надоело

Ах ты ж лапушка моя пидорская *___*

что-то в последнее время я стала слишком нервной.
может лето так влияет или же на меня оказывает такое действие работа, но я не хочу ни с кем общаться. т.е. общаться-то я хочу, но не могу.
вроде на работе такой активный весельчак и можешь орать почти во весь голос с коллегой "Женщина, я не танцую" или танцевать у всех на виду и тебя смешат все остальные..
а приходишь домой - стаскиваешь с себя одежду, залезаешь под одеяло и понимаешь, что ты совсем без сил на какое-либо общение. ты просто физически и морально опустошен.
ночью тебе снятся кошмары из которых так просто не выплывешь и так просто не забудешь в течении дня. днем ты слишком занят работой и тем, чтобы никто не заметил что ты в полной моральной жопе. и так все по кругу 24/7.
и ведь никто этого не понимает и не видит. смеешься? ой, ну и хорошо что у тебя все хорошо

белые розы..
вот смотришь на них и понимаешь что это твой любимый цвет и любимые цветы.
интересно, в какой момент я так сильно его полюбила? может, когда поняла что ни один из цветов так не манит меня, как белый..своей непорочностью, своей чистотой..
так, наверное, и с тобой, да?
никогда не думала..
твой сюрприз, наверное, самое милое и неожиданное что было за все это время. хоть и два дня, но все равно было приятно тебя увидеть и опять обнять...черт..

больно.

еще никогда так больно не было.

один единственный человек может причинить столько невыносимой боли и истерик.

читаешь старю переписку и просто не узнаешь человека.

я закрываюсь в себе и не хочу никого подпускать к себе. я не хочу опять довериться, а потом получить нож в спину..

все же было хорошо. я не понимаю что с тобой происходит. что творится в твоей голове? о чем ты только думаешь?

сама же говорила о том, что боишься меня потерять, а теперь делаешь все для того, чтобы я сама исчезла из твоей жизни. я уже не могу держать свои эмоции при себе. слезы душат, а голова разрывается от всяческих мыслей. мне просто нужен ответ..что будет дальше?

я не боюсь признаться себе в том, что ты мне нужна. ты просто сделала меня слабой..слишком слабой. я пытаюсь бороться, я пытаюсь возобновить все, но ты.. ты просто выставляешь вперед руку и держишь меня так. либо подпусти к себе, либо отпусти.

такое ощущение, будто мои руки скованы в наручники с шипами, а ключ от них у тебя. и каждый раз, когда я хочу сделать шаг к тебе или от тебя, наручники вонзаются мне шипами в кожу до крови.. ты держишь меня, но не можешь ни подпустить, ни отпустить.. определись, милая.

даже это одно обращение причиняет мне массу боли..

твой голос засел у меня в голове и я ничего не слышу. только твой голос. до невозможности низкий и прекрасный.. мне в каждом кошмаре снится твоя улыбка и твои глаза. ты приходишь, улыбаешься, убиваешь и уходишь с улыбкой на лице..прошу, хотя бы не снись мне...

определись, пожалуйста.. я не железная.. я ни в чем не провинилась перед тобой, чтобы ты меня две недели игнорила..

ты устала, я понимаю.. но и мне тоже тяжело.. я старалась тебя поддерживать как могла..но видимо я не все сделала.

ты просила довериться тебе - я это сделала. и что я теперь получаю? я еще никому не рассказывала о том, какие у меня проблемы или еще что-то..ты единственный человек, которому я доверяла. я не верю в то, что ты вот так вот просто можешь меня послать. восемь месяцев..черт, восемь месяцев, а я все еще продолжаю тебя любить, как ненормальная. и с каждым днем все больше и больше. я не верю, что все твои слова окажутся ложью.. я не хочу в это верить и думать об этом..

ты все равно никогда этого не увидишь, но пожалуйста, подумай хорошо..

я не хочу нож в спину. я правда тебя люблю, как сумасшедшая.. мне никто не нужен так, как ты..

прошу не оставляй меня..

хватит.
не могу я больше так.
просто сил не хватает.
я вымотана на все 120%.
и с каждым разом процент растет.
нервы каждый день на пределе. мне остается лишь взвыть и полезть на стену.
чувство жалости, ненависти, отвращения.. и все это я чувствую к самому себе.
второй шанс? нет, дорогая. второго шанса у тебя уже не будет.
он был у тебя, но ты его благополучно проебала.
никаких вторых шансов. никому.
не надо делать мне еще больнее. мне хватает того, что ты неожиданно вернулась в мою жизнь. на этом и остановимся..
у тебя есть знакомые/друзья.
вот с ними и строй свою жизнь.
не надо смотреть мне в глаза и врать.
я при встрече не смотрела тебе в глаза, потому что я знаю, что там только ложь.
она всегда там была и я это вижу.
мне не надо этого. я не хочу в сотый раз наступать на одни и те же грабли.
ты знакомишься с новыми людьми. вот с ними и общайся..
а я.. а я даже Тане не могу рассказать всего.
просто молчу и делаю вид, будто у меня все хорошо.
фальшиво улыбаться уже вторую неделю?
да. умеем.

не надо.
не надо портить мне жизнь.
она и так испорчена.

надоело..

вот прям все надоело.

