-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аморай

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2013
Записей: 15
Комментариев: 2
Написано: 17


Жизнь - это праздник

Суббота, 20 Декабря 2014 г. 17:12 + в цитатник

Твой праздник никогда не должен заканчиваться. Ни ког да.  Ты должен танцевать, бежать, прыгать, пить алкоголь, курить, безбожно заниматься всеми мыслимыми и немыслимыми формами секса. Чтобы не вспоминать. Вспоминать ту боль которая в тебе. Боль разочарований. утрат, потерь, предательств,... У тебя есть 2 варианта: отречься от мира сего и достичь нирваны в какой-нибудь тибете, Либо глушить боль всем что только доступно. Слава богу, пока боль можно заглушить и без наркотиков. Пока...
 Каждый день с понедельника по пятницу работать до потери, пульса, после лежать в постеле с каким-нибудь мальчиком,попивать джин и курить кальян. Никогда к этим мальчикам не привязываться,  Зачем? ТЫ ведь даже имен и их лиц не будешь запоминать.  Их "работа" заглушить лишь на время полового акта твою боль. А дальше  - так и быть, разрешишь поспать в твоей постели. 
 Каждые выходные  напиваться в клубах, под громкие басы,в надежде  что эта атмофсера праздника сможет упокоить тебя. 
 Каждые две недели нападать на самые модные в магазины. Одеваться в самое лучшее и самое дорогое. Сплошной эксклюзив.  Можно подумать те взгляды которые ты потом ловишь в модных местах, благодаря всему эту "самому лучшему" тебе не безраличны. Ну разве что помогают снять мальчки с модельной внешностью.
 Объехать весь мир в поисках  самого себя, думая что вот в Париже( Риме, Мюнхене, Милане) я то буду точно счастлив.
Понять что это не так. 
Сесть на наркотики. Гулять еще больше( ведь теперь тебе не нужен сон, благодаря амфетаминам, а секс в теперь в разы дольше благодаря экстази). 

 Продолжить гулять. Изведать все. 
А потом, вдень своего 30( ну или край 35)летия лечь в костюме из последней коллекции самого модного дизайнера в ванну из цельного мрамора.Взять бутылочку любимого джина. Вспомнить все. Понять что ты попровал все. Взять ружье. И Прострелить  себе голову.( Не забудь позаботиться о том, чтобы твою голову хорошенько отреставрировали,укажи это в записке).
Вуаля. Готово.Твоя жизнь была праздником. А ты, даже в конце своего праздника( уж так в этом мире заведено,что 
 все кончается) выглядишь великолепно.  
Идеальный сценарий.


Письмо в будущее. А т.е тебе

Суббота, 13 Декабря 2014 г. 03:53 + в цитатник
Письмо в будущее. А т.е тебе Привет. Да да, привет. Любимый. Любимый мой человек. Я решил сегодня написать тебе это письмо. Я даже не знаю пока сколько тебе лет, как ты выглядишь и соотвествуешь ли тому образу что нарисован сейчас в моей голове. Но это не главное. Тут ключевое слово любовь. К чему я решил написать это письмо? Наверно рассказать о себе и своих ожиданиях. Что я бываю глуп, веду себя как ребенок. И да, не обращай на мою оболочку, маску клоуна. На самом деле я не такой, и очень надеюсь ты уже к моменту чтения сего "опуса" понял что с маской клоуна-экстраверта, меланхоличному интроверту в современном обществе жить легче. Касательно наших отношений... Будь выше меня, и я потянусь. Будь умнее, и я заставлю себя учиться. Веди себя мужественно, и увидишь рядом с собой мужчину. Дари людям добро, и я буду счастлив. Люби меня, и взаимность не заставит себя долго ждать. Я хочу помочь, стать твоей надеждой. Быть родным, быть домашним... Иметь с тобой мечты на двоих, спать с тобой, в твоих обьятиях.. А если уж вдруг так случится, что ты решишь уйти. Уходи быстро, уходи навсегда... P.s Любовь правит миром, а я хочу чтобы своей любовью мной правил ты.. Твой, Аморай.

