Первый день после осознания - вчера меня изнасиловали. Смешно, но я всегда думала, что я застрахована от этого. Но как оказалось, я жестко ошибалась. Почему-то мне казалось, что нефорша абсолютно не привлекает людей. Но это оказалось не так - и на меня всю такую неформальную нашелся маньяк. Что я чувствую? Первые часа два вчера я была в каком-то ступоре. Мой мозг отказывался что-то воспринимать, понимать или действовать. Просто было как-то противно. Позже, уже в душе, появилась брезгливость ко всему окружающему. Когда легла спать - ненависть. За эту ночь меня наверное посетило больше мыслей чем за всю мою жизнь. Не могу понять одного - чем я спровоцировала насильника? Вроде одета была как обычно - черная футболка-балахон, джинсы, кеды... Почему я? Сейчас ощущаю себя последней шлюхой. Нет, я его не виню. Мои родители внушили мне, что в таких ситуациях женщина виновата сама. Так что обижаюсь я только на себя. Какая-то пустота внутри. В горле ком. Проплакала всю ночь и уже просто не осталось слез. Так что боль просто выжигает изнутри. Все проблемы кажутся ерундой. Хочется с кем-то поделиться, излить душу. Но мама скажет, что я виновата сама, что все мои пирсинги и татуировки провоцируют на мысли о моем не самом тяжелом поведении. А отец... Он же мужчина, как я ему это скажу. Да и насильник был почти его ровесник. Тем более родители будут завтра праздновать свои юбилеи, зачем им настроение портить. Такое ощущение, что мир вокруг просто рушится. Хотела признаться парню в любви. Но разве такая как я имеет право любить, а тем более быть любимой? Теперь любовь для меня навеки закрыта. Неужели все мужчины такие? У меня много друзей-парней, и мне не хочется верить, что они могут также изнасиловать девушку в ближайшей подворотне. Я вроде бы и не верю, но какое-то сомнение закрадывается мне в голову. Пытаюсь не думать об этом. Читаю научно-фантастическую книгу, вроде бы ухожу в нее, но стоит отвлечься, и события вчерашнего вечера снова перед глазами. И ведь было часов 7 вечера. И произошло все в арке возле дома. Какой абсурд, какая нелепость... Пыталась заглушить чувства алкоголем. Задумчивость сменилась истерическим хохотом, но легче не стало. Я не знаю что делать, не знаю как жить дальше. Мне страшно выходить на улицу. Мне кажется, что люди вокруг знают о произошедшем, смотрят на меня изучаю