Твой праздник никогда не должен заканчиваться. Ни ког да.  Ты должен танцевать, бежать, прыгать, пить алкоголь, курить, безбожно заниматься всеми мыслимыми и немыслимыми формами секса. Чтобы не вспоминать. Вспоминать ту боль которая в тебе. Боль разочарований. утрат, потерь, предательств,... У тебя есть 2 варианта: отречься от мира сего и достичь нирваны в какой-нибудь тибете, Либо глушить боль всем что только доступно. Слава богу, пока боль можно заглушить и без наркотиков. Пока...
 Каждый день с понедельника по пятницу работать до потери, пульса, после лежать в постеле с каким-нибудь мальчиком,попивать джин и курить кальян. Никогда к этим мальчикам не привязываться,  Зачем? ТЫ ведь даже имен и их лиц не будешь запоминать.  Их "работа" заглушить лишь на время полового акта твою боль. А дальше  - так и быть, разрешишь поспать в твоей постели. 
 Каждые выходные  напиваться в клубах, под громкие басы,в надежде  что эта атмофсера праздника сможет упокоить тебя. 
 Каждые две недели нападать на самые модные в магазины. Одеваться в самое лучшее и самое дорогое. Сплошной эксклюзив.  Можно подумать те взгляды которые ты потом ловишь в модных местах, благодаря всему эту "самому лучшему" тебе не безраличны. Ну разве что помогают снять мальчки с модельной внешностью.
 Объехать весь мир в поисках  самого себя, думая что вот в Париже( Риме, Мюнхене, Милане) я то буду точно счастлив.
Понять что это не так. 
Сесть на наркотики. Гулять еще больше( ведь теперь тебе не нужен сон, благодаря амфетаминам, а секс в теперь в разы дольше благодаря экстази). 

 Продолжить гулять. Изведать все. 
А потом, вдень своего 30( ну или край 35)летия лечь в костюме из последней коллекции самого модного дизайнера в ванну из цельного мрамора.Взять бутылочку любимого джина. Вспомнить все. Понять что ты попровал все. Взять ружье. И Прострелить  себе голову.( Не забудь позаботиться о том, чтобы твою голову хорошенько отреставрировали,укажи это в записке).
Вуаля. Готово.Твоя жизнь была праздником. А ты, даже в конце своего праздника( уж так в этом мире заведено,что 
 все кончается) выглядишь великолепно.  
Идеальный сценарий.

Письмо в будущее. А т.е тебе Привет. Да да, привет. Любимый. Любимый мой человек. Я решил сегодня написать тебе это письмо. Я даже не знаю пока сколько тебе лет, как ты выглядишь и соотвествуешь ли тому образу что нарисован сейчас в моей голове. Но это не главное. Тут ключевое слово любовь. К чему я решил написать это письмо? Наверно рассказать о себе и своих ожиданиях. Что я бываю глуп, веду себя как ребенок. И да, не обращай на мою оболочку, маску клоуна. На самом деле я не такой, и очень надеюсь ты уже к моменту чтения сего "опуса" понял что с маской клоуна-экстраверта, меланхоличному интроверту в современном обществе жить легче. Касательно наших отношений... Будь выше меня, и я потянусь. Будь умнее, и я заставлю себя учиться. Веди себя мужественно, и увидишь рядом с собой мужчину. Дари людям добро, и я буду счастлив. Люби меня, и взаимность не заставит себя долго ждать. Я хочу помочь, стать твоей надеждой. Быть родным, быть домашним... Иметь с тобой мечты на двоих, спать с тобой, в твоих обьятиях.. А если уж вдруг так случится, что ты решишь уйти. Уходи быстро, уходи навсегда... P.s Любовь правит миром, а я хочу чтобы своей любовью мной правил ты.. Твой, Аморай.

Ну вот как то так. Я вернулся сюда. И что странно не ночью, как обычно а утром... После дня рождения моей любимой незабвенной Ирины. Она божественна. Все-таки сейчас - она самая большая моя любовь в моей жизни. Ни за что в жизни ради одного из своих бывших в 6(!) утра не пошел бы мыть посуду и убирать квартиру чтобы сделать ему приятно.. А вот ради нее пошел. Да не суть. Так, к слову пришлось.

На самом деле я все пытаюсь определить: одинок ли я сейчас или нет. Наверно. Хотя... Вообщем, какие то глупые мысли посещают. На слава богу подобного тому что я писал раньше я больше писать не хочу. И думаю не буду больше писать. Одинок? Ну и прекрасно! Радуйся свободе. Что никто тебя не ограничивает. Это все прекрасно! И пошло в жопу прошлое! У меня только светлое будущее!
P.s. Вернусь как проснусь)

Я ребенок. Я иду с этим по жизни. После смерти отца.  Это мой девиз. " Я -  ребенок! Защити, укрой, успокой, реши за меня!" Именно это я кричу всем своим телом, всей своей душой каждому встречному мужчине на моем пути. И парни, хоть как-то откликающиеся на это... Я цепляюсь за них. Бегу за ними, делаю из себя жертву,  страдаю и безмолвно кричу " Не уходи! Не бросай! А как же я!"... Но они уходят. Кто-то навсегда, кто-то остается в моей жизни и заботиться обо мне так же , но уже меньше.. 
А они уходят. И наверно это правильно. Ведь мне 19. Скоро 20. А я веду себя как ребенок. И  я понимаю, что парням это нравится только первое время: " Ути какой маленький, сладенький".. А потом надоедает. Пора взрослеть. Чтобы не разочаровываться. 