Доброе утро... Или день рождения с психологами

Воскресенье, 06 Июля 2014 г. 07:07 + в цитатник

Ну вот как то так. Я вернулся сюда. И что странно не ночью, как обычно а утром... После дня рождения моей любимой незабвенной Ирины. Она божественна. Все-таки сейчас - она самая большая моя любовь в моей жизни. Ни за что в жизни ради одного из своих бывших в 6(!) утра не пошел бы мыть посуду и убирать квартиру чтобы сделать ему приятно.. А вот ради нее пошел. Да не суть. Так, к слову пришлось.

На самом деле я все пытаюсь определить: одинок ли я сейчас или нет. Наверно. Хотя... Вообщем, какие то глупые мысли посещают. На слава богу подобного тому что я писал раньше я больше писать не хочу. И думаю не буду больше писать. Одинок? Ну и прекрасно! Радуйся свободе. Что никто тебя не ограничивает. Это все прекрасно! И пошло в жопу прошлое! У меня только светлое будущее!
P.s. Вернусь как проснусь)


Я - ребенок! Или пора взрослеть.

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 15:49 + в цитатник

Я ребенок. Я иду с этим по жизни. После смерти отца.  Это мой девиз. " Я -  ребенок! Защити, укрой, успокой, реши за меня!" Именно это я кричу всем своим телом, всей своей душой каждому встречному мужчине на моем пути. И парни, хоть как-то откликающиеся на это... Я цепляюсь за них. Бегу за ними, делаю из себя жертву,  страдаю и безмолвно кричу " Не уходи! Не бросай! А как же я!"... Но они уходят. Кто-то навсегда, кто-то остается в моей жизни и заботиться обо мне так же , но уже меньше.. 
А они уходят. И наверно это правильно. Ведь мне 19. Скоро 20. А я веду себя как ребенок. И  я понимаю, что парням это нравится только первое время: " Ути какой маленький, сладенький".. А потом надоедает. Пора взрослеть. Чтобы не разочаровываться. 


Письмо в никуда

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 12:56 + в цитатник

Ну, чтож, привет дневник.
Сегодня я буду писать о том.. как всегда о том, как мне плохо как я страдаю и т.д.. 
Мне не хочется ничего решать. Я БОЮСЬ ОТВЕСТВЕННОСТИ. ХОчХ в садик, не знаю, в школу, где за тебя все предрешено..  Хочу чтобы папа решал за меня, руководил, что и как. Может быть это отпечаток в моей психике мог бы быть нанесен смертью моего отца.. но все же. Я всегда выбирал парней старше себя. Опытнее. Более самоопределившихся в жизни. А главное мудрее.  и главное знающих что нужно делать в этой жизни и как. А я... Я просто шел за ними. Шел по пятам. В надежде что я  самоопределился. Но потом понял, что остальным людям интересны только они. И решить, ЧТО мне нужно они не могут.А должен решать я сам. Сам и только сам. Пугает меня.. И тут нужно взяться за себя.  Может кто то и прочитает мой бред. Хотя наврядли. Ведь это писльмо в никуда...


Без заголовка

Среда, 30 Октября 2013 г. 03:11 + в цитатник
Малознакомый, а к тому же ещё и наверняка малосоображающий. Хрен ли тратить время и воздух из лёгких на недалёких баранов?
животных употребил не с плохой стороны, выражение такое. животные хоть и не понимают, но будут с удовольствием тебя слушать. это намного приятнее, чем на твою реплику или рассказ услышать наитупейшее "а?", "ладно, фиг с ним, а что насчёт..." или наидебильнейшее "а, ясно". что тебе ясно, кол деревянный? Ничего.
А поэтому всё, что ты заслуживаешь - короткую реплику в полголоса, либо молчание в ответ.

Ночь

Четверг, 29 Августа 2013 г. 03:22 + в цитатник

Милен, сигареты, ночь. дурные мысли. Скоро станет привычкой) Надеюсь, она будет жить вечно( ну, или хотя бы, дольше меня) И я смогу думать под ее песни. Наверно единственная женщина, которая меня возбуждает. Эмоциально. Другие могут заинтресовать. Не более. Я вот пробудить глубокие эмоции, пройти порой катарсиз через слезы и боль... Только она. И никто больше.
  Так вот.. Чтож, пора наверно уже самому себе признаться. Мне моя жизнь не интересна. Вообще. И кажется можно заинтересовать только новый альбомом Милен или ее турне. А так..
 Я ничем неинтересуюсь. И МЕНЯ ЭТО УСТРАИВАЕТ. Жить по течению, ничего не делая. Так проще. И даже если скажут что я скоро умру - думаю ничего в моем расписании и планах ничего не изменится( так как их и нет).
 И похер. похер на людей и себя. СЧАСТЬЯ НЕТ, ЛЮДИ ГАВНО, ЛЮБОВЬ -СКАЗКИ. И ничего страшного.

