето-зима. Годы тикают, каждым щелчком напоминая о том, какой это принципиально невозобновимый ресурс. Ну и черт с ним, пусть идет. Главное оставаться вечно молодым и вечно пьяным.

Я вот только с бородой взрослее выгляжу. А если побриться, то все такой же, как на этой фотографии. Такой же как 10 лет назад.



Раффычъ, 1999
Алкоголь, никотин, чья-то дача.

Раффычъ образца 2009

Скорблю, сожалею. И поскольку я не один такой, мне пришлось пробираться на работу через толпы унылого народа и злобных ментов. Ибо прощались с Олегом в соседнем от меня здании.

Людей я понимаю - грустно, когда уходят хорошие люди. А вот ментов - как обычно. Мрачные отморозки, которые ведут себя по-хамски, чем нарушают устав и нормы поведения в общественных местах. Какую-то девушку, которая подошла спросить как можно обойти все эти ограды, чтоб попасть в офис, попросту оттолкнули - "нельзя!" с явно не московским выговором.

Я верю в то, что бывают и хорошие милиционеры. Я знаю, что большинство из них - быдло и мразь. И недавняя стрельба в супермаркете - это просто звонок о том, что уже пиздец совсем давно.

I don`t have a drinking problem:
I drink, get drunk, fall down - no problem!

Как бы то ни было, но приходится признаваться себе, что проблема с выпивкой у меня есть. Пока что на психологическом уровне, но это особенно не спасает. Все замыкается на то, что без алкогольного допинга стало затруднительным хорошо проводить время. Начиная от посиделок с друзьями и заканчивая активными видами отдыха.

Трезвый самоанализ услужливо сообщает о том, что, в общем-то, сам дурак. В смысле, слишком много думаешь. Не отрыгиваешь радугой и не испражняешься солнечным светом, как это принято в касте безмотивных оптимистов. Затуманивание же мозга большим количеством токсинов дает кратковременный эффект трепанации черепа. Тупеешь и улыбаешься. Ну и ненавистные человечишки кажутся не такими уж мерзкими (классика - это клуб Че Гевара после двух часов ночи в пятницу - все братаются, не обращая внимания на социальный статус, коммуникабельность и внешний вид).

Родители называют меня "воскресным алкоголиком". Это связано с тем, что пью я (в силу привязки рабочей деятельности к будням) с пятницы по воскресение. Таковая традиция тоже аукается: не выпил до 11 вечера в тяпницу? Получи настроение ниже плинтуса, быстро, решительно. Организм ведь ожидал привычного вливания. А нету ножек - нету мультиков.

Ну и самое главное - это количетсво C2H5OH. К сожалению, я не принадлежу к числу людей, которым надо не очень много. Думаю, если среднестатистическому пользователю алкогольных напитков употребить мою обычную для выходных дозу, то можно и отравление получить. В некоторых состояниях я, уже будучи в эйфории, могу влить в себя бутылку виски.

Таковая переносимость - это, конечно, круто, но это если не говорить о детоксикации. Как мы знаем, алкоголь у нас - депрессант. Так до меня его депрессирующий эффект доходит только в понедельник вечером, если пил в субботу. До этого, видимо, я попросту пьян. И вот эту черную меланхолию, по сравнению которой квинтэссенция "духоты" по Достоевскому - просто досадное недоразумение, язык не поворачивается назвать похмельем. Это как маленькая смерть. Так что большие дозы, необходимы для, в данном случае - это скорее беда, а не повод для гордости.

Как же решить эту проблему. Как ответить на извечное "что делать?"

А ответ прост - ...

Плохие новости заебали.

Заебало постоянное чувство вины за то, в чем я не виноват.

Заебали злость и раздражение на эту идиотскую ситуацию, которая тоже заебала.

Заебало, что все заебывает.

Скорее домой. Набить желудок, чтоб кровь отлила от мозга, и втыкать в сериал, вышибая все мысли из головы.

Все будет хорошо. Все будет хорошо.

Увидал тут у кого-то серию постов о похудании. В стиле "вчера съела то-то, сбросила 200 грамм; позавчера почти ничего - еще 300 ушло".

А я могу жрать сколько хочу - и никаких последствий. Что до похудания: пью сейчас антибиотики, потому пропал аппетит. За 4 дня потребил 3 литра кефира (просто потому что есть не хочется), и вес сократился на 4 кило. Что приблизительно составляет 5% веса.

Так что искренне сочуствую девушкам, которые радуются и двум-трем кило за десять дней изнурительных диет.

Где-то под прошлый Новый год сподобились мы с друзьями поиграть в World of Warcraft. Я с Эндрю и Вовиком года два-три назад пробовал, но как-то не пошло. А тут мы все вечерами играли во второй Diablo по сети, а когда прошли - захотелось чего-то еще. Чтоб разнообразить досуг в будние вечера.

Играть стали, разумеется, за Орду. Получилась приятная такая компания из трех троллей (магичка, вор и прист), а также орка-воина. Поскольку мы совсем не хардкорщики, но вполне себе такие казуалы, особенно не задротствовали. Использовали по максимуму любезно предоставленный близзардом refer-a-friend bonus (понятно, что он для привлечения дополнительных игроков, ибо до 60 уровня опыт у "компаньонов" растет в 3 раза быстрее).

И надо сказать, что временами бывали вполне эпичные моменты. Например, когда на Ксю-магичку, пока она делала какой-нибудь квест, а мы шарились неподалеку, нападал наглый альянсовец. Его удивлению на том конце провода не было пределов, когда неожиданно на него вешал отравление прист, воин четко прописывал в торец, а появившийся из шэдоу вор всаживал ему в спину оба кинжала. Поскольку мы все были на конференц-связи по скайпу, координация деятельности была довольно эффективной.