Ну, чтож, привет дневник.
Сегодня я буду писать о том.. как всегда о том, как мне плохо как я страдаю и т.д.. 
Мне не хочется ничего решать. Я БОЮСЬ ОТВЕСТВЕННОСТИ. ХОчХ в садик, не знаю, в школу, где за тебя все предрешено..  Хочу чтобы папа решал за меня, руководил, что и как. Может быть это отпечаток в моей психике мог бы быть нанесен смертью моего отца.. но все же. Я всегда выбирал парней старше себя. Опытнее. Более самоопределившихся в жизни. А главное мудрее.  и главное знающих что нужно делать в этой жизни и как. А я... Я просто шел за ними. Шел по пятам. В надежде что я  самоопределился. Но потом понял, что остальным людям интересны только они. И решить, ЧТО мне нужно они не могут.А должен решать я сам. Сам и только сам. Пугает меня.. И тут нужно взяться за себя.  Может кто то и прочитает мой бред. Хотя наврядли. Ведь это писльмо в никуда...

Малознакомый, а к тому же ещё и наверняка малосоображающий. Хрен ли тратить время и воздух из лёгких на недалёких баранов?
животных употребил не с плохой стороны, выражение такое. животные хоть и не понимают, но будут с удовольствием тебя слушать. это намного приятнее, чем на твою реплику или рассказ услышать наитупейшее "а?", "ладно, фиг с ним, а что насчёт..." или наидебильнейшее "а, ясно". что тебе ясно, кол деревянный? Ничего.
А поэтому всё, что ты заслуживаешь - короткую реплику в полголоса, либо молчание в ответ.

Милен, сигареты, ночь. дурные мысли. Скоро станет привычкой) Надеюсь, она будет жить вечно( ну, или хотя бы, дольше меня) И я смогу думать под ее песни. Наверно единственная женщина, которая меня возбуждает. Эмоциально. Другие могут заинтресовать. Не более. Я вот пробудить глубокие эмоции, пройти порой катарсиз через слезы и боль... Только она. И никто больше.
  Так вот.. Чтож, пора наверно уже самому себе признаться. Мне моя жизнь не интересна. Вообще. И кажется можно заинтересовать только новый альбомом Милен или ее турне. А так..
 Я ничем неинтересуюсь. И МЕНЯ ЭТО УСТРАИВАЕТ. Жить по течению, ничего не делая. Так проще. И даже если скажут что я скоро умру - думаю ничего в моем расписании и планах ничего не изменится( так как их и нет).
 И похер. похер на людей и себя. СЧАСТЬЯ НЕТ, ЛЮДИ ГАВНО, ЛЮБОВЬ -СКАЗКИ. И ничего страшного.

 

Ночная грусть... Кофе и мысли мысли мысли.... Нет, нет, Никаких сигарет( ибо мне запретили а и рад, так как курить-то не умею а просто занимаю руки). Только такое ощущение что травлю себя морально намного больше чем сигареты. Не знаю... Вообще, это моя любимая фраза - не знаю. Даже когда хочется человека взять и долбануть пару раз об столб, чтобы не задавал мне вообще никаких вопросов. А лучше вообще больше не говорил, - я отвечаю: не знаю. Нужно научится говорить людям правду в глаза. Что мне их жизнь неинтересна. Вообще. Мне насрать. Думаю, если мне скажут что какого-то сбила машина, я пожму плечами и пойду дальше. Многие скажут: какой я бессердечный и т.д. На самом деле я просто честен. Большинство внутри бы чувствовали бы тоже безразличие но под напором общества притворялись что они что-то чувствуют. Начали одним закончил другим.. Ладно, думаю мне пора. Все равно эту чушь никто не читает

Предисловие. Живу уже год( будет на днях годовщина) со своим парнем. Все замечательно. Да, было многое, но мы пережили. Его, мое поступления в институт, проблемы с его регистрацией, так как он иностранец; финансовые проблемы,моральные....Пережили все вместе. И вот в один прекрасный вечер он приехал поддатым...
Естественно его душа жаждала излияния. И я тихо слушал его...
И вдруг я слышу: а почему ты тайно назначал встречи со своим бывшим и его подругой? Почему не приводил домой? Чего боялся? Ну поворчал бы, ну подумаешь( тут я начинаю тихо офигевать. других слов нет. Зная его характер, сразу убил бы если я бы ему такое сказал)..
Продолжает: -Почему ты не приводишь своих друзей к нам домой? И есть ли они вообще у тебя? Почему ты всегда со мной и моими друзьями?
( Тут я задаюсь вопросом а есть у меня друзья. И понимаю что наверно друзей-то и нет. Ком в горле...)
.. Потому что твоя жизнь тебе не интересна. Твоя жизнь как сапфиры. Раз тут сверкнуло, раз там сверкнуло.. Но тебе не интересно.
И вот тут меня прорвало. И я уже неделю наверно думаю о том, что нужно что-то менять.