 


Ночной бред

Суббота, 13 Июля 2013 г. 03:17 + в цитатник
Ночная грусть... Кофе и мысли мысли мысли.... Нет, нет, Никаких сигарет( ибо мне запретили а и рад, так как курить-то не умею а просто занимаю руки). Только такое ощущение что травлю себя морально намного больше чем сигареты. Не знаю... Вообще, это моя любимая фраза - не знаю. Даже когда хочется человека взять и долбануть пару раз об столб, чтобы не задавал мне вообще никаких вопросов. А лучше вообще больше не говорил, - я отвечаю: не знаю. Нужно научится говорить людям правду в глаза. Что мне их жизнь неинтересна. Вообще. Мне насрать. Думаю, если мне скажут что какого-то сбила машина, я пожму плечами и пойду дальше. Многие скажут: какой я бессердечный и т.д. На самом деле я просто честен. Большинство внутри бы чувствовали бы тоже безразличие но под напором общества притворялись что они что-то чувствуют. Начали одним закончил другим.. Ладно, думаю мне пора. Все равно эту чушь никто не читает

Как переворачивают взгляд на мир за один разговор

Среда, 10 Июля 2013 г. 04:55 + в цитатник
Предисловие. Живу уже год( будет на днях годовщина) со своим парнем. Все замечательно. Да, было многое, но мы пережили. Его, мое поступления в институт, проблемы с его регистрацией, так как он иностранец; финансовые проблемы,моральные....Пережили все вместе. И вот в один прекрасный вечер он приехал поддатым...
Естественно его душа жаждала излияния. И я тихо слушал его...
И вдруг я слышу: а почему ты тайно назначал встречи со своим бывшим и его подругой? Почему не приводил домой? Чего боялся? Ну поворчал бы, ну подумаешь( тут я начинаю тихо офигевать. других слов нет. Зная его характер, сразу убил бы если я бы ему такое сказал)..
Продолжает: -Почему ты не приводишь своих друзей к нам домой? И есть ли они вообще у тебя? Почему ты всегда со мной и моими друзьями?
( Тут я задаюсь вопросом а есть у меня друзья. И понимаю что наверно друзей-то и нет. Ком в горле...)
.. Потому что твоя жизнь тебе не интересна. Твоя жизнь как сапфиры. Раз тут сверкнуло, раз там сверкнуло.. Но тебе не интересно.
И вот тут меня прорвало. И я уже неделю наверно думаю о том, что нужно что-то менять.

Метки:  

Не могу переживать за людей не родных мне людей. Эгоизм или это нормально?

Понедельник, 08 Июля 2013 г. 04:54 + в цитатник
Что ж, привет дневник. Недавний разговор с моим парнем вывел меня на определенные мысли.. Начали говорить о восприятии его друзей меня. О том, что на мой взгляд меня воспринимают лишь как его тень. Он сказал, что я не прожил с ними, столько как он. В пример - недавний случай. Его один из близких друзей сказал ему, что ему убрали( не знаю даже как правильно сказать) диагноз - аденома головного мозга. Он действительно был рад, и радовался за него. Мне же было параллельно... Хотя человека я знаю неплохо.
Ей-богу, если бы, нельзя наверно такое говорить, на все же, если бы его сбила машина, я бы переживал наверно секунд 15, а потом пошел дальше по своим делам.
Это нормально или я душевный урод и самовлюбленный эгоист?..

Метки:  

Не могу переживать за людей не родных мне людей. Эгоизм или это нормально?