все люди, которые меня окружают, все события, которые происходят вокруг меня.

такое ощущение, будто это какой-то неудачный фильм.

сериал, в котором каждая серия похожа на предыдущую.

в нем ничего не меняется. незначительные радости пролетают с неимоверной скоростью мимо меня.

люди, которые когда-то мне были близкими, уходят и мне остается только ненавидеть их.

ненавидеть за то, что возвращаются не сказав ни слова.

за то, что ведут себя так, будто ничего и не было.

будто не было тех слов, сказанных в порыве злости друг другу.

выводит из равновесия.

ты только начинаешь новую жизнь без них, благополучно забываешь и отпускаешь, но они вновь врываются в твою жизнь.

словно ты по ошибке оставил окно открытым и ветер ворвался в твою комнату, разбрасывая листы по полу.

 

люди не видят, не замечают, что их поступки и слова причиняют боль. неимоверную боль..

я сам не идеален.

я тоже сволочь. признаю.

но не надо появляться в моей жизни и постоянно маячить перед глазами.

мне это не нужно.

 

надо бы написать пост. но тааааак лень..

как-то я опять перестаю сюда писать.

наверное, это из-за того, что у меня постоянно нет настроения для написания постов.

да я и не знаю о чем еще можно написать человеку, который целыми днями спит.

описывать свои сны?

хах. да по ним бы получился отличный фильм ужасов.

кажется, я восстановил свой режим сна.

и опять ключевым словом является "кажется"

ну, сегодня я таки поспал ночью. я. поспал. ночью. хорошо звучит, правда?

и уснул я до полуночи. какая прелесть. если не считать пяти часов бодрствования вечером, то можно сказать, что я проспал сутки.

а вообще, моя жизнь слишком однообразна и скучна. поэтому, нет смысла ее озвучивать и описывать.

 

«Я тебя люблю»

Самые простые слова, которые так трудно бывает сказать.

Сказать человеку о своих чувствах, которые ты так старательно скрывал от него долгое время.

Наверное,  у каждого так было.

Сидишь дома, смотришь на его фотографии и понимаешь, что именно этот человек тебе и нужен прямо сейчас.

Ты целый день просматриваешь переписку с ним, потому что именно так ты можешь почувствовать его рядом.

Переписка..

Это все, что у вас есть.

Вы живете в разных городах и так неимоверно хотите встретиться..

Встреча.

Всего одна встреча может изменить многое в вашей жизни.

Но самое главное, она может изменить ваше отношение к человеку.

В интернете мы одни, а в жизни совершенно другие.

Ты можешь влюбиться еще больше, либо разочароваться в человеке.

И именно этого мы боимся.

Боимся, что можем не оправдать надежд нашего партнера..

Боимся быть отвергнутыми.

Боимся потерять ту мечту, которая живет в нас..

боже, как же я обожаю этот момент.

Себастьян здесь просто секс какой-то *О*

черт..
не могу уснуть..
просто не получается закрыть глаза и утонуть в темноте..
ты просто не выходишь у меня из головы. я не могу контролировать поток своих мыслей перед сном.
не могу перестать думать..
я вспоминаю те сны, которые снились мне до этого, но у меня не получается. каждый раз я вижу тебя. даже в кошмарах, которые разрывают мне сердце..
ты как прогрессирующая болезнь и мне не удается от тебя избавиться. я пытаюсь ставить ментальный блок, но он каждый раз разбивается.. как жаль, а раньше у меня это получалось..
а сейчас.. сейчас стал слишком слабым.. слишком поддался этому чувству.. ты заставляешь меня чувствовать себя живым..

и каждый раз перед сном я проклинаю всех за то, что нас разделяет такое расстояние.
оно убивает меня. наверное у меня судьба такая.. влюбляться в тех, кто живет за хуеву тучу километров от меня..
влюбляться в тех, к кому я смогу прикоснуться только один или да раза..
меня это раздражает..

не могу их не шипперить.

привет, мое новое ОТП

держись оппа

простудился. Т___Т

оясуми насаи ^^

головная боль,иди в жопу

голова все еще болит.

таблетки не помогают

и да,я вспомнил.

я вчера ебнулся головой об пол,когда с маман придуривались.

и вот это не дает мне покоя.

потому что голова начала болеть именно после удара.

 

почти сутки не спал.

самое странное то,что я не хочу спать.

может что-то произошло после соприкосновения моей тупой головы с полом?

голова болит ужасно.

поспал всего час. пытался заставить себя поспать еще несколько часов,но не вышло.

такое ощущение,будто я опять заработал себе сотрясение.

только проблема в том,что я нигде не мог ебнуться головой.

или мог..

я не помню.

снилось что-то очень хорошее,но я не могу вспомнить.

так всегда...

когда мне снятся хорошие сны я их не могу запомнить. вижу только обрывки.

а в полную картину они никогда не складываются.

и меня это раздражает.

неужели невозможно хотя бы один сон не забыть?

я не прошу многого. мне нужно помнить хотя бы один добрый сон.

потому что каждую ночь мне снятся кошмары.

наверное из-за этого я и перестал ночью спать. сплю днем. днем мне не снятся кошмары..мне ничего не снится.

как-то умудрился потянуть мышцу на ноге. как? я до сих пор понять не могу..

ЧСВ зашкаливает