-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Исповедь_атеиста

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2013
Записей: 13
Комментариев: 0
Написано: 13


что сказать

Суббота, 03 Мая 2014 г. 14:17 + в цитатник
и вправду, что мне еще сказать? Как я надеялась, что все наладиться? Как я старалась заботиться и любить? Как я хотела понимания и участия? Как я стала требовать заботы и ухаживаний минимальных? Как я разочаровывалась день за днем?
Как ты убивал меня своим безразличием ко мне и к жизни?
Как я видела, что тебе плохо, так же как и мне, но не могла ничем помочь? Как ты не хотел пускать меня в свою душу, как ты закрывался еще больше день за днем? Как мы день за днем становились злее и холоднее друг другу?
Как тебе были безразличны мои слезы, недомогания и потеря веса?хм....
Как я, потеряв себя и свое самоуважение,свою гордость, шла вперед? Как я терпела то, что для тебя не является проблемой? Как я молчала,боясь, уколоть твое достоинство?
Как однажды, я не смогла промолчать? Как день за днем мне стало легче?


Знаешь,я не хочу , чтобы ты возвращался. Я не хочу еще больше в тебе разочароваться.


Знаешь, я не хочу тебя терять. Я все еще верю в тебя.

гоу

Четверг, 24 Октября 2013 г. 16:17 + в цитатник
фотографии на память заката на Немане. надо же было как-то убить ожидание. Ожидание отъезда от реальности, которую нет сил больше терпеть. Никому ни слова. Один билет. Посадка. стою над водой, закуривая сигарету на дорожку, смотрю на красный закат. ощущение, что все уже позади, сменяется сомнением. Но уже нет смысла жалеть - я уже в пути. проносящиеся мимо деревья сливаются в один сплошной рисунок, так же как и люди в твоей жизни. разгоняешься - и уже не можешь различить случайного прохожего от другого или от своей любви. все сливаютс в один поток. зато горечь в груди только нарастает. осознавать то, что ты ни чем и ни кем жизни не дорожил, никого не впустил, как минимум обидно. И самое, что не сможешь открыться, довериться кому-либо, а значит ты и не можешь о ком-то позаботиться. То, к чему ты не привык, не можешь считать необходимым для себя, а тем более для меня. Все это для тебя нормальная жизнь, а для меня хуйпоймичтопроизошло. для меня рай в и шалаше,и в одной комнате, но не в молчании и не по разные углы нашего шалаша.

Счастье за этой дверью

Среда, 25 Сентября 2013 г. 14:06 + в цитатник
Все знают, что построить отношения - это огромный труд. Обоих. Одному стучаться в глухие двери счастья нет смысла, не так ли??Сколько бы один не доставал звезд с неба для другого, сколько бы ночей не спал.... Не получить ему ключ от огромной заветной двери. За ключом приходят двое, готовых на все ради их союза. Двое, которые на одной волне, которые светятся от того, что они рядом. Отношения, тем более семья, не сложится, если один любит, а второй позволяет себя любить, или обоим ровном счетом, по хую. похую на переживания самые тонкие и сокровенные. Им просто спокойно вместе. ничего не получиться. Рано или поздно он или она, неважно кто, Забывают , почему выбрал именно этого человека. Забывают тот трепет, с которым ходили друг за другом. Все меньше прикосновений, все меньше слов... Замерзает дом, покрывается налетом отчужденности и злобы. И дверь, в которую так хотели войти (и даже иногда казалось, что уже она открылась), становиться все дальше, все выше... и знаете, они вообще забывают про эту дверь, про счастье, к которому так стремились. они сосредотачиваются на том, чего у них нет и не было никогда...... курортов, охуенных машин и домов... взаимные упреки, про проебанное время и силы... это конец, скажете вы. Может да, а может это отчаяние. Важно хоть одному очнуться и встряхнуть свою половину. Вспомнить, что их свело вместе. Что подтолкнуло на тот шаг... За счастье, за ВАШЕ, бля, счастье только ВАМ и бороться. вместе.
aitAw8mNZ34 (700x437, 78Kb)