Что ж, привет дневник. Недавний разговор с моим парнем вывел меня на определенные мысли.. Начали говорить о восприятии его друзей меня. О том, что на мой взгляд меня воспринимают лишь как его тень. Он сказал, что я не прожил с ними, столько как он. В пример - недавний случай. Его один из близких друзей сказал ему, что ему убрали( не знаю даже как правильно сказать) диагноз - аденома головного мозга. Он действительно был рад, и радовался за него. Мне же было параллельно... Хотя человека я знаю неплохо.
Ей-богу, если бы, нельзя наверно такое говорить, на все же, если бы его сбила машина, я бы переживал наверно секунд 15, а потом пошел дальше по своим делам.
Это нормально или я душевный урод и самовлюбленный эгоист?..

Один. Одиночество. Страшно. Почему? От чего? Ведь он был по жизни крайне позитивным веселым человеком. А потому, что он остался сам с собой. Не с кем пошутить или даже поиронизировать над теми вещами , которые гложат его душу. И тут начинает всё выходить наружу. Мысли, мысли, от которых он убегал в течение дней, недель, месяцев, выходят наружу. Выходят в виде паучков, змей, скорпионов, Они окружают его и начинают его жалить, душить кусать!
«Сколько тебе ещё осталось жить, выставляя свою душу под софиты общества, выступать на подмостках театра этого скудного общества, общества, которого ты презираешь и любишь одновременно? Ведь ты презираешь за то, что они не могут тебя понять, в силу своей глупости и отсутствия желания, и то же время любишь, за что, что по этим же причинам они не лезут к теюе в душу…»
« Любишь и презираешь, - шептала ему следующая мысль в виде питона, медленно обвивая его вокруг шеи.- странно, не правда ли? Ты никогда не мог сделать выбор. Разве не пора бы тебе уже научиться выбирать что-то одно. Твое мнение всегда было размыто по противному, словно слизь, общественному мнению. Тебе всегда нужен поводырь, лидер. А сам? Сам-то ты что можешь сделать? А может тебя вообще нет, раз нет ТВОИХ поступков?...»
Ему стало плохо. Голова стала свинцовой, тело его уже не слушалось, сердце билось так, словно собиралось выпрыгнуть из грудной клетки…
« Плохо? – металлическим голосом продолжала она.- То то же. Мы слишком долго ждали своего часа. Ты ведь прекрасно знаешь что алкоголь заставляет прятаться в недрах твоей души и не выходить. Но сегодня ты так просто не уйдешь от нас….»

…Мысли долго ещё бушевали у него в голове, они устроили , как ему казалось, в нем настоящую революцию. Он сделал множество выводов, наметил себе цели и даже продумал план выполнения этих действий…

На утро, казалось, то он за эту ночь пережил как минимум 3 смерти. Он был весь земельного цвета, синие губы, впалые щеки… Он умылся, начал одеваться, завтракать. И как-то пыл всех его «ночных» намерений при солнечном свете и в ходе осознания, что он все ещё жив, поубавился…

«Мысли? Подумаешь, с кем не бывает. Просто нужно найти хороших друзей. Это всё от моего одиночества по вечерам. Решено. Сегодня еду в клуб. Ведь немного алкоголя мне сегодня точно не помешает….»

Итак, передо мной на ночь глядя возник именно такой вопрос. Глядя на свое прошлое( не такое уж и длинное - первые мои отношения завязались в начале моих 16 лет а сейчас мне всего 19 - но все же) я понял что наверно бывших все-таки не бывает. Не может человек вот так уйти и просто напросто полностью исчезнуть из твоей жизни. Всегда есть вещи которые будут Вам о нем напоминать. И даже если выкинуть все вещи которые он подарил, переехать в другой город.... Память-то не выкинешь, как ты не старайся. И чем чаще хочешь выкинуть его из головы, тем чаще он там появляется. Вот такой парадокс... А к чему я это все пишу? Не знаю. Наверно просто излить свои мысли.

Вообще, идея завести дневник была у меня давно. Еще в школе мне преподавательница говорила о том, что все великие люди вели дневники. Вообщем, и именно сегодня, в день рождения своего молодого человека я решил завести дневник. Наверно скопилось слишком переживаний, эмоций, которые я не могу выпустить наружу. Я хочу кричать, орать, бить посуду, танцевать в полнейшем алкогольном опьянении, чтобы выпустить все что во мне сидит огромным камнем, хотя нет, даже ржавым металлолом. Но не могу... Поэтому я решил что бумага( в данном случае интернет пространство) стерпит и мне станет легче. Я не уверен, что это поможет, но другого способа я похоже не вижу.
Итак, главной целью данного дневника является просто вылить мои переживания.

Этот блог не более чем пространство для изливания моих мыслей.