Понедельник, 08 Июля 2013 г. 04:46 + в цитатник

Один

Пятница, 17 Мая 2013 г. 00:24 + в цитатник
Один. Одиночество. Страшно. Почему? От чего? Ведь он был по жизни крайне позитивным веселым человеком. А потому, что он остался сам с собой. Не с кем пошутить или даже поиронизировать над теми вещами , которые гложат его душу. И тут начинает всё выходить наружу. Мысли, мысли, от которых он убегал в течение дней, недель, месяцев, выходят наружу. Выходят в виде паучков, змей, скорпионов, Они окружают его и начинают его жалить, душить кусать!
«Сколько тебе ещё осталось жить, выставляя свою душу под софиты общества, выступать на подмостках театра этого скудного общества, общества, которого ты презираешь и любишь одновременно? Ведь ты презираешь за то, что они не могут тебя понять, в силу своей глупости и отсутствия желания, и то же время любишь, за что, что по этим же причинам они не лезут к теюе в душу…»
« Любишь и презираешь, - шептала ему следующая мысль в виде питона, медленно обвивая его вокруг шеи.- странно, не правда ли? Ты никогда не мог сделать выбор. Разве не пора бы тебе уже научиться выбирать что-то одно. Твое мнение всегда было размыто по противному, словно слизь, общественному мнению. Тебе всегда нужен поводырь, лидер. А сам? Сам-то ты что можешь сделать? А может тебя вообще нет, раз нет ТВОИХ поступков?...»
Ему стало плохо. Голова стала свинцовой, тело его уже не слушалось, сердце билось так, словно собиралось выпрыгнуть из грудной клетки…
« Плохо? – металлическим голосом продолжала она.- То то же. Мы слишком долго ждали своего часа. Ты ведь прекрасно знаешь что алкоголь заставляет прятаться в недрах твоей души и не выходить. Но сегодня ты так просто не уйдешь от нас….»

…Мысли долго ещё бушевали у него в голове, они устроили , как ему казалось, в нем настоящую революцию. Он сделал множество выводов, наметил себе цели и даже продумал план выполнения этих действий…

На утро, казалось, то он за эту ночь пережил как минимум 3 смерти. Он был весь земельного цвета, синие губы, впалые щеки… Он умылся, начал одеваться, завтракать. И как-то пыл всех его «ночных» намерений при солнечном свете и в ходе осознания, что он все ещё жив, поубавился…

«Мысли? Подумаешь, с кем не бывает. Просто нужно найти хороших друзей. Это всё от моего одиночества по вечерам. Решено. Сегодня еду в клуб. Ведь немного алкоголя мне сегодня точно не помешает….»

Бывшие. А бывают ли вообще бывшие?

Среда, 15 Мая 2013 г. 23:05 + в цитатник
Итак, передо мной на ночь глядя возник именно такой вопрос. Глядя на свое прошлое( не такое уж и длинное - первые мои отношения завязались в начале моих 16 лет а сейчас мне всего 19 - но все же) я понял что наверно бывших все-таки не бывает. Не может человек вот так уйти и просто напросто полностью исчезнуть из твоей жизни. Всегда есть вещи которые будут Вам о нем напоминать. И даже если выкинуть все вещи которые он подарил, переехать в другой город.... Память-то не выкинешь, как ты не старайся. И чем чаще хочешь выкинуть его из головы, тем чаще он там появляется. Вот такой парадокс... А к чему я это все пишу? Не знаю. Наверно просто излить свои мысли.

Странное желание завести дневник..

Вторник, 07 Мая 2013 г. 04:01 + в цитатник
Вообще, идея завести дневник была у меня давно. Еще в школе мне преподавательница говорила о том, что все великие люди вели дневники. Вообщем, и именно сегодня, в день рождения своего молодого человека я решил завести дневник. Наверно скопилось слишком переживаний, эмоций, которые я не могу выпустить наружу. Я хочу кричать, орать, бить посуду, танцевать в полнейшем алкогольном опьянении, чтобы выпустить все что во мне сидит огромным камнем, хотя нет, даже ржавым металлолом. Но не могу... Поэтому я решил что бумага( в данном случае интернет пространство) стерпит и мне станет легче. Я не уверен, что это поможет, но другого способа я похоже не вижу.
Итак, главной целью данного дневника является просто вылить мои переживания.

Дневник Аморай

Вторник, 07 Мая 2013 г. 03:51 + в цитатник
Этот блог не более чем пространство для изливания моих мыслей.


Поиск сообщений в Аморай
Страницы: [1] Календарь