получено новое письмо

Пятница, 30 Августа 2013 г. 11:02 + в цитатник
Пройдет время, и ты скажешь мне спасибо за то, что я убил тебя тогда. Да, сейчас тебе больно, ты обижаешься на меня и грубишь. Но ты пойми, постарайся понять(ну хотя бы сделай вид, что понимаешь), что все прошло, былого уже не вернуть. Как бы этого тебе, мне, нам этого не хотелось. Пойми, БЫЛО! Теперь этого нет… И не будет. Все проходит эволюцию, изменяется. Как изменились наши отношения, я и ты, нас не устраивает… Жаль, но может дальше все бы изменилось – и стало бы лучше, чем что у нас есть теперь и было раньше. Может быть… Ты знаешь, выжидать этот период ни ты, ни я не в силах… Не хочется нарочно менять тебя под себя, себя под тебя. Может, так будет правильно для нас… Мы и так изменились под влиянием друг друга. И, видимо, каждому нравится его теперешнее «Я». Вот поэтому каждый пытается сломать другого: ты меня, а я тебя… Но никто не ломается. Это злит, мы ссоримся… Вот. Теперь мы не ссоримся, мы даже не разговариваем. Последняя стадия эволюции… или деградации… Это неважно, важно то, что нам нечем увлекать друг друга. Это финишная прямая.
Я понял это, видимо, раньше тебя… Ты нет готова была, ты убита этими фразами-фактами… Но ты согласна… Мы никто теперь друг другу.. Мы просто никто!! На самом деле, неспособные на компромиссы… Неспособные на прощение ничего… неспособные думать в унисон, несмотря на то, что мы были едины, наверное, 3 года и 2 месяца. Ты убита, я значительно ранен… Очевидно, но неожиданно, все равно…
Пройдет время, и я скажу тебе спасибо за то, что ты.. тогда убила меня…….
Это было письмо от моего бывшего.. А я это видела так.
Четвертая, последняя зима. Снег под ногами не хрустит, он похож на испорченный фарш. Вечер на плечах, фонари вместо солнца. Мертвая зима – не идет снег, но и не тает. Ты со мной в последний раз. Идешь рядышком. За ручку ты и я. Навсегда. Только на страницах памяти твоей и моей. Больше нет нас. В разбежку ты и я. Поодиночке одиночка я и одиночка ты. Мне легче одной – я не хочу никого видеть. Тебе проще одному – никому не хочешь себя объяснять. Ты и я. Опустели души, очерствели сердца, подохли чувства. Я просто организм – спать, есть, пить, нужду справлять…
10.02.2010

это самое

Четверг, 29 Августа 2013 г. 18:45 + в цитатник
однажды наступило. прошло несколько лет - и я перечитываю свои старые дневники. Меня в них как будто нет. Кто-то мне написал это раньше -- я теперь внимательно читаю их, как совет, как наставление. От себя прежней, другой.
Пересыпая песок, перебирая все то, что было….. приходишь в адский тупик. Все проебанно, все вытрепано. И я опять сама с собой наедине, в тишине, где только мои пальцы стучат по клавиатуре и ветер треплет белую тюль. Как Чак, предложу перенестись в день, где холодно и зябко, где руки холодели от трепета ожидания и неизвестности. Там, где мы впервые встретились и пытались завязать разговор и открыться. И найти того или ту самую. А теперь сюда. Где мы с одной фамилией под крышей.И каждый закрыт, как консервная банка, и зол на другого, что тот не дал того самого, что ожидали друг от друга. Все разочаровались и потухли. Где нам о не о чем говорить, где один не желал говорить о будущем, а другой не видел другого выхода, кроме как ждать, когда то самое будущее постучится в их отношения. Все могло бы измениться только в одном случае – сами должны были менять все. Или что-то. Но нет.
Эта недосказанность, недоласканность, недотраханность, недопонимание, недоообеспеченность, недо…. Недо—все. Неполноценность. Недоотношения. Недолюбовь.недобрак.
Много граней в этих событиях, но все они теперь мне видятся одинаковыми – тоска. печаль. безысходность. отпустить- больно. Признаться себе самим, что сделали неправильный выбор – это очень неприятно. Признать себя неправыми в тот день прохладный пятничный, где обещали и горе и в радости поддерживать друг друга и беречь…………. Дальше оставаться в неподвижности тоже невозможно – раздражение уже нереально скрыть. Менять себя никто не собирался, приспосабливаться под другого тоже. На что рассчитывали, недоумки?

