Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики. (с)
Лисы Лисологи

1. Окрас шерсти лайки варьируется от льняного до кремового, шерсть хаски же скорее напоминает по цвету морскую пену или побег молодой папайи.

2. Щенок хаски рождается слепым, щенки лайки уже с открытыми глазами. Это связано с тем, что в царской России топить слепых щенков не считалось за грех, и лайки со временем стали рожать зрячих щенят.

3. У лаек поджелудочная железа атрофирована. Поэтому в сравнении с хаски, которые могут переваривать мясо без помощи растительной пищи, лайку чаще можно встретить в столовой в очереди за гарниром.

4. Лаек запрягают в повозку парами, в то время как хаски парами тащат повозку хуже- толкаются, лодырничают. Часто можно увидеть упряжку, в которой бегут только половина собак, вторая половина травит анекдоты. Хаски лучше запрягать в один ряд.

5. Лайки не закапывают недоеденные кости, поскольку приучены, что к месту стоянки они скорее всего не вернутся. Хаски закапывают, но очень расстраиваются, когда узнают, что обратный маршрут проходит другим путем.

6. Лайки лучше ориентируются на местности. Хаски часто можно заметить стоящими в раздумии у схемы метрополитена.

7. У лайки хвост задран, клубится, но не касается спины. У хаски хвост тоже задран, клубится и не касается спины, но как грациозно он это делает!

8. Лайка вдыхает воздух через нос, выдыхает через рот. Хаски наоборот. Однако часто хаски дразнят лаек, вдыхая через нос и выдыхая через рот. Убедитесь, что перед вами не хаски-приколист.

9. Обычно в Инстаграме хаски чаще получают лайки, нежели лайки.

10. Хаски лучше переносят холод. При температуре ниже -50 лайку можно увидеть в валенках и шубе.

Теперь, увидев на улице собаку, вы с легкостью сможете отличить лайку от хаски!

http://duran-art.com/blog/1836

http://vk.com/funkidz



Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писить, но торжественно клянусь!

Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!

Клянусь, что буду хорошо учиться и что папа за это купит мне компьютер!

Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!

Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!

Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!

Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!

Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!

Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!

Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!

Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!

Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!

Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!

А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!

А если что, то это не я!

Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
- Мойша! - встречает его в дверях жена. - В кране опять нет воды!
- Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.
Марк Гильдин

1) Утки не серьезные, и вместо того, чтобы доставить Вас до дома, они могут притвориться, что не понимают, что вы хотите от них.

2) У уток много дел, и пока они все сделают, Вы уже уснете на бордюре.

3) Утки алчные, они требует неоправданно большие суммы.

4) Утка может быть пьяной, что может быть для Вас угрозой. (утки в пьяном состоянии могут ограбить вас, если у них есть кинжал при себе)

5) Утки слабы и эгоистичны, а это значит, что одна утка не сможет вас физически доставить до дома (слабая спинка), и объединиться с другими утками из-за своей природной эгоистичности.

Именно поэтому во всем мире уток просто едят, пока они не образумятся. Так что ни в коем случае не выбирайте данный вид транспорта и сделайте репост, чтобы ваши знакомые не обожглись в этом вопросе.

#ТАК_СЕБЕ_ФАКТ

1.Лучше петь в терновнике, чем мычать в коровнике.
2.Не допускайте, что-бы хламидии захламили.
3.Увидел Париж... и не умер, ещё больше жить захотелось!
4.Собравшим кубик Рубика, рубик Кубика в подарок.
5.На каждую акулу пера найдётся гарпун браконьера.
6.Он ДОтянул, а ЛЯ перетянул.
7.Водоворот кругов в природе.
8.Если врач сказал Вам, что у Вас плохой стул, перестанте думать о Вашем кресле на работе.
9.Да, я тоже однолюб..., люблю только одних женщин.
10.По дороге к звёздам можно дойти до ручки, а потом всё будет до лампочки.
11.Дураки не мамонты, они не вымрут.
12.Интересное нынче время, пицца к нам приезжает быстрее, чем скорая помощь.
13.Вчера и завтра не существует. Вот проснулся и опять сегодня.
14.Что такое не везёт? Это тогда, когда у Вас начинает зависать даже калькулятор.
15.Правительство выделило деньги на борьбу с коррупцией. Воодушевлённые таким фактом граждане, попросили правительство выделить водку для борьбы с пьянством.
16.С годами начинаешь с красивыми девушками всё чаще и чаще ужинать, и всё реже и реже завтракать.
17.Что такое мудрость? Это когда чётко понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.
18.Милые женщины! Не будите в мужчине зверя..., а то он нажрётся, напьётся, свернётся калачиком и заснёт на диване.
19.Хорошо, когда Вы отдыхаете на природе. Намного хуже, когда природа отдыхает на Вас.
20.Настоящий мужчина - это тот, кто в общественном транспорте сидит с закрытыми глазами... ему просто очень больно смотреть на стоящих женщин.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Шёл полк французов и кутузов.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной,
Проливной и
Крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Когда я прочитал рассказ Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых.

На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко.......

Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала...

Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней...

Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах...

Аппетит приходит вместо еды.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо…
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Все обломилось в доме Смешальских…
...И ночь я дьяволу продам за душ с тобой!
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
«Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» (И.Сусанин)
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Мы превращаем ваши деньги в рубли!
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений!
Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами!
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
Количество ума на земле постоянно а население растет.
Кто раньше встал, того и тапки.
Курс прежний. Ход задний!
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан…
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
...Не в силах углубиться даже в лес…
Люба - дорого, ...очень дорого!
Любимая, желанная моя, логичней, если ЭТО буду я!
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора…
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Лежачий товар не кормит. (Магазин “СЕКСШОП")
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Вопрос “Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?” со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Стучитесь! И вас откопают.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Честь и Совесть - враги. Заметьте, если одной нет, другая спит спокойно...
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

http://vk.com/funkidz

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Русунки и текст - Андрей Андреенко,Павел Костиков