Походы в инстансы (они же подземелья) тоже были вполне православны. Там на групповую работу вся надежда. Вовик-прист нас лечил и воскрешал, Ксю-магичка фигачила супостатов ледяными ливнями, я, по традиции, шпиговал противников в спину, а Эндрю-воин сдерживал натиски монстров и переагривал их на себя. И тут уже важно не слажать каждому: монстр отвлекся от воина и пришиб приста? Все помирают. Прист не отхилил воина вовремя? Все помирают. Магичка не превратила одного из монстров в овцу, чтоб не биться сразу с тремя врагами? Все помирают. Вор переагрил на себя монстра? Помирает, а потом и остальные, ибо общий дамаг снижается.

Короче, довольно весело время проводили.

А потом, уровне на 65 (воин и прист у нас прокачались к тому моменту до 70+) как-то надоело квесты делать. Хоть и приоделись в "синьку", как только пришли в Аутлэнд, что-то не то. Причина, в принципе, ясна. Надо прокачаться до 75+ и уже ходить в рейды - вот где самая потеха. Не в данжи бегать, а против живых игроков да в альянсовские города группой в 25-50 человек.

Кстати, в WoW всякие люди играют. Большинство, конечно, это тинэйджеры, но бывают и вполне серьезные дядьки. Например, у Эндрю на работе (крупная брокерская компания) вице-президент - за Орду режется на одном из европейских серверов.

Таки надо проплатить аккаунт и через силу прокачать персонажей до необходимого уровня во имя будущего массакра.

Я писал недавно про сериал Dr. Who. Начал смотреть второй сезон. И проникся актрисой, которая играет Роуз. Видит Орлангур, у нее фигура совсем не в моем вкусе. Да и как актриса она не может соперничать с Мэрил Стрип (а кто может?). К тому же у нее волосы светлые. Однако ее открытая улыбка и сурово подведенные глаза чем-то привлекают. К тому же, Шакиры нет, но чувствуется, что она где-то рядом.

А еще я понял, почему Кирюха так активно (но бессознательно) залип на этом ситкоме. Тоже из-за сравнений, ага.

Рисование стрелочек в визио ничем не хуже бездумного выведения геометрических фигур на листке бумаги во время телефонного разговора.

Ну и результат под стать.

Кажется, прошла вечность. А потом – сразу – что всего несколько дней. И тут же следуют друг за другом укол ревности и волна абсолютного доверия. Улыбка сменяется моим фирменным уничтожающим взглядом. Раздражение – полным успокоением, почти нирваной.

Вот так мы и живем с тобой. Хотя для многих, думаю, это было бы не жизнью, а сущим кошмаром наяву. Этакий маленький ад на двоих. Разве что мы в этом аду сами и мученики и демоны. Но то – «многие». Я тебе всегда говорю: плевать, что думают и считают другие, пока это никак не может повлиять на твою жизнь. А если может – делай что хочешь: лги, умалчивай или игнорируй. И плевать, что это неэтично. Ключевой мессдж – миллион леммингов может ошибаться. И еще, разумеется – «плевать».

У тебя совершенно взрывной характер. Да что там – ты же форменный псих. Но меня это нисколько не заботит, потому что я и сам не подарок. Да и хорош бы я был, выбрав в напарники кого-то абсолютно нормального. А так, вечное молотило за добро: притом мы забываем причину конфликта уже на второй-третьей фразе спора. Что как бы всем своим видом говорит нам – не для поиска истины, но исключительно битвы для мы это устраиваем.

А еще ссоры. Да, наши ссоры – боевая песнь. И ведь до чего искренни мы в пиковые моменты разбирательств. И сколько ссор было из-за чего-то более серьезного, чем «чего у тебя лицо такое недовольное?». Нисколько. В быту и в свете мы себя чувствуем единым целым. Видно, надо просто иногда пар выпускать, иначе наши привыкшие к рациональности мозги просто сами себя выблюют от отвращения к такой сопливой гармонии.

Перемирия ничем не уступают конфликтам. Столь же искренние и экспрессивные, они напоминают момент прозрения у слепого. Каждый раз.

Можно долго распинаться и все такое, но суть такова – я впервые в жизни, наверное, счастлив. «Наверное» - потому что особо не с чем сравнивать. Но если отталкиваться от того, что текущее состояние лучше любого другого в прошлом, то как-то так и получается.

Надеюсь, мы не поубиваем друг друга еще долгое время. Тут как раз тот случай, когда главное не победа, а участие.

Про IT Crowd. Сериал, в принципе, довольно тупой. Однако все меняется, когда смотришь его в оригинале. Нет, менее тупым он не становится, но этот британский выговор..

Lie to me. Тоже сериал. С чуваком, который играл портье в тарантиновском "Четыре Комнаты". Старый и несмешной, этот парень довольно жалок. При этом он miserable совсем не так, как Хаус. Можно посмотреть первые две-три серии. Дальше - more of the same.

Ибица сообщила Кожаной Пуле, а тот - мне, что индиец из команды Хауса отвалил на заработки в Белый Дом, а по сериалу - испустил дух, наложив на себя смуглые руки. Потом мы это обсуждали уже коллегиально. Нас судьба героев House MD волнует как перепетии Хуана Педро бабулек у подъезда. Очень сильно.

Что там еще было. А, Dr.Who. Помнится, я его скачал (новый сезон) еще года пол назад. И был в ужасе от первой серии. Потому смотреть не стал. А теперь выясняется, что надо просто вьехать, перетерпев пару серий и отдавшись на волю Великой Бессмысленности. И тогда вполне так приятственно можно вкуривать.

И вы тоже не сможете. Спасибо Киру.