Без заголовка

Четверг, 22 Августа 2013 г. 10:19 + в цитатник
стало сложнее, мне дико скучно и неинтересно. Я вижу, что тебе я тоже безразлична теперь. нет ни чувств нежных, как весна, нет ни банального внимания и ласки.. нет даже реакции на мои старания, как-то все это остановить, разбавить жуткую реальность приятным ужином вдвоем при свечах. Когда ты уходишь, и остаюсь одна, я воображаю, что у нас все хорошо, что у нас любовь и понимание, что я жду тебя с работы. Ты перекусишь, и мы пойдем бродить по вечернему городу среди фонарей и домов, обсуждая все подряд..
но ты приходишь. говоришь, что есть пока не желаешь, берешь ноут, звонишь по скайпу друзьям - и весь вечер играешь в лол. потом оказывается, что ты устал и хочешь спать............................ррррр и так каждый день.

Без заголовка

Четверг, 22 Августа 2013 г. 10:06 + в цитатник
Я чувствую, как начинается рассвет позади нас. Впервые... Это не описать словами.

р

Четверг, 08 Августа 2013 г. 13:31 + в цитатник
Хотят все всегда самого лучшего для себя любимых дорогих. Все эгоцетристы зачастую и к тому же пубертантные.. Чтобы девушка красотка была и фито-няшка, и со вкусом , и одета как лялька, и готовила каждый день все новое и вкусное, и не ныла, и чтобы порядок и уют . и в сексе чтоб все сама. И не ныла, и настроение хорошое.... тоже самое и про парней девушки желают. А с хуя ли? А что для такого к себе отношения сделал ты?

эвакуация

Воскресенье, 04 Августа 2013 г. 18:52 + в цитатник
По-другому не назовешь это чувство. Как паника, истерика стучит в моем воспаленном мозгу. Все это происходящее, (а точнее ничего не происходящее) душит меня, перекрывая спобность дышать и терпеть. Как говорят, нет сил и опускаются руки, невозможно больше стучаться к тебе. нет ни капли понимания меня, нет ни малейшего желания постараться понять, сделать усилие и сделать так, как я хочу или прошу. Нет никакого смысла созваниваться два раза в день и молчать , но и ничего плохого/тупого в этом нет. Несложно набрать и сказать:"я приехал/отдыхаю/ложусь спать. Все хорошо Как твои дела?" и так каждый день и в разных ситуациях. Ты не видишь смысла в чем-либо и совсем не важно, что кто-то (например, я) считает иначе, что дл меня в этом охуенный смысл. Эвакуация. Как способ сохранить рассудок, а не жить с твоими замарочками.

ни о чем

Пятница, 19 Июля 2013 г. 17:04 + в цитатник
Как всегда, бегут слова впереди мыслей, поступки впереди размышлений… В бешеном ритме забот, проблем.. Какие-то вопросы… работа… Растрачиваемся на всю катушку, возвращаемся домой выжатые или отжатые… злые и молчаливые… Забывая о тех, кто нас ждал целый день. Забывая, что не в них причина злости и усталости, недооцененности и слабости. Срываемся, кричим .. или просто молчим, игнорируя. Тем самым отдаляясь еще дальше, еще больше холода запуская в свое очерствевшее сердце.. Уходит любовь… но.. забота, ласка, нежность… Она должна оставаться в семье. Муж и жена, родители и дети, братья и сестры. Приходя домой после трудного дня, не закрываетесь ото всех, расскажите, поделитесь.. обнимите и прижмитесь. Станет легче и теплее всем вам. Теплые слова поддержки и нежности, объятия и поцелуи. Спокойствие и умиротворённость.Вот, что должно быть дома.
lUAL3QB0K1s (700x525, 46Kb)

Метки:  

next day

Среда, 26 Июня 2013 г. 14:07 + в цитатник
Когда тебе покажется, что все слова сказаны... Когда ты вдруг решишь, что раскрыты все темы... Когда посчитаешь, что выросла уже на своих же ошибках... Ты знай, что закрываешь уже не главу. Ты закрываешь том. Дальше...
Тебе пока кажется, что дальше тебе нечего будет сказать. Ты просто жди новых свершений, новых дел и событий, которые заставят тебя думать иначе. Не так, как раньше. Это не кризис и не депрессия. Это не пустота и не истощение. Это твоя новая реальность. Ты изучила себя теперешнюю и знаешь наизусть.
Дальше... Происходят события, бегут дни. Кто-то пришел, кто-то исчез. Кое-кто вычеркнут тобой. Ты уже не та. И опять путаешься в желаниях и мыслях, как в паутине. Опять ошибаешься. Снова изучай себя и то, что происходит вокруг. Все сначала. Новый круг. Новый том.
Вот открыла том второй. Изучи себя. Посмотри в зеркало. Возьми пинцет и выщипай лишние волоски бровей. Крем для лица - увлажни сухую от солнца кожу. Подводка, тушь - подчеркни глаза. Тональный крем - ебучие покраснения спрячь. Оставь только синеву под глазами от недосыпания. Румянец замажь. Подчеркни бледность лица. Возьми розовый блеск для губ. Распусти выкрашенные и пересушенные сегодня волосы - и пиздуй. Не забудь купить сигареты. Напоминание из прошлого: ты собиралась бросить курить еще год назад. Когда придешь туда, куда сейчас намылилась, ты вспомни, что это твоя работа и здесь нельзя уходить в свои мысли. Это плохо заканчивается. Ты же знаешь. Утром, слышишь, не забудь привести себя в нормальный вид.
Ах, да!!! Встреться с ней, когда будет возможность. Она- это часть твоего прошлого, хоть в твоих дневниках ее и не было. но... Ты и сама помнишь, что эти дневники ее идея. Это от части ее вина. Встреть прошлое а настоящем. Прошлое нельзя перечеркнуть и выбросить. Прошлому настоящее не нужно, оно огорчает. Это не то, чего ты ждала в прошлом. и верит еще, что все будет по-прежнему.твое прошлое.
Будь откровенна с собой, не надо кому-то рассказывать, что когда-то была не права, глупее или же наоборот умнее, нежели теперь. Это неинтересно никому. Это может в дальнейшем использоваться против тебя. Пора бы меньше пиздеть о себе. Пора бы. Пора бы всем показать себя. Всем одну и ту же себя. Я. меня. тебя. Неважно, в каком лице я говорю о себе. Пора бы устроить здесь аццкий ад. Дай волю негативу - выплесни себя.

Оглядываясь назад

Пятница, 14 Июня 2013 г. 12:20 + в цитатник
Оглядываясь назад, я понимаю, что ничего у меня нет и не было. Только мои воспоминания. Читая потрепанные страницы старых дневников, приходит осознание того, что эмоции и чувства настолько затупились, что их просто нет. Лишь мимолетная злость и ненависть. может капелька зависти или умиления. Все кажется серым и одинаковым. Хотя раньше было чуть-чуть не так, но серым и скучным было все. НО Я. воспринимала все гораздо ярче. Иногда впечатления от одной фото выливались в рассказ или запись дневника. а теперь............. тупость эмоций.
6963510cgw1dlkxrnwgneg (500x350, 441Kb)

Метки:  

Дневник Исповедь_атеиста

Пятница, 14 Июня 2013 г. 12:12 + в цитатник
Стоя на краю крыши девятиэтажки или обрыва, о чем бы ты думала? О чем заботилась, подставляя к своему горлу или виску ствол? Надевая на шею петлю, о чем ты шептала?? Разрезая руки и вены, о чем бы плакала? Лежа на рельсах, о чем бы жалела? Проглотив горсти таблеток, о чем бы мечтала? Что было бы в твоей голове, если бы топилась в озере? О всем том же, что заставляет тебя сейчас думать о крыше, обрыве, рваных венах, таблетках и прочей херне, что тебя может спасти, по твоему мнению…


Поиск сообщений в Исповедь_атеиста
Страницы: [1] Календарь